你好呀，现在是2020年6月的娄依伦向你汇报这个月的故事。
这个月我干了什么呢？
首先这次的6月的月总结来得有些晚，因为在6月的最后一周我的情绪开始陷入低迷期，没有动力做任何事情。看了一下我的日历和日记本，我发现6月过得非常起伏，在5月底和6月除的时候，我的一份助理兼职让我几乎抓狂（难度上没有问题，但是在反馈和工作形式上非常不适合我），虽然无法跟完全程项目很内疚，但是我还是在6月4号的时候提出辞职。6月的开头就有些让人沮丧。
随后，我在月中的时候回了一次老家，果不其然我又情绪崩溃了一次。回家对我来说真的很困难，我现在觉得世界上没有什么所谓的庇护所，我虽然在形式上有家可回，但是回家本身给我带来的不是放松，而是更多的压力。严格意义上来说，我只有一个人呆着的时候，我才觉得可以放松一下。有人说我这是不接受现实的表现，嗯…….，我觉得有些事情真的很难做到。
除此之外，我妈妈一直催促投简历，考公务员，找工作，大公司，大平台这件事情也很让我窒息。我开始纠结要不要参加秋招，但是我的实习经历自觉非常不适合秋招。总之，我内心的不安感和自我质疑感被完全钩出来了。
在本月底的时候，我渐渐感到自己的动力开始不足，从想吃垃圾食品，无法保证舞蹈课的课时开始，演变到后来就是一点动力都没有，低迷了一周左右，闭门不出。
这么看来，这个月对我的情绪挑战真的很大，怪不得月底的时候我觉得非常非常疲倦。
工作上：继续在vanguard画廊实习，经历了旧展闭幕和新展开幕，也算是见证了画廊的运转的一个周期。日本房产投资的翻译工作我重新提了薪资待遇要求。为artsy翻译了一篇拍卖会的文章。辞掉了一个兼职工作。
社交上：非常吃惊的是，我本来打算这个月减少社交频率，但是这个月竟然加起来见了14个人左右。当然因为去了一次北京，所以密集地一个下午见了4个人，我的心智真的很坚强……..然后反复约了好几次的人，终于也约到了，我的脸皮也是很厚……..
学习上：因为遭遇一直在变，我觉得自己的本月的学习成果并不好。日语几乎是搁浅的状态，韩语在月底开始了课程，也做了一套模拟题，倒是比我在巴黎的时候成绩提高了好几倍。毕业论文的文献阅读的速度比我最坏的预期要好一些，但是每天为论文花费的精力真的有限，超过一个小时我就不想继续看了。
娱乐上：去了一次北京，但是后来俩天主要是躺着，挖掘了一家烤串店是最大的收获。回来就发现北京出了新冠感染病例也是醉了，我再次发挥自己的锦鲤特质，和新冠病毒擦肩而过。不过我又被做了一次核酸测试，幸好不需要集中隔离…….
舞蹈课买了新的一张季卡，芭蕾比想象地还要花费时间和汗水。久违地去了一次剧场，看了舞剧《永不消逝的电波》；去了一次明珠美术馆，虽然我的主要目的是做一个Freitag包包；和朋友一起去玩了汉服体验，然而这爱好一定是个火坑；去了一次中日韩交流会，尬聊的巅峰，自然地说了日语，令人激动；去了一次普拉提课，发现自己在使用身体的时候有一些坏习惯导致腰酸背痛，未来如果咨询停止了，会考虑去普拉提课；听了我喜欢的韩国歌手stella jang的YouTube live，这种创作者的感觉好棒啊；全通关了两个游戏。
这个月我学到了什么呢?
1. 第三方视角
今天看的一本书《 你有你的计划，世界另有计划》（万维钢）中提到的一个概念：所罗门的悖论，正好和我昨天与心理咨询师聊天的内容有共通之处。古代犹太国的国王所罗门特别擅长给别人提意见，很多人都会从很远的地方前来讨教所罗门的建议。所罗门可谓是智者中的典范，然而当考察所罗门自己的生活，你就会发现他做了很多错误的决定：他好色，贪图钱财，爱炫耀，虽然只有一个儿子但是并没有好好教育，最后儿子成了一个暴君，这么聪明的人物，每天给别人提建议，但是自己的生活却过得不好。那一句热门名言：”读了很多书，但是仍然过不好这一生。”也算和“所罗门悖论”有所联系。
为什么人有时候显得很有智慧，有时候却蠢得出奇呢？原因就是当局者迷。那么如何才能让自己更有智慧，或者能更理智地推理呢？社会心理学家伊格尔 格罗斯曼给出了几点建议：
- 把发生在自己身上的事情想像成是发生在别人身上的事情
- 把眼前的事情想象成一年以前发生的事情
- 把自己想象成一位老师，把在这件事情上要打交道的人想像成一个12岁的小孩，通过营造一种不对等的关系中，更能表现出智慧
换言之，就是要跳出自己的身份，以客观的角度判断面前的处境。
昨晚我和咨询师的谈话中就使用了这个方法。咨询师让我描述我的感觉，但是用一种讲故事的方式去描述。我说道：在过去的一周里，我的感觉就像是一个男人每天都有要推动砖块向前进的任务，他在推动砖块的过程中感受到了达成感。但是在过去的一周里，这个男人坐在他本该推动的砖块旁抽烟喝酒。他一边自责自己不去推动砖块，但是一边他的身体和心情又极力抗拒起身做事情。然后咨询师问我：你觉得这个男人最想做什么。我回答道：这个男人觉得自己的生活似乎是延绵不绝的挑战，他总是给自己布置一项又一项目标，而且这些目标都是以2-3年为维度的，所以他感觉自己已经持续工作了太久，而且未来需要工作的时间又看不到尽头。他现在最想做的就是在海边躺上一周，什么也不错，彻底休息一下，他已经很久没有体验过放松和休息的感觉了。
然后咨询师告诉我：你应该允许自己休息，不要把休息和享乐联系在一起，不要潜意识地觉得自己做得还不够，不配去享乐或者休息。首先，你应该允许自己有享乐的想法。其次，休息也不等于是享乐，反而是一种必须的充电。手机没电的时候我们就去充电，充电本身并不是一种享乐，而是一种维持手机性能的必要途径。
我在那个瞬间接受了他的解释，我想象中的男人我也觉得他非常需要休息，彻底地休息。但是，当我把焦点从这个男人上移开，从自己的角度出发时候。我突然感觉自己可能最后不会去选择休息一下，因为我会顾虑很多，我想要不断地有产出，我希望实习一个接着一个，我希望完成这个完成那个，然后让自己休息这件事就被我无限推后。
咨询师最后告诉我：当你为自己决策的时候，不要想象成你在为自己决策，而是在为那位男人作出决策。
最后我问了一个问题：为什么我的情绪低迷期会显得如此明显？ 咨询师说：这是你个人感知有问题，你只有在把自己逼到极限，身体反应告诉你真的不能再加负荷的时候，你才会停止。所以低迷期对你来说才这么痛苦和明显。
嗯，我觉得咨询师说的是对的。以及我的确需要用第三者视角去考虑我下一步该做什么。
2. 人所感知的不可靠性
在6月最后一周低迷的时候，我的自责心理很严重，我觉得我这个月都浪费了。但是今天翻阅日历和手帐本的时候，列述出自己这个月做的事情之后，我发现这个月我还是经历了很多，努力了很多。
人所感知到的东西和事实存在着差距，我们的感受只会受到最近几天的影响，很容易忘记更长维度上的事情。这就是记日记，写总结的重要性所在。不仅在写的时候能帮忙梳理，而且之后翻阅的时候更能找到自己所处的位置。
3. 自我束缚
自从我爸爸生病之后，我就更想要去满足我家庭对我的期待。在本科的最后一年，协调家庭的期待和我自己的期待之间的矛盾曾经失败过，让我陷入了情绪的抑郁期。现在所发生的事情也和当初很像。
从理智上我知道，父母真的需要的其实不是我完全遵循他们的意见，而是一个抽象的共同目标：我变得更好，有更好的发展。
但是，我出于一个乖乖女的心态，总是会死板地尝试纠正自己的具体行为。比如我妈妈希望我一个月回去一次，当然她也给了我一些缓冲，如果工作很忙可以间隔久一些回家。但是我的脑中已经将一个月回家一次变成了一种任务。回家成了一种义务，而不是一种意愿。
我感受到了痛苦，但是这个痛苦是我给自己铸造的。
2020年7月2日
娄依伦 