摇摆然后坚定的8月

你好呀,现在是2020年8月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

生活上:这个月我回了一次老家,也去了一次杭州(为了调查一家目标求职公司),社交不多只见了两位朋友。看了牙医,终于解决了自己的两颗蛀牙。这个月心理上其实有很大的摇摆,所以心理咨询的频次也上升了,也是这个原因所以没有进行很多社交活动。

工作上:这个月开始在新的画廊实习,是一家做东亚艺术的画廊,非常符合我的取向。这家画廊我从本科时期便在关注,现在也算是得偿所愿了。这个画廊所做的事情目前基本上是导览和一些文档处理。我还鼓起勇气向上一家实习的画廊要了我的反馈,虽然反馈都偏正向,但我其实更想知道一些负面的意见。上个月的三篇约稿在本月补充修改之后都顺利发布了。还参加了一个感兴趣的艺术+建筑公司的面试,随着面试次数的增加,似乎慢慢不害怕面试了。我申请了一个微信小号,开始收集家居家具资讯。

学业上:在deadline的威胁下,我终于开始写论文了,现在推进到20%左右。韩语还在继续上课,初级上的教科书完成了,但是分给它的时间比较少,基本上就是上课时间和做作业,没有每天背单词。我在反反复复尝试学习PS软件后,终于在这个月P出了一张用得到的头像,设计软件学习之路终于启程了。

扎猛子下水,警惕完美主义倾向

因为开了一个微信小号作为BOT专门收集家居家具资讯,为转入新行业作准备,所以我需要一个适合的头像,BOT的名字起好了,但是却难以找到适合的头像。其实最佳的方式就是自己动手P一个。说到软件使用,AI、SKTECH UP、PS、Final Cut等一系列的设计软件我早有耳闻,然后过往的找工作的时候也经常看到招聘要求里面列出对这几项的细则要求。我很早也有了意愿想要去学习,但是一直拿起来又放下,大概重复了3次左右。

仔细分析的话,有两个原因:1. 偷懒心理:之前不会PS也顺利找到了工作,所以满足于现状,不想多此一举,希望用其他的长板来盖住这个短板 2. 任务切割不够细,让人丧气:PS的功能强大,但也正因为它的灵活性让人无从下手。就如我之前学过的C语言,不知道如何将其用起来,即便学了也慢慢忘记了。PS则是因为需要学习的量太大了,导致我即便强迫自己看了一些教学视频,也不知道怎么使用起来。

这一次终于做出了一个小小作品的原因是,我有紧急的需求(我需要一个适合的头像),而且这个需求非常具体(图片最终效果已经想好,需要的PS手法也只有1-2个)。当动力增强,阻力减弱的时候,事情就可以起航了。

在工作上还发了另一件有些相通的事情。有一天画廊来了一位日本访客,我刚开始并没有意识到,还以为是有些迟钝的大叔。但是他的言语中冒出来一些日语单词后,我才意识到啊,是外国人。我的日语因为很久没有使用过了,然后平常韩语说得更多,所以开始和那位大叔交流的时候,我的脑子和我的嘴巴里都是日语和韩语夹杂着。我自然感到很丧气,想要马上躲起来不想继续露怯了。我就自我合理化地告诉自己,反正你没办法用日语做完整的做导览,就让这位大叔自己看吧。

这时候我的同事回来了,她说不行,我们还是要讲一些,就是用英语也要讲一些。看到同事这么坚定,我知道无论她的英语还是日语都是不如我,这件事自然是我做更好。所以我就硬着头皮上去了,结果对话了几句之后,我就慢慢找回了说日语的感觉。我的同事则被我居然能用日语和访客对话所震惊了。

回想起来,我其实当初来这家画廊的原因也是想要使用我的日语,但是临到机会之前我却退缩了,若不是我的同事推我一把,我肯定在逃避中错过。那时我的脑里想着的就是:我还没有准备好,等我准备好。

前天我的男朋友和我谈起他的朋友圈自我PR,他说在韩国一般使用博客或者INS来宣传,并不会加客人的联络方式,但是中国有不同的打法,会加客人的私人微信,所以他需要使用不同的个人PR方式。听到他这么说的时候,我很惊讶。我本以为在朋友圈里自我PR是延续他一直干的事情,但实际上这是他来到中国后通过观察马上做出的模仿和改变。假如是我的话,肯定会告诉自己:我需要先观察一段时间中国人的朋友圈内容,然后再行动。

综合以上种种例子便会发现我应对事情的一个自动化模式就是:准备—心理准备—行动。最难跨越的不是知识上的鸿沟,而是“我觉得我准备好了”这个心理鸿沟。然而更为有效的方式是立刻去做,边做边学,在真实的反馈中调整自己。

我想我有这种自动化模版的原因是,我当了太久的学生。学生的模式就是:老师告诉你怎么做—你听着怎么做—你做一些模拟题—考试/检验。所有的学校都在尽可能地创造出更加仿真的环境,比如MBA课程中的case study,还是理工科的实验室,但是学校所创造出的永远只是一个泡泡而已。在现实的世界中:

  1. 很难找到一个又权威又知识全面且适合你的老师
  2. 等待准备好的时候,机会已经失去了
  3. 现实中有无数次检验机会(考试机会),所以失败也没关系,只是反馈而已不是最后的结果

对生活的视角决定我们的感受

有一天我在晒衣服的时候,我突然意识到在这个瞬间我可以有完全两种方式去看待,然后我对生活的感受将会截然不同。

第一种:为什么我又要洗衣服?洗好了又要晒,晒好了我又要收起来,这简直就像是西西弗斯推巨石上坡一样,我就是不断愚蠢地推着巨石上坡,滚下来,上坡。真的是浪费生命。

第二种:洗衣服这件事情是为了我有很好的面貌呈现在他人面前,我还刚买了一款新香气的洗涤剂,不知道最后晒干后效果怎么样?最后烫衣服的时候,衣物由皱巴巴变得平整也很让人暗爽。

第一种将生活中的种种视为一种障碍,觉得所有人所有事情都在拦着我往前走。第二种则是尝试找到生活中的幸福感。人往往是第一种和第二种想法交织的情况,完全正面和完全负面都很稀少。但是这两者的配比将左右我们对生活的感觉,当我们对发生在自己身上的事情感到一种厌倦和阻碍的时候,我们本身也成为了自己感到愉悦的阻碍。因为我们的思维方式将不断地将世界解释为一个负面的样子,我们将永远在泥沼中对周围的泥土大发脾气,然后希望有一天突然就躺到了对岸沙滩椅上。

但是,真的存在完美的未来/世界吗?对着泥土发脾气就能就解决问题了吗?

你现在摄入的讯息在一年后会成为你的自动想法

这是我最近突然感到恐怖的一件事情,我在和一个人沟通的时候,我冒出来一句:“你要小心你所说的每一句话,不要随便承诺。” 但是这句话是我大概在一年前,在意大利上课的时候,一段时间一直听YOUTUBE上一个灵媒的视频集作为日常消遣,然后其中有一集就是谈到这件事情。

当时那个视频的逻辑是这样:

人是由灵魂和肉体组成的。我们诞生在世界上的原因是为了解决一个母题,可能是关系,可能是自我价值等等。所以我们的肉体会不断替换不断转世,但是我们要解决的都是一个相同的问题。人会习惯于许诺他人,但是每一个许诺一旦说出口就有了效力,必须要去完成。即便你在这一世不完成,下一世你也会因为种种机缘巧合被上天领着去完成这件你许诺的事情。最后灵媒下了警告:小心你说的每一句话。

现在的我已经完全相信这一套世界观了吗?没有。我当初看视频的时候,是带着虔诚的心态想要学习吗?没有。但是视频中的一个碎片化的信息却进入了我的潜意识里,经过一年的积淀,现在成为了我的表层意识。

现在的我的想法有多少是来自我多年之前的讯息呢?那些讯息经过我挑选了吗?我是不是在被动地让一些糟糕的错误的讯息成为我的自动化想法呢?

想到这里,我突然觉得毛骨悚然了。小心我输入的信息(无意识还是有意识),它们都会影响到我。

2020年8月31日

好像什么都没干但又一直有事情的7月

你好呀,现在是2020年7月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月我干了什么呢?

经历了上个月的低潮期之后,7月份的我似乎又恢复了精力。6月时和心理咨询师谈话的时候,我一度信誓旦旦地说一定会给自己放一个假。但是,7月份的自己似乎又没有这么糟糕,以及缺乏动力了。我中途纠结反复了好几次,毕竟需要做的待办清单还很多,语言学习、写毕业论文都还排着,应该继续推进。最后我决定这一次我要用和以往不一样的方式处理事情。

工作上:在月底的时候突然接到了三篇约稿,科幻电影中的字体设计编译稿、艺术家采访稿、日本写字楼市场分析稿。除此之外,我在第三周的时候离职了vanguard gallery,在这里的体验了画廊的内部运作,但是自己实际经受的工作还是有些单调,所以做满了三个月就辞职了。开始对家具店感兴趣,踩点了一家喜欢的家具品牌店。

我这个月还尝试缩减开支,成效不错,减少了差不多一半,可见之前我是多么随意地买买买。如果开始工作的话,打算要先存下一年的紧急备用金,这样我就需要知道我每月的开支所需。我其实三年前就开始记账,但是一直没敢分析自己的账单,因为很害怕面对数字。

社交上:这个月很神奇地是我只见了一个人,其他的虽然约了但是因为各种各样的原因,就没有成行。在月中的时候有一次Panic的经历,我采用了和以往不一样的方法,之前我都选择独自呆着等Panic过去,但是这一次我直接打车去同学家倾诉加求助了。即时镇定和帮忙理清思路的效果似乎不错。

学习上:本来想着写我的毕业论文,但是到最后也没什么进展。韩语的私教课在继续,日语因为停课了所以也断断续续的。阅读量依旧很大,估计这个月看了近8本书吧,需要增加日语书的比例。

娱乐上:因为需要写稿子,所以去西岸的画廊区逛了逛。这个月最大的成就就是主动给自己放假了一周去云南玩了一下。我偶然入住的一家沙溪古镇的民宿里,我遇到一对租了地皮20年,自己设计了院子的夫妻。哇撒!我之前一直觉得中国无法这么做,因为没有私人产权,需要去私有制国家才能实现我设计房子的想法。租20年也是一个思路,毕竟我们本身住在一个地方其实也不会很久,不一定必须要拥有,重要的是过程和体验呀。

身体上:继续进行我的芭蕾课,芭蕾的恐怖之处在于它的学习是按年计的,不知道何时能跳上波士顿胡桃夹子熊的舞步。这周只进行了一次心理咨询,因为把频率降到了两周一次,然后旅游又推迟了一次咨询。去医院检查了牙齿,噢,我的蛀牙和智齿,牙齿好贵!!

这个月我学到了什么呢?

1.秋千原理

这个月读到的最让我印象深刻的一本书里面介绍了秋千原理。摘取片段组合一下的话,大概是以下的论点:

世界上所有的事物都存在两面性,即便如此,人类总是去追求特定的一面,一味地追求“积极的一面”,“好的一面”,“快乐”,“成功”。这种只追求一面的行为,势必导致当势态向相反的一面发展时无比失望的情绪产生。

能看清秋千全貌的人,就会知道“看似获得了一面,实际上也失去了另一面”。

正因为荡秋千的人态度有问题,所以才会感到苦恼,不要只是期待“某一个特定方向”,站在旁边观察的话,就会看到秋千的全面就是左右在摆动,荡向“右边”好的想法不成立,荡向“左边”好的想法自然也没有意义,“左”和“右”的价值没有丝毫之差。但是站在秋千上的人,不知道为什么,心里就会有一个错误的幻觉“向前=好”“向后=坏”。

不同人有不同的取向,假设有两个人,一个是向左发烧友,一个是向右发烧友。当向左前进了4步时,向左发烧友欣喜若狂,“我获得了四个荣誉的向左”,但是向右发烧友看到的是:与其说得到了4个左,不如说失去了四个非常重要的右。两者因为视角的不同,自然会产生分歧。

这让我想到了三件事。

第一,一些自诩为独立女性的人,会骂那些想着结婚和生孩子的女性“婚驴”。“天呐他们没有自己的事业吗?只想着生孩子,只是一个繁衍工具。” 同时那些特别重视家庭生活和喜欢孩子的女性会说:“奋斗这么苦,赚了这么多钱有什么用。没有男人要她,连孩子都没有。家庭生活才是一个人幸福的根本啊。” 在我看来,两者的互相贬低都没有意义,因为这就是秋千向左走,向右走的问题。最糟糕的处理方式是在左右发烧友之间的互相徘徊,在选择当个“新时代独立女性”的时候,却无法变得洒脱,要用反对侧的价值观去衡量自己。我的想法是,选择任何一个方向都没有错,但是要坚持自己的价值观,不要用两套相矛盾的评判标准来衡量自己,这样你永远无法得到满意的分数。

第二,我在学习经济学的时候,学到劳动力供应表时,老师说介绍道:“X轴是劳动报酬,Y轴是闲暇时间,有些人会为了保证闲暇时间,放弃金钱。” 本科的我觉得这个假设非常奇怪,要是我的话,肯定愿意多工作。但是,现在的我却认可了闲暇时间的重要性。我想法改变的原因是, 本科的时候我非常有事业心,我想向世界证明我的价值,赚到的报酬就是我的价值体现。但是现在的我则想要提升我的人生体验,所以闲暇时间就是自由去选择不同体验的前提。

第三,我曾经看过一句话“策略就是取舍,一个策略的反面是另一策略。” 我的定位是分享积极向上的高质量内容。这并不是一种策略,因为没有人会想分享负能量的低质量内容。所以如果真的要定位的话,就意味着取舍,而不是选择把所有的好词都加进来。我选择分享日韩艺术就是一种定位,因为它的反面可以是欧洲艺术、美国艺术等等。秋千原理说的也是这样,你不可以同时存在于右边和左边。接受不完美的部分也是生活的一部分。

秋千原理告诉我们的就是,享受人生,接受它的起伏感。并不存在什么好和坏,低潮和高潮,那都是我们自己赋予的意义,实际上我们只是在秋千左右晃动而已。

2. 坚持和拒绝要搭配使用

我大概在大一或者大二的时候,处于迷茫期看了很多的鸡汤文。鸡汤文的建议各不相同,不禁乱花渐欲迷人眼,但是又一个共同之处,那就是坚持。我那时候不知道如何判断,所以就找所有鸡汤文的共性。既然所有文章都不约而同地提到坚持的重要性,年轻人不要浮躁,那么我就从这一点开始做起。之后我很多的计划和目标都是以年为单位进行规划的,语言学习计划更是如此。在学语言的时候,我其实想得不单单是这个语言可以为我打开新的世界,我还想着我利用这个枯燥重复的学习过程,让自己不浮躁、沉静下来等一个很慢才会出现的结果。

那时候我给自己下的死命令就是:如果你真的想完成一件事情,那么你就该每一天每一天都不放过,从一天一天的积累开始。无论是5点早起,还是疯狂阅读,我很多的目标都使用了这个方法。

但是这个死命令的负面作用也慢慢浮现了出来。如果我某一天没有完成当日应该有的积累,我就会开始谴责自己。为了保证我每天都有积累,我得保护自己的时间,所以我拒绝了别人的社交邀请,我也逼着自己呆在室内,呆在桌子旁边。当然,这种主动地压抑自己的想做的事情,让自己的每一天变得非常千篇一律机械化的行为,自然会引起反弹。所以每隔一阵子,我就会情绪暴躁一次,我会用饮食来狠狠报复自己。我难以放过自己,我觉得因为我不够努力,我再逼自己一点我就能完成那天的待办事项。

后来我的精神经历了彻底关机的状态,在抑郁的时候我没办法做任何事情,我对所有事情都提不起兴趣。以此为契机开始的心理咨询中,通过咨询师的反馈我知道了自己对于自己的要求是多么的苛刻和不近人情。咨询师试图让我知道,我要首先照顾好自己,才可以有动力和激情去努力。不要将自己的情绪视为敌人,让自己的理性统治一切。压抑到一定程度,你的情绪就会反噬你,让你做出一些自我摧毁的行为,这是你的情绪在警示你,不可以再这样超负荷地工作了。我的咨询师说,她一点都不担心我未来没有工作可以做,她反而觉得我会收到太多的工作邀约,然后都答应下来压垮自己。你一定要懂得拒绝。她说的对,我特别容易忽视我的情绪,知道它溃堤。

咨询师的意见:重视你的情绪,当自己不想做的时候,放过自己。

我的个人准则:每一天,每一天我都要有积累,坚持到底。

这两者之间产生了矛盾,我如果听从自己情绪的指引,让自己休息,这样就不能达到我坚持的目标了。而且我总是抑制不住地快速接下别人的任务,给自己加更多的任务,最后即使我告诉自己要再坚持一下,我也难以维系。

我在云南旅游的时候,我突然想通了,这两个规则要如何调和。关键就是:识别更高价值,更符合我最高目标任务的能力。

人的精力是有限的,我这种来者不拒地努力方法并不能长久。我时不时的低潮期就印证了这一点。所以我更需要懂得拒绝,懂得选出那些效率更高,更符合我最高目标的事情去做。

这么一分析,我发现判断能力/决策能力是比坚持和爱护自己更高一层的元能力。如何拥有更好的判断力?搜集更多信息,经历更多,适时总结。

2020年7月31日

腹背受敌的6月

你好呀,现在是2020年6月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月我干了什么呢?

首先这次的6月的月总结来得有些晚,因为在6月的最后一周我的情绪开始陷入低迷期,没有动力做任何事情。看了一下我的日历和日记本,我发现6月过得非常起伏,在5月底和6月除的时候,我的一份助理兼职让我几乎抓狂(难度上没有问题,但是在反馈和工作形式上非常不适合我),虽然无法跟完全程项目很内疚,但是我还是在6月4号的时候提出辞职。6月的开头就有些让人沮丧。

随后,我在月中的时候回了一次老家,果不其然我又情绪崩溃了一次。回家对我来说真的很困难,我现在觉得世界上没有什么所谓的庇护所,我虽然在形式上有家可回,但是回家本身给我带来的不是放松,而是更多的压力。严格意义上来说,我只有一个人呆着的时候,我才觉得可以放松一下。有人说我这是不接受现实的表现,嗯…….,我觉得有些事情真的很难做到。

除此之外,我妈妈一直催促投简历,考公务员,找工作,大公司,大平台这件事情也很让我窒息。我开始纠结要不要参加秋招,但是我的实习经历自觉非常不适合秋招。总之,我内心的不安感和自我质疑感被完全钩出来了。

在本月底的时候,我渐渐感到自己的动力开始不足,从想吃垃圾食品,无法保证舞蹈课的课时开始,演变到后来就是一点动力都没有,低迷了一周左右,闭门不出。

这么看来,这个月对我的情绪挑战真的很大,怪不得月底的时候我觉得非常非常疲倦。

工作上:继续在vanguard画廊实习,经历了旧展闭幕和新展开幕,也算是见证了画廊的运转的一个周期。日本房产投资的翻译工作我重新提了薪资待遇要求。为artsy翻译了一篇拍卖会的文章。辞掉了一个兼职工作。

社交上:非常吃惊的是,我本来打算这个月减少社交频率,但是这个月竟然加起来见了14个人左右。当然因为去了一次北京,所以密集地一个下午见了4个人,我的心智真的很坚强……..然后反复约了好几次的人,终于也约到了,我的脸皮也是很厚……..

学习上:因为遭遇一直在变,我觉得自己的本月的学习成果并不好。日语几乎是搁浅的状态,韩语在月底开始了课程,也做了一套模拟题,倒是比我在巴黎的时候成绩提高了好几倍。毕业论文的文献阅读的速度比我最坏的预期要好一些,但是每天为论文花费的精力真的有限,超过一个小时我就不想继续看了。

娱乐上:去了一次北京,但是后来俩天主要是躺着,挖掘了一家烤串店是最大的收获。回来就发现北京出了新冠感染病例也是醉了,我再次发挥自己的锦鲤特质,和新冠病毒擦肩而过。不过我又被做了一次核酸测试,幸好不需要集中隔离…….

舞蹈课买了新的一张季卡,芭蕾比想象地还要花费时间和汗水。久违地去了一次剧场,看了舞剧《永不消逝的电波》;去了一次明珠美术馆,虽然我的主要目的是做一个Freitag包包;和朋友一起去玩了汉服体验,然而这爱好一定是个火坑;去了一次中日韩交流会,尬聊的巅峰,自然地说了日语,令人激动;去了一次普拉提课,发现自己在使用身体的时候有一些坏习惯导致腰酸背痛,未来如果咨询停止了,会考虑去普拉提课;听了我喜欢的韩国歌手stella jang的YouTube live,这种创作者的感觉好棒啊;全通关了两个游戏。

这个月我学到了什么呢?

1. 第三方视角

今天看的一本书《 你有你的计划,世界另有计划》(万维钢)中提到的一个概念:所罗门的悖论,正好和我昨天与心理咨询师聊天的内容有共通之处。古代犹太国的国王所罗门特别擅长给别人提意见,很多人都会从很远的地方前来讨教所罗门的建议。所罗门可谓是智者中的典范,然而当考察所罗门自己的生活,你就会发现他做了很多错误的决定:他好色,贪图钱财,爱炫耀,虽然只有一个儿子但是并没有好好教育,最后儿子成了一个暴君,这么聪明的人物,每天给别人提建议,但是自己的生活却过得不好。那一句热门名言:”读了很多书,但是仍然过不好这一生。”也算和“所罗门悖论”有所联系。

为什么人有时候显得很有智慧,有时候却蠢得出奇呢?原因就是当局者迷。那么如何才能让自己更有智慧,或者能更理智地推理呢?社会心理学家伊格尔 格罗斯曼给出了几点建议:

  1. 把发生在自己身上的事情想像成是发生在别人身上的事情
  2. 把眼前的事情想象成一年以前发生的事情
  3. 把自己想象成一位老师,把在这件事情上要打交道的人想像成一个12岁的小孩,通过营造一种不对等的关系中,更能表现出智慧

换言之,就是要跳出自己的身份,以客观的角度判断面前的处境。

昨晚我和咨询师的谈话中就使用了这个方法。咨询师让我描述我的感觉,但是用一种讲故事的方式去描述。我说道:在过去的一周里,我的感觉就像是一个男人每天都有要推动砖块向前进的任务,他在推动砖块的过程中感受到了达成感。但是在过去的一周里,这个男人坐在他本该推动的砖块旁抽烟喝酒。他一边自责自己不去推动砖块,但是一边他的身体和心情又极力抗拒起身做事情。然后咨询师问我:你觉得这个男人最想做什么。我回答道:这个男人觉得自己的生活似乎是延绵不绝的挑战,他总是给自己布置一项又一项目标,而且这些目标都是以2-3年为维度的,所以他感觉自己已经持续工作了太久,而且未来需要工作的时间又看不到尽头。他现在最想做的就是在海边躺上一周,什么也不错,彻底休息一下,他已经很久没有体验过放松和休息的感觉了。

然后咨询师告诉我:你应该允许自己休息,不要把休息和享乐联系在一起,不要潜意识地觉得自己做得还不够,不配去享乐或者休息。首先,你应该允许自己有享乐的想法。其次,休息也不等于是享乐,反而是一种必须的充电。手机没电的时候我们就去充电,充电本身并不是一种享乐,而是一种维持手机性能的必要途径。

我在那个瞬间接受了他的解释,我想象中的男人我也觉得他非常需要休息,彻底地休息。但是,当我把焦点从这个男人上移开,从自己的角度出发时候。我突然感觉自己可能最后不会去选择休息一下,因为我会顾虑很多,我想要不断地有产出,我希望实习一个接着一个,我希望完成这个完成那个,然后让自己休息这件事就被我无限推后。

咨询师最后告诉我:当你为自己决策的时候,不要想象成你在为自己决策,而是在为那位男人作出决策。

最后我问了一个问题:为什么我的情绪低迷期会显得如此明显? 咨询师说:这是你个人感知有问题,你只有在把自己逼到极限,身体反应告诉你真的不能再加负荷的时候,你才会停止。所以低迷期对你来说才这么痛苦和明显。

嗯,我觉得咨询师说的是对的。以及我的确需要用第三者视角去考虑我下一步该做什么。

2. 人所感知的不可靠性

在6月最后一周低迷的时候,我的自责心理很严重,我觉得我这个月都浪费了。但是今天翻阅日历和手帐本的时候,列述出自己这个月做的事情之后,我发现这个月我还是经历了很多,努力了很多。

人所感知到的东西和事实存在着差距,我们的感受只会受到最近几天的影响,很容易忘记更长维度上的事情。这就是记日记,写总结的重要性所在。不仅在写的时候能帮忙梳理,而且之后翻阅的时候更能找到自己所处的位置。

3. 自我束缚

自从我爸爸生病之后,我就更想要去满足我家庭对我的期待。在本科的最后一年,协调家庭的期待和我自己的期待之间的矛盾曾经失败过,让我陷入了情绪的抑郁期。现在所发生的事情也和当初很像。

从理智上我知道,父母真的需要的其实不是我完全遵循他们的意见,而是一个抽象的共同目标:我变得更好,有更好的发展。

但是,我出于一个乖乖女的心态,总是会死板地尝试纠正自己的具体行为。比如我妈妈希望我一个月回去一次,当然她也给了我一些缓冲,如果工作很忙可以间隔久一些回家。但是我的脑中已经将一个月回家一次变成了一种任务。回家成了一种义务,而不是一种意愿。

我感受到了痛苦,但是这个痛苦是我给自己铸造的。

2020年7月2日

无头苍蝇般的5月

你好呀,现在是2020年5月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月我干了什么呢?

实习依然是在vanguard gallery中,每周上班频率不多,更多的是近距离观察画廊内部到底如何运作吧。除此之外,还参与一个安徽省地产项目的开盘宣传活动,处理一下很杂的文书工作,也得以一窥一个商业层面上艺术如何应用吧。先前定下的为一个日本投资机构的翻译也开始了,隔了很久重新接触到一系列金融数字,开始感觉很陌生然后又找到了本科的感觉。本月第一次完成了妈妈给的专项债项目,完整地弄完一个政府债券项目写出报告的感觉还是非常有成就感的。

学习方面,我终于结束了研究生阶段最后一门课的考试,取得了出乎意料的好成绩,本来只是想要个及格万岁。毕业论文的准备也开了一个小小的头。日语和韩语的学习在这个月停了一下,感到有些不满意。

芭蕾的课程还在以一周两次的频率进行。玩了一次一直很想玩的剧本杀,果然不喜欢休闲时刻动脑子啊。

这个月的心理咨询主要围绕着亲密关系展开,同时涉及到了家庭关系。

社交方面,见了3个工作上的朋友,5个老朋友。预期目标达成。

这个月我学到了什么呢?

真诚的定义

在高中的一堂很平常的政治课上,我一边看着窗外出神,一边政治老师说的话流进了我的耳朵里。他说,“人最应该做到的品质,也是最能受益的品质就是真诚。保持真诚。” 当时的我,为政治老师如此郑重其事和严肃的表情和语气吓到了,真的吗??世界上有这么多优秀的品质,勤勉、诚实、善良等,为什么真诚如此重要?随后,我也多次和这个词汇面对面过,在很多人的口中听过integrity的重要性。龙虾教授则从自我利益出发解释了为什么需要真诚:“人首先必须要做到对自己真诚,对自己的想法,对自己感受真诚,且在行为上一以贯之你才会感到自己是脚踏实地的,是踩在地面上的,你作为人立得主。否则,即便你获得了外界的正向反馈,在内心深处你依然会贬低自己。”

在高中毕业后到现在,我始终努力去做到真诚。真诚待人,对他人,或是沉默,或是说出我的真实想法;对自己,我会尝试认可自己每一个小小的心愿。

但是最近我的真诚规则遭到了挑战,“你在说话之前,应该先考虑一下对方听到之后会有什么反应和感受,然后再讲出来。如果你想说的话会让对方难过,那么你应该用委婉的方式说出来。”

我听到的时候,我无言以对,想不出反驳的话。我自然没有愚蠢到评论别人太胖或是太瘦,在背后随意评价他人的品格,但是涉及到我自己的感受的部分,我也不能直说么?坦诚地直接地说出自己的想法和感受之前需要更多的斟酌嘛??迄今为止,我周围的朋友还是我的家庭都给我了很大的包容,我可以说出我感到受伤的情绪,展露我攻击性和指责的一面。然而,这个月我开始思考,直接和真诚没准不是一件事?如果我的真诚会给人带来伤害,我还应该表露我的真诚嘛?

也许做到真诚需要两步,第一,有勇气说出自己的真实想法。第二,知道如何用对方能接受的方式说出来。 我之前大概只注意到了第一步。

多线程工作的坏处

我今年的三大目标之一是语言学习:1. 意大利语毕业考通过 2. 日语写作能力提高至可以写展讯 3.韩语过六级。然而因为我有4个兼职在做,画廊、会计师事务所、日本投资公众号、商业地产宣传,日常还有日语课和舞蹈课。它们都会时不时冒出来,抢占我的时间表。对每一个雇主来说,我所付出的时间都很少,但是对我来说,我却觉得我的时间一直被打断,没有办法做自己想做的事情。看着语言学习计划被一再推迟,我开始焦虑。

我之前自诩是一个多线程工作人士。我不喜欢一段时间只做一件事,我喜欢不断切换任务,平行做好几件事情。但是这个月平行任务太多,让我疲于奔命。

这大概就是成年人的感受吧,太多的事情需要同时处理,思考的带宽被严重占据,觉得每天都在忙忙忙,每件事情看着都紧急,但是回过头一看好像自己只是在原地打转。我这算是提前体会了等我到30-40岁的时候所要面对的生活状态。然后,我发现我不喜欢这样。

为了避免让自己陷入这种情境有两个方法:1. 挑出对自己最重要的事情,然后舍弃那些不太重要的,允许自己在一些方面做的不好,低于平均 2. 找别人代替我做这些事情

分析起来容易做起来难,自己接下的兼职要怎么重新回绝🤦‍♀️

那挡在我的情绪和想法之前的墙壁

我先前发现:我并不擅长表达自己的悲伤和痛苦的部分,不太常和朋友诉苦,每次袒露自己的痛苦和脆弱之前,我都会犹豫很久,然后非常在意对方的反应,很像是容易受惊的兔子。

但在这个月,我发现我也不擅长表露我的积极情绪,对别人表示直接的喜爱、赞赏,表达爱。我知道说出来对方会感到开心,我也的确觉得感激。但是话到嘴边,却很难说出口。

情绪表达和感性的一面是不是双向的呢??当我们难以表达悲伤时,我们也更容易难以表达快乐。其实另一个角度,当我们难以体会悲伤时,我们也难以体会快乐。当人把自己感性的情绪的一面关闭之后,他无论在体会情绪上还是在表达情绪上都会受到阻碍。

现在舆论很赞誉情绪稳定这个品质,赞誉专业性。但是很多人是不是把情绪稳定和情绪麻木等同了呢?情绪稳定是指能够很快处理自己的高峰和低峰情绪,但是情绪麻木则是直接把自己的感受和世界做了切割。后者哪里算得上是成熟,只是变得像个植物人,而不是有血有肉的人了。

人与人之间的交流由理性的头脑交流和感性的心灵交流组成,缺一不可。

附上一段我喜欢的哲学家尼采的话:

一个人可以藉行为和理解与世界发生富有创造性的关系。人创造事物,而且在创造过程中对此施以力量。人靠着爱心和理性在精神上和感情上理解世界。他的理性力量使他贯穿事物的表面,并且能积极地和他的目标发生关系,而抓住它的真髓。他所具有的爱的力量可突破与他人隔离的屏障而理解他人。爱和理性是理解世界的两种不同方式,缺一不可。

2020年5月31日

慢慢变得规律的4月

你好呀,现在是2020年4月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月我干了什么呢?

这个月我从朋友的家里搬出来,短租了房子。新搬进的房子一点都没有家的感觉,我规划了一阵子,然后边买家居边改计划,现在觉得房间正在慢慢接近我想要的样子了!唯一不太满意的部分是隔音不太好,大概不会在这里久住吧。

我开始了在vanguard gallery的实习生活。这个月做的兼职工作不多,为《wallpaper卷宗》编译了一篇清明节文章,之前在《美术手帖》翻译的文章要被武隆懒坝艺术节放到官方图录里,还没有拿到最后效果。我也第一次拒绝了别人的约稿,因为其他的事情太忙。我拒绝之前非常地紧张,之前咨询师也给过我反馈,说我不擅长拒绝,总是会给自己很多的任务,弄到情绪崩溃。我其实想少接一些翻译和编译,多做一些自我发挥更多的文章。

这个月也在继续进行心理咨询,咨询师让我盯着镜中的自己看,我大概盯了30分钟也没什么情绪,咨询师的结论是我的理性需要更多的事情才会卸下防备。um…再增加等待时间的话,我觉得这个方法很让人沮丧,就没有继续试验了。我和咨询师也真正开始谈论亲密关系的问题,之前我虽然想要谈,但是内心还是有防备,所以不能分享很多的信息。直到这个月,我才感到这个话题的探讨往前推进了一些。然后在咨询师的鼓励下,我开始畏畏缩缩地和朋友袒露一些我觉得脆弱的负面的部分。

日语和韩语仍然在学习中,韩语增加到了每天两个半小时,日语有了进步,但是还是在瓶颈处打转,也许没有日语的环境这样自主的学习速度是很慢的。

社交上,我安排见了6个人。本来是打算每周见两个,这样似乎有些负担,思考一周一个人就好。

这个月我学到了什么?

我真的想要享受我的人生,从每一天开始

我的偶像芒格说,要从每一次不幸中学到教训。嗯,近年来我的人生发生了两大变故,但是要以积极的一面看待它。抑郁症告诉我,一味的自律和压抑是没有用的,我的心情和感性很重要。我爸爸的病告诉我,你所谓的未来也许不会来。

人人都知道人生其实充满了意外,但是却会假设自己会是那个避开意外的人。呀,我现在一点都不会这么想了,我觉得我被意外的陨石砸中的频率太高了,所以我现在对人生的不可确定性有了很大的敬畏。我们活着的一天天,现在发生的每一秒才是真实的,才是抓得住的。委屈一下现在的自己,未来的自己会快乐的。不会哦,你现在的心情很有可能就是你未来的心情。人对生活的感觉不会随着生活品质而改变,我们会在生活品质提升的瞬间感到巨大的满足感,但是更多的时候我们是在平原上走着,下一个提升点似乎遥不可及。

所以呢,我希望自己在平原上慢慢走的时候,也觉得很愉快。为此,我要选择我想做的工作,我想结交的朋友,我想实现的梦想,按我觉得过关的方式和周围人互动。

给自己放假

我的家乡是我现在的情绪黑洞,我回去一趟之后,回来我潜意识就会很压抑,我会让自己非常忙,试图让自己忘记悲伤的事情。我的咨询师提醒了我这一点,我被点出来的时候有些抗拒,“不是啊,我只是在努力地完成我的计划。” 但是咨询结束后我意识到她说的是对的。第二天我决定开始给自己的心情放假,第二天的早上我走路去买早餐的时候,眼泪就在眼眶打转。我突然意识到:“啊,原来我的心这么难过。” 我给自己的放假一直到周日,一共是四天,然后我又开始了新的一周的计划。

在和咨询师汇报的时候,她的表现让我吃惊。她非常非常高兴,说这是她今年觉得最开心的三件事情之一,说我的行动力真的太强了。是吗?是吗?我自己倒不觉得我跨越了一个非常大的难关。

个人努力的无意义

买了一本李笑来的新书,里面他又推翻了自己的之前的一个论点。他之前说自己为了找时间提升自己,不给自己节假日,所以他从此和法定节假日无关,没有周六日,没有元旦春节。他就是这么拼。此外,在10年前他意识到“在意自己的发型”是时间成本非常高的习惯,所以他就开始自己理发。真的是太拼了。

但是最近他发现,他就是拼到这个程度,其实得到的数据也是无比让人沮丧的。就算不把节假日当作休息日,每天平均下来有4个小时的有效时间就很了不起,所以24年实践下来一共比别人多工作了一万多个小时,相当于1.24年。他对自己下手这么狠,结果不过是相对于“正常很拼的人们”多拼了14%而已。他决定自己理发的精打细算能增加的有效寿命也只是7.5天,比所有人增加了2.28%而已。

看了他这段话,我意识到人类设计的bug之处。我们每天的有效工作时间顶多4-6小时,再怎么逼自己也不会让自己的生产力大幅度提高。这大概是另一种解释 选择比努力重要的方式吧。我们主动努力对于人生的影响,绝对不比上我们的几次重要决策以及环境给我们的影响。

左右我们人生的重要因素往往在我们的能掌控的范围之外。哇,这可真让那些每天打鸡血努力的人,逼自己的人感到绝望啊。

由此我觉得,

1. 4小时有效工作时间之外的闲散时间,我们是如何度过的?再不自律,不给自己设定框架的时候,我们对信息的处理,和外界联系方式是不是一种未被发掘的宝藏。

2. 被动的力量。我不需要每天都投入注意力和提醒自己,它自己就会发展的东西。

无知的黑洞

我现在每周工作时间很短,所以我打算找第二份兼职。结果另一家画廊对我的简历满意,但是考虑到同业竞争的问题,觉得不能让我入职。我之前一直知道同业竞争这回事,但是没想到它会发生在这种场景下。

我在装修房子的时候,还打算自己钉装饰板,给衣柜里面装柜子。结果看别人的演示非常容易,但是自己干的时候却错误连连。很多事情读了,但是不等于我理解了,我可以做到了。

以这个为契机,我觉得我对世界的理解其实存在很多的漏洞:1. 我不知道我不知大的部分 2.我以为我知道了,其实我不知道的部分

这大概就是经验的重要性吧,我愈发体会到实践的必要性。工作就是实践。

2020年4月27日

过渡与寻找新的生活节奏的2月

你好呀,现在是2020年2月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月我干了什么呢?

这个月我开始移居到巴黎,刚开始一周就弄坏了热水器,付了昂贵人工费和材料费。我现在已经彻底佛了,人生永远是进行时,达到了某个里程碑也不意味之后都会顺风顺水,倒不如一直以战斗、警觉的态度面对每一天的人生呢。

学业方面就是一门选修课和毕业论文需要费心。

个人目标上,我拜托在日本的朋友给我推荐了一名日语老师,开始专攻我的日语写作和口语,希望在夏季前可以写出像样的日语展讯文章。除此之外,我开始每天规律地花时间学习韩语。中日韩英四国语言熟练掌握的wishlist正在缓慢地进行中。

我继续缓慢地推进我的wasting time project, 刚刚把之前收集到的300多条数据录入电脑,还没有开始最后一步的分析。个人项目可以完全按照自己想要的节奏进行,我觉得没有受到压力也自在。

工作上,我翻译了三篇美术手帖文章,一篇wall street journal。 看了一场芭蕾舞剧《吉赛尔》,每周基本逛2-3个艺术展览,还目击了国内和国际的传染病发展。

这月犯了一个很愚蠢的工作上的错误,涉及到合同保密问题和冒名顶替。最后是顺利解决了,但是我意识到自己很多的基本工作常识还是欠缺的,关键是这些知识是我以为我理解了,或者我不知道我不知道。这些错误是避不开的,早点摔倒比晚点摔倒好多了。

心理咨询仍在继续,暴饮暴食这个话题已经基本解决了,然后移到了亲密关系的处理和个人价值认同上。心理咨询其实就是雇佣一个受训过的倾听者和观察者辅助我更快地觉察到生活中的盲点和已经不再适用的思维方式。所以我的开放度和坦诚度很影响心理咨询的进度。我感到从中受益匪浅,应该会继续进行下去。

这个月我学到了什么?

等待被吻醒的睡美人

人很容易陷入自恋之中,自恋的一个表现是自怜。人会反复回放自己过去的伤痛,再次确认自己身上的悲剧性。让这种痛苦在脑中重演几乎成为了强迫,而且每次成为了悲情主人公的自己会获得深深的怜悯和理解,然后人就会停在原地不去改变现状。为什么呢?这种悲剧感一方面让人伤心,一方面又让人感到自己是如此地特别和深刻。当品尝完这种痛苦但痛快的情绪后,人们就满足了,也不需要考虑怎么摆脱现状了。

在先前的月总结中,我似乎提到过人会让自己活在过去,甚至自我合理化。因为我的童年缺爱,所以我现在非常需要一个无条件强烈地深爱着我的男友。因为我的童年过得很辛苦,所以我现在要买买买来满足那个曾经的缺乏。这种故事非常动听又利于理解,但却缺乏使人前进的动力。因为过去发生了什么,现在的我们就只能不断地去修补么?不断地用吗啡去镇痛么?这让我想到了被纺锤刺到而陷入昏迷不醒的睡美人,一件往事让她的生命状态永远停滞了。她在等待着,等待着一个王子来拯救她于悲剧之中。

为什么我们要允许过去发生的事情决定我们现在的反应,然后不断地重复这个行为模式,让自己的未来也难以摆脱这个往事的阴影呢?与其活得像个睡美人,我倒愿意当一个沾满泞泥的小士兵呢。我会自己去处理我的伤口,而不是等待等待等待。与其等待谁来爱我,谁来彻底接纳我,谁来彻底认可我,我倒不如自己去给自己很多爱,很多的接纳和认可。

情绪是一个指针

情绪就像是天上飘着的云彩,我们本身就像是蓝天,云彩会飘来飘去,它会带来雨水、闪电和响雷。当我们陷入抑郁情绪的时候,我们会开始否定我们自身的价值。这就相当于用一朵乌云的存在去否定蓝天的存在。除了悲伤的情绪,狂喜的情绪也是瞬间的,它们不会一直在,但是我们可以等待它们下次的到来,就像清晨和傍晚会出现的彩霞。

如果这样想的话,情绪其实不等于我们自己,而是一个身体信号。通过情绪我们可以知道自己是不是呆在自己喜欢的环境里?是不是被合理而公平地对待了?这么思考情绪的话,我们不需要去除掉它忽略它,因为它可以作为我们的指南针;我们也不需要过度反应,因为它只是一个信号而已。

我认为最需要警惕的情绪,就是恐惧。恐惧变化,恐惧未知,这样我们会错失太多体验,变得过于谨慎和随大流。但是,我不想要和别人一样的人生,我只想成为我。

外星币和美元的比喻

荣格说:“有意义的事即使价值再小,也比无意义的事有价值。” 想象一下以下的情节:一个金星人走进一家地球人的商店,要买一件1000美元的物品。她给老板两个选择:收1000美元,或者一张金星币,而这张金星币相当于地球上的100万美元。老板想,我永远也不会去进行,所以这张金星币在地球上没有任何价值。这时,除非老板考虑其纪念收藏价值,否则他一定会选择1000美元。

同样,100万美元只有在终极财富的衡量标准里,才能达到其真正价值。在商业中,我们用资产的现金价值来衡量公司;对于个人而言,幸福感应该是我们衡量人生成就的唯一标准,因为它是所有目标中的最终目标。

「注解:这本书里将幸福感定义为感受和意义感的总和,也就是同时考虑短期快感也考虑长期利益。

这段话让我想到了另一句话,“如果你不知道你要驶向何方,那么任何风对你来说都是逆风。”

什么才是我想要追求的呢?什么是我渴望的呢?这才是人生的终极问题吧。有时候我们会放弃思考这个问题,因为一时找不到答案,然后我们开始追求金钱。我们觉得金钱的积累总是好的,在不断地追逐中我们会逐渐迷失自己,不断地妥协,甚至失去我们所珍视的东西。这不就是用手段取代了目的么。

上面这个引用段落里,我更想把自己带入金星人的角色。我知道我的经历,我的反应,我的思考塑造了我,我变得独一无二起来,我和别人想要的需要的绝不会完全相同。我要考虑的是如何赚取更多的金星币,而不是一味地累积美元。

2020年2月25日

难以判定效率的1月

你好呀,现在是2020年1月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月我干了什么呢?

这个月主要就是在学习意大利语和准备考试,虽然最后意大利语考试通过了,但是在中途就已经被打击到恍惚。为了苹果电脑的事情,在月初的时候一直跑旗舰店。布雷拉画廊的wasting time project去了4次左右,但是还没有完成,没想到一个小小的发想需要投入这么多的时间和精力,还要克服意外和困难。本月主要集中在学业上,所以只去Prada foundation看了两个展:刘野与中国瓷器。

进行了三次心理咨询,主要围绕的还是我暴饮暴食的习惯,感觉随着分析的深入,我的暴饮暴食的强度也在减弱,对自我的批判也在减少。未来这个主题的咨询告一段落后打算统一写一篇文章分析。

这个月的社交活动比之前相比,独来独往少多了,和同学一起出去的概率增加了很多。我的性格是变得开朗了一些么?

国内发生了很严重的肺炎传染病,让人焦虑,但是在这里就不细表了。

这个月我学到了什么?

和自己情绪连接

接着12月份的课题,我在咨询师的鼓励下继续尝试平衡我的感性和理性。在中途我曾一度想要放弃,甚至想出了很完美的逻辑链来证明:”其实感性就是需要受到约束的,我原来用理性安排感性的方式没有错。“ 在我洋洋得意地一边用我的实证感受和理性分析来试图说服咨询师。也同时试图说服我自己时,咨询师再次提醒我:“感性也是可以变得成熟的,你可以做到让感性和理性之间的年龄差/成熟度缩小,但是你必须要让自己的感性出来,而不是一直沿用原来的方法。” 因为她的这席话,我才又决定继续尝试释放我的感性。

在我本科的时候,我的教授曾给疯子下过定义:“不断使用同一种方法,但是却期待出现不同的结果。” 曾奇峰曾说过心理分析是关于时间的学问,即虽然我们知道过去的子弹并不能击中现在的我们,但是我们仍然采取一样的躲闪方式。我想我对于新的行为模式的抗拒也来自于此,我虽然知道我旧有的行为模式存在问题,但是我更怕松开我的手,去尝试新的方法。

这个月的后半段的时候情况就好了很多,我会尝试去命名我的情绪,用一种颜色去描述它,先问一问自己的感性想要干什么,而不是用代办清单去强制它。当我不去压抑情绪的时候,反而最后抵触情绪会消失,最后我还是做了一些我打算做的事情。

在未来,我希望我更能与我的情绪相处,因为它们其实是我生命力的来源。

我并不那么完美,但是没关系

我现在回顾起来觉得过去的自己的确有完美主义的倾向,我希望自己什么都可以做的不错,而且相信自己如果付出足够的汗水和精力,最后总是能得到超出平均的成绩的。但是,现在的我反而开始承认自己的确存在着不擅长的领域,无论我付出多少努力,在这个领域内我获得的回报总是不成比例地少,这样的结果会让我非常沮丧。 曾经的我我会开始怀疑自我价值,我感到自己是不足的,我还会质问自己为什么不能付出更多的努力?现在的我选择去接受自己也有不感兴趣、不适合的事情存在,而且对于这些事情我可以说:我的确做不好,我选择放弃。

当我彻底放下对自己的期待之后,随之而来了一个令人惊喜的副产品:我越能体会到人与人互相分工的价值所在,我也更能看到我朋友身上的优点,我也更乐于认识新的人。因为光凭我一个人是做不好一个复杂的事情的,我需要别人的帮助,我也需要人与人相互交往后产生的化学反应效果。

提供与接受的不平衡

在前一周我先见了一个朋友A,然后转天又见了朋友B,和她们的交谈从很轻松的small talk开始,但是到后来她们开始讲述自己的忧愁和烦恼,我作为倾听者和提问者。A和B在和我说话的时候,她们非常非常自然地开始流泪,我在看到他们的泪水的时候,我是有一些惊讶的。A是在家中,B则是在餐馆,但是我和她交谈所创造的空间居然能让她们非常有安全感地开始流泪。

虽然对我来说,和A与B的谈话与和其他朋友的谈话的投入程度和风格没有很大的区别,但是不同的人给出的反应却大相径庭。我觉得对于A和B来说,她会对这段谈话标上更大的价值,而对于其他人却不尽然。

一千位读者心中就有一千个哈姆雷特。但是要让一席话真的走入人心,不单单因那席话本身的质量,也因为他的听众是谁?很商业的话来说就是,找到那个愿意为之出最高价的顾客,像拍卖的方式去售出自己的价值。

2020年1月31日

按计划实现wishlist的12月

你好呀,现在是2019年12月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月我干了什么呢?

本月初这学期的课就结束了,然后我就去巴黎刷了我实在不想错过的弗朗西斯·培根的展览和其他展览,然后恰逢巴黎全国大罢工,没看成芭蕾舞剧《雷蒙达》,随后去了泰国的曼谷周边的乡野呆了一周,去清迈学了一周的泰式按摩。回到米兰之后就开始忙着学意大利语,真的太难了,完全和这个语言没有connection,但是为了毕业还是要继续学下去。

此外,开始着手我的wasting time project, 去米兰的布雷拉画廊拍下了所有女人的头像,但是因为电脑在月初就充不进电,所以这个项目又暂时搁置了。

这个月继续在接《美术手帖》的翻译工作,还接到了WALLPAPER的约稿,这个稿子写的很痛苦因为我接到的时候对法国新浪潮电影一无所知。

一周一次的心理咨询在继续进行,最近的议题是理性和感性的平衡,加上整理初中和高中的回忆,感觉心理咨询还会继续进行下去,起码3个月。感觉这次的咨询师比上一次的更加有经验和契合,所以咨询的进度推进速度还不错。

这个月我学到了什么?

Street smart VS Book smart

就像我这个个人网站的slogan说的那样,“we can play multiple roles, play around. 我们可以拥有多个角色,玩起来!”,我对很多其他的职业的人的工作都很好奇,也是近两年开始尝试了一些新体验。我学过花艺师、弗拉明戈舞蹈和泰国按摩了,未来会继续延长这个清单。

在学习这些的时候,最大的收获就是我会接触到平常完全不会有机会涉及的人群,平常我的周围大部分人都是大学本科毕业然后找一份白领工作,所以我下意识会觉得那样子才是正常的。甚至,暗暗地觉得这种职业路径会比服务业的职业更为光鲜体面。但是我认为更正确的想法是:职业并无高低贵贱之分,只是社会分工的区别而已,所有的职业都有自己的奥妙,都有做到杰出的可能。

像我这种被一系列的标准教育培养起来的人特别喜欢理论化的东西,也就是BOOK SMART, 所以在做任何事情之间我的第一反应是找资料,也可以说是找前人的说明书。这种思维一旦涉及到创造性工作,或者过于个性化的情况时就会难以成立。

相比之下,我在那些奇奇怪怪的职业学校里遇到的人就特别擅长寻找生活中的可能性,并且迅速地开始行动。和我这种BOOK SMART的人在出发前总是要细细衡量投入产出不同,他们这种STREET SMART会先行动了再看。BOOK SMART的人很容易陷入恐惧心理,因为总害怕自己刚开始设定的模型不准确,一旦遇到预想之外的情况就会手足无措。STREET SMART的人非常地灵活,遇到问题就解决问题,情况变了就调整方法。

和在职业学校里遇到的人交谈地越多,他们身上那股“日子总有办法过下去的”信念就会深深地鼓舞到我,让我不再为虚无缥缈的未来而担惊受怕,只要做好眼前的一件件小事就好,总会有办法的。

理性与感性的平等

最近和心理咨询师回忆了很多的过去情况,其中她问我最让我印象深刻的问题是:“你觉得自己的理性几岁,你的感性又几岁呢?” 我想了一下,我回答说:“我觉得我的理性大概是30岁多岁,但是我的感性大概是小学四年级。” 在我说出这句话后,我自己也对这个状况很震惊,因为它们俩的年龄差距过于悬殊,所以我常常难以平衡我的感性和理性,出现的症状就是:

1. 我的理性掌控了我生活的70%以上的决定,所以我总是会让理性逼着自己去完成待办事项

2. 我的理性不相信我的感性/直觉/感受,所以经常会否定它

3. 在我的理性不断地压抑自己的感性的结果就是,我的感性会突然直接崩掉,轻则暴饮暴食一阵子(接着的就是自我厌恶和自我攻击),重则情绪抑郁

在去年我也隐隐约约意识到了这个情况,所以我在制定计划的时候会留出更多的弹性空间。但是,我还是没有真正对理性和感性都持一视同仁的态度,而是用理性的方式尝试去调节和管理感性。在层级关系上,理性还是高于感性的,被赋予更多的信任和权力。

在分析为什么这两者的成熟度差得会那么多的时候,有两个原因:

1. 我初中就离家去外地上学,孤立无援的状态下我的理性接管了我的生活,让它不至于分崩离析

2. 这个社会更加鼓励理性的发展,所以我也受到社会主流的影响,觉得人应该自律,人应该征服自己的惰性

最近正在努力自己的感性慢慢发声,让理性和感性学会合作,而不是互相争夺的状态。

愉悦感套餐(utility portfolio )

这个点我之前应该也写到过,但是我近期又想了起来,越觉得它很正确。

1. 人的一生是为了追逐愉悦感而存在的,那些快感和快乐成为我们人生的高光时刻,所以一个人愉悦感的总量越多,你越是感到生活值得一过

2. 愉悦感来自于体验,例如购物、观看表演、被认可、旅游等等。很多的东西都会给我们带来愉悦感,现代人最习惯的愉悦感来自于物质。

3. 来自同一东西/体验的愉悦感会随着得到的次数增加,边际递减

4. 即便是会产生快感/愉悦的东西,也分为立刻能给人愉悦的感觉(例如SPA、购物、大餐),延迟给人愉悦感(例如解出一道数学题,围棋高手对弈)

5. 为了让我们感到生活值得一过,我们应该为自己设计愉悦感套餐(utility portfolio),里面应该覆盖多种多样的愉悦感受

6. 靠种类取胜比靠数量取胜更有效果,做100次SPA不如做20次SPA+10次大餐更让人开心,因为同一项活动重复太多次能从中榨取的愉悦感就会越来越少

2019年12月29日

一直在路上的11月

你好呀,现在是2019年11月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月我干了什么呢?

本月翻译了美术手帖的文章两篇,尝试写了第二篇日文的展讯文章,和第一篇比虽然有进步,但是还是不合格:( 这个月看了米兰的MUDEC、Prada Fondation,博洛尼亚的MAST、MAMbo, 弗罗伦萨的Palazza Strozzi、museo Novecento, 都灵的都灵电影节、Pinacoteca Giovanni e Marelle Angelli, Calleria Civica d’Arte Moderne e Contemporanea. 只要你想,你就能疯狂刷艺术展。

中途回了一次国,刷了音乐剧《水曜日》(想到我没看成的《消失的电波》就非常遗憾!!)和参加了表哥的婚礼,参加表哥婚礼的时候看到新娘的爸爸带着新娘进入会场,然后把手交给我哥,想到我爸的身体情况,我觉得我大概是不会有这个瞬间了,想到了还是挺难过的。回国见了高中17班的两个同学, 现在已经工作了,在建筑方面和当警察。心理咨询仍然在继续,感觉现在进行到了30%-40%的程度。除此之外,学业也非常紧张,小组作业和presentation就没有断过。

以及!我吃了3年的抑郁症药终于停药了,👏👏 我也不想吃,我觉得我自己可以的,不想用药物来调剂体内激素。

这个月非常忙碌,觉得自己一直在火车或者飞机上,好不容易安定下来又会有任务的截止日期追着我,感觉这种节奏不是我喜欢的,或者习惯了就好了??

这个月我学到了什么?

我们活在理所当然的泡泡里

我本月回国的时候在上海稍作停留,然后订了一个青旅,后来发现是一个城中村里的群租房。首先,我为了进门就大概在街头等了1个小时,青旅的人才过来接我。我说:“为什么你们写在美团上的信息是错的?” 他就回答说:“你应该在来之前先打电话问清楚才对。” 这时候我意识到我和眼前的这位小哥的生活前提有巨大的不同,我认为公开的信息应当确保准确,这是底线也是责任感,但是小哥觉得这是有灰度的。其次,我对时间的感知和他也完全不一样,我觉得等一下的意思是15分钟以内,但是他明显没有那么强烈的时间观念。

爬上破破烂烂的楼梯到六楼,开门的瞬间,真的刷新世界观,居然能有这么多人住在这么差的环境里。大概100平的房间被划分成了两个部分,一个部分是一位老人住(估计是屋主),接下来的房间一个5-6平方,一个12-13平方,前者住了2两个人,后者住了6个人。窗户的铁锈,门上的灰尘,地板脏兮兮的我就不说了,进门之后简直是猪窝的感觉,摆在桌子上的外卖已经发霉了,行李箱杂物哪里有空塞在哪里。厨房的水龙头是漏的,灶台上有个撞击的凹处,还有牙膏牙刷摆在厨房的水槽旁。进了卫生间,垃圾桶堆得高高的,卫生间角落都是棕色的不明污垢,小小的洗手间空间里塞了洗衣机、淋雨、马桶、洗漱台,从一边从向另一边都必须要侧身。

同居的人应该是打工妹,我这时候意识到抖音和视频网站面对的最大群体应该是她们,他们花在这些互联网软件的时间和受软件推送的影响程度应该远高于我,我这种时不时批判文化倒退的文艺愤青才是边缘。在听他们交谈过程中,我意识到她们的工资都是按天计的。白天呆在房间里的两个女生,A是刚来的,有些胖胖的大概30出头了,她在找工作,谈论着炸鸡店还是去卖货。印象深刻的是,她连续收到几条语音,公放出来是他弟弟向她要钱:“姐,我话费没了帮我充一下。” 过一阵子,“姐,我没钱,你帮我充一下话费。”“姐,帮忙充话费!” A女生每次都点开收到的语音,但是翻了个身子又继续看视频。弟弟理所当然的语气和姐姐不经意透露出对待业的焦虑感形成了强烈的对比。B女生则和视频电话讨论恋爱问题,被男生追什么的,晚上的时候她煮了排骨和玉米,打扮得美美地骑车子送给男友。虽然我现在形容的时候似乎各种不适应,但是在这个环境呆了一两个小时后,我居然接受了这个现状,感觉自己还能住几天。

和这个经历形成对比的是我前几天在油管刷到的视频,里面讲了住在美国三藩市,年收入35万美元依然过不上中产阶级。讲的是在美国被议论很多的热文,作者列出了自己所有的花销,然后证明自己虽然年入35万美元依然是月光。里面就有还房贷、还车贷、养孩子的费用、每年出去一次独家的费用等等,分析起来每项开支都没有铺张浪费,还挺合理。

link :https://www.youtube.com/watch?v=yTwMHJdWWTc

我在那个群租房生活的时候,我觉得一切非常合理。我在看视频的时候,我也觉得一切非常合理。就是有多少钱,其实你都能活下来,而且还总能达到一种自洽。我联想到自己,我大概也是活在这种奇妙的自洽中,觉得自己的花销都非常地合理,甚至有时候还觉得自己挺节省的。然而有很多你觉得合理而必要的花费实际上只是你所在的群体给你的幻觉而已,你假如换一个环境呆着,你就会发现事情并不一定是你想的那样。

以上都在谈钱的问题,但是不只是钱,我们把精力和时间花在哪里,我们决定要不要做某件事情,实际上都受着周围社交群体的影响,但是单个人顶多能和150人建立联系,频繁联系的更是个位数,最后我们以为全世界都是这么做的,其实上只是150个人在这么做和这么想而已。从这个角度看,一方面我觉得如释重负,那些所谓的社会观念、社会期待实际上只是我所在小圈子的期待而已,我可以选择不去回应不去参与,另一方面,我也觉得非常可怕,我们是多么有可能自我限制和自我反复催眠。得把自己曝光在不同的社会群体中才能接触到更真实的世界吧。

虽然童年很快乐,但是我不想要个时光机

我尽量每周都会做一次心理咨询,刚开始是因为爸爸突然生病所以我情绪上不能接受,就用心理咨询来寻求外援,但是后来就开始讨论地更为广泛的议题。

我曾经在书中看过一个观点:人们经常觉得过去就是过去了,是无法改变的。但是实际上,过去是可以改变的,这取决于我们如何讲述过去的故事。我们的大脑会加工我们的记忆,使某一些情绪加强,把一些片段拼凑在一起。所以如果你用一条新的故事线去阐述你的过去的故事,改变自己对过去的认知,你就会对自己有新的认识,从而展开新的态度面对当下。

最近在咨询的过程中,我就讲述了自己的小学到大学的整个心态的变化。我觉得自己的小学非常的无忧无虑,从初中我就要离家去另一个城市求学,度过很黑暗的初中时光(我个人觉得被孤立过,被狠狠地否定过),然后很辛苦的高中时光(关于如何塑造一个阳光、八面玲珑的典型好学生形象的经验),随后是挣扎的本科。

咨询师告诉我:“你的性格好像一直在变化,外向和内向一直在切换,对生活的策略也在不断地变化。这只是你在不断尝试,不断地了解自己,慢慢去拼凑出自己的地图,找到真实的自己。” 在咨询过程中最深刻的一段大概就是我提起初中的时候觉得自己莫名其妙被标上了“男女关系混乱” 加“长得不好看(同时也有暗示我长得好看的信号,所以我很混乱)”。我提到初中的时候,无端地受到一些男生和女生对我的外貌的攻击的时候,我依然还是情绪很激动,觉得很受伤。因此,即使是今天我也对自己的外在形象有很多不自信的地方,我也很怕出现在镜头前,我也不喜欢看自己的照片,被拍照让我觉得很恐惧。咨询师就开导了我一下,然后让我在结束咨询后写一段文字给当初的自己,下一次咨询的时候告诉她我写了什么,然后咨询师居然听了我的独白特别感动,眼中亮亮的(被反馈吓到的我本人)。以下是我的写的话:

一个人是一个整体,是1+1>2的效果。不要因为小的缺点就否定自己的全部。作为凡人的我们是做不到全知全能的,但是活出自己的风格确是有机会的。因此无论对方如何攻击你,他们都是紧紧咬住你的一点不放而已。但是,你本身的存在并不会因此而被否定,你的整体系统的复杂程度和协调程度将让他们的攻击变得不值一提。

然后,咨询师说:“你过去一直在探索着自己到底是怎样,走过了很多弯弯绕绕。我相信你一定可以慢慢找回童年的快乐的自己。“ 我听到这句话的时候,其实我内心第一反应是抗拒的。我承认我觉得我的小学非常棒,就和伊甸园一样,班级很小,大家都很心地善良,老师也尽心尽力关怀学生,我的课外活动就是在校舞蹈队接受排练。对,我度过了很棒的时光,但是如果有时光机,我不会选择回到我的童年,因为我觉得那时的我只是非常偶尔的天时地利人和才享受到那个环境,但是那个环境是一个无菌室,它是不稳定的,只要有一块木块搭错了,我就会受到伤害。因为,与其回到无忧无虑的无菌式的童年生活,我更宁愿懂得更多,然后有力量捍卫自己的小小世界。

有失必有得

上文讲到我的小学时光很棒,但是其实我也是有烦恼的。我的烦恼就是我爸妈希望我快点独立,早点自己开始做决定,所以我没享受到很多被宠爱的瞬间。例如我后来了解到我的小学入学是有一些门槛的,师资力量和校长都是挑选过的,都是政府有关的人才能送孩子进去,我是托关系才进的,所以在早会的时候,国旗下的演讲教导主任总是要强调:爸爸妈妈尽量不要开车接送孩子到校门口。听到这些话我就觉得好羡慕啊,因为我爸妈从来没接我上下学过。小学一年级开学前,我爸爸就陪我走了从家里到小学的路,告诉我以后你都要自己走,爸爸妈妈是不会接你的。

小学的我最嫉妒的就是放学后可以被父母接回家的小孩子,有一天我闹别扭,坚持想让我父母来接我,我就向别人借了电话,反复打了好几次要求被接送,只要一次就行。但是,我从放学一直等到天黑,我的父母还是没有来找我,我坐在校门口前的假石上看一个个小朋友都被爸妈接走了,门卫也问了我好几次你怎么还不回家,你父母怎么还不来接你?到最后,街道的霓虹灯都亮起来了,我开始觉得害怕了,才很沮丧地开始自己走回家。

还有一次放学的时候下了很大的雨,还有打雷闪电,少数需要自己回家的小朋友也因天气原因被父母亲自接走了,但是我父母依然延续了以往的操作,“不行,你自己走回来,天气多坏你都要自己走回来。” 反复交涉几次失败之后,我就无可奈何地往家里走,外面的雨下得声势非常大,时不时还有很响的雷声,我又觉得害怕,又觉得委屈,所以就一边哭一边走回家。大概是哭得太惨了,路过的黄包车车夫问我怎么了,然后自发把我载回家,最后也没有收钱。到家楼下的时候,我发现我妈妈就趴在窗口,望眼欲穿地等我回来。这两次尝试让我意识到,在我家,你可以自己做的事情,就不要期待和依靠别人,无论什么情况都要自己搞定。后来四年级之后,以不安全为由被接送的理由更没有了,初中后我就一直在外求学。没有被接送上下学大概成了我童年最大的遗憾了。

看到这里,你也许觉得我是在抱怨我的童年被受到足够的宠爱,但并不是如此。我觉得虽然我失去了一个被满满地糖衣包裹的童年,但是我很早就开始训练自己定目标和下决定的习惯了。小学要去哪里读?初中、高中要去哪里读?都是我自己决定目标校,而后为此付出努力去达到它的。没有这一次次的练习,我也不会有勇气大学本科一定要考到省外去,以至于到后来的留学。这就是有失必有得,遗憾和获得同在。

在上个暑假的时候,我父母朋友的女儿和我倾诉自己想要选择自己想读的专业,自己想要尝试的职业,但是母亲一直很反对。她在言语中不断地提到我妈觉得…..我妈说……。我说:“重要的不是你妈怎么想,是你想做什么。” 她同意我这句话,但是马上又会绕回我妈妈觉得怎么样,在我眼中她只是缺少一个母亲的许可,她觉得没有母亲的许可她就不能选择自己要的。她也是我小学时候的羡慕对象,因为她的爸妈会轮流放学的时候开着大大的车子来接她,早上她不需要和我一样提早出门,顶着寒风在早餐店买好早饭,然后边走边吃;她可以优雅地坐在车子里,不紧不慢地吃着妈妈前一天买好的蛋糕,吃完了蛋糕校门口也到了。看着现在的她,我突然觉得父母长久的照顾和铺路让她失去了自己做决定的能力。

失去和获得同在这句话也可以适用到我现在的情况。我长久以来在钱上,一直存在着一种侥幸心理,我想这种侥幸心理大概在很多的中国女孩身上也存在着。大学的生活费和学费父母会支付,刚毕业也会有父母的经济支持,要买房的话父母会帮忙还贷款。当然,我是想要经济独立的,但是我的内心隐隐地会觉得如果我最后没赚多少钱,父母的支援也不会让我生活水平下降的,买房什么的也会有人帮忙和参谋。

波伏娃说:男人的极大幸运在于,他不论在成年还是在小时候,必须踏上一条极为艰苦的道路,不过这是一条最可靠的道路;女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着;她不被要求奋发向上,只被鼓励滑下去到达极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时,已经为时太晚,她的力量在失败的冒险中已被耗尽。

我本来觉得自己是一个新时代女性,会自己找工作养活自己,和这句话没有关系。但是我现在反省自己发现自己也被诱惑了,我觉得因为我是个女孩又是个独生女,我的家庭一定会支持我帮助我,无论我选择什么都有人给我兜底。但是我现在不这么觉得了,我觉得我的父母也是人,他们也面对着那么多人生的不确定性,我怎么可以把自己的不确定性让渡给他们的,把自己选择的风险和后果让他们承担。

如果真的要当个新时代的独立女性的话,那就该彻底独立起来才对吧,只打出自己的牌,而不是心想着在自己山穷水尽的时候,可以偷父母的牌来打。

2019年11月29日

进入自我观察期的10月

致未来的自己:

你好呀,现在是2019年10月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月我干了什么呢?

身体方面,延续着9月底的重感冒,继续生病了一周。病好转一些后,开始了我的新一轮心理咨询,这次的关键词自然是父亲啦,上次咨询的时候没继续深挖,现在生活逼着我解决这个课题了,啧啧。

学业方面,上了第一节习题课之后,我决定放弃选的政治经济学选修课,结果课业压力还是很重,带来的后果就是未来还要飞到米兰来考最后一门考试。艺术积累方面,为artsy和美术手帖翻译文章,还写了第一篇日语新闻稿,还没得到反馈。看了三场展览,Guggenheim collection,de chirico, italian futurism相关。

社交方面,和上上届学长终于约上了饭,了解到他加入了一个家居的意大利初创企业,女朋友(也是校友)和几个意大利朋友创业,做中国人到意大利结婚的生意。又和上届的晗学姐约饭了,喜欢我的学姐👏,她要结束6个月的米兰实习然后开始准备毕业事项。此外,在我生日那天,我之前绝交的闺蜜给我发来了祝福和好友申请,我自然是没有通过,我的生活不想再增加负担了,真的是bad timing。

新体验方面,和同学一起自驾去了多洛米蒂玩,开森!觉得贵的酒店果然有贵的道理啊。我的南美行被放了三次鸽子之后,我决定改变计划,去泰国学捏脚😂。大家对马丘比丘的爱都不够深啊!

这个月的情况比上个月要好一些,不知道是不是我本人更能接受现实了,还是爸爸的病情在稳定中让我觉得放松一些,或者生活有太多要处理的事情所以被推着往前走。

这个月我学到了什么?

世界上有那么多的悲苦,都不如我食指上的倒刺让我心烦意乱

因为heritage课的小组作业的截止日期很频繁,所以总是要小组开会。在开小组会议的时候,我就感觉到周围的人的生活都有一堆破事,但是大家都装作一个理性的大学生的样子过来开会。当然,可能A的烦恼是最近重了几斤,但是她对自己的要求非常严格,所以很痛苦;B的烦恼是意大利的文件问题,迟迟下不来,可能未来会影响到毕业时间;C的烦恼是和男友最近经常吵架,加上对未来非常迷茫。这些痛苦要怎么排序呢?谁的痛苦会比谁的更重要,更值得同情么,更值得被理解么?实际上,是难以比较的,就像小标题“世界上有那么多的悲苦,都不如我食指上的倒刺让我心烦意乱“所说的一样。

这句话是从一本书里看到的,转化过来的大意是这样。书里面提到,电视里放着非洲孩子吃不上饭,在死亡的边缘,作者一边看一边摸手指的时候,发现自己的手指上有一颗倒刺。他就立刻关掉了电视,专注于自己的倒刺。在千万公里之外,有孩子因为贫穷与饥饿而要死去,作者却和小小的倒刺互相较劲。作者在那个瞬间感受到,无论他人发生了什么,关乎自己的时候,人的反应会最为迅速和强烈。

之前听播客的时候,也听到过一个例子。一个人得了一种慢性疾病,他感到非常焦虑,所以在和别人聚餐的时候,他就反复说自己的疾病,无论他人说什么话题,他总是会把话题绕回自己的疾病;即便饭桌上的气氛变得多么尴尬,他也继续絮絮叨叨地说着自己的疾病。因为他的整个心智都被自己的疾病所占据了,他已经无法顾及到别人的感受。

这件事情也让我想到我爸爸生病在家的时候,吃饭吃着吃着会突然哭起来,每天早上醒了他都会哭一下,而且不是默默流泪那种,而是嚎啕大哭。曾经觉得是权威的存在的爸爸,现在变得像个小孩。我想刚开始的他也并不想在女儿面前流泪,但是病痛和自己的悲伤已经超越了面子什么的。

目睹这些事的我自然内心有很多的东西在崩塌掉,但是这不是今天的重点。我觉得,正是因为人们本能地更加深刻地感受到自己的损失和悲伤,更容易把自己的事情看作天一样重要,所以那些可以分出时间和精力为周围人着想的人才变得更为珍贵。因此,我似乎能够理解那些一心扑在自己事情上,即便我很痛苦也暂时没有精力和时间分给我的朋友们,但这不代表着我不感到失望。反讽的是,这种产生失望情绪的我何尝不是把自己的悲伤看得更重要呢?

创伤与选择

我最近开始看理财方面的事情,因为感觉未来都要靠自己了,很多人生要做的事情、要思考的事情都提前来到了我的面前。我看的一个YouTuber呢,他的经历也很传奇,他原来是一个小开设定,不愁衣食。但是在高中的时候家里突然破产,他瞬间变成了穷人。因此他对金钱就特别关注,他对财富自由的需求也尤为强烈。只有建筑起自己的财务安全线,他才感到安心,而且他的财务安全线会比一般人的需求更高。

我的朋友里面,也有曾经家里条件很好,然后突然家道中落的,TA也经常和我提起他的不甘和回顾过往生活。对钱、对出人头地也超乎我标准地渴望。我不是说他这么活着很畸形,人人都有活法,以及我甚至有时候觉得人就是在不断地逃避自己曾遭遇的痛苦而已。就像我曾经因为抑郁症而失去过对生活的一切兴趣,所以我现在什么都很想尝试,我很珍惜自己对生活燃起兴趣的心情。我想很多人的选择都和他们的过往创伤相连吧。

2019年10月31日