娄依伦

你好呀，现在是2023年1月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

1月份的开头是元旦节，中间是春节。是一个假期繁多的一个月，但因为我没有安排出行，所以日子非常平凡地度过了。工作上，我借着品牌建设征询意见的名义，把公司负责各业务的头头陆陆续续都访谈了一下。我了解了一下评估行业的市场，审计行业的未来发展趋势，我们事务所的未来规划。进入一个公司，然后了解里面的关键决策者是谁，了解这个公司在行业中的位置。有一些事情可以在入职前完成，有一些只能在入职后感受。司法考试的准备上，我勤奋地看完了两遍刑法视频课和民法视频课。但是司法考试的学习量和练习量比我想象得要更加繁重。

个人学习成长上，进行了两次心理咨询。受到咨询师的启发，我想在新的一年对自己的观测与记录更加细致一些。所以每天会进行两次的个人能量评估（用颜色的方式表示），一次皮肤状态评估。同时，我也改变了我的目标管理方法，从之前以月度方式写下目标，变成了用过去式写了一封信，然后每天两次读出声来。我想用这种方式来训练自己不要忘记今年的最大目标。

形象上，这个月躺着、坐着的时间很久，健身房没有开门，我也没动力去健身房，所以体重往上升了一些。唯一的外出运动是去了一次印度舞私教课。根据我的手帐与手机日历纪录，在2月的上半月我有两次情绪低落，其中2/12-2/14比较严重。

社交上，因为是假期月，所以有好多的社交活动：春节去了外公家，参加了高中同学会和小学同学会，一次相亲局陪衬，见了密友和她的男友。

其他值得一提的事情是，在我断断续续的努力下，我在不亲自到米兰的银行且登陆不了电子银行的情况下，成功拿回了我在意大利的存款。此外，今年我想要对自己的消费习惯进行规范，运用在书中偶然看到的21天礼物法。在21天实现了自己设定的目标后，可以奖励自己一个礼物，除此之外都不要随意购买。我把这个可有可无消费的金额门槛定在了300元。

这个月我学到了什么？

激励机制的设定如何影响人

遵循人性去设计系统，才可能长久。这句话我在很早之前就听过，但是现在的我有了更深的体会。一个例子是在我新冠肺炎刚痊愈的那阵子，身体还是觉得不舒服。那时候，我的同事说需要和我一起去地下的资料室去复核债权人金额和联络方式。我直接逃走了，拒绝做这个任务。然而因为我们事务所的上下级关系没有那么森严，所以我没有做也没什么后果。另一个例子是，我见证了两位同事的离职，其中一位的离职文件我非常不满意，我觉得他根本没有基础的职场素养。另一位的离职是我反复和他要求离职文件的内容需要做到多细。我现在想来，我本就不该对前一位同事的交接文件有过高的标准，首先他对自己的要求就不高，而且因为即将离职，他也没有动力去做好离职交接文件。后一位同事的负责任程度已经超越了平均水准，但我仍然吹毛求疵。以上两份工作都是没有明确奖励机制或者惩戒机制的任务，而纯靠个人责任心的工作。如果我处于一个不好的能量状态的话，我就很有可能会水水过。这是人性，我不该用自己的标准去要求他们。

除了发生在我身上的例子，一家公司的绩效系统的设立也会强烈地影响人的行为。比如，目前的事务所是以利润为主要考核，而且每个业务团队分别结算，这就导致了没人愿意去开拓收入不确定的新业务，以及没有业务团队会愿意花时间与精力维护与有关部门的关系（单独增加了业务团队成本，但是正面效果全事务所共享）。这就会导致事务所的业务营收结构逐渐老化，吃老本。这种趋势不是通过思想教育和三令五申的倡议就可以解决的。如果不改变考核机制和奖励机制，人性自然会往有利于自己的方向行动。

这种奖惩机制涵盖了方方面面，各种层次。在微观上，体现在个人生活上、个人职场生活中；在宏观上，体现在商业世界中，甚至于一个国家的分配机制的设定。

人类是短视的、怕麻烦的、自利的动物。试图通过短期的鸡血和猛药去违背人性，终究是无法长远。

观察日记与拯救日记

抑郁症就像是悬在我头上的达摩克利斯之剑。根据我看过的文献资料，抑郁症的复发概率非常高。根据我对自己的观察，我每个月都会心情低落一下。我曾经以为是生理期的激素影响，后来发现两者之间并没有规律的关系。我每次觉得自己心情一直沮丧的时候，我就会担忧是不是触发了抑郁症。但是迄今为止，只要我足够耐心，足够相信自己，我就会慢慢走出谷底，不需要药物的协助。

对自己的高要求和不懂得及时休息的特点，再加上我的做计划的习惯。这三个因素交织在一起，会导致我很容易burn-out。我之前走出抑郁症更多的是通过药物和心理咨询的疏导，并没有通过运动的方式。

通过药物和心理咨询的确帮助我走出来了，但我希望自己的能量基准线可以再提高一些。所以今年希望更加高频和规律地运动。

一朝被蛇咬，十年怕井绳。

我现在对自己能量的自评就是一个预警系统，在房子完全塌掉之前，修补一下。希望运动可以让我的房子更加坚固一些吧，这算是一种自救？

2023年2月5日

2022年也不是一个平静的一年。在咨询师问我2022年的总结时，我想了一会、叹了一口气说：2022是转折的一年。这一年我走入了完全异想之外的职业道路，我也送走了我的爸爸。咨询师又问我，有什么愿望或者希望吗。我说，希望能活出自己色彩。2021年的年度总结中，我的开头就是“2021年并不平静，也是我从学生身份变为社会人的转折年吧。”没想到2022年的转折来得更为迅猛，更为撕心裂肺。

在翻看2022的手账时，我发现我感到不开心的、感到低落的时间和频率比我想象要多。考虑到我是在心情不好的时候才会写手账，所以写入手账的内容里坏心情的比率会更高也无可厚非。但是，看到自己每月都有低落的时候，都有暴食后责备自己的时刻，我感到自己这一年过得并不畅快。1-3月主要是在辞去上一份工作，我对于“做你认可的、信仰的、热爱的工作”这个信念产生了怀疑，我只是不断地用这句话让自己继续呆在上一个职位里，但是明眼人都看得出来我已经在筋疲力尽的边缘。4-6月主要是在闭关待业，我对于下一步怎么走非常迷茫。8-10月我经历了我父亲的葬礼和前男友的背叛。12月我患上了新冠，一直到现在心情还在低落，饮食也并不健康。

我今早又再次不太想起床，我回顾自己这种状态已经多久了。说不上非常谷底，但是生活似乎弥漫着一丝淡淡的自暴自弃。难道我要吃一些抗抑郁的药吗？但是我又不想重新吃药。然后我躺了一会，就还是按时上班了。

即便度过了这一个苦闷的、纠结的一年，我想人还是要对过去有所总结，对未来有所展望，这也是我继续坚持写年度总结的原因。

身份认同的优势与劣势

近期我听到了好几个说到如何改变自己的播客/YouTube视频，里面都提到了可以通过改变身份认同的方式去改变自己。比如，不是想着我要减肥，而是我本来就是一个生活方式健康的人。不是想着我要省钱，而是我是一个理智的会花钱的有钱人。

通过身份认同的方式去改变自身的这一个手段，我大概1-2年前就在书中读到过了。但是感觉这其实是一个双刃剑的存在。一方面，你通过改变自己的身份认同来促使自己做和以往不同的反应，另一方面，你旧有的身份认同其实会给你带来很多的痛苦。与其说是身份认同，不如把它视作是对自己的期待和自己的底层信念。

我们既需要看到自己的潜能，通过身份认同的转变来改变自己，也需要看到自己心中存在的与事实情况不符的身份认同，学会去接纳真实的自己。

我和咨询师经常的话题就是，我最近心情低落，或者我最近暴饮暴食了几次，但是我又不能接受自己会是这样，我不喜欢自己呆在一个低能量的状态。但是这个状态其实并不那么容易摆脱，我如果强行cheer myself up, 反而会引起更大的反噬。

咨询师试图劝我，对自己的状态更有觉知，对自己有更多的耐心和同情心。人的心情就是起起伏伏的，状态也是起起伏伏的，就像是四季一样。但是我非常难以接受这样的自己。因为如果我的状态难以预测，我要如何去制定计划呢，如果我不制定计划，我怎么才能达到目标呢。相信你的心，相信你的身体。这句话说起来容易，做起来难。和多年前的自己相比，我其实已经变好了很多。我至少在低落的时候，我会相信在未来的一天，我肯定会走出这段雨季，我需要耐心等待。

我对自己的期望是能够维持着产出效率，一步步贴近我的梦想。但是生活中的突发事件，没由来地心情低落又会影响到我的节奏。然后我感到焦急，如果我一直这样低效率，我就没办法完成我的计划了。在这时，我把我理性大脑制定的计划放在了我本身的存在和感受之前。

咨询师说，不如想象一下，人的能量就像春夏秋冬一样，会有不同的阶段。所以你不能拿着夏天的标准去要求冬天的自己。我反驳道，但是我没有强求自己，我已经调低了难度。比如夏天的我可以完成100%，但是我把目标定在80%，为了不太逼自己。咨询师说，你要不要考虑一下为自己能量的四季制定不同的目标，而不是把打折扣的夏天目标放在每一个季节使用。

我的身份认同：我是一个可以完成自己计划的人，给我带来了自律，也给我带来了痛苦。它让我无法容许自己脆弱的时刻。

聚焦到底困难在哪里

在2020年的时候我立下了9个目标，2021年的时候我立下了3个目标，但其实这两年的目标完成率都一般般。究其原因就是每年都会有点突发事件，改变自己的生活优先级。为了处理那些突发事件或者状态改变，我得分配时间去那里，就会影响我的年度目标。当然也不排除，我的目标其实过于有野心，没考虑到自己实际情况。

我们总是高估自己一年内可以完成的事情，却低估自己在十年内可以完成的事情。

特别是我平常看书很多，以及在资讯大爆炸的时代下，我会不断发现更值得去追求的目标，或更吸引人的目标管理方法。然后我的靶头会不断地移动，到最后就会竹篮打水一场空。

“人生绝大部分时候，不做什么比做什么重要，避免失败比取得胜利重要，忽略噪音比接受信号重要，不把一个问题视作问题比拼命解决这个问题重要。”

想来，世界上的确有很多很好的目标，我们会被他人的目标所感染，然后督促自己在各个方面是不是可以做得更多。但是全部都重要，等于全部都不重要，眉毛胡子一把抓。

“专心一意可使你吸引到更多。坚持不懈来自热情和目的。当你从事天生适合你的竞赛时，你不会想到退出。当那些有资源可以去支持你的人知道你不会退缩时，持续的吸引力就会发生。”

“复合的商业关系是非常重要。观察社会的一些上位者，比如为什么有人是上市公司的CEO，又或是有人管理着几十亿的资金。那是因为人们信任他们。他们之所以被信任，是因为他们已经建立的关联和已经被整合在一起的事务（工作）。他们坚守在企业中，并已表现出（以可见和负责的方式）他们是高度诚信的人了。”

“没有⼈可以和你竞争做你⾃⼰，⼈⽣的⼤部分是⽤来寻找那些最需要你的⼈和事。”

“「運氣」的基礎建立在四個條件上：地點（Location）、了解（Understanding）、人脈（Connections）、知識（Knowledge）。”

“The most obvious way to improve your competitive advantage is to strengthen and diversify your asset mix—for example, learn new skills. That’s certainly smart. But it’s equally effective to place yourself in a market niche where your existing assets shine brighter than the competition’s.”

世界的资源是通过人来流通的，搞定人就可以让自己进入一个正向循环的、资源互换的环境中，摆脱用时间换钱的困境，用自己的判断力换钱。和学校生活不同的是，真实世界的难题通常是没有限定条件的难题，你永远无法穷尽你的信息，得到最优解。因此，我们都需要在信息不完全的情况下决策。有时候你被选择，并不是因为你能得出正确的答案，而是因为你得出正确答案的概率比别人要高。考虑到目前世界产业和知识的细分程度，成为通才的难度在指数型地增加。与其自己不断地学习和练习，不如直接找到值得信任的合作者通过分工的方式完成事项。那么，如何让那些值得信任的优质合作者选择与我合作的，那么我也需要是对等的、值得信任的、有合作价值的人才行。

考虑到这一点，找到自己在万千世界中的生态位就尤为重要了。

了解 知识 人脉 地点

认识你自己

認識你自己（希臘語：γνῶθι σεαυτόν，轉寫：gnōthi seauton，英語：know thyself，另有中文譯為:認識自己），相傳是刻在德爾斐的阿波羅神廟的三句箴言之一，也是其中最有名的一句。另外兩句是「妄立誓則禍近」（ἐγγύα πάρα δ’ἄτη）和「凡事勿過度」（希臘文：μηδεν αγαν，英文：Moderation或Nothing in excess）。或說這句話出自古希臘七賢之一、斯巴達的契羅（Χίλων），或說出自泰勒斯，或說出自蘇格拉底。傳統上對這句話的闡釋，是勸人要有自知，明白人只是人，並非諸神。　
根據第歐根尼·拉爾修的記載，有人問泰勒斯「何事最難為？」他應道：「認識你自己。」（見《哲人言行錄》卷一）尼采在《道德的系譜》（Zur Genealogie der Moral）的前言中，也針對「認識你自己」來大加闡述，他說：「我們無可避免跟自己保持陌生，我們不明白自己，我們搞不清楚自己，我們的永恆判詞是：『離每個人最遠的，就是他自己。』──對於我們自己，我們不是『知者』……」（Wir bleiben uns eben notwendig fremd, wir verstehen uns nicht, wir müssen uns verwechseln, für uns heisst der Satz in alle Ewigkeit „Jeder ist sich selbst der Fernste“—für uns sind wir keine „Erkennenden“ …）

https://zh.m.wikipedia.org/zh-hant/%E8%AE%A4%E8%AF%86%E4%BD%A0%E8%87%AA%E5%B7%B1

即便我已经持续地写手账，写月总结，冥想，观察自己的情绪，但我对自己的了解仍然不够。加之，我对自己的期待就像滤镜一样，让我无法客观地接纳自己的存在，也因此产生众多烦恼。有个比喻说：了解自己就像剥洋葱一样，一层层地发现自己到底是怎样的，而且每层都会有新的发现。在我的身体里，本我、自我、超我持续地斗争着。我会用超我要求自己，因本我的执行力感到沮丧，对自我充满迷惘。

对自己的消费习惯、自己的情绪自动反应、对自己的价值观了解得越多，我就越知道什么事情不必羡慕，什么事情不必强求。横在我和自知之明之间的是我对自己的期待和批判，我无法接受我身上的阴暗的、不那么积极的部分。但是我对它越是抗拒，它越是如影随行。因为本身事情就是一体两面的，我拥有的好的品质也必然有其反面。

我如果能更早地以不带评判的心情观察自身的行动模式，我就更能解决我的痛点和改进我自身。咨询师对我说，“你是不是可以考虑对自己的生活有更加客制化的管理/要求？” 每个人都是独特的，但是我们会用统一的标准去要求自己。第一，因为我们不知道如何开始制定自己的标准（不敢为自己做主）；第二，我们担心自己的标准不够好，不够科学（不敢相信自己的判断力）；第三，我们在意他人的眼光，没有贯彻标准的决心（不想为自己选择承担责任）。

以上的三个2022年年度要点都指向了【我与自己的交互】和【我与世界的交互】。

用因为备战法考的原因，看了一本备考的书籍，从中我看到了一段不错的问答：

如何在备考中做到独立判断？

这分四个步骤：

一、它是谁，我是谁

二、它在哪，我在哪

三、我真理解吗？我还有更好的选择吗？

四、小步试错，勇猛精进

把这个备考经验扩展到人生经验的话，就会变成：

如何活出自己的色彩？

这分四个步骤：

一、世界是怎样的，我是怎样的

二、理想情况是怎样，我的现状是怎样

三、我真的理解状况吗？还有更好的选择吗？

四、小步试错，大胆去闯。

在新的一年里，我希望我对自己的了解得更加细致。我希望我对年度目标（1个）更加聚焦，学会为了【必须要有】，更爽快地舍弃【有了更好】。

你好呀，现在是2022年12月的娄依伦向你汇报这个月的故事。因为在2022年12月底患上了新冠肺炎，所以现在才开始亡羊补牢补上12月的月总结。

这个月在工作上，第一次去法院根据生效判决书申请了强制执行，也收到了执行法官的进度短信告知。参与了第一次个人债务清理工作，债务人是一位已经过世的中年男子。根据我们调查的社保和公积金情况，还有和他的亲属的访谈，他在生命的最后一段时间，亲自取走了在家乡的公积金作为南下东山再起的资金，去投奔广州的服兵役时期的上级，结果在广州的一间出租屋里因为心肌梗塞而去世了。随着他的去世，为他担保的同事朋友需要承担他曾经的贷款，还有民间高利贷者向他索款。他的女儿早在高三便随他的前妻生活，对自己的父亲的事情一问三不知。整件事情还是挺让人唏嘘的。但是我们的主要信息源是来自他的父亲，所以信息源也许有些偏颇。

我同时在负责的公司品牌建设活动也在逐步开展。先前就职的公司是一家新消费品牌，公司创立的基因就有品牌建设的基因。因此品牌建设和市场营销是一个理所当然的存在，但是在目前的会计师事务所，虽然年营收已经达到了亿级，但品牌建设却是一个牙牙学语的幼儿状态。这说明即便不需要体系化的品牌建设，也可以做到亿级的销售水平，但是要再往上走的话，品牌和内部管理水平就变成了卡脖子的要素。

本月在学习上，法考的学习没有达到预期（26小时）。听了一次当地律协举办的以破产为主题的线上讲座，邀请了上海管理人协会会长韩长印教授的授课。韩教授的知识面和其他破产研究方向的学者的不同之处在于，他研究美国破产法，而且有切身体验。这也是一种个人品牌差异化的表现形式吧。我还听了一次简单心理举办的艺术治疗的公开课，先前对这个方向的研究生也颇有兴趣，但这次讲座并不是很吸引人。

本月在生活上，参与了乌镇戏剧节，逛了一逛夜间的乌镇和看一场戏剧《大师与玛格丽特》。女演员非常吸引人，台词和情绪的演绎都让人难以移开眼光，这就是戏剧人的感染力吧。人的魅力经过训练后可以达到的水平。转天还去乌镇的木心美术馆看了展。本月进行了2次心理咨询，1次相亲活动。最大的变动应该是最后一周本打算去上海玩，但是在出发前确诊了新冠肺炎。

本月在个人形象上，剪了短发；去上了一次舞蹈私教课，学习印度婚礼舞蹈；健身房2次。

这个月我学到了什么？

比事后补救更重要的是事前预防

在乌镇游玩的时候，直接目击了我的朋友被诈骗的故事。我们讨论是否要晚上再看一场演出，她便在微博平台上发布了自己收两张晚上《双秤记》的票。然后他就专注于找票，我则继续把注意力放在看展上。等我逛了一圈再次找到我的朋友时，发现她的状态有些不对。一问细节才发现，她可能是遭遇了诈骗。在她发布了求票信息后，就有人通过微博私信找到她，给她发了一个链接。我的朋友也没有仔细看就马上点了链接付款了。等她去二手App平台查询时，发现并没有她的订单。这时候对方还给他发了一个新的付款链接，还安慰她说可能是系统延迟的原因没有显示。当我朋友追问她二手App平台为何没有订单时，对方就没有回复了。

我的朋友陷入了强烈的恐慌和自我责备状态。其实整个交易过程存在好几个疑点，但是我的朋友处于轻信，没有去深究就被诈骗了。第一，链接网页打开后并没有跳转到App; 第二，链接网页除了付款按钮有效之外，其他按键都无法点开；第三，给我朋友发私信的那个人，微博账号没有发布任何帖文。

这一切发生得很快，我的朋友看到网页，直接就相信了，马上行云流水般地立刻付款了。主要推动因素是：1. 因为前天晚上因核酸不合格没看成戏剧，她急切想要买到票，满足自己看剧的愿望 ；2. 她付款的流程因为电子支付普及，完全是自动化操作，非常快就付完了。

我其实在网上看到过很多电信诈骗的案例，但是离我如此近的诈骗行径还是第一次遇到。所有遭遇诈骗的人在事后回忆起来，都会非常懊恼于自己怎么会犯这么愚蠢的错误。

我想最大的原因是稀缺，注意力的稀缺。诈骗团伙通过制造一种紧急情况，让我们的注意力都聚焦在当前的事情上，而没有全局观，然后就被一步步引入了陷阱。

我从这个例子中学到的，不是轻飘飘地“以后要多加注意，不要轻信别人。”。我认为当自己被设计陷入到那种紧急情况的时候，出于人性，我们就是无法做到从情绪中脱离出来，全局性地观察当下的情景。这时候重要的不是怎么让当时的自己更加警觉，而是事前确立自己的规则。用事先的规则来打败自己不受控制的情绪。

比如，我为了防止自己草率地办各种会员卡，事先就给自己立下了一个规则：任何一家店的第一次体验当天，我不会办理任何会员卡，无论折扣有多低。因为很有可能，在回去后的三天后我就不觉得我非常迫切地需要这个服务了。或者后续通过观察自己的生活轨迹，会发现很难将这个店提供的服务放入我的生活计划中（例如舞蹈卡）。

比事后补救更重要的是事先设立自己的规则，然后每隔一段时间更新自己的规则系统。虽然在单次博弈上，遵循规则可能不能达到最好的收益；但是从长远看却让自己避免了很多陷阱。

身体是人生的本钱

12月底，在中国政府放开疫情政策后，没出一周周围的人便纷纷感染了新冠肺炎。我也不例外。新冠肺炎的体验虽然不是重症，但是也谈不上轻松度过。首先，发烧的时候浑身上下肌肉酸痛，头疼欲裂，完全无法入睡。其次，其次呕吐情况也有多次发生。之后，就是咳嗽和咳痰。除了这些身体上的反应，我的心理上的反应更让我难受。因为病情，导致我的生活热情极低，但是我又不喜欢自己陷入低产出低效率的状态，便会有内心的挣扎。

身体上和心理上的病痛会影响一个人的生活产出。这件事情我早就切身体验了，但是却并没有深刻地为此做出改变。首先，我并没有做到在清淡饮食和减少摄入的卡路里；其次，我也没有养成自主运动的习惯；最后，虽然我知道心理的病痛也是一种无法按照人的期待，立刻痊愈的病症，但是我仍然会对自己有高期待，导致反复陷入到内心挣扎和内耗中。

身体是生命的本钱。这句话谁都听过，但是真正付诸实践并不那么容易。

金钱管理实际上是欲望管理

对自己消费的管控一直是我的痛点。因为过去的消费习惯让我没有预算的概念，再加上我对每个消费事项都有自己的心理账户预期。即便每个心理账户预期都是合理的，但是种类繁多，全部加起来就会导致总消费超标。

消费控制其实是一种欲望控制。人每天都会冒出很多的想法，如果要实现自己的每一个想法，无论是时间、精力、还是金钱都是不够的。为生活做减法，而不是加法才是正解。问题是，我们周围的媒体和环境设计都是促使我们增加欲望的。商业宣传告诉我们，为了达到身体健康，我们需要做各种细项的工作。为了达到肌肤光彩照人，我们需要多重步骤。

人的想法也是多变的。可能今天我觉得我非常需要这个东西/体验，但是转天我就觉得其他事/东西比它更让我心动。只要让子弹飞一会，曾经觉得必买不可的东西就不会再让人抓心挠肺了。

在12月底的时候，我针对2023年的年度消费做了一个预算预估。没想到每项生活消费的按细节加总后的结果，和我最初的估价非常接近。那就意味着我对自己的各项支出的情况和总支出都是有个大概的准确的估计的。这是一个积极的信号。

这意味着，我的消费并没有完全失控。我需要把握的是消费什么，减少消费类别。

2022年1月8日

你好呀，现在是2022年11月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月工作上的新变化是去舟山出了一次差，主要是为了观察与借鉴另一家律所的工作状态和方式，同时体验一下大型破产重组案件的第一次债权人会议现场。线上参与了一次浙江破产管理人协会年会，听了研究日中破产比较法日本同志社大学教授金春教授的分享，此外还有来自上海和北京破产人管理协会关于美国、德国破产法的分享，扩展了眼界。我现在所处的会计师事务所已经做到了当地第一，正值转型期和扩张期，需要进行品牌文化的建设。我加入品牌委员会，协助品牌文化的建设项目。本月事务所还举办了一次全员工运动会，我担任了部门的队长。

本月的生活组成为3次心理咨询，1次家庭咨询。同时，高中朋友借了我一台相机，开始练习相机拍摄。乡下的祖宅主架构已经搭好，周末的时间回去选了一下建材。

本月的娱乐和社交为，在舟山见到了研究生朋友，一起去了三毛祖宅。参与了当地最大的律所的聚餐。去成都看了一个生态展览、抗衰老大会、艺术展开幕式，还见了研究生同班同学。去临海看望了外公，还见了高中同学。参与了一次摇摆舞舞会。

本月的学习包括尝试建立INKP知识管理系统，更新自己的ONENOTE信息整理方法。看了54小时的法考资料，达成率90%。

本月在外形的努力上，3次健身房举铁。一次海菲秀皮肤清洁、一次光子嫩肤。一次剪发。

这个月我学到了什么？

用自己的标准期待他人

在我上一份工作的时候，我曾经被我的直属领导批评过我的沟通方式。她说我在和采购部经理沟通时，认为只要重复我自己的诉求可以达到目的。但对方有抵触心理而且早已提前下了结论，我一再施压和重申观点是无效的。我回忆起来，我觉得我的直属领导的反馈非常正确，但是当时我已经陷入了一种强迫性的状态，我就是想要说服那一位采购部经理。

这月我也出现了类似的强迫性沟通情景。我有一位同事离职了，但是他的工作习惯并不好（至少以我的标准来看）。在我的认知范围内，如果我要交接一份工作，我一定会尽量把应该结束的案子都结束，暂时无法结束的案子准备好完备的资料和交接说明。但是我的那位前同事完全没有这个意识。在他离职后，出乎我意料地我接下了他的一部分工作，所以在我和他讨要完整的交接材料时，对方的反馈让我非常不爽。对方的观点为：我已经离职了，你要我配合什么我就配合什么。我的观点是：交接工作本身就是你该做的工作，而不是需要我催促你或者提示你要做什么。在和这位前同事微信沟通的时候，我再次陷入了强迫性的状态，想要通过不断地重申自己的观点来说服对方。

然而这种将自己的观点和标准加之于别人身上的做法，往往效果是微乎其微的。我不禁想起芒格的一段话：

“我们还应该听取本杰明·富兰克林的建议。富兰克林在《穷理查年鉴》中说过：“如果你想要说服别人，要诉诸利益，而非诉诸道理。”这句睿智的箴言引导人们在生活中掌握一个重要而简单的道理：当你该考虑动用激励机制的威力时，千万千万别考虑其他的。我认识一个非常聪明的法律顾问，他在一家大型投资银行任职，从来没犯错，却丢失了工作，因为他忽略了富兰克林这句箴言中蕴含的教训。这位顾问没能成功地说服其客户。这位顾问对客户说，你有道德责任去做某件事，在这一点上，顾问是正确的。可是他没有告诉客户的是，如果不按照他的建议去做，客户将会陷入万劫不复之地。结果，这位顾问和他的客户都丢掉了工作。”

http://finance.efnchina.com/show-100-67547-1.html

爱是关注与投入

很早的时候，我就看过一句话，它说“爱不是一个名词，而是一个动词。” 换句话说，爱不是一个静止的概念，人与人的关系不是只有爱和不爱两种状态。相反，我们是不断地去爱，才能获得爱。

近期无论是失恋的恢复期，还是和接触到的新男性的打交道经历，都让我发现如果没有我时刻想着某个人，期待某件事，在意某个人的回复，那么我对于特定人的执念便会越来越淡。随着我对特定人的投入越来越少，我对他的牵挂和执念也会越来越少，渐渐地我便与他脱钩了。

我们所感受到的强烈爱意，不是我们接收到的，而是我们内心本身就怀着这么澎湃的爱意，对方只是一面镜子，照出了我所能拥有的爱的潜力。

新的自我觉察发现

这个月的心理咨询给我带来了两个自我觉察。

第一个觉察是在我内心深度，其实有一个不太能接受灰色地带的纯洁天使形象。她不想当坏人，所以当别人完全顺着她的心意时，她反而不能心安理得地接受。她觉得这样的表现显得她特别任性，她不想当个坏女孩。此时，她就会产生出一股无名火，对着那个百依百顺的人发火。

第二个觉察是保护我个人独处和休息时间的必要性。我的理性常常会让我忽略我的身体和心理的需求，强行驱动自己继续按照计划行动，直至自己完全丧失精力，陷入低电量的自我摧毁阶段。对自己的身体和状态的感知需要培养地更加灵敏才行。

2022年12月5日

你好呀，现在是2022年10月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

10月的日子过得很快，以国庆假期的霞浦之旅开始，后来因为疫情，韩语考试被临时取消。不过说实话，在韩语考试的准备上我也没有完全ready。

这个月在工作上的新变化是第一次参与诉讼企业法人承担未清偿债权责任的开庭；我们团队来了一位新人，由我这个4个月经验的小虾米带着；破产法相关的专业书籍一共看了三本，而且都标注了重点，整合在了一起；帮公司构思了一下宣传册的设计（上一份艺术家具宣传册的经验延伸，算是一种功不唐捐的体现）。

社交娱乐上，和朋友约了一次做手工，上文提到的和三个朋友去了福建霞浦自驾游，因为韩语考试被取消就去登山徒步，与表哥一家去了游乐园的万圣节活动，仰仗朋友的女友学习了一下围棋，还和在香港的朋友recap了一下近况。在健康上，本月去了5次健身房，2次舞蹈教室、2次全身按摩、还精进了我的路冲滑行技术。暴饮暴食上，有3次记录。进行了4次心理咨询。生活上的新变化是和妈妈一起去了一次家庭咨询，帮我的小狗进行了绝育手术和拔牙，也感觉自己慢慢走出了分手的阴影。

这么一数，觉得本月还是挺多姿多彩地度过了，唯一美中不足的就是法考学习时间不够充足。

这个月我学到了什么？

需要被兑换的时间资本

自己也慢慢接近了20多岁的尾声，有时候数一数自己在高中毕业后经历了什么，会发现故事很长、值得说的点还不少。这时候我就会意识到过去近十年的岁月的重量。都说孩子是国家的未来，是未来的希望。因为他们还年轻，还有无限的可能性。随着年龄渐长，会慢慢感到自己的可能性在减少，机会窗口在慢慢关上，韶华已逝。对女性来说的30岁关卡和中年危机好像也慢慢靠近了。

我们会慢慢对生活失去热情吗？因为那些不断减少的选择项？感到自己逐渐被拘束在一条窄路上，感到自己没有退路？

对于这个问题，我想人们对可能性总是怀着积极的看法。在我20岁出头的时候，我拥有那么多的可能性，但其实我并不是那么地享受当下，因为我所拥有的信息太少，无论是对自己还是对世界，我不知道怎么做决定。我对世界的理解对生活的理解是如此浅薄。即便我拥有最宝贵的时间和可能性，但是我其实不知道如何使用这些珍宝。我持续地迷茫和彷徨着。

青年们拥有可能性，而大人们拥有经历。如果把岁月都比喻成去游戏厅的代币，在刚入场的时候我们拥有最多的代币，但是我们对这个场所如此陌生。随着玩的游戏变多变广，我们消耗了自己的代币，但是我们却获得了体验，让我们更知道如何在这个场所里活动。

青春总是会逝去的，时间也一直在往前走，如果一直追忆过去自己曾经是一个时光富翁，只不过在感伤中失去了当下更多的时间。

这让我想到了量子力学中的测不准定理，一个量子在未被观测的情况下，它可能任何一种量子态，它的可能性是无限的。但是对于人来说，你总是要揭开你生命的篇章，你总是要去活出你的生命，你不能因为怕自己决策不好，就一直不去使用你的主动权。

所以对于过去的时光，我并无惋惜之意，因为是我自己做出了每一步的选择。我把我时间的可能性兑换成了我生命的经历和体验。

30+的十年，我更想把它理解为人生的一段瓶颈期或者是埋头赶路期，因为如果默默积累，在40岁的时候因为积累的专业能力和人脉，人生必定会展开新的可能性，能够在更全局的层面上去和生命可能性共舞，那时候是人生可能性的又一次大爆发。

聚焦的策略

个人品牌这个词，大概在3-5年前一度非常火热。个人品牌是一个很宽泛的词，它可以容纳我们生活的方方面面，比如穿衣风格、工作领域、社交方式等等，由生活的各个维度整合成他人对你的印象。你可以有一个火爆脾气，但是如果你一直保持着火爆脾气，那么人们就会把这个性格视为你的一部分，反而对你这个特质变得更加宽容了。“别介意，他的脾气就是这么火爆，但其实心肠是好的。”一旦我的一个行为倾向被认可为我的一种特质的时候，人们因为对我有了更稳定的预测，所以他们反而不再指手画脚，试图纠正我了，反而他们会自己调整和我的相处方式。这算是一种环境和个体的交互结果。

人是复杂的，也是多面的。我们不只拥有一个角色，我们也不只拥有一种渴望。但我近期愈发觉得想要做好一件事情，或者专精一个领域，的确需要极大的时间和精力的投入，更重要的是你需要有耐心待在原地。因为小概率事件并不会总是发生，但是如果你等到了那个机会，你就拥有了这个行业的独特业绩。

从方便他人认识你、记住你的角度看，你的个人风格越是鲜明，你的个人品牌越是明确，你就更能为自己筛选出合适的机会。另外，为了简化自己的生活，让自己的生活形成体系，从而节省出更多时间和精力倾注于自己的专业领域，明确化自己的定位也是必不可少的。

曾经的我想要做好很多方面，给自己立很多的目标，每个目标都不想放弃。但是，现在的我意识到人的精力是有限的，要做出色就必须策略式地分配自己的注意力。那些可以体系化的，可以简化的方面就应该别去管它。

2022年10月30日

你好呀，现在是2022年9月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

因为9月中旬才写了8月的月总结，然后现在是10月中旬我才开始写9月的总结。月总结的发布时间一拖再拖，也反映着近期我生活状态并不安定。10月中旬的现在回顾9月的故事，有点远也有点近。

9月的第一周去了一次上海，也是自3月回到台州后第一次回到上海。在上海见了之前的同事，还和前男友逛了一圈设计家具店。

9月第二周参与了一个玉环当地大型物流公司破产的竞标前尽调工作。见了一批又一批的人，资产投资公司、公司法务、先前预重整管理人、资产管理公司接管团队等等。和不同立场的人交流中，信息混杂、亦假亦真。如何抓到混杂信息中的重点，不被淹没在信息洪流中的确需要一些经验。第二周的时候，我和我的前男友便分开了。分手的感觉并不好受，大概持续看了好多的关于NPD和回避型人格的文章，尝试去理解我的处境。同时，也通过一位朋友开始接触路冲板这项运动，生活中也增加了爱运动的人群。

第三周的时候便去嘉兴进行了一周的新员工培训，课程设置得非常完善，把会计师工作的性质和审计工作涉及的各类领域和实务操作都介绍了一遍。若是5-10年前，我相信审计行业依然是朝阳行业，但现在有太多入局者，已经开始了两极分化的行业态势。

第四周的时候，正好是我们破产团队去大陈岛团建。目前所处的事务所，人际关系简单，大家的工作流程相互独立，所以如果不在一个团队就不会有什么接触。公司整体也都是专业人士多，钻营关系的人少，公司内部关系非常简单。随之而来的就是，每个团队各自为政，彼此没有充分的交流，机构内部的知识无法流动起来。这也是为什么团建活动对与团队间的交流如此重要的原因，这大概是一年一度的跨团队交流相处时间。

这个月有三次的食欲发泄，通过身体的需求侧面反映出自己的状态不佳。三次举铁、三次心理咨询、一次舞蹈。

这个月我学到了什么？

开放与防御的平衡

在过去的生活中遇到了两项重大失败与痛苦时刻，这些时刻促使我去反思我的系统构建是否完备。第一个痛苦时刻是第一份工作的不适配与艰难地辞职过程，第二个痛苦时刻是刚刚结束的3个月的短期恋情。我始终相信生活是一个整体，你是无法将工作、关系、自我与灵魂分开处理的。我们所携带的特质和倾向会显现在我们生活中的方方面面，如果他不是一个足够优化的特质和倾向，我就会碰壁，然后在痛苦中寻找自我的重建与优化。

正如我和咨询师所谈论中发现的，我对承诺这件事情非常重视而且会非常严格地遵循它。You got my promise. 这对我来说是一个很郑重的许诺，但是对于另一个参与者来说，他可能不和我在一个重视程度上审视这件事情。承诺的含义是我会坚持我的承诺直到条件发生改变。但是我们应该多大程度的容忍条件的变化，以及愿意付出多大努力去维持条件的继续成立。

换言之，在我刚入局的时候，我就倾向于过重地下注，然后又由于自己对自己承诺的信守，让我在发现问题的时候，依然陷在其中，不能潇洒转身。

我在什么时候应该许诺？多大程度地许诺？以及对方是否是个合格的交易对象？这就是这两次失败中我所意识到的自己系统的问题。

我目前认为接下来需要调整的方向是以牙还牙策略与引入持续的可信度判断。前者是策略论中提出的在重复博弈情境下的最优解。后者是我在这两次失败中吸取的教训所得出的改进方式。我之前倾向于在首次合作前尽可能收集信息，在得出积极结论后就立刻投身入局，然后苦苦支撑。其实，我应该让拉长评估过程，而不是止步于首次评估结论。人的变化的，环境也是变化的，所以我曾经的评估结果是有适用时效的。当我获得了新的信息和意识到环境的转变时，就可以重新评估我的当下策略。

一个人/组织的可信度需要被不断评估。这个观点Ray Dalio也有所阐述：

可以说，它是在算法的引导下运作的，了解一个人有助于更好地匹配他们的工作岗位。例如，一个不太可靠的创意思维者可能与一个可靠但不具有创造力的人会更搭。了解大家也可以帮助桥水决定每个人的工作职责，并根据每个人的优势权衡公司的决定，这被称为“可信权重”（Believability）。在达利欧看来，民主是重要的，但“一人一票”的民主决策有时是相当愚蠢的，因为不是每个人都有相同的可信度。

https://www.sohu.com/a/194074778_143019

另附上Ray Dalio的自我进化法：

通过我自己的工作和学习生活的经验，你有大胆的想法，然后实现目标的过程当中你会碰到问题，会遭遇失败，在遭遇失败的过程当中，你一定要去分析、去诊断你究竟为什么会失败，这是你人生当中最为重要的，因为失败是我们学习的本身，你要把所有的这些原因分析出来，然后调整你做事情的方式，这对我们来说是最最重要的，我们有机会去学习，然后学习的过程会不断的去提高。

所以，失败是整个的生活和工作当中最为重要的一个步骤，痛苦加上反思等于进步，痛苦代表着你有些事情做的不对，代表着你犯了某些错误，比如说你犯了一些错误，你需要去有一个反思这个痛苦的能力，然后需要花一点时间来诊断你的痛苦究竟是怎么来的，你的这个痛苦加上你不断的反思，最后成为你进步的动力。

我一生当中犯过很多很多的错误，你在这个市场当中你必须有一个形成独立的思考能力，你必须是一个独立的思考者，在投资行业当中，你必须是一个独立的思考者，不然的话你最终的业绩只能是一个市场的平均的业绩，甚至还达不到市场平均的业绩。你要想做的更好你必须是一个独立的思考者，你作为一个创业者同样也要成为一个独立的思考者，但是作为一个独立的思考者这个过程必然是痛苦的，因为你有很多的机会去犯错误，在犯错误的过程当中你要不断的学习、反思，最终完成你的进步或者进化。

https://www.woshipm.com/zhichang/948197.html

回到本文的主题，无论是人/组织的可信度都需要不断评估，为我们的决策系统更新数据。那么这个评估的频次，和根据评估决定改变自己的下注的决策频次就成了下一个需要讨论的问题。在我看来，这个频次的控制就体现了我们在开放和防御两个方向的平衡。

在与外界交互的过程中，我们应该保持开放的态度，首先释放善意，才能让可能性发生。但是，这种开放也是有限度的，当对方屡次使我们的期望落空时，我们应该适当开始防御和推出。这一点上，我的一份工作的公司就显得非常熟练。当它们招聘时会对新入职的高管赋予极高的期望，并从各种方面给现有员工渲染将入职高管的能力与水平。但是当那个高管几次无法达到预期时，就会转变说辞，将对方爽快开掉。曾经陷于其中的我会感到非常困惑，在几个月前还在不断称赞的人，今朝就要和他说他不符合要求，你想要走人。首先，我在公司管理上并无经验，无法评判前公司的做法。但是我的确从他们的手法中看出了远超于我的灵活性和评估的持续性。

在与自身对话的过程中，我们也面临着开放与防御的平衡命题。每当我们遇到新环境/新事件时，这就是一个极好的决策时刻，就像一首舞曲突然转调，我们应该跟着新调子走，还是换一个我们感到更熟悉的舞池，在熟悉的领域发挥自己的特长。

生活会发生新的事件打破我们的节奏，挑战我们固有的节奏，有时候我们也会自主地去挑战新环境和新机遇，希望给自己的生活引入新节奏。同时，在不断处理现实世界发生的种种时，我们又有维持自我不变的需求。如果我像变色龙一样，将自己的色彩不断变化的话，会感到自己失去了自己的立足于世的核心，如同飘摇的浮萍。而一朵浮萍的发声是无力的，是没有根基的。在波涛万丈的浮世海海中，把握住自己的舵，坚持自己的节奏又有其必要性。

开放与防御的平衡，如果按照比例来说，我想在年轻与试错期，我可以接受60%的不确定与40%的确定，要把自己扔进充分的可能性海洋中，充分地向世界展开自己。但随着经验的增加，当我们知道自己的风格和固有的人格特质时，（36-40岁期间应该是转折点），我们可以将不确定性调至40%，甚至30%，让自己在反复测试的优势区域充分发挥自己的天赋。

不要怕受伤，不要怕失败，除了体验，你来到这个世界上还能带走什么呢？

相对正确与相对真实

我们所能拥有的只是一种相对真实和相对正确。在某一个文化体中视为金科玉律的思想，在另一个文化体中却是离经叛道的。在一个历史时期显得大势所趋的观点，在另一个历史时期却是愚蠢的开倒车。我们所处的时间与空间会尝试同化我们，说服我们什么是对的。甚至在同一个国家，在不同地区对同一件事情，在不同时期对同一件事情都有不同的说法。如果将眼光放远放大，你会发现人的选择可能性远比你想象得要更多。

周围环境会有自己的标尺，我们自己内心的标尺会被身处的环境和历史时期所影响，但是这个标尺并不是完全一致的。甚至可以说，自我的标尺与社会的标尺的差异就体现了人思想的自主性和能动性。

什么是好的，什么是坏的，什么值得让我悲伤，什么值得我愤怒，什么值得我愤怒。这些事情难道不该交由自我反复体验和反刍后决定吗？

这里举一个例子，当我离开上海时，我面临临一个重大决策就是大城市VS小城市。我过往的教育经历和知识告诉我，大城市意味着更多的机会、更高速流动的信息、更聚集的精英群体。这些都非常吸引我。我的头脑想说服我留在大城市，选择大城市。但是我的身体和感受却告诉我，我更加适合小城市。大城市嘈杂的环境，高昂的生活成本，长时间的通勤时间都让我的生活质量下降。而小城市所拥有的慢下来的节奏，人和人之间的温情的确让我感到更加舒适。

当然，决定留守一座城市还是离开一座城市并不是一个没有回头箭的选择。我总有机会重新选择回到大城市，我们生活的可塑性是极大的。但是对我来说，更加关键的议题是：我要如何确定我的标尺，什么对我是重要的，是真的。

2022年10月17日

你好呀，现在是2022年8月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

说实话8月过得非常混乱，现在是9月中旬的日子，我才找到一个时间和一个合适的心境把过去一个多月的事情整理一下。8月初的时候，我和我的父亲永远分别了。9月初的时候我和我的男友分开了。连续的两个分离，我想过去一个多月我的确过得不太顺心。

流水账式地写一下这个月干了些什么吧。

8月的第一周，照常工作，做了好几个破产企业法人的笔录。破产管理人给我一个视角去审视去观察那些暂时失败的、处于困境的人是什么样子。他们因何失败，当失败时他们又有什么表现。我的精神偶像之一查理芒格非常推崇反向思维，他说过：“总是反过来想”；“如果知道我会死在哪里，那我将永远不去那个地方。” 虽然我的前男友对我的工作有所微词，觉得不太吉利，但是我其实倒挺享受这个独特的观察世界的位置。8月的第一周我的父亲也住进了医院，我妈妈催促我要多来看望。

8月的第二周，我爸爸去世了，我去了守夜，然后是乡村的葬礼。那时候我的前男友陪在我身边，谢谢他。我还去了一次桌游。

8月的第三周，我请假在家里休息，但实际上我的情绪和思维处于一个冰冻状态，我并无什么悲痛欲绝的表现，反而是照常生活着。在自我隔离的心理防御下，度过了这一周。我还去了一次剧本杀，一次美容院，

8月的第四周，我去杭州考商务日语考试，看了两个展览，还见了两个朋友。

虽然8月的我心情很平静，但是我知道这是被压抑的风暴而已，处于自我保护，我进行了7次心理咨询。我的身体反应是两次暴饮暴食。

这个月我学到了什么？

Insight：当我感到不安和混乱时，我会更倾向于把自己的日程塞满，让自己忙碌。

这一点观察是我的咨询师告诉我的。她说：“我希望你在最近好好地照顾自己，你最近经历了不少。” 我说：“是吗？我也不知道，至少我的情绪上似乎很平静。” 咨询师说：“你有没有发现当你自己越感到不安和混乱的时候，你就会把自己的行程安排得更满。”

听到她这个反馈，我反省了一下。的确如此，比如这个月我刚刚经历了我父亲的离世，但是我会更爽快地答应别人的社交邀约。我还让自己在最后一周去考商务日语的考试，原因是因为我今年给自己定下了要考日语的目标。但其实这个考试任何时候都可以报名。我还打算去上海看望我生病的朋友，使用我没用完的健身房课，见一见前同事拜托他转交礼物。我还答应了担当公司新员工培训的队长，同意在部门团建的时候当主持人。

当我内心越是动荡的时候，我就更会试图填满我的日程表。这就减少了我的弹性空间，为了完成那些约定，我还需要付出更多时间去安排和规划。我似乎想要逃进紧密相连的繁杂的事务中，和自己的身体和自己的感受的连接得少一些。

的确如此。事实如此。这也不是第一次发生了。当我内心动荡的时候，我有很多理由去说服自己去答应别人的要求，无中生有把自己弄得更忙。

这么看，这是我的惯有的防御方式，但是它的确不怎么明智。

迄今为止发现的体现我有些不对劲，我的潜意识在着火的三个外部信号：

1、渴望高糖、高油脂的食物

2、早上无法顺利起床

3、把自己的日程塞得很满，不会拒绝他人的邀约

我的情绪是我的珍宝

在杭州考完商务日语考试之后，我就趁着下午的时间去看展，一个是浙江美术馆，一个是逅艺艺术中心的个展：贾倩：窈然之境。后者是偏向于装置艺术展，有很多拟人的布制动物被展出。

其中有一个角落，有一只兔子伏在地上，右手边的墙壁上有个小小的相框，里面装着一只看书的兔子。当我看到那个角落的时候吗，我感到心里有块地方被触动了，我情不自禁地在那个在地上匍匐着的兔子旁边坐下来。我觉得兔子所处的高度是我心里感到自己正在处于的高度，我也想和它一样趴在地面上。我觉得自己好虚弱，好渺小，好疲倦不堪。

我也把自己投射到那个小小的相框里看书的兔子上，它躲在一个局促的房间里，抓住手里的书，就像落水者抓住一块浮木一样。

我经常会觉得自己是个不合时宜的家伙。我不属于这个地方，或者，我没有很好地fit in这个地方。我有时候是不知道这个新环境的潜规则是什么，我有时候读出来了目前所处的环境想让我做什么行为，但是我不做。

这次回台州之后，我明显感受到的两个自己不合时宜的瞬间。第一个瞬间是周围人会试图告诉你，尤其是长辈会想教育你你要稳定下来。在这个时候，我一般都会采取消极抵抗的行为，为什么一定要这样呢？谁说一定是？总之，我在听，但是我又明显没听进去的样子。第二个瞬间是，当有人越界，做一些让我不舒服的行为时，无论这个人是我的同事，还是我的家人，我也会看着他们，明确地告诉他们：“我不喜欢你刚才的行为/话，我觉得这是….” 只要我回怼了，对方就不会继续应战，大概是很少会遇到直接表明自己不爽情绪的人吧。毕竟在这个文化语境下，圆滑或者不要正面起冲突才是主旋律。

我当了太久的异乡人了，严格来说从初中开始我就觉得我离开了家，开始当个异乡人。刚开始进入一个新环境的时候，你会有些惶恐，你会想我该怎么表现才不会显得很奇怪。当你处于异乡者的角色足够久的时候，你反而会开始享受这种感觉，甚至会理直气壮起来。我为什么一定要按照你的规则办事，我可以了解你的规则，但是我来决定我要不要按照你的思维方式做事和反应。

一个不合时宜的发言，一个不合时宜的反应，我时不时会做一下。到后来，我甚至会故意这么做，然后看对方什么反应，就像是一个捣鬼的小孩子。

是的，作为异乡人，我少了一份归属感。你明明出生于某块土地，但因为在外面的世界呆了很久，沾染了外面的气息，当我回到最初的地方的时候，我还是像个异乡人。这样，我好像到哪里去都是异乡人了，因为我没有虔诚地赞同或归属于任何一种文化形态。我感到至少在我的身体疆域内，我有我自己的王国，有我自己的思想体系。

当个异乡人，当个不合时宜的家伙。那个会站在桌子上举杯庆贺生命的家伙，那个走路走着走着突然加速冲刺的家伙，那个在接受任何观点前要反复质疑的家伙。

“你凭什么觉得你说的是对的呢？” 异乡人的内心常常会冒出这句话。

My missing part： Street Smart

留着这个话题给下个月的总结。

2022年9月12日

事情很巧，在我爸爸病情恶化，在最后阶段进入医院维持生命体征的时候，我的咨询师建议我应该想一下在我爸爸临终前我想做什么。那一天，我看望完在医院的爸爸，他已经因为血小板低下，牙龈发炎一直流血，无法止血。同时，无法吞咽，所以很容易被自己的口水/痰呛到。那一天，我带着书去了病房，在看望了我爸爸之后，我想在病房再待一会。

Book is my best friend. 在我对生活充满希望的时候，我会看书；在我想逃避生活的时候，我会看书。所以，那一天我也带上了书。在午休结束后，我开始看书。在午休期间，隔壁病床的看护把灯灭了，窗帘也拉上了。所以我就这有点昏暗的光线条件开始看书。忽然我感觉窗帘被拉开了，有阳光照进来。我看那个躺在隔壁病床上的虚弱的老人帮我拉开了一下窗帘，他问我：“现在不暗了吧，可以看书了吧。” 我对他说了谢谢。我看了一会，然后我就离开了病房。

离开病房后，我来到了咖啡馆。因为看到我爸爸的情况很差，又有咨询师建议，所以我在咖啡馆开始想那个咨询师给我的命题：我爸爸临终前我想做什么。

我写下了以下的话语：

《爸爸的临终前我想做什么》

握住他的手说：谢谢。

接下来我会尽可能地使用你赋予我的生命。

谢谢你带我来到这个世界

谢谢你尽可能地为我提供良好的环境，打开我对世界的视野。

我们之间的交互并不是完美的。

你不是一个完美的父亲

我也不是个完美的女儿

但是两个平凡人的关系让我获得了充分的爱，让我自信于我的能力与价值。

人终有命，我知道你无法陪伴我一生，我们终会有分别的一天，但这一天的确来的比我预想得更早、更快。

人只能在自己未知的生命设定中活到最好。

你已经做得很棒了，我为你骄傲。

此后，我会继续向前，分辨你给我的影响与信念，过好我的人生。

若来生，祝你会拥有个你也会满意的人生。

娄依伦 20220805

在写完以上的计划后，第三天晚上我爸爸被紧急送往祖宅，我在他的弥留之际，摸着他的手读完了以上的话语。第四天中午，我爸爸永远离开了我。

一切的事件很巧，我没有遗憾了。谢谢我的咨询师，谢谢我自己，也谢谢冥冥之中的上帝的安排。

我的叔叔从我家搬走了，因为之前约好，他会在我家呆上一个月，陪我妈妈度过艰难的、失去配偶的第一个月。在这个中秋节，我的叔叔就搬走了。若不是问我妈妈，我也不知道这件事情发生了。或者我不知道时间过得那么快。

上次的追忆文章，抱怨了一下葬礼上我感到不适的瞬间。近期也发生了一些让我不适的事情，我感到葬礼结束了，我的哀悼却刚刚开始，但是周围人已经开始默认，你可以move on了。

比如我的前男友会询问我对未来的规划，我是不是应该更努力一些。我的姨丈教导我应该稳定下来，脚踏实地地工作。我的妈妈询问我可不可以把家里的餐桌给到外公用。

这让我感到，世界好像在往前走，但是我还在原地，在巨大的丧失和无措中。但是周围的环境告诉我，嘿，孩子，担起你的责任，你需要动起来。

虽然葬礼结束了，但是我的哀悼才刚刚开始。我的朋友来见我，但是我们不会提起我父亲的话题，把它当作一个历史事件。一方面，他们应该不想主动提起，引起我伤心；另一方面，我也不知道如何提起。我的父亲的去世就像是房间里的大象，它站立在那里，我想有一天这个大象会走开吧。

少了你，地球照样会运转。你的名字和你的故事，可能你的孙子都没办法了解和复述。生命的专属性如此地凸显在我面前。我们的生活到底是向着什么而前进呢？卑微如尘土的生命，最终总是以被忘记的方式终结。孤独大概是人生永恒的主题。我们追求关系，追求连接，是为了少一些孤独感，寻求一些共鸣感。爱情、亲情、友情都担当着这个职责。然而有一些瞬间注定需要我们去独自面对，那些零零碎碎的感受，终是要靠自己慢慢捡起，慢慢体会。

我的长期心理咨询算到现在大概是有三年的，最开始的时候是因为我得知我爸爸的病，我觉得我需要一个心理咨询。断断续续地就持续到了现在，从我爸爸的确诊到去世，我和我的咨询师一起走过。这种生命的共享方式，让人非常唏嘘不已。中间不只是关于我爸爸的病情，还有许多因此而带来的二级事件，比如我妈妈的焦虑，我对经济自立的焦虑，我的逃避，我的亲密关系等等。

人与人之间的化学反应以及长久交往的非凡体验，的确难以形容但是意味深长。

关于亲子关系，我的第一联想是纪伯伦的一首诗，以及卢梭的教育学巨作《爱弥尔》

你的孩子，并不是你的孩子
他们是由生命本身的渴望而诞生的孩子
他们借助你来到这世界，却非因你而来
他们在你身旁，却并不属于你
你可以给予他们的是你的爱，而不是你的想法 因为他们有自己的思想
你可以庇护的是他们的身体，而不是他们的灵魂
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天
你可以拼尽全力，变得像他们一样， 却不要让他们变得和你一样
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶， 他用尽力气将弓拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧， 因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。

——纪伯伦《孩子》
Your children are not your children.
They are the sons and daughters of Life’s longing for itself.
They come through you but not from you, And though they are with you, yet they belong not to you.
You may give them your love but not your thoughts.
For they have their own thoughts.
You may house their bodies but not their souls
For their souls dwell in the house of tomorrow, which you cannot visit, not even in your dreams.
You may strive to be like them, but seek not to make them like you.
For life goes not backward nor tarries with yesterday.
You are the bows from which your children as living arrows are sent forth.
The archer sees the mark upon the path of the infinite, and He bends you with His might that His arrows may go swift and far.
Let your bending in the archer’s hand be for gladness; For even as he loves the arrow that flies, so He loves also the bow that is stable. – Kahlil Gibran, The Prophet, Chapter 4

人们只想到怎样保护他们的孩子，这是不够的。应该教他成人后怎样保护他自己，教他经受得住命运的打击，教他不要把豪华和贫困看在眼里，教他在必要的时候，在冰岛的冰天雪地里或者马耳他岛的灼热的岩石上也能够生活。你劳心费力地想使他不致于死去，那是枉然的，他终归是要死的。那时候，虽说他的死不是由于你的操心照料而造成，但是你所费的这一番苦心是可能被误解的。所以，问题不在于防他死去，而在于教他如何生活。生活，并不就是呼吸，而是活动，那就是要使用我们的器官，使用我们的感觉、我们的才能，以及一切使我们感到我们的存在的本身的各部分。生活得最有意义的人，并不就是年岁活得最大的人，而是对生活最有感受的人。

没有人可以拥有完美的父母，但是长大了的我们可以为自己做点什么，为自己制定教育计划，带自己走出思维的局限。除了体验，我们还能拥有什么呢？

我想让勇敢带领我的生活，而不是恐惧。

在直面了亲人的去世后，我更是如此坚信不移。

20220911

在我写完7月的月总结后，那个晚上收到我妈妈的电话紧急赶往老宅。转天，我积病已久的父亲就去世了。现在算来已经是他去世的第三周。在过去的三周里，第一周在举办丧事，第二周在家里呆着请假休息，第三周开始工作。

我不知道我是什么感受，或者说感受实在太多、过于复杂，我尚未一一辨别出分别是什么情绪，什么想法。

但是，父亲的去世的确发生得很突然，就像他的病一样突然。从确诊到离世，一共是3年多一些。我也从他患病开始就接受心理治疗，因为我感到这段旅程将会非常辛苦，非常波折。事实也的确如此，如果我没有心理咨询，我觉得很难撑到现在。

回忆起来，因为爸爸的患病，我们家的平衡突然就被打破了。本来是在外留学的女儿+准备退休生活的爸爸+还想继续工作的妈妈，后来变成了逃避痛苦的女儿+每况愈下的爸爸+疲于奔命的妈妈，到现在则是怅然若失的女儿+重整生活的妈妈。作为一个非常敏感又喜欢独处的我，感受到了好多拉扯和割裂的感觉。无法处理自己的情绪，再加上妈妈的焦虑和需求，再加上社会角色的变动（从学生到打工人）。我觉得这三年我非常尽力去做到我做到或者忍受的极限了，但是我内心对自己的道德批判和妈妈的不断的需求又不断地让我痛苦，感到自己糟糕透顶。

每次这个时候，我就会特别感谢我的理性大脑，它特别喜欢作预案，防范于未然。总之，我一直坚持着做心理咨询，在好好维护着自己的心的状态，虽然期间我妈妈总是因为金钱的焦虑，暗示我不要继续。但是，只有你自己才知道什么是自己需要的。

七七八八写了很多，我也不知道我想表达些什么，更像是意识流一样记录下当下的心情和感受。

赶往老宅的时候，我感觉我的身体在发抖，我那时候迫切地想找个洋娃娃抱着。那晚的守夜，我印象里就是听着我爸爸的呼吸声，从远处传过来。我特别担心突然就听不见了。转天的中午，他便去世了。这是我第一次看到尸体，他会发紫发黑。那个场面对我来说非常震撼，我难以形容。我的姑姑在旁边让我喊“爸爸“。在后续的葬礼过程中，也不断有人要我喊“爸爸”，说些什么”不要走“什么的话。这种习俗混着他们个人建议的指令，让我非常难受。

我感受我自己的情绪，我想了解我当下的想法，但是不断有人打断我，让我做这做那。他们还会振振有词地说，这么说的话，你爸爸在天之灵就会…..诚然，他们都是好意。或者正是通过这些习俗，人们表达着自己对逝者的追忆。但是，对我来说，我想要听到我自己的声音，感受到我自己的情绪，我不需要那些条条框框来引导我，帮助我释放和发泄。

父亲的葬礼完全委托给了乡下的亲戚们，他们有着自己的一套流程，繁琐而且吵闹的流程。作为我爸爸唯一的女儿，我在所有的仪式中都是C位。在殡仪馆辨认本人，在殡仪馆捡骨灰，在殡仪馆挑骨灰盒，抱着骨灰盒去公墓，祭祀的仪式等等等。冗长而嘈杂的仪式。

在葬礼结束后，我便请了一周的假。同事和朋友会慰问我，你感觉还好吗？哭一哭吧？节哀顺变等等等。我不知道我是什么感受。我只是知道，作为一个出殡的主角，我完成了我所在的乡土人情所的要求。我现在可以放下这个角色了。我迫切地想一个人呆着，不想和与我有血缘关系的人接触。我想搞清楚我怎么想，我感受到了什么。那些和我有血缘关系的人

20220828