分类： 月度总结

你好呀，现在是2023年5月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

工作上，这个月也有两次特别沮丧、特别没有动力的时期。和上个月比起来，这个月的我意识到有些工作的确不是我能够解决的，学会了及时地示弱和退下来。你得相信你的团队，你的前辈们会比你有更多的知识储备和更多的经验，事情没有我想象得那么紧急和困难，硬要逞强然后让自己很疲惫的感受不只是出现在这一份工作中，上一份工作也同样如此。在工作中，学会放轻松和layback会让我工作体验好得多。

生活上，这个月非常即兴地去上海看了一场意大利戏剧《喜悦》，顺带着去见了我失恋到支离破碎的朋友。后半月的时候，我的朋友来到我的家作客，我陪她去了一次海边。这个月和男友一起去看了一场电影，把我爱的overcooked2打通关了，试了一家一直想去的泰国餐厅。还参与了一次他的周末团建活动。

个人成长上，这个月进行一次心理咨询，也拿出自己年初写下的信，重温了一下年初定下的今年目标。在回顾了目标以后，我面对生活中众多的选择和可能性变得更加淡然地能放手一些。也因为学会了拒绝，所以大脑和生活都变得清爽多了。

形象上，这个月进行了18次运动，并找到了一位普拉提教练，开始普拉提运动的旅程。普拉提教练和我说，人的身体就像每一天要做的护肤一样，也需要定期的保养。她如果两天不练的话，马甲线就会有些消失，如果四五天没有运动的话，屁股就会塌下来。她的这段话大大地缓解了我的焦虑，也让我意识到运动频率的重要性。无论是肌肤状态还是身体状态，都像是逆水行舟，不进则退。

这个月我学到什么？

信任度优先于专业度

目前负责的破产企业产权情况比较复杂，有几位购房户已经支付了购房款，但是因为各种原因没有及时过户，导致房产被建筑工程公司查封，一直到该企业进入破产程序。有一位债权人一直想要咨询我的意见，听听我的见解。虽然我一直把她引导到同样是管理团队的律师那边，但是她总是喜欢问我的意见，或者让我给她推荐可以信赖的律师。后来，我和她明确地说自己的知识储备并不足以帮助她。她才反应过来，我并不是一位律师，然后才停止询问我意见。明明另一个和他联络的团队成员拥有更专业的背景，但是只拥有专业度并不足以让债权人信任。

这也让我想到之前我去税务局建议他们尽早开局行政处罚单给破产企业A。但是，A这家公司的税务专管员是一位年近退休的大爷。明明我是好意提醒他应该尽早出具行政处罚单，以防止税务局债权申报数字不完全。但是，无论我怎么和他说，他已经先入为主地认为我是给他带来麻烦的人。直到后来沟通了三次，甚至我带着破产法的专业书并且打印了税务局文件和他解释，他才慢慢相信我并不是给他找麻烦，而是帮他规避履职风险。

以上的两个案例让我联想到销售技巧。销售的第一步并不是展示产品，而是先和顾客建立信任。如果顾客认为你并不为他着想，那么即便你拥有世界上最好的产品也无法推销出去。在第一次接触时，建立信任感比展示专业性的优先级更加靠前。

是不是自己人，是否站对了队这些中国厚黑学也是以上的延伸吧。这无关对错，只关乎人性。

相信人的自愈能力

这个月很奇妙，我的两位朋友都失恋了。朋友A已经在失恋状态下很久了，但是她一直走不出来。朋友B则是以为自己很洒脱，但是实际分手之后后劲非常大。所以，我时不时就会接到他们的倾诉和近况汇报。

我想有时候并不是这个特定的人的离开，让我们反应如此强烈。而是因为和这个人的交互过程中，激发了我们内心的一些不安和恐惧。我们失恋时感受到的痛苦，一部分是对过往时光的哀悼，余下的很大部分其实是要处理和自己的关系。当关系不如我们预料般持久时，就会让我们联想到自己被抛弃，自己不够好，自己没有维持爱的能力等等的自我质疑。这些质疑就像黑色的漩涡，在我们的心中不断打转，不断地蔓延。原来的失恋问题已经扩展成了自我认同问题了。

对此，我反复和我的朋友A和B强调，无论你现在感受到多么地痛苦，但是你一定要相信人的自愈能力。好好休息，好好吃饭，好好照顾自己，随着时间慢慢流逝，你会慢慢走出来的。我想，在绝望在痛苦的时候，除了相信自己一定可以挺过来之外，好像也没有其他更关键的精神支柱了。

恶魔的低语

社会对于人的规训来自方方面面，父母的教导、学校老师、权威、文化氛围等等。在我很小的时候，我的父母给我的教育就是非常朴实的：“吃得苦中苦，方得人上人。”“你不要骄傲，要继续努力，还有很多的进步空间。”“要未雨绸缪，早做准备。”这些语句在小学的时候听得很多，后续就变成了我自己和我自己在讲。如果用心理学的理论来说就是“内化”，我们把从养育者听来的话内化到我们的内心，之后即便养育者不在场，我们的内心也会持续地和自己说：自己要努力。自己不要自满等等。

如果说，小学的时候是我比较散漫，我父母会时不时鞭策一下我。初中之后，就变成了我自己鞭策自己，甚至比我父母更加严格。对自己的严苛在高中的时候达到了很严重的地步，那时候一方面是高考的氛围，一方面是我自己的不想遗憾的心情吧。之后，高三的紧张感和紧迫感也被我带入了本科生活。一方面是，高三的时候是我自己选择要更努力一些，所以即便高考结束了，我也不会觉得终于摆脱了压迫，可以放肆一整个大学时光了。我反而会想，在大家大学时光松懈的时候，我可不可以做得更多呢？

这种对自己的严苛自然是有副作用的。我的咨询师陪伴了我很久，她最大的作用就是提醒我不要对自己太严格，不要太苛刻。如果对自己的病态的鞭策可以早点被制止的话，就不会以身体不适的方式呈现出来。放过自己，让自己放松一些，是我近几年在反复练习的事情。

有时候，我感觉生活的节奏还不错，有些舒缓的时候，我的脑海中就会有一个声音响起：“你现在是不是足够努力了？”“你是不是做得还不够多？”“你是不是自我感觉良好了，你骄傲了？” 我目前把这种声音称为恶魔的低语，因为它的出现就会触发我的内疚和自责，让我无法快乐地、无虑地度过一天天。

这几句话应该是来自我的小学时，我爸爸和我说的。它们穿越了这么多的年岁，还能传到我的脑海中。我想，这几句话曾经的确帮助了我不断地精进自己，不断思考怎样可以获得更好的结果。但是，这几句话也让我痛苦过，也让我曾经粗暴地对待自己的心。

当一句话变成一道钢印一样，无视情境，反复又反复的时候，那必然会出现不适应的时候呢。

我还在慢慢处理 恶魔的低语的课题中。

2023年6月6日

你好呀，现在是2023年4月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

工作上，第一次参与的大型破产企业案件的集中召开了两次第一次债权人会议。因为短时间内，工作的压力上升和任务量攀升到峰值，让我中途崩溃了一次，认真地考虑要不要换一个组，因为目前的工作的状态无法持续，而且目前团队的支持也不够。

个人成长上，进行了一次家庭咨询，两次个体咨询。因为工作压力的增加，导致没有多余的精力分配到司法考试的准备上，司法考试的学习进度比我想象得要慢一些。

健康和外形上，一次印度舞，12次锻炼。因为健身房年卡的即将到期，也去新的一家健身工作室试课。

娱乐上，在月底的时候去了期待已久的温州永嘉民宿，完全符合我的想象，透过窗可以看到大片的麦田。我的小狗也很开心探索新的世界地图。本来打算和男友一起去宁波看家具，改变目前室内装饰，但是因为精力不足也没有成行。

生活上，因为成功完成了21天计划，所以奖励自己购买了一次整理收纳师的服务。他们上门查看了一下我家里的状况，给我提了初步的收纳空间改造意见，目前还没有正式整理。和远在伦敦的研究生朋友打了很久的电话，她正在读艺术类博士，在适应阶段遇到了一些困境。

这个月我学到什么？

有觉知的自我建设

这个月收纳整理师上门和我讨论我家的改造，我和她说我的需求是：“希望台面的东西越少越好，因为我很讨厌清扫台面。需要把东西拿起来，用抹布抹一下，然后再放下东西。而且当视野所及的东西很多的时候，我觉得非常乱。” 我们一个一个房间地去诊断，卫生间我有很多东西，比如一个小推车专门放我的头发用品，台面上还有各式纸张、护肤品、洁牙用品等，满满当当的一片。我告诉整理师：“我希望这些东西都可以消失。” 整理师回复我说：“如果是这样的话，就必须把它们都藏到洗手池台面以下的柜子里，虽然我们可以做到，但是你以后每次洗脸还是抹护肤品，都增加了好几个步骤。你需要打开柜子，拿出护肤品，涂抹，放回护肤品，关上柜子。你目前把它们都放在台面上，对你来说是最省力的结果。” 我想了一下，虽然这个步骤很快，但是每天都要重复的，我并不觉得便捷，于是我就放弃了清空卫生间台面的想法。

通过以上的对话，促使我反思我家中的点点滴滴的设计是如何影响到我的行动的，而我的行动又是如何影响到家内物件的摆放。环境和我之间形成了互相影响的关系。

当我觉得目前的家并不符合我心意，不符合我的视觉审美的时候，目前的家却是我的日常生活不断进化和调整到最适合我每天使用的摆放结果。这等于：审美的、理想的我和实用主义的我产生了冲突。

这个经历不由让我想起之前看过的一本书《阻力最小之路》 Robert Fritz，里面提到了影响一个人是否能达成目标的唯一原因就是系统的建设，而不是持续的行动。当目前你所处的结构并不适宜的时候，不断的行动只会导致自己在打鸡血-兴致低迷-自我责备的循环中不断打转。

摘录如下：

洞见1:你的生命就像一条河。你所走的人生道路，都是最小阻力的。虽然你可以短时间内成功改变习惯，但你会发现自己最后还是回到了原来的行为模式或态度。这是因为你的人生已经被决定了，而挑选最小阻力之路是你必须遵循的自然法则。

洞见2:最小阻力之路是由你生活中的潜藏结构决定的。你的生活结构也决定了你的最小阻力之路，无论你是否注意到它们的存在。如果河床始终没有改变，河水就会持续沿着它的路线流动，因为那是最自然的行进路线，是最小阻力之路。如果你的生活中的潜藏结构不变，你很有可能只能遵循人生的既有方向前进。

洞见3:人生的根本潜藏结构是可以被你改变的。就像工程师可以藉由改变河道地形来改变河流的路线，让河水按他们的意愿流动，因此只要改变你的基本生活结构，你也可以创造出自己想要的人生。

此外，一旦你创造出一个新的结构，你的生命就会兴起一股全面性的动力，就像河水的水力一样，帮你达成你真正想要的成就。事实上，如果生活的潜在结构能有适当改变，最小阻力之路唯一能够带着你抵达的地方，就只有你真正想要达成的目标。

这三个洞见所衍生出的指导性原则是：你可以学会如何找出决定人生的潜藏结构并改变它们，如此一来你就能创造出自己真的想要创造的东西。

我们所接受的教育要我们把不符期待的状况当成是“有问题”。一旦把它们当成问题，我们就会试着去解决它们。而所谓解决问题，就是采取行动，把问题给排除掉。当你在创造时，却是像籍着行动而让某种东西诞生，也就是你创造的东西。请注意，这两种行为的意图是刚好相反的。

如果你能进行结构式思考，你就能提出更好而更有用的问题了。你不会问：“怎样才能吧这讨厌的情况给排除掉？”而是会问：“要透过哪一种结构，我才能创造出我想要的成果？“如果你生活中的结构无法帮你成就食物，你就会受到局限。当你有办法进入一种可以带来结果，而非让你来回摆荡的结构，你所增加的不只是成功的可能性，也提高了成功的概率。

总结来说，要真正为我们的生活带来改变的话，必须聚焦于打造一个更好的系统。当系统/结构完备的时候，行动就会各归各位，结果也会逐步展开。因此，对自身现状的细致观察与分析有助于我们识别自己正处于哪种结构中，然后需要精心地计划，调整自身和外界环境，让自己位于一个更适宜自己成长的结构之中，之后的事情就交由时间去完成。

你怎么过一天，就怎么过一生

对生活的一个悲观的比喻是，这周而复始的生活就像西西弗斯不断地推动巨石上山一样。每天一睁眼就是新的任务，新的截止日期，新的压力和无法摆脱的责任。这样的生活还要持续多久？似乎没有尽头。感到疲倦的日子似乎没有尽头，生活没有给我喘息的片刻。

你怎么过一天，就怎么过一生。

很早的时候就听过这句话。当时听到的时候，觉得这是一句非常理想化的语句。人总是有阶段性的目标，有时候为了实现阶段性目标，我自然要在这段时间里逼一下自己。但我相信这种日子只是暂时的，等到我XXX, 我就可以真正开始享受我的生活了。

上述这段话，我发现在我毕业之后，越来越无法应用了。可能是因为学生时代的时候，学生们是被严格地以受教育时长划分的，所以每一个阶段都有自己的截止日期。初一、高考、本科四年、博士毕业等等。等我结束了学业，投入了社会生活时，我突然发现很多事情其实没有精准的截止日期。

首先，这件事情是不是必要的，我就可以自己选择。要不要结婚，要不要孩子，要不要和父母在一个城市等等。

其次，我个人的努力并不能保证我达到目标。这不是考试，我一个人考出好成绩就行。有时候需要时代运势的加持，有时候需要团队整体的努力，需要一个机遇，需要一个契机等等。

最后，虽然前文提到我有选择的自由，我也无力决定结果如何，但是社会似乎有一个理想模板。在30岁的时候应该达成什么，几岁得升到管理层，第一辆车买哪一档，什么时候可以考虑购入第一套房产，一年要出国几次旅游等等。但是仔细去追究这一社会理想模板，又是飘忽不定的，不同年代的人，不同地域的人有着自己的看法。什么才是体面的生活，什么是还不错的生活。

于是，我再次回到这句话“你怎么过一天，就怎么过一生。”

这次我看待这句话，有了不同的理解。它的含义也许是，我们能够把握的的确也只有当下的今天，而随着今天的行动不断叠加，最终生活会把我们带向新的故事。而何时我会进入下一个故事呢？我无从得知。若是如此，如果我无法享受当下，那么我就无法在一个没有截止日期的竞赛中持续下去。我需要调整的是每一天的能量状态。

上述思考，令我开始反思自己一直以来的安排计划的方式。我之前会把工作日和周末分开安排，会把个人目标和休息都往周末塞，渐渐地，周末这个袋子里承载了太多。承载了我对自己未来的期许，承载了我想要好好休息一下的愿望，承载了我想趁着周日整理一下环境的需求。

近期偶然翻到一本书《疲劳自救手册》[英] 玛丽·伯吉斯 [英] 特鲁迪·查尔德 ，里面提到如何让自己的状态持续在一个元气满满的状态：

“首先，变得更活跃的关键是让活动与休息具有一致性和规律性。很重要的一点是，你应该计划每隔一段时间做一些小活动，而不是长时间才偶尔活动一次。随着你每天活动量的增加，你会逐渐变得更强壮，并且你需要的休息时间也会减少。

试着让每天的活动量和休息次数大致相同。在实际生活中，这可能很难做到，但要尽可能保持一致。

初步活动计划的目标应该是使给定的一周的总活动量与现在一周的总活动量大致相同。举例来说，如果你现在把一周的打扫工作集中在一天的2小时内完成，那就把这2小时的打扫工作分4天完成，每次30分钟。”

目前我的计划模式就是割裂了我的工作日时间和休息日时间，我需要重新调整一周的时间分配。

自我冲突的缓解

我对世界的困惑从我的初中开始就在慢慢萌芽了，在大学本科的时候达到了巅峰，在我研究生的时候，因为游历的城市变多和持续的心理咨询对话，让炸毛的我好像慢慢安定下来了。

最近快速翻了一本讲内心小孩的心理学书籍《看懂自己的脆弱》冰千里 ，里面提到：

”许多人的心灵成长和改变发生在30岁到45岁之间，这是因为在这个时期，我们的心智开始真正成熟，也有了一定的阅历。而且，往往在这个阶段，我们承受着较大的压力，不仅“上有老下有小”，还背负着各种复杂的人际关系和工作任务。同时，随着孩子慢慢长大，亲子关系也会出现很多冲突和摩擦，伴侣关系也会因此变得紧张。人到中年，我们的物质水平相对趋于稳定，可身体素质却开始走下坡路，加上父母长辈的衰老，以及亲戚朋友的离世，会让人更多地思考活着的意义。

当然，我们在少年期、青年期也会经历心灵成长，但是在中年以前，我们的生活主要是围绕现实需求展开的，比如，要找到合适的工作、恋人，要组建家庭，养家糊口，保障最基本的生活，即便有些别的想法，但是出于学业、事业以及家庭的现实需求，也基本无暇顾及内心的感受。因此，中年时期是心灵成长的“爆发期”。”

我看到这一段的时候，我觉得有点好笑。因为我的激烈的自我冲突在青年时代就体验过一遍，我甚至因为这种巨大的困惑和试图理解世界的真实的急切心理，而影响到了自己在现实社会中基本谋生能力的培养。但是我就是想试图搞懂这个浩大的世界是遵循怎样的规则在运转的？世界是怎样的？我所接受的教育是否是世界的唯一解释？我会如何？我该如何对待我的生命？种种深刻的开放的哲学问题苦恼着青年时代的我。这些问题太宽泛也太难了。

我记得我在大一刚刚开始写手帐的时候，我的半个月就能写完一本。我会记录下我的情绪，我的想法，他们不断地蹦出来。大多是疑惑的、困苦的，我大概是陷入了对自己存在本身的焦虑之中。但是，今年我的手帐本从2月启封，已经用到了5月。我内心冲突的海啸好像慢慢地平缓下来了。在近十年的内心风暴中，我似乎终于慢慢找到了心归之处。

最后想摘录最后一段文字，来自毛姆的《刀锋》：

“我真想能够使你懂得，我向你建议的生活要比你想象的任何生活都要充实得多。我真希望能够使你懂得精神的生活多么令人兴奋，经验多么丰富。它是没有止境的。它是极端幸福的生活。……”

“可是，拉里，”她急腔急调滴打断他，“你难道看不出你在要求我做一件我做不来的事情，是我不感兴趣而且不想感兴趣的事情吗？我对你讲过多少遍了，我只是一个平常的、正常的女孩子，我现在二十岁，再过十年我就老了，我要及时行乐。唉，拉里，我的确非常爱你。所有这些全都是无聊的玩意儿。它不会使你有什么出息的。……人家都在分秒必争地干，你却在浪费宝贵光阴。拉里，你要是爱我的话，你就不会为了一个梦想而抛弃我。”

2023年5月13日

你好呀，现在是2023年3月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

在娱乐社交上，进行了两次相亲见面，去了小学同学家的郊区别墅进行了后院烧烤，去上海迪士尼玩，参加了一次书店的剧本朗读会。在生活上，因为爸爸是去年去世的，所以今年我们整个家族都提前了时间去扫墓。3月也是2023年的第一个季度结束，我对过往3个月的记账记录进行了分析，目前来看日常消费+礼物奖励还在我的预期范围内。希望2023年的总花销不会超标。工作上，参与了一次破产协会论坛，主讲破产法的立法趋势。感受是每个领域的领头羊都极其专精。因为人的精力是有限的，如果要成为专家的确需要选择一个细分领域，持续学习。个人成长上，本月进行了两次个人咨询。个人形象上，去上海GYM进行了两次举铁和肌肉放松，硬拉40KG，深蹲45KG。进行了一次头皮护理。

这个月我学到什么？

对亲密关系的感悟

这个月发生了两件和亲密关系有关的事情。一件是发生在我身上，一件是发生在我朋友身上。

发生在我身上的事情是短暂的网恋的破灭。我感到当时我对对方的想象大多是我的投射和幻想。因为我只见过一面，并且我们也仅有网上聊天。所以我就会用自己的想象去填充，但是在后续的一次电话，我便突然清醒了。我发现我只是在投射我自己的需求在他身上而已，这种投射不仅发生过一次，我感到每次我被一个人吸引的时候，我就是在投射我的愿望在另一个人身上。当我希望变得更勇敢，我就会被勇敢的人吸引。当我希望对人更加nice，我就会对待人和善的人吸引。实际上，我并不需要从他人身上索取这些。我对他人的期待其实是我对自己的期待。

这次我去上海玩，是应一朋友的邀请一起去迪士尼乐园玩。这是我的一位心碎的朋友，我虽然知道她失恋了也很痛苦，但是我不知道她在今年的1月和2月一直以泪洗面，一直陷入一种内心反复纠结与痛苦的状态。我会想起之前我失恋的感受，那种内心的拉扯感、不甘心、遗憾、难以接受的情绪混杂在一起。我有时候会惊讶于人的自愈能力，因为无论经历了多大的内心风暴，在最后，人似乎总能重新振作。我也相信我的朋友也会慢慢走出这段失恋的时光。

躯干化反应

我的身体有时候比我更知道我的状态。当我早上想要赖床的时候，就是我的身体告诉我我对目前的生活感到倦怠。当我开始偏头疼的时候，就是我承受了太多的压力无法释放。头疼的下一个阶段是智齿疼，智齿疼的下一个阶段是肠胃炎。当我觉得有人在入侵我的领域时，我的皮肤会容易红肿过敏。

从蛛丝马迹中，发现自己的身体对生活事件的回应。我不知道这是一件值得庆幸的事情，还是一件应该感到悲伤的事情。只有当情绪变成躯干化反应的时候，我才会正视它的存在。

与不同类型的人打交道

最近的工作中，遇到了好几位我不知道要如何打交道的人。一位是税务局的管理员，一位是自来水厂的催收水费的师傅。他们已经有了先入为主的观念，那就是我是一个敌人，在试图损害他们的利益。当有这种先入为主的认定之后，人和人之间的信任就无法建立，更别谈下一步的沟通。

除非我做出了对方认为的善意举动，我们之间的关系才会变得润滑一些。

在和他们两位打交道的时候，我感到自己非常受挫，我熟悉的沟通方式不再起作用，我已经被贴了“带来麻烦的家伙”这个标签。如何和人打交道和合作，的确是一门功课呢。

2023年4月5日

你好呀，现在是2023年2月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

因为最近俩个月的生活节奏有些快，所以发布月总结的时间也不断被拖延。从电子日历和手帐追溯了我的2月。2月是个心情上上下下的一个月，也是一个能量状态时好时坏的一个月。

在个人成长上，本月进行了一次家庭咨询、两次个人咨询。因为能量太低，导致我强行关机了三天，暂停所有的计划安排，期间则通过本我和超我对话的方式理清自己的思绪和感受。个人形象上，去了一次舞蹈课，23天运动记录。娱乐与社交上，本月见了两次小学同学，一次是去他家玩耍和推荐装饰画，一次是去仙居野营烧烤。还看了一次国漫电影。工作上，继续做品牌文化的访谈工作，越是和更多的人访谈，我越意识到推进这件事情的不容易。每个人有自己的看法，而且大家认为的重点和紧迫事项并不相同。在看到这种盘根错节的情况之后，我明白了为什么品牌文化建设这件事推进得如此困难和缓慢。生活上，我的28天礼物计划的奖品洗碗机到啦，极大的减少了我生活中洗碗的烦心感。

这个月我学到什么？

我所适宜的土壤

正如先前的月总结中提到的，我现在的事务所因为体量的增加，在思考增加品牌方面的投入，但是所内成员对市场工作似懂非懂，也没有达成一致的认知。在招了一个负责新媒体人员后，品牌建设工作算是有了专属员工了。我也代表一个年轻人的意见，被建议列席品牌委员会的会议。从参与这次工作的经历我发现我身上的特质。我对于前路迷雾弥漫的状态，更多的是兴奋而不是担忧。如果一块土地从未有人开拓过，那么意味着我可以按照我的想法去塑造它。这件事对我非常有吸引力。摸清一个未知的环境里的情况，通过观察和学习理解它，直到自己对该环境产生了一定的理解。这整个环节都会让我非常兴奋。将未知的题目理出眉目，整理出关键点，用我的逻辑推导和经验得出结论，告知给有影响力的人，再借由他们推动改变。我喜欢Kick off new project，但是我不喜欢日复一日地维护一个已成型的商业系统。让我兴奋的是新的挑战、新的未知，在我对某件新事物产生了一定的理解的舒爽感非常上瘾。但是，我不是长跑选手，我喜欢做一会歇一会。在一段时间充分释放自己能量，然后把我的思考交由下一个专家去处理。

我的第一份工作包含了上述的特质，比如是初创公司，万事是未知的等待去开拓。比如我可以直接向大领导阐述我的想法。但是，这份工作还需要我日复一日地去协调，去落实那些细节部分。需要跨部门沟通，不断的地统一大家的想法。这些事情让我觉得非常疲倦。因为提出设想是我爱做的，但是陷在各种小型沟通中手忙脚乱又是我痛恨的。

相信自己的身体，与内在小孩合作

2月的学习任务很重，所以我每一天都不敢松懈，希望可以按时完成计划。但是，中途因为工作压力的上升，导致我每天的精力消耗变大了，人也变得疲惫了起来，学习的热情也随时降低。

之前看过一本心理学的书，它认为人的内心是多面的，住着一个大人，也住着一位小孩。大人是被社会规训后的形象，他更靠谱，更有计划性，也更容易批判自己。小孩则是来自于我们的本真，流淌着我们的情绪。大人固然更有计划性和行动力，不像孩子一样三心二意，但是孩子才是我们热情的来源。他对一切事物好奇，他鼓动着我们去追求目标。当心中大人的声音过于强大的时候，我们的生活就会渐渐变得像一潭死水，目标、KPI、自我指责装满了我们的大脑。我们必须尊重孩子的需求，否则他在被无视很多次之后，就会选择非暴力不合作的方式，直接剥夺走我们的生活热情。当我们失去了感受和体味生活的感受器后，生活便会变得毫无意义可言。

2月的下半旬的时候，我就陷入了这种状态。我很担心无法按时完成学习计划，所以不断规训自己，需要更加自律。但是，同时身体和精神的疲倦又不断增加。效率越低，我越焦急，我更想增加学习时间。大人和小孩的互相较量到了一个胶着的状态，我得做出一个决定了。这时候，我在年初给自己定下的目标优先级提醒了我。我最先需要保证的是我的能量状态，只有在充沛的能量状态下才能诞生好的结果/成果。这一次，我决定对自己不要那么苛刻，容许自己休息。

放手能带来的新空间

接上上文提到的事务所的品牌建设工作，我因为热爱kick off new project，我自然就接下了这个工作。再加上，我是一个很有主意，且会主动掌握时间线的人，所以和我一起工作的话，自然而然轴心就会变成我。那个招聘来正职做市场的新人慢慢就开始依靠我，依靠我告诉他下一步做什么，依靠我帮他思考怎么回复上级领导。我感到这个项目变得沉重起来了，也变味了，成为了我的志愿服务。2月的本职工作也在增加，我无法再兼顾两者。但是我的自我标准不允许我交出不满意的结果。在我和咨询师谈论这个困境的时候，咨询师问我：“你在害怕什么？”我说：“我担心我一放手，这个项目就会被搞砸。”咨询师问我：“如果项目搞砸了，对你有什么影响吗？”我说：“因为是我经手的项目，所以我不想搞砸它。”

到后来，本职工作和品牌建设的工作之间的冲突更为厉害。我也万分拒绝占用下班时间加班工作，因为我下班后需要准备司法考试。我想，是一个决策的时间点了，我没法做好这么多事。如果项目真的搞砸了，那它也只能砸掉了。本身这就不是我的职能范围的工作，以及我未来介绍我这一份工作，我更希望介绍自己在本职工作上达成的成就，这个side project只是锦上添花而已。然后，我和领导与市场人员说了我的情况，从这个项目的时间线中退出了。

当我退出的时候，我感到一身轻松，好像我的生活一块空间被空出来了，有一股清风吹了进来。

2023年4月5日

你好呀，现在是2023年1月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

1月份的开头是元旦节，中间是春节。是一个假期繁多的一个月，但因为我没有安排出行，所以日子非常平凡地度过了。工作上，我借着品牌建设征询意见的名义，把公司负责各业务的头头陆陆续续都访谈了一下。我了解了一下评估行业的市场，审计行业的未来发展趋势，我们事务所的未来规划。进入一个公司，然后了解里面的关键决策者是谁，了解这个公司在行业中的位置。有一些事情可以在入职前完成，有一些只能在入职后感受。司法考试的准备上，我勤奋地看完了两遍刑法视频课和民法视频课。但是司法考试的学习量和练习量比我想象得要更加繁重。

个人学习成长上，进行了两次心理咨询。受到咨询师的启发，我想在新的一年对自己的观测与记录更加细致一些。所以每天会进行两次的个人能量评估（用颜色的方式表示），一次皮肤状态评估。同时，我也改变了我的目标管理方法，从之前以月度方式写下目标，变成了用过去式写了一封信，然后每天两次读出声来。我想用这种方式来训练自己不要忘记今年的最大目标。

形象上，这个月躺着、坐着的时间很久，健身房没有开门，我也没动力去健身房，所以体重往上升了一些。唯一的外出运动是去了一次印度舞私教课。根据我的手帐与手机日历纪录，在2月的上半月我有两次情绪低落，其中2/12-2/14比较严重。

社交上，因为是假期月，所以有好多的社交活动：春节去了外公家，参加了高中同学会和小学同学会，一次相亲局陪衬，见了密友和她的男友。

其他值得一提的事情是，在我断断续续的努力下，我在不亲自到米兰的银行且登陆不了电子银行的情况下，成功拿回了我在意大利的存款。此外，今年我想要对自己的消费习惯进行规范，运用在书中偶然看到的21天礼物法。在21天实现了自己设定的目标后，可以奖励自己一个礼物，除此之外都不要随意购买。我把这个可有可无消费的金额门槛定在了300元。

这个月我学到了什么？

激励机制的设定如何影响人

遵循人性去设计系统，才可能长久。这句话我在很早之前就听过，但是现在的我有了更深的体会。一个例子是在我新冠肺炎刚痊愈的那阵子，身体还是觉得不舒服。那时候，我的同事说需要和我一起去地下的资料室去复核债权人金额和联络方式。我直接逃走了，拒绝做这个任务。然而因为我们事务所的上下级关系没有那么森严，所以我没有做也没什么后果。另一个例子是，我见证了两位同事的离职，其中一位的离职文件我非常不满意，我觉得他根本没有基础的职场素养。另一位的离职是我反复和他要求离职文件的内容需要做到多细。我现在想来，我本就不该对前一位同事的交接文件有过高的标准，首先他对自己的要求就不高，而且因为即将离职，他也没有动力去做好离职交接文件。后一位同事的负责任程度已经超越了平均水准，但我仍然吹毛求疵。以上两份工作都是没有明确奖励机制或者惩戒机制的任务，而纯靠个人责任心的工作。如果我处于一个不好的能量状态的话，我就很有可能会水水过。这是人性，我不该用自己的标准去要求他们。

除了发生在我身上的例子，一家公司的绩效系统的设立也会强烈地影响人的行为。比如，目前的事务所是以利润为主要考核，而且每个业务团队分别结算，这就导致了没人愿意去开拓收入不确定的新业务，以及没有业务团队会愿意花时间与精力维护与有关部门的关系（单独增加了业务团队成本，但是正面效果全事务所共享）。这就会导致事务所的业务营收结构逐渐老化，吃老本。这种趋势不是通过思想教育和三令五申的倡议就可以解决的。如果不改变考核机制和奖励机制，人性自然会往有利于自己的方向行动。

这种奖惩机制涵盖了方方面面，各种层次。在微观上，体现在个人生活上、个人职场生活中；在宏观上，体现在商业世界中，甚至于一个国家的分配机制的设定。

人类是短视的、怕麻烦的、自利的动物。试图通过短期的鸡血和猛药去违背人性，终究是无法长远。

观察日记与拯救日记

抑郁症就像是悬在我头上的达摩克利斯之剑。根据我看过的文献资料，抑郁症的复发概率非常高。根据我对自己的观察，我每个月都会心情低落一下。我曾经以为是生理期的激素影响，后来发现两者之间并没有规律的关系。我每次觉得自己心情一直沮丧的时候，我就会担忧是不是触发了抑郁症。但是迄今为止，只要我足够耐心，足够相信自己，我就会慢慢走出谷底，不需要药物的协助。

对自己的高要求和不懂得及时休息的特点，再加上我的做计划的习惯。这三个因素交织在一起，会导致我很容易burn-out。我之前走出抑郁症更多的是通过药物和心理咨询的疏导，并没有通过运动的方式。

通过药物和心理咨询的确帮助我走出来了，但我希望自己的能量基准线可以再提高一些。所以今年希望更加高频和规律地运动。

一朝被蛇咬，十年怕井绳。

我现在对自己能量的自评就是一个预警系统，在房子完全塌掉之前，修补一下。希望运动可以让我的房子更加坚固一些吧，这算是一种自救？

2023年2月5日

你好呀，现在是2022年12月的娄依伦向你汇报这个月的故事。因为在2022年12月底患上了新冠肺炎，所以现在才开始亡羊补牢补上12月的月总结。

这个月在工作上，第一次去法院根据生效判决书申请了强制执行，也收到了执行法官的进度短信告知。参与了第一次个人债务清理工作，债务人是一位已经过世的中年男子。根据我们调查的社保和公积金情况，还有和他的亲属的访谈，他在生命的最后一段时间，亲自取走了在家乡的公积金作为南下东山再起的资金，去投奔广州的服兵役时期的上级，结果在广州的一间出租屋里因为心肌梗塞而去世了。随着他的去世，为他担保的同事朋友需要承担他曾经的贷款，还有民间高利贷者向他索款。他的女儿早在高三便随他的前妻生活，对自己的父亲的事情一问三不知。整件事情还是挺让人唏嘘的。但是我们的主要信息源是来自他的父亲，所以信息源也许有些偏颇。

我同时在负责的公司品牌建设活动也在逐步开展。先前就职的公司是一家新消费品牌，公司创立的基因就有品牌建设的基因。因此品牌建设和市场营销是一个理所当然的存在，但是在目前的会计师事务所，虽然年营收已经达到了亿级，但品牌建设却是一个牙牙学语的幼儿状态。这说明即便不需要体系化的品牌建设，也可以做到亿级的销售水平，但是要再往上走的话，品牌和内部管理水平就变成了卡脖子的要素。

本月在学习上，法考的学习没有达到预期（26小时）。听了一次当地律协举办的以破产为主题的线上讲座，邀请了上海管理人协会会长韩长印教授的授课。韩教授的知识面和其他破产研究方向的学者的不同之处在于，他研究美国破产法，而且有切身体验。这也是一种个人品牌差异化的表现形式吧。我还听了一次简单心理举办的艺术治疗的公开课，先前对这个方向的研究生也颇有兴趣，但这次讲座并不是很吸引人。

本月在生活上，参与了乌镇戏剧节，逛了一逛夜间的乌镇和看一场戏剧《大师与玛格丽特》。女演员非常吸引人，台词和情绪的演绎都让人难以移开眼光，这就是戏剧人的感染力吧。人的魅力经过训练后可以达到的水平。转天还去乌镇的木心美术馆看了展。本月进行了2次心理咨询，1次相亲活动。最大的变动应该是最后一周本打算去上海玩，但是在出发前确诊了新冠肺炎。

本月在个人形象上，剪了短发；去上了一次舞蹈私教课，学习印度婚礼舞蹈；健身房2次。

这个月我学到了什么？

比事后补救更重要的是事前预防

在乌镇游玩的时候，直接目击了我的朋友被诈骗的故事。我们讨论是否要晚上再看一场演出，她便在微博平台上发布了自己收两张晚上《双秤记》的票。然后他就专注于找票，我则继续把注意力放在看展上。等我逛了一圈再次找到我的朋友时，发现她的状态有些不对。一问细节才发现，她可能是遭遇了诈骗。在她发布了求票信息后，就有人通过微博私信找到她，给她发了一个链接。我的朋友也没有仔细看就马上点了链接付款了。等她去二手App平台查询时，发现并没有她的订单。这时候对方还给他发了一个新的付款链接，还安慰她说可能是系统延迟的原因没有显示。当我朋友追问她二手App平台为何没有订单时，对方就没有回复了。

我的朋友陷入了强烈的恐慌和自我责备状态。其实整个交易过程存在好几个疑点，但是我的朋友处于轻信，没有去深究就被诈骗了。第一，链接网页打开后并没有跳转到App; 第二，链接网页除了付款按钮有效之外，其他按键都无法点开；第三，给我朋友发私信的那个人，微博账号没有发布任何帖文。

这一切发生得很快，我的朋友看到网页，直接就相信了，马上行云流水般地立刻付款了。主要推动因素是：1. 因为前天晚上因核酸不合格没看成戏剧，她急切想要买到票，满足自己看剧的愿望 ；2. 她付款的流程因为电子支付普及，完全是自动化操作，非常快就付完了。

我其实在网上看到过很多电信诈骗的案例，但是离我如此近的诈骗行径还是第一次遇到。所有遭遇诈骗的人在事后回忆起来，都会非常懊恼于自己怎么会犯这么愚蠢的错误。

我想最大的原因是稀缺，注意力的稀缺。诈骗团伙通过制造一种紧急情况，让我们的注意力都聚焦在当前的事情上，而没有全局观，然后就被一步步引入了陷阱。

我从这个例子中学到的，不是轻飘飘地“以后要多加注意，不要轻信别人。”。我认为当自己被设计陷入到那种紧急情况的时候，出于人性，我们就是无法做到从情绪中脱离出来，全局性地观察当下的情景。这时候重要的不是怎么让当时的自己更加警觉，而是事前确立自己的规则。用事先的规则来打败自己不受控制的情绪。

比如，我为了防止自己草率地办各种会员卡，事先就给自己立下了一个规则：任何一家店的第一次体验当天，我不会办理任何会员卡，无论折扣有多低。因为很有可能，在回去后的三天后我就不觉得我非常迫切地需要这个服务了。或者后续通过观察自己的生活轨迹，会发现很难将这个店提供的服务放入我的生活计划中（例如舞蹈卡）。

比事后补救更重要的是事先设立自己的规则，然后每隔一段时间更新自己的规则系统。虽然在单次博弈上，遵循规则可能不能达到最好的收益；但是从长远看却让自己避免了很多陷阱。

身体是人生的本钱

12月底，在中国政府放开疫情政策后，没出一周周围的人便纷纷感染了新冠肺炎。我也不例外。新冠肺炎的体验虽然不是重症，但是也谈不上轻松度过。首先，发烧的时候浑身上下肌肉酸痛，头疼欲裂，完全无法入睡。其次，其次呕吐情况也有多次发生。之后，就是咳嗽和咳痰。除了这些身体上的反应，我的心理上的反应更让我难受。因为病情，导致我的生活热情极低，但是我又不喜欢自己陷入低产出低效率的状态，便会有内心的挣扎。

身体上和心理上的病痛会影响一个人的生活产出。这件事情我早就切身体验了，但是却并没有深刻地为此做出改变。首先，我并没有做到在清淡饮食和减少摄入的卡路里；其次，我也没有养成自主运动的习惯；最后，虽然我知道心理的病痛也是一种无法按照人的期待，立刻痊愈的病症，但是我仍然会对自己有高期待，导致反复陷入到内心挣扎和内耗中。

身体是生命的本钱。这句话谁都听过，但是真正付诸实践并不那么容易。

金钱管理实际上是欲望管理

对自己消费的管控一直是我的痛点。因为过去的消费习惯让我没有预算的概念，再加上我对每个消费事项都有自己的心理账户预期。即便每个心理账户预期都是合理的，但是种类繁多，全部加起来就会导致总消费超标。

消费控制其实是一种欲望控制。人每天都会冒出很多的想法，如果要实现自己的每一个想法，无论是时间、精力、还是金钱都是不够的。为生活做减法，而不是加法才是正解。问题是，我们周围的媒体和环境设计都是促使我们增加欲望的。商业宣传告诉我们，为了达到身体健康，我们需要做各种细项的工作。为了达到肌肤光彩照人，我们需要多重步骤。

人的想法也是多变的。可能今天我觉得我非常需要这个东西/体验，但是转天我就觉得其他事/东西比它更让我心动。只要让子弹飞一会，曾经觉得必买不可的东西就不会再让人抓心挠肺了。

在12月底的时候，我针对2023年的年度消费做了一个预算预估。没想到每项生活消费的按细节加总后的结果，和我最初的估价非常接近。那就意味着我对自己的各项支出的情况和总支出都是有个大概的准确的估计的。这是一个积极的信号。

这意味着，我的消费并没有完全失控。我需要把握的是消费什么，减少消费类别。

2022年1月8日

你好呀，现在是2022年11月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月工作上的新变化是去舟山出了一次差，主要是为了观察与借鉴另一家律所的工作状态和方式，同时体验一下大型破产重组案件的第一次债权人会议现场。线上参与了一次浙江破产管理人协会年会，听了研究日中破产比较法日本同志社大学教授金春教授的分享，此外还有来自上海和北京破产人管理协会关于美国、德国破产法的分享，扩展了眼界。我现在所处的会计师事务所已经做到了当地第一，正值转型期和扩张期，需要进行品牌文化的建设。我加入品牌委员会，协助品牌文化的建设项目。本月事务所还举办了一次全员工运动会，我担任了部门的队长。

本月的生活组成为3次心理咨询，1次家庭咨询。同时，高中朋友借了我一台相机，开始练习相机拍摄。乡下的祖宅主架构已经搭好，周末的时间回去选了一下建材。

本月的娱乐和社交为，在舟山见到了研究生朋友，一起去了三毛祖宅。参与了当地最大的律所的聚餐。去成都看了一个生态展览、抗衰老大会、艺术展开幕式，还见了研究生同班同学。去临海看望了外公，还见了高中同学。参与了一次摇摆舞舞会。

本月的学习包括尝试建立INKP知识管理系统，更新自己的ONENOTE信息整理方法。看了54小时的法考资料，达成率90%。

本月在外形的努力上，3次健身房举铁。一次海菲秀皮肤清洁、一次光子嫩肤。一次剪发。

这个月我学到了什么？

用自己的标准期待他人

在我上一份工作的时候，我曾经被我的直属领导批评过我的沟通方式。她说我在和采购部经理沟通时，认为只要重复我自己的诉求可以达到目的。但对方有抵触心理而且早已提前下了结论，我一再施压和重申观点是无效的。我回忆起来，我觉得我的直属领导的反馈非常正确，但是当时我已经陷入了一种强迫性的状态，我就是想要说服那一位采购部经理。

这月我也出现了类似的强迫性沟通情景。我有一位同事离职了，但是他的工作习惯并不好（至少以我的标准来看）。在我的认知范围内，如果我要交接一份工作，我一定会尽量把应该结束的案子都结束，暂时无法结束的案子准备好完备的资料和交接说明。但是我的那位前同事完全没有这个意识。在他离职后，出乎我意料地我接下了他的一部分工作，所以在我和他讨要完整的交接材料时，对方的反馈让我非常不爽。对方的观点为：我已经离职了，你要我配合什么我就配合什么。我的观点是：交接工作本身就是你该做的工作，而不是需要我催促你或者提示你要做什么。在和这位前同事微信沟通的时候，我再次陷入了强迫性的状态，想要通过不断地重申自己的观点来说服对方。

然而这种将自己的观点和标准加之于别人身上的做法，往往效果是微乎其微的。我不禁想起芒格的一段话：

“我们还应该听取本杰明·富兰克林的建议。富兰克林在《穷理查年鉴》中说过：“如果你想要说服别人，要诉诸利益，而非诉诸道理。”这句睿智的箴言引导人们在生活中掌握一个重要而简单的道理：当你该考虑动用激励机制的威力时，千万千万别考虑其他的。我认识一个非常聪明的法律顾问，他在一家大型投资银行任职，从来没犯错，却丢失了工作，因为他忽略了富兰克林这句箴言中蕴含的教训。这位顾问没能成功地说服其客户。这位顾问对客户说，你有道德责任去做某件事，在这一点上，顾问是正确的。可是他没有告诉客户的是，如果不按照他的建议去做，客户将会陷入万劫不复之地。结果，这位顾问和他的客户都丢掉了工作。”

http://finance.efnchina.com/show-100-67547-1.html

爱是关注与投入

很早的时候，我就看过一句话，它说“爱不是一个名词，而是一个动词。” 换句话说，爱不是一个静止的概念，人与人的关系不是只有爱和不爱两种状态。相反，我们是不断地去爱，才能获得爱。

近期无论是失恋的恢复期，还是和接触到的新男性的打交道经历，都让我发现如果没有我时刻想着某个人，期待某件事，在意某个人的回复，那么我对于特定人的执念便会越来越淡。随着我对特定人的投入越来越少，我对他的牵挂和执念也会越来越少，渐渐地我便与他脱钩了。

我们所感受到的强烈爱意，不是我们接收到的，而是我们内心本身就怀着这么澎湃的爱意，对方只是一面镜子，照出了我所能拥有的爱的潜力。

新的自我觉察发现

这个月的心理咨询给我带来了两个自我觉察。

第一个觉察是在我内心深度，其实有一个不太能接受灰色地带的纯洁天使形象。她不想当坏人，所以当别人完全顺着她的心意时，她反而不能心安理得地接受。她觉得这样的表现显得她特别任性，她不想当个坏女孩。此时，她就会产生出一股无名火，对着那个百依百顺的人发火。

第二个觉察是保护我个人独处和休息时间的必要性。我的理性常常会让我忽略我的身体和心理的需求，强行驱动自己继续按照计划行动，直至自己完全丧失精力，陷入低电量的自我摧毁阶段。对自己的身体和状态的感知需要培养地更加灵敏才行。

2022年12月5日

你好呀，现在是2022年10月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

10月的日子过得很快，以国庆假期的霞浦之旅开始，后来因为疫情，韩语考试被临时取消。不过说实话，在韩语考试的准备上我也没有完全ready。

这个月在工作上的新变化是第一次参与诉讼企业法人承担未清偿债权责任的开庭；我们团队来了一位新人，由我这个4个月经验的小虾米带着；破产法相关的专业书籍一共看了三本，而且都标注了重点，整合在了一起；帮公司构思了一下宣传册的设计（上一份艺术家具宣传册的经验延伸，算是一种功不唐捐的体现）。

社交娱乐上，和朋友约了一次做手工，上文提到的和三个朋友去了福建霞浦自驾游，因为韩语考试被取消就去登山徒步，与表哥一家去了游乐园的万圣节活动，仰仗朋友的女友学习了一下围棋，还和在香港的朋友recap了一下近况。在健康上，本月去了5次健身房，2次舞蹈教室、2次全身按摩、还精进了我的路冲滑行技术。暴饮暴食上，有3次记录。进行了4次心理咨询。生活上的新变化是和妈妈一起去了一次家庭咨询，帮我的小狗进行了绝育手术和拔牙，也感觉自己慢慢走出了分手的阴影。

这么一数，觉得本月还是挺多姿多彩地度过了，唯一美中不足的就是法考学习时间不够充足。

这个月我学到了什么？

需要被兑换的时间资本

自己也慢慢接近了20多岁的尾声，有时候数一数自己在高中毕业后经历了什么，会发现故事很长、值得说的点还不少。这时候我就会意识到过去近十年的岁月的重量。都说孩子是国家的未来，是未来的希望。因为他们还年轻，还有无限的可能性。随着年龄渐长，会慢慢感到自己的可能性在减少，机会窗口在慢慢关上，韶华已逝。对女性来说的30岁关卡和中年危机好像也慢慢靠近了。

我们会慢慢对生活失去热情吗？因为那些不断减少的选择项？感到自己逐渐被拘束在一条窄路上，感到自己没有退路？

对于这个问题，我想人们对可能性总是怀着积极的看法。在我20岁出头的时候，我拥有那么多的可能性，但其实我并不是那么地享受当下，因为我所拥有的信息太少，无论是对自己还是对世界，我不知道怎么做决定。我对世界的理解对生活的理解是如此浅薄。即便我拥有最宝贵的时间和可能性，但是我其实不知道如何使用这些珍宝。我持续地迷茫和彷徨着。

青年们拥有可能性，而大人们拥有经历。如果把岁月都比喻成去游戏厅的代币，在刚入场的时候我们拥有最多的代币，但是我们对这个场所如此陌生。随着玩的游戏变多变广，我们消耗了自己的代币，但是我们却获得了体验，让我们更知道如何在这个场所里活动。

青春总是会逝去的，时间也一直在往前走，如果一直追忆过去自己曾经是一个时光富翁，只不过在感伤中失去了当下更多的时间。

这让我想到了量子力学中的测不准定理，一个量子在未被观测的情况下，它可能任何一种量子态，它的可能性是无限的。但是对于人来说，你总是要揭开你生命的篇章，你总是要去活出你的生命，你不能因为怕自己决策不好，就一直不去使用你的主动权。

所以对于过去的时光，我并无惋惜之意，因为是我自己做出了每一步的选择。我把我时间的可能性兑换成了我生命的经历和体验。

30+的十年，我更想把它理解为人生的一段瓶颈期或者是埋头赶路期，因为如果默默积累，在40岁的时候因为积累的专业能力和人脉，人生必定会展开新的可能性，能够在更全局的层面上去和生命可能性共舞，那时候是人生可能性的又一次大爆发。

聚焦的策略

个人品牌这个词，大概在3-5年前一度非常火热。个人品牌是一个很宽泛的词，它可以容纳我们生活的方方面面，比如穿衣风格、工作领域、社交方式等等，由生活的各个维度整合成他人对你的印象。你可以有一个火爆脾气，但是如果你一直保持着火爆脾气，那么人们就会把这个性格视为你的一部分，反而对你这个特质变得更加宽容了。“别介意，他的脾气就是这么火爆，但其实心肠是好的。”一旦我的一个行为倾向被认可为我的一种特质的时候，人们因为对我有了更稳定的预测，所以他们反而不再指手画脚，试图纠正我了，反而他们会自己调整和我的相处方式。这算是一种环境和个体的交互结果。

人是复杂的，也是多面的。我们不只拥有一个角色，我们也不只拥有一种渴望。但我近期愈发觉得想要做好一件事情，或者专精一个领域，的确需要极大的时间和精力的投入，更重要的是你需要有耐心待在原地。因为小概率事件并不会总是发生，但是如果你等到了那个机会，你就拥有了这个行业的独特业绩。

从方便他人认识你、记住你的角度看，你的个人风格越是鲜明，你的个人品牌越是明确，你就更能为自己筛选出合适的机会。另外，为了简化自己的生活，让自己的生活形成体系，从而节省出更多时间和精力倾注于自己的专业领域，明确化自己的定位也是必不可少的。

曾经的我想要做好很多方面，给自己立很多的目标，每个目标都不想放弃。但是，现在的我意识到人的精力是有限的，要做出色就必须策略式地分配自己的注意力。那些可以体系化的，可以简化的方面就应该别去管它。

2022年10月30日

你好呀，现在是2022年9月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

因为9月中旬才写了8月的月总结，然后现在是10月中旬我才开始写9月的总结。月总结的发布时间一拖再拖，也反映着近期我生活状态并不安定。10月中旬的现在回顾9月的故事，有点远也有点近。

9月的第一周去了一次上海，也是自3月回到台州后第一次回到上海。在上海见了之前的同事，还和前男友逛了一圈设计家具店。

9月第二周参与了一个玉环当地大型物流公司破产的竞标前尽调工作。见了一批又一批的人，资产投资公司、公司法务、先前预重整管理人、资产管理公司接管团队等等。和不同立场的人交流中，信息混杂、亦假亦真。如何抓到混杂信息中的重点，不被淹没在信息洪流中的确需要一些经验。第二周的时候，我和我的前男友便分开了。分手的感觉并不好受，大概持续看了好多的关于NPD和回避型人格的文章，尝试去理解我的处境。同时，也通过一位朋友开始接触路冲板这项运动，生活中也增加了爱运动的人群。

第三周的时候便去嘉兴进行了一周的新员工培训，课程设置得非常完善，把会计师工作的性质和审计工作涉及的各类领域和实务操作都介绍了一遍。若是5-10年前，我相信审计行业依然是朝阳行业，但现在有太多入局者，已经开始了两极分化的行业态势。

第四周的时候，正好是我们破产团队去大陈岛团建。目前所处的事务所，人际关系简单，大家的工作流程相互独立，所以如果不在一个团队就不会有什么接触。公司整体也都是专业人士多，钻营关系的人少，公司内部关系非常简单。随之而来的就是，每个团队各自为政，彼此没有充分的交流，机构内部的知识无法流动起来。这也是为什么团建活动对与团队间的交流如此重要的原因，这大概是一年一度的跨团队交流相处时间。

这个月有三次的食欲发泄，通过身体的需求侧面反映出自己的状态不佳。三次举铁、三次心理咨询、一次舞蹈。

这个月我学到了什么？

开放与防御的平衡

在过去的生活中遇到了两项重大失败与痛苦时刻，这些时刻促使我去反思我的系统构建是否完备。第一个痛苦时刻是第一份工作的不适配与艰难地辞职过程，第二个痛苦时刻是刚刚结束的3个月的短期恋情。我始终相信生活是一个整体，你是无法将工作、关系、自我与灵魂分开处理的。我们所携带的特质和倾向会显现在我们生活中的方方面面，如果他不是一个足够优化的特质和倾向，我就会碰壁，然后在痛苦中寻找自我的重建与优化。

正如我和咨询师所谈论中发现的，我对承诺这件事情非常重视而且会非常严格地遵循它。You got my promise. 这对我来说是一个很郑重的许诺，但是对于另一个参与者来说，他可能不和我在一个重视程度上审视这件事情。承诺的含义是我会坚持我的承诺直到条件发生改变。但是我们应该多大程度的容忍条件的变化，以及愿意付出多大努力去维持条件的继续成立。

换言之，在我刚入局的时候，我就倾向于过重地下注，然后又由于自己对自己承诺的信守，让我在发现问题的时候，依然陷在其中，不能潇洒转身。

我在什么时候应该许诺？多大程度地许诺？以及对方是否是个合格的交易对象？这就是这两次失败中我所意识到的自己系统的问题。

我目前认为接下来需要调整的方向是以牙还牙策略与引入持续的可信度判断。前者是策略论中提出的在重复博弈情境下的最优解。后者是我在这两次失败中吸取的教训所得出的改进方式。我之前倾向于在首次合作前尽可能收集信息，在得出积极结论后就立刻投身入局，然后苦苦支撑。其实，我应该让拉长评估过程，而不是止步于首次评估结论。人的变化的，环境也是变化的，所以我曾经的评估结果是有适用时效的。当我获得了新的信息和意识到环境的转变时，就可以重新评估我的当下策略。

一个人/组织的可信度需要被不断评估。这个观点Ray Dalio也有所阐述：

可以说，它是在算法的引导下运作的，了解一个人有助于更好地匹配他们的工作岗位。例如，一个不太可靠的创意思维者可能与一个可靠但不具有创造力的人会更搭。了解大家也可以帮助桥水决定每个人的工作职责，并根据每个人的优势权衡公司的决定，这被称为“可信权重”（Believability）。在达利欧看来，民主是重要的，但“一人一票”的民主决策有时是相当愚蠢的，因为不是每个人都有相同的可信度。

https://www.sohu.com/a/194074778_143019

另附上Ray Dalio的自我进化法：

通过我自己的工作和学习生活的经验，你有大胆的想法，然后实现目标的过程当中你会碰到问题，会遭遇失败，在遭遇失败的过程当中，你一定要去分析、去诊断你究竟为什么会失败，这是你人生当中最为重要的，因为失败是我们学习的本身，你要把所有的这些原因分析出来，然后调整你做事情的方式，这对我们来说是最最重要的，我们有机会去学习，然后学习的过程会不断的去提高。

所以，失败是整个的生活和工作当中最为重要的一个步骤，痛苦加上反思等于进步，痛苦代表着你有些事情做的不对，代表着你犯了某些错误，比如说你犯了一些错误，你需要去有一个反思这个痛苦的能力，然后需要花一点时间来诊断你的痛苦究竟是怎么来的，你的这个痛苦加上你不断的反思，最后成为你进步的动力。

我一生当中犯过很多很多的错误，你在这个市场当中你必须有一个形成独立的思考能力，你必须是一个独立的思考者，在投资行业当中，你必须是一个独立的思考者，不然的话你最终的业绩只能是一个市场的平均的业绩，甚至还达不到市场平均的业绩。你要想做的更好你必须是一个独立的思考者，你作为一个创业者同样也要成为一个独立的思考者，但是作为一个独立的思考者这个过程必然是痛苦的，因为你有很多的机会去犯错误，在犯错误的过程当中你要不断的学习、反思，最终完成你的进步或者进化。

https://www.woshipm.com/zhichang/948197.html

回到本文的主题，无论是人/组织的可信度都需要不断评估，为我们的决策系统更新数据。那么这个评估的频次，和根据评估决定改变自己的下注的决策频次就成了下一个需要讨论的问题。在我看来，这个频次的控制就体现了我们在开放和防御两个方向的平衡。

在与外界交互的过程中，我们应该保持开放的态度，首先释放善意，才能让可能性发生。但是，这种开放也是有限度的，当对方屡次使我们的期望落空时，我们应该适当开始防御和推出。这一点上，我的一份工作的公司就显得非常熟练。当它们招聘时会对新入职的高管赋予极高的期望，并从各种方面给现有员工渲染将入职高管的能力与水平。但是当那个高管几次无法达到预期时，就会转变说辞，将对方爽快开掉。曾经陷于其中的我会感到非常困惑，在几个月前还在不断称赞的人，今朝就要和他说他不符合要求，你想要走人。首先，我在公司管理上并无经验，无法评判前公司的做法。但是我的确从他们的手法中看出了远超于我的灵活性和评估的持续性。

在与自身对话的过程中，我们也面临着开放与防御的平衡命题。每当我们遇到新环境/新事件时，这就是一个极好的决策时刻，就像一首舞曲突然转调，我们应该跟着新调子走，还是换一个我们感到更熟悉的舞池，在熟悉的领域发挥自己的特长。

生活会发生新的事件打破我们的节奏，挑战我们固有的节奏，有时候我们也会自主地去挑战新环境和新机遇，希望给自己的生活引入新节奏。同时，在不断处理现实世界发生的种种时，我们又有维持自我不变的需求。如果我像变色龙一样，将自己的色彩不断变化的话，会感到自己失去了自己的立足于世的核心，如同飘摇的浮萍。而一朵浮萍的发声是无力的，是没有根基的。在波涛万丈的浮世海海中，把握住自己的舵，坚持自己的节奏又有其必要性。

开放与防御的平衡，如果按照比例来说，我想在年轻与试错期，我可以接受60%的不确定与40%的确定，要把自己扔进充分的可能性海洋中，充分地向世界展开自己。但随着经验的增加，当我们知道自己的风格和固有的人格特质时，（36-40岁期间应该是转折点），我们可以将不确定性调至40%，甚至30%，让自己在反复测试的优势区域充分发挥自己的天赋。

不要怕受伤，不要怕失败，除了体验，你来到这个世界上还能带走什么呢？

相对正确与相对真实

我们所能拥有的只是一种相对真实和相对正确。在某一个文化体中视为金科玉律的思想，在另一个文化体中却是离经叛道的。在一个历史时期显得大势所趋的观点，在另一个历史时期却是愚蠢的开倒车。我们所处的时间与空间会尝试同化我们，说服我们什么是对的。甚至在同一个国家，在不同地区对同一件事情，在不同时期对同一件事情都有不同的说法。如果将眼光放远放大，你会发现人的选择可能性远比你想象得要更多。

周围环境会有自己的标尺，我们自己内心的标尺会被身处的环境和历史时期所影响，但是这个标尺并不是完全一致的。甚至可以说，自我的标尺与社会的标尺的差异就体现了人思想的自主性和能动性。

什么是好的，什么是坏的，什么值得让我悲伤，什么值得我愤怒，什么值得我愤怒。这些事情难道不该交由自我反复体验和反刍后决定吗？

这里举一个例子，当我离开上海时，我面临临一个重大决策就是大城市VS小城市。我过往的教育经历和知识告诉我，大城市意味着更多的机会、更高速流动的信息、更聚集的精英群体。这些都非常吸引我。我的头脑想说服我留在大城市，选择大城市。但是我的身体和感受却告诉我，我更加适合小城市。大城市嘈杂的环境，高昂的生活成本，长时间的通勤时间都让我的生活质量下降。而小城市所拥有的慢下来的节奏，人和人之间的温情的确让我感到更加舒适。

当然，决定留守一座城市还是离开一座城市并不是一个没有回头箭的选择。我总有机会重新选择回到大城市，我们生活的可塑性是极大的。但是对我来说，更加关键的议题是：我要如何确定我的标尺，什么对我是重要的，是真的。

2022年10月17日

你好呀，现在是2022年8月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

说实话8月过得非常混乱，现在是9月中旬的日子，我才找到一个时间和一个合适的心境把过去一个多月的事情整理一下。8月初的时候，我和我的父亲永远分别了。9月初的时候我和我的男友分开了。连续的两个分离，我想过去一个多月我的确过得不太顺心。

流水账式地写一下这个月干了些什么吧。

8月的第一周，照常工作，做了好几个破产企业法人的笔录。破产管理人给我一个视角去审视去观察那些暂时失败的、处于困境的人是什么样子。他们因何失败，当失败时他们又有什么表现。我的精神偶像之一查理芒格非常推崇反向思维，他说过：“总是反过来想”；“如果知道我会死在哪里，那我将永远不去那个地方。” 虽然我的前男友对我的工作有所微词，觉得不太吉利，但是我其实倒挺享受这个独特的观察世界的位置。8月的第一周我的父亲也住进了医院，我妈妈催促我要多来看望。

8月的第二周，我爸爸去世了，我去了守夜，然后是乡村的葬礼。那时候我的前男友陪在我身边，谢谢他。我还去了一次桌游。

8月的第三周，我请假在家里休息，但实际上我的情绪和思维处于一个冰冻状态，我并无什么悲痛欲绝的表现，反而是照常生活着。在自我隔离的心理防御下，度过了这一周。我还去了一次剧本杀，一次美容院，

8月的第四周，我去杭州考商务日语考试，看了两个展览，还见了两个朋友。

虽然8月的我心情很平静，但是我知道这是被压抑的风暴而已，处于自我保护，我进行了7次心理咨询。我的身体反应是两次暴饮暴食。

这个月我学到了什么？

Insight：当我感到不安和混乱时，我会更倾向于把自己的日程塞满，让自己忙碌。

这一点观察是我的咨询师告诉我的。她说：“我希望你在最近好好地照顾自己，你最近经历了不少。” 我说：“是吗？我也不知道，至少我的情绪上似乎很平静。” 咨询师说：“你有没有发现当你自己越感到不安和混乱的时候，你就会把自己的行程安排得更满。”

听到她这个反馈，我反省了一下。的确如此，比如这个月我刚刚经历了我父亲的离世，但是我会更爽快地答应别人的社交邀约。我还让自己在最后一周去考商务日语的考试，原因是因为我今年给自己定下了要考日语的目标。但其实这个考试任何时候都可以报名。我还打算去上海看望我生病的朋友，使用我没用完的健身房课，见一见前同事拜托他转交礼物。我还答应了担当公司新员工培训的队长，同意在部门团建的时候当主持人。

当我内心越是动荡的时候，我就更会试图填满我的日程表。这就减少了我的弹性空间，为了完成那些约定，我还需要付出更多时间去安排和规划。我似乎想要逃进紧密相连的繁杂的事务中，和自己的身体和自己的感受的连接得少一些。

的确如此。事实如此。这也不是第一次发生了。当我内心动荡的时候，我有很多理由去说服自己去答应别人的要求，无中生有把自己弄得更忙。

这么看，这是我的惯有的防御方式，但是它的确不怎么明智。

迄今为止发现的体现我有些不对劲，我的潜意识在着火的三个外部信号：

1、渴望高糖、高油脂的食物

2、早上无法顺利起床

3、把自己的日程塞得很满，不会拒绝他人的邀约

我的情绪是我的珍宝

在杭州考完商务日语考试之后，我就趁着下午的时间去看展，一个是浙江美术馆，一个是逅艺艺术中心的个展：贾倩：窈然之境。后者是偏向于装置艺术展，有很多拟人的布制动物被展出。

其中有一个角落，有一只兔子伏在地上，右手边的墙壁上有个小小的相框，里面装着一只看书的兔子。当我看到那个角落的时候吗，我感到心里有块地方被触动了，我情不自禁地在那个在地上匍匐着的兔子旁边坐下来。我觉得兔子所处的高度是我心里感到自己正在处于的高度，我也想和它一样趴在地面上。我觉得自己好虚弱，好渺小，好疲倦不堪。

我也把自己投射到那个小小的相框里看书的兔子上，它躲在一个局促的房间里，抓住手里的书，就像落水者抓住一块浮木一样。

我经常会觉得自己是个不合时宜的家伙。我不属于这个地方，或者，我没有很好地fit in这个地方。我有时候是不知道这个新环境的潜规则是什么，我有时候读出来了目前所处的环境想让我做什么行为，但是我不做。

这次回台州之后，我明显感受到的两个自己不合时宜的瞬间。第一个瞬间是周围人会试图告诉你，尤其是长辈会想教育你你要稳定下来。在这个时候，我一般都会采取消极抵抗的行为，为什么一定要这样呢？谁说一定是？总之，我在听，但是我又明显没听进去的样子。第二个瞬间是，当有人越界，做一些让我不舒服的行为时，无论这个人是我的同事，还是我的家人，我也会看着他们，明确地告诉他们：“我不喜欢你刚才的行为/话，我觉得这是….” 只要我回怼了，对方就不会继续应战，大概是很少会遇到直接表明自己不爽情绪的人吧。毕竟在这个文化语境下，圆滑或者不要正面起冲突才是主旋律。

我当了太久的异乡人了，严格来说从初中开始我就觉得我离开了家，开始当个异乡人。刚开始进入一个新环境的时候，你会有些惶恐，你会想我该怎么表现才不会显得很奇怪。当你处于异乡者的角色足够久的时候，你反而会开始享受这种感觉，甚至会理直气壮起来。我为什么一定要按照你的规则办事，我可以了解你的规则，但是我来决定我要不要按照你的思维方式做事和反应。

一个不合时宜的发言，一个不合时宜的反应，我时不时会做一下。到后来，我甚至会故意这么做，然后看对方什么反应，就像是一个捣鬼的小孩子。

是的，作为异乡人，我少了一份归属感。你明明出生于某块土地，但因为在外面的世界呆了很久，沾染了外面的气息，当我回到最初的地方的时候，我还是像个异乡人。这样，我好像到哪里去都是异乡人了，因为我没有虔诚地赞同或归属于任何一种文化形态。我感到至少在我的身体疆域内，我有我自己的王国，有我自己的思想体系。

当个异乡人，当个不合时宜的家伙。那个会站在桌子上举杯庆贺生命的家伙，那个走路走着走着突然加速冲刺的家伙，那个在接受任何观点前要反复质疑的家伙。

“你凭什么觉得你说的是对的呢？” 异乡人的内心常常会冒出这句话。

My missing part： Street Smart

留着这个话题给下个月的总结。

2022年9月12日