晴天开局,暴风雨落幕的6月

你好呀,现在是2021年6月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

本月的工作重点是GUBI品牌和寰球游击书店项目,工作的强度虽然比5月份要减少了1/3, 但是我的困惑和无措并没有减少。只能在不懂和不确定之间摸索我该做什么,我需要做什么。除此之外,还帮忙了两家媒体的拍摄和一个线下酒会。个人学习上,除了最后一周的状态不佳,其他的都调整为了早上舞蹈运动-日语学习-韩语学习,自我学习的时间增加了很多,值得鼓励。本月一共阅读了19本书,其中工具类6本,心理类4本,个人成长2本,文化类3本,形象管理类1本。

端午节的时候回了一次家乡,第一次尝试了一个人呆着只做手工和看书来恢复5月份的过度透支。个人形象管理上一次美容院,一次头发护理,五次健身房,一次泰式按摩。心理咨询做了两次,但是咨询师点出来我忘记付款的情况,她说这是我生活的反映,我是不是注意力透支很严重。我的确在月末的时候摄入垃圾食品和糖分的频率在增加,以及爆发了一次精神上的崩溃。社交上,一次和不认识的人,一次和认识的人,一次和同事聚餐。

这个月我学到了什么?

记录下我经历的又一次精神崩溃

在6月底到7月初衔接的一周里,我经历了很糟糕的体验。首先是身体的嗜睡和动力的减弱,所以即便早上的闹铃响了,我也不想起床。这样嗜睡和低动力的持续了四天,之后便是周末。但是我还是提不起劲来。然后在周末的时候,我和妈妈爆发了很大的冲突。感觉一瞬间我的精神状态重新回到了本科大四抑郁爆发的时候,只有通过尖叫和崩溃才能让父母直观地理解到我的痛苦。我觉得这样的情景非常可悲。

整个流程是:首先是压抑情绪,然后身体会蜷缩在一起不想做任何事情,不想见任何人。会突然暴哭,然后又重新安静下来,再次突然暴哭。一边会不断刷手机,害怕有人会发信息给我,又渴望和别人对话,得到安慰。之后是通过不断的看视频,让自己的眼球疲惫之后才能睡一会。在半夜醒来,会看着窗户发呆,“如果跳下去会不会轻松一点?”。整个人的精神状态会进入行尸走肉的阶段。

可能是因为是第二次体验,所以我感到自己似乎更懂得如何照顾自己。第一件事情:取消周末的所有约见,第二件事情:调休一天,而不是强迫自己尽早恢复,第三件事:让自己尽情看视频和吃想吃的东西;第四件事情:等待。崩溃的高峰在周六晚上爆发,周日的1:00都还是很糟糕的精神状态,调休一天申请成功后,我感到自己轻松了很多。下午6:00的时候精神恢复了稳定状态,然后我的心会蠢蠢欲动要不要取消调整,正常上班,然后我说服了自己给自己更多的时间休息和调整。周一下午感到大脑开始可以工作了,所以现在正在补上6月的总结文章。

从崩溃中学到的两大TIPS就是:第一,不要相信崩溃时期的自己的判断,那时候更多的是情绪驱使,要为自己争取更多的休息时间,才能调整好自己的状态。第二,自己把自己捞起来。回想起来,在抑郁边缘的时候,最后的一根稻草就是我爸爸通过电话严肃地警告我:“不要想着停学,无论你感受怎么样,你都不可以延期毕业。延期毕业写在简历上会非常难看。所以就休息一下,然后继续学习就好了。” 然后我意识到,我的父母在这件事情上帮不上我,他们不是我的理解者,我要自救。我在家里又休息了几天之后,自己去学校医院的急救室,然后自己定了回中国的机票。

而这一次的崩溃的最后稻草也是我父母给我的。我这一次也要自救,就像本科时一样。

边写文章边分析以上崩溃发生的原因,我突然有了一个自己的解释。为什么我对于父母的反映和行为感到如此痛苦呢?的确他们的指导是对的,我最好不要停学,我最好现在就找到大公司,找到喜欢的城市买房子。无论把他们的理由说给谁听,那个听众都会同意我的父母在为我着想。但是我为什么如此痛苦呢?原因是他们并没有看到此时此刻的我,而是一直在为一个理想的女儿模板在考虑事情和投入资源。此时此刻的我没有被看到,没有被理解。

我的爸爸想着未来的我可能因为延期毕业而找不到好工作,所以逼迫我继续学习不要中断学业,无视了当时我身心已经被压力逼到绝境的情况。这一次,我妈妈想着未来的我会需要一套房子,进入一个大公司,所以不断逼迫我下决定要在哪里稳定地工作,稳定地生活,但是无视了当下的我正处于刚进入社会的迷茫和弱小。对的,我的父母的确尝试为我着想,帮我选正确的道路,但是他们服务的对象并不是他们真实活着的女儿,而是他们想象中的未来的一个完美而幸福的女儿模板。通过纠正当下的我,来完成他们对未来女儿模板的描绘。而我的想法,我的情绪并没有被看见。所以我感到如此大的内心冲突,我感到如此得痛苦。

干正事和玩的界限从何开始出现?

我这个月见了一位艺术家朋友Chami。严格说来,我们也算不上朋友,我很早就关注了她,然后收藏了她的一幅画,也因此加了微信,此后也没有联络,直到这个月和她约着喝一杯咖啡。我们互相闲聊,在谈到生活状态的时候,我问她平常是如何处理生活和工作的平衡的。她回答我说,其实她工作与生活的界限并不是很明确。因为平时她也喜欢翻一些画册看,而她的工作也需要她看画册来寻找灵感。所以对她来说,工作就是生活,生活就是工作。累了就休息,还有精力就继续生活/工作。我听到这段话的时候,感到非常羡慕。因为在我的脑中,工作和生活的界限其实非常清晰,所以我在周末的时候打开电脑我会觉得牺牲和委屈。下班后我也不想再看工作的文档。Chami所描述的状态是我所期望的。

当我往深处挖的时候,我发现对我来说不单单是工作和生活的界限很明确,工作和兴趣爱好的时间划分,干正事和休闲的划分等等我的脑里都会分的很清楚。我一直往前追溯,最后我意识到这个分界线的最初概念可能是源于教科书和课外书的区别。被写进教科书的知识比写进课外书的知识更值得重视和反复背诵。而这个概念大概从小学的时候就被种下了。作业没有写完的话,不要看课外书。学业紧张的话,不要花时间在课外书上。延伸到现在就变成了,能产生钱的就是干正事,花钱的就是在休闲。我的上司给我布置的工作是正事,我自己想做的事情是休闲。

当这一条分界线产生的时候,也同时产生了不耐烦和牺牲感。我的一天被割裂成了两块,努力工作才能让自己不带愧疚地休闲一下,我休闲了很久的话,就必须要逼自己工作,努力一下。

我感到这个划分很愚蠢,也不是我理想的生活状态。我的反思还需要继续……

2021年6月30日

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