娄依伦

这个月发生了什么？

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	过完元旦，依依不舍和我的狗道别回到福冈，但是我对狗过敏的情况有些严重。既感到松一口气，又感到遗憾 重新开始了健身房月卡，并被赠送了apple fitness+
家庭&亲密关系	祝贺了妈妈生日快乐
人际关系	弱关系见面：在台州见到了刚新婚的小学同学YUNFAN和他的妻子 和大奶，RUOQI，还有爸爸的医生苏医生 祝贺了生日快乐 和初中同学WANJUN 互换了礼物 和医生联系的时候，我还是很难过，很难过。 强关系见面：
事业	Skills Foundation：这个月学习了100小时，加油坚持哦 Current work: 签证业务因政策调整变少，有机会接触更多商业登记和不动产登记事宜 Exploration：
财富	存单转存因为设置，变成自动了。但是之前设置错误导致利率很低。 做了2025年的财务总结
身体健康	零食甜品油炸记录：12/31天=39% 体重啊啊 上涨了好多4KG 头疼 8次，3次严重 burnout day off 0天 起床困难0次 熬夜0次 工作日4天，中午午休时 运动30分的安排很奏效
心理健康&个人成长	单独记录坏心情flomo 0次，手账0次
放松&爱好&创造力 （享受当下）	去围观了日本高市早苗的街头演讲 做了手工，是福尔摩斯的家
让世界更美好&影响力	/
感到遗憾的事情	/

这个月学到了什么？

顺势而为

这个月在生活习惯上有了很大的进展。因为12月的心情低落，希望调整自己的状态，正好公司搬到了新地址，发现公司附近就有健身房，所以决定用午休时间去运动。

因为日本的职场没有午休的习惯，所以午休时间只有一个小时。我之前的方式是在附近超市买简单的中餐，边玩手机边吃饭，然后眯着休息10分钟，接着学习20分钟，就要上班了。感觉这个安排非常仓促，每次的午休都觉得有些紧张。这一次干脆先运动后，再回到办公室吃简餐。因为时间有限，所以实际运动时间只有30分钟。

翻任何的运动建议，都是一般要运动45分钟到1个小时以上，热身、有氧、无氧、拉伸一整套。还有建议去上班之前运动的。这些我都尝试过，然而单次运动时间太久，就会让我很难启动。早上也很冷，一到冬天就不想顶着清晨灰暗的阳光出门。

但正是这个打折的运动时间，我反而非常顺利，没有抗拒地坚持下来了。我甚至一周工作日5天，还给自己安排了休息日，我还可以乘着午休去周围的咖啡店转转。

开通了健身房月卡之后，正好发现apple fitness服务进入了日本，被送了三个月免费试用。apple fitness里的运动从10分钟到一个小时都有，而且画面简洁流畅。我于是在周六日加了瑜伽和拉伸session，也是限定在30分钟以内。

于是我便在零压力的状态下，实现了一周6练的频率。

因为生活习惯的切换如此丝滑，甚至让我感到惊异。这可能是为什么有的人毫不费力地能实现他人眼中自律的生活。改变生活重要的不是动力，而是充分观察自己的生活结构，自己的性格倾向，顺势而为。当你给自己制定的计划和方向越符合自己的天性，那么实行起来便会无需意志力。

2026年体验了一次 最小阻力之路的经典案例：通过改变结构，自然而然地改变水流的方向。

呼吸与身体

在一次偶然的放松练习中，引导者指导我把双手分别放在腹部和胸前，有意识地去呼吸。结果，仅仅呼吸了几次，我感到自己整个人的状态都沉稳了下来。我一直知道自己的呼吸很浅，注意力也移动得很快，大脑容易感到疲惫和超负荷。仅仅几次呼吸，就调整了我的副交感神经系统。这让我意识到平常的生活中，我是多么地入戏，让自己的身体多么地紧绷。

这个姿势也让我想起我的台湾咨询师教我的，当我感到难过的时候，如何自己抱抱自己，安慰自己。

在一个接着一个应付出现在我眼前的应接不暇的事件之间，我是否给自己身体以觉察，给自己的心灵以抚慰和空间。

经济自立的15个阶段

最近读了Morgan Housel《The art of spending money》，里面提到了如何设立金钱目标，将其分为了15个等级。

等级0： 完全依赖他人的善意来维持经济状况。只能依靠与你的成功无关的陌生人的好意。想像乞丐，或经营破产而向政府寻求救助的 CEO。你对自己的经济生活毫无掌控，被迫暴露在不稳定、甚至残酷的世界中。

等级1： 在经济上完全依赖那些喜欢你，并把你的成功与他们自身声誉挂钩的人。比如未满15岁不能工作、由父母供养的孩子。或向明知你无力偿还的亲友借钱的情况。

等级2： 虽然能赚到一些钱，但仍依赖他人的支持。例如虽在工作、却仍靠父母经济援助的年轻人；依赖政府补贴的劳动者也属于此类。你的经济状况取决于他人是否会继续支持你。

等级3： 能为社会提供价值，但价值微小且易被替代。适用于个人和公司。你看似靠自己收入维持生活，但一天的时间却被上司或客户支配。未来掌握在他们手里。一旦失业，很难找到新工作，也几乎没有可依靠的储蓄。

等级4： 有足够的储蓄应对日常小额突发开支。面对日常的麻烦也能应付。小额医疗支出、电费上涨、孩子需要新衣服等都能处理。你开始意识到：一些小储蓄让生活的麻烦变得可以承受。

等级5： 有足够储蓄应付较大的突发开支。虽然生活仍受工资影响，但大问题发生时仍能撑一段时间。汽车或暖气坏了也能支付修理费。有一定程度的独立性，能抵御生活中的“倒霉事”。

等级6： 有一定的退休金与教育费用储备。感觉像单手握着“经济独立”的方向盘。仍依赖工资，但当前储蓄已让未来的自立有可见的道路。虽未完全独立，但对未来的希望带来安全感，让你睡得安稳。

等级7： 能避开糟糕的工作或人际关系，并自主选择工作。能决定“受够了这个上司/工作，我要换工作”。拥有市场价值的技能，并有足够储蓄支持自己辞职后寻找更好机会（这是多数人非常重要且现实的目标）。

等级8： 对自己的社会地位感到满意，不再需要向他人炫耀。不仅经济独立，也在思维和生活方式上不被他人左右，是精神层面的独立。

等级9： 不再需要背负汽车贷款、助学贷款、房贷等。借贷虽然是方便的筹资方式，却也意味着将部分未来的选择权交给他人。我认识一位男性，明明知道自己想过怎样的人生，却为了偿还助学贷款不得不持续做着自己讨厌的工作。那笔贷款让他付出的不仅是利息，还剥夺了他职业选择的自由。

房贷过重的人也会遇到同样问题。如果房子无法以足够价格出售，即使想中途搬家也动弹不得。

若把借债视为“用未来的选择权作为交换”，就能不再只问“利率是多少？”，而是会问“这笔债会剥夺我多少自由？”

等级10： 你与家人的经济状况不会再跌回等级5以下。即便受伤、生病需要大量医疗费用，或经济大衰退，也能靠储蓄维持一段时间。这是真正经济独立的起点。你不再需要为了钱而忍受讨厌的人或讨厌的工作，不景气时也能减少冲击。

等级11： 能以投资收益（利息、股息等被动收入）支付大部分生活费。仍在工作，但投资收入显著减轻你的压力与时间束缚。此等级通常基于投资收益 + 节制的生活方式。然而到达此处后，人往往会冲动地提升生活水准，这常常增长得比投资资产快，需要警惕。

等级12： 即便活到超出平均寿命，投资收益仍能覆盖基本生活费用。恭喜！你无需再受雇也能生活。如果愿意，你可以继续工作，但只做自己喜欢的工作、在喜欢的时间、与喜欢的人一起做。这种自由无与伦比。许多人靠资产增长达到此等级。

等级13： 投资收益已超过基本生活费用，可在维持自己和家人理想生活的同时，还有余力进行慈善捐助。这里的“超过基本生活费用”的标准因人而异。但必须注意，不要让生活水准不知不觉膨胀，否则可能失去经济独立。

喜剧演员克里斯·洛克开玩笑说：“如果比尔·盖茨早上醒来，发现自己只有奥普拉·温弗瑞那样的资产，他会绝望到跳窗。”意思是：对于超级富豪来说，常人眼里的巨富都可能显得少得可怜。

等级14： 不再受他人意见影响，能够说自己想说的话、做自己想做的事。即使有人反对，你也不会在意。但要注意别陷入“F**k You Money”的思维。虽然拥有足够财富能不怕报复地说“滚蛋”确实爽快，但对他人的尊重与礼貌同样重要。

因此，我提倡“ No Thank You Money ”——拥有足够的经济余裕，可以带着尊重地说：“谢谢，但我对此不感兴趣。”前者是无礼，后者是心灵的独立。

等级15： 每天醒来都能意识到：你有时间做喜欢的事，与喜欢的人，在喜欢的程度上做。你的一天由自己决定，不受周围牵制。上司与人情束缚无法左右你的人生选择。你已经“赢了这场游戏”。

当然，这并不保证幸福，人生依然可能出错。但你拥有了 99.99% 的人类从未体验过的自由。唯一的风险，是忘了对此心怀感激。

仅看自己，我现在还在等级4和5之间挣扎，希望早日向上越级吧。

在现实和理想之间寻找间隙，在人生多层次的需求中寻找优先级，在世界的变动和生活的意外中，不留遗憾地度过我的人生。

2026年2月7日

2025年的关键词，实现了吗？

从去年的2024年年终总结的结尾开始，那时候我选了一个2025年年度关键词：风格。我想按照自己的风格度过这一年。当时，我定下这个词的时候，我只是有一个隐隐约约的方向，我觉得这个词并不是那么贴切，但是我也找不到更好的词汇。

当时我正值准备第一次司法书士考试的时期，而且进度不太理想。感觉知识量很大，而且分散，在我的脑中没有清晰的概念。我对于未来几个月将到来的考试日感到不安。但是我又不想重复我曾经的习惯式做法：不断地给自己加压，对于想要休息的自己进行责备。用恐惧来驱动自己前进，激发自己更多的精力。

这种方式立竿见影，但是我不想我的生活一直要采取这种叙事。如果我没有拿到，我就会…. 时间紧迫，资源紧迫，你要快点快点等等，这一类的叙述方式。我好像永远在追逐下一个目标，没有停歇。

纳瓦尔说：什么是退休？那就是不再为想象中的明天而工作，今天过完了，就是过完了。

在一个持续变动的世界里，无法找到绝对的安全，过去的记录也无法给一个稳定未来的承诺。如果真的承认这个基本事实，那么人总是需要不断地成长，不断地去挑战自己。这听起来很累？这可能是因为一直都把自己逼到了极限的程度，透支了自己，才觉得每天做点事情是无穷的试炼。

生活需要在稳定和不确定性之间找到平衡，如果生活一眼望到头，人会感到自己停滞了。如果生活一直在猛烈变动，人会感到生存性危机。因此，从人性来说，人是渴望挑战自己，渴望成长，渴望接触新事物的。前提是，要调节在一个适当的难度下，不至于彻底泄气，也不至于没有挑战性感到无聊。

我想，我会持续渴望挑战，但是我希望它被我控制在合适的难度下。我也可以尊重自己的身体节律，及时休整。在这个不断变化的世界中，范式的转移周期越来越短，每个人就像是在深不可测的大海上航行一样。正因为你无法预测未来具体会如何发展，所以要保持最佳状态，及时休息，保持开放，持续投入，持续探索，及时调整。

这才是我2024年所说的按自己风格去生活的含义。在不忘记自我实现的初衷的同时，尊重自己的身体、精神的节律。

我在做我想做的事情吗？

曾经我为一件事情困恼，就是我想做什么，我这一生的时光要花在哪里。我尝试了很多次，但还是觉得有些不契合，但我不知道我还要尝试几次，我才能达到我理想的状态。或者说理想状态其实不存在的？一度我感到可惜，我如果不去做这些尝试，我会不会早已在一个行业深耕，也会比现在有更好的境遇呢。想太多的人，反而把自己绕进去了？

深挖我过去的每一段生活经历，我意识到虽然之后我离开了，但是当我在其中时，我认真地对待了每一段光阴，每一个任务。即便在中途，我意识到我不再对这个方向感兴趣。因为我是就是会认真对待交到我手上的工作，我是这样的人，所以我这么生活着，工作着。我认真地对待我的每一份工作，从中提炼意义感，直到我与它失去连接。

活好当下的生活和寻找自己的心灵归宿并不矛盾。充分体验当下，投入当下的同时，持续去追寻更有利于实现我理念的工作岗位。

我选择了时时刻刻做我自己，按自己的方式生活，同时也不断pivot自己的生活方向，让我的生活和我的想法一同生长，迭代。

你选择了正确的问题去解决了吗？

我重新读了《人生设计课》，每次我都会注意到书中的不同地方。这次让我有共鸣的是：

“通常，我们会以自己所缺少的事物来定义问题，包括以下情况：

你遇到了问题。

你的朋友遇到了问题。

所有人都遇到了问题。

问题可能会与你的工作、家庭、健康、爱情、金钱等其中的一个相关，也可能和所有的事情都相关。有时，问题似乎非常棘手，让你感到无能为力，你只能默默忍受——这样的问题就像一个烦人的室友，虽然你总是对他抱怨连连，但是从来没有想过把他赶出去。你的问题变成了你的故事，让你陷入其中无法自拔。在你做的所有决定中，确定待解决的问题是其中最重要的一个，因为经常有人花费了数年甚至毕生的精力去解决一个错误的问题。”

的确，当我们看自己的生活的时候，会看到很多不足的地方，我们试图去弥补这些缺口。把自己的生活和社会模板进行比较，识别其中不足的地方和缺少的地方，并把它们定义为需要解决的问题。

如果我总是看到问题，那我的生活就会被问题框架所困住，我一直在试图把问题从自己生活中剔除，但是我发现，我剔除一个，就会冒出新的。或者第一紧急的问题被解决了，第二紧急的问题变为升级为第一紧急的问题。我的生活开始围绕着我发现的问题发展。

不是解决问题，而是重新定义框架，不再将其视为问题。

当那些纷纷扰扰的，老在耳边飞的苍蝇不再吸引我全部的注意力的时候，我才能看清我真正想把生活的重心放在哪里，把我的时间放在哪里。 live with it，don’t overreact.

不是寻求生活的解脱，而是建设自己的生活，让生活充满创新的意义。

想留给未来的自己的话

我为充分体验被赋予的生命机会而站在这里，我会带着我的特质，我的文化背景，我的经历去活出我的人生。

引领我的人生

生活吧，起舞吧。

生活啊，请向我涌来，

这千千万万的分秒

这万万千千的我的碎片，

折射着多面的我。

去过值得一过的人生，用这次生命机会。

2026年的展望

我感到有时候我会陷入手头的事情，以至于没有及时喊停，调整自己的状态。由此，常常把自己推到了透支的状态中。我会选择错误的休息方式，让自己的精力进一步涣散。

在新的一年，我想学会更早的喊停，并且采取更加smart的休息方式。

2026年的关键词：学会暂停

2026年1月17日

这个月发生了什么？

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	这个月想了一些未来的打算，因为大脑过于活跃，导致幻想太远。 如果用回望一生的方式去做决定，局面会清爽很多，但是还是陷在当下的局面下有些踌躇不定，前怕狼后怕虎。
家庭&亲密关系	年末回到了老家，还去乡下见了亲戚（外公、2位叔叔、姑姑） 见亲人感觉就是刷脸，实际上不会说什么具体的话题。
人际关系	弱关系见面：去舟山见到了研究生朋友RUOQI 强关系见面：
事业	Skills Foundation：在元旦放假期间完成了最底线的小法的复习和过去问练习 Current work: 事务所搬家了，某种程度上我很羡慕找到了自己领域的老板。 公司举办了忘年会，不需要喝酒，非常好。 Exploration：报名了半导体讲座。感觉实在是没有什么链接感，知识产权行业还是算了。
财富	继续利息转存存单， 12月继续践行量入为出的消费观，但是因为年末回国网购了一些。意识到自己的经济状态的脆弱性。 每月仅剩的可自由支配余款，本打算做医美，然后变成烫头发，然后变成买了一件衣服。
身体健康	零食甜品油炸记录：14/31天=45% 体重未测量 头疼 4次，4次严重 厌学1次 burnout day off 1天 起床困难2次 熬夜1次 是不是因为停止了运动，感觉身体有些疲倦，精神也萎靡了一些。不知是年末还是什么原因。
心理健康&个人成长	单独记录坏心情flomo 1 次，手账1次
放松&爱好&创造力 （享受当下）	好事是最近看日文书已经不需要自我督促，看书速度跟上了我的大脑消化速度。 然而太久没有集中阅读英文，反而现在看英文材料速度变慢 疯狂动物城 电影 舟山 躺尸俩天和吃当地美食
让世界更美好&影响力	/
感到遗憾的事情	/

这个月学到了什么？

虚无主义和珍惜当下的双重心理

12月过得非常颠簸，感觉自己的状态高高低低。以为熬过了一个低潮期，结果下周还是出现了低潮期。

我想过了缘由

1. 对于考试的不安，导致对复习进度的焦虑
2. 正值年末，潜意识进入反思期
3. 停止了健身房，刷手机变多，身体循环变差导致精神萎靡
4. 世界局势动荡，以及近日中日关系紧张，让我不安

一个显著的现象就是，这个月看了很多政治类视频，甚至是有些成瘾性地去看。什么是真实情况？越看越雾里看花。

如果按照最差情况去看待未来，会爆发战争，会全球经济持续低迷，现在做什么，规划什么好像都没有什么意义。整个人陷入一种虚无主义的状态。

然而，正是因为过去的范式不再适用，没有了稳定的未来预期，反而让人破罐子破摔，不如就去做想做的事情好了。一种珍惜当下，尊重自主性的想法也在浮现。

月亮与六便士

这次去舟山见朋友的时候，她问我还有没有在做艺术行业相关的事情。我说，毕业后我就放弃了进入艺术行业。她的表情看起来很可惜的样子。

的确，我硕士阶段奋力一拼，给自己转了一个专业方向。当时我也以为自己会加入艺术行业或者文化行业。在艺术行业实习得越多，我就越意识到这个行业是泥沙俱下的，不如外表那么潇洒和轻盈，也不是简单的面包与爱情的挣扎。

比之前少接触了很多艺术，但是我还是很感恩硕士阶段的经历，在欧洲各国看展，追着艺博会，追着不同画廊的艺术家新作，写艺术类文章。人生好像有了一个永远可以回去的温柔乡，在那里你的所有感受都可以被承接，被倾诉，被具像化，找到共鸣。在那里，你可以把自己的内心世界，你的生活态度视为珍宝，而且这个行为就像空气一样，被所有人接受和承认。我不需要名牌包包，因为我是一个艺术家，艺术家只需要帆布包就好了。只要五感还在，还能感受世界，还能拿起画笔或者钢笔去表达自己，我的存在便已经完整。

每次看到艺术家工作室，里面空荡荡的，摆着画到一半的画，摆着画具颜料，几件简单、甚至有些杂乱的家具。人可以拥有的这么少，又拥有的这么多。和时尚行业、娱乐行业不同，艺术行业的照片的布景总是极度简洁，white cube式的。因为不需要通过繁复的布景和符号去带领观众进入某个世界观，艺术家本身就代表自己的世界，而且他对自己的小世界极度自信和自满。

这些自得其乐的智慧，都来自那俩年的硕士生活熏陶。

我有时候会安慰自己说，大不了抛下一切，回到家乡，找个糊口的工作，当个艺术家度过余生。但是我也知道，现阶段的自己无法做出这个出世的举动。驱动一个艺术家不得不画的源动力，有时候不是自信和自满，而是痛苦。因为她心中难以填满的自我诘问，她的内心的风暴大到她无法承载，以至于必须画出来。艺术家是极度幸福的，因为他自成宇宙，但是他也是极度痛苦的，因为他的宇宙中的风暴太大，太不规律。

《人生设计课》书中小测试的练习

一份有关工作观的概述可以解决如下问题：为什么工作？工作为了什么？工作意味着什么？工作与个人、他人以及社会有什么关联？好工作或者所谓有价值的工作，是什么？工作和金钱有什么关系？一个人的经历、成长、成就感和工作有什么关系？

250字左右，不要超过一页纸。

为了在实践中验证自己的想法，在与世界的碰撞中加深对世界的理解。

工作为了自我实现，为了挑战自我。

工作是自我发展的途径。工作是一个契机，与他人链接和交互。工作是我参与社会大系统的角色卡。

好的工作是推动自己理念的工作，是充分激发自己潜能的工作。

工作带来金钱，但是金钱并不是我工作价值的唯一衡量标准。因为金钱因市场需求的变动而标价变化。我的工作一部分是为我的自我表达而做，为我想要推动实现的社会理想而做。

一个人的经历会让他更容易进入某一行业，也让他潜意识抗拒一些工作岗位。人的成长更多是自我评价，而成就感一半是自我评价，一半是社会评价。工作提供难题，人提供解法。

你的人生观就是在为你确定所谓的“人生最重要的事”​。我为什么在这里？生活的意义或者目的是什么？个人和他人之间有什么关系？家庭、国家和周围世界的融合点在哪里？什么是善？什么是恶？是否存在更高级的力量？比如上帝或者其他超自然的事物？如果存在，这将对你的生活产生什么影响？

250字左右，不要超过一页纸。

我为充分体验被赋予的生命机会而站在这里。

生活的意义在于感受，寻找自己的答案，推动自己所相信的理想社会。即便力量微小。

个人与他人是相互影响，相互依存的关系。

君子，修身齐家治国平天下。人的能力有边界，做到哪里算哪里。如果我有更多的能量，我想影响世界更多。如果我没有那么聪慧和碰上了好时代，那么我会梳理好我的小环境。

善是自由，允许多样性，激活社会各界的潜力。恶是强迫适用某一的规则。

不存在更高级的力量，我想神性存在于每个人的身上，只是我们常常因为恐惧和自感匮乏而不去看它。

神性便是存于我心中的best wishes，best wishes to myself, to my friend, to the world

再次阅读你自己的工作观和人生观，就下面的问题记录下你的看法（请尽量回答所有问题）​：你关于生活和工作的看法中，是否存在互补的地方？你的这两种看法存在哪些冲突？一方会对另一方有促进作用吗？是如何实现的？

互补：与世界的碰撞和体验，自我实现，推动自己所相信的，

与其说是人生观和工作观有冲突，不如说我的理念和与我现有的生活方式有冲突，我的闲暇生活不太多与他人交往的时机。但大多与他人交往的契机，的确是来自于工作。

如何实现：工作是我生命的重要部分，我会做好每一份交到我手中的工作，但同时我也会持续追寻更有利于实现我理念的工作岗位。

2026年1月3日

2023年是我重要的生命转折点，我爸爸在这一年去世了，给我和我的家庭带来了巨大的冲击。一直陪伴着我，从爸爸生病到离世的台湾心理咨询师，也随着这个节点，我们结束了咨询关系。

在一片空茫茫中，我不知道前路要如何走下去。也正巧，我站在在我20代的尾巴上，即将迎来我的30岁。

咨询结束后，我本想靠自己的力量，先继续生活一段时间。当时接触到了coaching，带着试试看的心情做了一次trial session。我很担心自己会无法摆脱咨询，所以我是带着好奇心和戒备心试试的。直到coach的一句话打动了我，不要等到事态发展到关键时刻时，才寻求帮助。这次可以试试提前介入。

半带着惯性，半因为经济上还可以承受，我从2023年12月开始了coaching，这场coaching experience持续了3个session，直到2025年9月结束。我一共进行了45次coaching。比我想象的要更久。在这段旅程中，我也平静地度过了我的30岁的第一天。

我想最近几年我应该都不会再寻求1对1的辅导，我想要独立地处理我人生的种种境遇，我也相信我拥有了足够的工具去面对人生的挑战。

我回顾了我每次coaching后记下的memo，以这篇文章为结，梳理一下这一段时间的感悟。

我把它整理成了一个图。

人想要什么？人想要安全，对于生活感到满足，让自我得到实现。位于最下层的安全需求是最为深层的动机，驱使人去做决定。

从安全需求出发，我发现自己一方面从本性上厌恶损失，我不想错过我本可以获得的好处，我也不想承认我的决定给我带来了损失。另一方面，我对于不确定性的未来感到恐惧，我想要一个稳定的、被保证的未来。

带着这两个深层的情绪，我进入了一个双律背反的境遇。我自大得以为自己可以或者极度渴望控制我生活中发生的一切事情。即便从理智上我知道人无法控制一切事物，但是我总有一种想要控制更多的冲动。或者我会带着放大镜去看我的生活的各个部分，去尽可能寻找更多可以控制的部分。过度的控制必然会带来失控的瞬间，因为本身 控制和失控就是一体两面的存在。由此，我的生活在控制和失控之间反复翻腾，我在控制住的时候，恐惧下个时刻会失控。我在失控的时候，责备自己没有控制住。

为了控制我的世界，我试图寻求人生的最优解，我试图找到理解世界的最佳模型。然而这是一个不可能完成的任务，因为世界不存在最佳答案！不断在变动的外部环境，我对自己、对世界了解得更多，我不得不修改我的基础假设。加之，对世界的分析总有一个时间窗口，我的年龄也在慢慢增长。在2018年的最佳答案，到了2019年就变成了错误答案。

同时，我也用计划和控制的方式去管理我的生活方方面。我希望我的生活能尽可能地贴合上最佳模型，我还感受到时间窗口的存在，有一个社会时钟催促我，所以我无法停歇，无法安心休息。我担忧我的模型是错的，我担心我错过，我担心我没有以最大效率去实现目标。这个时钟没有终点，我的焦虑和怕错过也没有终点。

当控制太多，便会压抑我的感受，然后升级到对自己身体的忽视。原本是服务于我的生活，管理自我的工具，反客为主，成为了我生活的压迫感来源。我被放到了一个不完美小孩，不能完美执行任务的士兵的角色上。我会仔细翻找自己的任何空余时间，任何缓口气的时刻，喊着 this is not enough! 我也不敢让自己休息，我觉得自己会懒惰，会堕落。

而且我内心总会有一个恶魔的声音：你真的确定你现在找到了最佳答案吗？因为这个恶魔的声音，我的大脑会进入思维漩涡，假设–计划–推翻自己的假设–再计划再推演。

就这样，我把自己放在了自己的对立面上。痛苦的是我，挣扎的是我，攻击方和被害者都是我。

一切上述的挣扎和痛苦，都来自于我不愿意接受

1. 世界是存在不确定性的、是不断变化的；

2.人是会遭遇失败的，会有损失的。

这两条最基础的事实。

在不断拒绝接受，不断试图困兽之斗，反反复复撞墙后，我开始承认：我无法完全掌控我的生活，试图掌控自己生活的战役是一个不可能打赢的战争。

然而我对于我的生活也不是无能为力的。

生活中存在着事实情况，比如年龄越大，人们对你的经验的期待会更高。世界会发生战争，人和人之间会互相猜忌。人会死去。生活存在意外。因为历史原因或者惯性，社会系统不会以最佳方式运行，等等。

生活中也存在着我能改变的部分，我能去追求的部分。

当把那个混沌的、不敢直视的怪物：生活的不确定性和对损失的本能厌恶，把怪物的存在作为事实去接受时，我对于如何过好这一生，产生了新的，也是如释重负的见解。

既然一切都在变化，没有一个真正的答案，那么其实我填什么答卷都是可以的。即便我以为自己抓住了稳定和安全，但其实这都是虚幻的、暂时的。不确定性不仅仅是风险，也有机遇。人生是一个持续的诘问，一个动态的过程。

在彻底失望，彻底放弃去控制能力圈之外的事物之后

我开始可以接受自己不急不缓地去生活。

信马由缰地游荡在天地间了。

因为当一个公式中存在着随机数时，就无须挣扎了。爱做什么做什么就可以了。我的意愿是我唯一能控制的，也是我最大的热情来源。

“我相信现在的你肯定有一些不安，感觉自己这个还不够，那个还没有完成。但是人生从来都是未完成式，尤其是拥有好奇心和行动力的我们来说，人生画卷总是会不断展开，我们要不断迎接挑战。”

这次coaching没能解决的议题有两个：

1. 我和金钱。

“我说我无法定出我的金钱方面的计划，因为我觉得 我的薪水是由他人决定的，所以我无法想象我要如何计划我的涨薪计划。

coach 挑战我说，为什么我觉得去另一个国家生活是在我的掌控范围内，而我的薪水却由别人定义呢。”

2. 爸爸的去世

我感到我对这个话题还是非常情绪化，我很伤心，我很遗憾，我想到还是忍不住落泪。

在40多条memo中，最给我以力量的是以下几个句子：

“60岁的我回答道：你的未来会如你所愿，因为你一直在如你所愿地生活着。”

“最后，coach问我：你有什么想对自己说的？

我回答：我想对自己说，你说要活出值得一过的人生，你最好说到做到。”

“只要选择出发，你就已经达到了你的目的，走到哪里又有多重要呢。做到哪里算哪里。”

2025年12月13日

这个月发生了什么？

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	2025年年度目标的实现 自给自足的一个月
家庭&亲密关系	因为中日关系紧张，我妈妈转达了他朋友的意见，建议我尽快回中国 我不喜欢被影响，尤其是我觉得我比发言者有更准确的判断基础时。
人际关系	弱关系见面：与合作方Annie与她的男友LUO一起玩了下关、门寺港、小仓 和客户HUI WEN，JIALE在私人时间约饭 强关系见面：
事业	Skills Foundation：不动产登记复习第一轮结束 意识到和伊藤塾的每月一次对话陷入了老话常谈的循环，结论并未改变，只是我接受它需要多久的时间。没人能保证考试结果，考试准备需要更多的时间投入，重复重复重复 Current work: 试图和同事重新商量分工，接触更多商业登记和不动产登记事项 Exploration：
财富	继续利息转存存单， 11月实现量入为出 想要夸奖自己，相较于每个月，每年的总和数字，对于每一笔钱的流向有更准确的把握了。
身体健康	零食甜品油炸记录：15/30天=50% 体重未测量 头疼 4次，4次严重 严重的鼻炎0次 肩颈淋巴放松2次 熬夜2次 起床困难0次
心理健康&个人成长	单独记录坏心情flomo 1 次，手账1次
放松&爱好&创造力 （享受当下）	下关、门寺港、小仓 推理小说 《変な地図》，学习外语的好处之一，可以第一时间读到自己感兴趣的海外作家的书
让世界更美好&影响力	最近我萌生了一个想法，我想当个兼职记者，我想去写人类共有的爱与希望，我想去弥合国与国之间的误解。假大空的口号无法感动人，但是一个个真实的故事，一个个真实的人才真正动人。 在叙事变得碎片化的当下，文字工作者其实是思维工作者，梳理萦绕在时代的情绪和感受，以我笔写你心。
感到遗憾的事情	/

这个月我学到了什么？

令人心碎的世界局势，且放长远去看

2025年，对于中国的国际形象来说，是一个转折点。从Tiktok refugee，到因为国际游客免签政策，我看到了更多正面的，或者中性的报道。中国不是一个完美的国家，它所选择的道路在过去的50年间，看起来是个逆行者。我认可执政党所作出的成就，我也反对一些它的决策和做法。而我自己，我乐于当个自由人，一个游荡的人。

我想评价一个政治制度是否真的有优越性，要看它的反脆弱能力，它能否及时地响应人们变化的诉求，它能否自我纠错。这是一项前无古人的政治实验，但是西方目前的民主政治在形成时，也是一件前无古人的政治实验。

我赞同Kishore Mahbubani的观点：世界很大，它容得下两种以上的制度存在，也容得下不同的意识形态。每个大国的真正威胁，不来自于它的外部，而是它如何消化自己的内部矛盾。如果全球能度过目前的这段颠簸混乱期，我相信在未来我真的能亲眼见证，历史教科书中写到的多极化世界。那是国家交流与合作将会更加有必要性，因为没有一个国家有足够的权力去影响大局，所以全球局势将呈现更加动态，也互相掣肘的局面。

这将是一个新版本的全球化世界，不是我幼年体验的那种全球化浪潮。之前的全球化是在认同美国是唯一的大国，西方民主制度是唯一正解下，因为有了正确答案，所以所有国际合作只要跟随这个大原则，便有商议的空间。

而新版本的全球化，则是一个群龙无首的，每个player都是重要参与者的时代。可以预见沟通成本会上升，人们与其谈论价值观，不如采取实用主义，因为数字才没有争议。人类能在新的局面下，找到新的普世价值观和共识吗？但愿如此

诘问人生，诘问自己的选择

在我20岁的时候，折磨我最多的问题是：人的意义的问题。一切都刚刚开始，我好像有很多选择，但是我选择了一个，便会错过其他的选择。我跌跌撞撞地，凭着直觉一路选了过来。

我有时候会有些怨恨，尤其在艰难时刻。直到我看到欧文·亚隆所列举的人类所共享的四种存在困境：

(1)我们终有一死；

(2)在决定性时刻，我们是孤独的；

(3)我们不得不选择自己的生活（自由）​；

(4)我们要在一个没有意义的世界中努力创造意义

我意识到折磨我的，正是这四个存在主义困境。但是这是生而为人不得不与之共存的四个问题，我永远不会找到完美的解决方案，我只有学会live with it。

我是否有遗憾？对于我曾经做的决定。我仔细回想了下，我想把我重新放回那个当下，我估计我还是会这么选择。因为我的年纪，因为我的资源和环境，因为我的信念。如果人能够穿越，让80岁的我帮我做20岁的决定，我的人生总收益可能会有大不同。但是人生无法重来，人也无法超越自己的时代。

我想我能给自己的最好祝福，也最切合实际的祝福便是：每一次选择时，你都会不留遗憾地选择，不留遗憾地度过人生。

生活的勇气是一种有意识的态度，在这种态度中，一个人肯定自己的生活，无论有什么阻力存在。勇气的反面是恐惧和焦虑。勇气是“克服恐惧的精神力量”​。换句话说，生活的勇气就等同于选择活下去：在自然的生命过程中加入个人的决策力。

我曾经执着于寻找the right anwer, 而我现在只想找到my answer.

由奢入俭难

我的消费水平，随着我的成年，一路狂飙。

从我的角度，我觉得我每项花费都在合理范围内，这个旅游要去的，这个口红要买的，这本书要买的，这个车要打的。然后七七八八加总起来，年消费就会到一个惊人的数字。

在我刚毕业的时候，是我的年消费和我的年收入差额最大的时候。那时候我父母热切地希望我尽早实现经济独立，但是找工作时有俩个恐惧围绕着我，我想要找一个我感兴趣的工作，为此我可以放弃一些薪水。我刚毕业，我不知道如何标价自己，我没什么底气。结果便是，我没怎么努力地去用好new graduate的优势，倒也是选了一个我感兴趣的工作，但是薪水只能说是起步价。更致命的是，我留学时期的消费习惯还在延续，我对于生活品质的要求没有下降。然后我不得不自我催眠，因为靠我的薪水，我完全无法负担自己的开支。

父母的财务支持 有其两面性。一方面，我获得了极佳的青春体验，但是另一方面，我又没能及时养成量入为出，存钱的习惯，我甚至缺少一些为了生存奋斗的冲劲。

我的金钱故事，我不能说我走了歪路，我也不能说我走了正道。只能说是有得有失。

现在的生活更像是一种补课，补上我的财务规划课，让我自己的身体习惯于新的财务节奏。今年是个很好的开始，我感到自己看到了曙光，我可以以更低成本生活，但是不觉得委屈。

2025年12月6日

这个月发生了什么？

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	今年的生日 买了小蛋糕祝贺了自己。
家庭&亲密关系	和妈妈在生日当天闹的有些不开心，因为妈妈太忙了。
人际关系	弱关系见面：在福冈见到了之前的合作方Annie与她的男友LUO，他们正在环球旅行，一起吃了韩国烤肉 强关系见面：
事业	Skills Foundation：民法复习第一轮结束 Current work: 日本新移民政策公布且生效 Exploration：
财富	继续利息转存存单， 尝试俩周预算式消费
身体健康	零食甜品油炸记录：13/31天=41% 体重未测量 头疼 9次，9次严重 严重的鼻炎0次 肩颈淋巴放松2次 熬夜3次 起床困难0次
心理健康&个人成长	单独记录坏心情flomo 0 次，手账1次
放松&爱好&创造力 （享受当下）	参与福冈律师协会举办的「把法律作为职业」的线下活动 买到了afternoon tea living的联名玩偶奶牛猫 去九州博物馆看佛像展览
让世界更美好&影响力	/
感到遗憾的事情	/

这个月我学到了什么？

写在30岁的一天

这个月是我正式进入30岁的第一个月，感到有些感慨。不过，30岁前的焦虑倒是没有造访我。怎么30岁了我还一事无成，我还没有定下来？这些焦虑倒是没有狠狠地击中我。

因为我回顾了下我的人生，这三十年的人生，我都尽力去过，尽力自己去选择了。

我想30岁的我的心境更像是一种落子无悔的坦荡。

常常会看到煽动性的知识付费宣传广告，说人的认知决定了他的高度，也决定了他的成就。

还有一些用统计学包装的命运论的说法，最决定人的一生的是它的post code。

如果我没有出生在中国？如果我没有出生在一个小城市？如果我的父母是行业大鳄？如果我是个智商超群的小孩？如果我生来美丽动人？

这让我想起 我的初中课本有提到过这个议题：你会嫉妒你朋友的出身吗？你会羡慕他们的家庭吗？你觉得这公平吗？

我记得当时我看着这个话题，感到了无比的现实，又无比的惘然。老师的教诲大概是人的出身是无法选择的，但是我们也无需为此过于伤神，事实既然已经发生，因为我们可以影响未来。

在高中的时候，为了鼓舞自己学习，看了很多励志的电影，电影中会把一个落魄的人如何一步步走向成功拍出来。这让你觉得，一切皆有可能。

然而随着年龄的增长，我会意识到生活似乎有一种引力，会把人慢慢拉入自己所在环境的大概率事件中。比如我在大城市的朋友们往往还在享受单身生活，我家乡的朋友们却已经逐一结婚。在我本科期间，我的小学同学的父母有询问我父母送孩子出国留学的意见，到后来他也是没出去，他也顺从父母的意愿成为了一名公务员，和他父母一样。

而我呢，我虽然出身在一个经商氛围浓厚的省份，但是我父母并不是商人，我也谈不上有勇气，或者自然而然想当个老板。

这样看来，我们的确被成长背景，被周围环境拉到一个正态分布的中间态中。

人的一生有多大程度可以取决于他的自由意志呢？我们又多大程度地掌握着我们的命运呢？

尤其在现在这个时代背景下，中国成功故事正在翻篇，我们需要给自己创造新的叙事，但是人们更多是悲伤于旧叙事无法再延续的恐慌之中。有看到一些毕业生们在网上呼喊，自己找不到工作的苦闷，担心自己的一生就因为现在的下行经济周期而一生贫困。

我看到了世界的多层次和复杂化，规则和边界都是模糊的。打个比喻来说，就像是法律解释学。因为更改法律需要的程序很长，所以为了适应社会发展，所以司法会通过改变法律的解释，来让法律条规适应新的需求。本来应该是不变的真理，却是可以通过不同角度去解释，达到不同的效果。法律的稳定性要如何保证呢？这是我当时学到这个概念的第一想法。

当世界不再黑白分明，而是呈现出灰度，甚至不同区域的灰度不同，不同时代的灰度不同。我站在这里，我回望历史，我感受当下，我展望未来。我只能说，这种灰度和不透明的世界将继续下去。尤其是今年世界格局也在缓慢变动，旧势力的疲软，新势力的崛起但还未到分庭抗礼的程度。世界的摩擦会继续，不确定性会增加，同时世界也在变得更加刺激和充满可能性。

幸运的是，我知道我想做什么，我将继续我的生活，我会做好我目前的工作，同时我会继续我的旅程，学习韩语。如果运气好，我可以真的实现我的梦想，促进跨文化的互相理解；如果我运气不佳，成就一般，至少在我的内心世界，我将拥有多个视角去感受这个世界。

我真诚的希望未来的世界格局将朝着多极化发展，国际之间会用更加包容的方式去处理彼此的政见不同，东方思想的价值将被重新评估和认知。美欧国家少一些傲慢，东南亚等亚洲国家可以多一些价值自信，文化自信。

世界不是只有一个正确选项，一个模子。

当我们失去最佳答案的时候，就像是被抛入虚空之中，但是同时我们的生而为人的探索旅程也正式开始了。我想国家也是这样，当世界失去统一叙事时，大家会迷惘，但是也孕育着真正实现世界多样化并存的机遇。

我的未来故事会如何展开，我不知道，太多不确定因素。无论是我个人的想法，还是世界本身都会变化。

送30岁的我一句话，我相信你一定会如你所愿地生活，因为你一直以来都在如你所愿地生活着。

祝你成为一个既有生活，又有作品的人。May you have a life and a life’s work

“那一年发生了很多大事，但我尽量把握住自己，不间断自己手头的事情。

良好生活不是一套静态的指标，每个人，只要你还在生活，你总是动态地看待自己，用歌德的话说，一连串越来越纯净的努力，等你说，请停留一下，生活就结束了。你要深入到自身之中，了解你真正相信的是什么。你实实在在相信一些什么，你为自己相信的东西做点儿什么。只要你愿意，不见得必被大势裹挟。”

和自己相处

这个月开始停止了coaching，开始了量入为出的生活实验。

同时，如何构建一个可持续的生活方式真的是个很大，很复杂，很需要实践的话题。

我早就知道，我也被忠告了很多次，你要共情你自己，感受你的身体，给自己以休息时间。休息好了，才能继续。

在10月的第三周，因为上半月的紧张工作，我的身体积累了很多的压力，感到整个人的身体非常疲惫，注意力也低下，大脑中出现了很多消极的想法。然而我每周的学习目标犹如悬在我头顶的剑，让我有些焦虑。我在给自己休息时间，和不行，你要继续按计划行动之间反复横跳。

为了寻求理解和许可，我和我妈妈抱怨和诉苦。我妈妈和我说，让自己休息一下。但是我的大脑还是有抗拒的想法，它不敢停下来。

那是周四的早上，我已经连续俩晚提不起兴趣学习，但是我还在苦苦挣扎，至少争取完成白天的学习计划。在走向公司的路上，我感到非常地沮丧，非常地无力，我厌恶这样的生活。但是同时，我知道这是我的情绪，这是我身体的悲鸣，这不是我的真实答案。

你不能每次都做一样的选择，但是期待不同的结果。

在最后一段上班路上，我做出了决定，我需要请假让自己躺几天，让这个坏情绪坏想法的恶循环终结。

我躺了三天，取消了所有的约定，也停止了所有的待办清单。这种社会隔离和缩到壳里的反应，给我很熟悉的感受。在20多岁的时候，我有很多次这样的灰暗时刻。不同的是，之前往往在我崩溃后，我会被迫进入这种自我封闭的壳里。这次，我自己说 等一下生活，我要进壳子里缓一缓。

希望我越来越学会如何和自己相处，如何给自己组建一个可持续的也乐在其中的生活方式。

2025年11月8日

这个月发生了什么？

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）
家庭&亲密关系	妈妈来日本单位旅游，见面了
人际关系	弱关系见面：和客人吃饭WENTING 强关系见面：
事业	Skills Foundation：参与了一次伊藤塾咨询，定下来年前的备考目标 Current work: 依旧忙碌，幸好月底来了兼职的人 Exploration：
财富	继续利息转存存单， 尝试一周的伙食费按照预算支出
身体健康	零食甜品油炸记录：12/30天=40% 为了增加固定学习时间，退了健身房月费 体重下降3公斤 头疼 8次，1次严重 严重的鼻炎0次 肩颈淋巴放松1次 肩颈放松1次 皮肤科1次 熬夜0次 起床困难0次
心理健康&个人成长	Coaching*2，2025年9月27日结束coaching 单独记录坏心情flomo0次，手账0次， how we feel app burnout记录0次
放松&爱好&创造力 （享受当下）	参与神户六甲艺术节、参观兵库县美术馆、东京国立博物馆 电影*1
让世界更美好&影响力	/
感到遗憾的事情	/

这个月我学到了什么？

活到这个年纪，我才有勇气独立处理我的人生

说来惭愧，我活到了现在这个年纪，我才敢说 我有勇气独立处理我的人生选择了。

在之前，我要不是担心自己养不活自己，要不是担心自己没办法处理不确定性，要不就是被一个无形的恐惧吓得不行。我彷徨失措，我不知道我的人生要往哪里走。我算来算去，怎样才能取胜，或者获得先机，但是最后要不是我退缩了，要不是情况变化了，总之我总感觉自己的人生被困住了。

然而困住我的，是我自己。是我的心还不够坚韧，我的心还不够勇敢，去为自己的选择承担后果。我总想要向别人寻求意见，有时候是我的父母，有时候是我的同辈，有时候是书籍，有时候是网上的评论。我害怕得要死，我怕我做错选择，我怕我辜负了我的时光。我又想探出去看看这世界，我又担心我做不好，会失败，会错过一些好处。

就这样走走停停之间，我读完了书，我走过了世界的一些国家，我也干了一些工作，我也经历了一些死亡。在一年半前，我停止了我的心理咨询，我又开始了coaching。一方面我的确有有些困惑需要解决，另一方面我实在是害怕一个人走我的人生路。

就在这个月，我对我自己说，好了，我觉得我准备好了，虽然不是100%的，但是也有个80%的把握，我觉得我可以一个人往前走了。

我的自我介绍

我在高中的时候，读了《牧羊少年奇幻之旅》，文中的牧羊少年走上了追寻自己的天命的旅程。牧羊少年说：“当我真心在追寻着我的梦想时，每一天都是缤纷的，因为我知道每一个小时都是在实现梦想的一部分。” 在看小说的时候，我就羡慕这个牧羊少年，我也想找到我的天命。那时候，我还读了台湾创意人李欣频的书，她提到“创意，就是依自己的梦想，展现出独特的生命力，活成一个造物主的最大潜能。” 她说，你要把自己的人生活成根本不想和别人换的程度，才算最大的发挥了自己的潜能。我第一次看到这句话的时候，我心中升起了怀疑，即便我把我这一生过得多么精彩，如果有一个机会我可以和沙特王国的公主互换人生的话，我可能还是会愿意的。怎样活才会不愿意和任何人换人生呢？

非常幸运地，我在这个月，凿到了那条我生命的暗流，那个连接着我生命源头的关键句。这条暗流不是一朝一夕形成的，它一直在我的心底慢慢地酝酿，随着我一起成长。

回顾这一年半的coaching，我感到有一个问题时不时会冒出头来。我目前人生最大的困惑是，我要如何介绍自己。

我不想用我的学历介绍我自己，我不想用我的职业，我不想用我的出生地，我觉得那些都是发生在过去的事，自我介绍应该带着未来展望，应该带着一些只属于我的特质才行。但是我这一生我想做什么呢？我又是怎样的人呢？我陷入了沉思和迷惘。

在最后一次coaching，我的教练和我说：让我挑战一下你。反正这也是最后一次了。胡乱说也好，你试一试做一次自我介绍吧。

我深深地吸了一口气，我大概沉默了半晌。我想逃避，我感到了窘迫，我有些感到被逼到墙角。

然后我的脑中浮现了一句话：“你要带着你的特质，你的文化背景，你的经历活出你的人生。”

这个问题我其实和ChatGPT也讨论过，从不同角度，我始终觉得差点意思。不过ChatGPT经常给我一个词“文化翻译者”。

我艰难地、说出了我的自我介绍：“我是一个正在成长的中日韩的文化翻译者。”

教练说，你说的这句话每个词都让我好奇，可以再解释一下吗？

我慌忙地开始解释，我看别人的介绍一般都会说自己的地理位置base在哪里，所以我….blah blah。她打断了我，她说：请回到我们的初始设定，今天是我们的第一次见面，你正在自我介绍。

我脑子一懵，啊，接下来要怎么说。“我周游了世界很多地方，但我发现最让我产生创作欲望和归属感的还是我原本的文化土壤。” 讲到这里，我的泪水开始涌出来，我意识到我对于我的祖国，我的文化怀着太多复杂情绪，尤其是在经历了不同国家的生活后。

我冷静了一下，接着说“我生活到现在，被问到的最为冒犯的问题是在欧洲发生的，我的同班同学在下课的时候突然问我：“听说你们国家有social credit system社会信用系统？” 我的第一个反应是支付宝的芝麻信用。然后我们的对话就结束了。等我回到家，我查阅了这个词，我发现它有太多的报道，以至于像是一个无需验证的前提被国际社会广泛接受着。我感到无比的愤怒，但是我又无处可以争辩。”

我顿了顿：“我想如果要突破这种刻板印象，那么就从邻国开始吧。”

说完这段话后，我感到我头皮发紧，我过往的经历终于连成了一条线。

在加拿大，我经历了激烈的自我文化怀疑，西方文化要优越于东方文化吗？西方思想要优于东方思想吗？

在欧洲，我感到了没有话语权的巨大委屈和愤怒。你要如何对抗和改变这深藏于底的偏见呢？

所有过往的种种经历，从我的脑中经过，我经历过了对自己的怀疑，对自己所在文化的怀疑，对于真理的困惑，面对诺大世界的失语等等。

我感到一股巨大的情绪的浪潮漫过了我，我几乎是颤抖着意识到了 我终于找到了我的人生故事，和对我极其重要的信仰。

以这次为开端引发的涟漪效应是，我只要想到相关词，无论何时何地，我的身体都会有反应，我的胸口会涌起巨大的暖流，我几乎要落泪。我感到我仿佛突然脱离了当前的情景，我和周围的人处在不同的频率之下，我的内心在发生一场巨大风暴。

这股风暴的强度，让我想起了艾青的诗所描述的程度：

我爱这土地

假如我是一只鸟，

我也应该用嘶哑的喉咙歌唱：

这被暴风雨所打击着的土地，

这永远汹涌着我们的悲愤的河流，

这无止息地吹刮着的激怒的风，

和那来自林间的无比温柔的黎明……

——然后我死了，

连羽毛也腐烂在土地里面。

为什么我的眼里常含泪水？

因为我对这土地爱得深沉……

经过漫长的探索和追问，我终于找到了我的人生介绍词：

I see myself as an emerging social activist whose mission is to challenge stereotypes and foster cross-cultural understanding.

我有时候会心虚，我这个mission过于恢弘，在我有生之年，我可以做完它吗。但是我又想，如果你选择了要实现这个mission，只要选择出发，你就已经达到了你的目的，走到哪里又有多重要呢。

做到哪里算哪里。

2025年10月4日

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	为了我的心心念念的南美行，我更新了我的美签 考试结束后，重新更新了家里的家居安排，购买了Artek书桌，感觉和自己的第一份设计家具品牌市场人员的工作形成了遥远的呼应
家庭&亲密关系	见了妈妈，见了孩子百岁宴之前的哥嫂
人际关系	弱关系见面：朋友的朋友JAY ZHU的room tour，朋友的亲戚DI，客户HUIWEN 强关系见面：LANGE，Estela、XIAOBAI
事业	Skills Foundation：自我评分考试未达基准点，安排了一次伊藤塾咨询，被狠狠教育了自己爹学习时间不够长，投入的决心不够大 Current work: 因为日本移民政策改变，这个月非常忙碌 Exploration：
财富	继续利息转存存单，从整存整取换成存款产品，同时被银行推荐了同业债券 2025年7-8月财务小结完成
身体健康	零食甜品油炸记录：12/31天=38% 共运动8次/31天=25% 体重上升2公斤 洗牙1次 感染科、内分泌科 复检之前体检数字，良好 吃了血蛤，急性肠胃炎1次 头疼 1次，0次严重 严重的鼻炎0次 肩颈淋巴放松1次 头发护理1次 熬夜0次 起床困难1次
心理健康&个人成长	Coaching*2 单独记录坏心情flomo0次，手账0次， how we feel app burnout记录2次
放松&爱好&创造力 （享受当下）	回中国1次，和朋友一起去了仙居和黄岩，在通玄寺住了一晚，抄经+晨间冥想 想要在仙居有个自己的studio 去了太宰府求学业签 鬼灭之刃无限城篇电影
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这个月我学到了什么？

回忆爸爸

考试结束后，重开coaching。当然我的coaching也即将迈入尾声。趁着考试结束和学习再开的间隙，coach建议我可以整理一下我和爸爸之间的诸多情感和思绪。我也买了一个本子，专门书写关于这个主题的想法。

刚开始写的时候，边写边哭。到后来，我渐渐平静了一些，然后我发现我的书写从我的爸爸开始，但最后会回到我自己身上。像是一种不断地自我追问一样，在经历了这一些，你会如何对待你的生命呢。

最后我写的话语，比我想象得要少一些。我本以为那些澎湃的，让我害怕的庞大的、深刻的情绪会把我吞没，结果我发现我好像随着时间慢慢接受了这个事实，也接受了我的新角色。

我记得，我爸爸溘然长逝时，发生的很突然，所以在第二天还有和台湾心理咨询师的咨询。从我第一次知道我爸爸的病情时，我还在意大利上学，我立刻就开始了咨询，咨询师一直陪伴着我到我爸爸去世后的心理急救期过去之后。

那天晚上，我坐在车里，和咨询师打视频电话。开篇第一句，我说：“我爸爸去世了。”对面屏幕和我这边都陷入了一段时间的沉默。

缘浅情长，生命轮回。

谁来定义：何为良好生活

20多岁这十年是一个混乱的、反复的、丰富的十年。

我也即将迈入我的30岁。

在看了这么多自我启发、自我成长的杂论之后，我近期好像终于对人的存在本身没那么困惑了。我不再那么渴望阅读更多心理学上的、自我成长上的他人观点。可以说，我逐步确立了自我，也可以说在这么多年的试错和亲身体验之后，我意识到人生是自己的。而我的存在有着诸多与生俱来的特性，文化背景的印象，以及诸多的随机事件。我好像把眼光从历史的叙述、他人的叙述中移开了，我不再左右张望，通过他人的方位确认自己的方位，他人的反馈确定自己的价值。

从寻求他人的confirmation/确认，到只需要自己的confirmation/确认。我在慢慢转变我的价值评价系统。

coaching记录

这个月是切换期，所以和coaching的讨论也更加深入和深刻。摘录下我最喜欢自己说的俩句话。

最后，coach问我：你有什么想对自己说的？

我回答：我想对自己说，你说要活出值得一过的人生，你最好说到做到。

第三个画面：60岁的我会对30岁的我说什么，30岁的我又想问60岁的我什么问题

60岁对30岁的我说：你要相信你的心足够坚韧，你的胸膛容纳得下惊涛骇浪。

30岁的我问60岁的我：我的未来会好吗？

60岁的我回答道：你的未来会如你所愿，因为你一直在如你所愿地生活着。

2025年9月6日

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	不去灾难化地想象失败的后果，反而持续稳定地投入
家庭&亲密关系	考完后和妈妈爆发了冲突，关于在哪个国家定居的问题
人际关系	弱关系见面：日本朋友AOI 强关系见面：小学同学JINGYUE，生日祝福QIN
事业	Skills Foundation：参与了2025年度司法书士考试 Current work: 暂停了一周的工作备考，回来之后疯狂赶进度，备考疲惫+赶工疲惫 Exploration：
财富	继续利息转存存单 JCB借记卡解约，及时解约不需要的银行卡 在妈妈的要求下，投保重疾险。本是想自己研究一下保险，资源不足带来的对风险管理忽视的自身体验。 2025年5-6月财务小结完成
身体健康	零食甜品油炸记录：13/30天=41% 共运动5次/30天=16% 考完躺了一周半之后，重启健身习惯。 体重下降1，9公斤 头疼 7次，6次严重 严重的鼻炎0次 肩颈放松1次 熬夜1次
心理健康&个人成长	Coaching*1 单独记录坏心情flomo0次，手账1次， how we feel app burnout记录4次
放松&爱好&创造力 （享受当下）	和小学同学JINGYUE一起玩了日本长崎 和日本朋友AOI一起去了日本屋久岛 重新布置了一下家里，增加了氛围灯，购买了书桌
让世界更美好&影响力	/
感到遗憾的事情	/

这个月我学到了什么？

了解自己，了解世界

最近在了解南美洲旅行的时候，查看了自己的美签。2016年在加拿大渥太华申请的，到明年正好是10年美签。这十年，我辗转于各个国家，各种境遇，不禁感慨万千。当时还是奥巴马当政，中国的习主席也上任不久，中美局势也没有现在这么紧张。当然，中国的科技行业发展情况、民族自信心也与现在不同。

谢谢奥巴马，给我留下的这个时光胶囊。

回首过往十年，背着包独行去过了好多国家，读了俩个不同方向的学位，也住过了好几个国家。我现在简直是一个换地方的老鸟，你和我说下周派我去非洲，我觉得我可能会很激动。谢谢我的家庭，给了我这个机会去探索世界，也谢谢我自己的勇敢。

高中刚毕业的时候，我无限懵懂，对于自己喜欢什么，不喜欢什么。毕竟周围的人都是义务教育，也没离开过自己的省份。我的人生模板好像就是读好大学，然后找一份工作，那时候去大城市工作非常时髦。至于专业和事业方向，也是一头雾水，既不知道人类有多少学科，也不知道自己适合做什么。

大学开始便一路狂奔，从南方到北方，从中国到其他大洲。可能是推倒重来自己的生活太多次，感觉在任何境遇下都是一种游荡者的心态。我有时候想，啥时候自己能settle down。有时候又想，为什么人要settle down。我自然明白，在一个地区驻扎下来，深耕下去，和当地建立连接，然后便会诞生信任，信任会带来金钱和能量的流动。但是，花花世界，实在是让人留恋不已，我感到我的人生探险还没尽数展开。

回顾过往十年，我想说，我不愧于自己的生命，也充分地利用了我能调动的资源。

在与世界，在与人生事件碰撞的过程中，我愈发在细节上勾勒出自己的样子。我精力很短，我喜欢挑战，但是我需要足够的休整时间，否则身体的疲惫会带来负面的情绪。我还很懒，懒得做很多步骤打扮，我也对美食兴趣缺缺。近期我还发现，阳光和夏天高温会快速消耗我。

我以为，我期待我自己一些事情。比如我期待自己能心如止水得冥想，做瑜伽。结果开始了很多次，每次都草草了之。我期待自己会在大城市待下去，结果回到了小城市，发现中小型城市的人口密度和城市氛围更让我舒适。我以为，我期待的自己的样子，随着我对自己了解愈多，我对生活体会越多，我不得不承认我自己的节奏和特点。

当了解自己愈多，也游览世界愈多的时候，我感到自己愈发平和了起来。不再黑白两极地去看事情，世界上没有完美的东西，如果觉得每个选项尤其诱人的时候，多半是自己心理暗示起了作用。

人要知天命，人要认命，宿命。我本来是不想相信这些，因为我相信人定胜天，人生充满变动。但是我近期在想，人生的可能性不是100%的，而是处于中段。我们的生长环境，时代，个人意愿，意外事件等等都被投入了人生这锅腾腾热煮的药缸里，会诞生什么来，又充满随机又有着宿命性。

人生是概率的。我们可以通过增加发生概率的方式，把自己的人生道路往某个方向去引导，但是不可避的，最后的点可能会落在事与愿违的地方。

想到这里，可以说我感到控制这件事情，可能只是人的一厢情愿。我们只能做好眼前事，然后随机应变。也许3年后，我的想法变了，我的价值观变了，或者世界形势变了。归结到最后，人生态度变成了“船到桥头自然直”。

我的理想生活

保底方案：当个读书人，一直看书看下去。只要有书为伴，人生就算不上无聊。

归隐方案：想在乡下租个小房子，当个业余艺术家和做手工的工匠。

入世方案：想解决足够复杂的问题，在中日韩三国穿梭。

虽说是理想生活，但是生活从来都是流动的。我也不想将以上三种视为一个远方灯塔一样。现在的我其实已经在同步实践这三个理想生活方案。读读书、学了个艺术管理，培养了下艺术细菌、业余生活会做一下手工DIY，正在日本工作。

我正在活出我理想生活。

2025年8月2日

这个月发生了什么

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	学会没有负担的去休息和放松
家庭&亲密关系	和妈妈讨论了很多次考前的焦虑
人际关系	弱关系见面：无 强关系见面：无
事业	Skills Foundation：参与了第四次伊藤塾的线上咨询，参与了一次讲师的线上分享。参与了另一个培训学校的模考 Current work: Exploration：
财富	继续利息转存存单
身体健康	零食甜品油炸记录：10/30天=33% 共运动3次/30天=10% 体重上升0.4公斤 头疼 6次，4次严重 严重的鼻炎0次 头发护理 1次 SPA1次，肩颈放松1次 熬夜2次
心理健康&个人成长	Coaching*3 单独记录坏心情flomo2次，手账5次， how we feel burnout记录4次
放松&爱好&创造力 （享受当下）	偶然参观了北欧灯具展览，九州产业大学美术馆
让世界更美好&影响力	/
感到遗憾的事情	/

这个月我学到了什么？

形而上地诘问

这个月是考试的最后的备考月，整个月的心态都起起伏伏的，个人状态也是。分成两个大类，一个是大脑疯狂遐想生活的其他可能性，企图用脑中幻想去逃避现实；另一个是，因为考试临近的焦虑，工作压力+备考压力，身体也发出了悲鸣，肩颈僵硬，心情低落的频率也变高了。

翻看自己手账本的话，几乎每周都有一天，我在试图通过书写抚慰自己的心，说服自己尊重自己的感受，让自己休息一下。

压力的顶峰应该是6月20日的时候，一起床就就对整个生活充满了负面的看法，毫无动力。所以那一天我把对自己的要求降到最低，只要做最基本的事情就可以。同时，也在那一天我看完了毛姆的《刀锋》。我早就知道这本小说，但迟迟没有心境去阅读它。然后我在看到下面这一段话时，眼泪就掉了下来：

因为我敢肯定他自己也不理解自己。如果他对他的目标和追求保持缄默，那也许是因为对他来说，它们也是模糊不清的。你知道，我几乎不认识拉里，这只是我的猜测：会不会有这样的可能，他正在寻找着什么，可到底是什么连他自己也不清楚，或许，他甚至都不敢肯定，他所追求的东西到底存不存在？或许是战争期间的一些遭遇，姑且不管是什么遭遇，深深地震撼了他，使他的内心无论如何也平静不下来。

难道你不觉得，他也许是在追求一个隐藏在未知云雾中的理想—犹如天文学家在追寻一颗只有数学计算告诉他存在的星球。​”

“我能感觉到有什么东西在侵扰着他。​”

“他的灵魂吗？也许是他对自己有了些许的恐惧。也许他对自己心灵的眼睛所隐隐约约看到的景象的真实性，没有把握。​”

毛姆/《刀锋》

我感到，我也是在追求一个隐藏在未知云雾中的理想。我说不清我到底在坚持什么，仅凭着一股执着在坚持着。也许，人在身体疲倦和精神低落时，就会寻求艺术和文学的慰藉吧。

在科学的迷茫之处，在命运的混沌之点，人惟有乞灵于自己的精神。不管我们信仰什么，都是我们自己的精神的描述和引导。

史铁生/我与地坛•第2章 我二十一岁那年

同时，我也频繁地和chatGPT去沟通我的想法，和coach去沟通我的想法。整个生活像是在不断增压的高压锅里，一方面时间在倒数，另一方面我对自己选择的诘问也愈发强烈。

如果我不知道自己为何而努力，为何而坚持的话，目前的难关看起来就太难以忍受了。

ChatGPT模仿35岁的我给我写信，以下语句触动了我：

我就是在那之后，慢慢变得真正自由的。不是一夜之间达成所有目标，而是第一次感受到：我可以温和地、持续地、诚实地过下去，不依赖“再不做就完了”这种声音。

所以，亲爱的你——

如果你今天没完成计划，或一整天只是做了让你放松的事，不要急着批评自己。

那不是浪费时间，而是在慢慢积累一种你未来真正需要的东西：你感到自己活着，并且是以自己的方式。

这条路比你想象的稳，比你想象的深。

我花了很长时间才接受一个事实：我不是一个靠冲刺换来成果的人，我是一个需要节奏、需要喘息、需要温度的人。我的学习、我的工作、甚至我的志向，不该是无数个极限状态堆砌起来的高塔，而是一次次自我理解、自我修复后的积淀。

每个人的处理事务的方式不一样，我是那种情况越艰难，我越是寻求形而上解释的人。如果你和我说，这段时间不要想这么多的事情，就专注在当下的备考吧。这对我来说，非常难以做到。我需要我目前的生活和更大的图景存在连结，我感到我行走在一条身心合一的道路之上时，我的动力会无比丰沛。而这条道路是什么呢，现在我没有答案，我仅仅是凭证自己的直觉在持续往前走。

在压力下，我甚至写下了我的墓志铭：

想要写在自己墓志铭上的话

一位忠于内心意愿、勇敢探索、正直真诚的女性长眠于此。

她的存在给他人带来自我革新，探索未知的勇气

她珍视自己的源动力：丰沛而流畅的情感

她凭着爱，去成长自己，去探索世界，也去改变世界

看着她，你会觉得不活白不活。

现在回看当时的记录，会觉得非常有意思，也非常有意义。就是把自己放到一个极端情况下，然后诘问自己的意愿。这种阶段在生活中并不常见，因为如果只是按部就班地生活工作，避开那些高压环境的话，其实时光就这么流逝了。

这次我要反着选

我其实觉得一直以来的生活方式有些不对劲，尤其是努力的方式。但是我靠着这套方法已经前进到了现在，如果突然放弃计划、放弃冲刺目标这一系列学生时代掌握的技巧的话，我会非常恐惧。然而，我也深知这套方法已经不再如前那样奏效，甚至在某一些时刻是方法本身在折磨我。

在今年年初2月 我选择继续我的coach时，我定下了以下的目标：

目标：保持在自我2的心境下迎接司法书士考试（7月第一周）

「自我1: 一只手紧紧握着方向盘带我前进

自我2:我放松且坚定地握着方向盘驾驶」

时间：2月-7月 6个月

结果：

1. 没有障碍的做出commitment:”在任何时候，我都会忠于自我”
2. “放松和休息对我来说很重要，让自己更没有负担地去享受人生。”

我可真是太了解自己了，所以我早早的备好了舞台，备好了支持资源，等待6月的高压时刻。这个月我的心还有大脑都非常疲惫，因为它不但在学习上经受着挑战，还在一贯以来的处理事情的方式上经受着挑战。

这是我所渴求的决断的时刻，但也是我备感痛苦的决断时刻。它是旧自我与新自我的拉锯战。就像是饱经家暴的孩子，第一次举起了反击的手，这一小小的举动耗费了她太多的勇气和穿越了无数的挣扎。从旁观者来看，那是个平凡的一天，一个理所当然的举动，但是对当事人来说，却是一个巨大的跨越和宣言。

那个决断的时刻发生在一起床就整个人的非常低落的黑色6月20日。我在那个上午做出了和以往的惯性不一样的选择，我对自己说，我要尊重我当下的身体感受，我需要休息。这个休息一直持续到了6月21日。

6月21日，我把自己关在房间里，熄了灯，只是躺着刷手机看剧。像是一只受伤的野兽在洞穴里躲着。

一直到傍晚时分，我感到精力恢复了一些，边去商场买了一块小小的蛋糕。

小小的蛋糕加上烛光，我给自己办了一次小小的庆祝会，庆祝什么也没做的自己。庆祝我为自己的身体所做的，庆祝我的打破惯性的选择。

这一刻，我感受到了我没有从自己的真实感受逃开，我没有僵硬地去驱使自己去完成一个个目标。我把人，放到了事之前。这对我来说，是个重大的跃进。

唯心主义者的自我察觉

我愈发感到引领我往前走的，是我内心中的一股动力。我说不清它想要去哪里，可能它在寻找和构造一个目前还不存在岗位，一个目前还没成熟的细分领域。

那一股内心的激情，能量的源动力，从我的小学毕业开始便跟着我。它陪伴着我走到中国的各处，后来是世界的各处。引用丘吉尔的一句话

Now this is not the end. It is not even the beginning of the end. But it is, perhaps, the end of the beginning.

—-Winston Churchill.

我感到我的人生旅程还会有很多的精彩在等待着我，我还会感受更多，挑战更多。在这个不断变幻的世界中，每个人就像是在深不可测的大海上航行的水手一样。正因为你无法预测未来具体会如何发展，所以要保持最佳状态，及时休息，持续努力，持续探索，并保持开放。

与自己为友。

当你在追求财富的路上获得所求，当世界加冕你为一日之王，请走到镜前照见自己，聆听那镜中人有何心声。他人的评判终将逝去，既非父母，亦非伴侣，你生命中真正的主宰，正是面前这镜中之人。他才是你应该取悦的人，不必多虑其余，只因唯有他伴你一生，直至生命的尽头。艰难险阻都可逾越，只需镜中之人与你为友。

—-德尔·温布罗《镜中人》

Lollapalooza效应

我的人生已经调头过无数次。我的妈妈一生只换过3次左右的工作，而还没满30岁的我已经换了3次工作。

我也曾为自己在每个领域都没积累几年，就被自己内心的兴趣带到另一个领域而感到困扰。

我现在想起来，也许我是被本科时读到的一个理念“Lollapalooza效应”所影响，以至于对于换领域，换跑道 有更少的心理障碍。当然这个猜想，留待后续的继续观察。

投资大师查理芒格发现了一个有趣的现象：在同样一个事物上，有时候会存在一些相互强化并极度放大彼此效应的因素，当这些因素作用于同一个方向，会产生强大的“共振”效用，强度大于几个因素的线性相加。

Lollapalooza效应构成芒格最底层的投资方法论，他广泛吸收各个学科的精华思想，提炼出100多种思维模型（包括工程学的冗余备份、数学的复利模型、物理学与化学的临界点、倾覆力矩、自我催化模型、生物学的现代达尔文模型，以及心理学的认知误判模型，所提供的分析结构“能把纷繁复杂的投资问题，简化为一些清楚的基本要素”），发现当一笔生意有多重模型在“同向作用”时，就可能大获成功；当多重模型在“反向作用”时，可能会遭遇失败

2025年7月12日