虽然很奇怪，但是我发现我越长大，我越和抑郁情绪相处时间更长，我的感激情绪就越强烈。我没有首先觉得：“为什么这件事情发生在我头上？为什么我这么没用？” 我反而越来越接受这个软弱的自己，也为我周围的人对我的善意感到感激。
我有时候觉得自己是一个定时炸弹，自己也不知道自己构造的炸弹。在之前的话，这个炸弹会突然引爆，把我炸得渣渣都不剩，直接进入自暴自弃阶段。现在的我，更像是慢慢看着它在倒计时，沉浸在那一段压抑的时间内。我不得不让自己拒绝很多事情，修改曾经的承诺，告诉我的朋友我没有精力处理他的问题和闲谈，和朋友取消见面等等。我曾经会觉得不断修改自己标准和承诺的人很糟糕，会让人对我印象变差。
但是我发现，我主动选择示弱、拒绝和提前取消并没有带给我灾难般的后果。反而，所有和我接触的人都接受了我的提议，并且大多数表示了理解。他们的理解让我非常感恩，虽然我依然是那个一遇到事情就想要把自己关起来的乌龟。我现在唯一学会的就是在把自己关起来之前，先告诉别人：“对不起哦，我感觉不太好。”
除此之外，我很感谢我的家庭给我提供的经济支持。至少我不干活，我懈怠，我也不会饿死。我感到悲伤，想要消费一些事情的时候，也可以消费。我不会觉得这一笔情绪消费会给我带来很多连锁副作用。我不需要处理现实的因素，只需要处理情绪问题就好。
在我想当一只乌龟的时候，我一般就是用一句话告诉别人，取消约定。然后我就钻到自己的洞里，不想再看任何的消息了。手机的震动让我害怕。有些朋友会善意地问我，你还好么？但是对我来说回答那句关心就是一件极其需要勇气和精力的事情。拜托，我不会自杀的，让我一个人呆着吧。说到自杀的年头，最近的确有一些冒头，但是并不是很强烈。至少不是两年前那么强烈，我的理智还在，所以我知道只是短暂的逃避反应而已。这大概是一件好事情吧。
在及其及其偶尔的时候，我会选择找人倾诉。通常来讲，和别人说话会让我转换状态，但是我总是很难迈出那一步。这几天我唯一没有取消的会面就是和我的心理咨询师的会面，当然她没怎么帮到我，聊着聊着话题偏了。或者说，和别人的聊天能让我暂时脱离当下，我就会以为自己好了。就不会在谈话中讨论我的情绪，然而，倒霉的是，结束了会面之后没有解决的问题还是存在着。
早上我终于鼓起勇气向好几个人发出了求助。我给我的父母打电话，我的妈妈一直站在我这边，她从来不会质疑我为什么效率怎么低，为什么别人不悲伤我却那么悲伤。她只会说，不要急，不要有压力，好好休息。然后，是我重要的男闺蜜们。很奇怪的是，在同性朋友面前，我感到难以展现自己的情绪和内心活动。我始终是意志坚定的。但是，在异性朋友面前，我就可以很放心地抽泣。所以，最后安慰我的陪伴我渡过黑色河流的人，往往是我的男闺蜜。真的很感谢他们。
越是写，越是觉得我真是幸运啊，收到了好多好多的爱和理解。作为一个时不时会变成乌龟的我，得到这样的爱和关心，感到很感恩。
娄依伦 