Flashback 复习一下过往的月总结

现在是2022年3月,辞去第一份工作之后,我对工作的定义受到了挑战。我原本一心一意地觉得人就应该选择自己感兴趣的工作,然后钱就会随之而来。但是我现在不知道要怎么回答这个问题了。

重新回顾了一下在这个博客里记录的2018-2022年,3年多的我的月总结。那些现在依旧有共鸣的话语,那些早就有征兆的我的特征…

发现自己最容易陷入的陷阱,也是我早已察觉的:给自己设立过多的目标,给日程表中加入过多的任务,不愿意让自己休息,最后情绪崩溃。

同时发现自己的精力总量其实很有限,与人交往和外出会快速消耗我的能量

经期前一周,可能因为激素波动,我也更容易陷入抑郁情绪。

回顾的时候觉得现在的自己也心有戚戚的段落:

2018-6

每个人都有自己的生活节奏,而生活节奏的选择应当以本人的感受挂钩。在月初的时候,我因为不懂得拒绝和太过贪心,接下了两份实习(宝龙美术馆与艺术新闻中国),再加上原有的艺术市场通讯兼职,我的生活便被工作塞得满当当。周一到周四去艺术新闻上班,周五到周日去宝龙美术馆上班,下班回来需要赶艺术市场通讯的稿件。这样的日子,我只支撑了一周,便觉得幸福感迅速降低,自己对生活失去了掌控。然后不得不红着脸辞掉了兼职工作,减少了美术馆的出席率,其实在最开始我就觉得有一些勉强,但是没有彻底地拒绝。
当觉得有一些事情不合心意的时候,最好再考虑一次,因为人的精力是有限的,必须要学会拒绝。也正是这些拒绝帮我们挑选出来最重要的那些东西。我喜欢富有挑战的工作,但是太忙太有压力会让我恐慌。

 

2018-9

  • 精力比时间更有限

虽然我对很多领域都保持着好奇心,但是可惜的是,我的精力却如此稀缺。作为一名学生,一天两节课是我的极限,超过两节课后,我完成额外工作的精力就彻底耗竭。和那些兴致富翁们不同,我的精力和能量可以说必须要计算着花费。

最近对于small talk这件事情变得驾轻就熟起来,因为没有必须建立社交联系的压力,所以只要交换信息即可。但是,如果和一个人长期呆在一起,就会让我感到精力值下降。如果在外面呆太久,没有一个私密的空间,我也会感到精力在一直下降。

当我的精力值低于阀值之后,我的自制系统就会崩溃,我就会极度渴望食物以及消遣,大脑直接放弃有成效地运转。

  • 挺起胸膛谈价格

写作这件事情是我一直在做的,而且已经变现的一项技能。但是,作为一个幕后写手,其实议价能力非常低。我曾给两家媒体报过价格,第一家媒体我报的价格过低,所以虽然对方同意了,我依然没有动力去写。第二家媒体我按照心里价格直接说了,对方直接拒绝了我,在那个当下我非常的沮丧,但是回想起来,我又陷入了面试者常有的讨好型心态。相信自己作品的价值,并为它找到合适的顾客才是让双方都获益的办法。平等的价值交换才能走得更远。

  • 和关键人物建立亲近感

现在的我似乎愈发鸡贼了。我无意认识很多人,我也不需要更多朋友,不需要关注和陪同。所以,可以的话我希望和大部分人保持商业关系或专业关系,一小撮人保持交心和共同成长关系。我似乎意识到了,有时候别人并不希望你露出自己的脆弱,因为他只想要一个无坚不摧的伙伴。所以,对于他们来说,自我包装就是最好的应对方法。

与关键人物建立联系一定要早埋线,慢收网,慢慢地增加接触,表达自己的愿望。我现在就在尝试与教授、就业服务等关键人物建立关系。

2018-10

  • 东方文化的向外渗透的可能性

在法兰克福书展的最后一天是cosplay的日子,所以我看到了许多欧美的人打扮成日本动漫里的角色。在书展闲逛时,也遇到了一个专门做日本漫画分享社区的德国公司,我问了她日本文化是不是在德国非常有人气,得到了肯定的回答。在离开的那个下午,正好是中国的科幻作家刘慈欣在pavilion做对谈活动,我虽然时间赶不上,只能看了开头。但是,那个会场里人潮涌动,而且吸引来的大多是欧美的读者,这让我非常惊喜,因为一般来说,这种亚洲作者总是由亚洲的观众所围绕。然后,在刷朋友圈的时候,看到一个在巴黎上学的小姐姐分享说,自己去一个非洲同学家做客,被激动地告知:自己真的很喜欢中国的电视剧,经常在一个亚洲电视剧分享网站上配字幕的中文电视剧。

由此我意识到,人的情感是共通的,感动了一个国家的东西,就有跨越国界感动他国的力量。就像村上春树说的,“鸟是没有国界线的概念的。”故事也是。当然我们可以说,这是由于东方经济实力的崛起,从而让他国产生了了解的欲望。但是,我的确感到西方思想中有许多部分已经开始脱节,造成了不好的影响,东方的思想也许就是它的最佳补充。

  • 目标意识减少焦虑

人很容易陷入追求完美的困境,希望可以做好每一个角色。例如我们在评判一个艺术家的时候,不单单讲他的艺术成就,还会牵扯到他的私生活等,然后做出结论:这位艺术家虽然艺术造诣很高,但是他的为人却还不够。我想这种居高临下的评判的前提就是:人只有变得各个方面都完美了,才称得上优秀。对于这位艺术家来说,也许遵循高道德并不是他的目标,他只在乎自己的艺术成就。

就上个月读到的极具冲击力的战略制定规则:战略的本质是取舍,一个战略的反面应该是另一个战略。“我要做一个有趣、有上进心还有知识量的网红”并不能算上是一个战略,因为它的反面是“我要做一个无趣、没有上进心和知识量的网红”。不能什么都想要,因为这意味着没有取舍,没有焦虑,没有资源倾斜,打磨和计算。

我在来欧洲留学的之前定下的目标就是:1. 看更多的好东西 2. 语言学习。因为我不再把成绩当作自己的目标,所以对自己学业的要求不再那么苛刻。回想我的本科,就是完美意识太强,所以让自己的生活疲于奔命,在一项一项的待办事项之间奔波。待办事项原本是帮助我完成目标的,结果却成了我的桎梏。

也得益于这个目标,我做选择的速度和衡量结果质量也有了依据。生活的焦虑感少了很多。

  • it’s all about building the system

任何一个长期的计划,如果想要变成现实,那么我们需要建立一个符合自己天性的系统。不是去压抑,而是去顺从天性的河流,并依凭它的力量让这个系统持续地运转下去。

这件事情是不是很麻烦,很难?是的,而且它还很反直觉。因为人是短视的,所以选择压抑的方式会更快地达到目的,然而这种压抑的方式却明显不能长久。我依然会有时放弃思考如何构建一个系统帮助我达到目的,而是采取粗暴简单的压抑方式。

2018-12

  • 舍弃那些让我感到压力的事情

很抱歉的又很轻松的是,我拒绝了很多的邀约和承诺。我会直接说自己状态不太好,有时候会撒一下小谎。应该没有造成很大的困扰,但是肯定是给他们带来了点麻烦。

我放弃一些原定的目标,日本实习、坚持写艺术文章、每周参加舞蹈课。我现在也不觉得自己是一个救世主了,我不需要为他人的痛苦负责,因为每个人只能负责自己的痛苦。我也不觉得自己是洞察力超群,以为看透了别人在想什么。

想要摆脱抑郁情绪,不想不断地在沙滩上搭建脆弱的城堡。

2019-3

因为我在国外漂久了,飞飞机变得和搭巴士一样自然。有时候,我觉得巴士更让人苦恼,因为它的线路很复杂,每个城市的规则不一样,但是搭飞机的流程却遵循着国际标准。很多人会为旅行赋予意义,尤其是特定的地点。现在的我意识到单次的体验其实不能改变什么,你还是你。跳伞前的你和跳伞后的你,不会有变化,即使你之前给这项极限运动赋予了多少意义。去了冰岛的你和没去冰岛前的你,也没有任何区别,无论旅行社把冰岛之旅说得有多么震撼人心。

真正改变你的从来不是一次性的体验,不是那种烟花式地情绪爆发,而是一次又一次的练习,每一天的积累。日拱一卒。要用一段时间去丈量自己的进步,而不是追求那一个个看起来很光鲜的瞬间体验。

2019-8

be present 是幸运的开始

这句话我很早就在书里读过了,但是直击家里蹲的痛处。我真的不喜欢阵仗很大的派对或者饭局,每次和人约饭都要心理建设一下。不过,这句话是真的。我觉得许多的机会的到来都是因为面对面吃过饭,真正花时间和对方聊天,了解彼此之后,才会产生熟悉和亲近的感觉,之后就更没有障碍地线上联系。还有一些讲座、活动等,都是邂逅新可能的地方。

我还有 见人之前无比后悔自己答应下来,见人的时候就兴奋不已的毛病。

但是,我大概还是会逃避一下,但是未来逃避的时候会用这句话劝一劝自己。

难产的精神独立

我一直是学生身份,所以经济独立很难。当然也有人能做到学生时代就经济独立,但是我大概是懒惰,不太想自己打工支撑生活。生活自理方面倒是做得还行,自己想干什么就会研究,考虑性价比之后然后去实现。本来我觉得这种生活大概在我30岁才会结束,就是不用害怕饿死,不用害怕没有钱,想买价格高一些的东西的话,我家肯定能帮忙。而且,我做选择的时候,总会向家里讨论报备一下。这样想的话,其实我不但经济不独立,精神也没有很独立。这种状态虽然觉得不自由,但是也不会感到恐惧。

现在的话,感觉自己自然而然地过渡到新阶段:“行吧,全部我自己来吧。” 虽然对过去的舒适感尚有留恋,但是对未来也不是很恐惧。

2019-9

到目前为止,我想说自己的心理状态还没差到不行的最大原因就是:我的内心一直存在一个声音,告诉我,不要倒下来,不要屈服于那些负面的想法和情绪。然后告诉我你现在要去干什么,去整理房间,去完成小组做作业,去倒垃圾…….大概我还不想放弃我自己吧。

2019-11

咨询师告诉我:“你的性格好像一直在变化,外向和内向一直在切换,对生活的策略也在不断地变化。这只是你在不断尝试,不断地了解自己,慢慢去拼凑出自己的地图,找到真实的自己。” 在咨询过程中最深刻的一段大概就是我提起初中的时候觉得自己莫名其妙被标上了“男女关系混乱” 加“长得不好看(同时也有暗示我长得好看的信号,所以我很混乱)”。我提到初中的时候,无端地受到一些男生和女生对我的外貌的攻击的时候,我依然还是情绪很激动,觉得很受伤。因此,即使是今天我也对自己的外在形象有很多不自信的地方,我也很怕出现在镜头前,我也不喜欢看自己的照片,被拍照让我觉得很恐惧。咨询师就开导了我一下,然后让我在结束咨询后写一段文字给当初的自己,下一次咨询的时候告诉她我写了什么,然后咨询师居然听了我的独白特别感动,眼中亮亮的(被反馈吓到的我本人)。以下是我的写的话:

一个人是一个整体,是1+1>2的效果。不要因为小的缺点就否定自己的全部。作为凡人的我们是做不到全知全能的,但是活出自己的风格确是有机会的。因此无论对方如何攻击你,他们都是紧紧咬住你的一点不放而已。但是,你本身的存在并不会因此而被否定,你的整体系统的复杂程度和协调程度将让他们的攻击变得不值一提。

……

失去和获得同在这句话也可以适用到我现在的情况。我长久以来在钱上,一直存在着一种侥幸心理,我想这种侥幸心理大概在很多的中国女孩身上也存在着。大学的生活费和学费父母会支付,刚毕业也会有父母的经济支持,要买房的话父母会帮忙还贷款。当然,我是想要经济独立的,但是我的内心隐隐地会觉得如果我最后没赚多少钱,父母的支援也不会让我生活水平下降的,买房什么的也会有人帮忙和参谋。

我本来觉得自己是一个新时代女性,会自己找工作养活自己,和这句话没有关系。但是我现在反省自己发现自己也被诱惑了,我觉得因为我是个女孩又是个独生女,我的家庭一定会支持我帮助我,无论我选择什么都有人给我兜底。但是我现在不这么觉得了,我觉得我的父母也是人,他们也面对着那么多人生的不确定性,我怎么可以把自己的不确定性让渡给他们的,把自己选择的风险和后果让他们承担。

2019-12

理性与感性的平等

最近和心理咨询师回忆了很多的过去情况,其中她问我最让我印象深刻的问题是:“你觉得自己的理性几岁,你的感性又几岁呢?” 我想了一下,我回答说:“我觉得我的理性大概是30岁多岁,但是我的感性大概是小学四年级。” 在我说出这句话后,我自己也对这个状况很震惊,因为它们俩的年龄差距过于悬殊,所以我常常难以平衡我的感性和理性,出现的症状就是:

1. 我的理性掌控了我生活的70%以上的决定,所以我总是会让理性逼着自己去完成待办事项

2. 我的理性不相信我的感性/直觉/感受,所以经常会否定它

3. 在我的理性不断地压抑自己的感性的结果就是,我的感性会突然直接崩掉,轻则暴饮暴食一阵子(接着的就是自我厌恶和自我攻击),重则情绪抑郁

在去年我也隐隐约约意识到了这个情况,所以我在制定计划的时候会留出更多的弹性空间。但是,我还是没有真正对理性和感性都持一视同仁的态度,而是用理性的方式尝试去调节和管理感性。在层级关系上,理性还是高于感性的,被赋予更多的信任和权力。

在分析为什么这两者的成熟度差得会那么多的时候,有两个原因:

1. 我初中就离家去外地上学,孤立无援的状态下我的理性接管了我的生活,让它不至于分崩离析

2. 这个社会更加鼓励理性的发展,所以我也受到社会主流的影响,觉得人应该自律,人应该征服自己的惰性

最近正在努力自己的感性慢慢发声,让理性和感性学会合作,而不是互相争夺的状态。

愉悦感套餐(utility portfolio )

这个点我之前应该也写到过,但是我近期又想了起来,越觉得它很正确。

1. 人的一生是为了追逐愉悦感而存在的,那些快感和快乐成为我们人生的高光时刻,所以一个人愉悦感的总量越多,你越是感到生活值得一过

2. 愉悦感来自于体验,例如购物、观看表演、被认可、旅游等等。很多的东西都会给我们带来愉悦感,现代人最习惯的愉悦感来自于物质。

3. 来自同一东西/体验的愉悦感会随着得到的次数增加,边际递减

4. 即便是会产生快感/愉悦的东西,也分为立刻能给人愉悦的感觉(例如SPA、购物、大餐),延迟给人愉悦感(例如解出一道数学题,围棋高手对弈)

5. 为了让我们感到生活值得一过,我们应该为自己设计愉悦感套餐(utility portfolio),里面应该覆盖多种多样的愉悦感受

6. 靠种类取胜比靠数量取胜更有效果,做100次SPA不如做20次SPA+10次大餐更让人开心,因为同一项活动重复太多次能从中榨取的愉悦感就会越来越少

2020-3

对生活的基本假设是我们生活感受的基石

在经历了一些人生转折点后,我现在认为人生的底色是悲剧。我时常想象自己是穿着细跟高跟鞋走在满是孔眼的铁丝网上,我认为我当前的生活其实比我想象地要脆弱地多。正因为我这个悲观的假设,我倒是对生活感到更加感激,情绪上更加乐观了。因为我觉得所有我所获的好意还是自由都是一种幸运,而不是理所当然。

和其他人因觉得生活对他不公而感到沮丧的人相比,我倒是从开始就承认生活就是不公的,命运就是无常的。可以说,我相信坏事还是失败总会发生的,有区别只是它在什么时候发生而已。如果今年没有发生,那么我也就赚到一年的时光了。所以在今天疫情发展,经济后退的当下,我作为一名应届毕业生并不觉得绝望和倒霉。因为我一开始就假设自己没准拿不到好的工作。这么看来,我的人生观非常丧气啊。

即便是爱情观也是这样,大家会期许自己拥有一段美好的爱情,如果现在的男友有一些让人恼怒的确定就会忿忿不平。我倒是觉得,持续能带给人美好感觉的爱情是稀少的,所以它才会不断在影视作品中出现,在文学作品中传颂。作为一个普通人,应该思考的难道不是如何修好一段不那么完美的关系,而不是如何一开始就获得完美的爱情吗?后者的几率低的不行吧。

2020-5

多线程工作的坏处

我今年的三大目标之一是语言学习:1. 意大利语毕业考通过 2. 日语写作能力提高至可以写展讯 3.韩语过六级。然而因为我有4个兼职在做,画廊、会计师事务所、日本投资公众号、商业地产宣传,日常还有日语课和舞蹈课。它们都会时不时冒出来,抢占我的时间表。对每一个雇主来说,我所付出的时间都很少,但是对我来说,我却觉得我的时间一直被打断,没有办法做自己想做的事情。看着语言学习计划被一再推迟,我开始焦虑。

我之前自诩是一个多线程工作人士。我不喜欢一段时间只做一件事,我喜欢不断切换任务,平行做好几件事情。但是这个月平行任务太多,让我疲于奔命。

这大概就是成年人的感受吧,太多的事情需要同时处理,思考的带宽被严重占据,觉得每天都在忙忙忙,每件事情看着都紧急,但是回过头一看好像自己只是在原地打转。我这算是提前体会了等我到30-40岁的时候所要面对的生活状态。然后,我发现我不喜欢这样。

为了避免让自己陷入这种情境有两个方法:1. 挑出对自己最重要的事情,然后舍弃那些不太重要的,允许自己在一些方面做的不好,低于平均 2. 找别人代替我做这些事情

分析起来容易做起来难,自己接下的兼职要怎么重新回绝🤦‍♀️

2020-6

1. 第三方视角

今天看的一本书《 你有你的计划,世界另有计划》(万维钢)中提到的一个概念:所罗门的悖论,正好和我昨天与心理咨询师聊天的内容有共通之处。古代犹太国的国王所罗门特别擅长给别人提意见,很多人都会从很远的地方前来讨教所罗门的建议。所罗门可谓是智者中的典范,然而当考察所罗门自己的生活,你就会发现他做了很多错误的决定:他好色,贪图钱财,爱炫耀,虽然只有一个儿子但是并没有好好教育,最后儿子成了一个暴君,这么聪明的人物,每天给别人提建议,但是自己的生活却过得不好。那一句热门名言:”读了很多书,但是仍然过不好这一生。”也算和“所罗门悖论”有所联系。

为什么人有时候显得很有智慧,有时候却蠢得出奇呢?原因就是当局者迷。那么如何才能让自己更有智慧,或者能更理智地推理呢?社会心理学家伊格尔 格罗斯曼给出了几点建议:

  1. 把发生在自己身上的事情想像成是发生在别人身上的事情
  2. 把眼前的事情想象成一年以前发生的事情
  3. 把自己想象成一位老师,把在这件事情上要打交道的人想像成一个12岁的小孩,通过营造一种不对等的关系中,更能表现出智慧

换言之,就是要跳出自己的身份,以客观的角度判断面前的处境。

昨晚我和咨询师的谈话中就使用了这个方法。咨询师让我描述我的感觉,但是用一种讲故事的方式去描述。我说道:在过去的一周里,我的感觉就像是一个男人每天都有要推动砖块向前进的任务,他在推动砖块的过程中感受到了达成感。但是在过去的一周里,这个男人坐在他本该推动的砖块旁抽烟喝酒。他一边自责自己不去推动砖块,但是一边他的身体和心情又极力抗拒起身做事情。然后咨询师问我:你觉得这个男人最想做什么。我回答道:这个男人觉得自己的生活似乎是延绵不绝的挑战,他总是给自己布置一项又一项目标,而且这些目标都是以2-3年为维度的,所以他感觉自己已经持续工作了太久,而且未来需要工作的时间又看不到尽头。他现在最想做的就是在海边躺上一周,什么也不错,彻底休息一下,他已经很久没有体验过放松和休息的感觉了。

然后咨询师告诉我:你应该允许自己休息,不要把休息和享乐联系在一起,不要潜意识地觉得自己做得还不够,不配去享乐或者休息。首先,你应该允许自己有享乐的想法。其次,休息也不等于是享乐,反而是一种必须的充电。手机没电的时候我们就去充电,充电本身并不是一种享乐,而是一种维持手机性能的必要途径。

我在那个瞬间接受了他的解释,我想象中的男人我也觉得他非常需要休息,彻底地休息。但是,当我把焦点从这个男人上移开,从自己的角度出发时候。我突然感觉自己可能最后不会去选择休息一下,因为我会顾虑很多,我想要不断地有产出,我希望实习一个接着一个,我希望完成这个完成那个,然后让自己休息这件事就被我无限推后。

咨询师最后告诉我:当你为自己决策的时候,不要想象成你在为自己决策,而是在为那位男人作出决策。

最后我问了一个问题:为什么我的情绪低迷期会显得如此明显? 咨询师说:这是你个人感知有问题,你只有在把自己逼到极限,身体反应告诉你真的不能再加负荷的时候,你才会停止。所以低迷期对你来说才这么痛苦和明显。

嗯,我觉得咨询师说的是对的。以及我的确需要用第三者视角去考虑我下一步该做什么。

2020-7

1.秋千原理

这个月读到的最让我印象深刻的一本书里面介绍了秋千原理。摘取片段组合一下的话,大概是以下的论点:

世界上所有的事物都存在两面性,即便如此,人类总是去追求特定的一面,一味地追求“积极的一面”,“好的一面”,“快乐”,“成功”。这种只追求一面的行为,势必导致当势态向相反的一面发展时无比失望的情绪产生。

能看清秋千全貌的人,就会知道“看似获得了一面,实际上也失去了另一面”。

正因为荡秋千的人态度有问题,所以才会感到苦恼,不要只是期待“某一个特定方向”,站在旁边观察的话,就会看到秋千的全面就是左右在摆动,荡向“右边”好的想法不成立,荡向“左边”好的想法自然也没有意义,“左”和“右”的价值没有丝毫之差。但是站在秋千上的人,不知道为什么,心里就会有一个错误的幻觉“向前=好”“向后=坏”。

不同人有不同的取向,假设有两个人,一个是向左发烧友,一个是向右发烧友。当向左前进了4步时,向左发烧友欣喜若狂,“我获得了四个荣誉的向左”,但是向右发烧友看到的是:与其说得到了4个左,不如说失去了四个非常重要的右。两者因为视角的不同,自然会产生分歧。

这让我想到了三件事。

第一,一些自诩为独立女性的人,会骂那些想着结婚和生孩子的女性“婚驴”。“天呐他们没有自己的事业吗?只想着生孩子,只是一个繁衍工具。” 同时那些特别重视家庭生活和喜欢孩子的女性会说:“奋斗这么苦,赚了这么多钱有什么用。没有男人要她,连孩子都没有。家庭生活才是一个人幸福的根本啊。” 在我看来,两者的互相贬低都没有意义,因为这就是秋千向左走,向右走的问题。最糟糕的处理方式是在左右发烧友之间的互相徘徊,在选择当个“新时代独立女性”的时候,却无法变得洒脱,要用反对侧的价值观去衡量自己。我的想法是,选择任何一个方向都没有错,但是要坚持自己的价值观,不要用两套相矛盾的评判标准来衡量自己,这样你永远无法得到满意的分数。

第二,我在学习经济学的时候,学到劳动力供应表时,老师说介绍道:“X轴是劳动报酬,Y轴是闲暇时间,有些人会为了保证闲暇时间,放弃金钱。” 本科的我觉得这个假设非常奇怪,要是我的话,肯定愿意多工作。但是,现在的我却认可了闲暇时间的重要性。我想法改变的原因是, 本科的时候我非常有事业心,我想向世界证明我的价值,赚到的报酬就是我的价值体现。但是现在的我则想要提升我的人生体验,所以闲暇时间就是自由去选择不同体验的前提。

第三,我曾经看过一句话“策略就是取舍,一个策略的反面是另一策略。” 我的定位是分享积极向上的高质量内容。这并不是一种策略,因为没有人会想分享负能量的低质量内容。所以如果真的要定位的话,就意味着取舍,而不是选择把所有的好词都加进来。我选择分享日韩艺术就是一种定位,因为它的反面可以是欧洲艺术、美国艺术等等。秋千原理说的也是这样,你不可以同时存在于右边和左边。接受不完美的部分也是生活的一部分。

秋千原理告诉我们的就是,享受人生,接受它的起伏感。并不存在什么好和坏,低潮和高潮,那都是我们自己赋予的意义,实际上我们只是在秋千左右晃动而已。

2020-10

明确的价值观与高敏感度搭配

我遇到的人越多,我越感到人类生活方式的多样性。人人都有适合自己的生活方式,但是能不能坚守就是另一个话题了。我们太容易被环境所影响,我们以为我们所处的环境就是真理,但其实换一个环境的话,事物的评价标准将大有不同。所以没有一种生活方式是更为优越的,生活方式关乎选择,更关乎坚守。

每一种生活方式背后都有一套价值观,如果能让自己的价值观和生活方式匹配的话,那么生活中的阻力将会大幅降低。我就是我,我自由地表达,顺遂心意地活着。

价值观的不稳定将会把人置于两难之地,因为人无法讨好相反的两面,人也不能面面俱到。因此我们需要把自己的需求排序,然后按照优先顺序去满足。人无完人,世界上也没有完美的事情。

其次,为了能活出适合自己的生活方式,还意味着我们需要不断地拒绝。通过拒绝,我们剔除了生活中的冗余。这时高敏感人群就有了自己的优势,因为他们能更快意识到自己对一件事情的感受。

相反的,在我看来麻木是一个短期策略。麻木降低了我们的敏感度,因此我们能逼迫自己继续当前的工作,在短期内的确很有效果,但是却会到达一个临界点后,再也无法感知自己的情绪和感受,开始陷入人生的无意义感中。

2020-11

涌向我的生活的潮水

因为这个月和外界的联系太多,我感到自己的时间表被外界的需求填满了,我也陷入了刺激-反应的循环中。因为大部分的行程是我自己安排的,所以我并不觉得自己失去了对生活的掌控,但是我的确感到心并不平静。我还有几天达到了焦虑的高潮,我越是想要想清楚,咨询别人的意见,反而越是想不清楚,患得患失,最后直接僵直在原地。除了我自己的情绪难以处理,容易被勾起之外,外界还不断地在发生事情,不断有人敲我的门问我:“你可以这么做吗?你可以那么做吗?”

面对这些,我愈发感到如果自己不想清楚,不断提醒自己生活的锚在哪里的话,我会被卷入生活的乱流之中,只能不断地作出短期的反应。

2021-1

认知突破的苦与乐

我近期愈发意识到组成我们生活的那一些信念,其实都只适用于一定的范围,在一定的文化小圈子里通用。所以我觉得理所当然的事情,也许并不是坚不可摧的。在朋友的对话中,我意识到事情用另一种处理方式也是被允许的。在知道这一点后,我内心的罪恶感和愧疚感被大大降低了。也可以说,我感到愧疚的原因是因为我脑中想着“我本该这么做才对”。 然而,罪恶感和愧疚感反而会进一步削弱我的力量,让我变得更加软弱,在原有的泥潭中难以逃脱。

人如果想要拥有更大的自由,就必须要挑战自己大脑中存在一个个信念。先识别他们,然后质疑他们,然后选择其中适合自己的部分。

但是这种不断挑战自己认知边界的行为,除了会带来更大的自由,也会带来更大的混乱。以恋爱观为例,西方的dating文化和中国的约会文化就大不同,在接触了这两个思想体系之后,人反而变得更加不知所措了,因为在任何情境下都有两个解释方式,你不知道和你接触的人是在西方语境中,还是在中国语境中。

这就是拥有和负担之间的转换吧。我们拥有了新的视点,也会受这视点所累,在现实的复杂性上感到手足无措。

不愿交换的人生

我的求职经历终于结束了。我既参加了秋招,我也自己投递了一些公司。在面试的过程中,让我最印象深刻的是优衣库的二面。我很努力地准备了优衣库的面试,看了相关的书籍和信息,所以我知道这家公司寻找的是有经营头脑又能吃苦耐劳的员工。在二面的时候,和我竞争的是一名普通大学的本科毕业生。从简历上,我的国外留学经历,语言能力,实习经历看起来很有趣。但是那位本科生则在学业期间自己组建了摄影工作室。从招聘者角度来看,我的条件虽然有趣,但是却不是他们寻找的特质。最后我在二面被刷了下来,但是我却并不为此后悔,也没有对自己的存在价值产生质疑。

我在聆听那位本科生的经历的时候,我很敬佩她所做的事,我也认为她更适合这个职位。但是如果问我,我是否想要交换他的人生?这样的话,我就能拿到这个岗位了。我的想法是断然拒绝。是的,她在本科的创业经历的确很亮眼,而我的本科则是勤奋学习组成的。人的时间只有这么多,我如果花在了学习上,那么我就没有余力去实施更多的课外活动。但正是因为我的努力学习,我才得以出国,我才得以学会了多门语言,我才得以能全世界独自旅行。我对我的大学生活并不感到后悔。

在我还是高中的时候,我在书中读到一段话,作者说要把自己的人生活成完全不想和别人换的程度。当时我看到那句话的时候,我想即便我这一生活得如何精彩,如果能让我一出生就是一个公主的话,我肯定还是想要选公主的一生吧。

但是这次的优衣库二面让我有点理解了这个作者想表达的意思。的确,我在这次面试中失败了因为我没有的经历和能力,但是我并不想和胜者交换人生。因为我知道我的过去自有其意义和价值。

2021-3

跳进生活,享受所有

我会反复提醒自己记住的一个显而易见的事实是未来并不比现在更美好。也许是为了有一个盼头,所以大人们会告诉孩子,等你长大了事情会不一样;等你去大学了,就可以玩了;等你考下这个证书,事情会变得容易起来。但我现在意识到人生没有所谓的坎,只要过了这个坎,事情就确定了,就会欣欣向荣起来。无论是什么身份,在什么环境下,我们都会不断遇到危机,遇到意外的情况。

因为把希望寄托在未来,然后让自己在当下不断忍耐的策略显得有些愚蠢。因为你在未来也不一定比现在过得好,也许你面对的是更大的困难。我的潜意识里会觉得职位比我高的人过得会比我好,他们会更知道如何处理事情,更有经验。但是我发现无论是哪个级别的人,他们都在一团乱麻中寻找解决方案,级别越高,线头越乱。人在任何阶段都有着困惑和迷茫,都希望寻求确定性的答案,有着寻求他人的建议的需求。这种不断向外求的习惯性动作源于人们难以忍受不确定性和失败。但是事实显而易见,我们无法清除所有不确定性,我们也无法杜绝失败的发生。

不确定性本身就是生活的一部分,正如失败一样。失败和成功只是硬币的两面,我们的生活不需要因为他们出现的比率而感到忽上忽上,只要保持一直在掷硬币就好。当我失败次数不够多的时候,不恰恰说明我已经把自己的环境简化了吗?我不但成功的次数不够多,而且我失败的次数也不够多。KEEP TRYING。

2021-8

油与水 式的分层生活

现在职场中有一个词很热门:“实现工作与生活的平衡”。我之前也是这个词的拥趸,因为我有长长的代办清单想去完成,单一的工作自然是无法满足的我多样的需求和动力,所以我想在工作之余去实现其他的目标。我没有找互联网行业、咨询业、投行的工作原因之一就是他们严重的加班文化。我需要守住我的生活时间,这样才能守住我的其他人生目标。目前这一份工作的确是准时下班的情况更多,但是下班后会又偶尔的联系,以及还有深夜搭建展览、周六日的活动。每次到那个时候,我的内心会强烈地抗拒,因为我被侵占的不只是时间,而是拖慢了我实现其他目标的速度。

渐渐地我感到自己的生活变得像是一辆火车在两条轨道上同时行进。一条是目前的工作要求,我想要做好它。一条是我的人生目标,我要守住生活时间。这两个轨道所占用的时间会时不时冲突,更因为我加入了一家创业公司和这是我第一份工作,所以还没形成工作风格的我被工作内容本身以及周围人事变动 严重消耗。

双轨制的生活状态这让我想到大三下时的感受,那时候我也爆发了巨大的心理冲突。我在父母对我的期待(继续财务和商业的道路,去英国读商科)和我对自己的期待(探索文化创意领域)产生了无法调和的冲突。因为我只有一个我,我的一天只有24小时,我没办法同时满足这两个期待。在本科的前三年我一直在试图调和这两者,通过不断增加学习时间、严格自律甚至有时候透支自己精力的方式,勉勉强强撑到了大三下。大三下我发现之前的缓兵之计行不通了,我是真的要决定研究生专业是什么,而且这俩个期待是没办法通过折中主义解决的。

而8月的我也是在一个同样的交叉口上,我的试用期即将结束我需要决定是否在这家公司继续待下去。但是因为工作本身的高要求和高变动性,我无法同时满足工作的期待和我的生活期待。

你打算怎么选择?我再次被推到了这个选择的岔口上。

通过这两次极其相似的重大冲突,我意识到自己对生活的统一性的要求非常高。将时间分成两半,各自努力的活法没办法满足我。我希望我在做的事情、我的价值观、我的目标是统一的,也就是说我的生活是整体地运转的,浑然天成融为一体。

2021-9

不要容忍生活中小剂量的毒药

这个月来到北京,被高中同学的租房情况所吓倒,我进门的时候是一片杂乱的门厅,厨房内的瓷砖包着一层油渍,厨具也脏脏的,干货被杂乱地堆在侧桌上。走进卧室是不平整的墙壁,小小的床,局促的空间。转身走进洗手间,首先灯不亮,而且灯罩已经不翼而飞。过于简陋的浴室设施,头顶挂着脏脏的浴袍,洗浴用品被横杂地堆在一起,马桶盖是歪的。那一个瞬间,我感到我绝对不要来北京工作,如果我面对的租房环境是这样的。

但是,在第三天的时候我去了北京同事家里玩,和我的高中同学的租房环境相比简直一个天一个地。如果说我高中同学的租房让我觉得很糟糕,难以长住的话,我北京同事的租房环境就是让我反思自己的房间是不是可以再升级一下。同在北京,但是大家的居住条件却差距这么大。我想原因不只是租房价格和面积,更重要的是自己对居住环境的要求和维护。

这一次的北京之旅也让我回想到在上海住青年旅舍的回忆,那时候我只是因为作为中途歇脚,找了一个一晚100左右的青年旅舍暂住一下。我一进门就被满鼻的臭气包裹,左手是一个脾气很不好的老人的房间,右侧是卫生间,里面是蹲坑与强行塞进洗手间的洗衣机,根本没有办法好好地刷牙,更别说洗漱台上各种随意堆放的洗漱用品。窗子上有着铁锈,房门也是年久失修。进入了女生房间,足足放了五个上下宿舍床,中间的桌子上摆着前几天的外卖,脏脏的被子。在床上还躺着感觉半死不活的、毫无生机的女性,不断地刷着手机。在后半夜,常住在此的女生之间居然还起了争执,后半夜在吵架。

这两个回忆让我意识到人和人之间忍耐力的区别,以及人可以让自己陷入在糟糕的境遇中多久。北京的第一天我是震惊的,但是到了第三天我似乎已经适应了。这种强适应能力也让我后背冒汗,我们是多么容易让自己陷在糟糕的境遇中却不自知。人从小小的容忍和忍耐开始,然后开始适应,然后觉得生活本就如此,直到巨大的灾难来敲门。

偶然发现的心理咨询师周梵在书中提到:“其实,所有的受害都是无明造成的。无明会影响一个人与他人的亲密关系,甚至会影响生命的所有领域:工作、金钱、健康…….其实,人生是可以避免在困境中艰难抉择的。

所谓困境,就是要么看不到出路,要么每条出路都要付出巨大的代价。在情况变成现在这种进退两难或举步维艰之前,他们已经做了无数次的选择,才把所有的机缘都牵引聚集到这种状态。

只有生活在无数次无意识的选择之后,积累到足够大的冲击,人们才会意识到不对劲。这种觉知是被巨大的痛苦撞出来的。不幸的是,很多人对痛苦的忍受力异常强大,所以他们无明的程度也会很深。对自己的自动化反应没有觉知,就意味着你是没有自由的,只能任由自己被一股在自己体内,却毫无觉知的力量拖拽到生活的困境中。”

在坏事在萌芽状态就掐灭它,意味着对自己的感受和想法要先有觉知,然后有行动。不要小瞧小剂量的消极能量积累出来的后果,要不就是让你每一天都浑浑噩噩,要不就是到后来变成一场难以招架的灾难。

2021-11

马上休息的重要性

这个月的前半部分其实过得很辛苦,因为Art021的准备时间实在太仓促,所以我每天一边紧张地推进,一边很紧张自己会出错,也很无措。在展会的那四天师最难熬的四天,需要站一整天,和别人对话,看得到终点但是时间过得很慢。那时候一度觉得这样的生活太糟糕,我好累,想放弃。期间,我申请展会结束后可以请假休息3天,我原本是觉得4天的休息才能缓过来,后来怕无法通过改成了3天。结果最后申请到了两天的假期。说实话,我本来是不开心的,因为我觉得2天完全不够弥补我心力交瘁的感受。起码3天我才能让自己缓过来,重新获得活力和热情。

出乎意料的,我2天的休假结束后竟然触底反弹,完全恢复了。我自己也震惊于自己的恢复能力,而且一旦身体休息好了,大脑就不会经常是负面的情绪和念头了。

由此我再次确定了自己的体质:我是一个续航能力很差,但是回电速度很快的人。对我来说,每天的工作时间和强度都是有限的,如果强迫我自己超时工作,那么牺牲的就是我的生活热情,生活热情消磨到一定程度后我就会一蹶不振,想要放弃目前的工作。但是如果每天都在适合的时候停下来,让我自己去休息,那么只要一晚上我就会恢复精力,第二天又是精神饱满地去生活了。

及时休息,每日坚持。这是对我最有效的精力管理方式。在单次的耐力上我无法胜过他人,但是在一日又一日的坚持和韧性上我很有信心。

面临转折的2月

你好呀,现在是2022年2月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月一半的时间在辞职后的交接新工作,一半时间在搬家。这次搬家一共整理出来18个大大小小的箱子,我感到非常震惊,一直以为自己属于扔东西很决绝的人了,但是对我来说的生活必需品竟然有这么多。和同事们一一告别,表达感谢之后,我就离开了我的第一家公司。这次的集中告别和感谢让我想起在入职前,我找了一个时间和我之前的学生期间受到的照顾的人表达感谢的时候。没想到这么快又是一个阶段的告别。都说人的生活环境反映着人的生活状态。的确如此,在我搬离上海的房子的时候我注意到我购买的几个植物都半死不活了,然后房间的整洁程度也不佳。的确是反映了这段时间我的状态。

正值离职和搬家,所以我这个月集中使用了我在上海的各种会员卡,1次皮肤护理,1次染发,1次头发护理,6次健身房(含自由练习),3次肌肉放松,1次瑜伽,5次心理咨询。2022年初定下的今年主要目标就是练习冥想,起床后1个小时为固定的冥想时间,这个计划贯彻得还不错。除此之外,还开始了一周五次的日语写作练习,也成功报名了韩语口语课程。在某种意义上,我似乎在慢慢走近了我的人生愿景:促进中日韩文化交流与发展。

这周在社交上见了7个人,还看了两场电影,算是社交活动充分的一个月了。

这个月我学到了什么?

做决策=识别事物的价值

什么算一个好决策。我最近一直在思考这个问题,因为我发现自己的决策系统看起来不太聪明,甚至有些权威崇拜。我想能否做出一个好决定的首要条件是:能够正确地标价眼前的各个选项。

拿我在书中看到的一个印象深刻的段落来举例,那本书是一位乘上了中国过去几年房地产牛市的大佬,他写了一本房地产投资的书籍。书中他提到其实对于房地产中介来说,买房子的客户大多数都是一锤子买卖,不存在回头客的状况。像他这种以买房子为生的人,算是稀有中的稀有,所以中介会主动联系他告诉他哪里的房子相对于周边房价 性价比很高(术语叫笋盘)。在书中,大佬设问了以下的情景:如果说你接到了两个电话,一个电话是中介约你下午去看超值楼盘,另一个电话是你的老板说下午有个很重要的会议需要你参加。作为上班族的你,应该怎么选择?大佬揭晓答案说自己绝对不会犹豫就去看楼盘。为什么呢?因为如果真的是一个超值的楼盘,加上他对未来房价的乐观预测,这个看房子签约的机会会价值几百万。与此相比,即便服从领导的要求去参加那个会议,工资能得到几百万的提升吗?大佬在书中总结道:很多人其实嘴巴上说房子值得投资,但是实际上并不相信自己的判断,所以他们还是选择去当个听话的上班族,错失了自己的发财机遇。

当时我看到这一段的时候,受到了极大的震撼,因为我把自己代入到那个情景下,我相信我是选择去开会的人,因为我担心让我的领导不开心。但是如果我们把眼光拔高,想到自己其实工作的目的就是尽早实现财务自由的话, 那么最理智的做法难道不是去看楼盘吗,那个才是改变我命运的机会。

非常有趣。在那个当下,我意识到人对每一个东西的标价是不同的。有的人非常珍视现金,有的人珍视时间,有的人觉得是个绝佳好买卖,有的人觉得平平无奇。而机遇就是藏在被大多数人标错价格的地方。做一个好决定的意思就是你可以看到别人没看到的价值和风险,并了解到它的窗口期是多久,然后通过决定更快地达到那个目标

做想做的事也是个消费主义陷阱吗?

以辞职为契机,我对自己的工作哲学产生了怀疑。我当初选择这份工作的时候,是把个人兴趣/爱好看得比金钱回报要更重要,所以我想着我就要做自己想做的事情。但是进入了这家公司之后,有很多辛苦和困难要一一克服。当然我不是说如果我选择了一家薪酬更好的大公司,困难就不会有。但是回顾起来,我会觉得好像选择了自己想做的事情也没我期待的那么开心。或者说,我当初面临的选择是:在一份薪酬高的工作和一份我感兴趣的工作之间选择,我选择了感兴趣的工作。但是即便是我感兴趣的工作,这个工作也是别人提供给我的,所以和我真正的人生愿景的重合度大概也只有60%左右。从这意义上讲,人如果要做自己的想做的事,不如一路走到黑,直接给自己创造那个职位才对。

也因为这个困惑,我重新翻阅了一本大一时看过的讲金钱观书籍。作者的观点很鲜明:在这个世界上所有人都只在乎他自己,你想做你想做的事情,就像他也想做自己想做的事情一样。但是你是否能够得到回报,其实是看市场上是否存在这个需求。因此把自己想做的事情当作事业需要满足两个条件:1.市场上的确有这个需求 2.在做这件事上你是出类拔萃、无可取代的。作者补充道:不如在自己实现了财务自由之后,再安心地去做自己想做的事情。这时候你就无所谓别人有没有需求,以及你也不需要精通它,你只需要享受做事情本身的乐趣就好。

我仔细想了想,我觉得其中存在着生产者和消费者的视角。生产者就是创造别人想要的东西然后卖给别人的人,无论这个需求是原本就存在,还是被创造出来的。消费者就是购买别人产品的人。我回顾了一下把自己的兴趣当作职业这个观点是从何而来的,好像是从书中看到的。书的作者作为生产者看到了人们内心中想要做自己感兴趣的事情获利的需求,然后写了这个观点。然后我作为消费者,想要自我说服自己所以买了这本书,让自己相信做感兴趣的事也可以成功。从这个意义上讲,读者的我和作者的他都完美地履行了消费者和生产者的角色。(我并不是说那些作者都不是出于真心的分享的意思)

多维度策略

近期意识到两本书提到的观点其实是一件事:用多维度策略来打败市场上单维度低水平的竞争。让自己的策略丰富起来,使用系统化思维。

“你不需要在每一层都表现得很厉害,关键在于你是否能将这三层打造成一个完整的系统。

资源层关键词:获取资源,为自己制造运势,保持开放性

配置层关键词:分配资源,理性,远见,计算,确定要去的地方

专业层关键词:做一个职业化的执行者,发挥个人的独特优势,只要稳定在某一个水准就可以。例如你有51%的胜率,稳稳地实现即可。不管好坏,打出去,只管自己正常发挥,并不断提升。赢了开心,输了认命。”

写于2022年3月3日

catch the moment-2022年2月

2022年2月第一周记录

2022年2月第二周记录

2022年2月第三周记录

2022年2月第四周记录

catch the moment-2022年1月

2022年1月第一周记录

2022年1月第二周记录

2022年1月第三周记录

2022年1月第四周记录

self destruction 自我摧毁的力量

我时常被我自己自我摧毁的力量所吓倒,尤其在情绪低谷的时候,我会明显的感受到想要自己在不断地下坠,如果我放任自己的想法继续纠缠不清,如果我继续在反复思考那些让我困扰的问题,我就会一整天躺在家里,不想和任何人沟通,变得死气沉沉。

我是需要更多的休息,还是应该直接斩断自己脑内的负循环?当我们没有能量的时候,应该逼着自己去外界寻找新目标以转移注意力,还是应该耐心等待自己的能量的恢复。

要对自己的未来有信心,当你生病的时候,你既是一个患者也是自己的医生。你能感受到自己的全身的疼痛和抗拒,同时你又要仔细地观察和分辨那些痛苦从何而来,又是如何一步一步形成的。以及最重要的,对自己保持信心,相信it will pass.

当别人评论我很快乐的时候,我总想告诉他们我也有不快乐的时候。如果情绪是一个完整的光谱,那么我们能有多快乐,就能有多痛苦,因为我们使用的是同一套情绪感知器。敏感度越高的情绪感知器更能感受到快乐,也更能感受到痛苦。人就像是一叶扁舟,在情绪的大海里上下游走。感受力是一个奖赏,也是一个惩罚。

最初的时候我通过看电视剧来为自己打气,等待自己休息好了能量就会恢复。但是我发现这个手段越来越不太适用了,我会熬夜很晚地看剧,看很多似是而非的文章,大脑的混沌程度继续增加。

又是一个跌宕起伏的1月

你好呀,现在是2022年1月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

2022年的开端可谓是非常刺激,又是一个心情起起伏伏过大的一个月。这个月的开头是元旦我回了一次家(3天),然后在月末的时候我又提早回了家(7天),这个月在家乡呆的时间长达1/3,去年的我一定是难以想象的,我的咨询师也评价说 她第一次看到我回家这么开心。

工作上,我迎来了我的天才少女的直属领导,然后在三周后我又失去了她。中途去北京出差了3天,也顺便艰难地落地了我的书店项目第二期Magazine B。工作以来第二次体验到上班如上坟的感觉,无事可做,怀疑人生。在月末的时候提出了辞职,然后被劝导说年后再谈。

社交上,这个月我还和我的小男友分手了。约了一个和朋友在家里打我最爱的游戏overcooked 2,也祝贺了朋友的柴犬delta的生日。

身体上,患了一次重感冒,中途一度以为自己得了新冠。去了5次健身房,2次肌肉放松,2次心理咨询和1次团体入组访谈。2022年的想要养成的新习惯:冥想的进展还算顺利,第一次体会到了愉悦的感觉。

这个月我学到了什么?

生活是一体的,识别重复出现的模式

因为一直有在做心理咨询,所以算是在自己生活中放了一面镜子来映照自己的行为。然后我发现了以下3个频繁出现的行为模式。

  • 慕强而缺乏自己的判断

在9月的时候,因为试用期到了所以我一度很纠结是否要辞职,最后我决定还是继续呆在现在的公司。然后这个月我又萌生了想要辞职的想法。在9月的时候,我周围很多的朋友还是家人都劝我快些辞职,但是我力排众议继续呆在目前这家公司。然而时隔短短的3个月,我又想要辞职了(当我这个月再次开始纠结是否要辞职的时候,我很崩溃。因为我本以为我起码在未来的一年都不需要考虑这个事情)。

是什么让我在9月的时候如此固执地继续坚持,但是在1月又再次想要辞职呢?我想了想是因为权威和慕强心理。在9月的时候我相信了我目前最认可的大老板的说辞,我决定继续留下和公司共同成长。但是1月的时候,我发现我周围出现了一个更加耀眼的存在 天才少女的直属上司,甚至我的大老板也相信她的判断。我的直属上司选择了离职,我受她的影响也想要辞职(当时的情况并不是只有这个因素,我的家庭也有一些变故在发生,但是不可否认的是我对于所在公司的信心的确受到了影响)。

我的态度发生了180度大转弯的原因处于这一条规则:follow你周围你最权威的人的建议。但是决定一个人说什么,其实很看他的立场。我这种慕强的方式是失去了自己判断力的一种表现。

  • 过于轻易许下承诺

我意识到别人和我对于承诺的看重程度是不一样的。我如果许下了承诺,我就会尽力去完成它。但是我周围的人许下承诺的时候,除非他以纸面契约的方式存在,否则他们会比我更轻易地改变自己的结论。

过于轻易地为自己设下承诺和规则这件事情在2021年出现了两次,我和前前男友分手的时候我受困于我曾经许诺说我会尽力保持关系的存续而纠结了很久是否要分手、我和目前的公司许诺我会再工作1年。

这两个承诺都给我带来了很大的困扰,因为即便我内心知道根据情景,这个承诺已经不再是公平的契约了,我受损更多,但是我出于遵守承诺的惯性还是想要继续,然后造成了我内心极大的冲突。

  • 难以忍受不确定,急切想要下决定

当我遇到含糊地带,事情悬而未决的时候我会非常痛苦,就会导致我想要快速找出解决方案,甚至不管这是不是最佳方案。我无法等待,因为在混沌中生活过于痛苦。这件事情发生了多次,尤其是在抉择时分:我2021年初求职的时候并没有面试足够多的公司就接受了我拿到的一个offer;和前前男友分手的时候我反复追杀他,希望尽快沟通和得出结论;9月提出辞职的时候我也很痛苦;这个1月思考要不要辞职也让我很痛苦。甚至我交男朋友的方式,在4-5次见面后我就想要确定要不要成为情侣也受到我不喜欢悬而未决的倾向影响。

遇到类似于混乱、没有定论的情景时,我会非常想要快速做决定。相比于收集更多信息,等待事态发展,然后作出好的决定,我更想要快速做出决定,结束目前悬而未定的状态。这会导致我的决策方式非常不科学,不理性。

失去的拼图都在自己身上

接着上一条的无法忍受不确定、悬而未决的行为模式,当我遇到这种混沌的状态的时候,我在2021年9月选择的方式是咨询更可能多的人,问问大家的意见,结果我越问别人的意见,我越是感到混乱,因为每个人站的立场和角度不同,所以每个人都给我了不同的理由支撑的意见。然而那时的我想要的是什么?是别人和我证明什么决定是正确的。生活中的抉择和做算术题并不一样,并不存在什么最佳答案。对某些人是最佳答案,对我就不适用,因为我们所珍视的东西是不同。我越是询问别人的意见,我越是感到混乱,因为我并不是想要别人的意见,而是想要通过多数决的方式来保证我做出了正确的决定。可笑的是,即便我询问的大多数人都让我辞职,我还是决定继续留下来,因为我受到了权威的影响。整个过程我非常的疲惫和心累,但是这些事从头到尾就是我的不合理期待带来的。

在今年1月同样考虑辞职这件事情的时候,我依然感到痛苦,但是我减少了咨询的人数。因为我发现其实我只是需要别人证明我的想法,以及我想要快速做出正确的决定。但是在我自己下定决心之前,别人说什么其实都是噪音,我既不敢放心采纳,因为我想自己做决定,同时我的心绪会变得更加不宁。

难以管理的自由

回到家乡的一周里,我自由了但是我又发现自由是一件特别难以管理的事情。我希望可以帮妈妈的忙做一些工作,我也想要学习语言,我还想保持锻炼习惯等等积极向上的行为。但是我发现即便我不上班了,我没有通勤时间,我一天的时间都由我自己掌控,但是我一天的产出并没有直线上升。和我自己在上海工作时,压缩自己的睡眠时间,挤出时间学习的产出差不多。我拥有了更多的自由,但是我的产出并没有如我幻想的一样上升,甚至我更容易被手机吸引注意力,然后就浪费了好几个小时。

这种躺在床上白白浪费时间的情况在工作日的时候很难出现,因为我需要打卡,我的同事会找我推进工作,所以我必须动起来。但是我回家之后,没有外界的硬性规定,没有上司的看法,没有同事的需求,我的时间都属于我自己支配。自由反而带来了更难的管理成本,因为我需要自我管理。

可以说,公司上班是通过惩罚、同侪压力、权威等混合方式去调整一个人的作息,保证一个人不会废掉,至少会有一些产出。当你在家办公的时候,你就纯粹是靠着自我驱动的方式在管理自己了。

在最后,我祭出了我的大杀器:手帐,密密麻麻地写下来睁眼之后我每个小时需要干什么,然后我的生活的产出才回到了正轨。但如果我前天没有按时上床睡觉,我就无法精神饱满地起床,我就没办法执行手帐早早安排好的流程,我这一天又会废掉。我也会给我自己找理由说,今天先休息什么的。

甜蜜但是难以掌控的味道就是自由的滋味。在面对自由的时候,我成就我自己还是摧毁我自己呢。

2022年1月

catch the moment-2021年12月

2021年12月第一周记录

2021年12月第二周记录

2021年12月第三周记录

2021年12月第四周记录

2021谢谢,2022你好👋

2021年并不平静,也是我从学生身份变为社会人的转折年吧。4月的时候在线上举办了研究生毕业典礼,随后也收到了意大利寄来的毕业证书和装订好的论文。拿到毕业证书的时候,我已经工作了2-3个月了,不禁有些感慨起来。自己的学生身份告一段落,要开始真正进入社会了。

如果看每个月的月总结标题的话,会发现2021年整体的状态和心情呈U字型。1-2月的时候和前男友正式分手,我也轻装上阵地开始第一份正式工作。然而这份工作适应起来并不轻松,离职率和不完备的培训体系,我在自我摸索在一步步往前走。直到9月份的时候,上海市场部只留下我一个人还在职,我感到自己的身心都受到了很大的挑战,试用期6个月也即将结束,开始思考是不是要换一个工作。当时我周围的朋友都不约而同地鼓励我离开现在的公司,去寻找其他的工作:“如果做得不开心而且钱也少,为什么要继续留下来,你值得更好的工作。”我在那段时间也高频率地见心理咨询师,我的咨询师也倾向于让我离开这家公司。但是最后的最后,在和公司大老板聊了几次之后,我决定还是继续,但是争取到了一个月的假期来调整我的状态,同时约定我会在这家公司呆上一年。

迄今为止,我依然不知道自己做的选择是否正确。但是下了一个决定本身就极大地改变了我的处境,因为我不再纠结于是否要换一份工作,而是如何在现在的职位上坚持下来。摇摆不定的状态最让我心力交瘁。

自欺欺人

第一份工作所面临的挑战和不熟悉的地方实在太多,这也导致我2021年1月定下来的年度目标分别在4月、9月都发生了更改。如果现在很冷静地去看的话,我1月版本的年度目标完成率是22%(2/9),4月版本的年度目标完成率是33%(3/9),9月版本的年度目标完成率是78%(7/9)。但是9月份的年度目标更像是待办清单,而没有数值化的目标,例如日语韩语保持低剂量的输入,工作节奏的把控。1月、4月版本的年度目标更像是年度愿望,而不切合我的实际情况,比如紧急储备金18万,体脂率21%。如果去看每一个版本的2021目标,我会承认每个目标都是我想要达成的,但是因为目标过多(9个)导致我每个目标都完成率不高。这算是想要一口吃成大胖子的嫌疑吗。我本身是计划型人格,在完成计划上的行动力已经相比于平均要高,但是我给我自己制定的计划依然有很大的不足之处。

某种意义上,可以讲这种情形理解为自欺欺人,我在野心勃勃地定下这些目标的时候,我内心已经在打鼓和质疑自己是否能做到以上的目标,但是我选择忽略那些声音,反而继续下去。因为保留这些让我觉得非常棒的目标清单让我感觉很好,即便那份未得到聚焦的目标清单无法得到很好的完成,我也宁愿陷在我有一个完美的目标清单这一个幻觉中。若不是我强迫自己去衡量自己的行动和目标的完成度,那么我可以一直欺骗自己说我其实计划完成得不错。

在意他人眼光而导致的本末倒置

在翻看2020年的年度总结时,我看到了以下这段话:“人生存在直接目的和间接目的。让自己感觉更好,更幸福,更快乐是我们的直接目的。而赚钱、背单词、锻炼都是间接目的。我们在忙碌中会忘记了自己的直接目的,甚至为了间接目的而去损害了直接目的。”反思当下的我依然存在着这个问题。我在思索2022年的目标的时候,我的第一反应是要设定什么样的目标在年末的时候可以让大家吓一跳,以及觉得我的做得真好呢?我想到了日语和韩语的考级、锻炼等等。然而,这些目标更多服务的是别人怎么看我,而不是服务于我真正需要的。如果真的从自己成长角度考虑,我需要第一解决的目标就是学会冥想。如果不能用有效的方法去倾听自己内心的声音,管住自己的心猿,那么其他的方面都会受到影响,例如我不能专心致志地去做眼前的工作,而是被情绪和想象中的未来所吓倒。我不能有效地引导自己的坏情绪的发泄,而是通过暴饮暴食的方式去解决它。但是学会冥想这件事情可很难拿出来炫耀,因为它是对内很有用,但是对外不是什么可夸耀的、可传达的功绩。

再孵化一个达到人群中1%的稀缺能力

回顾起来,我会觉得自己在高中毕业后作出的最好决定就是:让自己学会坚持。那时候我处于茫然期,从未成年人变成了成年人,离开了一板一眼的义务教育体系,我开始彷徨我应该如何处理我接下来的人生,我要怎么做才不会错呢?那时候我阅读了大量的人生目标的书籍、如何成功的书籍和文章,它们的论点经常彼此矛盾。比如一本书说要追随你的本心,做你爱做的事情。另一本书说要考虑到社会的发展潮流,跟着大势走。一篇文章说要让兴趣成为工作,另一篇文章说把兴趣变成工作会毁掉兴趣。在乱花渐欲迷人眼的各路神仙的人生指导文字中,我不禁迷惑了起来。所以我用了一个最笨的办法:找共同点。哪一项事情是每个人都不会否认的成功的必备项?那就是坚持不懈。从18岁到现在的26岁的8年间,我努力地让自己学会了坚持。在日拱一卒的毅力和耐心上,我相信我可以做到人群中的1%。

现在对我来说又是一个崭新而又绝妙的抉择时刻,在我从学生转变为社会人的时候,我认为我最需要培养的是什么能力呢?我要把这个能力也做到人群中1%的程度。这个能力我现在还想不到要怎么称呼它,分辨本心的能力?活在当下的能力?或者是《纳瓦尔宝典》中所说的立刻退休的能力?

“退休就是不用再为想象中的明天而牺牲今天。当今天完成了,本身就完成了,你就退休了”

在和咨询师的对话中,她会时常提醒我,不要一直让自己活在未来里。我的大脑最大的瘾就是忍不住要做计划,不断地去策划未来。我能不能让自己的眼光从未来落到现在呢?享受我真正生活的世界,而不是一直活在未来的幻想中。

在2019和2020年的时候我写下了相同的生活蓝图:我想要建立的生活就是感到舒适而愉快的生活,其中包含 1. 持续学习并享受多层次的愉悦 2.建立真诚、互信、充满爱意的亲密关系 3、如果有能力和机会,就改善他人生活一点点。以上生活构想依然生效,为了达到以上的生活构想,我认为我需要以下的工作形式:1. 一天只工作4小时 2. 成为数字游民,只要有一根网线我就可以工作 3.多渠道的收入结构。

意外地非常社交的12月

你好呀,现在是2021年12月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

盘点起来,这个月的安排还是非常满的。个人成长上,进行了四次心理咨询,这意味着这个月还是发生了不少我觉得值得讨论和深挖的片段。跨兴趣领域的文章产出了2篇,不多不少吧。生活上,大概是因为冬天,我的花和观叶植物的状态都有点蔫蔫的。本月还去了两次书店(上海第二家茑屋书店与光之空间新华书店)。

工作上的话,本月的工作相当有挑战性,因为所在职位的原因(品牌战略)所以需要我计划和下判断的地方很多,但是我因为经验或者能力不足,导致不知道要怎么推进,事情就在我的环节停下来了,这都给了我很大的压力。自10月回职场工作之后,已经过了一个季度,所以我鼓起勇气再次约了一次我的大老板吃饭,听一听反馈。她这次给我的反馈是我有时候可以注意一下礼节上的事情,因为有些人不太在意上下级,但有些人就会很在意。此外,公司也开始了社团活动,虽然大家都太忙了所以社团活动大概没怎么进展,我抽出了时间让我组织的艺术家孵化器社团好歹进行了一次社团活动。希望用这种方式让我自己花一点点时间在画画创作上,也是我一直想要学习的技能。

在臭美上,这个月也做了很多。举铁8次,肌肉放松4次。皮肤管理一次,染发一次,头发护理一次,美甲一次。

最让人觉得惊讶的是社交上,这个月我竟然大大小小进行了8次社交。小学同学的生日祝贺会,研究生同学的见面,组织剧本杀一次,与财务部的午餐会,与同部门同事小逛宜家,本科同学聚会,帮朋友的朋友回答房间改造问题,跨年和朋友的朋友们喝酒。这个月不但要照顾我的狗狗,还见了好多人,怪不得感觉很忙,没什么时间去看展或者逛街。

这个月我学到了什么?

99%的努力都是浪费的

因为年末盘点2021阅读量,发现自己2021年一共阅读了161本书,然后再次推荐了《纳瓦尔宝典》。在重读这本书的时候,我对其中的一段话有了更深的理解。

“99%的努力被浪费了。

显而易见没有什么是完全浪费的,因为这都是学习的时刻,你可以从任何事情中学学习…学过的东西99%都不会真正用到。但是在目标导向的生活中,你所做的努力中只有1%获得了回报.另一个例子是,在你遇到丈夫或妻子前,你所约会的那些人。这对你的目标来说,是浪费的时间。不是指数意义上的浪费,也不是学习意义上的浪费,纯粹是从目标意义来说,它是浪费的。..当你在学习某样东西是,例如地理或历史,当你意识到你永远不会用到这些信息时,就放弃这门课程。这是在浪费时间,这是在浪费脑力。.我不是说不要做99%的申请,而是因为确定那1%的事情是难的。我想说的是:当你找到你那1%领域时,不会被浪费,你将能够用你的余生去投资它,并且对你很有意义,你将忘记其他全身心投入。

这是困难的。这是为什么我说要花费数十年。这不是说要数十年去执行,但是十年中最好的时间应该是去弄清你能提供什么独特价值。”

判断力和舍弃力在开辟自己的独特道路上有着重要的作用。在其中,我们会遇到很多的阻碍和诱惑。很容易地,就会按照别人的期待或者要求去塑造自己。但是社会中风潮总是在变,青睐的素质也一直在变,我该活成什么样/掌握怎样的技能和能力不应该是那些大公司帮我决定的。我将无论是我未来在做什么,我都会以选择者的身份去做,而不是想让自己达到别人的期待/条条框框。当自己的技能搭配和综合能力长板足够长的时候,不是我要修正我自己,而是对方要有所取舍和修改自己的预期。

在达到这个效果之前,我需要不断坚信自己所能带来的价值,以及不断分辨和舍弃以确定我能提供的独一无二的价值到底是什么。

多因素参与的困难游戏

这个月在12号和30号的时候分别出现了一次情绪低落的情况,持续时间都在3天左右。我发现12号那一次是纯粹的情绪反应,因为工作内容过于有挑战性,导致我感到力不从心,然后陷入了自我攻击的状态。30号的那一次应该是因为经期前一周的雌性激素的调整,导致我心情的波动。

如此一看,人出现各种各样的反应,其源头是极其复杂和多方综合的,包括心理因素,我曾经遭遇的经历,我倾向于如何解读眼前的情况等等。

理解一个人本身和理解世界一样,是一个难度非常高的游戏啊。

以我的偶像查理 芒格的一段话激励自己吧,要继续探索世界和探索我自己:

“假设有20个相互影响的因素,那么你必须学会处理这种错综复杂的关系。因为世界就是这样。如果你能够像达尔文那样,保持好奇心,并坚持循序渐进地去做,那么就不会觉得它是一个艰巨任务,你将惊讶地发现,自己完全能够胜任。”

2021年12月31日

catch the moment-2021年11月