晴天开局,暴风雨落幕的6月

你好呀,现在是2021年6月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

本月的工作重点是GUBI品牌和寰球游击书店项目,工作的强度虽然比5月份要减少了1/3, 但是我的困惑和无措并没有减少。只能在不懂和不确定之间摸索我该做什么,我需要做什么。除此之外,还帮忙了两家媒体的拍摄和一个线下酒会。个人学习上,除了最后一周的状态不佳,其他的都调整为了早上舞蹈运动-日语学习-韩语学习,自我学习的时间增加了很多,值得鼓励。本月一共阅读了19本书,其中工具类6本,心理类4本,个人成长2本,文化类3本,形象管理类1本。

端午节的时候回了一次家乡,第一次尝试了一个人呆着只做手工和看书来恢复5月份的过度透支。个人形象管理上一次美容院,一次头发护理,五次健身房,一次泰式按摩。心理咨询做了两次,但是咨询师点出来我忘记付款的情况,她说这是我生活的反映,我是不是注意力透支很严重。我的确在月末的时候摄入垃圾食品和糖分的频率在增加,以及爆发了一次精神上的崩溃。社交上,一次和不认识的人,一次和认识的人,一次和同事聚餐。

这个月我学到了什么?

记录下我经历的又一次精神崩溃

在6月底到7月初衔接的一周里,我经历了很糟糕的体验。首先是身体的嗜睡和动力的减弱,所以即便早上的闹铃响了,我也不想起床。这样嗜睡和低动力的持续了四天,之后便是周末。但是我还是提不起劲来。然后在周末的时候,我和妈妈爆发了很大的冲突。感觉一瞬间我的精神状态重新回到了本科大四抑郁爆发的时候,只有通过尖叫和崩溃才能让父母直观地理解到我的痛苦。我觉得这样的情景非常可悲。

整个流程是:首先是压抑情绪,然后身体会蜷缩在一起不想做任何事情,不想见任何人。会突然暴哭,然后又重新安静下来,再次突然暴哭。一边会不断刷手机,害怕有人会发信息给我,又渴望和别人对话,得到安慰。之后是通过不断的看视频,让自己的眼球疲惫之后才能睡一会。在半夜醒来,会看着窗户发呆,“如果跳下去会不会轻松一点?”。整个人的精神状态会进入行尸走肉的阶段。

可能是因为是第二次体验,所以我感到自己似乎更懂得如何照顾自己。第一件事情:取消周末的所有约见,第二件事情:调休一天,而不是强迫自己尽早恢复,第三件事:让自己尽情看视频和吃想吃的东西;第四件事情:等待。崩溃的高峰在周六晚上爆发,周日的1:00都还是很糟糕的精神状态,调休一天申请成功后,我感到自己轻松了很多。下午6:00的时候精神恢复了稳定状态,然后我的心会蠢蠢欲动要不要取消调整,正常上班,然后我说服了自己给自己更多的时间休息和调整。周一下午感到大脑开始可以工作了,所以现在正在补上6月的总结文章。

从崩溃中学到的两大TIPS就是:第一,不要相信崩溃时期的自己的判断,那时候更多的是情绪驱使,要为自己争取更多的休息时间,才能调整好自己的状态。第二,自己把自己捞起来。回想起来,在抑郁边缘的时候,最后的一根稻草就是我爸爸通过电话严肃地警告我:“不要想着停学,无论你感受怎么样,你都不可以延期毕业。延期毕业写在简历上会非常难看。所以就休息一下,然后继续学习就好了。” 然后我意识到,我的父母在这件事情上帮不上我,他们不是我的理解者,我要自救。我在家里又休息了几天之后,自己去学校医院的急救室,然后自己定了回中国的机票。

而这一次的崩溃的最后稻草也是我父母给我的。我这一次也要自救,就像本科时一样。

边写文章边分析以上崩溃发生的原因,我突然有了一个自己的解释。为什么我对于父母的反映和行为感到如此痛苦呢?的确他们的指导是对的,我最好不要停学,我最好现在就找到大公司,找到喜欢的城市买房子。无论把他们的理由说给谁听,那个听众都会同意我的父母在为我着想。但是我为什么如此痛苦呢?原因是他们并没有看到此时此刻的我,而是一直在为一个理想的女儿模板在考虑事情和投入资源。此时此刻的我没有被看到,没有被理解。

我的爸爸想着未来的我可能因为延期毕业而找不到好工作,所以逼迫我继续学习不要中断学业,无视了当时我身心已经被压力逼到绝境的情况。这一次,我妈妈想着未来的我会需要一套房子,进入一个大公司,所以不断逼迫我下决定要在哪里稳定地工作,稳定地生活,但是无视了当下的我正处于刚进入社会的迷茫和弱小。对的,我的父母的确尝试为我着想,帮我选正确的道路,但是他们服务的对象并不是他们真实活着的女儿,而是他们想象中的未来的一个完美而幸福的女儿模板。通过纠正当下的我,来完成他们对未来女儿模板的描绘。而我的想法,我的情绪并没有被看见。所以我感到如此大的内心冲突,我感到如此得痛苦。

干正事和玩的界限从何开始出现?

我这个月见了一位艺术家朋友Chami。严格说来,我们也算不上朋友,我很早就关注了她,然后收藏了她的一幅画,也因此加了微信,此后也没有联络,直到这个月和她约着喝一杯咖啡。我们互相闲聊,在谈到生活状态的时候,我问她平常是如何处理生活和工作的平衡的。她回答我说,其实她工作与生活的界限并不是很明确。因为平时她也喜欢翻一些画册看,而她的工作也需要她看画册来寻找灵感。所以对她来说,工作就是生活,生活就是工作。累了就休息,还有精力就继续生活/工作。我听到这段话的时候,感到非常羡慕。因为在我的脑中,工作和生活的界限其实非常清晰,所以我在周末的时候打开电脑我会觉得牺牲和委屈。下班后我也不想再看工作的文档。Chami所描述的状态是我所期望的。

当我往深处挖的时候,我发现对我来说不单单是工作和生活的界限很明确,工作和兴趣爱好的时间划分,干正事和休闲的划分等等我的脑里都会分的很清楚。我一直往前追溯,最后我意识到这个分界线的最初概念可能是源于教科书和课外书的区别。被写进教科书的知识比写进课外书的知识更值得重视和反复背诵。而这个概念大概从小学的时候就被种下了。作业没有写完的话,不要看课外书。学业紧张的话,不要花时间在课外书上。延伸到现在就变成了,能产生钱的就是干正事,花钱的就是在休闲。我的上司给我布置的工作是正事,我自己想做的事情是休闲。

当这一条分界线产生的时候,也同时产生了不耐烦和牺牲感。我的一天被割裂成了两块,努力工作才能让自己不带愧疚地休闲一下,我休闲了很久的话,就必须要逼自己工作,努力一下。

我感到这个划分很愚蠢,也不是我理想的生活状态。我的反思还需要继续……

2021年6月30日

被工作压力峰值所震惊的5月

你好呀,现在是2021年5月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月的第一周回了一次老家,第二周见证了同部门同事的离职,第三周和第四周是地狱模式,压力和工作量都达到了顶峰。也因为工作量的饱和和身体的疲倦,所以一直到6月的第一周周末我才开始写5月份的总结

个人提升上,我利用好上下班乘巴士的时间,看了11本书(9本中文,2本日语),对于这个数字我感到非常惊讶,全部都是上下班在巴士上完成的,滴水穿石的力量就在这里体现吧。生活上,两次心理咨询,其实我现在已经慢慢能处理自己的心理危机,持续进行心理咨询的原因更多是发现自己成长中的盲点,所以间隔时间在拉长。这个月几乎没有开过火,因为过于繁忙,所以回到家基本都是很晚了。人际交往上,本月分给社交的事件很少,没有接触到新的朋友,更多的是在公司内部的频繁交流,慢慢记住各个部门的职能和人的名字。娱乐上,看了一次话剧。个人形象上,报复性地办了一张美容院的卡,进行了我的第二次头皮护理和第一次皮肤护理。把自己头发重新染回了深色。找了家附近的一家健身房试了一次课。

这个月我学到了什么?

难以复制的优势

或许是因为一个人挑战过很多事情,以及学生的身份和我捆绑了太久,所以我遇到不会的事情第一个反应是我要学会它,这样既可以多一个技能,又可以省钱。

在5月的最初我遇到了信念“我现在不会,但我可以学”的滑铁卢。我打算自己学会编程,然后给自己做博客网页。但我越是学习越发现编程整个学科的浩大。尤其是我的朋友告诉我,我目前学到的只是静态网页,如果要做到动态网页的效果的话,我需要学更多的学科。在那个瞬间,我的大脑开始快速地计算成本和收益。

当前我是使用Wordpress网站提供的个人博客套餐,每年的价格在500元左右。我的确可以自学如何搭网站,但是其中耗费的大量的学习时间、练习时间、犯错与纠正、找人指导的时间加总起来会非常惊人。我不是没有脑力可以学习它,但是正因为我有脑子,所以我更能判断出什么选项对我是更高效的。

除了学习编程这件事情,还有健身的事情。我虽然在家里买了简单的健身器材,而且我已经无氧运动的底子,但是自己锻炼的过程中会出现两个阻碍:1. 我不能把自己逼到极限,而是见好就收 2. 我无法判断自己动作正确与否。这两个阻碍加起来,会让我实现自己的健身目标之路非常坎坷。这件事情也是同样的,不是我做不到,而是我选择去做反而是更不划算的决定。

由这两个失败,我意识到人的不可复制优势其实是来自于对某领域整个系统的把握以及在这个领域投注的时间。经验和信息的加成能够产生更好的判断力,而这种判断力是难以复制的。所幸的是,现在的市场经济下我可以通过购买专业人士的服务来更快速和高效达到我的目的。但由此也促使我去思考我应该在哪一块领域内投注我最大的热情和最久的时间。

当身体反应成为信号

在五月的第二周,和我同期入职的一个同事提出了离职。这件事我有预感,但是我没想到她会在那个时间点选择离开,比我想象得早多了。当时我听到这个消息的时候,就感到很惊讶以及有情绪的翻涌。后来在LAST DAY的时候,我更是流泪了两次,我也被自己的泪水所吓到。我现在回想起来,大概是由两个理由。第一个理由是,因为我看过这个同事从入职的昂扬到中间的纠结,到最后的潇洒离开。其中各种酸苦虽不能感同身受,但也从迹象中略知一二。第二个理由是这个同事没有预告的离开大概会让我想到我爸爸的病。同事的离开和我爸爸神志的离开一样让我感到猝不及防。我对于突然的告别似乎变得很敏感。

五月的下旬是压力达到顶峰的时刻,我虽然每天都在努力工作,但是待办事项不但没有变少,而是变得更多。当我终于熬过了开业当天,接下来又是一周的直播。其他的部门的人有一些时间喘息,但是对于我所在的部门来说战役还没有结束。在潜意识感到压力的时候,我的智齿会开始疼,止痛药也没有什么作用。到我的表层意识也能意识到压力过大的时候,我就会开始通过自我伤害的方式来补偿自己,比如熬夜、甜食、垃圾食品等等。如果是从前的我,会在熬夜和吃夜宵之后责备自己以及开始担心发胖。

但是我现在反而很感激我的身体的这个反应,因为这是一个信号让我注意到自己状态(虽然我没办法调整它),而且进食成为了我的短暂的自我疗愈的方法。他虽然不是最好的处理方式,但是所幸我的身体知道如何让自己短暂恢复。

在翻看先前的ONENOTE书籍摘录的时候,看到了一段很好的话,来自《思维故事》:

当你真正明确了自己的人生意义之后,会愿意为此舍弃好情绪,接受坏情绪。因为无论好情绪还是坏情绪,它们都是一种信号,一种工具而已。你现在有机会做一个选择,可以利用这些信号知道选择的机会来了,而不是说,我要留住这个信号,或者逃避这个信号。即便感受是坏的,如果能帮助我们达到目的,也是正面的。而那些让我们感到舒适、享受的好情绪,却可能让我们丧失动力,成为负面情绪。

沟通的艺术

这一点大概是未来的职业生涯中我需要去学习的部分,尤其在跨部门沟通上。因为每个人都有自己的职能,如何说服别人意识到协助我做工作,其实也是帮助他自己。在每次和别人沟通之前,我都会内心打一下草稿,但是我内心想的说辞最后说出来总觉得有些变味,感觉自己的意思并没有准确地传达到。

针对这一点,我又想到一个关键词是EGO。沟通其实是一个处理自己EGO和处理他人EGO的事情。我如何降低自己的EGO,对我重要的事情不一定对他人重要;我如何不只想到自己的目的,而是创造共赢的场面。

这个话题留待未来更多的思索

2021年6月5日

横冲直撞的4月

你好呀,现在是2021年4月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

本月发生了挺多的事情节点,本以为过去了一阵子的事情,但是实际发现就发生在本月。首先,我完成了我的毕业答辩,正式毕业了,还去拍了毕业照。其次,工作第二个月一些项目就直接压在我肩头,进入了多任务同时处理的状态,不会觉得自己是不是没有做核心业务了。最后,在月末还爆发了一次急性肠胃炎。预估是工作压力大导致身体免疫力下降,然后又正好吃了不干净的外卖。整体上,精力有点不足,所以嗜睡的情况增多;因为工作压力,身体紧张的程度也增加了。

个人提升上,我利用好上下班乘巴士的时间,看了7本书(5本中文,2本日语)。生活上,两次心理咨询,保证了室内的鲜花不断,认识了好几种花朵名字。甚至还因为忘带钥匙,开了一次锁。人际交往上,本月分给社交的事件很少,没有接触到新的朋友,见面的就是那几位。两次多人聚会,一次单独见面。3月份没有做完的感谢信发送也在这个月催促自己发完了。娱乐上,看了一次话剧。个人形象上,根据自己指定的颜色和风格在更新换代我的衣橱,希望能打造出胶囊衣橱,另一方面,本来想尝试单簇假睫毛但是耗时太久。

这个月我学到了什么?

精力管理受多因素影响

工作之后感受到最明显的事情就是精力不足。因为精力不足导致回到家之后就什么也不想干,只想刷淘宝,看视频来消磨时间,有时候会熬夜导致第二天的精力也变得不足。需要管理的并不是时间,而是精力。精力不足的表现在各个方面显现出来,例如我现在正在写的月总结。我就感到3月份和4月的月总结无论是思考的深度,还是分析的角度都不如从前。因精力不足,所以我对生活的感受在简化,我对自我和生活状态的思考在减少,我的知识摄入在减少。

除了工作本身占据大量精力,还有突发事件引发的情绪反应也会高速消耗我的精力。例如在工作上和同事起了冲突,我展示的营销方案不被通过等等。如果把这些都只看做是一件实际发生的事情的话,只要就事论事就好。但是我不可避免地会为之增加更多意义。例如和同事起冲突的话,对方会不会心怀芥蒂,以后不好合作?我的营销方案不通过,会不会显得我没有潜力,我很蠢?这些额外的意义才是情绪消耗的最大源头。

工作占据过多精力的副作用还有延缓了我个人项目的进行。每天属于自己的时间在急剧减少,所以我没办法完成既定的目标,我感到自己在偏移航道,自己成为了工具人,而不是人生的主宰者。

对于以上的情况,我想到的解决方案是运动和计划。虽然每个目标都很重要,但是在此之前需要首先保证自己的状态,一旦身体不舒服,或者对自己身材的认可度降低的话,就会全面降低我的自信心和对自己的认可。其次是计划性,如果不将大块时间进行划分,然后定义其用途,那么时间就会被大块地浪费。

思考时间与产出质量并不成正比

在工作过程中,尤其是遇到策划类的任务,我总觉得需要给自己划出一段独立且不受打扰的空间,然后自己思索,这样才能拿出自己满意的方案。但是在实际操作过程中,我发现拿不拿得出方案其实早已决定,并不是我一味地增加时间,我最后输出的结果质量就会提升。我对项目目标的理解,对品牌的理解是我能否想出契合度高的方案的重要因素。功夫在诗外。除此之外,征求有经验人士的意见和反馈也是一个很好的方法。我不能给出好方案的原因是我本身就没有这个储备。巧妇难为无米之炊。

因此,因此与其自己感动自己,不如打好基础和询问经验人士。

优先项目排序,做余生最重要的事情

这一项和第一条“精力管理受多因素影响”相联系。工作之后,我发现自己可支配的时间和精力大幅减少,这就对我个人的聚焦能力提出了更高的要求。我有很长的wishlist想要完成,他们每一项都很激动人心,但是我无法完成所有。我只能挑出对我最重要的那些事情完成,而且我一生能完成的wishlist数量也许比我想象地更少。

人生是个极其复杂和混乱的多因素系统,简化和细究是一门艺术。但是我相信以下这句来自查理 芒格的话:“假设有20种互相影响的因素,那么你必须学会处理这种错综复杂的关系。因为世界就是这样的,但如果你能像达尔文那样,保持好奇心,并坚持循序渐进地去做,那么你就不会觉得这是一个艰巨的任务,你将惊讶地发现自己完成能够胜任。”

2021年4月30日

在汪洋中寻找锚点的3月

你好呀,现在是2021年3月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

最大的转变是我入职了新的公司,开始了我的第一份工作。随之而来的就是租房的事情,签完合同之后的一个月里在陆陆续续添置物品,而且我还花了一周刷白了颜色老旧的家具,订购了新的窗帘。工作到现在差不多入职了一个月,期间发生了换办公室和去参加秦皇岛的年会。本月的事件还是挺多的。

生活上,我一共参观了三个展览(AIM建筑事务所, UCCA沙丘美术馆,阿那亚艺术中心),参与了一次插画师分享活动(加到了喜欢的艺术家微信),在琐碎的时间里继续举办上海第一肉桂卷评选活动,本月大概试吃了5家肉桂卷。本月最为满意的甜品是漏奶华。

个人成长上,阅读了7本书,心理咨询3次,更换了手帐记录方式,导入了颜色去区分内容,网页设计编程和韩语的学习依然在进行,但是速度缓慢了很多。

人际关系上,见了五个人,两个工作认识的,三个是曾经的同学。我换掉了自己家里的洋娃娃,在慢慢走出分手的阶段。

在个人形象上,锻炼的时间因为事件和工作而不规律了很多,现在还在寻找穿插运动时间的方法。衣橱的整理和个人服装风格的摸索在继续进行。

在金钱上,这个月的支出有些超额,也没有按照预算来规划,收到了之前的一份Wallpaper稿费

这个月我学到了什么?

照顾好自己

入职一个月的最大感受就是,职场人的身份对我个人管理的要求更高了,因为白天的八个小时再加上通勤事件和加班时间,剩下的时间和精力便所剩无几。在真正开始全职工作之前,我曾以为只要按时下班,回到家我还是能有自己的时间。但是目前来看是不可能的,因为回到家的时候剩余的精力值非常不确定,而且很可能是所剩无几。从这个层面来看,我还是很庆幸自己选择了自己喜欢的领域,不然的话,每一天将会非常度日如年。而现在即便完全属于自己的时间和精力少了很多,但是工作也能算成我想做的事情的一部分。

一个老生常谈的问题是工作和生活如何平衡?有些回答是从时间维度去考虑的,下班准时以及假期的时候不加班是工作与生活的平衡前提,即工作与生活有着一条界限,而且要自己去坚决维护这条分界线。而我现在发现更好的方式也许是超越界限,让生活和工作之间的分界线模糊起来,这样就没有被迫去工作来换取生活时间的委屈感,随时随地我都在建立我的事业,同时我也随时随地在生活着。

上述是一个非常理想的情况,但是这个月我经历了多次的精力透支情况,带来的反噬就是我回家不想做代办事项,我想吃甜食和垃圾食品,我熬夜看视频,我不做护肤流程等等。我的咨询师反复提醒我,我一定要照顾好我自己。我觉得在这一点上我比之前做得更好了,我现在不是以事优先,而是以我自己的感受优先。之前我可能会逼着自己完成待办清单,或者把未完成的待办清单集中在周末一起完成。但是我现在能够理解我的身体和感受,所以即便没有做待办事项,我也会安慰自己。

真实世界和模拟世界

人的一生中有很多的环境变化,从子宫,到父母照料的小家庭环境,到学校,到大学,到实习公司,到正式入职公司,到商业世界。在这一条光谱中,左侧是确定的世界,右侧是不确定的世界,人就在这条光谱上寻找自己能够忍受的最大不确定性,以及不断怀念生命之初的那个温暖安全的环境。

和大学比起来,工作的世界更加混乱不堪,截止日期、任务内容等等总是在变动,这对人的适应力提出了很高的要求。即便是工作的环境其实也不是真实的世界,作为被雇佣者每个月领固定的工资,在雇佣者创造的小环境里工作,这样的氛围其实削弱了许多不确定性。

然而在我们每次寻求安全感的时候,其实我们也在减少自己生命的可能性。去当公务员比当商人更有安全感,但是也少了很多发挥的空间。当一个学生比当一个项目经理更有明确的回报路径,但是也少了很多意外之喜。当一个学生是要交钱的,通过交学费让自己周围环境的变量减少。当一个职场人是收钱的,因为忍受着更多的不确定性和处理突发事件所以得到了报酬。

人可以忍受多么真实的世界决定了他在社会中的角色。那些公司所有者是首当其冲面对黑天鹅事件的人,中层管理者其次,然后是职员,然后是职员的孩子,然后是宠物。

跳进生活,享受所有

我会反复提醒自己记住的一个显而易见的事实是未来并不比现在更美好。也许是为了有一个盼头,所以大人们会告诉孩子,等你长大了事情会不一样;等你去大学了,就可以玩了;等你考下这个证书,事情会变得容易起来。但我现在意识到人生没有所谓的坎,只要过了这个坎,事情就确定了,就会欣欣向荣起来。无论是什么身份,在什么环境下,我们都会不断遇到危机,遇到意外的情况。

因为把希望寄托在未来,然后让自己在当下不断忍耐的策略显得有些愚蠢。因为你在未来也不一定比现在过得好,也许你面对的是更大的困难。我的潜意识里会觉得职位比我高的人过得会比我好,他们会更知道如何处理事情,更有经验。但是我发现无论是哪个级别的人,他们都在一团乱麻中寻找解决方案,级别越高,线头越乱。人在任何阶段都有着困惑和迷茫,都希望寻求确定性的答案,有着寻求他人的建议的需求。这种不断向外求的习惯性动作源于人们难以忍受不确定性和失败。但是事实显而易见,我们无法清除所有不确定性,我们也无法杜绝失败的发生。

不确定性本身就是生活的一部分,正如失败一样。失败和成功只是硬币的两面,我们的生活不需要因为他们出现的比率而感到忽上忽上,只要保持一直在掷硬币就好。当我失败次数不够多的时候,不恰恰说明我已经把自己的环境简化了吗?我不但成功的次数不够多,而且我失败的次数也不够多。KEEP TRYING。

2021年3月31日

起起伏伏的2月

你好呀,现在是2021年2月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月经历了很多的转折,经历了春节回家乡的挑战,和男友正式分手,重回到上海找房搬家,正式提交了我的毕业论文以及准备第一份工作的入职。因为经常变动的状态让我日常流程经常被打断,也增加了休息日天数,净个人提升时间无法保证。

这个月我开始了HTML 5的学习,韩语初级下网课。本月一共看了17本书(个人成长类6本,个人形象类6本,心理类3本,社科1本,艺术1本)

健康上,提高了心理咨询的频率到了3次,举铁健身5次,脊椎并不太舒服还去医院拍了一下CT,虽然问题不大,但是未来要更加注意体态。

社交上,见了外公外婆,还参加了大姨的年夜饭,见到了哥哥和他的妻子。初中朋友4位,小学朋友2位。

生活上,提高了自炊的频率,继续做手工(戳针、积木、搭小屋),拜托朋友妈妈帮我的星黛露玩偶做了一件公主裙,组团玩了一次密室,一次泰式按摩,看了一次展览(佐藤可士和设计展,质量不高)。

这个月我学到了什么?

渴望受到夸奖的我

回顾我的这一段恋情的时候,我发现我最舍不下的,也最为感谢对方的一点就是对方对我的肯定。感觉他是我遇到夸奖我次数最多的人,而且是毫不犹豫、笃定地认为我已经做得不错了。也许别人会认为我的耳根子太软了,这些只不过是花言巧语。但是这段感情的确让我更有自信,更爱自己,也了解到新的生活态度。除了互诉爱意之外,我的能力和外在形象都获得了肯定。这是我从来没有经历过的氛围。

无论是我的家庭,还是整个教育系统,以至于社会都是以挑刺为主要功能的。在我印象里,我的父母就很少夸我。即便我开开心心地和他们分享我的成就,他们也不会立刻祝贺我,第一反应是我有没有可以继续努力的空间。不要骄傲,不要以为你做得不错了,不要尾巴翘起来。如果我做错了事情,那么我父母的反应并不是安慰我,而是进一步责备我。你是不是应该更早想到这个可能性?别人都做了什么,你为什么没有和别人一样做,导致了你一个人出现这个结果。

他们唯二可能夸我的情景是我遭遇了巨大的失败,内心几乎崩溃,我的父母会肯定我一下,修补一下我的自信心。或者我很严肃地反问他们:我真的这么一无是处,你们觉得我做得很差吗?我的父母才会反驳:没有,你做得不错。但是除了以上两种情境,在日常生活中他们的第一反应还是挑出我做的不好的地方,外貌上,能力上,还是行动上。

可能这是父母表达爱的方式,他们担心我会骄傲导致失败,所以遵循的教育理念是:有则改之,无则加勉。但是我想,这个世界上没有自信的人远远比骄傲自满的人多得很。无论是学校按扣分制给成绩,还是无处不在的排名,其实都在提醒在教育体系里的学生,你还不够好。社会中更是存在着无数的比较,薪水、地位、买的用的等等。

父母对于孩子的反复提醒最后会内化成孩子自己内心的声音。是的,我在心中也是苛责自己很多。我时常会觉得自己是不是不够努力,我是不是没有充分利用好时间,我是不是可以做得更好。而且,病入膏肓的部分是我不可以为自己骄傲,我不可以感到幸福。因为感到幸福意味着我停止了进步。

我写上以上并不是为了申讨我过去的家庭经历。相反,我的内心反而产生了一丝悲悯的感觉。因为我的父母这么对待我就意味着他们之前也是这么被对待被教育。他们被自己的父母还是周围环境提醒着,你还不够好。所以,现在的我并不祈望过去的我如果收到了很多的夸奖和认可就好了。因为你无法要求一个有匮乏感的人给你丰盈感。而且我也不想一直等待着别人告诉我,我做得不错,我已经很好了,这样其实是把认可自己的权利交给了对方。

虽然分手了,但是我还是非常感谢我的前男友,他让我对自己的外貌还是能力都更加自信了。但在今后,我要开始尝试自己给自己肯定才行。

与过往的自己断连

这次回家乡的时候,我特意绕道到我小学所在的街区。整个街区变了很多,一度繁华现在变得萧条了,我的小学也经历了改建。在小时候我觉得很大很高的假石,现在看起来这么小。曾经买不起的高昂文具店,现在已经换了店面,其实即便它依然开业,现在的我也可以轻松买下当初我只能看看但是囊中羞涩的东西了。每次回家都要走很久的放学路好像也变短了。感觉往事仍历历在目,但世界已经变了。

在心理咨询的时候,我也分享了我这次回访小学附近街区的感受,说着说着我的眼泪就落了下来。我的咨询师问我你现在是什么情绪?我说我觉得我和我的过去隔着一层厚厚的玻璃,我可以看到她,但是却无法触摸她。咨询师还问我,如果现在的我遇到了过去的我,你觉得过去的我会说什么?我回答道,过去的我大概会说:姐姐你好厉害,出国了这么久还会说这么多语言。但是现在的我却不知道该和过去的我说什么?分享什么呢?分享我的烦恼还是我的考量?她可以理解吗?或者我更希望她不要理解了,过去的我就还在无忧无虑的世界里呆着比较好。

如果人的一生的确存在过黄金时代golden time, 那么我的小学算是我迄今为止的黄金时代了。那时候并没有互相比较之心,在享受过程的时候事情就做成了。

我对心理咨询师讲述的时候,一直用的都是追忆的口气。咨询师问我:你是不是觉得过去的你和现在的你已经离得很远了。我说:是的。我们没有继续往下聊,但是看咨询师的神情,我想她好像还存着一丝希望,她想帮我和过去重新建立连结。那么就期待那一天的到来吧。

对被植入信念的取舍

记一次用慢镜头理解自己情绪的经历。

有一天深夜我突然很想吃核桃调蛋和韩式炸鸡,于是我就点了两个外卖。炸鸡外卖很顺利地送到了,但是核桃调蛋却迟到了,更糟糕的是外卖员找不到地方,所以他打了我好几个电话。我本身就不爱接电话,更何况是深夜电话。等电话接到第三次时,我说我不要这份外卖了,不要再送来了,就给你吃吧。

当时的情绪很复杂,我既有感觉自己吃亏的感觉(因为了付了钱但是没有拿到食物),也有焦虑不安的感觉。说实在的,我完全可以下楼去拿我的外卖,但是我觉得不安全所以就干脆放弃。

在第二天,我才突然想通了我的焦虑不安感来自何处,我没有勇气下楼拿外卖的原因是什么。

因为我的父母从小给我灌输的信念:在天黑出门是很危险的。

之前我在海外旅行的时候,7点之前我肯定会回到宾馆,这一次点深夜外卖也是这样,在晚上我就会进入防御模式。说实话,我知道我的家乡治安很好,但是父母的这个信念让我产生了额外的焦虑和不安。我虽然没有被蛇咬过,但是我已经一直在怕井绳了。

在意识到这一个信念之后,我面临了一个新的选择:我是要继续接受这个信念,还是用另一个信念去替换它?

我目前觉得“天黑少出门“这个信念并不是一个很糟糕的行动建议,所以我决定不刻意改正它,我也对当晚惴惴不安的自己释怀了,我也不再为那损失的外卖费用感到心疼。

这个小小的故事提醒了我,有时候我们的生活中会好像没有由来地心情很复杂,也许就是某个信念在作祟。这个信念可能是家庭给你的,可能是朋友给你的,可能是自己的经历总结出来的,也可能是所处文化背景所暗含的。

这些让我们在无意识情况下被深深影响的信念组合大概就是决定我们命运的操纵线吧。只有觉察到他们才有机会改变他们。

2021年2月27日

变得更坚定的1月

你好呀,现在是2021年1月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月也是有些漂泊和奔波的一个月,我一共搬了两次家,感觉时不时就在整理行李。不过我并不抗拒这件事情,我认为移动这件事情反而促使我去思考我生活的最必要要素是什么?在断舍离的时候,我愈加发现我应该在何处花钱,何处节省,学会聪明地花钱。

在个人形象上,因为疫情原因所以没有办法见到男朋友,只能自己找了一家理发店处理了一下长出来的黑发。想着美甲想了很久,还是决定去做了美甲,手部变得整洁干净了很多。这个月一共去了9次健身房,进行了两次心理咨询,努力想要把肌肉量提到正常区间。

中途的时候,我的智齿还疼了一次,现在想来是因为那俩周处理的事情太密集,这是身体的信号让我给自己一些缓冲休息的时间。

在个人发展上,我参加了两次面试,也勇敢地谈了薪资期望。最后得到了一个想要的offer!虽然不是很大的公司,但是是我想做的工作。这个月日文书和中文书一共阅读了6本,坚持看我下载的家居类杂志,收集家居灵感,还看了一些日本时尚杂志。终于,论文接近了尾声,算一算我陆陆续续花了10个月的时间。我知道有同学可以在一个月内完成,但是我选的题目是我真的想写的题目,所以我花了很长的时间阅读文献和整理思路,无论最后的成绩如何,我对自己的论文不感到遗憾。

在生活上,我去参加了一次漫展,去了一次动物园,再次吃了喜欢的波兰饺子,配上热红酒。

在金钱上,我的记账形式更加详细,设立每个类别的预算,也通过自己做饭来降低支出。

在人际上,我见了一位同乡的校友前辈,得到了内推的机会。参加了本科的聚会,见到了4个同学。见了一位研究生校友,一位小学同学,一位高中同学。本月见人总数为8人。

这个月我学到了什么?

认知突破的苦与乐

我近期愈发意识到组成我们生活的那一些信念,其实都只适用于一定的范围,在一定的文化小圈子里通用。所以我觉得理所当然的事情,也许并不是坚不可摧的。在朋友的对话中,我意识到事情用另一种处理方式也是被允许的。在知道这一点后,我内心的罪恶感和愧疚感被大大降低了。也可以说,我感到愧疚的原因是因为我脑中想着“我本该这么做才对”。 然而,罪恶感和愧疚感反而会进一步削弱我的力量,让我变得更加软弱,在原有的泥潭中难以逃脱。

人如果想要拥有更大的自由,就必须要挑战自己大脑中存在一个个信念。先识别他们,然后质疑他们,然后选择其中适合自己的部分。

但是这种不断挑战自己认知边界的行为,除了会带来更大的自由,也会带来更大的混乱。以恋爱观为例,西方的dating文化和中国的约会文化就大不同,在接触了这两个思想体系之后,人反而变得更加不知所措了,因为在任何情境下都有两个解释方式,你不知道和你接触的人是在西方语境中,还是在中国语境中。

这就是拥有和负担之间的转换吧。我们拥有了新的视点,也会受这视点所累,在现实的复杂性上感到手足无措。

不愿交换的人生

我的求职经历终于结束了。我既参加了秋招,我也自己投递了一些公司。在面试的过程中,让我最印象深刻的是优衣库的二面。我很努力地准备了优衣库的面试,看了相关的书籍和信息,所以我知道这家公司寻找的是有经营头脑又能吃苦耐劳的员工。在二面的时候,和我竞争的是一名普通大学的本科毕业生。从简历上,我的国外留学经历,语言能力,实习经历看起来很有趣。但是那位本科生则在学业期间自己组建了摄影工作室。从招聘者角度来看,我的条件虽然有趣,但是却不是他们寻找的特质。最后我在二面被刷了下来,但是我却并不为此后悔,也没有对自己的存在价值产生质疑。

我在聆听那位本科生的经历的时候,我很敬佩她所做的事,我也认为她更适合这个职位。但是如果问我,我是否想要交换他的人生?这样的话,我就能拿到这个岗位了。我的想法是断然拒绝。是的,她在本科的创业经历的确很亮眼,而我的本科则是勤奋学习组成的。人的时间只有这么多,我如果花在了学习上,那么我就没有余力去实施更多的课外活动。但正是因为我的努力学习,我才得以出国,我才得以学会了多门语言,我才得以能全世界独自旅行。我对我的大学生活并不感到后悔。

在我还是高中的时候,我在书中读到一段话,作者说要把自己的人生活成完全不想和别人换的程度。当时我看到那句话的时候,我想即便我这一生活得如何精彩,如果能让我一出生就是一个公主的话,我肯定还是想要选公主的一生吧。

但是这次的优衣库二面让我有点理解了这个作者想表达的意思。的确,我在这次面试中失败了因为我没有的经历和能力,但是我并不想和胜者交换人生。因为我知道我的过去自有其意义和价值。

离家后,才能回家

我和咨询师谈到我和母亲的关系的时候,咨询师说我妈妈给我的叮嘱都特别像给小学生的建议,比如电源线不要一直插着,出门的时候不要忘带钥匙。是啊,我已经独自一个人在国外自己生活了这么久,但是我的母亲还是把我当个小孩子一样。

我想我内心还是存在着软弱的部分,比如我期待我的家庭可以资助我度过刚毕业时清贫的时期,让我继续按照之前的生活水平活着,直到我的工资可以满足我的开支。然而,我现在愈发发现,只要我还接受着父母的资助,那么我的心中就一直存在着一个权威,我需要征求她的同意我才能下决定。也就是说,我无法独立,无法真正为自己做选择,无法为自己全权负责。

我想人的成长是一个离家又回家的过程,我现在就是在独立的路上,我需要自己去开辟道路。诚然,父母的帮助可以让我更舒适地活着,但是通过别人的帮助的副作用是我不会相信自己的能力。如果父母用自己的关系帮我找到了工作,那么我就会怀疑自己能不能独立找到工作。如果父母补贴我的生活费,那么我就有必要和她们汇报我的钱都去哪里了。这就是舒适的代价

其中尤为让我恐惧的是无法为自己做决定的副作用,我将一直活在父母的期待之中。

2021年1月29日

不断切换状态的12月

你好呀,现在是2020年12月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

学习上,这个月的主要重心虽然是写论文,但是回顾起来还是干了不少杂七杂八的事情,怪不得觉得自己好像静心写论文的程度还不够。论文目前推进到了35页,如果考虑到其他杂事也在进行,效率似乎还挺高🤦‍♀️。

这个月继续上了四节课,终于把韩语初级上完了,TOPIK考试的结果也出来了,发现韩语比想象中要付出更多的精力。也许每种语言都是这样吧,但是我很容易轻敌。

当想要静心的时候,就会去读书,数一数这个月读了22本书,2本日文书。20本中文书里,心理学相关占50%。

生活上,去了11次健身房,进行了5次心理咨询。还尝试了一次钢管舞的试课,超级难但是很有意思,学员看起来都是甄嬛传里面能演“华妃”的狠角色。去了一次皮肤科,咨询了我在意的几个皮肤问题,光子嫩肤好贵。

社交上,这周一共见了8个人,有些是单独见,有些是一起见。还是颇为社交的一个月,怪不得感到精力有些透支。

娱乐上,组织玩了一次密室逃脱;打卡了两家新开的书店,茑屋书店和多抓鱼二手书店;参加了一次年末集市,见一见我喜欢的插画师和面包师;杭州一日游,去灵隐寺求事业以及浙江美术馆看展,顺带看了红枫叶。

工作上,投递了四家公司,二家是朋友引荐,两家是自己感兴趣。参与了一次文化对谈,负责整理录音稿,有幸见到了很优秀的前辈,大家storytelling的能力非常棒。

这个月我学到了什么?

效率输出的选择

虽然回顾起来做了很多事情,但是我心里感觉不顺畅。我觉得原因大概是我的状态被打断了三次。第一次是7-9号,因为有一天精力过于透支,导致第二天直接咸鱼躺尸,后续两天又用来重新积蓄干劲。第二次21-22号是因为和家里的电话引发了我的深层情绪,再加上生理期,导致我又停工了两天。第三次27-31号因为接近年末,所以有很多积压的文档和思绪需要处理,也选择停工。

逼自己到更高效率,然后彻底断电几天VS一直在可持续效率上努力

对于前者我很有体会,我在意大利读书的时候就经常让自己陷入这种循环中。先打鸡血三周,然后彻底躺尸一周。躺尸的一周还伴随着暴饮暴食和自我厌恶。后来在处理进食问题的时候,咨询师提醒我因为我把自己逼得太紧,导致每次我的身体都彻底反弹用进食来发泄。如果我不想暴饮暴食,我就必须放弃逼自己到极限的工作习惯。

在这个月,我也感受到效率的不断切换让我心神不宁,食物摄取不健康的比例也增加了,然后对发胖的恐惧又进一步让我焦虑。

对后者我也会感到不满,因为我觉得自己没有充分利用时间,一天似乎没干什么,时间就过去了,有效的时间平均4小时。如果我再逼自己一点,我是不是能完成更多的事情?但是逼自己的话,挤压到一定程度内心就很想寻求补偿,就会寻求食物和躺尸几天的补偿。

这两种效率输出的方式,哪一种更好呢?我现在也难以下定论。前者我需要承担暴饮暴食和时不时的自我厌恶的风险,后者我需要承担对努力不足的担忧。如果从幸福度来看,前者因为不断切换状态,所以幸福度会很低,而后者则给生活带来了很多的冗余,幸福度会更高。

我现在还是没有确信哪一种更好。

取舍的很难

资源的短缺让人不得不学会取舍,而需要分配的最关键因素,第一是精力,第二是钱。

就以吃饭为例,第一层,叫外卖很贵,自己做饭很便宜,但是自己做饭非常耗精力。第二层,叫外卖的时候我有时会因为价格而不去买一些肉类,反而摄取了很多碳水化合物(面条比鱼肉便宜)。然后我又需要付出好几次私教课的钱和时间才能把我多吃的部分消耗掉。

优化方法:学会懒人做菜法,学会几个自己喜欢的菜式,周末的时候准备下一周可以吃的备菜。然而,刚开始学习做菜需要付出精力来挑选和练习。(我也需要有一个厨房)之前也有想要自己烧饭,结果偷懒或者吃不完,买的菜都过期。

再以美甲为例,如果美甲一次,每隔一两个月又要重新去做,以及还要考虑到指甲的磨损。我虽然获得了期待的漂亮指甲细节,但是我后续的维护成本很高。当然,我还有办法是自己在家做美甲,那么我就要买一套美甲工具。同时也要考虑到在家美甲会消耗我的精力,这真的值得吗?

我感到自己的精力并不是很多,而且在不同事物上消耗速度不同。看书的耗能很低,但是外出的耗能很高。有时候我在休息的时候,选择刷朋友圈刷微博,原本想要休息,但是刷的行为又慢慢消耗我的能量。

精力管理这件事情非常错综复杂,相互关联,目前还没有想到解决的原则,但是美甲先不做了。

模版与个性化

在11月底的时候,男友要去北京工作,我们不得不分开。那时候因为分离感到非常痛苦,然后也很害怕因为距离感情变淡。如果男友不在身边,要这个男朋友有什么用?这个想法会时不时出现在我的脑里。但是现在我已经适应了异地恋的状态,甚至还找到了一丝惬意。

实际上,我本身对我未来的规划就是想要尝试国外工作,所以我的亲密关系必然要受到异地恋的考验。而现在的状态只不过是未来可能发生状态的试演,而我发现自己适应地还不错。那么,当初让我焦虑的是什么?社会的普通规律。的确,普通规律来看,情侣异地恋更容易分开。但是,具体到人的时候,大规律不一定适用。我反而可以接受分开时间比较久的亲密关系状态。而且我还想到了那些演员情侣,他们大概也是这样的状态,也从来不觉得这种状态很奇怪吧。

大规律可以作为方向判断的依据,但是不要把它当作金科玉律,而是要觉察和认知到自己的小规律。小规律可以和大规律一致,也可以不同。

2020年12月30日

头顶着不断收紧的网的11月

你好呀,现在是2020年11月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

11月和3月一样,都是在不断移动中度过,3月的时候我是在全球逃亡回国,11月的时候则在国内不同城市移动。想到这一共同处的时候,我特地去查看了一下3月的月总结。最大的改变就是当时我的家庭并没有忙着改造我、指导我怎么过好我的生活,但是现在我却面临着前所未有的家庭的压力。我的个人决策空间被不断压缩,这也是我和咨询师谈论最多的一个话题。

这一个月发生的事情就按照时间序来整理吧。第一周,我主要焦点是秋招面试,还迎来了男朋友的惊喜到访,我也打卡了一直想去的漫画咖啡和BRUNCH店。第二周,我接了一个约稿PRADA荣宅观看展览,同时帮忙前画廊同事的值班和艺博会值班。我自己也第一次看了国内的两个最著名的艺博会,之前因为留学一直没有机会。同时,还约了之前实习认识的小伙伴吃了一个饭。周末的时候赶到苏州,先看了苏州博物馆和诚品书店,第二天去参加TOPIK韩语考试。第三周,我来到了北京,刚开始忙着写稿子,然后见了高中同学两次,逛遍了三里屯附近的书店,还见了两个研究生同学。第四周,我回了一次家乡,然后又回到了上海,正好遇上“设计上海”的家具家居展览,在月末几天整理了我的网上笔记本ONENOTE。

这一个月是和外界有着紧密交流的一个月,我接受着外部大量涌入的信息,也提供着反馈。在这不断移动的旅程中,我夹杂着上了3次心理咨询,5节韩语课和7节举铁课。

这个月我学到了什么?

涌向我的生活的潮水

因为这个月和外界的联系太多,我感到自己的时间表被外界的需求填满了,我也陷入了刺激-反应的循环中。因为大部分的行程是我自己安排的,所以我并不觉得自己失去了对生活的掌控,但是我的确感到心并不平静。我还有几天达到了焦虑的高潮,我越是想要想清楚,咨询别人的意见,反而越是想不清楚,患得患失,最后直接僵直在原地。除了我自己的情绪难以处理,容易被勾起之外,外界还不断地在发生事情,不断有人敲我的门问我:“你可以这么做吗?你可以那么做吗?”

面对这些,我愈发感到如果自己不想清楚,不断提醒自己生活的锚在哪里的话,我会被卷入生活的乱流之中,只能不断地作出短期的反应。

JUMP IN THE POOL

当我感到迷茫的时候,最能安慰的东西就是书。无论是买书还是看书都会给我创造出一个暂时的避风港,让我觉得安心多了。回想起来,我现在依然感兴趣的事情:舞蹈、写作和阅读,都早在我童年时期就有预兆。

然而,童年的时候我也尝试过很多其他东西,我参加过数学补习班,我学习了很多乐器,我还练过字等等。我的爸爸致力于丰富我的课余生活,不断给我报兴趣班。但是为什么现在还留在我生命中的仅仅是几个兴趣爱好而已呢。

有人说,如果一件事情有正反馈的话,我们就会继续去做。人不是因为喜欢而擅长,而是因为擅长而喜欢。回忆起来,我学古筝的记忆,据说我的老师对我的进度颇为满意,但是最后也不了了之。人真的存在天生的热爱一说吗?

但无论这一个假设是否成立,我想为了发挥出人的潜力,一切总要有一个开始。如果说小时候是家长领着孩子去不断尝试很多的兴趣班发掘兴趣的话,成年人应该领着自己去不断尝试,找到自己的热爱吧。

自我评价VS他人评价

近期我的韩语突飞猛进,我的朋友会说天呐,你简直有语言天赋,学日语也是,学韩语也是。对于这种评价我一笑置之,因为我知道自己的真正水平和目标之间的差距。我也体验过了一次次的挫败和深感笨拙的时刻。所以我不认为我有天赋,反而我更加谦逊地承认我需要付出更多的时间和心血,才能有所进步。

同时,我发现他人的尺度总是落后于自我的尺度。他人容易看不出来你的进步,只有在进度足够明显的时候他们才好像被吓一跳一样有反应。他人对你的评价也常常建立在过去的印象中,不会更新。自我的尺度比他人的评价要准确地多。我问过一个艺术家朋友一个问题:“艺术是没有统一标准的,你怎么知道自己是在进步,还是在退步?” 那个艺术家朋友斩钉截铁地告诉我:“我能感觉到我能不能在进步,你没有办法欺骗自己。”

2020年11月30日

很忙所以月开支达到最低的10月

你好呀,现在是2020年10月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

生活上:和北京回来的同学聚餐了,她因为秋招显得有些憔悴,承受了很大的压力。和她处于一个境况的我,却是心态很好也很佛,不知道是好是坏。这时候我就会受到从众心理的影响,我觉得比人都这么努力地去参加秋招,我为什么不努力。这种从众心理给我带来了更大的压力,因为一方面我无法让自己有足够的动力去执行,一方面我又逼迫自己去做。

在春夏订货会上,我也结识了研究生大学学姐。学姐可以称的上是科技游民,只要有一台电脑就可以工作,疫情几乎对她没有影响。同时,她是接项目和自己开公司等多元化收入源来保证现金流。我之前觉得自己有好几家公司,然后一台电脑走天下听起来很棒,但是似乎很难做到。但是现在眼前就有一个鲜活的例子了,觉得很受鼓舞。当然学姐本人是觉得一切进展地很自然,她也有她自己的工作烦恼。连上这一点,愿景也变得更加真实了。

我又完成了一个wishlist,今年的wishlist已经被勾满了。做得好!在学陶艺的时候,我的精力特别少,比同班同学早回去好几个小时,我自然是有一些自责。但是我有一天没有及时拒绝老师的期待,多留了几个小时,然后那天晚上我就开始了剧烈的头疼。果然不能强迫自己啊。我在学陶艺期间的超级频繁的头疼大概和我这个月在亲密关系上的重大转变也有关系吧(下文详表)。

学陶艺的时候,班上有一个在景德镇呆了两年的手工创意者,原来是插画师,现在则自己做陶瓷小件来售卖。她的工作室设在一个幼儿园原址里,房间里有一块黑板画上了涂鸦,进门是一个玻璃柜,里面一格格都摆着她自己的作品。她说:“就很穷,需要一直做东西才能刚好养活自己。打算未来努力完成订单,然后攒一些春节回家的钱。” 我还遇到了一个来自杭州的在景德镇开面包店的女孩,面包特别的好吃,但是交通不方便,所以很难买。她还特地去杭州和朋友汇合,然后去上海迪斯尼乐园的万圣节盛典玩。果然是年轻女孩的作风。越是看到不同人的生活,我越是感到世界很大,生活方式很多,至于什么选择更好都是人自己的价值观所判断的。至少我自己感觉的这两个女孩的工作室远比我在上海租的一个单人间要更像一个心的归宿。

工作上:这个月也参与了秋招,修改了简历,整理了作品集,进行了好几次线上笔试和面试,但是我的动力并不是很强,因为公司和我的兴趣并不对口。我和咨询师形容了我如何放弃百威啤酒的投递(网申题目:你为什么想要进入精酿啤酒行业?,我果断关掉了浏览器页面),咨询师特别的开心和意外,她说从这个动作她看到了我的成长。原来的我是看到什么机会都想要抓住,所以最后把自己压垮的人,但是现在我竟然主动去拒绝了不适合我的东西。听到这个反馈,内心比较微妙,因为感觉在秋招的情况下,海投还是正确的,我难道不是逃避吗?

除此之外,我还犯了一个很蠢的“错误”。在搜索秋招公司的时候,有一个天使投资旗下的创业公司联合招聘会。我大概打了40分钟的车去了上海郊外的大学校区去参加,然后因为没有提前投递简历没有短信码,所以被拒绝入场。从远观来看,我发现这个行为似乎是“我觉得我应该做的事情”和“我其实并不在意的事情”的对决。因为我其实并没有很被创业公司吸引,所以我前期没有做足够的调查,因此晚交了简历,没有得到短信码。同时,我又被“我应该做的事情”所影响,所以我不惜打很久的滴滴也要去校区参加宣讲会。即便最后被拒之门外,我也好像没有那么伤心。人的生活中有多少事情是被自己搞砸的,而这种搞砸在心理上看简直是必然的。

协助了巴黎AMFshowroom的春夏季上海订货会,体验了一下市场和销售人员的工作。我觉得画廊的工作经验让我习惯于让客人先自己看一会,再开始讲解,但是同期的另一个助理则属于立刻开始介绍的风格。

纠结了很久,还是决定辞掉现在的画廊,因为工作强度太低,学到的东西有点少。我在画廊的最后几天,尽力做了下一个展览的准备工作,然后就辞职了。

在学陶艺期间,同行的朋友妈妈带我去看了景德镇中药制药企业,看起来机器并不多,但是年销售额近3亿左右。惊讶了,我觉得自己对世界的感知还是太不准确。

学业上: 论文依旧是搁浅阶段,但是写论文的抗拒心理在减弱,下个月会开始赶进度。韩语因为这个月繁忙的安排,所以也停止了很久。

书籍方面,为准备秋招倒是看了几本书,也拿着Kindle看了半本日文书,但是进度算不上满意。

浏览了FRIEZE, Art Basel, Asia Now的线上展会,继续搜集喜欢的艺术品。

这个月我学到了什么?

明确界限,才能获得更好的亲密关系

最近和咨询师谈话的中心经常会绕到边界的处理上。咨询师反馈道:我能够处理大部分的界限问题,但是在亲密关系上我就经常选择退缩,或者承包一切,或者牺牲自己去满足对方的诉求。比如我母亲对我提出的一个个期待,我虽然知道这些不是我需要的,但是我会不断地去思考和尝试达成。

我的男朋友在下月开始在北京工作,所以我面临着恋人的分离。同时,他也向我我提出了一起去北京发展的建议。我的内心非常非常纠结,因为我不想当个恋爱脑,因为男友才去北京。但同时,当亲密的人对我提出要求时候,我会不由自主地考虑如何才能满足他们的诉求。

所以这个月可以说是思想斗争很强烈的一个月。然后我决定继续留在上海,男友去了北京。我本来觉得可以松一口气了。但是男友到了北京之后,就开始哭惨,说自己非常思念我,希望我来到北京去支持他。

这些话语一方面非常的甜蜜,但是一方面又给我了很大的压力。在承受压力的3天后,我鼓起勇气告诉他,我现在不会去北京,我需要更多的思考时间,而且他在职场所面临的挑战应该他自己去跨越,而不是把责任分给我。以及不要再劝我去北京。

在沟通的当下,他自然是有些受到打击,我也感到不适。但是这次坦诚公开带来了很好的效果,最近我们的聊天话题不再围绕着北京。关系重新回到了理想状态。

在当场的确很难做到明确界限,但是拒绝和反抗本身其实是为了这段关系更加健康地发展。因为让一个人的生存空间被极度压缩并不会让这段感情走得远。

明确的价值观与高敏感度搭配

我遇到的人越多,我越感到人类生活方式的多样性。人人都有适合自己的生活方式,但是能不能坚守就是另一个话题了。我们太容易被环境所影响,我们以为我们所处的环境就是真理,但其实换一个环境的话,事物的评价标准将大有不同。所以没有一种生活方式是更为优越的,生活方式关乎选择,更关乎坚守。

每一种生活方式背后都有一套价值观,如果能让自己的价值观和生活方式匹配的话,那么生活中的阻力将会大幅降低。我就是我,我自由地表达,顺遂心意地活着。

价值观的不稳定将会把人置于两难之地,因为人无法讨好相反的两面,人也不能面面俱到。因此我们需要把自己的需求排序,然后按照优先顺序去满足。人无完人,世界上也没有完美的事情。

其次,为了能活出适合自己的生活方式,还意味着我们需要不断地拒绝。通过拒绝,我们剔除了生活中的冗余。这时高敏感人群就有了自己的优势,因为他们能更快意识到自己对一件事情的感受。

相反的,在我看来麻木是一个短期策略。麻木降低了我们的敏感度,因此我们能逼迫自己继续当前的工作,在短期内的确很有效果,但是却会到达一个临界点后,再也无法感知自己的情绪和感受,开始陷入人生的无意义感中。

人的内耗

在我本科的时候,我观察到我周围的优秀的朋友会因为陷入内耗而难以前进,然后我个人也度过了一段内耗很大的时间。那时我感到人应该尽可能地减少内耗,因为内耗本身并没有产出,但是本人却会精疲力竭。这是一个非常非常不划算的买卖。当时我的内耗在于处理父母对我的期待以及我个人的愿望,也就是研究生是转艺术文化管理,还是继续选择财会金融方向。

当时我意识到如果我选择了财会金融,那么我未来的一两年也将会一直内耗下去,在自己的愿望和现实之间挣扎。这整个内耗加起来的总量将会非常恐怖,我不如把这些内耗用于发展自己的喜欢的领域,而不是让这些精力白白浪费。

这个月我依然有一些内耗发生,去参加创业公司的宣讲会失败就是一个例子。还有我实习辞职之前的反复纠结也是一个例子。这个月的内耗最大原因来自于:“我真实的想法“与“我认为我应该做什么“之间的冲突。我认为人让自己陷入内耗的一部分心理是在逃避责任,你看我都这么痛苦了,你总不能指责我没有努力了吧,虽然问题一点都没有被解决。

在分析新一代年轻人的求职心理时,人们会提到价值观和企业文化的吸引力。实际上价值观还会延伸到更多的方面,我们生活的种种决策都是个人价值观的体现。而内耗则是来源于我们不敢承认自己所拥有的价值观,或者自贬自己的想法。

在我制定的个人宪法中,有一条写着:“我的想法很重要”。我现在意识到,这一条其实是针对我当前的内耗问题的。我的想法很重要,所以不要被外界的声音和评判所影响判断。“我们觉得我们应该做的事”,其实往往来自于外界的声音。

2020年10月31日

发生了许多转折点的9月

你好呀,现在是2020年9月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

生活上:在个人形象管理上,我开始了举铁的无氧训练,目前觉得难度和痛苦程度都很适合我。可能是教练夸我掌握动作快,给了我很大的鼓励。除此之外,我也剪了短发,更能在短时间内打造自己的形象。头发是个人氛围的关键点,我甚至觉得有时它比妆容更有效。

这个月到ABC cooking Studio做了一次蛋糕,然后出于对他们公司的兴趣也询问了他们公司的产品。也去了一次柴犬咖啡厅,也体验了人生的第一次遛狗。即便是中型犬,在狗冲刺的时候我也被拉着走了几步。如果是大型犬,我可能会被狗直接带飞吧。养狗这件事情比我想象得更有挑战性。

这个月还买了人生第一幅艺术品,是来自一位年轻艺术家chami的画,我反复纠结了很久,最后还是买下来了。购买艺术品的幸福感比衣服、饰品持续的时间更长,因为一件艺术品连接的是自己的过往故事与思绪,很有意义。

这个月也到同事的朱家角的家拜访,她的男朋友是艺术家,所以半层被划为了工作室。看了越多的艺术家工作室,越对郊外的别墅房子感兴趣,安静而且空间大。

工作上:在月初的时候,协助summer姐代表BOCCONI参加了网上招生会,东南亚方面学生居多。后来在月中,summer又介绍了上海时装周的showroom兼职工作,非常感谢她提供的机会。依然在熏依社画廊工作,这个月的主要任务是整理和总结出一份赛璐璐片的报告,除此之外我也学习了一点点PS技巧。

另外作为积累,家居方面,我参加了上海家居家具周,继续阅读室内设计杂志,在小号朋友圈继续发家居照片,艺术方面,实地参观了9月份上海西岸画廊的展览们,以及家具展follow the light; 线上展览则浏览了Position Berlin, KIAF和Basel OVR 2020。

学业上: 当状态不好的时候,我就会取消韩语课,所以韩语上课频率下降。我成功报上了 TOPIK,韩语上希望继续保持投入。论文上,教授不回复邮件,我也因个人动力原因停止论文推进。日语学习上,上海图书馆的资源只对本地人开放,所以我找到了迂回战线:日亚电子书。日语阅读速度现在也提高了很多。

这个月我学到了什么?

不行动的原因

从我回国开始,我就在纠结是否要参加秋招。刚开始我给自己的理由是,我想要进入艺术行业,艺术行业没有秋招。后来,我觉得不要只把自己局限在艺术行业,但是我依然有些抗拒秋招,我给自己找了很多理由,比如中小型公司更适合我,我不喜欢大公司的整齐划一感。我感兴趣的公司都是小而美的公司。我今年的计划是学好语言,明年再开始找工作。因为疫情影响,所以现在不是找工作的最佳时机,等等等。

我近期才慢慢察觉到我如此抗拒秋招的原因,因为秋招违背了我一个信念:人应该在自己擅长的战场上与他人竞争。对我来说,秋招并不是一个能够发挥我长处的地方,我的实习经历大多是艺术行业,并没有商业行业。我的过往经历也非常杂乱,没有显示出一致性。我认为自己如果加入秋招,本身就有劣势,和别人精心准备的经历是无法竞争的。

除此之外,我的妈妈、我周围的同学的行动,我朋友的评价都进一步加重了我的压力,我觉得我陷入了和别人比较的心态。这种同侪压力往往会让我想直接放弃,而不是更有斗志。同时自我评价比较低(如果参加秋招的话)。因此形成了低自我认可度、高压力、低动力,这样一来我就更不想去投递简历了。

改变这件事情的是我的一个朋友,她和其他劝说者不一样的地方是,她真的把自己放在了我的立场上,和我一起看了一些招聘要求。用事实向我证明,其实我的简历并不是炮灰,因为公司对于应届生更看重潜力,而不是过往经验。

从这件事情上,我发现自己:1. “别人都在做,所以你也应该加油“这句话会引起我极大的反感,因为我本身并不从胜过别人来获得成就感,我反而觉得如果我陷入这场战斗,说明我放弃了我自己的独特性,选择在别人制定的规则下行动。2. 我并不埋怨我其他人的劝说,但是我意识到每个人的劝说都带有了自己的有色滤镜,把自己的价值观附加在劝告之中。所以我应该找更多的人求助,这样我能获得更多的角度。

人际网络的交点

我和summer姐的联络还算密切,虽说谈不上亲近的朋友,但是算是亲近的后辈。也因为summer姐的帮助,我获得了好几份有意思的工作机会和一些我不知道的资讯。这个经历宛如是我曾经读过的弱关系这一词的最好注脚,而且也验证了超级连接者的巨大能量。

我本身并不是一个喜欢交际的人,我从独处中获得能量,所以对我来说,我在寻找朋友时,应该更注重多样性而不是相似性。

意识层面和无意识层面

这个月和心理咨询师谈的多的还是亲密关系。其中,我最深的觉察是来自于和心理咨询师谈论理想的另一半时的回答。我在最初接到这个问题的时候,我列出来一系列的条件。比如给我生活带来新的灵感和挑战;会英语,另一门外语更好;能够自省,善于自我觉察和改进;愿意在关系中花时间和经历等等。我现在看来,我好像是在形容我自己想变成的状态一样,按照这些规则找到的人应该是和我很相似的人类。

心理咨询师在听完我列的长长的要求清单后,反问我:“你现在的男友最吸引的一点似乎没有在这里面出现。他也许都达不到你列出的2/3的条件,但是你们的关系已经持续了好几个月了。这是不是意味着你潜意识中的需求和你表层意识产生了很大的错配。我并不是指责你现在的选择,但是我希望你意识到相比自己列出的条件,你其实有更渴望的东西。而你现在的男友则满足了你这个方面的需求。”

我当时呆了一下,我同意我咨询师的说法。所谓的“会爱上错误的人“,其实是自己没有意识到自己到底心底渴望的是什么。我们的身体和情绪比我们的大脑更快更深地影响着我们的抉择。

2020年10月3日