又是一个跌宕起伏的1月

你好呀,现在是2022年1月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

2022年的开端可谓是非常刺激,又是一个心情起起伏伏过大的一个月。这个月的开头是元旦我回了一次家(3天),然后在月末的时候我又提早回了家(7天),这个月在家乡呆的时间长达1/3,去年的我一定是难以想象的,我的咨询师也评价说 她第一次看到我回家这么开心。

工作上,我迎来了我的天才少女的直属领导,然后在三周后我又失去了她。中途去北京出差了3天,也顺便艰难地落地了我的书店项目第二期Magazine B。工作以来第二次体验到上班如上坟的感觉,无事可做,怀疑人生。在月末的时候提出了辞职,然后被劝导说年后再谈。

社交上,这个月我还和我的小男友分手了。约了一个和朋友在家里打我最爱的游戏overcooked 2,也祝贺了朋友的柴犬delta的生日。

身体上,患了一次重感冒,中途一度以为自己得了新冠。去了5次健身房,2次肌肉放松,2次心理咨询和1次团体入组访谈。2022年的想要养成的新习惯:冥想的进展还算顺利,第一次体会到了愉悦的感觉。

这个月我学到了什么?

生活是一体的,识别重复出现的模式

因为一直有在做心理咨询,所以算是在自己生活中放了一面镜子来映照自己的行为。然后我发现了以下3个频繁出现的行为模式。

  • 慕强而缺乏自己的判断

在9月的时候,因为试用期到了所以我一度很纠结是否要辞职,最后我决定还是继续呆在现在的公司。然后这个月我又萌生了想要辞职的想法。在9月的时候,我周围很多的朋友还是家人都劝我快些辞职,但是我力排众议继续呆在目前这家公司。然而时隔短短的3个月,我又想要辞职了(当我这个月再次开始纠结是否要辞职的时候,我很崩溃。因为我本以为我起码在未来的一年都不需要考虑这个事情)。

是什么让我在9月的时候如此固执地继续坚持,但是在1月又再次想要辞职呢?我想了想是因为权威和慕强心理。在9月的时候我相信了我目前最认可的大老板的说辞,我决定继续留下和公司共同成长。但是1月的时候,我发现我周围出现了一个更加耀眼的存在 天才少女的直属上司,甚至我的大老板也相信她的判断。我的直属上司选择了离职,我受她的影响也想要辞职(当时的情况并不是只有这个因素,我的家庭也有一些变故在发生,但是不可否认的是我对于所在公司的信心的确受到了影响)。

我的态度发生了180度大转弯的原因处于这一条规则:follow你周围你最权威的人的建议。但是决定一个人说什么,其实很看他的立场。我这种慕强的方式是失去了自己判断力的一种表现。

  • 过于轻易许下承诺

我意识到别人和我对于承诺的看重程度是不一样的。我如果许下了承诺,我就会尽力去完成它。但是我周围的人许下承诺的时候,除非他以纸面契约的方式存在,否则他们会比我更轻易地改变自己的结论。

过于轻易地为自己设下承诺和规则这件事情在2021年出现了两次,我和前前男友分手的时候我受困于我曾经许诺说我会尽力保持关系的存续而纠结了很久是否要分手、我和目前的公司许诺我会再工作1年。

这两个承诺都给我带来了很大的困扰,因为即便我内心知道根据情景,这个承诺已经不再是公平的契约了,我受损更多,但是我出于遵守承诺的惯性还是想要继续,然后造成了我内心极大的冲突。

  • 难以忍受不确定,急切想要下决定

当我遇到含糊地带,事情悬而未决的时候我会非常痛苦,就会导致我想要快速找出解决方案,甚至不管这是不是最佳方案。我无法等待,因为在混沌中生活过于痛苦。这件事情发生了多次,尤其是在抉择时分:我2021年初求职的时候并没有面试足够多的公司就接受了我拿到的一个offer;和前前男友分手的时候我反复追杀他,希望尽快沟通和得出结论;9月提出辞职的时候我也很痛苦;这个1月思考要不要辞职也让我很痛苦。甚至我交男朋友的方式,在4-5次见面后我就想要确定要不要成为情侣也受到我不喜欢悬而未决的倾向影响。

遇到类似于混乱、没有定论的情景时,我会非常想要快速做决定。相比于收集更多信息,等待事态发展,然后作出好的决定,我更想要快速做出决定,结束目前悬而未定的状态。这会导致我的决策方式非常不科学,不理性。

失去的拼图都在自己身上

接着上一条的无法忍受不确定、悬而未决的行为模式,当我遇到这种混沌的状态的时候,我在2021年9月选择的方式是咨询更可能多的人,问问大家的意见,结果我越问别人的意见,我越是感到混乱,因为每个人站的立场和角度不同,所以每个人都给我了不同的理由支撑的意见。然而那时的我想要的是什么?是别人和我证明什么决定是正确的。生活中的抉择和做算术题并不一样,并不存在什么最佳答案。对某些人是最佳答案,对我就不适用,因为我们所珍视的东西是不同。我越是询问别人的意见,我越是感到混乱,因为我并不是想要别人的意见,而是想要通过多数决的方式来保证我做出了正确的决定。可笑的是,即便我询问的大多数人都让我辞职,我还是决定继续留下来,因为我受到了权威的影响。整个过程我非常的疲惫和心累,但是这些事从头到尾就是我的不合理期待带来的。

在今年1月同样考虑辞职这件事情的时候,我依然感到痛苦,但是我减少了咨询的人数。因为我发现其实我只是需要别人证明我的想法,以及我想要快速做出正确的决定。但是在我自己下定决心之前,别人说什么其实都是噪音,我既不敢放心采纳,因为我想自己做决定,同时我的心绪会变得更加不宁。

难以管理的自由

回到家乡的一周里,我自由了但是我又发现自由是一件特别难以管理的事情。我希望可以帮妈妈的忙做一些工作,我也想要学习语言,我还想保持锻炼习惯等等积极向上的行为。但是我发现即便我不上班了,我没有通勤时间,我一天的时间都由我自己掌控,但是我一天的产出并没有直线上升。和我自己在上海工作时,压缩自己的睡眠时间,挤出时间学习的产出差不多。我拥有了更多的自由,但是我的产出并没有如我幻想的一样上升,甚至我更容易被手机吸引注意力,然后就浪费了好几个小时。

这种躺在床上白白浪费时间的情况在工作日的时候很难出现,因为我需要打卡,我的同事会找我推进工作,所以我必须动起来。但是我回家之后,没有外界的硬性规定,没有上司的看法,没有同事的需求,我的时间都属于我自己支配。自由反而带来了更难的管理成本,因为我需要自我管理。

可以说,公司上班是通过惩罚、同侪压力、权威等混合方式去调整一个人的作息,保证一个人不会废掉,至少会有一些产出。当你在家办公的时候,你就纯粹是靠着自我驱动的方式在管理自己了。

在最后,我祭出了我的大杀器:手帐,密密麻麻地写下来睁眼之后我每个小时需要干什么,然后我的生活的产出才回到了正轨。但如果我前天没有按时上床睡觉,我就无法精神饱满地起床,我就没办法执行手帐早早安排好的流程,我这一天又会废掉。我也会给我自己找理由说,今天先休息什么的。

甜蜜但是难以掌控的味道就是自由的滋味。在面对自由的时候,我成就我自己还是摧毁我自己呢。

2022年1月

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