没有burn down的一次心情低落

周一的时候,我的厌学情绪就爆发了,我一度很想翘了SPSS课,但是约定的小组讨论时间让我不得不拖着沉重的步伐出门。上了一个下午的课,然后又是两个小时的小组讨论之后,我立刻压力大爆发,极度想要吃甜食。然后我便提着一袋甜品和薯片回了自己的房间,就像一只受伤的小兽一样,想要躲在自己的巢穴里。是什么伤害了我呢?课业压力,对自己的期待,对他人的许诺以及社交压力。

我希望我是一个持续均衡产出的人,无论生活中发生了什么突发事件,我也希望自己能完成原先的计划。有时我隐隐觉察到压力的积蓄,但是我不想放弃曾对他人许诺的、对自己许诺的事情。直到大脑彻底混乱,人想要干呕的状态,我才愿意承认自己的精力透支了。

边摄入糖分,边看一些没有营养的综艺来逗乐自己,不理会任何社交软件,是我一贯以来的充电方式。我还鼓起勇气,告诉我的编辑,我不能继续写文章了,我的学业要压垮我了。带着愧疚感,我发完那条信息之后,就没敢再看手机。

周二的上午,因为昨晚没睡好,所以8点才起床。以为自己经过了一个晚上,大概是恢复了,就开始了每日积累任务。然而,从心底还是传来阵阵地疲倦感和厌恶感。下午上完课之后,又是小组讨论。当会议结束的时候,我虽然没有周一晚那么崩溃,那么想吐,但是我的大脑还是强烈地感到自己受到了压迫,希望补偿。这次我又开始极度想要吃披萨。然后我就打包了一个披萨回家,边走边感到凄凉。我理性的大脑告诉自己,你根本不需要这个。但是我的感性的大脑却一直在喊疼。披萨,昨天剩下的甜点和半抽薯片。我窝在床沿,用进食来对抗内心不断散发出的暗能量。

等到周三的时候,我按时醒了,因为昨晚睡觉时间还是正常的。然而,我的身体却极度不想动,整个躯干都在抗拒着。于是我继续躺在床上,拿起我的iPad开始看没有营养的综艺视频。我一直磨磨蹭蹭到了10点钟,期间我看累了视频就睡过去,睡醒了继续看视频,整个人处于颓废的状态。在10点的时候,我觉得这种又睡又醒的时间消磨方式不太让人满意了,内心也在不断劝导自己:代办事项已经少了很多, 不要恐慌。不要败给坏情绪,你可以恢复的。 

近乎于强迫,我逼着自己换上了裤子,但是睡衣上衣实在是没有力气脱去,我就裹上大衣出门了。冰箱已经空了,我还要好好生活,所以要想把冰箱填满。越是低落的时候,就用运动来调节体内激素,所以我步行走向了超市。觉得自己就像一个行尸走肉一样,戴着帽子,让自己先抬左脚、再抬右脚,不断地往前走。

总算是走到了超市,对于玲琅满目的商品,我很机械地把一直吃的东西拿下货架。这时候,我就特别感谢我的父母给我提供的物质条件,无论是周一晚的甜品、周二的披萨、现在的补充杂货,我基本上都不注意价格,直接便买下。这种来自财务上的自信,给我少了一些焦虑感和沮丧感。如果在情绪就要崩溃的瞬间,我还得分心考虑自己能不能买得起某件商品,我脑子大概直接就罢工了。

别和我说话,别和我对视,我的内心念叨着这些快速地选购着商品,然后结账出门。满满四袋的杂货用完了我的双肩与双手。移动到巴士站,我就已经觉得自己暴露在外面太久了,我想要快点躲回自己的房间里。打开微博,不断地刷信息来减少自己的焦虑感。我想回家,我想回家,我想回家。

我登上了电车,坐了几站之后找到了一个位子。回家还有好几站,我就继续刷刷刷刷刷微博,顺藤摸瓜找到了一个心理咨询师的微博账号。觉得还是挺讽刺的,一个情绪正在波动的人吸引来了一个咨询师的信息。我只是手指在动,大脑在读,但是内心却像死一样沉寂。直到我看到一篇文章,写的是双十一资源位大抽奖,一个90后的杭州女生中奖了,她只保留5个资源位来表白自己,其他的所有资源位全部用于寻找走失儿童。

那个瞬间,我的心动了一下,比我的意识更快的,是我的眼泪。我的眼睛马上就红了,一股热浪涌上来。

看看人家都在干什么,你又在干什么。我突然觉得自己执着于自己的小情绪真的是太没意思了。想一想自己的目标,影响他人,为更多人的生活带去改变。我现在自怜于自己的情绪和遭遇能让我更好地达到目标么?不能,只是阻碍我的前期积累过程而已。想要实现我的目标,我要做的还很多。

那个报道瞬间改变了我的情绪,我感受到暗能量开始溃败,新的能量在重新积蓄。

https://media.weibo.cn/article?id=2309404303800620993711

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