在汪洋中寻找锚点的3月

你好呀,现在是2021年3月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

最大的转变是我入职了新的公司,开始了我的第一份工作。随之而来的就是租房的事情,签完合同之后的一个月里在陆陆续续添置物品,而且我还花了一周刷白了颜色老旧的家具,订购了新的窗帘。工作到现在差不多入职了一个月,期间发生了换办公室和去参加秦皇岛的年会。本月的事件还是挺多的。

生活上,我一共参观了三个展览(AIM建筑事务所, UCCA沙丘美术馆,阿那亚艺术中心),参与了一次插画师分享活动(加到了喜欢的艺术家微信),在琐碎的时间里继续举办上海第一肉桂卷评选活动,本月大概试吃了5家肉桂卷。本月最为满意的甜品是漏奶华。

个人成长上,阅读了7本书,心理咨询3次,更换了手帐记录方式,导入了颜色去区分内容,网页设计编程和韩语的学习依然在进行,但是速度缓慢了很多。

人际关系上,见了五个人,两个工作认识的,三个是曾经的同学。我换掉了自己家里的洋娃娃,在慢慢走出分手的阶段。

在个人形象上,锻炼的时间因为事件和工作而不规律了很多,现在还在寻找穿插运动时间的方法。衣橱的整理和个人服装风格的摸索在继续进行。

在金钱上,这个月的支出有些超额,也没有按照预算来规划,收到了之前的一份Wallpaper稿费

这个月我学到了什么?

照顾好自己

入职一个月的最大感受就是,职场人的身份对我个人管理的要求更高了,因为白天的八个小时再加上通勤事件和加班时间,剩下的时间和精力便所剩无几。在真正开始全职工作之前,我曾以为只要按时下班,回到家我还是能有自己的时间。但是目前来看是不可能的,因为回到家的时候剩余的精力值非常不确定,而且很可能是所剩无几。从这个层面来看,我还是很庆幸自己选择了自己喜欢的领域,不然的话,每一天将会非常度日如年。而现在即便完全属于自己的时间和精力少了很多,但是工作也能算成我想做的事情的一部分。

一个老生常谈的问题是工作和生活如何平衡?有些回答是从时间维度去考虑的,下班准时以及假期的时候不加班是工作与生活的平衡前提,即工作与生活有着一条界限,而且要自己去坚决维护这条分界线。而我现在发现更好的方式也许是超越界限,让生活和工作之间的分界线模糊起来,这样就没有被迫去工作来换取生活时间的委屈感,随时随地我都在建立我的事业,同时我也随时随地在生活着。

上述是一个非常理想的情况,但是这个月我经历了多次的精力透支情况,带来的反噬就是我回家不想做代办事项,我想吃甜食和垃圾食品,我熬夜看视频,我不做护肤流程等等。我的咨询师反复提醒我,我一定要照顾好我自己。我觉得在这一点上我比之前做得更好了,我现在不是以事优先,而是以我自己的感受优先。之前我可能会逼着自己完成待办清单,或者把未完成的待办清单集中在周末一起完成。但是我现在能够理解我的身体和感受,所以即便没有做待办事项,我也会安慰自己。

真实世界和模拟世界

人的一生中有很多的环境变化,从子宫,到父母照料的小家庭环境,到学校,到大学,到实习公司,到正式入职公司,到商业世界。在这一条光谱中,左侧是确定的世界,右侧是不确定的世界,人就在这条光谱上寻找自己能够忍受的最大不确定性,以及不断怀念生命之初的那个温暖安全的环境。

和大学比起来,工作的世界更加混乱不堪,截止日期、任务内容等等总是在变动,这对人的适应力提出了很高的要求。即便是工作的环境其实也不是真实的世界,作为被雇佣者每个月领固定的工资,在雇佣者创造的小环境里工作,这样的氛围其实削弱了许多不确定性。

然而在我们每次寻求安全感的时候,其实我们也在减少自己生命的可能性。去当公务员比当商人更有安全感,但是也少了很多发挥的空间。当一个学生比当一个项目经理更有明确的回报路径,但是也少了很多意外之喜。当一个学生是要交钱的,通过交学费让自己周围环境的变量减少。当一个职场人是收钱的,因为忍受着更多的不确定性和处理突发事件所以得到了报酬。

人可以忍受多么真实的世界决定了他在社会中的角色。那些公司所有者是首当其冲面对黑天鹅事件的人,中层管理者其次,然后是职员,然后是职员的孩子,然后是宠物。

跳进生活,享受所有

我会反复提醒自己记住的一个显而易见的事实是未来并不比现在更美好。也许是为了有一个盼头,所以大人们会告诉孩子,等你长大了事情会不一样;等你去大学了,就可以玩了;等你考下这个证书,事情会变得容易起来。但我现在意识到人生没有所谓的坎,只要过了这个坎,事情就确定了,就会欣欣向荣起来。无论是什么身份,在什么环境下,我们都会不断遇到危机,遇到意外的情况。

因为把希望寄托在未来,然后让自己在当下不断忍耐的策略显得有些愚蠢。因为你在未来也不一定比现在过得好,也许你面对的是更大的困难。我的潜意识里会觉得职位比我高的人过得会比我好,他们会更知道如何处理事情,更有经验。但是我发现无论是哪个级别的人,他们都在一团乱麻中寻找解决方案,级别越高,线头越乱。人在任何阶段都有着困惑和迷茫,都希望寻求确定性的答案,有着寻求他人的建议的需求。这种不断向外求的习惯性动作源于人们难以忍受不确定性和失败。但是事实显而易见,我们无法清除所有不确定性,我们也无法杜绝失败的发生。

不确定性本身就是生活的一部分,正如失败一样。失败和成功只是硬币的两面,我们的生活不需要因为他们出现的比率而感到忽上忽上,只要保持一直在掷硬币就好。当我失败次数不够多的时候,不恰恰说明我已经把自己的环境简化了吗?我不但成功的次数不够多,而且我失败的次数也不够多。KEEP TRYING。

2021年3月31日

起起伏伏的2月

你好呀,现在是2021年2月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月经历了很多的转折,经历了春节回家乡的挑战,和男友正式分手,重回到上海找房搬家,正式提交了我的毕业论文以及准备第一份工作的入职。因为经常变动的状态让我日常流程经常被打断,也增加了休息日天数,净个人提升时间无法保证。

这个月我开始了HTML 5的学习,韩语初级下网课。本月一共看了17本书(个人成长类6本,个人形象类6本,心理类3本,社科1本,艺术1本)

健康上,提高了心理咨询的频率到了3次,举铁健身5次,脊椎并不太舒服还去医院拍了一下CT,虽然问题不大,但是未来要更加注意体态。

社交上,见了外公外婆,还参加了大姨的年夜饭,见到了哥哥和他的妻子。初中朋友4位,小学朋友2位。

生活上,提高了自炊的频率,继续做手工(戳针、积木、搭小屋),拜托朋友妈妈帮我的星黛露玩偶做了一件公主裙,组团玩了一次密室,一次泰式按摩,看了一次展览(佐藤可士和设计展,质量不高)。

这个月我学到了什么?

渴望受到夸奖的我

回顾我的这一段恋情的时候,我发现我最舍不下的,也最为感谢对方的一点就是对方对我的肯定。感觉他是我遇到夸奖我次数最多的人,而且是毫不犹豫、笃定地认为我已经做得不错了。也许别人会认为我的耳根子太软了,这些只不过是花言巧语。但是这段感情的确让我更有自信,更爱自己,也了解到新的生活态度。除了互诉爱意之外,我的能力和外在形象都获得了肯定。这是我从来没有经历过的氛围。

无论是我的家庭,还是整个教育系统,以至于社会都是以挑刺为主要功能的。在我印象里,我的父母就很少夸我。即便我开开心心地和他们分享我的成就,他们也不会立刻祝贺我,第一反应是我有没有可以继续努力的空间。不要骄傲,不要以为你做得不错了,不要尾巴翘起来。如果我做错了事情,那么我父母的反应并不是安慰我,而是进一步责备我。你是不是应该更早想到这个可能性?别人都做了什么,你为什么没有和别人一样做,导致了你一个人出现这个结果。

他们唯二可能夸我的情景是我遭遇了巨大的失败,内心几乎崩溃,我的父母会肯定我一下,修补一下我的自信心。或者我很严肃地反问他们:我真的这么一无是处,你们觉得我做得很差吗?我的父母才会反驳:没有,你做得不错。但是除了以上两种情境,在日常生活中他们的第一反应还是挑出我做的不好的地方,外貌上,能力上,还是行动上。

可能这是父母表达爱的方式,他们担心我会骄傲导致失败,所以遵循的教育理念是:有则改之,无则加勉。但是我想,这个世界上没有自信的人远远比骄傲自满的人多得很。无论是学校按扣分制给成绩,还是无处不在的排名,其实都在提醒在教育体系里的学生,你还不够好。社会中更是存在着无数的比较,薪水、地位、买的用的等等。

父母对于孩子的反复提醒最后会内化成孩子自己内心的声音。是的,我在心中也是苛责自己很多。我时常会觉得自己是不是不够努力,我是不是没有充分利用好时间,我是不是可以做得更好。而且,病入膏肓的部分是我不可以为自己骄傲,我不可以感到幸福。因为感到幸福意味着我停止了进步。

我写上以上并不是为了申讨我过去的家庭经历。相反,我的内心反而产生了一丝悲悯的感觉。因为我的父母这么对待我就意味着他们之前也是这么被对待被教育。他们被自己的父母还是周围环境提醒着,你还不够好。所以,现在的我并不祈望过去的我如果收到了很多的夸奖和认可就好了。因为你无法要求一个有匮乏感的人给你丰盈感。而且我也不想一直等待着别人告诉我,我做得不错,我已经很好了,这样其实是把认可自己的权利交给了对方。

虽然分手了,但是我还是非常感谢我的前男友,他让我对自己的外貌还是能力都更加自信了。但在今后,我要开始尝试自己给自己肯定才行。

与过往的自己断连

这次回家乡的时候,我特意绕道到我小学所在的街区。整个街区变了很多,一度繁华现在变得萧条了,我的小学也经历了改建。在小时候我觉得很大很高的假石,现在看起来这么小。曾经买不起的高昂文具店,现在已经换了店面,其实即便它依然开业,现在的我也可以轻松买下当初我只能看看但是囊中羞涩的东西了。每次回家都要走很久的放学路好像也变短了。感觉往事仍历历在目,但世界已经变了。

在心理咨询的时候,我也分享了我这次回访小学附近街区的感受,说着说着我的眼泪就落了下来。我的咨询师问我你现在是什么情绪?我说我觉得我和我的过去隔着一层厚厚的玻璃,我可以看到她,但是却无法触摸她。咨询师还问我,如果现在的我遇到了过去的我,你觉得过去的我会说什么?我回答道,过去的我大概会说:姐姐你好厉害,出国了这么久还会说这么多语言。但是现在的我却不知道该和过去的我说什么?分享什么呢?分享我的烦恼还是我的考量?她可以理解吗?或者我更希望她不要理解了,过去的我就还在无忧无虑的世界里呆着比较好。

如果人的一生的确存在过黄金时代golden time, 那么我的小学算是我迄今为止的黄金时代了。那时候并没有互相比较之心,在享受过程的时候事情就做成了。

我对心理咨询师讲述的时候,一直用的都是追忆的口气。咨询师问我:你是不是觉得过去的你和现在的你已经离得很远了。我说:是的。我们没有继续往下聊,但是看咨询师的神情,我想她好像还存着一丝希望,她想帮我和过去重新建立连结。那么就期待那一天的到来吧。

对被植入信念的取舍

记一次用慢镜头理解自己情绪的经历。

有一天深夜我突然很想吃核桃调蛋和韩式炸鸡,于是我就点了两个外卖。炸鸡外卖很顺利地送到了,但是核桃调蛋却迟到了,更糟糕的是外卖员找不到地方,所以他打了我好几个电话。我本身就不爱接电话,更何况是深夜电话。等电话接到第三次时,我说我不要这份外卖了,不要再送来了,就给你吃吧。

当时的情绪很复杂,我既有感觉自己吃亏的感觉(因为了付了钱但是没有拿到食物),也有焦虑不安的感觉。说实在的,我完全可以下楼去拿我的外卖,但是我觉得不安全所以就干脆放弃。

在第二天,我才突然想通了我的焦虑不安感来自何处,我没有勇气下楼拿外卖的原因是什么。

因为我的父母从小给我灌输的信念:在天黑出门是很危险的。

之前我在海外旅行的时候,7点之前我肯定会回到宾馆,这一次点深夜外卖也是这样,在晚上我就会进入防御模式。说实话,我知道我的家乡治安很好,但是父母的这个信念让我产生了额外的焦虑和不安。我虽然没有被蛇咬过,但是我已经一直在怕井绳了。

在意识到这一个信念之后,我面临了一个新的选择:我是要继续接受这个信念,还是用另一个信念去替换它?

我目前觉得“天黑少出门“这个信念并不是一个很糟糕的行动建议,所以我决定不刻意改正它,我也对当晚惴惴不安的自己释怀了,我也不再为那损失的外卖费用感到心疼。

这个小小的故事提醒了我,有时候我们的生活中会好像没有由来地心情很复杂,也许就是某个信念在作祟。这个信念可能是家庭给你的,可能是朋友给你的,可能是自己的经历总结出来的,也可能是所处文化背景所暗含的。

这些让我们在无意识情况下被深深影响的信念组合大概就是决定我们命运的操纵线吧。只有觉察到他们才有机会改变他们。

2021年2月27日

变得更坚定的1月

你好呀,现在是2021年1月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月也是有些漂泊和奔波的一个月,我一共搬了两次家,感觉时不时就在整理行李。不过我并不抗拒这件事情,我认为移动这件事情反而促使我去思考我生活的最必要要素是什么?在断舍离的时候,我愈加发现我应该在何处花钱,何处节省,学会聪明地花钱。

在个人形象上,因为疫情原因所以没有办法见到男朋友,只能自己找了一家理发店处理了一下长出来的黑发。想着美甲想了很久,还是决定去做了美甲,手部变得整洁干净了很多。这个月一共去了9次健身房,进行了两次心理咨询,努力想要把肌肉量提到正常区间。

中途的时候,我的智齿还疼了一次,现在想来是因为那俩周处理的事情太密集,这是身体的信号让我给自己一些缓冲休息的时间。

在个人发展上,我参加了两次面试,也勇敢地谈了薪资期望。最后得到了一个想要的offer!虽然不是很大的公司,但是是我想做的工作。这个月日文书和中文书一共阅读了6本,坚持看我下载的家居类杂志,收集家居灵感,还看了一些日本时尚杂志。终于,论文接近了尾声,算一算我陆陆续续花了10个月的时间。我知道有同学可以在一个月内完成,但是我选的题目是我真的想写的题目,所以我花了很长的时间阅读文献和整理思路,无论最后的成绩如何,我对自己的论文不感到遗憾。

在生活上,我去参加了一次漫展,去了一次动物园,再次吃了喜欢的波兰饺子,配上热红酒。

在金钱上,我的记账形式更加详细,设立每个类别的预算,也通过自己做饭来降低支出。

在人际上,我见了一位同乡的校友前辈,得到了内推的机会。参加了本科的聚会,见到了4个同学。见了一位研究生校友,一位小学同学,一位高中同学。本月见人总数为8人。

这个月我学到了什么?

认知突破的苦与乐

我近期愈发意识到组成我们生活的那一些信念,其实都只适用于一定的范围,在一定的文化小圈子里通用。所以我觉得理所当然的事情,也许并不是坚不可摧的。在朋友的对话中,我意识到事情用另一种处理方式也是被允许的。在知道这一点后,我内心的罪恶感和愧疚感被大大降低了。也可以说,我感到愧疚的原因是因为我脑中想着“我本该这么做才对”。 然而,罪恶感和愧疚感反而会进一步削弱我的力量,让我变得更加软弱,在原有的泥潭中难以逃脱。

人如果想要拥有更大的自由,就必须要挑战自己大脑中存在一个个信念。先识别他们,然后质疑他们,然后选择其中适合自己的部分。

但是这种不断挑战自己认知边界的行为,除了会带来更大的自由,也会带来更大的混乱。以恋爱观为例,西方的dating文化和中国的约会文化就大不同,在接触了这两个思想体系之后,人反而变得更加不知所措了,因为在任何情境下都有两个解释方式,你不知道和你接触的人是在西方语境中,还是在中国语境中。

这就是拥有和负担之间的转换吧。我们拥有了新的视点,也会受这视点所累,在现实的复杂性上感到手足无措。

不愿交换的人生

我的求职经历终于结束了。我既参加了秋招,我也自己投递了一些公司。在面试的过程中,让我最印象深刻的是优衣库的二面。我很努力地准备了优衣库的面试,看了相关的书籍和信息,所以我知道这家公司寻找的是有经营头脑又能吃苦耐劳的员工。在二面的时候,和我竞争的是一名普通大学的本科毕业生。从简历上,我的国外留学经历,语言能力,实习经历看起来很有趣。但是那位本科生则在学业期间自己组建了摄影工作室。从招聘者角度来看,我的条件虽然有趣,但是却不是他们寻找的特质。最后我在二面被刷了下来,但是我却并不为此后悔,也没有对自己的存在价值产生质疑。

我在聆听那位本科生的经历的时候,我很敬佩她所做的事,我也认为她更适合这个职位。但是如果问我,我是否想要交换他的人生?这样的话,我就能拿到这个岗位了。我的想法是断然拒绝。是的,她在本科的创业经历的确很亮眼,而我的本科则是勤奋学习组成的。人的时间只有这么多,我如果花在了学习上,那么我就没有余力去实施更多的课外活动。但正是因为我的努力学习,我才得以出国,我才得以学会了多门语言,我才得以能全世界独自旅行。我对我的大学生活并不感到后悔。

在我还是高中的时候,我在书中读到一段话,作者说要把自己的人生活成完全不想和别人换的程度。当时我看到那句话的时候,我想即便我这一生活得如何精彩,如果能让我一出生就是一个公主的话,我肯定还是想要选公主的一生吧。

但是这次的优衣库二面让我有点理解了这个作者想表达的意思。的确,我在这次面试中失败了因为我没有的经历和能力,但是我并不想和胜者交换人生。因为我知道我的过去自有其意义和价值。

离家后,才能回家

我和咨询师谈到我和母亲的关系的时候,咨询师说我妈妈给我的叮嘱都特别像给小学生的建议,比如电源线不要一直插着,出门的时候不要忘带钥匙。是啊,我已经独自一个人在国外自己生活了这么久,但是我的母亲还是把我当个小孩子一样。

我想我内心还是存在着软弱的部分,比如我期待我的家庭可以资助我度过刚毕业时清贫的时期,让我继续按照之前的生活水平活着,直到我的工资可以满足我的开支。然而,我现在愈发发现,只要我还接受着父母的资助,那么我的心中就一直存在着一个权威,我需要征求她的同意我才能下决定。也就是说,我无法独立,无法真正为自己做选择,无法为自己全权负责。

我想人的成长是一个离家又回家的过程,我现在就是在独立的路上,我需要自己去开辟道路。诚然,父母的帮助可以让我更舒适地活着,但是通过别人的帮助的副作用是我不会相信自己的能力。如果父母用自己的关系帮我找到了工作,那么我就会怀疑自己能不能独立找到工作。如果父母补贴我的生活费,那么我就有必要和她们汇报我的钱都去哪里了。这就是舒适的代价

其中尤为让我恐惧的是无法为自己做决定的副作用,我将一直活在父母的期待之中。

2021年1月29日

不断切换状态的12月

你好呀,现在是2020年12月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

学习上,这个月的主要重心虽然是写论文,但是回顾起来还是干了不少杂七杂八的事情,怪不得觉得自己好像静心写论文的程度还不够。论文目前推进到了35页,如果考虑到其他杂事也在进行,效率似乎还挺高🤦‍♀️。

这个月继续上了四节课,终于把韩语初级上完了,TOPIK考试的结果也出来了,发现韩语比想象中要付出更多的精力。也许每种语言都是这样吧,但是我很容易轻敌。

当想要静心的时候,就会去读书,数一数这个月读了22本书,2本日文书。20本中文书里,心理学相关占50%。

生活上,去了11次健身房,进行了5次心理咨询。还尝试了一次钢管舞的试课,超级难但是很有意思,学员看起来都是甄嬛传里面能演“华妃”的狠角色。去了一次皮肤科,咨询了我在意的几个皮肤问题,光子嫩肤好贵。

社交上,这周一共见了8个人,有些是单独见,有些是一起见。还是颇为社交的一个月,怪不得感到精力有些透支。

娱乐上,组织玩了一次密室逃脱;打卡了两家新开的书店,茑屋书店和多抓鱼二手书店;参加了一次年末集市,见一见我喜欢的插画师和面包师;杭州一日游,去灵隐寺求事业以及浙江美术馆看展,顺带看了红枫叶。

工作上,投递了四家公司,二家是朋友引荐,两家是自己感兴趣。参与了一次文化对谈,负责整理录音稿,有幸见到了很优秀的前辈,大家storytelling的能力非常棒。

这个月我学到了什么?

效率输出的选择

虽然回顾起来做了很多事情,但是我心里感觉不顺畅。我觉得原因大概是我的状态被打断了三次。第一次是7-9号,因为有一天精力过于透支,导致第二天直接咸鱼躺尸,后续两天又用来重新积蓄干劲。第二次21-22号是因为和家里的电话引发了我的深层情绪,再加上生理期,导致我又停工了两天。第三次27-31号因为接近年末,所以有很多积压的文档和思绪需要处理,也选择停工。

逼自己到更高效率,然后彻底断电几天VS一直在可持续效率上努力

对于前者我很有体会,我在意大利读书的时候就经常让自己陷入这种循环中。先打鸡血三周,然后彻底躺尸一周。躺尸的一周还伴随着暴饮暴食和自我厌恶。后来在处理进食问题的时候,咨询师提醒我因为我把自己逼得太紧,导致每次我的身体都彻底反弹用进食来发泄。如果我不想暴饮暴食,我就必须放弃逼自己到极限的工作习惯。

在这个月,我也感受到效率的不断切换让我心神不宁,食物摄取不健康的比例也增加了,然后对发胖的恐惧又进一步让我焦虑。

对后者我也会感到不满,因为我觉得自己没有充分利用时间,一天似乎没干什么,时间就过去了,有效的时间平均4小时。如果我再逼自己一点,我是不是能完成更多的事情?但是逼自己的话,挤压到一定程度内心就很想寻求补偿,就会寻求食物和躺尸几天的补偿。

这两种效率输出的方式,哪一种更好呢?我现在也难以下定论。前者我需要承担暴饮暴食和时不时的自我厌恶的风险,后者我需要承担对努力不足的担忧。如果从幸福度来看,前者因为不断切换状态,所以幸福度会很低,而后者则给生活带来了很多的冗余,幸福度会更高。

我现在还是没有确信哪一种更好。

取舍的很难

资源的短缺让人不得不学会取舍,而需要分配的最关键因素,第一是精力,第二是钱。

就以吃饭为例,第一层,叫外卖很贵,自己做饭很便宜,但是自己做饭非常耗精力。第二层,叫外卖的时候我有时会因为价格而不去买一些肉类,反而摄取了很多碳水化合物(面条比鱼肉便宜)。然后我又需要付出好几次私教课的钱和时间才能把我多吃的部分消耗掉。

优化方法:学会懒人做菜法,学会几个自己喜欢的菜式,周末的时候准备下一周可以吃的备菜。然而,刚开始学习做菜需要付出精力来挑选和练习。(我也需要有一个厨房)之前也有想要自己烧饭,结果偷懒或者吃不完,买的菜都过期。

再以美甲为例,如果美甲一次,每隔一两个月又要重新去做,以及还要考虑到指甲的磨损。我虽然获得了期待的漂亮指甲细节,但是我后续的维护成本很高。当然,我还有办法是自己在家做美甲,那么我就要买一套美甲工具。同时也要考虑到在家美甲会消耗我的精力,这真的值得吗?

我感到自己的精力并不是很多,而且在不同事物上消耗速度不同。看书的耗能很低,但是外出的耗能很高。有时候我在休息的时候,选择刷朋友圈刷微博,原本想要休息,但是刷的行为又慢慢消耗我的能量。

精力管理这件事情非常错综复杂,相互关联,目前还没有想到解决的原则,但是美甲先不做了。

模版与个性化

在11月底的时候,男友要去北京工作,我们不得不分开。那时候因为分离感到非常痛苦,然后也很害怕因为距离感情变淡。如果男友不在身边,要这个男朋友有什么用?这个想法会时不时出现在我的脑里。但是现在我已经适应了异地恋的状态,甚至还找到了一丝惬意。

实际上,我本身对我未来的规划就是想要尝试国外工作,所以我的亲密关系必然要受到异地恋的考验。而现在的状态只不过是未来可能发生状态的试演,而我发现自己适应地还不错。那么,当初让我焦虑的是什么?社会的普通规律。的确,普通规律来看,情侣异地恋更容易分开。但是,具体到人的时候,大规律不一定适用。我反而可以接受分开时间比较久的亲密关系状态。而且我还想到了那些演员情侣,他们大概也是这样的状态,也从来不觉得这种状态很奇怪吧。

大规律可以作为方向判断的依据,但是不要把它当作金科玉律,而是要觉察和认知到自己的小规律。小规律可以和大规律一致,也可以不同。

2020年12月30日

头顶着不断收紧的网的11月

你好呀,现在是2020年11月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

11月和3月一样,都是在不断移动中度过,3月的时候我是在全球逃亡回国,11月的时候则在国内不同城市移动。想到这一共同处的时候,我特地去查看了一下3月的月总结。最大的改变就是当时我的家庭并没有忙着改造我、指导我怎么过好我的生活,但是现在我却面临着前所未有的家庭的压力。我的个人决策空间被不断压缩,这也是我和咨询师谈论最多的一个话题。

这一个月发生的事情就按照时间序来整理吧。第一周,我主要焦点是秋招面试,还迎来了男朋友的惊喜到访,我也打卡了一直想去的漫画咖啡和BRUNCH店。第二周,我接了一个约稿PRADA荣宅观看展览,同时帮忙前画廊同事的值班和艺博会值班。我自己也第一次看了国内的两个最著名的艺博会,之前因为留学一直没有机会。同时,还约了之前实习认识的小伙伴吃了一个饭。周末的时候赶到苏州,先看了苏州博物馆和诚品书店,第二天去参加TOPIK韩语考试。第三周,我来到了北京,刚开始忙着写稿子,然后见了高中同学两次,逛遍了三里屯附近的书店,还见了两个研究生同学。第四周,我回了一次家乡,然后又回到了上海,正好遇上“设计上海”的家具家居展览,在月末几天整理了我的网上笔记本ONENOTE。

这一个月是和外界有着紧密交流的一个月,我接受着外部大量涌入的信息,也提供着反馈。在这不断移动的旅程中,我夹杂着上了3次心理咨询,5节韩语课和7节举铁课。

这个月我学到了什么?

涌向我的生活的潮水

因为这个月和外界的联系太多,我感到自己的时间表被外界的需求填满了,我也陷入了刺激-反应的循环中。因为大部分的行程是我自己安排的,所以我并不觉得自己失去了对生活的掌控,但是我的确感到心并不平静。我还有几天达到了焦虑的高潮,我越是想要想清楚,咨询别人的意见,反而越是想不清楚,患得患失,最后直接僵直在原地。除了我自己的情绪难以处理,容易被勾起之外,外界还不断地在发生事情,不断有人敲我的门问我:“你可以这么做吗?你可以那么做吗?”

面对这些,我愈发感到如果自己不想清楚,不断提醒自己生活的锚在哪里的话,我会被卷入生活的乱流之中,只能不断地作出短期的反应。

JUMP IN THE POOL

当我感到迷茫的时候,最能安慰的东西就是书。无论是买书还是看书都会给我创造出一个暂时的避风港,让我觉得安心多了。回想起来,我现在依然感兴趣的事情:舞蹈、写作和阅读,都早在我童年时期就有预兆。

然而,童年的时候我也尝试过很多其他东西,我参加过数学补习班,我学习了很多乐器,我还练过字等等。我的爸爸致力于丰富我的课余生活,不断给我报兴趣班。但是为什么现在还留在我生命中的仅仅是几个兴趣爱好而已呢。

有人说,如果一件事情有正反馈的话,我们就会继续去做。人不是因为喜欢而擅长,而是因为擅长而喜欢。回忆起来,我学古筝的记忆,据说我的老师对我的进度颇为满意,但是最后也不了了之。人真的存在天生的热爱一说吗?

但无论这一个假设是否成立,我想为了发挥出人的潜力,一切总要有一个开始。如果说小时候是家长领着孩子去不断尝试很多的兴趣班发掘兴趣的话,成年人应该领着自己去不断尝试,找到自己的热爱吧。

自我评价VS他人评价

近期我的韩语突飞猛进,我的朋友会说天呐,你简直有语言天赋,学日语也是,学韩语也是。对于这种评价我一笑置之,因为我知道自己的真正水平和目标之间的差距。我也体验过了一次次的挫败和深感笨拙的时刻。所以我不认为我有天赋,反而我更加谦逊地承认我需要付出更多的时间和心血,才能有所进步。

同时,我发现他人的尺度总是落后于自我的尺度。他人容易看不出来你的进步,只有在进度足够明显的时候他们才好像被吓一跳一样有反应。他人对你的评价也常常建立在过去的印象中,不会更新。自我的尺度比他人的评价要准确地多。我问过一个艺术家朋友一个问题:“艺术是没有统一标准的,你怎么知道自己是在进步,还是在退步?” 那个艺术家朋友斩钉截铁地告诉我:“我能感觉到我能不能在进步,你没有办法欺骗自己。”

2020年11月30日

很忙所以月开支达到最低的10月

你好呀,现在是2020年10月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

生活上:和北京回来的同学聚餐了,她因为秋招显得有些憔悴,承受了很大的压力。和她处于一个境况的我,却是心态很好也很佛,不知道是好是坏。这时候我就会受到从众心理的影响,我觉得比人都这么努力地去参加秋招,我为什么不努力。这种从众心理给我带来了更大的压力,因为一方面我无法让自己有足够的动力去执行,一方面我又逼迫自己去做。

在春夏订货会上,我也结识了研究生大学学姐。学姐可以称的上是科技游民,只要有一台电脑就可以工作,疫情几乎对她没有影响。同时,她是接项目和自己开公司等多元化收入源来保证现金流。我之前觉得自己有好几家公司,然后一台电脑走天下听起来很棒,但是似乎很难做到。但是现在眼前就有一个鲜活的例子了,觉得很受鼓舞。当然学姐本人是觉得一切进展地很自然,她也有她自己的工作烦恼。连上这一点,愿景也变得更加真实了。

我又完成了一个wishlist,今年的wishlist已经被勾满了。做得好!在学陶艺的时候,我的精力特别少,比同班同学早回去好几个小时,我自然是有一些自责。但是我有一天没有及时拒绝老师的期待,多留了几个小时,然后那天晚上我就开始了剧烈的头疼。果然不能强迫自己啊。我在学陶艺期间的超级频繁的头疼大概和我这个月在亲密关系上的重大转变也有关系吧(下文详表)。

学陶艺的时候,班上有一个在景德镇呆了两年的手工创意者,原来是插画师,现在则自己做陶瓷小件来售卖。她的工作室设在一个幼儿园原址里,房间里有一块黑板画上了涂鸦,进门是一个玻璃柜,里面一格格都摆着她自己的作品。她说:“就很穷,需要一直做东西才能刚好养活自己。打算未来努力完成订单,然后攒一些春节回家的钱。” 我还遇到了一个来自杭州的在景德镇开面包店的女孩,面包特别的好吃,但是交通不方便,所以很难买。她还特地去杭州和朋友汇合,然后去上海迪斯尼乐园的万圣节盛典玩。果然是年轻女孩的作风。越是看到不同人的生活,我越是感到世界很大,生活方式很多,至于什么选择更好都是人自己的价值观所判断的。至少我自己感觉的这两个女孩的工作室远比我在上海租的一个单人间要更像一个心的归宿。

工作上:这个月也参与了秋招,修改了简历,整理了作品集,进行了好几次线上笔试和面试,但是我的动力并不是很强,因为公司和我的兴趣并不对口。我和咨询师形容了我如何放弃百威啤酒的投递(网申题目:你为什么想要进入精酿啤酒行业?,我果断关掉了浏览器页面),咨询师特别的开心和意外,她说从这个动作她看到了我的成长。原来的我是看到什么机会都想要抓住,所以最后把自己压垮的人,但是现在我竟然主动去拒绝了不适合我的东西。听到这个反馈,内心比较微妙,因为感觉在秋招的情况下,海投还是正确的,我难道不是逃避吗?

除此之外,我还犯了一个很蠢的“错误”。在搜索秋招公司的时候,有一个天使投资旗下的创业公司联合招聘会。我大概打了40分钟的车去了上海郊外的大学校区去参加,然后因为没有提前投递简历没有短信码,所以被拒绝入场。从远观来看,我发现这个行为似乎是“我觉得我应该做的事情”和“我其实并不在意的事情”的对决。因为我其实并没有很被创业公司吸引,所以我前期没有做足够的调查,因此晚交了简历,没有得到短信码。同时,我又被“我应该做的事情”所影响,所以我不惜打很久的滴滴也要去校区参加宣讲会。即便最后被拒之门外,我也好像没有那么伤心。人的生活中有多少事情是被自己搞砸的,而这种搞砸在心理上看简直是必然的。

协助了巴黎AMFshowroom的春夏季上海订货会,体验了一下市场和销售人员的工作。我觉得画廊的工作经验让我习惯于让客人先自己看一会,再开始讲解,但是同期的另一个助理则属于立刻开始介绍的风格。

纠结了很久,还是决定辞掉现在的画廊,因为工作强度太低,学到的东西有点少。我在画廊的最后几天,尽力做了下一个展览的准备工作,然后就辞职了。

在学陶艺期间,同行的朋友妈妈带我去看了景德镇中药制药企业,看起来机器并不多,但是年销售额近3亿左右。惊讶了,我觉得自己对世界的感知还是太不准确。

学业上: 论文依旧是搁浅阶段,但是写论文的抗拒心理在减弱,下个月会开始赶进度。韩语因为这个月繁忙的安排,所以也停止了很久。

书籍方面,为准备秋招倒是看了几本书,也拿着Kindle看了半本日文书,但是进度算不上满意。

浏览了FRIEZE, Art Basel, Asia Now的线上展会,继续搜集喜欢的艺术品。

这个月我学到了什么?

明确界限,才能获得更好的亲密关系

最近和咨询师谈话的中心经常会绕到边界的处理上。咨询师反馈道:我能够处理大部分的界限问题,但是在亲密关系上我就经常选择退缩,或者承包一切,或者牺牲自己去满足对方的诉求。比如我母亲对我提出的一个个期待,我虽然知道这些不是我需要的,但是我会不断地去思考和尝试达成。

我的男朋友在下月开始在北京工作,所以我面临着恋人的分离。同时,他也向我我提出了一起去北京发展的建议。我的内心非常非常纠结,因为我不想当个恋爱脑,因为男友才去北京。但同时,当亲密的人对我提出要求时候,我会不由自主地考虑如何才能满足他们的诉求。

所以这个月可以说是思想斗争很强烈的一个月。然后我决定继续留在上海,男友去了北京。我本来觉得可以松一口气了。但是男友到了北京之后,就开始哭惨,说自己非常思念我,希望我来到北京去支持他。

这些话语一方面非常的甜蜜,但是一方面又给我了很大的压力。在承受压力的3天后,我鼓起勇气告诉他,我现在不会去北京,我需要更多的思考时间,而且他在职场所面临的挑战应该他自己去跨越,而不是把责任分给我。以及不要再劝我去北京。

在沟通的当下,他自然是有些受到打击,我也感到不适。但是这次坦诚公开带来了很好的效果,最近我们的聊天话题不再围绕着北京。关系重新回到了理想状态。

在当场的确很难做到明确界限,但是拒绝和反抗本身其实是为了这段关系更加健康地发展。因为让一个人的生存空间被极度压缩并不会让这段感情走得远。

明确的价值观与高敏感度搭配

我遇到的人越多,我越感到人类生活方式的多样性。人人都有适合自己的生活方式,但是能不能坚守就是另一个话题了。我们太容易被环境所影响,我们以为我们所处的环境就是真理,但其实换一个环境的话,事物的评价标准将大有不同。所以没有一种生活方式是更为优越的,生活方式关乎选择,更关乎坚守。

每一种生活方式背后都有一套价值观,如果能让自己的价值观和生活方式匹配的话,那么生活中的阻力将会大幅降低。我就是我,我自由地表达,顺遂心意地活着。

价值观的不稳定将会把人置于两难之地,因为人无法讨好相反的两面,人也不能面面俱到。因此我们需要把自己的需求排序,然后按照优先顺序去满足。人无完人,世界上也没有完美的事情。

其次,为了能活出适合自己的生活方式,还意味着我们需要不断地拒绝。通过拒绝,我们剔除了生活中的冗余。这时高敏感人群就有了自己的优势,因为他们能更快意识到自己对一件事情的感受。

相反的,在我看来麻木是一个短期策略。麻木降低了我们的敏感度,因此我们能逼迫自己继续当前的工作,在短期内的确很有效果,但是却会到达一个临界点后,再也无法感知自己的情绪和感受,开始陷入人生的无意义感中。

人的内耗

在我本科的时候,我观察到我周围的优秀的朋友会因为陷入内耗而难以前进,然后我个人也度过了一段内耗很大的时间。那时我感到人应该尽可能地减少内耗,因为内耗本身并没有产出,但是本人却会精疲力竭。这是一个非常非常不划算的买卖。当时我的内耗在于处理父母对我的期待以及我个人的愿望,也就是研究生是转艺术文化管理,还是继续选择财会金融方向。

当时我意识到如果我选择了财会金融,那么我未来的一两年也将会一直内耗下去,在自己的愿望和现实之间挣扎。这整个内耗加起来的总量将会非常恐怖,我不如把这些内耗用于发展自己的喜欢的领域,而不是让这些精力白白浪费。

这个月我依然有一些内耗发生,去参加创业公司的宣讲会失败就是一个例子。还有我实习辞职之前的反复纠结也是一个例子。这个月的内耗最大原因来自于:“我真实的想法“与“我认为我应该做什么“之间的冲突。我认为人让自己陷入内耗的一部分心理是在逃避责任,你看我都这么痛苦了,你总不能指责我没有努力了吧,虽然问题一点都没有被解决。

在分析新一代年轻人的求职心理时,人们会提到价值观和企业文化的吸引力。实际上价值观还会延伸到更多的方面,我们生活的种种决策都是个人价值观的体现。而内耗则是来源于我们不敢承认自己所拥有的价值观,或者自贬自己的想法。

在我制定的个人宪法中,有一条写着:“我的想法很重要”。我现在意识到,这一条其实是针对我当前的内耗问题的。我的想法很重要,所以不要被外界的声音和评判所影响判断。“我们觉得我们应该做的事”,其实往往来自于外界的声音。

2020年10月31日

发生了许多转折点的9月

你好呀,现在是2020年9月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

生活上:在个人形象管理上,我开始了举铁的无氧训练,目前觉得难度和痛苦程度都很适合我。可能是教练夸我掌握动作快,给了我很大的鼓励。除此之外,我也剪了短发,更能在短时间内打造自己的形象。头发是个人氛围的关键点,我甚至觉得有时它比妆容更有效。

这个月到ABC cooking Studio做了一次蛋糕,然后出于对他们公司的兴趣也询问了他们公司的产品。也去了一次柴犬咖啡厅,也体验了人生的第一次遛狗。即便是中型犬,在狗冲刺的时候我也被拉着走了几步。如果是大型犬,我可能会被狗直接带飞吧。养狗这件事情比我想象得更有挑战性。

这个月还买了人生第一幅艺术品,是来自一位年轻艺术家chami的画,我反复纠结了很久,最后还是买下来了。购买艺术品的幸福感比衣服、饰品持续的时间更长,因为一件艺术品连接的是自己的过往故事与思绪,很有意义。

这个月也到同事的朱家角的家拜访,她的男朋友是艺术家,所以半层被划为了工作室。看了越多的艺术家工作室,越对郊外的别墅房子感兴趣,安静而且空间大。

工作上:在月初的时候,协助summer姐代表BOCCONI参加了网上招生会,东南亚方面学生居多。后来在月中,summer又介绍了上海时装周的showroom兼职工作,非常感谢她提供的机会。依然在熏依社画廊工作,这个月的主要任务是整理和总结出一份赛璐璐片的报告,除此之外我也学习了一点点PS技巧。

另外作为积累,家居方面,我参加了上海家居家具周,继续阅读室内设计杂志,在小号朋友圈继续发家居照片,艺术方面,实地参观了9月份上海西岸画廊的展览们,以及家具展follow the light; 线上展览则浏览了Position Berlin, KIAF和Basel OVR 2020。

学业上: 当状态不好的时候,我就会取消韩语课,所以韩语上课频率下降。我成功报上了 TOPIK,韩语上希望继续保持投入。论文上,教授不回复邮件,我也因个人动力原因停止论文推进。日语学习上,上海图书馆的资源只对本地人开放,所以我找到了迂回战线:日亚电子书。日语阅读速度现在也提高了很多。

这个月我学到了什么?

不行动的原因

从我回国开始,我就在纠结是否要参加秋招。刚开始我给自己的理由是,我想要进入艺术行业,艺术行业没有秋招。后来,我觉得不要只把自己局限在艺术行业,但是我依然有些抗拒秋招,我给自己找了很多理由,比如中小型公司更适合我,我不喜欢大公司的整齐划一感。我感兴趣的公司都是小而美的公司。我今年的计划是学好语言,明年再开始找工作。因为疫情影响,所以现在不是找工作的最佳时机,等等等。

我近期才慢慢察觉到我如此抗拒秋招的原因,因为秋招违背了我一个信念:人应该在自己擅长的战场上与他人竞争。对我来说,秋招并不是一个能够发挥我长处的地方,我的实习经历大多是艺术行业,并没有商业行业。我的过往经历也非常杂乱,没有显示出一致性。我认为自己如果加入秋招,本身就有劣势,和别人精心准备的经历是无法竞争的。

除此之外,我的妈妈、我周围的同学的行动,我朋友的评价都进一步加重了我的压力,我觉得我陷入了和别人比较的心态。这种同侪压力往往会让我想直接放弃,而不是更有斗志。同时自我评价比较低(如果参加秋招的话)。因此形成了低自我认可度、高压力、低动力,这样一来我就更不想去投递简历了。

改变这件事情的是我的一个朋友,她和其他劝说者不一样的地方是,她真的把自己放在了我的立场上,和我一起看了一些招聘要求。用事实向我证明,其实我的简历并不是炮灰,因为公司对于应届生更看重潜力,而不是过往经验。

从这件事情上,我发现自己:1. “别人都在做,所以你也应该加油“这句话会引起我极大的反感,因为我本身并不从胜过别人来获得成就感,我反而觉得如果我陷入这场战斗,说明我放弃了我自己的独特性,选择在别人制定的规则下行动。2. 我并不埋怨我其他人的劝说,但是我意识到每个人的劝说都带有了自己的有色滤镜,把自己的价值观附加在劝告之中。所以我应该找更多的人求助,这样我能获得更多的角度。

人际网络的交点

我和summer姐的联络还算密切,虽说谈不上亲近的朋友,但是算是亲近的后辈。也因为summer姐的帮助,我获得了好几份有意思的工作机会和一些我不知道的资讯。这个经历宛如是我曾经读过的弱关系这一词的最好注脚,而且也验证了超级连接者的巨大能量。

我本身并不是一个喜欢交际的人,我从独处中获得能量,所以对我来说,我在寻找朋友时,应该更注重多样性而不是相似性。

意识层面和无意识层面

这个月和心理咨询师谈的多的还是亲密关系。其中,我最深的觉察是来自于和心理咨询师谈论理想的另一半时的回答。我在最初接到这个问题的时候,我列出来一系列的条件。比如给我生活带来新的灵感和挑战;会英语,另一门外语更好;能够自省,善于自我觉察和改进;愿意在关系中花时间和经历等等。我现在看来,我好像是在形容我自己想变成的状态一样,按照这些规则找到的人应该是和我很相似的人类。

心理咨询师在听完我列的长长的要求清单后,反问我:“你现在的男友最吸引的一点似乎没有在这里面出现。他也许都达不到你列出的2/3的条件,但是你们的关系已经持续了好几个月了。这是不是意味着你潜意识中的需求和你表层意识产生了很大的错配。我并不是指责你现在的选择,但是我希望你意识到相比自己列出的条件,你其实有更渴望的东西。而你现在的男友则满足了你这个方面的需求。”

我当时呆了一下,我同意我咨询师的说法。所谓的“会爱上错误的人“,其实是自己没有意识到自己到底心底渴望的是什么。我们的身体和情绪比我们的大脑更快更深地影响着我们的抉择。

2020年10月3日

摇摆然后坚定的8月

你好呀,现在是2020年8月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

生活上:这个月我回了一次老家,也去了一次杭州(为了调查一家目标求职公司),社交不多只见了两位朋友。看了牙医,终于解决了自己的两颗蛀牙。这个月心理上其实有很大的摇摆,所以心理咨询的频次也上升了,也是这个原因所以没有进行很多社交活动。

工作上:这个月开始在新的画廊实习,是一家做东亚艺术的画廊,非常符合我的取向。这家画廊我从本科时期便在关注,现在也算是得偿所愿了。这个画廊所做的事情目前基本上是导览和一些文档处理。我还鼓起勇气向上一家实习的画廊要了我的反馈,虽然反馈都偏正向,但我其实更想知道一些负面的意见。上个月的三篇约稿在本月补充修改之后都顺利发布了。还参加了一个感兴趣的艺术+建筑公司的面试,随着面试次数的增加,似乎慢慢不害怕面试了。我申请了一个微信小号,开始收集家居家具资讯。

学业上:在deadline的威胁下,我终于开始写论文了,现在推进到20%左右。韩语还在继续上课,初级上的教科书完成了,但是分给它的时间比较少,基本上就是上课时间和做作业,没有每天背单词。我在反反复复尝试学习PS软件后,终于在这个月P出了一张用得到的头像,设计软件学习之路终于启程了。

扎猛子下水,警惕完美主义倾向

因为开了一个微信小号作为BOT专门收集家居家具资讯,为转入新行业作准备,所以我需要一个适合的头像,BOT的名字起好了,但是却难以找到适合的头像。其实最佳的方式就是自己动手P一个。说到软件使用,AI、SKTECH UP、PS、Final Cut等一系列的设计软件我早有耳闻,然后过往的找工作的时候也经常看到招聘要求里面列出对这几项的细则要求。我很早也有了意愿想要去学习,但是一直拿起来又放下,大概重复了3次左右。

仔细分析的话,有两个原因:1. 偷懒心理:之前不会PS也顺利找到了工作,所以满足于现状,不想多此一举,希望用其他的长板来盖住这个短板 2. 任务切割不够细,让人丧气:PS的功能强大,但也正因为它的灵活性让人无从下手。就如我之前学过的C语言,不知道如何将其用起来,即便学了也慢慢忘记了。PS则是因为需要学习的量太大了,导致我即便强迫自己看了一些教学视频,也不知道怎么使用起来。

这一次终于做出了一个小小作品的原因是,我有紧急的需求(我需要一个适合的头像),而且这个需求非常具体(图片最终效果已经想好,需要的PS手法也只有1-2个)。当动力增强,阻力减弱的时候,事情就可以起航了。

在工作上还发了另一件有些相通的事情。有一天画廊来了一位日本访客,我刚开始并没有意识到,还以为是有些迟钝的大叔。但是他的言语中冒出来一些日语单词后,我才意识到啊,是外国人。我的日语因为很久没有使用过了,然后平常韩语说得更多,所以开始和那位大叔交流的时候,我的脑子和我的嘴巴里都是日语和韩语夹杂着。我自然感到很丧气,想要马上躲起来不想继续露怯了。我就自我合理化地告诉自己,反正你没办法用日语做完整的做导览,就让这位大叔自己看吧。

这时候我的同事回来了,她说不行,我们还是要讲一些,就是用英语也要讲一些。看到同事这么坚定,我知道无论她的英语还是日语都是不如我,这件事自然是我做更好。所以我就硬着头皮上去了,结果对话了几句之后,我就慢慢找回了说日语的感觉。我的同事则被我居然能用日语和访客对话所震惊了。

回想起来,我其实当初来这家画廊的原因也是想要使用我的日语,但是临到机会之前我却退缩了,若不是我的同事推我一把,我肯定在逃避中错过。那时我的脑里想着的就是:我还没有准备好,等我准备好。

前天我的男朋友和我谈起他的朋友圈自我PR,他说在韩国一般使用博客或者INS来宣传,并不会加客人的联络方式,但是中国有不同的打法,会加客人的私人微信,所以他需要使用不同的个人PR方式。听到他这么说的时候,我很惊讶。我本以为在朋友圈里自我PR是延续他一直干的事情,但实际上这是他来到中国后通过观察马上做出的模仿和改变。假如是我的话,肯定会告诉自己:我需要先观察一段时间中国人的朋友圈内容,然后再行动。

综合以上种种例子便会发现我应对事情的一个自动化模式就是:准备—心理准备—行动。最难跨越的不是知识上的鸿沟,而是“我觉得我准备好了”这个心理鸿沟。然而更为有效的方式是立刻去做,边做边学,在真实的反馈中调整自己。

我想我有这种自动化模版的原因是,我当了太久的学生。学生的模式就是:老师告诉你怎么做—你听着怎么做—你做一些模拟题—考试/检验。所有的学校都在尽可能地创造出更加仿真的环境,比如MBA课程中的case study,还是理工科的实验室,但是学校所创造出的永远只是一个泡泡而已。在现实的世界中:

  1. 很难找到一个又权威又知识全面且适合你的老师
  2. 等待准备好的时候,机会已经失去了
  3. 现实中有无数次检验机会(考试机会),所以失败也没关系,只是反馈而已不是最后的结果

对生活的视角决定我们的感受

有一天我在晒衣服的时候,我突然意识到在这个瞬间我可以有完全两种方式去看待,然后我对生活的感受将会截然不同。

第一种:为什么我又要洗衣服?洗好了又要晒,晒好了我又要收起来,这简直就像是西西弗斯推巨石上坡一样,我就是不断愚蠢地推着巨石上坡,滚下来,上坡。真的是浪费生命。

第二种:洗衣服这件事情是为了我有很好的面貌呈现在他人面前,我还刚买了一款新香气的洗涤剂,不知道最后晒干后效果怎么样?最后烫衣服的时候,衣物由皱巴巴变得平整也很让人暗爽。

第一种将生活中的种种视为一种障碍,觉得所有人所有事情都在拦着我往前走。第二种则是尝试找到生活中的幸福感。人往往是第一种和第二种想法交织的情况,完全正面和完全负面都很稀少。但是这两者的配比将左右我们对生活的感觉,当我们对发生在自己身上的事情感到一种厌倦和阻碍的时候,我们本身也成为了自己感到愉悦的阻碍。因为我们的思维方式将不断地将世界解释为一个负面的样子,我们将永远在泥沼中对周围的泥土大发脾气,然后希望有一天突然就躺到了对岸沙滩椅上。

但是,真的存在完美的未来/世界吗?对着泥土发脾气就能就解决问题了吗?

你现在摄入的讯息在一年后会成为你的自动想法

这是我最近突然感到恐怖的一件事情,我在和一个人沟通的时候,我冒出来一句:“你要小心你所说的每一句话,不要随便承诺。” 但是这句话是我大概在一年前,在意大利上课的时候,一段时间一直听YOUTUBE上一个灵媒的视频集作为日常消遣,然后其中有一集就是谈到这件事情。

当时那个视频的逻辑是这样:

人是由灵魂和肉体组成的。我们诞生在世界上的原因是为了解决一个母题,可能是关系,可能是自我价值等等。所以我们的肉体会不断替换不断转世,但是我们要解决的都是一个相同的问题。人会习惯于许诺他人,但是每一个许诺一旦说出口就有了效力,必须要去完成。即便你在这一世不完成,下一世你也会因为种种机缘巧合被上天领着去完成这件你许诺的事情。最后灵媒下了警告:小心你说的每一句话。

现在的我已经完全相信这一套世界观了吗?没有。我当初看视频的时候,是带着虔诚的心态想要学习吗?没有。但是视频中的一个碎片化的信息却进入了我的潜意识里,经过一年的积淀,现在成为了我的表层意识。

现在的我的想法有多少是来自我多年之前的讯息呢?那些讯息经过我挑选了吗?我是不是在被动地让一些糟糕的错误的讯息成为我的自动化想法呢?

想到这里,我突然觉得毛骨悚然了。小心我输入的信息(无意识还是有意识),它们都会影响到我。

2020年8月31日

好像什么都没干但又一直有事情的7月

你好呀,现在是2020年7月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月我干了什么呢?

经历了上个月的低潮期之后,7月份的我似乎又恢复了精力。6月时和心理咨询师谈话的时候,我一度信誓旦旦地说一定会给自己放一个假。但是,7月份的自己似乎又没有这么糟糕,以及缺乏动力了。我中途纠结反复了好几次,毕竟需要做的待办清单还很多,语言学习、写毕业论文都还排着,应该继续推进。最后我决定这一次我要用和以往不一样的方式处理事情。

工作上:在月底的时候突然接到了三篇约稿,科幻电影中的字体设计编译稿、艺术家采访稿、日本写字楼市场分析稿。除此之外,我在第三周的时候离职了vanguard gallery,在这里的体验了画廊的内部运作,但是自己实际经受的工作还是有些单调,所以做满了三个月就辞职了。开始对家具店感兴趣,踩点了一家喜欢的家具品牌店。

我这个月还尝试缩减开支,成效不错,减少了差不多一半,可见之前我是多么随意地买买买。如果开始工作的话,打算要先存下一年的紧急备用金,这样我就需要知道我每月的开支所需。我其实三年前就开始记账,但是一直没敢分析自己的账单,因为很害怕面对数字。

社交上:这个月很神奇地是我只见了一个人,其他的虽然约了但是因为各种各样的原因,就没有成行。在月中的时候有一次Panic的经历,我采用了和以往不一样的方法,之前我都选择独自呆着等Panic过去,但是这一次我直接打车去同学家倾诉加求助了。即时镇定和帮忙理清思路的效果似乎不错。

学习上:本来想着写我的毕业论文,但是到最后也没什么进展。韩语的私教课在继续,日语因为停课了所以也断断续续的。阅读量依旧很大,估计这个月看了近8本书吧,需要增加日语书的比例。

娱乐上:因为需要写稿子,所以去西岸的画廊区逛了逛。这个月最大的成就就是主动给自己放假了一周去云南玩了一下。我偶然入住的一家沙溪古镇的民宿里,我遇到一对租了地皮20年,自己设计了院子的夫妻。哇撒!我之前一直觉得中国无法这么做,因为没有私人产权,需要去私有制国家才能实现我设计房子的想法。租20年也是一个思路,毕竟我们本身住在一个地方其实也不会很久,不一定必须要拥有,重要的是过程和体验呀。

身体上:继续进行我的芭蕾课,芭蕾的恐怖之处在于它的学习是按年计的,不知道何时能跳上波士顿胡桃夹子熊的舞步。这周只进行了一次心理咨询,因为把频率降到了两周一次,然后旅游又推迟了一次咨询。去医院检查了牙齿,噢,我的蛀牙和智齿,牙齿好贵!!

这个月我学到了什么呢?

1.秋千原理

这个月读到的最让我印象深刻的一本书里面介绍了秋千原理。摘取片段组合一下的话,大概是以下的论点:

世界上所有的事物都存在两面性,即便如此,人类总是去追求特定的一面,一味地追求“积极的一面”,“好的一面”,“快乐”,“成功”。这种只追求一面的行为,势必导致当势态向相反的一面发展时无比失望的情绪产生。

能看清秋千全貌的人,就会知道“看似获得了一面,实际上也失去了另一面”。

正因为荡秋千的人态度有问题,所以才会感到苦恼,不要只是期待“某一个特定方向”,站在旁边观察的话,就会看到秋千的全面就是左右在摆动,荡向“右边”好的想法不成立,荡向“左边”好的想法自然也没有意义,“左”和“右”的价值没有丝毫之差。但是站在秋千上的人,不知道为什么,心里就会有一个错误的幻觉“向前=好”“向后=坏”。

不同人有不同的取向,假设有两个人,一个是向左发烧友,一个是向右发烧友。当向左前进了4步时,向左发烧友欣喜若狂,“我获得了四个荣誉的向左”,但是向右发烧友看到的是:与其说得到了4个左,不如说失去了四个非常重要的右。两者因为视角的不同,自然会产生分歧。

这让我想到了三件事。

第一,一些自诩为独立女性的人,会骂那些想着结婚和生孩子的女性“婚驴”。“天呐他们没有自己的事业吗?只想着生孩子,只是一个繁衍工具。” 同时那些特别重视家庭生活和喜欢孩子的女性会说:“奋斗这么苦,赚了这么多钱有什么用。没有男人要她,连孩子都没有。家庭生活才是一个人幸福的根本啊。” 在我看来,两者的互相贬低都没有意义,因为这就是秋千向左走,向右走的问题。最糟糕的处理方式是在左右发烧友之间的互相徘徊,在选择当个“新时代独立女性”的时候,却无法变得洒脱,要用反对侧的价值观去衡量自己。我的想法是,选择任何一个方向都没有错,但是要坚持自己的价值观,不要用两套相矛盾的评判标准来衡量自己,这样你永远无法得到满意的分数。

第二,我在学习经济学的时候,学到劳动力供应表时,老师说介绍道:“X轴是劳动报酬,Y轴是闲暇时间,有些人会为了保证闲暇时间,放弃金钱。” 本科的我觉得这个假设非常奇怪,要是我的话,肯定愿意多工作。但是,现在的我却认可了闲暇时间的重要性。我想法改变的原因是, 本科的时候我非常有事业心,我想向世界证明我的价值,赚到的报酬就是我的价值体现。但是现在的我则想要提升我的人生体验,所以闲暇时间就是自由去选择不同体验的前提。

第三,我曾经看过一句话“策略就是取舍,一个策略的反面是另一策略。” 我的定位是分享积极向上的高质量内容。这并不是一种策略,因为没有人会想分享负能量的低质量内容。所以如果真的要定位的话,就意味着取舍,而不是选择把所有的好词都加进来。我选择分享日韩艺术就是一种定位,因为它的反面可以是欧洲艺术、美国艺术等等。秋千原理说的也是这样,你不可以同时存在于右边和左边。接受不完美的部分也是生活的一部分。

秋千原理告诉我们的就是,享受人生,接受它的起伏感。并不存在什么好和坏,低潮和高潮,那都是我们自己赋予的意义,实际上我们只是在秋千左右晃动而已。

2. 坚持和拒绝要搭配使用

我大概在大一或者大二的时候,处于迷茫期看了很多的鸡汤文。鸡汤文的建议各不相同,不禁乱花渐欲迷人眼,但是又一个共同之处,那就是坚持。我那时候不知道如何判断,所以就找所有鸡汤文的共性。既然所有文章都不约而同地提到坚持的重要性,年轻人不要浮躁,那么我就从这一点开始做起。之后我很多的计划和目标都是以年为单位进行规划的,语言学习计划更是如此。在学语言的时候,我其实想得不单单是这个语言可以为我打开新的世界,我还想着我利用这个枯燥重复的学习过程,让自己不浮躁、沉静下来等一个很慢才会出现的结果。

那时候我给自己下的死命令就是:如果你真的想完成一件事情,那么你就该每一天每一天都不放过,从一天一天的积累开始。无论是5点早起,还是疯狂阅读,我很多的目标都使用了这个方法。

但是这个死命令的负面作用也慢慢浮现了出来。如果我某一天没有完成当日应该有的积累,我就会开始谴责自己。为了保证我每天都有积累,我得保护自己的时间,所以我拒绝了别人的社交邀请,我也逼着自己呆在室内,呆在桌子旁边。当然,这种主动地压抑自己的想做的事情,让自己的每一天变得非常千篇一律机械化的行为,自然会引起反弹。所以每隔一阵子,我就会情绪暴躁一次,我会用饮食来狠狠报复自己。我难以放过自己,我觉得因为我不够努力,我再逼自己一点我就能完成那天的待办事项。

后来我的精神经历了彻底关机的状态,在抑郁的时候我没办法做任何事情,我对所有事情都提不起兴趣。以此为契机开始的心理咨询中,通过咨询师的反馈我知道了自己对于自己的要求是多么的苛刻和不近人情。咨询师试图让我知道,我要首先照顾好自己,才可以有动力和激情去努力。不要将自己的情绪视为敌人,让自己的理性统治一切。压抑到一定程度,你的情绪就会反噬你,让你做出一些自我摧毁的行为,这是你的情绪在警示你,不可以再这样超负荷地工作了。我的咨询师说,她一点都不担心我未来没有工作可以做,她反而觉得我会收到太多的工作邀约,然后都答应下来压垮自己。你一定要懂得拒绝。她说的对,我特别容易忽视我的情绪,知道它溃堤。

咨询师的意见:重视你的情绪,当自己不想做的时候,放过自己。

我的个人准则:每一天,每一天我都要有积累,坚持到底。

这两者之间产生了矛盾,我如果听从自己情绪的指引,让自己休息,这样就不能达到我坚持的目标了。而且我总是抑制不住地快速接下别人的任务,给自己加更多的任务,最后即使我告诉自己要再坚持一下,我也难以维系。

我在云南旅游的时候,我突然想通了,这两个规则要如何调和。关键就是:识别更高价值,更符合我最高目标任务的能力。

人的精力是有限的,我这种来者不拒地努力方法并不能长久。我时不时的低潮期就印证了这一点。所以我更需要懂得拒绝,懂得选出那些效率更高,更符合我最高目标的事情去做。

这么一分析,我发现判断能力/决策能力是比坚持和爱护自己更高一层的元能力。如何拥有更好的判断力?搜集更多信息,经历更多,适时总结。

2020年7月31日

腹背受敌的6月

你好呀,现在是2020年6月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月我干了什么呢?

首先这次的6月的月总结来得有些晚,因为在6月的最后一周我的情绪开始陷入低迷期,没有动力做任何事情。看了一下我的日历和日记本,我发现6月过得非常起伏,在5月底和6月除的时候,我的一份助理兼职让我几乎抓狂(难度上没有问题,但是在反馈和工作形式上非常不适合我),虽然无法跟完全程项目很内疚,但是我还是在6月4号的时候提出辞职。6月的开头就有些让人沮丧。

随后,我在月中的时候回了一次老家,果不其然我又情绪崩溃了一次。回家对我来说真的很困难,我现在觉得世界上没有什么所谓的庇护所,我虽然在形式上有家可回,但是回家本身给我带来的不是放松,而是更多的压力。严格意义上来说,我只有一个人呆着的时候,我才觉得可以放松一下。有人说我这是不接受现实的表现,嗯…….,我觉得有些事情真的很难做到。

除此之外,我妈妈一直催促投简历,考公务员,找工作,大公司,大平台这件事情也很让我窒息。我开始纠结要不要参加秋招,但是我的实习经历自觉非常不适合秋招。总之,我内心的不安感和自我质疑感被完全钩出来了。

在本月底的时候,我渐渐感到自己的动力开始不足,从想吃垃圾食品,无法保证舞蹈课的课时开始,演变到后来就是一点动力都没有,低迷了一周左右,闭门不出。

这么看来,这个月对我的情绪挑战真的很大,怪不得月底的时候我觉得非常非常疲倦。

工作上:继续在vanguard画廊实习,经历了旧展闭幕和新展开幕,也算是见证了画廊的运转的一个周期。日本房产投资的翻译工作我重新提了薪资待遇要求。为artsy翻译了一篇拍卖会的文章。辞掉了一个兼职工作。

社交上:非常吃惊的是,我本来打算这个月减少社交频率,但是这个月竟然加起来见了14个人左右。当然因为去了一次北京,所以密集地一个下午见了4个人,我的心智真的很坚强……..然后反复约了好几次的人,终于也约到了,我的脸皮也是很厚……..

学习上:因为遭遇一直在变,我觉得自己的本月的学习成果并不好。日语几乎是搁浅的状态,韩语在月底开始了课程,也做了一套模拟题,倒是比我在巴黎的时候成绩提高了好几倍。毕业论文的文献阅读的速度比我最坏的预期要好一些,但是每天为论文花费的精力真的有限,超过一个小时我就不想继续看了。

娱乐上:去了一次北京,但是后来俩天主要是躺着,挖掘了一家烤串店是最大的收获。回来就发现北京出了新冠感染病例也是醉了,我再次发挥自己的锦鲤特质,和新冠病毒擦肩而过。不过我又被做了一次核酸测试,幸好不需要集中隔离…….

舞蹈课买了新的一张季卡,芭蕾比想象地还要花费时间和汗水。久违地去了一次剧场,看了舞剧《永不消逝的电波》;去了一次明珠美术馆,虽然我的主要目的是做一个Freitag包包;和朋友一起去玩了汉服体验,然而这爱好一定是个火坑;去了一次中日韩交流会,尬聊的巅峰,自然地说了日语,令人激动;去了一次普拉提课,发现自己在使用身体的时候有一些坏习惯导致腰酸背痛,未来如果咨询停止了,会考虑去普拉提课;听了我喜欢的韩国歌手stella jang的YouTube live,这种创作者的感觉好棒啊;全通关了两个游戏。

这个月我学到了什么呢?

1. 第三方视角

今天看的一本书《 你有你的计划,世界另有计划》(万维钢)中提到的一个概念:所罗门的悖论,正好和我昨天与心理咨询师聊天的内容有共通之处。古代犹太国的国王所罗门特别擅长给别人提意见,很多人都会从很远的地方前来讨教所罗门的建议。所罗门可谓是智者中的典范,然而当考察所罗门自己的生活,你就会发现他做了很多错误的决定:他好色,贪图钱财,爱炫耀,虽然只有一个儿子但是并没有好好教育,最后儿子成了一个暴君,这么聪明的人物,每天给别人提建议,但是自己的生活却过得不好。那一句热门名言:”读了很多书,但是仍然过不好这一生。”也算和“所罗门悖论”有所联系。

为什么人有时候显得很有智慧,有时候却蠢得出奇呢?原因就是当局者迷。那么如何才能让自己更有智慧,或者能更理智地推理呢?社会心理学家伊格尔 格罗斯曼给出了几点建议:

  1. 把发生在自己身上的事情想像成是发生在别人身上的事情
  2. 把眼前的事情想象成一年以前发生的事情
  3. 把自己想象成一位老师,把在这件事情上要打交道的人想像成一个12岁的小孩,通过营造一种不对等的关系中,更能表现出智慧

换言之,就是要跳出自己的身份,以客观的角度判断面前的处境。

昨晚我和咨询师的谈话中就使用了这个方法。咨询师让我描述我的感觉,但是用一种讲故事的方式去描述。我说道:在过去的一周里,我的感觉就像是一个男人每天都有要推动砖块向前进的任务,他在推动砖块的过程中感受到了达成感。但是在过去的一周里,这个男人坐在他本该推动的砖块旁抽烟喝酒。他一边自责自己不去推动砖块,但是一边他的身体和心情又极力抗拒起身做事情。然后咨询师问我:你觉得这个男人最想做什么。我回答道:这个男人觉得自己的生活似乎是延绵不绝的挑战,他总是给自己布置一项又一项目标,而且这些目标都是以2-3年为维度的,所以他感觉自己已经持续工作了太久,而且未来需要工作的时间又看不到尽头。他现在最想做的就是在海边躺上一周,什么也不错,彻底休息一下,他已经很久没有体验过放松和休息的感觉了。

然后咨询师告诉我:你应该允许自己休息,不要把休息和享乐联系在一起,不要潜意识地觉得自己做得还不够,不配去享乐或者休息。首先,你应该允许自己有享乐的想法。其次,休息也不等于是享乐,反而是一种必须的充电。手机没电的时候我们就去充电,充电本身并不是一种享乐,而是一种维持手机性能的必要途径。

我在那个瞬间接受了他的解释,我想象中的男人我也觉得他非常需要休息,彻底地休息。但是,当我把焦点从这个男人上移开,从自己的角度出发时候。我突然感觉自己可能最后不会去选择休息一下,因为我会顾虑很多,我想要不断地有产出,我希望实习一个接着一个,我希望完成这个完成那个,然后让自己休息这件事就被我无限推后。

咨询师最后告诉我:当你为自己决策的时候,不要想象成你在为自己决策,而是在为那位男人作出决策。

最后我问了一个问题:为什么我的情绪低迷期会显得如此明显? 咨询师说:这是你个人感知有问题,你只有在把自己逼到极限,身体反应告诉你真的不能再加负荷的时候,你才会停止。所以低迷期对你来说才这么痛苦和明显。

嗯,我觉得咨询师说的是对的。以及我的确需要用第三者视角去考虑我下一步该做什么。

2. 人所感知的不可靠性

在6月最后一周低迷的时候,我的自责心理很严重,我觉得我这个月都浪费了。但是今天翻阅日历和手帐本的时候,列述出自己这个月做的事情之后,我发现这个月我还是经历了很多,努力了很多。

人所感知到的东西和事实存在着差距,我们的感受只会受到最近几天的影响,很容易忘记更长维度上的事情。这就是记日记,写总结的重要性所在。不仅在写的时候能帮忙梳理,而且之后翻阅的时候更能找到自己所处的位置。

3. 自我束缚

自从我爸爸生病之后,我就更想要去满足我家庭对我的期待。在本科的最后一年,协调家庭的期待和我自己的期待之间的矛盾曾经失败过,让我陷入了情绪的抑郁期。现在所发生的事情也和当初很像。

从理智上我知道,父母真的需要的其实不是我完全遵循他们的意见,而是一个抽象的共同目标:我变得更好,有更好的发展。

但是,我出于一个乖乖女的心态,总是会死板地尝试纠正自己的具体行为。比如我妈妈希望我一个月回去一次,当然她也给了我一些缓冲,如果工作很忙可以间隔久一些回家。但是我的脑中已经将一个月回家一次变成了一种任务。回家成了一种义务,而不是一种意愿。

我感受到了痛苦,但是这个痛苦是我给自己铸造的。

2020年7月2日