自顾不暇的7月

致未来的自己:

你好呀,现在是2019年7月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月我干了什么呢?在上海龙美术馆的实习正好迎来了大展的筹备,有从美国洛杉矶来的一大批画廊、艺术家工作室和工人在紧张的布展,接着就是开幕式、新闻发布会、媒体预览、讲座等。说不上是深入参与,但是近距离接触了一个大展的全过程。我的暑期韩国日本计划,以及未来圣诞节南美洲中东计划的筹备都在进行中,拿到了日韩的签证,打完了疫苗。此外,日语学习方面,美术手帖的翻译和每周两次的写作练习。意大利语和韩语也在抽时间学习,真的是抽时间。还参加了思南书局的晚间朗读会,基本上一周见面1-2个朋友或者学姐。帮TANC尝试独立写一篇意大利艺术之旅的文章,但是可以进步的空间还很大。

最需要我处理的事情就是我爸爸生病对我精神的冲击了,具体的发展写在了另一篇文章里,现在是回家疗养的第二周,也是我回家探望的第二次。现在的我依然难以控制情绪,感到压力,不知道如何排解。

整体来说,本月的效率并不能说很高,我的情绪损耗率很大,白天抽空学习的时间效率也降低。对于父亲病情的担心,对自己未来的不安,正在进行的实习和兼职都在疯狂消耗我的精力。

所以这个月我学到了什么:

生活可以更坏

有一个笑话是,如何让你一直感到幸福?只要你的工资一直比你小姨丈的工资高上一些就行。人的自我定位往往是从周围的环境中找,我们的眼睛总是往外界看,在不断的比较中丧失了自己的幸福感和笃定感。如果我们把目光投向自己,思考自己与过去的自己的不同之处,也许就更能收获幸福感。

很多时候我们所处的位置是由无数的侥幸搭成的小小庇护所,但是自大的我们却以为当前的生活是自己应得的。我没有出生在一个重男轻女的家庭,没有失去教育的权利,我没有在未成年期间遭遇性侵和绑架,我每天出门都安全的回到家等等。每一刻的我们都在摇骰子,如果不幸摇到黑面,目前的生活就会立刻崩塌。如此一想的话,就会对现在拥有的东西感到感激,也意识到没有什么是永恒不变的,要做的事情不要一推再推。

不想长大的我和当一个情绪稳定的成年人

虽然有些人说我比同龄人的心智要成熟得多,但是我觉得自己还远远谈不上拥有一个成熟稳定的心理结构。在遇到事情的时候,我不是选择立刻思考该怎么办,该怎么做,内心会跑出一个小孩,怯生生地低语: 可不可以不要我承担责任?有没有人来帮帮我。

我很理解自己那个瞬间的软弱,我想即便是年纪很大的人,在某个时刻也会想要逃避,想当个小孩吧。我觉得连着自己这一分的软弱和逃避心理都要接纳才行,接纳之后才能想到下一步该怎么走。

受害妄想症

我在第二次回家的时候,心情非常的糟糕。一方面,我觉得家里的注意力都转移到我爸的身上,原来是在我的身上。另一方面,我觉得很难面对面前的现实。然后内心就很想发泄,越想越伤心,越想越走牛角尖。觉得自己是不是没有当好儿女的职责,帮不上忙,而且也害怕帮忙。我甚至觉得周围人的眼光都看着我,觉得我怎么还要继续花钱留学,还想买什么就会买什么。总之,我变得非常敏感和脆弱。

我妈就安慰我说:不要想太多,不要臆想他人对你的评判,其实没有人在指责你。只要走好每一步,走一步看一步就好了。

写于2019年7月31日

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