自怜的家伙？

有时候我感到绝望的原因是，正常的自己和不振的自己相差太大，所以感觉正常的自己只是不断地给不振的自己擦地而已。一次的放肆需要好久的亡羊补牢。更加讽刺的是，我放肆的时候其实可以选择其他的方式，但是我却总是选择那个会有副作用的方式。

我现在在疲倦的时候，可以通过睡眠的方式解决。但是当心情低落的时候，我的自制力就下降，导致我难以拒绝原先的习惯轨迹。

所以说，我要不缩短不开心持续的时间，要不减少不开心的次数？

也许在我心情不好的时候，我应该把自己放到一个社交的环境里，有一个朋友在我的身边，那样的话，我就会正常多了，不会自我惩罚。

然后，又回到了那个永恒的疑惑。

我到底是矫情还是抑郁？这种时不时的爆发会一直存在吗？

除此之外，我还有一种补偿心理存在。我觉得自己受委屈了，我觉得自己配不上现在的指标。这也是一种讽刺，自怜带来的副作用。