周一的时候，我的厌学情绪就爆发了，我一度很想翘了SPSS课，但是约定的小组讨论时间让我不得不拖着沉重的步伐出门。上了一个下午的课，然后又是两个小时的小组讨论之后，我立刻压力大爆发，极度想要吃甜食。然后我便提着一袋甜品和薯片回了自己的房间，就像一只受伤的小兽一样，想要躲在自己的巢穴里。是什么伤害了我呢？课业压力，对自己的期待，对他人的许诺以及社交压力。
我希望我是一个持续均衡产出的人，无论生活中发生了什么突发事件，我也希望自己能完成原先的计划。有时我隐隐觉察到压力的积蓄，但是我不想放弃曾对他人许诺的、对自己许诺的事情。直到大脑彻底混乱，人想要干呕的状态，我才愿意承认自己的精力透支了。
边摄入糖分，边看一些没有营养的综艺来逗乐自己，不理会任何社交软件，是我一贯以来的充电方式。我还鼓起勇气，告诉我的编辑，我不能继续写文章了，我的学业要压垮我了。带着愧疚感，我发完那条信息之后，就没敢再看手机。
周二的上午，因为昨晚没睡好，所以8点才起床。以为自己经过了一个晚上，大概是恢复了，就开始了每日积累任务。然而，从心底还是传来阵阵地疲倦感和厌恶感。下午上完课之后，又是小组讨论。当会议结束的时候，我虽然没有周一晚那么崩溃，那么想吐，但是我的大脑还是强烈地感到自己受到了压迫，希望补偿。这次我又开始极度想要吃披萨。然后我就打包了一个披萨回家，边走边感到凄凉。我理性的大脑告诉自己，你根本不需要这个。但是我的感性的大脑却一直在喊疼。披萨，昨天剩下的甜点和半抽薯片。我窝在床沿，用进食来对抗内心不断散发出的暗能量。
等到周三的时候，我按时醒了，因为昨晚睡觉时间还是正常的。然而，我的身体却极度不想动，整个躯干都在抗拒着。于是我继续躺在床上，拿起我的iPad开始看没有营养的综艺视频。我一直磨磨蹭蹭到了10点钟，期间我看累了视频就睡过去，睡醒了继续看视频，整个人处于颓废的状态。在10点的时候，我觉得这种又睡又醒的时间消磨方式不太让人满意了，内心也在不断劝导自己：代办事项已经少了很多， 不要恐慌。不要败给坏情绪，你可以恢复的。
近乎于强迫，我逼着自己换上了裤子，但是睡衣上衣实在是没有力气脱去，我就裹上大衣出门了。冰箱已经空了，我还要好好生活，所以要想把冰箱填满。越是低落的时候，就用运动来调节体内激素，所以我步行走向了超市。觉得自己就像一个行尸走肉一样，戴着帽子，让自己先抬左脚、再抬右脚，不断地往前走。
总算是走到了超市，对于玲琅满目的商品，我很机械地把一直吃的东西拿下货架。这时候，我就特别感谢我的父母给我提供的物质条件，无论是周一晚的甜品、周二的披萨、现在的补充杂货，我基本上都不注意价格，直接便买下。这种来自财务上的自信，给我少了一些焦虑感和沮丧感。如果在情绪就要崩溃的瞬间，我还得分心考虑自己能不能买得起某件商品，我脑子大概直接就罢工了。
别和我说话，别和我对视，我的内心念叨着这些快速地选购着商品，然后结账出门。满满四袋的杂货用完了我的双肩与双手。移动到巴士站，我就已经觉得自己暴露在外面太久了，我想要快点躲回自己的房间里。打开微博，不断地刷信息来减少自己的焦虑感。我想回家，我想回家，我想回家。
我登上了电车，坐了几站之后找到了一个位子。回家还有好几站，我就继续刷刷刷刷刷微博，顺藤摸瓜找到了一个心理咨询师的微博账号。觉得还是挺讽刺的，一个情绪正在波动的人吸引来了一个咨询师的信息。我只是手指在动，大脑在读，但是内心却像死一样沉寂。直到我看到一篇文章，写的是双十一资源位大抽奖，一个90后的杭州女生中奖了，她只保留5个资源位来表白自己，其他的所有资源位全部用于寻找走失儿童。
那个瞬间，我的心动了一下，比我的意识更快的，是我的眼泪。我的眼睛马上就红了，一股热浪涌上来。
看看人家都在干什么，你又在干什么。我突然觉得自己执着于自己的小情绪真的是太没意思了。想一想自己的目标，影响他人，为更多人的生活带去改变。我现在自怜于自己的情绪和遭遇能让我更好地达到目标么？不能，只是阻碍我的前期积累过程而已。想要实现我的目标，我要做的还很多。
那个报道瞬间改变了我的情绪，我感受到暗能量开始溃败，新的能量在重新积蓄。
https://media.weibo.cn/article?id=2309404303800620993711
娄依伦 