丧气

从周日开始提不起劲来，接下来就一直最低限度活力地生活着。只是想把deadline将近地作业完成而已，其他的东西都没去做。觉得自己好丧气，特埋怨自己，就给国内朋友打了个深夜电话粥，和我一起讨论这个心情。

我说：我想要做到1.2.3.4.5。但是为了做到它，我必然需要付出许多的努力，所以我更意识到日拱一卒的重要性。因此，当自己没有每天进步一点点的时候，我就特别伤心，特别埋怨自己。我怎么可以这样呢？我怎么可以这样对待我的时间呢？你还有那么多应该做的事情没去做。

我的朋友说：你这并不是丧气吧。而且你这个内核非常正向的沮丧，听起来一点都不丧啊。你只是对自己的要求太高而已，你找不到你应该去遵循的标准是什么。不可以总是把自己的短处和别人的长处进行比较。

我说：哎，我觉得我在外面游荡地越多，我就越感到自己是一个文盲，自己的渺小和愚蠢。就像最近的seminar课，老师普及了一个新的政治观点：libertarian paternalism。老师先讲了什么是paternalism，然后讲了什么事libertarian，最后和在一起说了新的政治思潮。我越听，越觉得悲伤起来。感觉这些东西非常基础和常识性，但是为什么我不懂呢？我看到优秀的人越多，我就越觉得自己做的不够。

我的朋友说：每个人都有自己的苦处和难处，人是有限制的，不要和别人比较。

我思忖了一下，我不是和别人比较，而是对于自己未能做到的事情感到悲伤而已。我为别人的成就欢呼，也不想胜过别人，我只是觉得自己可以做得更好一些。

我的朋友说：放宽心，给自己放个假。在我看来，就是三四天没做正事，这很正常啊。

我觉得一点也不。我这一个学期出行次数很多，每次出去都需要调整，然后一天上课密集的话，我也没有精力做额外的事情，到最后没有额外的积累，想做的事情没有做。我给自己放假了，我让自己出去旅游了，但是旅游这件事情反而给我的生活带来了更大的压力。真的是非常讽刺了。

和同学通话之后，我的父亲又因为订机票的事情和我打电话。他就一直皱着眉头，从看机票到付钱，不断地嘟嘟囔囔。买完机票之后，反复问我确定信息填对了吗？填错了也不能更改了，而且一般来说不会填错啊。我的父亲总是要从我身上寻求某种确定性，从我身上寻求安全感。但是，我正处于无法提供安全感，飘飘荡荡的时期呀。

买完机票之后，我提了一下上海租房的事情。他又开始觉得我花钱多，不珍惜钱，总觉得我没做好准备就开始汇报。我如何保证自己找到的是最完美的房子呢？只要租的房子没有糟糕到哪里去，我没有当一个超级冤大头就行了呀。我怎么能确定自己能租到的房子就是最好的呢？我不能穷尽我看到的房子啊？

和父亲通完话之后，我感到心情更加沉重了。罪恶感，罪恶感，罪恶感。真希望自己能早点自食其力呀。