今日咨询有感2020/1/8

如果咨询做久了,你会发现自己会反复提到一件事情。在你一次又一次地讲述最近困扰你的事情时,你会发现有一些情况会经常地出现。对我来说就是过于强迫自己执行待办事项,满足他人的需求,即便自己今天的情绪上很累了,但是依然会选择强迫自己工作。

我每次觉得自己不对劲的时候,常常都是发现自己的食欲开始旺盛起来,对于碳水化合物会非常渴求。如果我对现状满意,心情平稳的话,我就不会那么渴望碳水化合物或者甜食。但是,即便我预感到了自己有一些想吃碳水化合物,我的第一反应还是会去压制它,也就是继续不去照顾自己的情绪,而是不断地让理性的自己不断地工作。到最后,我的感性会彻底大爆发,用食欲的方式向我宣战。

当然和去年比,这种自我戕害的方式已经变好一些了。之前的我会疯狂点一些油炸高糖的外卖,但是现在土司、水果、蔬菜就可以了。

咨询师还指出了一点;“我的待办清单里都是一些要做的正事,会让我严肃、被压抑、不开心的正事,但是却不会给我自己安排让我觉得开心的事情。” 我这么回应她:“我觉得如果我做一些必须要做的事情后感到不开心了,我自然就会去看看视频来消遣,这种打发时间的事情不需要提前安排啊。”然后我意识到我自己的措辞有很大的漏洞,咨询师问的是为什么我为我的生活安排一些让我感到快乐的事情,但是我回答的却是那些打发我时间的事情。换句话说,我只觉得那些正事重要,让我开心的事情不重要,所以我才会只安排那些正事,认真地写在我的待办清单里。

然后那个瞬间我陷入思考,我好像没有事情是我很想做的,会让我开心的。更准确地说法是,我的开心和激动往往是和旅行这种大计划联系在一起,但是在日常生活中我找不到那些可以寄托和带给我开心的事情。非要找的话,应该是看展、看电影(非常偶尔)、试甜品店(这个交通让我很烦躁,所以经常不会纳入考虑),看诗集(但是看不久,因为看多了我就会失去感受)。这么分析来看,看展是最有效果的,但是并不是每一周都会有我想要看的展。因此,我的生活中的确缺乏着能让我感到快乐的事情,我更倾向于把每一天生活看作是积累的过程吧。因为我在积累,所以我得压抑自己的心情,我得去踏踏实实地工作。

在思考这个问题的瞬间,我觉得我被困住了。咨询师说:“我这种状态就象是浸在一个咖啡色池子里,即便她和我说世界上还存在着透明的池子,我也会毫无头绪。”

啊,是这样的。当我观察我周围的人时候,我会发现他们生活存在着环环相扣的循环,他们会一边抱怨,然后不自觉地让自己一直处在那个循环中。我的生活里也有这种环环相扣的反应模式存在,它的表现就是食欲吧,然后带给我body shaming的感觉。

刚开始觉得只是饮食习惯的问题,后来发现扯出来一大串我的行为模式和我的信念。还需要继续观察自己,继续尝试跳出这个我不喜欢的循环啊。

丧气

从周日开始提不起劲来,接下来就一直最低限度活力地生活着。只是想把deadline将近地作业完成而已,其他的东西都没去做。觉得自己好丧气,特埋怨自己,就给国内朋友打了个深夜电话粥,和我一起讨论这个心情。

我说:我想要做到1.2.3.4.5。但是为了做到它,我必然需要付出许多的努力,所以我更意识到日拱一卒的重要性。因此,当自己没有每天进步一点点的时候,我就特别伤心,特别埋怨自己。我怎么可以这样呢?我怎么可以这样对待我的时间呢?你还有那么多应该做的事情没去做。

我的朋友说:你这并不是丧气吧。而且你这个内核非常正向的沮丧,听起来一点都不丧啊。你只是对自己的要求太高而已,你找不到你应该去遵循的标准是什么。不可以总是把自己的短处和别人的长处进行比较。

我说:哎,我觉得我在外面游荡地越多,我就越感到自己是一个文盲,自己的渺小和愚蠢。就像最近的seminar课,老师普及了一个新的政治观点:libertarian paternalism。老师先讲了什么是paternalism,然后讲了什么事libertarian,最后和在一起说了新的政治思潮。我越听,越觉得悲伤起来。感觉这些东西非常基础和常识性,但是为什么我不懂呢?我看到优秀的人越多,我就越觉得自己做的不够。

我的朋友说:每个人都有自己的苦处和难处,人是有限制的,不要和别人比较。

我思忖了一下,我不是和别人比较,而是对于自己未能做到的事情感到悲伤而已。我为别人的成就欢呼,也不想胜过别人,我只是觉得自己可以做得更好一些。

我的朋友说:放宽心,给自己放个假。在我看来,就是三四天没做正事,这很正常啊。

我觉得一点也不。我这一个学期出行次数很多,每次出去都需要调整,然后一天上课密集的话,我也没有精力做额外的事情,到最后没有额外的积累,想做的事情没有做。我给自己放假了,我让自己出去旅游了,但是旅游这件事情反而给我的生活带来了更大的压力。真的是非常讽刺了。

和同学通话之后,我的父亲又因为订机票的事情和我打电话。他就一直皱着眉头,从看机票到付钱,不断地嘟嘟囔囔。买完机票之后,反复问我确定信息填对了吗?填错了也不能更改了,而且一般来说不会填错啊。我的父亲总是要从我身上寻求某种确定性,从我身上寻求安全感。但是,我正处于无法提供安全感,飘飘荡荡的时期呀。

买完机票之后,我提了一下上海租房的事情。他又开始觉得我花钱多,不珍惜钱,总觉得我没做好准备就开始汇报。我如何保证自己找到的是最完美的房子呢?只要租的房子没有糟糕到哪里去,我没有当一个超级冤大头就行了呀。我怎么能确定自己能租到的房子就是最好的呢?我不能穷尽我看到的房子啊?

和父亲通完话之后,我感到心情更加沉重了。罪恶感,罪恶感,罪恶感。真希望自己能早点自食其力呀。

压力的另一来源

在本周日,我本来打算结束我的心理咨询。

很不巧的是,在周六我和同学一起去逛米兰附近的小镇上的古着集市,逛到中途的时候,收到了我的爸爸的微信,问我在哪里,希望和我视频电话。他连续问了两遍,我以为是他想我了,就很愉快地在逛集市的中途,给他打了视频电话。

然后灾难就开始了,视频电话一接通,扑面而来就是斥责。斥责我不节俭,乱花钱,这种斥责一直持续了10分钟,我觉得又失望又有罪恶感。渐渐地我的眼眶就红了,但是斥责还在继续,我的反驳没有让情况缓和,反而我的爸爸开始翻旧账。“家里养不起你了。”“有哪个小孩会和你一样,这么会花钱。” 怎么每天都能刷卡?”“你以为父母赚钱很容易吗,就是因为你自己不赚钱,所以才会花的那么随便。”“我的养老金都要被你花完了。”

然后,我的妈妈看不下去了,就把手机抢过去,安慰我。但是,我还是能感受到我爸爸满腔想要数落我的热情。

我觉得,被斥责经济方面,是我感觉最无助的话题。因为我无能为力,我还是一名学生,更糟糕的是,我是一名留学生。如果我是一名国内上学的人,一年就几千的学费,但是我的留学生身份让我所有的花销都是以万为单位的。经济独立根本不敢想,我去哪里找这么多万呢?国外的日常消费水平根本不是写稿能够负担的。我除了依仗父母的经济支持,没有其他的办法。所以,每次受到经济方面的指责,我就觉得自己是一个不学无术的米虫,恬不知耻地花着父母的血汗钱。

我觉得很有罪恶感,我觉得很内疚,觉得很自卑,就很想补偿和回应爸爸的期待。但是,我喜欢的职业方向又是艺术相关的。在本科的时候,我和爸爸就爆发了关于职业选择的冲突。那一次,我就撑不住,觉得在满足父母期待和实现自我上难以调和。我觉得压力很大,我一边要承受着选择不熟悉的行业的迷茫感和恐惧感,我另一边又要处理自己对于无法满足父亲期待的罪恶感。每次想到这里,我觉得自己特别糟糕,我做的努力都是在做无用功,我所看到的价值都被贬低为边角料。我做的选择只是年轻人幼稚,不知道生活残酷。

为何家会伤人呢?你以为会站在你这边的人,最后支持你的人,反而是最不认可你的人。

我和我的咨询师说了这个困扰,说到中途,我的声音就梗住,说不下去。每次提到来自父亲的压力,我就特别情绪化。我对我的咨询师说:“其实我知道,不是每一对父母都爱自己小孩,也不是每一对父母都会支持自己的小孩的决定。我和我的父母差着几十年的时光,世界变得很快,我们拥有着不同的价值观,有着代沟很正常。我觉得重要的东西,他们不一定能看到价值。虽然我的左脑可以理解,但是我的右脑依然感到受伤。在大样本上,我可以理解和解释我的现状,但是在小样本上我不能放下。我大概希望,我是那个幸运的小孩,我的父母又爱我,又能支持我的选择。但是看来,我并不那么幸运。”我接着说:“而且,我觉得在可预见的至少两年内,这个问题是无解的。因为我还有一年的学业,应届生的工资也很少。”

结束了咨询,我问了几个朋友他和他们父母的关系。我一共问了三个,一个告诉我,她和父母发了很长的微信,然后父母就没那么逼她了。一个告诉我,她的父母觉得支持她选择是天经地义的。还有一个男生朋友最近有些焦虑症症状,正在肄业在家修养。我说:你父母真好啊,让你这么快回来了。他说,这不是自然的么,他们还鼓励我下周出去玩。

问了一圈之后,我感觉更悲伤了。我还记得,我在抑郁症爆发的时候,我的父亲一直一直在阻止我回国。“休学,你想都不要想。休学了,你以后找工作怎么办。”“不就是考差了,睡一觉就好了。”“我和你讲,你敢给我休学!!” 最后,还是我自己一鼓作气买了机票,飞回了国。

好悲伤哦。。。真的好悲伤。

周六被父亲骂了一个狗血淋头之后,我就陷入了低迷。周六、周日、周一都没有动力做事情。一直躺在家里,刷剧、刷剧、刷剧。幸好因为之前的心理咨询,我改正了压力一大就暴饮暴食的习惯,不然我会更讨厌我自己吧。

现在是周二早上,我觉得自己恢复了一些动力。在写这篇文章的中途,我还是抑制不住开始哭了起来。

 

 

 

 

mentally break down

12/9-1/9 没有情绪风暴造访第一个月

1/9-2/9 没有情绪风暴造访第二个月

2/9-3/9 有坏情绪的瞬间,因为我的男友给我的压力,还有和他社交的压力。除此之外,我还对自己的效率低感到自责。但是现在回想起来,是因为社交关系和一个接一个的旅行计划让我应接不暇,我的心静不下来。比如我现在,就有学习的动力了。我的动力就像潮汐一样,涨涨落落。

自我评价在升高,对自己的正面自我暗示也在增加。我现在开始非常坚信:我是无条件值得被爱的,也是能够无条件爱人的。因为相信了这句话,我的内心感到非常安全,幸福感也一直维持的很高。

对于不适合的朋友,我会更快地说抱歉,然后抽身走人。对于亲密关系,我想我需要在交互中理解自己的需求更多。

和食物的关系,现在变得有些缓和了。因为看了咨询师推荐的书《The Empath’s Survival Guide》 Judith Orloff 我意识到自己是一个敏感型人,如果摄入很多糖分和垃圾食物,食物的能量会让我觉得更糟。这么想,我觉得为了防止心情变得更糟,不要用那些坏能量填充自己。

我现在的心理咨询就是因为暴饮暴食问题开始的,现在似乎有所缓解,还需要持续吗??我感到我的咨询师的心智大概就比我年长2-3岁,我们更像是平辈的交流。

隐隐的自我厌恶与不满足

最近的心情有点奇怪,谈不上是一种负面和消极。至少我没有封闭我自己和别人,但是却感觉生活有点失去我的掌控。

第一,对食物的渴望。我总是想要填满自己的胃,隔几个小时就会想要进食。对碳水化合物以及甜品持着中度的渴望。就如和心理医生交谈的结果,其实我一点也没有从食物之中获得满足和快乐。食物就像是我的创口贴一样,当我觉得生活有些不如意的时候,我就会找到它,贴在我内心匮乏的地方。用食物来暂时转移我的注意力。所以我对于食物的心情非常复杂。

第二,室内的整洁程度。当我的内心有点乱的时候,我的房间就不会那么规整,我会懒得挂衣服,东西也会随意地摆放。最近房间不规整的频率高了很多,大概是我的内心一直没有整理好,想清楚。

第三,刷剧刷剧刷剧。在我心情不畅的时候,为了补偿我自己,我就会开始刷剧。好消息是最近我对剧的沙雕容忍度在下降,所以没有找那些中国网剧来看。刷剧对我来说,也像是一个转移注意力的方式,我也谈不上从中获得了很大的乐趣,只不过用它来回避问题而已。

第四,舞蹈。我最近从舞蹈中获得的快乐在减弱,我不再期待练舞的时间,反而开始逃避它。我是不是应该换一种锻炼方式?

第五,待办清单的完成度。我并不讨厌我的待办清单,但是我总是会拖延着不去完成它。

最近发生了什么,又是什么带给我压力?

  • 亲密关系 我的意大利男朋友总给我一种危险的感觉,我觉得我们进展地过快,我感受到对方的期待,我不想回应。我们为什么最后总要用肢体接触来表达爱呢,明明说好不做什么,但是最后以肌肤之亲来结束。在这件事情上,我的男闺蜜是我的保护者,他们会安慰我,支持我,告诉我不要被迷惑,按照自己的想法去做。真的感恩。

因为语言的问题,所以我觉得彼此之间的交流还是有些阻碍。关于价值观和精神层面的触及不多。但是也许对方本来就没想太多。况且,我和很好的朋友交流精神方面的频率其实也不多,偶尔为之。我也不应当在亲密关系中对他有太多的期待。

我不知道如何向对方提出要求。我希望去探索新的咖啡馆,我希望一起做事情,我希望单纯的拥抱和亲吻。但是对方总是给我一些性的暗示。我感到困扰。

待续

 

2/12 暴食记录

观察:第一天一早我就觉得有点饿,就吃了一顿早餐。

随后是和同学在韩国餐厅的约饭,大概也是吃的很撑。

晚上的时候去date,觉得对方有更深的skinship的需求,我感到有压力。加上白天已经开始吃了,所以晚上回来的时候,就大吃零食到恶心,然后就直接睡觉了。

第二天2点半自然醒,略有罪恶感,也有原谅自己的想法。

发现:

  1. 当一天的基调开始吃之后,我就不会停止
  2. 当有压力,而且个人无法排解的时候,我就想要吃东西

分析:

我大概是在面对自己无法立刻解决,或者理清思路的问题的时候,觉得很焦虑。为了转移这种焦虑,我就会借助于于食物。第一可以转移注意力,从困扰的问题转移到更加容易感受的感官感受。第二通过暴食不断填充自己的胃部,直到很撑和痛苦,从这种物理上的痛苦和恶心感我感到了一定程度慰藉。就想把自己脑中的痛苦转移到胃部去承受一样。虽然问题本身根本没有解决。但是我得到了短暂的虚假的安慰感。

 

反弹的小性子

在严格复习的最后一天,我点了外卖,暴饮暴食了一顿。之后第二天和同学一起出门,就外食了一次。第三天坚果与饼干,撑到爆。第四天,没有让自己碰饼干,但是坚果与鸡胸肉,撑到爆。

我在2/27-2/30这几天,不想见人,害怕看社交软件短信,希望把自己埋起来,有恶狠狠地补偿自己的感觉。但是体现在行动上,并没有很严重。我依然正常回复了短信,见人。食物方面,也没有吃太多的甜食,起码没有拿着钱去买蛋糕这类甜品。我也依然坚持了每天锻炼。

我发现自己非黑即白的心理很强。依然打破了规则,我就会让自己继续去打破,不喜欢亡羊补牢,及时止损。严格的要求自己,或者直接放弃自己,我一直在这俩边徘徊。

我查了一下在我高中的时候做的Gallup优势测验,结果是:

Maximizer—–INFLUENCING

People exceptionally talented in the Maximizer theme focus on strengths as a way to stimulate personal and group excellence. They seek to transform something strong into something superb.

Achiever—-EXECUTING

People exceptionally talented in the Achiever theme work hard and possess a great deal of stamina. They take immense satisfaction in being busy and productive.

Self Assurance—INFLUENCING

People exceptionally talented in the Self-Assurance theme feel confident in their ability to take risks and manage their own lives. They have an inner compass that gives them certainty in their decisions.

Focus—-EXECUTING

People exceptionally talented in the Focus theme can take a direction, follow through and make the corrections necessary to stay on track. They prioritize, then act.

Individualization—–RELATIONSHIP BUILDING

People exceptionally talented in the Individualization theme are intrigued with the unique qualities of each person. They have a gift for figuring out how different people can work together productively.

我尝试用对自己说一些正向鼓励的话来重振自己的能量。你很棒了,但是你可以更棒。我很爱你,你可以选择变得更加健康。