误判自己的承受能力，让我走入了恐慌区。
对于社交生活，我认为因为人的社交圈只有150个人，所以我只要控制这150个人的质量，我就能给自己创造出一个舒适的环境。对我个人生活，我也是规划派，所以我只要合理地给自己安排任务，那么我就能步步走近我的目标。
回顾起来，让我最后恐慌和burn out的往往是因为我给自己的压力和期望太多。即使，我很早就察觉到危险与勉强，我还是不愿意改变原先的计划，甚至接下额外的任务。压力逐渐累积之后，我不得不痛苦地承认自己的无力，然后用罢工的方式事清单清零，卸掉那些枷锁和压力。
我想这也带着一种真实的自己和想象的自己的对抗。我想象自己是上进的、高效的，所以我只要挤一挤时间就可以完成额外的任务，但是真实的我却因为逐渐加长的待办清单而感到焦虑与不安。最后我内心的小孩在被压抑过久之后，就会出来定乾坤，直接将我的时间停止下来，没有能力去做任何事情。
这就和我的精神医生告诉我的一样，爆发的抑郁情绪与症状其实是我身体自我保护的方式。通过疼痛和意志低沉来告诉我，我的身体已经难以承受当下的工作强度了。所以当我给自己构建的小环境与真实的我的需求有太多不符合之处时，真实的我便会通过各种方式反抗。
这其实又联系到了一个更加深刻的问题，如果没有理性和自律，完全依心而动的话，真实的我将变得好吃懒做还是变成积极向上呢？我在什么时候应该倾听心里的声音，又如何辨别我的欲望和我真正的渴望。
娄依伦 