略感惆怅的4月

你好呀,现在是2022年4月的娄依伦向你汇报这个月的故事

工作上,这个月依然在家打工,没有去求职。仔细研究了一下法考和CPA考试,在中国和在日韩的情况。

学习上,继续在学习韩语和日语,参加着世宗韩语线上口语课堂。值得一提的是现在可以看无字幕的日剧和看日语原版书了。

人际上,这个月过生日的朋友有三位,分别送上了祝福。因为生日祝福的原因,与一位朋友重新联系上了。除此之外,还去临海看望了外公外婆,见了两位高中的朋友。

生活上,冥想频率是27/30,平均时长40分钟左右。周运动次数平均5-6次。中国国内的疫情情况又开始严重了起来,拖了很久的疫苗也终于去打了第一针,物流也受到了影响,淘宝的收货和退货都没那么方便了。本周进行了一次皮肤管理,两次心理咨询。有两次的低能量情况,分别持续27小时和24小时。

娱乐上,去做了手工-奶油胶手机壳,还参加了两次线上舞蹈直播课。

4月体会到了和3月不同的在家工作的感觉。在3月的时候,我体会到的是自由,在4月的时候我感受到了自由职业者最频繁出现的两个问题:1、收入不稳定 2、人际网络疏离。我原本是一个非常不能忍受灰色地带的人,遇到了重要抉择的时候我就按耐不住地想要快点得出结论。这一次我没有很快让自己找新的工作,而是让自己好好体验了一下真空的感觉,的确心境会随着时间有所改变,是很好的决策参考经验。

这个月我学到了什么?

谁能给我意见?

最近看了一本关于法考考试经验分享的书籍,里面虽然讲的是法考备考,但是我看到了很多共通性的片段。例如作者在讨论“如何在备考中做到独立判断”时,他给独立判断下的定义是:独立判断就是建立在认清自己和认清目标的基础上,实事求是地对一个信息的出要不要相信的结论, 并进一步依据该结论作出行动的能力。作者将其分为了以下四步:它是谁,我是谁;它在哪,我在哪;我真理解吗?我还有更好的选择吗?;小步试错,勇猛精进。在作者展开陈述的段落里,我最心有戚戚的一段是:“我几乎不会主动提出特别具体的建议,正是因为我知道,此刻你的脑袋里很可能已经是一团浆糊,你也不知道听谁的。但是能做出正确选择的还真就只能是你自己。”

在过去的两年里,我觉得自己经常被推到了抉择的路口,但是我又是特别不能忍受悬而未决状态的人。我每次都希望自己的决定可以更正确一些,然后我愿意为我的决定坚持地更久一些。但是不如我所愿的,我总是能看到与我预期不太相符的事态发展,然后我开始质疑我最初的决定是否正确,或者之前的决定并没有错误,但是因为目前的形势变了所以我需要做新的决定。

我也有很多次希望别人可以帮我决定,我觉得自己不够聪明,可能他人比我懂得更多,比我更聪明。但是在我内心的深处又有着深深的固执,那就是:别人说的话都是意见,最后我要自己做决定。处于对自己决策的不自信,我向很多人咨询过意见,我也看了很多书。但是到头来我发现书里说的是对的,即便我现在脑子已经乱得像一团浆糊了,但是最适合做决定的大脑就是那一团浆糊。为什么?因为我最了解我自己,问题和答案都不是确定的,而是取决于我们看待它和结构它的视角。我们如何定义问题,如何理解问题,就会影响到要如何做出解答。正确还是错误都需要基准才能成立,那个基准就是价值观,决定珍视什么,以及优先什么。

谁能给我意见?这个问题还可以分解成以下小问题,谁有决策权,谁有意见权,谁有否定权etc. 我不由联想到了大学时期学到了shareholder和stakeholder的理念,shareholder是那些他们实打实地给你投资了资源的那一群人,或者他们未来的收益和你相关的,例如父母。而stakeholder是你的行动会影响到的一批人,例如同事、亲戚、网友等。

如果人生阶段和社会经济发展周期不符合?

疫情到今年已经持续了三年了,很多人的生活和对未来的期待都发生了改变吧。我正值事业的初始期,该往哪里走,我的未来会怎么样?我有时候不免会有些迷惘和担忧起来。随之我想到了这个问题,如果人生阶段和社会经济周期发展不符合的话,我们应该如何调整呢?至少在目前的社会主流论调里,20多岁应是人最有能量最有冲劲的时候,应该在这个时候好好地打好基础,才能让未来的事业腾飞。但是在动荡的疫情和世界局势前,很多的事情都超越了我们的掌控,并不是努力越多就会有更多的成果。成功本身就需要天时地利人和。

我开始反思让我觉得30岁左右就得有一番事业的想法从何处而来?人们的期待基础是什么?在过去的30-40年里,中国经济见证了巨大的腾飞,所以大家才总是对未来充满希望吧。我们所依据的不过是过往的几十年的所见,但是人生很长,人类的历史更长,以上升期的经济体的历史状况对未来做出预测,听起来也不是个很科学的推断。

我并不是对未来持着悲观态度,我只是在质疑那些告诉我别人这么做就成功了的案例。世界变了,前提变了,被验证有效的成功路径还能继续有效吗。

即便我们的人生阶段和社会经济发展阶段不符合,在我们能量最充沛的时候迎来了经济的寒冬的话,我们的人生也不算是白走一遭吧。毕竟我的人生并不是为了让国家GDP数字变得更好看一些才存在着的。

食物之于我

很早之前就想要为“食物”这个主题单独写一篇文章,作为女生,一直对体重很在意,对外形很在意,而食物无疑是减肥路上的绊脚石。我曾经很喜欢暴饮暴食,用食物来舒缓自己的压力。我一度觉得自己好像克服了,但是情绪性进食的习惯是如此根生蒂固,我最近又感受到了它的存在。

当然和之前相比,我不会诅咒这个习惯,诅咒食物。我知道这是我身体习得的自我保护习惯,而让我形成这个习惯的周围因素可太多了。我的父母会在我心情不好的时候,带我出去吃一顿。我的朋友通过去餐厅请客分享她的喜悦。工业不断生产出更丰富更美味的调味品和零食。餐厅和网购食物的广告和文章在社交网络上弥漫。在如此强力的攻势下,我把食物和舒缓压力/庆祝/照顾好自己联系在一起也并不奇怪。虽然吃多了并不会让我更开心。

我为食物而感到困恼。但是世间让人成瘾的东西又何止食物一种呢。酒精成瘾者,咖啡因成瘾者,吸烟成瘾者等等。更有对爱的成瘾者,对工作的成瘾者,对被认可的成瘾者,对取悦他人的成瘾者,等等。

作为人类的我们,是多么渴望被填满的感受,所以才会依赖以上那些东西吧。

2022年4月30日

反刍很多事的3月

你好呀,现在是2022年3月的娄依伦向你汇报这个月的故事

生活上,这个月应该是自我前年2020年回国以来,第一次完整地在家乡呆上了一个月的时间,也可以说是大二之后?因为之后就开始了留学生活,一年回一次的暑假也一般在上海实习。除了整理搬家的东西,组装一些新家具之外,这个月的的开头两周主要是寻找合适的健身房和瑜伽馆,因为有更多的空闲时间,所以也增加锻炼时间到几乎每天。饮食上,自然吃到了很多家乡的食物,而且我还开始自己水煮一些菜,生活节奏比上海的时候要慢多了,也方便多了(在上海出门动辄需要20-30分钟才能达到目的地)。我也回家看望了一次我的爸爸。

在第三周的时候爆发了一次很大的情绪沮丧,我猜测有两个原因,一个是经期前期荷尔蒙的不稳定,第二个是我发现我先前得到回家乡的信息是不完整的,这导致我先前做的比较和判断没有了根基。生活非常有趣的地方是,我离开上海后,上海立刻爆发了严重的疫情,居民都需要自我隔离,我又是逃过一劫。除了回国的酒店隔离之外,Covid期间无论在国内还是国外,都没有遭遇过一次shutdown,也算是冥冥之中非常神奇的庇佑。

个人成长上,这个月一周二次的韩语口语课开课了,参与了4次心理咨询,参加了短暂的日中乡村振兴线上交流学术会,看了12本书。

社交上,见了一位高中朋友,一起玩了tufting,然后还线上参与了日本朋友Taka和Ai的婚礼,我觉得非常为他们俩高兴。

这个月我学到了什么?

先入为主的危险性

这个月正值冬奥会期间,中国和韩国网民有了一些分歧,国内社交媒体上洋溢着对韩国人的诋毁和不理解。在冬奥会结束后,正值韩国总统大选。我通过微博了解到一个讯息是选举成功的韩国新领导人反对女权主义因而赢得了大量中年男性的选票而当选。因为我正巧在一个语言学习网站上练习写作,就正好询问了一名韩国网友。她的回复是哈哈哈大笑,说新总统什么时候是反对女权主义的,她自己就是女性。然后给了我一个链接,是韩国分年龄段和分区域选票的详细分布。通过她提供的链接来看,男女投票和年龄段投票各不相上下,而且新韩国总统的获胜理由一定不是那么简单的反对女权主义,因为本身两位候选人的选票仅相差0.8%,可以用任何在政见上的区别因素去解释。

除此之外,我在上述的语言练习网站上不仅练习日语作文,也在练习日语作文。日语作文基本上24小时内就会被批改,而韩语作文则会被放好几天都没有人批改。当遇到这个情况的时候,我的大脑第一反应就是韩国人果然没有日本人懂得知恩图报,我帮好几位韩国人批改了他们的中文作文,却没看到他们愿意修改别人的韩语作文。

韩国总统的假消息和作文批改速度的事情发生的时间很相近。我突然就意识到我大概是受到了社交媒体上反韩情绪的影响。批改作文慢这件事情的最大原因是在那个网站的日本人比韩国人要多得多,自然日语作文就批改得快。再加上,我没有掌握如何让自己的作文被别人注意到的小技巧:1. 配上英文/中文的注解,让别人了解我想表达什么 2. 没有及时被批改的作文,再次上传能够排在页面的前面 3.加一些曾经批改过我韩语作文的韩国用户为朋友,这样在他们的页面上更能看到我的作文(曾经帮过你的人,很可能愿意再帮你一次)。做了上述三件事后,作文批改速度就提升了好多。

如果我没有主动地提醒我自己不要被先入为主地想法所影响,不要被周围的反韩情绪所侵染的话,我会从上述两件事中总结出以下结论:1.韩国算是完了,只要反女权主义就能上台当总统,韩国社会是有多割裂 2. 韩国人果然不是品行很好的民族。更可怕的是我曾经有过韩国朋友,也有过韩国男朋友,可以说是近距离和韩国人打过交道,他们给我留下的印象也非常nice。即便是这样,我的第一反应还是把韩国往糟糕的方向想。这和西方国家先入为主地看待中国和中国人的倾向有什么区别呢。这算是一种对待外部的敌意表现吗?人性使然吗?

想到这里,我不由觉得自己下评判的随意性和没有在充分了解的情况下的草率下结论。很多的矛盾与冲突是不是因为这些先入为主的印象而造成的呢?Be careful and be awaring.

问题不是用来解决的,而是用来超越的

之前我和咨询师讨论要在上海找工作还是可以考虑家乡的工作(这个讨论的信息基础在我会到家乡后,发现我没有得到真实的信息,所以之前的思考过程不再适用真实情况)的时候,咨询师问我留在上海的理由,我想了很久,然后我告诉她:“最大的原因是我的同辈们大多在大城市,所以我觉得我是不是也应该呆在大城市。我怕错过什么,机会?可能性?” 这个事情延伸开来,我发现很多问题的存在理由其实是我觉得某样东西是必要的,所以我觉得没有它是一个问题。

等于说我们对生活的基本假设造就了我们如何看待目前的生活。如果我们觉得30岁的时候需要结婚,那么现在没有男朋友就变成了问题。如果我们觉得年老了需要有孩子照顾我,我没有怀孕就是个问题。如果我觉得孩子的学习成绩决定了他未来的发展,而且如果没有足够的补课的话他没办法提高成绩的话,关闭的课外辅导班就是一个问题。问题存在的理由是我们认可了它的潜在前提。

所以我们有时候不是要去想 如何解决目前这个问题,而是要退一步想一想,为什么对我来说这个是一个问题。

察觉到自己不相信自己的瞬间情绪反应

我回到家乡的一个重要理由是我本以为我回来之后会有更多的空闲时间(不用打卡上班),而且有更宽裕的生活,但是我回来后发现我妈妈给我提供的信息是假的。或者说她没有给我完整的信息,话说一半。当我发现这个事实的时候,我非常愤怒,我曾经这么努力地思考要不要离开上海,然后我思考的依据都是一些空中楼阁。我的大脑里就只有“我被骗了,我被骗回家了”这一个想法。我立刻就和我妈妈抗议了这件事情。

大概气鼓鼓了一两个小时之后,我不再对外生气了。我开始问自己,是不是我做错了什么。是我没有意识到我妈妈之前说的语气其实不够肯定,是我自己想抄近道等等。在生气之后的几天,我感到非常沮丧,浑身提不起劲来,大概到第三天我才慢慢恢复了生活活力,开始从低谷慢慢走出来。

等到次周的心理咨询时间,我把这件事情告知了我的咨询师。她听到之后显得非常吃惊,她说你的确会生气,而且你后续的沮丧其实是因为你不知道和谁发火所以就攻击你自己。你应该和你妈妈抗议她提供的不实信息,因为她在非常重要的事情上和你没有坦诚。

那个瞬间我突然觉得松了一口气,原来这件事情我应该生气的啊。不是我的错,我没有做错什么。我之后的心情沮丧和低迷不振也是非常自然的情况啊。看到咨询师表示说她遭遇了这种事,她会很生气的时候,我感到自己的情绪被允许了,被承认了。虽然我的第一情绪反应是如此正常的合理的,但是我自己却很容易否认它。在否认了我的情绪后,我就会陷入情绪低迷的状态。在情绪低迷的时候,我就感觉浑身提不起劲,对什么都没兴趣,只想看电视剧,点外卖,熬夜刷微博。然后我也不知道自己为什么不开心,但是我就是不开心,没有动力。

事情原来是这样,我的第一反应的情绪原来是对的。我是有多么得不尊重我自己的情绪反应和身体反应啊。我的大脑甚至都没有能力分析它们和发生的事情之间的关联。OMG。

2022年3月30日

面临转折的2月

你好呀,现在是2022年2月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月一半的时间在辞职后的交接新工作,一半时间在搬家。这次搬家一共整理出来18个大大小小的箱子,我感到非常震惊,一直以为自己属于扔东西很决绝的人了,但是对我来说的生活必需品竟然有这么多。和同事们一一告别,表达感谢之后,我就离开了我的第一家公司。这次的集中告别和感谢让我想起在入职前,我找了一个时间和我之前的学生期间受到的照顾的人表达感谢的时候。没想到这么快又是一个阶段的告别。都说人的生活环境反映着人的生活状态。的确如此,在我搬离上海的房子的时候我注意到我购买的几个植物都半死不活了,然后房间的整洁程度也不佳。的确是反映了这段时间我的状态。

正值离职和搬家,所以我这个月集中使用了我在上海的各种会员卡,1次皮肤护理,1次染发,1次头发护理,6次健身房(含自由练习),3次肌肉放松,1次瑜伽,5次心理咨询。2022年初定下的今年主要目标就是练习冥想,起床后1个小时为固定的冥想时间,这个计划贯彻得还不错。除此之外,还开始了一周五次的日语写作练习,也成功报名了韩语口语课程。在某种意义上,我似乎在慢慢走近了我的人生愿景:促进中日韩文化交流与发展。

这周在社交上见了7个人,还看了两场电影,算是社交活动充分的一个月了。

这个月我学到了什么?

做决策=识别事物的价值

什么算一个好决策。我最近一直在思考这个问题,因为我发现自己的决策系统看起来不太聪明,甚至有些权威崇拜。我想能否做出一个好决定的首要条件是:能够正确地标价眼前的各个选项。

拿我在书中看到的一个印象深刻的段落来举例,那本书是一位乘上了中国过去几年房地产牛市的大佬,他写了一本房地产投资的书籍。书中他提到其实对于房地产中介来说,买房子的客户大多数都是一锤子买卖,不存在回头客的状况。像他这种以买房子为生的人,算是稀有中的稀有,所以中介会主动联系他告诉他哪里的房子相对于周边房价 性价比很高(术语叫笋盘)。在书中,大佬设问了以下的情景:如果说你接到了两个电话,一个电话是中介约你下午去看超值楼盘,另一个电话是你的老板说下午有个很重要的会议需要你参加。作为上班族的你,应该怎么选择?大佬揭晓答案说自己绝对不会犹豫就去看楼盘。为什么呢?因为如果真的是一个超值的楼盘,加上他对未来房价的乐观预测,这个看房子签约的机会会价值几百万。与此相比,即便服从领导的要求去参加那个会议,工资能得到几百万的提升吗?大佬在书中总结道:很多人其实嘴巴上说房子值得投资,但是实际上并不相信自己的判断,所以他们还是选择去当个听话的上班族,错失了自己的发财机遇。

当时我看到这一段的时候,受到了极大的震撼,因为我把自己代入到那个情景下,我相信我是选择去开会的人,因为我担心让我的领导不开心。但是如果我们把眼光拔高,想到自己其实工作的目的就是尽早实现财务自由的话, 那么最理智的做法难道不是去看楼盘吗,那个才是改变我命运的机会。

非常有趣。在那个当下,我意识到人对每一个东西的标价是不同的。有的人非常珍视现金,有的人珍视时间,有的人觉得是个绝佳好买卖,有的人觉得平平无奇。而机遇就是藏在被大多数人标错价格的地方。做一个好决定的意思就是你可以看到别人没看到的价值和风险,并了解到它的窗口期是多久,然后通过决定更快地达到那个目标

做想做的事也是个消费主义陷阱吗?

以辞职为契机,我对自己的工作哲学产生了怀疑。我当初选择这份工作的时候,是把个人兴趣/爱好看得比金钱回报要更重要,所以我想着我就要做自己想做的事情。但是进入了这家公司之后,有很多辛苦和困难要一一克服。当然我不是说如果我选择了一家薪酬更好的大公司,困难就不会有。但是回顾起来,我会觉得好像选择了自己想做的事情也没我期待的那么开心。或者说,我当初面临的选择是:在一份薪酬高的工作和一份我感兴趣的工作之间选择,我选择了感兴趣的工作。但是即便是我感兴趣的工作,这个工作也是别人提供给我的,所以和我真正的人生愿景的重合度大概也只有60%左右。从这意义上讲,人如果要做自己的想做的事,不如一路走到黑,直接给自己创造那个职位才对。

也因为这个困惑,我重新翻阅了一本大一时看过的讲金钱观书籍。作者的观点很鲜明:在这个世界上所有人都只在乎他自己,你想做你想做的事情,就像他也想做自己想做的事情一样。但是你是否能够得到回报,其实是看市场上是否存在这个需求。因此把自己想做的事情当作事业需要满足两个条件:1.市场上的确有这个需求 2.在做这件事上你是出类拔萃、无可取代的。作者补充道:不如在自己实现了财务自由之后,再安心地去做自己想做的事情。这时候你就无所谓别人有没有需求,以及你也不需要精通它,你只需要享受做事情本身的乐趣就好。

我仔细想了想,我觉得其中存在着生产者和消费者的视角。生产者就是创造别人想要的东西然后卖给别人的人,无论这个需求是原本就存在,还是被创造出来的。消费者就是购买别人产品的人。我回顾了一下把自己的兴趣当作职业这个观点是从何而来的,好像是从书中看到的。书的作者作为生产者看到了人们内心中想要做自己感兴趣的事情获利的需求,然后写了这个观点。然后我作为消费者,想要自我说服自己所以买了这本书,让自己相信做感兴趣的事也可以成功。从这个意义上讲,读者的我和作者的他都完美地履行了消费者和生产者的角色。(我并不是说那些作者都不是出于真心的分享的意思)

多维度策略

近期意识到两本书提到的观点其实是一件事:用多维度策略来打败市场上单维度低水平的竞争。让自己的策略丰富起来,使用系统化思维。

“你不需要在每一层都表现得很厉害,关键在于你是否能将这三层打造成一个完整的系统。

资源层关键词:获取资源,为自己制造运势,保持开放性

配置层关键词:分配资源,理性,远见,计算,确定要去的地方

专业层关键词:做一个职业化的执行者,发挥个人的独特优势,只要稳定在某一个水准就可以。例如你有51%的胜率,稳稳地实现即可。不管好坏,打出去,只管自己正常发挥,并不断提升。赢了开心,输了认命。”

写于2022年3月3日

又是一个跌宕起伏的1月

你好呀,现在是2022年1月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

2022年的开端可谓是非常刺激,又是一个心情起起伏伏过大的一个月。这个月的开头是元旦我回了一次家(3天),然后在月末的时候我又提早回了家(7天),这个月在家乡呆的时间长达1/3,去年的我一定是难以想象的,我的咨询师也评价说 她第一次看到我回家这么开心。

工作上,我迎来了我的天才少女的直属领导,然后在三周后我又失去了她。中途去北京出差了3天,也顺便艰难地落地了我的书店项目第二期Magazine B。工作以来第二次体验到上班如上坟的感觉,无事可做,怀疑人生。在月末的时候提出了辞职,然后被劝导说年后再谈。

社交上,这个月我还和我的小男友分手了。约了一个和朋友在家里打我最爱的游戏overcooked 2,也祝贺了朋友的柴犬delta的生日。

身体上,患了一次重感冒,中途一度以为自己得了新冠。去了5次健身房,2次肌肉放松,2次心理咨询和1次团体入组访谈。2022年的想要养成的新习惯:冥想的进展还算顺利,第一次体会到了愉悦的感觉。

这个月我学到了什么?

生活是一体的,识别重复出现的模式

因为一直有在做心理咨询,所以算是在自己生活中放了一面镜子来映照自己的行为。然后我发现了以下3个频繁出现的行为模式。

  • 慕强而缺乏自己的判断

在9月的时候,因为试用期到了所以我一度很纠结是否要辞职,最后我决定还是继续呆在现在的公司。然后这个月我又萌生了想要辞职的想法。在9月的时候,我周围很多的朋友还是家人都劝我快些辞职,但是我力排众议继续呆在目前这家公司。然而时隔短短的3个月,我又想要辞职了(当我这个月再次开始纠结是否要辞职的时候,我很崩溃。因为我本以为我起码在未来的一年都不需要考虑这个事情)。

是什么让我在9月的时候如此固执地继续坚持,但是在1月又再次想要辞职呢?我想了想是因为权威和慕强心理。在9月的时候我相信了我目前最认可的大老板的说辞,我决定继续留下和公司共同成长。但是1月的时候,我发现我周围出现了一个更加耀眼的存在 天才少女的直属上司,甚至我的大老板也相信她的判断。我的直属上司选择了离职,我受她的影响也想要辞职(当时的情况并不是只有这个因素,我的家庭也有一些变故在发生,但是不可否认的是我对于所在公司的信心的确受到了影响)。

我的态度发生了180度大转弯的原因处于这一条规则:follow你周围你最权威的人的建议。但是决定一个人说什么,其实很看他的立场。我这种慕强的方式是失去了自己判断力的一种表现。

  • 过于轻易许下承诺

我意识到别人和我对于承诺的看重程度是不一样的。我如果许下了承诺,我就会尽力去完成它。但是我周围的人许下承诺的时候,除非他以纸面契约的方式存在,否则他们会比我更轻易地改变自己的结论。

过于轻易地为自己设下承诺和规则这件事情在2021年出现了两次,我和前前男友分手的时候我受困于我曾经许诺说我会尽力保持关系的存续而纠结了很久是否要分手、我和目前的公司许诺我会再工作1年。

这两个承诺都给我带来了很大的困扰,因为即便我内心知道根据情景,这个承诺已经不再是公平的契约了,我受损更多,但是我出于遵守承诺的惯性还是想要继续,然后造成了我内心极大的冲突。

  • 难以忍受不确定,急切想要下决定

当我遇到含糊地带,事情悬而未决的时候我会非常痛苦,就会导致我想要快速找出解决方案,甚至不管这是不是最佳方案。我无法等待,因为在混沌中生活过于痛苦。这件事情发生了多次,尤其是在抉择时分:我2021年初求职的时候并没有面试足够多的公司就接受了我拿到的一个offer;和前前男友分手的时候我反复追杀他,希望尽快沟通和得出结论;9月提出辞职的时候我也很痛苦;这个1月思考要不要辞职也让我很痛苦。甚至我交男朋友的方式,在4-5次见面后我就想要确定要不要成为情侣也受到我不喜欢悬而未决的倾向影响。

遇到类似于混乱、没有定论的情景时,我会非常想要快速做决定。相比于收集更多信息,等待事态发展,然后作出好的决定,我更想要快速做出决定,结束目前悬而未定的状态。这会导致我的决策方式非常不科学,不理性。

失去的拼图都在自己身上

接着上一条的无法忍受不确定、悬而未决的行为模式,当我遇到这种混沌的状态的时候,我在2021年9月选择的方式是咨询更可能多的人,问问大家的意见,结果我越问别人的意见,我越是感到混乱,因为每个人站的立场和角度不同,所以每个人都给我了不同的理由支撑的意见。然而那时的我想要的是什么?是别人和我证明什么决定是正确的。生活中的抉择和做算术题并不一样,并不存在什么最佳答案。对某些人是最佳答案,对我就不适用,因为我们所珍视的东西是不同。我越是询问别人的意见,我越是感到混乱,因为我并不是想要别人的意见,而是想要通过多数决的方式来保证我做出了正确的决定。可笑的是,即便我询问的大多数人都让我辞职,我还是决定继续留下来,因为我受到了权威的影响。整个过程我非常的疲惫和心累,但是这些事从头到尾就是我的不合理期待带来的。

在今年1月同样考虑辞职这件事情的时候,我依然感到痛苦,但是我减少了咨询的人数。因为我发现其实我只是需要别人证明我的想法,以及我想要快速做出正确的决定。但是在我自己下定决心之前,别人说什么其实都是噪音,我既不敢放心采纳,因为我想自己做决定,同时我的心绪会变得更加不宁。

难以管理的自由

回到家乡的一周里,我自由了但是我又发现自由是一件特别难以管理的事情。我希望可以帮妈妈的忙做一些工作,我也想要学习语言,我还想保持锻炼习惯等等积极向上的行为。但是我发现即便我不上班了,我没有通勤时间,我一天的时间都由我自己掌控,但是我一天的产出并没有直线上升。和我自己在上海工作时,压缩自己的睡眠时间,挤出时间学习的产出差不多。我拥有了更多的自由,但是我的产出并没有如我幻想的一样上升,甚至我更容易被手机吸引注意力,然后就浪费了好几个小时。

这种躺在床上白白浪费时间的情况在工作日的时候很难出现,因为我需要打卡,我的同事会找我推进工作,所以我必须动起来。但是我回家之后,没有外界的硬性规定,没有上司的看法,没有同事的需求,我的时间都属于我自己支配。自由反而带来了更难的管理成本,因为我需要自我管理。

可以说,公司上班是通过惩罚、同侪压力、权威等混合方式去调整一个人的作息,保证一个人不会废掉,至少会有一些产出。当你在家办公的时候,你就纯粹是靠着自我驱动的方式在管理自己了。

在最后,我祭出了我的大杀器:手帐,密密麻麻地写下来睁眼之后我每个小时需要干什么,然后我的生活的产出才回到了正轨。但如果我前天没有按时上床睡觉,我就无法精神饱满地起床,我就没办法执行手帐早早安排好的流程,我这一天又会废掉。我也会给我自己找理由说,今天先休息什么的。

甜蜜但是难以掌控的味道就是自由的滋味。在面对自由的时候,我成就我自己还是摧毁我自己呢。

2022年1月

意外地非常社交的12月

你好呀,现在是2021年12月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

盘点起来,这个月的安排还是非常满的。个人成长上,进行了四次心理咨询,这意味着这个月还是发生了不少我觉得值得讨论和深挖的片段。跨兴趣领域的文章产出了2篇,不多不少吧。生活上,大概是因为冬天,我的花和观叶植物的状态都有点蔫蔫的。本月还去了两次书店(上海第二家茑屋书店与光之空间新华书店)。

工作上的话,本月的工作相当有挑战性,因为所在职位的原因(品牌战略)所以需要我计划和下判断的地方很多,但是我因为经验或者能力不足,导致不知道要怎么推进,事情就在我的环节停下来了,这都给了我很大的压力。自10月回职场工作之后,已经过了一个季度,所以我鼓起勇气再次约了一次我的大老板吃饭,听一听反馈。她这次给我的反馈是我有时候可以注意一下礼节上的事情,因为有些人不太在意上下级,但有些人就会很在意。此外,公司也开始了社团活动,虽然大家都太忙了所以社团活动大概没怎么进展,我抽出了时间让我组织的艺术家孵化器社团好歹进行了一次社团活动。希望用这种方式让我自己花一点点时间在画画创作上,也是我一直想要学习的技能。

在臭美上,这个月也做了很多。举铁8次,肌肉放松4次。皮肤管理一次,染发一次,头发护理一次,美甲一次。

最让人觉得惊讶的是社交上,这个月我竟然大大小小进行了8次社交。小学同学的生日祝贺会,研究生同学的见面,组织剧本杀一次,与财务部的午餐会,与同部门同事小逛宜家,本科同学聚会,帮朋友的朋友回答房间改造问题,跨年和朋友的朋友们喝酒。这个月不但要照顾我的狗狗,还见了好多人,怪不得感觉很忙,没什么时间去看展或者逛街。

这个月我学到了什么?

99%的努力都是浪费的

因为年末盘点2021阅读量,发现自己2021年一共阅读了161本书,然后再次推荐了《纳瓦尔宝典》。在重读这本书的时候,我对其中的一段话有了更深的理解。

“99%的努力被浪费了。

显而易见没有什么是完全浪费的,因为这都是学习的时刻,你可以从任何事情中学学习…学过的东西99%都不会真正用到。但是在目标导向的生活中,你所做的努力中只有1%获得了回报.另一个例子是,在你遇到丈夫或妻子前,你所约会的那些人。这对你的目标来说,是浪费的时间。不是指数意义上的浪费,也不是学习意义上的浪费,纯粹是从目标意义来说,它是浪费的。..当你在学习某样东西是,例如地理或历史,当你意识到你永远不会用到这些信息时,就放弃这门课程。这是在浪费时间,这是在浪费脑力。.我不是说不要做99%的申请,而是因为确定那1%的事情是难的。我想说的是:当你找到你那1%领域时,不会被浪费,你将能够用你的余生去投资它,并且对你很有意义,你将忘记其他全身心投入。

这是困难的。这是为什么我说要花费数十年。这不是说要数十年去执行,但是十年中最好的时间应该是去弄清你能提供什么独特价值。”

判断力和舍弃力在开辟自己的独特道路上有着重要的作用。在其中,我们会遇到很多的阻碍和诱惑。很容易地,就会按照别人的期待或者要求去塑造自己。但是社会中风潮总是在变,青睐的素质也一直在变,我该活成什么样/掌握怎样的技能和能力不应该是那些大公司帮我决定的。我将无论是我未来在做什么,我都会以选择者的身份去做,而不是想让自己达到别人的期待/条条框框。当自己的技能搭配和综合能力长板足够长的时候,不是我要修正我自己,而是对方要有所取舍和修改自己的预期。

在达到这个效果之前,我需要不断坚信自己所能带来的价值,以及不断分辨和舍弃以确定我能提供的独一无二的价值到底是什么。

多因素参与的困难游戏

这个月在12号和30号的时候分别出现了一次情绪低落的情况,持续时间都在3天左右。我发现12号那一次是纯粹的情绪反应,因为工作内容过于有挑战性,导致我感到力不从心,然后陷入了自我攻击的状态。30号的那一次应该是因为经期前一周的雌性激素的调整,导致我心情的波动。

如此一看,人出现各种各样的反应,其源头是极其复杂和多方综合的,包括心理因素,我曾经遭遇的经历,我倾向于如何解读眼前的情况等等。

理解一个人本身和理解世界一样,是一个难度非常高的游戏啊。

以我的偶像查理 芒格的一段话激励自己吧,要继续探索世界和探索我自己:

“假设有20个相互影响的因素,那么你必须学会处理这种错综复杂的关系。因为世界就是这样。如果你能够像达尔文那样,保持好奇心,并坚持循序渐进地去做,那么就不会觉得它是一个艰巨任务,你将惊讶地发现,自己完全能够胜任。”

2021年12月31日

生活节奏进入正循环的11月

你好呀,现在是2021年11月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月的特别体验是作为展商参加了Art021艺博会,我之前作为艺术爱好者去参加Art021的时候,也曾想过以后如果进入了艺术行业就可以来Art021当展商了。但是没想到事情的发展根本不按照我的预想,我虽然进入了一家设计家具店,本以为和艺术行业绝缘了,但是竟然给了我筹备艺博会的任务,而且我还千赶万赶地赶出了一本艺术小册子。在年初的时候,我曾经许下愿望是可以做一本Zine, 这个小册子在某种意义上也实现了我这个愿望。上帝不按常理出牌,但是我的愿望都巧妙地被实现了。

生活上,和男友每周见面一俩次,数一数发现我们又一次去了日式温泉,看了两次电影《沙丘》《扬名立万》,还吃了我爱吃的波兰饺子。我的狗狗也被正式赋予了名字:3.1415926,简称派。她在这个月打完了三针疫苗,所以被送去了洗澡,美容,楼下遛弯,和其他狗社交。我的家里也多了好几盆盆栽,和绿色植物们生活在一起。我也终于去办理了上海的社保卡,但是意大利银行的事情发了一次邮件但没有实质性进展。

自我提升上,因为工作转正了,所以一方面一直为我延后提高费用的心理咨询师也调整了她的价格,另一方面我也开始了捐赠(每次捐赠20%我的收入增长部分)。本月心理咨询做了2次,健身举铁6次,肌肉放松2次。我的交叉领域写作探索项目也开始有进展,本月写了2篇,分别是市场营销X艺术,市场营销X心理。看了12本书。

社交上,见了一个大学实习期间认识的女生sunny,去离职的同事家做客,见了一次小学同学,一次研究生同学。50%熟人社交,50%扩展式社交。

这个月我学到了什么?

马上休息的重要性

这个月的前半部分其实过得很辛苦,因为Art021的准备时间实在太仓促,所以我每天一边紧张地推进,一边很紧张自己会出错,也很无措。在展会的那四天师最难熬的四天,需要站一整天,和别人对话,看得到终点但是时间过得很慢。那时候一度觉得这样的生活太糟糕,我好累,想放弃。期间,我申请展会结束后可以请假休息3天,我原本是觉得4天的休息才能缓过来,后来怕无法通过改成了3天。结果最后申请到了两天的假期。说实话,我本来是不开心的,因为我觉得2天完全不够弥补我心力交瘁的感受。起码3天我才能让自己缓过来,重新获得活力和热情。

出乎意料的,我2天的休假结束后竟然触底反弹,完全恢复了。我自己也震惊于自己的恢复能力,而且一旦身体休息好了,大脑就不会经常是负面的情绪和念头了。

由此我再次确定了自己的体质:我是一个续航能力很差,但是回电速度很快的人。对我来说,每天的工作时间和强度都是有限的,如果强迫我自己超时工作,那么牺牲的就是我的生活热情,生活热情消磨到一定程度后我就会一蹶不振,想要放弃目前的工作。但是如果每天都在适合的时候停下来,让我自己去休息,那么只要一晚上我就会恢复精力,第二天又是精神饱满地去生活了。

及时休息,每日坚持。这是对我最有效的精力管理方式。在单次的耐力上我无法胜过他人,但是在一日又一日的坚持和韧性上我很有信心。

用系统推动改变

这个月我最开心的成果就是交叉领域写作探索项目的进展。我觉得这个项目对我来说是探索我自己的能产生什么样的成果,而且这个成果只有我能做出来。在自己感兴趣的领域之间发现自己的观点和理论。我认为这个价值非常大,是我未来的事业的种子。虽然我早已把这个目标写入了我的年度目标,但是前几月总是实行地差强人意。工作回到家的时候觉得很累,所以就不断延后写文章。直到这一周,我严肃地把它固定在周五早上的1个小时,这一个小时专门用来产出文章,且每周持续。一旦为这个目标划分了一个固定时间,它实行起来就容易许多了。

这个改变再一次验证了我的想法,要用系统去制胜,而不是用动力/意志力去制胜。如果每次都需要打鸡血,消耗自己的意志力才能让自己做某件事的话,他终是不可持续的。我们需要拆解目标变成一个个任务,然后把任务安排进自己的生活routine里,不断重复它,这样积年累月才能收获成果。

斗志总会熄灭,但是人每天都会洗脸刷牙。

金钱作为媒介存在

财务管理对我来说一个难点,一方面是刚毕业的薪水不够高,另一方面是我的消费习惯有些根深蒂固。我深知这是不可持续的,但是我不知道要如何舍弃一些消费,哪一些消费我可以利用目前的资源条件持续去做。所以我最近我看了好几本和金钱相关的书籍。

不约而同地他们都提到了:要感恩账单。怀着一次感恩的心情去支付金钱,而不要觉得自己的损失了什么。这件事还可以和我的心理咨询费用提升联系在一起。在我听到咨询师和我说他要提升费用的时候,我的第一反应一定是不开心的。我现在的财务状态你还想和我索要更多的金钱?但后来我意识到金钱其实只是一种媒介,我是在用它交换我不擅长或者欠缺的资源,所以对我来说每次消费我都是获利的。因为我通过支付金钱的方式更快更专业地解决了我的烦恼/需求。如果想到这一点,的确在每次付钱的时候都要怀着感恩的心情,谢谢对方愿意与我交易,帮我省去了一些烦恼。

而且如果我不愿意为其他人的劳动成果支付应有的报酬或者愿意因他们的优质服务支付更多溢价,那未来我在给自己的服务定价时就会遇到定不高的困难。因为如果付钱是一种损失,那我我把自己的服务价格提高就意味着我占了顾客的便宜。但其实交易只是一种交换,我们都在交换价值,只不过一方在提供另一方当下可以用上的产品/服务,而另一方提供了一个媒介物(钱),它可以在未来兑换成其他的东西。交易只要在双方自愿的条件下成立,那么对双方都是好处,而不是零和游戏。

2021年12月5日

忙碌而无畏的10月

你好呀,现在是2021年10月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

但是在写这篇文章的时候,其实已经11月份第一周的周日了。10月国庆假期结束后,我就回到了公司工作,果然公司的快节奏生活马上席卷而来,10月份的月总结也拖到了现在才开始写。

10月份的生活因为包含国庆假期,所以还是有些丰富的。工作上,我产出了personal project的第一篇文章(艺术x心理)、开始推行每日工作复盘流程,去北京主持了市场部门为期两天的战略会、完成了我的试用期结束的述职报告,因此我也顺利转正了。

生活上,最大的变化应该是交了一个新男友!我还养了一只狗狗!完成了我的人生愿望之一wishlist before I die!参加了四次心理咨询,经咨询师的推荐我也找到了一家想要尝试的人际关系咨询团体(目前还没开始)。去了7次健身房举铁,2次放松肌肉。同时,我也改造了一下室内家具的摆放,想要更新一下家居风格转向适合招待朋友做客的样子。因为狗狗还没学会自己上厕所,所以暂时不敢购入新地毯,所以家居改造还没完成。本月份也阅读了13本书。

娱乐上,去了一次日式漫画咖啡厅、一次大江户温泉馆,一次猫咪咖啡店+公园,一次ABC艺术书展,一次陆家嘴国际咖啡节、和同事们结伴去了上海郊区的植物园(那天天气还特别糟糕,我们离开植物园的时候已经歇业了),和研究生同学结伴去了复兴艺术中心的国庆party、去看了自贸区艺术展。因为本月还有生日,所以和两个朋友办了一个小小的生日派对,吃了蛋糕。

社交上,这个月的社交频率和质量都很好,研究生同学一位、在外滩美术馆重新见了前同事和未来工作交集的合作方、因vogue business的拍摄结识了编辑和嘉宾(她致力于推广临终关怀)、去看了Fritz Hansen展厅开幕见了前上司、还有公司相关的三次聚餐。

这个月我学到了什么?

重构问题所能带来的可能性

新交的男朋友遇到的第一个困扰就是金钱问题,因为彼此的预算和消费习惯不太相同。我和咨询师说了我的烦恼,然后咨询师建议我和男友聊一聊,开诚布公。但是我立刻反问:“我们才在一起没多久,马上谈论钱的事情是不是不太好?” 咨询师解释道:“消费习惯和我们喜欢看什么样的电影,吃什么样的食物一样只是一个人的特征而已。不应该因为它涉及到钱,就特殊化,不敢谈论它。” 咨询师又补充道:“目前你所处的情况就是你需要接受你男友他的预算有限,不然就是你支付更多的钱,要不然就是你降低/改变自己的消费标准与习惯。”

我后来回去自己仔细又想了想。我发现我的期待是这样的。1. 我希望对方为我花钱,显示出他很重视我。 2. 我觉得至少情侣之间应该对半负担费用,甚至男生可以负担更多。 3. 如果我已经实现了经济独立,那我可以自由支配我的金钱,但是目前我的生活费一部分是母亲负担了,我觉得我们的妈妈没必要为我的男友买单。

在其中,我意识到我还是把自己放到了一个柔弱的、需要被男性饲养/帮助的角色。我几乎是不假思索地觉得女生可以付少一些的钱才算正常。但是又是谁定义了这种正常呢?为什么男性就需要多支付一些金钱才算是正常呢。我感到自己也在为男女不平等的期待而助力。此外,一段健康的亲密关系的建立不止需要金钱,还需要关心、理解、爱与支持等。这些难以衡量的投入往往被轻视,金钱因为它的容易衡量往往被拿到前面来讨论。但是我们需要的到底是金钱本身,还是它所象征的那些东西 安全感、优越于他人、我很有价值等等。

我更发现大部分我投射到我男友身上的期待,其实都是我希望我自己可以达到的。我希望我可以自己挣到更多的钱,我希望我可以更无畏一些等等。

因为重新思考了我问题的前提假设,我原来苦恼“男友和我的消费习惯不一样”被转变成了“我是不是可以给这段关系更少的世俗之见,附加更少的世俗期待?”

启动时间与产出时间

虽说工作繁忙和社交活动占据了我很多的时间,但是仔细想来其实我还是留有一些时间全部用作了消遣,而不是开始写我的月总结。但是月总结这件事情一直萦绕在我的脑海里,我知道我需要去完成它,完成它对我有好处,但是却不断地往后拖延,直到今天。当我写到这里的时候,我并不觉得这件事情做得非常困难,反而比我想象地更加迅速地、有效果地推进了。

我们可以把我为了督促自己写月总结所消耗的时间和注意力定义为完成该任务的启动时间,而我真的坐下来开始写的到完成的时间定义为产出时间。人如果拖延症爆发就会不断延长任务的启动时间,并且在内心夸大任务完成所需要的产出时间。让我迟迟不能开始一件事的原因往往是完美主义,我希望我能产出更好的结果,比如月总结的“我学到了什么?”模块, 比如我personal project的文章。但有时候把事情往后推,并不能保证有更好的产出,反而我因为思索和忧虑这件事情的时间变得更长了,整个过程算下来所消耗的精力成本和产出的比例更不划算。

活在当下是不是有一个引申义是,立刻去做你想做的事情呢。因为你迟迟不做的话,你只是把自己永远困在畅想未来之中。

打开我自己

这句话是我的大老板和我建议的。他觉得我有些独来独往,一个人呆着,不喜欢和别人讨论和求助,这样的工作习惯并不有效。我应该尝试多与人接触,多听听别人的意见和想法。换言之,打开我自己,和别人多碰撞。

对于这件事,我目前觉得还不知道如何处理,第一是我还不明了自己的在社交活动上的耗能速度,是不是视会面的人、会面的总人数、会面的时间、会面的地点等影响。我有时候觉得见见朋友交流一下还不错,有时候又会觉得非常疲惫。第二是我觉得自己还没找到自己的内核,打开我自己之后我要展示什么呢?目前的我似乎还在不断探索和确认自己是什么,以及在打造自己的标签中。

2021年11月7日

终于缓过神来的9月

你好呀,现在是2021年9月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

经历了心力交瘁的7月和8月之后,9月是我的休假TIME!太棒啦!

虽然是休假,但是并没有完全隔绝工作。在9月初和9月底各有一个需要通宵的展览工作,除此之外还有一个周汇报的项目。9月时尚跨界展览的结算与盘点部分也与我相关。这段时间算不上完全escape,更像是暂时地降低了我周围的压力,让我可以停下来喘口气,整理一下思绪。

第一周的时候感觉还在恢复,一边处理未完成的工作一边休息(苏州诚品书店+日式汗蒸),时不时有些恼怒和疲倦。第二周的时候在缓慢充电,来到了松阳的山间酒店住了五个晚上,周末去了沉浸式和平饭店剧本杀。第三周的时候,我和咨询师说我已经差不多恢复了电量,然后安排去北京看一下设计北京展会、北京公司门店和北京家具店。第四周的时候,也就是写文章的当下我感觉很好,尤其是想到还有一周的休息时间。我去了宜家勘查情况、参加了喜欢的衣服牌子other stories的开幕日。

这个月把咨询频率维持在高频的一周两次,想利用这段休息的时间调整思绪。健身房五次举铁,三次放松课。本月阅读数量为22本书,10本心理学相关,6本社科,4本个人成长。

本月的亮点应该是社交部分,第一周的时候能量在负值,所以没有见人。后续随着能量的恢复,我见人的频率也上升了,参加了Bocconi校友会,和Summer姐与大学后辈吃了饭,和北京的不同同事们(离职的/在职的)聚了好几次,参加了一次小学同学的聚会,见到了高中的好朋友,研究生同班同学、研究生同校同学约了一次夜间party。

这个月我学到了什么?

机遇自然会填满空白,需要人为地创造空白

如何定义运气和努力的区别?运气就是100%不需要我的介入,但是自然发生的好事。努力就是100%靠我的汗水灌注的好事。如何成为一个运气更好的人?如何让生活变得更加幸运?按照以上的定义是不是需要我们对生活的随机性接纳,而且放手一些,给生活留一些空白,也是给不期而遇的好运留一些空间呢。

在这休假的一个月中,我事先并没有什么计划。因为当时的我只是感到非常疲惫,迫切地需要休息的时间。而现在回顾起来,却发现我这个月过得非常丰富和多彩,并且我没有在其中主导,我只是去接受他人的邀约和建议。

这让我意识到,生活总会填满我们的时间。但是如果事先留出一些余白,不再那么计划性,那么生活会变得不一样一些,更有惊喜一些。空白=可能性 。由此也可以延伸到清空大脑的必要,

如果一直以来都通过不断努力和不断延长待办清单来获得从内而外的机会的话,未来也许可以试一试去接受那些从外而内的机会。

不需要自律和自我恐吓的生活

YouTube上有一个我很喜欢的博主,他信奉的是人生应该不断去追随新的体验,所以他离开了祖国,不断地更换国家生活至今已经18年了。他在分享自己的人生哲学时提到为什么他可以做到这么得有内驱力,那么得自律。原因是每一件他在做的事情都是他真的想要实现的事情,所以他不会找理由和放弃。

当我们说自己没时间做某件事的时候,翻译过来的意思是我不觉得这件事情足够重要。当我们说想要实现什么,却总是放弃的原因是,我们内心想的是:如果实现了最好,但是没有实现也不坏。这让我想起那句忠告“做余生中最重要的那件事”。

从《人生算法》中,我读到一段话它主要是击破复利的谎言。虽然复利的效益惊人,但是大多数人都无法长时间地抓住一个选项不去更改,除非被套牢。况且现在的社会环境变化得如此之快,10年前成立的方法,现在就不再适用,复利的雪球总有一天会停下来。在书中,作者提到了应对方法就是实现局部垄断,想一想什么是你独有的,只有你才能做成的,比如陪伴你的家人,你的孩子,你的一生。

这点也和知名推特博主Naval提出的人生策略:产品化你自己productize yourself 相通。他提到人的天赋在于特殊知识,那些不能通过培训获得知识,因为如果能通过培训获得 那么别人就可以接受培训获得,然后就取代你。在真正的好奇心和热情的驱使下,我们将能发现特殊知识,而不是盲目追求时下的热点。创造特殊知识的过程,对你而言来说像是在玩,但是对别人来说却是工作。

产品化你自己,询问自己以下问题:

  • 这对我来说是真的吗?
  • 我在投射的是我自己吗?
  • 我在产品化它吗?
  • 我可以规模化它吗?
  • 我可以用人力杠杆、资本、代码或媒体去放大它吗?

不要容忍生活中小剂量的毒药

这个月来到北京,被高中同学的租房情况所吓倒,我进门的时候是一片杂乱的门厅,厨房内的瓷砖包着一层油渍,厨具也脏脏的,干货被杂乱地堆在侧桌上。走进卧室是不平整的墙壁,小小的床,局促的空间。转身走进洗手间,首先灯不亮,而且灯罩已经不翼而飞。过于简陋的浴室设施,头顶挂着脏脏的浴袍,洗浴用品被横杂地堆在一起,马桶盖是歪的。那一个瞬间,我感到我绝对不要来北京工作,如果我面对的租房环境是这样的。

但是,在第三天的时候我去了北京同事家里玩,和我的高中同学的租房环境相比简直一个天一个地。如果说我高中同学的租房让我觉得很糟糕,难以长住的话,我北京同事的租房环境就是让我反思自己的房间是不是可以再升级一下。同在北京,但是大家的居住条件却差距这么大。我想原因不只是租房价格和面积,更重要的是自己对居住环境的要求和维护。

这一次的北京之旅也让我回想到在上海住青年旅舍的回忆,那时候我只是因为作为中途歇脚,找了一个一晚100左右的青年旅舍暂住一下。我一进门就被满鼻的臭气包裹,左手是一个脾气很不好的老人的房间,右侧是卫生间,里面是蹲坑与强行塞进洗手间的洗衣机,根本没有办法好好地刷牙,更别说洗漱台上各种随意堆放的洗漱用品。窗子上有着铁锈,房门也是年久失修。进入了女生房间,足足放了五个上下宿舍床,中间的桌子上摆着前几天的外卖,脏脏的被子。在床上还躺着感觉半死不活的、毫无生机的女性,不断地刷着手机。在后半夜,常住在此的女生之间居然还起了争执,后半夜在吵架。

这两个回忆让我意识到人和人之间忍耐力的区别,以及人可以让自己陷入在糟糕的境遇中多久。北京的第一天我是震惊的,但是到了第三天我似乎已经适应了。这种强适应能力也让我后背冒汗,我们是多么容易让自己陷在糟糕的境遇中却不自知。人从小小的容忍和忍耐开始,然后开始适应,然后觉得生活本就如此,直到巨大的灾难来敲门。

偶然发现的心理咨询师周梵在书中提到:“其实,所有的受害都是无明造成的。无明会影响一个人与他人的亲密关系,甚至会影响生命的所有领域:工作、金钱、健康…….其实,人生是可以避免在困境中艰难抉择的。

所谓困境,就是要么看不到出路,要么每条出路都要付出巨大的代价。在情况变成现在这种进退两难或举步维艰之前,他们已经做了无数次的选择,才把所有的机缘都牵引聚集到这种状态。

只有生活在无数次无意识的选择之后,积累到足够大的冲击,人们才会意识到不对劲。这种觉知是被巨大的痛苦撞出来的。不幸的是,很多人对痛苦的忍受力异常强大,所以他们无明的程度也会很深。对自己的自动化反应没有觉知,就意味着你是没有自由的,只能任由自己被一股在自己体内,却毫无觉知的力量拖拽到生活的困境中。”

在坏事在萌芽状态就掐灭它,意味着对自己的感受和想法要先有觉知,然后有行动。不要小瞧小剂量的消极能量积累出来的后果,要不就是让你每一天都浑浑噩噩,要不就是到后来变成一场难以招架的灾难。

2021年10月2日

爆发与抉择的8月

你好呀,现在是2021年8月的娄依伦向你汇报这个月的故事。准确地来说是来自9月的我的汇报。和7月情况一样,8月也是心力交瘁的一个月,所以没有卡在月末前整理完当月总结

如果说7月的时候,我是因为不断地离别而感到难以承受,那么8月的我则是因为孤军奋战和对现有工作怀疑而导致的心力交瘁。

8月开头的时候我去参加了一次剧本杀游戏,还看了两个美术馆(浦东美术馆+UCCA Edge),试图通过额外的活动而让自己振奋起来,但是最后还是陷入了心情泥沼中。第一周尝试摆正心态,第二周孤军奋战、公司内部动荡导致内心动摇,第三周彻底崩掉,第四周争取到休整时间,尽力完成放假前最后一个假期。本月的心理咨询强度也是基本一周两次,一共五次。除此之外去了两次美容院,四次举铁和两次放松。

最后我决定在目前的公司再待一段时间,再尝试一下。

这个月我学到了什么?

我想掌握自己生命主权的意志极其强烈

因为我这个月的处于抉择的交叉口,所以我把心理咨询增加到了一周两次。当我处理不了我内心的困惑,我的家庭也给不了我需要的指引的时候,我自然变得很依赖固定的心理咨询设置,让我感到安全。不只是这个月,之前我也和咨询师聊了很多次关于工作的事情,关于我的感受,对第一份工作的想法等等。8月是我试用期的最后一个月,所以我被设定了截止日期,我必须要在这个月解决掉是否要在这家公司久呆的问题。我和咨询师有更强的动力聊出结论来。咨询师对我的反馈也变得更加行动指向,比如我可以怎么和上司谈,我对工作和生活的界限是什么,我们下次的咨询议题是什么。

然后发生了很有趣的事情就是 我在咨询的时候呈现了非常矛盾的心理状态,似乎进退两难,不知道如何行动。但是另一边,我的行动力会比咨询师给我设定的截止日期要快得多。我更快地提出了调岗的需求,我更快地找朋友寻求反馈,我更快地提出离职。

即使在极度挣扎之中,我愈发体会到自己想要自己做决定的意志极其强烈。换言之,任何人的意见都只是意见,我想要自己做最后的决定。不要告诉我要怎么做,我会自己想明白。

在心力交瘁的当下爆发出的强推进力让我自己也惊讶了。

油与水 式的分层生活

现在职场中有一个词很热门:“实现工作与生活的平衡”。我之前也是这个词的拥趸,因为我有长长的代办清单想去完成,单一的工作自然是无法满足的我多样的需求和动力,所以我想在工作之余去实现其他的目标。我没有找互联网行业、咨询业、投行的工作原因之一就是他们严重的加班文化。我需要守住我的生活时间,这样才能守住我的其他人生目标。目前这一份工作的确是准时下班的情况更多,但是下班后会又偶尔的联系,以及还有深夜搭建展览、周六日的活动。每次到那个时候,我的内心会强烈地抗拒,因为我被侵占的不只是时间,而是拖慢了我实现其他目标的速度。

渐渐地我感到自己的生活变得像是一辆火车在两条轨道上同时行进。一条是目前的工作要求,我想要做好它。一条是我的人生目标,我要守住生活时间。这两个轨道所占用的时间会时不时冲突,更因为我加入了一家创业公司和这是我第一份工作,所以还没形成工作风格的我被工作内容本身以及周围人事变动 严重消耗。

双轨制的生活状态这让我想到大三下时的感受,那时候我也爆发了巨大的心理冲突。我在父母对我的期待(继续财务和商业的道路,去英国读商科)和我对自己的期待(探索文化创意领域)产生了无法调和的冲突。因为我只有一个我,我的一天只有24小时,我没办法同时满足这两个期待。在本科的前三年我一直在试图调和这两者,通过不断增加学习时间、严格自律甚至有时候透支自己精力的方式,勉勉强强撑到了大三下。大三下我发现之前的缓兵之计行不通了,我是真的要决定研究生专业是什么,而且这俩个期待是没办法通过折中主义解决的。

而8月的我也是在一个同样的交叉口上,我的试用期即将结束我需要决定是否在这家公司继续待下去。但是因为工作本身的高要求和高变动性,我无法同时满足工作的期待和我的生活期待。

你打算怎么选择?我再次被推到了这个选择的岔口上。

通过这两次极其相似的重大冲突,我意识到自己对生活的统一性的要求非常高。将时间分成两半,各自努力的活法没办法满足我。我希望我在做的事情、我的价值观、我的目标是统一的,也就是说我的生活是整体地运转的,浑然天成融为一体。

职业的我VS真实的我

人在工作中会带上职业面具:我是一个医生,我是一个银行职员,我是一个服务员,这不仅是保护自己的方法,也是社会鼓励的、能体现高度职业素养的方式。人在生活中也会带上人格面具/标签:我是一个高等受教育者,我是一个母亲,我是一个长辈,通过标签我们快速地理出次序,人的行为也和惯常的期待相符,这是社会所鼓励的也是社会的润滑剂。人们各司其职,做好自己的社会角色。

但在其中,我感到了一些压抑。带着专业的面具和同事们、合作方进行公事公办的交流会让我感到一部分的自己没有被看到,同时我也没看到对方的全部。当然,我们没有必要对每个人展示真实的自我,也没有必要了解对方的全部故事。我只能说 隔着一层接触人,让我失去了与人的连结感,我感到自己本可以更加真诚地面对他人,这也意味着我更加真诚地面对我的生活,投入我的生活。

这个问题我还没有理出思绪来。有时有过于真诚对自己也是一种负担,因为我会过度承诺。对他人也是一种负担,因为别人没有准备好如何承接这种单刀直入式的交流方式。

但有一件事是确定的,相比于受雇于他人,成为自由职业者/经营者是个更好的职业选择,因为我可以以我本身存在,而不是作为一个公司的分支。

9月9日

重重受难的7月

你好呀,现在是2021年7月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

本月的开头就不太顺利,是个低潮期。6月的月总结中就提到了7月初的一次精神崩溃,然而这并不是结束。7月比我想象得更加无情和耗尽精力。第一周的精神崩溃,第二周的直属上司离职,第三周得知唯一的同部门同事也要离职,第四周迎接我同事的离职。这接二连三的、猝不及防的离别直接触发了我的离别焦虑,这个月的心理咨询次数升到了6次之多。我的日常学习、锻炼也完全停止,阅读量降到了6本,每天都是在苟延馋喘着维持着精力把我的工作完成。

有意思的是,在7月的第二周因为食欲下降得很厉害,所以达到了我的近几年的史上最低体重,在后半月又因为压力进食了不少的甜食和碳水化合物。嗜睡、赖床这些不会在我身上出现的情况也一一出现,我讨厌面对新的一天,我也害怕面对新的一天。

在7月最后一周,我又经历了一次急性肠胃炎,所幸持续时间并不是很久。

总而言之,这个月对我来说非常难熬。心理层面上的挑战非常大,可以说是怕什么来什么的一个月。

2021年8月9日记:在写下上述的7月梳理后,我在8月的第一周又一次知晓了一位同事的离职和另几位同事的离职意向。我的时好时坏的情绪状况又持续了一周。

这个月我学到了什么?

追而不舍的眼光,是什么限制了我们?

上个月末的时候打算重新做人,所以报了一个现代舞的班。虽然后来生活中的波折很多,还是按时去上现代舞课了。舞蹈教室就像是一个小小的壳子,可以钻进去暂时喘息。

在学习舞蹈的时候,老师让我们观察自己的动作和身体的各个部分,想象自己是一个愤怒的人、快乐的人、魅惑的人、疯狂的人等等。这做起来比想象得难多了。比如当指令是假装你是一个非常有魅力的人,你要去勾引你对面的学员。你的动作、你的步伐、你的眼神会是什么样子。在做这个练习的时候,首先升起的想法是:“我不是这样的人,我要怎么演出来?” 因为从开始就把自己和非常有魅力的人划分开来,所以我后来即便努力去做,也很容易笑场或者破功。其次的情绪是摸不着头脑,不断地回想那些我感到有魅力的人是什么样子的。回忆中,从魅力的A拿一些元素,从魅力的B拿一些元素,凑在一起却是四不像。最后进入我大脑的想法是“别人眼中的我是什么样的?”“我和别人比起来有没有落后?” 因为舞蹈课是团课,所以当你在做工作的时候,也会在意他人的眼光。(虽然实际上的氛围非常宽容,而且大家并不在意别人在做什么,也没有淘汰和选拔的机制)。

在这个小小的舞蹈练习中,我意识到周围存在着很多框住我们自己的东西,其中最难挣破的是自己对自己的认识。我不是这样的人,这不像我做的事情等等。人通过维持一致性和寻找连续性的证据来保护自我认知:我是谁,我会做什么,我不会做什么。这些都是为了保持自己稳态的做法,但是从诞生到现在我们又无时无刻不在改变着。我们的身体在长大,我们的细胞在代谢,我们周围的环境,我们自己的想法等等。今日的我还是昨日的我吗?我是如何把现在的自己和八岁的自己联系在一起的呢?

眼光的牢笼来自观者,更来自内心。

这世界应该这样,应该那样

我们感到痛苦的原因往往是难以接受事实,难以单纯地接纳当下的情况,而是不断地与之抗争。我在入职当前这家公司的时候,带着的想法是:“怀着学习的心态,边做边学。”但是后来发现一家创业公司的流程是不完善的,方法论也是在进化中的,所以我的角色与其说是学生,不如说是开拓者更为贴切。但是,我却不断地想逃避和否认这个事实。我抱怨为什么公司没有带我的人,为什么其他部门的人无法回答我的问题,时常感到沮丧和无措。

但是追根究底的话,是我不愿意改变对这家公司的假设和期待导致了我后来的种种失望。我希望公司能有一个完善的培训体系,清晰的流程,有条不紊地项目管理规范,然而即便是大公司也无法做好这几项,何况是我现在入职的一家创业公司。但是我如果决定留下,那么需要修改的就是我的期待和假设。

坚守自己框架、自己本位的重要性

公司就像一个能量场,围绕着公司的使命和目标。人们需要去办公室办公的原因就是通过这种定期的聚集仪式感不断地增强这个场域对人的影响。所以一旦进入公司的场域,我就感觉到周围的期待,比如现在待办事项很多了,是不是要多加班干一些活。另一个部门最近走了好几个人,是不是要少给他们下任务等等。最近召开了公司的战略会,管理层热情洋溢地和员工们分享了他对公司的愿景,收口在员工可以从中找到他们的发展空间和对未来的想象。

听完战略会的当下,我自然是受到了感染,感到跃跃欲试。但是回过神来,突然意识到那时我是被整个场域的氛围所影响。即便战略很雄心勃勃,每个部门都要蓄势待发的阶段,但是公司的目标和我个人的目标终究是无法完全一致的。现今公司会继续在家具家居行业深耕,但是我的目标一个重要组成部分是东亚的国际交流,而我理想的工作形态是自由职业以及日韩出差。这两项是现今的公司无法给到我的,甚至在他们的未来规划中也无法纳入的。

当然,这不意味着我和公司的目标就毫无契合点。对美的呈现的追求,对生活方式和家居生活的探索一点上吻合的。但终究这家公司的愿景只是我个人愿景的一部分而已。当想清楚这一点后,我突然可以退一步观察我的生活。在公司这个场域里,我被鼓励多加班多奉献,更快速地完成工作。加班就意味着侵占我的个人时间,更重要的是我的注意力将被公司的目标所吸引,但是我自己想探索的其他领域就会受到忽视。

如果我对自己想做什么不够清晰的话,别人的逻辑就会进入我的大脑,我就不是全力在完成我的梦想,而是在完成别人的梦想上顺便追求我的梦想。这种权重的分配自然是不合理的,我应该考虑的是如何找到一家公司可以配合上我的愿景和目标,以及在工作中不要忘记矫正自己的标准,而不是用公司的期待取代我自己对自己的期待。

回顾大三的某一天

我记得在我大三尾声的时候,我开始考虑自己未来研究生读什么。那时候的专业是财务管理,周围的朋友也都是商科专业,比如会计、经济学等。在那个平台和环境下,很容易就想要去继续深造现有的商科专业,然后去查找世界知名商学院是什么,排名怎么样。

那是一个下午,我坐在我出租房的白桌子前,考虑着我想干什么,以及世界正在发生怎样的变化。那时我意识到如果单凭财务处理能力去比拼的话,未来是一场硬仗,而且我没有什么很大的把握可以胜利。因为商科专业非常饱和,无论是研究生申请还是后续的工作申请,你需要有一张完美履历:毕业于某某知名大学,在某某大公司实习,在某某大洲做志愿者等等。如果我继续按照目前的路走的话,我只会不断地感到自己的不足,而且是对过去已发生的事情持续地感到不足。这是一条人人都认可的大道,但是走得比别人快并不容易,我拼尽全力也不过能拿个中上游的名次,从买卖上可不太划算。

而那时中国的经济发展很迅猛,金融行业也在冉冉升起。但同时我也意识到文化行业和设计行业也在不断发展中。如果光拼现有的财务专业是走不通的话,要不要给自己增加一个维度?在一个维度上走不通的话,不如直接复杂化整个比赛,让比赛的评判标准变得更复杂,和对手们比较综合分数呢?

下一步的中国市场会需要什么?以及和国际相比,中国市场会需要从国际上吸取什么样的人才和经验?那时我的回答是审美,下一步中国市场会更加认可美的价值,文化的价值,而这一条从未走过的道路,中国必然需要和其他国家合作,从其他国家的已有实践中获取经验。

循着这个思路,我决定了自己的研究生专业不会再做和财务相关的,而是要和美相关的。因为这个想法只是一个模模糊糊的概念,当时的我也无法把她细化成更加具体的领域,那么从美的最高层次去学习–艺术。

当下的我正是循着大三时我的预期再往前走。我的研究生专业如我所愿是艺术管理,而我现在就职的公司在美的呈现上也非常注重。我虽然握有罗盘,但是事情的发展并不如预期得那么顺利。我因为抑郁症状休学了半年,我的父亲在研一的时候神志退化,我的工作环境人员流动率极高,触发了我的分离焦虑。即便有许多不安的事情、不顺利的事情发生,但是我还在继续走在我给自己设定的路上。

当下的我对未来还有什么期许呢?这是近期我要思考的问题吧。就像大三的那一个普通的下午一样,人的意志可以把普通的日子也变得不普通起来。开启我下一个转折点的日子在什么时候呢?

2021年8月9日