娄依伦

生活存在波动

生命能量就像四季，春夏秋冬轮回，像潮汐，有起有落。我曾幻想我可以通过自己的计划性，让自己的生活呈现一种稳定性和可预测性。到后来，随着外界和生活中的变量越来越多，越来越难以被我推演之后，我不得不放弃对与计划和目标的执着。但是我还是有些割舍不下对于每一天生活的掌控感的需求。

掌控感有好的一面，也有坏的一面。一方面，计划让人心安，让人感觉自己似乎有办法应对未来了。另一方面，当出现意外时，有计划的人会比没计划的人更加受到冲击。因为不单单是他的现实被冲击了，他的计划也被冲击了。

早已结束2年的心理咨询还在时不时的影响着我，我的咨询师和我说，生活存在起起伏伏，你不要过度反应，而是要顺着潮水起起落落，像仰泳一样。当你逐渐掌握如何顺应生活的流水时，你对于意外的容纳能力会更强。她还安慰我，能量像四季一样，你现在感觉不好，也许因为你在萧瑟的秋季，潜伏的冬季。四季都有其特点，闭上眼和它们呆一会。

一期一会的人生

我已经历过好多次离别，就像乘巴士一样，和一些人只能乘坐一段路。我曾以为当时的欢声笑语是永恒，未来还有机会，但后来当人生选择作出后，好像就不会再有契机相见一样。

有玄学的说法是，当你和一个人的功课做完了，即便你们就生活在一个街区，你们也不会再互相遇见了。曾经每天见面的人，曾经带给我强烈情绪反应的人，好像随着时间，也消失在了远处，只看到婆娑的影子，不再感到与我当下的生活相关。

也许，也许，我们今日的相遇就是最后一次相遇。在想到这一点时，我们是否会有新的视角去对待眼前的交流的机会。

立下一个不需要被我看到结果的目标

最近一个词在我的口中出现了很多次，做到哪里算哪里。

这对我来说是一种解脱，也是一种激励。我少了一些对结果的执着，也多了一些对过程的投入。

如果你立下一个比你自身存在更大的目标，你的生活会变得熠熠生辉地同时，又有缓冲余地。因为这个目标它值得你去全身心投入，但你也不会对它有时间线上的紧迫感。做一步，便有进一步的欢喜。既然我不是实现这个目标的重要角色，那么我可以做做停停，按照自己的节奏来，且看生活会把我们带向何方。

突然想到一个很贴切的比喻，这种目标就像是悬在空中的明月一样，它高洁美丽，令人向往，但是它也不会像太阳般灼烧到我的眼睛，让我感到燥热不堪。它就在天上，不争不抢，盈盈地照亮着我，我知道我心中有一轮明月，它将伴随着我走过每一个逆旅。

2025年6月13日

断电的两天

6月 13, 20266月 13, 2026 louyilun17留下评论

在写完上一篇《焦灼的夜晚》后，转天便是工作日，工作了三天。这几天的我的大脑中的皮质醇大概是上升了很多，不仅是大脑还是身体都持续紧绷着，最近也不是第一次在凌晨2点，或者凌晨4点醒来。

这一切的到来都有着预兆，因为在上上周就已经无法驱动自己去健身房规律运动，只能用去咖啡馆，小憩一下等权宜之计在延缓自己脑中的弦崩掉。时常感觉自己就是一个非常不稳定的状态，一个小小的契机就会让我的情绪状态失去平衡。

终于在周三晚上，我回到家便无法继续学习，先是让自己看剧休息了下，按时睡觉。直到凌晨4点因为大脑紧张而自动醒来，才让我意识到情况很不妙。我的大脑中飘过了很多思绪，「我不想上班」「但是我今天还有DDL要完成，我需要上班」「为什么事情会这样，为什么我会这样」「我在坚持什么，我坚持的有意义吗？」一旦人进入了低落的状态，似乎就会有很多的哲学问题。

然后我看着窗沿边透出的晨曦微光，感到非常绝望，不禁号哭了几声。

即便是这时候，我的大脑和我的身体还是断联的。我知道我的身体在自动呈现出糟糕的状态，但是我的大脑似乎进入了冻结状态，它隔着一块玻璃，无法直接感受到极度的痛恸的情绪。

不过，和自己相处久了，我好像培养出了一种接收处理方式。很可惜，它不是直接接受坏情绪，产生反应，而是识别一些身体的反应，而决定做点什么。在我的耳朵听到自己哭号的几声后，我知道我的身体不行了，我需要休息，无论如何，都需要做点什么。

但是我还是不敢做决定，我和自己说，先看剧转移一下注意力，现在还是凌晨4点，离上班时间还有4个多小时呢，你再观察下自己的身体。

我大概看了两集新出的电视剧，然后感受到自己肚子里的肠胃在蠕动，赶忙跑到洗手间。进入洗手间时候，我翻起一个恶心，吐出了肚里的酸水。好吧，我知道，我收到了身体的终极警告。

我从洗手间出来，发现已经7点多，给老板和同事发了信息，说自己需要请假两天，交接了这周必做事宜。我预估我需要两天才缓得过来，如果没有，我还有周六日两天继续休息。然后我就关掉了手机，陷入睡眠。

等我再醒来，已经是中午时分。感恩所处的劳工环境，请假还算容易，也有权力消失几个小时。也没人给我毫无礼貌地打电话确认一些琐碎的事情。

我和我的同事详细地说了下具体需要做的事情，同事和我说让我好好休息。

接下来便是自闭的两天。关上窗帘，很少看微信，只躺着。

这种自我恢复的方式我非常熟悉。从我高中毕业以来，我便是用这种自闭的方式度过了很多困难的时刻。

现在想来，还能记起来因为压力太大而崩溃的时候是，离高考大概2-3个月的时候，突然我就在私家车移动时，在后座哭了了起来。我爸爸妈妈就坐在前座，他们刚开始还试图转移我的注意力，后来他们就任我哭。车里安静静的，只听到我的哭声。

而后是，在加拿大留学期间，大三的时候，我想做的事情和父母为了规划的未来实在无法调和。那时的我尚未树立起对自己决定的自信，但是我有着一股要自己做决定的执拗。在我的愿望，我脑中的父母，我现实的父母，对未来的不安，现实的考试压力，没有志同道合的理解我的朋友等等种种因素推我走向孤立的崖边。我记得那一次，是我第一次大型崩溃，大概持续了2个多月。停课，回到了中国，呆在我的自己的卧室里。

后来我倒是复课了，但是时不时情绪崩溃还是会找上我。加拿大一年中好多时候都在下雪，没有车的话，移动困难。我常常是去校门口的小卖部，买披萨，鸡翅，冰激淋，饼干等一大堆我知道我吃不完的东西回家。然后就把自己锁到自己的房间里。有时候是自闭2天，有时候是4-5天。

这个习惯也跟着我去了意大利，在意大利的日子里，我也时不时会把自己锁在房间里。用华人外卖，预先超市采购满足基础能量需求。

有时候，我感觉自己像是个土拨鼠，一遇到事情，便会躲到暗无天日的树洞里，隔绝一切外在的讯息。

拉上窗帘的，无人找我的自己的房间，就是我的避难所。

这一路走来，也算是有了进步。至少我现在不会等到情况太糟糕的时候，断崖式突然自闭，而是识别到低电量的信号，然后交接好事情，再开始自闭。我也不会用暴饮暴食和躲进房间的这套组合拳。我现在只是需要躲进房间就够了。

随着人的长大，是逐渐认识到自己边界的一路，也是意识到自己的幸运的一路。因为我很幸运，我可以有幸体验更大的世界，但是我也要面对更多的不安全感和陌生感。因为我很幸运，我无需在沮丧时考虑沮丧的成本，我可以想点外卖，给自己安排散心之旅，而不计算成本，但是我也有时会心虚于自己的privilege。

我有好好长大吗？我有更学会如何和自己相处，和自己的局限，和自己的目标相处吗？我有学会怎么和他人交互，和他人的期待，和他人的要求相处吗？我有怎么学会和世界交互，如何在纷杂的事实中找到自己的信仰吗？

生而为人，每一岁都是第一次。

这是我第一次的30岁，31岁，32岁。。。

人生挑战重重，但是值得一试。

自我实现的思路尤其有助于纠正功效主义的一种看法，仍佛我们凡事所要的只是好的结果。
人要观览大山大水，只要他身心没有残疾，他就不愿被人抬到山里水边，他要自己两条腿登到山上，他要披荆棘下到河边。
行动不只带来结果，它同时也是自我实现的过程。
人并非天生的懒汉，仿佛事事都希望不劳而获，坐享其成；不是的，我们不仅希望有个好结果，而且要自己求获这个结果；人不仅因为有好结果而快乐，他要用自己的汗水浇灌出果实来。
我留心观察过远远近近的人们，观察记录表明，没有什么快乐比自己努力而获得成就带来的快乐更光彩，更持久。
何为良好生活-陈嘉映著

为自己的高光时刻鼓掌，也和自己的失意时刻相伴。

一步步，一步步，生活画卷还要往前画。

焦灼的夜晚

6月 7, 2026 louyilun17留下评论

写在2026年司法书士考试前

正好今天是高考的第一天，也是我的备考第二年。偶尔会在小红书上刷到关于高考的消息，感觉和我现在的心境非常呼应。

你说，我是不是尽我所能去准备了，是的。但是我对结果是否有好的预感，说实话，非常忐忑。

试图安抚自己，事情要一件一件做，保持好的心态，才能有更好的状态应对考试。但是内心还是非常的翻腾和焦灼。除了考试，近期的世界变迁也很快，我对于是否要在日本继续生活工作也举棋不定。

那离开了日本，下一步要去哪里呢？继续漂泊吗？

有时候和自己说不要想这么多，做好眼前的事情就好，但是有时候思绪又会飘远。

我正在GAP的朋友时不时会和我交流她怎么休息，她又在担心什么。我一边安抚她，一边鼓励她追求自己的心愿，又知道自己其实也是身在此山中。

总觉得时间还有，但是随着考试日期的逼近，又感觉自己很多事情没有做。尽我所能，不留遗憾，纵然是一种好的心态面对，但是时不时我又会有强烈的不安感，担心自己无法达到目标。

我对这种感觉并不陌生，也是一个身经百战的考生了。过去的很多考试，有失败的，有成功的，现在看来一切都过去了。大概今年的这场考试也是如此吧。在多年以后，不会为其战战兢兢。

人总是希望有个好结果，但是人生路似乎不会总是一帆风顺。

结于一句话，

但行好事，莫问前程

如何带人

这个月，事务所裁了一个兼职，来了一个新人，所以我又需要教新人工作。

这不是我第一次带人，不是上下级分明的那种。在前公司有经历过一次工作交接，一次带新人。然而结果都不太好。因为我会用自己标准要求别人，我认为我的标准是基础责任心，但是他人并不会这么觉得，反而导致了关系紧张。

来了这家公司后，也遇到同样的问题，我不想显得自己过于micro management，但是我会看到一些做的不好的细节，本可以优化的做法。在失败了前三个人后，我现在学会了闭上眼睛，忍受一下。

这何尝不是一种成长，我至少学会了如何削弱自己的控制欲。

每个人有自己工作习惯和性格，所以终究是无法和我一个思维方式想事情。我的老板告诉我，要给新人空间，别人没有你熟练，没有你反应快。我觉得他说的对，需要调整心态和方式的是我。

至少教会了一件事情，我也省力一些。

因为压力而产生的各种身体反应

昨晚先盘点了一下自己4月的学习时间，发现减少了。有点难过。

仔细想一想是因为月初回了一次中国，导致生活有些被打乱，花了几天调整状态。后来，事务所的工作量一直很多，每天都被截止日期追着走，精神紧绷，导致回到家大脑都动不了，更别说立刻准备学习。

今天翻了一下这个月的记录，我竟然有这么多次的头痛，然后在手帐上记录坏心情的次数也明显增加。大概这个月真的是承受了很大压力。看到数字后，我反而释然了。我真的尽力了。

无论如何，我选择没有辞职备考，以及我也知道这是我最后一次考试。尽我所能吧。

我现在比之前，更能够接受自己休息和放松。因为我知道人生还长，我没必要每次都逼自己到墙角，绝地反击。当然激发出自己的绝地反击能力，让自己一次次突破极限，达到目标也是个策略，而且是被社会隐隐赞誉的方法。

但是我知道这简直是折磨自己的选择，我不想要我的人生被这一段段的自我折磨的期间填满。

这是我的选择，而且我愿意接受结果。

还有俩个月的备考时间，(ง •_•)ง

2026年5月2日

平淡的没有波澜的一个月

自己看了一下这个月的记录，发现是个平静的一个月。生活非常规律，运动、工作、学习，不断循环。从好了看，是心无旁骛的备考模式，从坏处看是，这个月完全没有什么记忆点。没有好的记忆点，也没有糟糕的记忆点。

可能是规律的运动调整了身体激素，给自己身体一个积极的暗示，所以虽然学习任务很重，但是心情还是维持平稳状态。

To define my story

如何串起自己的生活，如何找到自己想做的事情。这些主题的话题会在小红书上时不时刷到，我在快成年到20多岁的时候，的确对以上的问题有着深深的困惑和执着。

这让我想起，我在高中时代找了意大利知名作家卡尔维诺的小说看，但是我读不懂其中隐喻。我便拿着书去问我当时的高中语文老师，他看了一眼，笑了一下，等你经历多了，你就读懂了，现在对你来说还难以感同身受。

少年时期，为赋新词强说愁。大概是每个人都会经历的阶段吧。到后来，随着经历变多，对自己的了解变多，有些问题便迎刃而解，有些问题则不用再解决。我觉得人生是一个很玄妙的系统，当你拥有最大的选择的自由的时候，你缺乏做选择的智慧。当你拥有了智慧和自我理解后，却已经时不待我。因此，我们永远是在不充分信息的状态下做决策的，无需强求清晰度，但求无悔。

如何找到自己的叙事？

很有意思，我追逐了这个问题很久，它也萦绕在我心头许久。记得我在本科抑郁时期，当时市面上有一个APP在行，可以预约社会人对话。我当时选了一个出版人，他的咨询页面的介绍语是帮助找到你自己的故事。

我被这个标题迷住了，然而当时的我，实在是生活经历太浅，所以我的故事才刚刚开始，还没什么可以串联起来的东西。

而后，这个标题便一直留在我的心里。后期也接触了好几个和这个主题有联系的资讯，比如我购买了龙虾教授Jordan Peterson的Self-Authoring exercise, 我的心理咨询师跟我介绍了叙事疗法narrative therapy，一个纪录片《施图茨的疗愈之道（STUTZ）》等等。

我想后续的不断探索，不断经历，不断总结都是为了找到我的故事。如何做自我介绍，我是怎样的人。

昨天flomo的回顾功能，给我了以下Memo：

「你的职业实际上包括两个部分：载体，以及信息。大多数人只把职业看作载体，通过这种载体你得以表达自我。比如，我可以说自己是一个写作者、演讲者或者博主，这些都是我用来进行对外表达的载体。大多数职业头衔都是从功能的角度来命名的，比如医生、律师、警察、教师、司机。

但实际上，你通过职业传递出的信息本身，至少也和职业这个载体同等重要。载体代表着你表达自我的方式，而信息则是你表达出的内容。

很多时候，人们会根据功能来定义自己的职业，但这是大错特错。你使用的载体只是表象，并不能用来定义你这个人。你工作的方式很可能会随着时间改变，但你向这个世界传递的信息却可以相对稳定。这个信息代表着你是谁，载体只不过是你为了表达自我而选择的具体方式」

的确如此，对我来说，比做什么更重要的是为什么做。

无论之前付出了多少，花费了多少精力，如果我发现当下的事情已经无法承接我的愿景时，我就会思考另一个选择的可能性。

我想要传递给世界什么信息呢？我的信念是什么。

2026年4月4日

写在百年未有之大变局之上

今天逛商场的时候，正好看到了以航空为主题的文具品牌的联名产品。当物品被寄予一些超越它实用价值的认知后，品牌价值便出现了。不得不说，这个联名在那个当下击中了我，让当下的我和我过往的回忆产生了共鸣。

感概当前时局还真的和我为了考试背的一些政治观点呼应上了。当前的确是一个百年未有之大变局的时代。有人感到不安，有人感到欢欣，有人看到崩塌，有人看到机遇。如果非要说的话，我应该是属于期待的那一派。我并没有读多少政治学，特别是一些中国特色的政治理论，自我高中毕业以来我就充分地去体验，去看这个世界。很难说，我对这个世界有足够的了解，毕竟世界还有很多地方我尚未涉足。

但可以肯定的是，我认为人类的发展不一定必须遵循西方式民主。将所有国家的发展方式都缩小到只能靠西方政治手册去行事，这是一种傲慢。我想每个国家，每一个文明都有选择自己发展方式的权利。而且这种发声也不一定是必须按照西方所规定的条条款款。如果选民一直投票，但是每一年都得到了差不多的结果，没有感到自己的选票真的带来了生活的改变，那么这个政治制度的有效性就被质疑了。说明民意在某个环节被偷换概念了，换成了看似可接受的解释，转换成了暂时的缓和而已。所有人都有权利说NO，却没有人敢说YES，是造成社会的内耗，还是造成愿景落地困难，造成错失良机，这难道不是一种低效的组织形式吗？

那么中国式政治体制又如何呢？它必然也不会适用所有国家，甚至它自身也需要随着时代不断改革，因为每个时期社会都会涌现出新的利益群体，新的诉求。它会犯错，它需要自我纠正，它需要保持广开言路，它需要预警系统，它要尤为谨慎，否则不对称的权力分布，会让它的失败造成的损失尤为重大。

在现在的动荡时代，估计世界上会出现更多的强权政治，因为这时候决策的效率性会更重要。

我想政治体制是组织人类的一种手段，国家之间的竞争一直存在，而当前正是范式转移的变革时期，反复和试探大概会持续10-15年吧，直到人们接受新的世界秩序。当国际社会达成新的共识和分配利益的方式后，国际局势的不确定性才会降低。

《禅与摩托车维修艺术》

“……使你避开各种陷阱的是你的生活态度，它使你看清正确的事实。你想知道怎样画一幅完美的画吗？很简单，先让自己变得完美，然后再顺其自然地画出来，这就是所有专家的方式。画画和修理摩托车一样，都同你生活的其他方面密切相关。如果一周当中有六天你都很懒散，不去照顾你的摩托车，那么有什么方法能够使你在第七天突然变得敏锐起来呢？一切都是密切相关的。”

“保持内心的宁静在机械工作上并不是一件小事，它是工作的核心。能够使你平静的就是高级的手艺，反义，则是低级的。规则的说，测量仪器，品质监督和最后阶段的品质检查，这些都是达到内心宁静的方法。而最后真正重要的，就是要达到内心的平静，除此之外别无他物。因为只有内心宁静，我们才能觉察到良质的存在。它超越了浪漫和古典的人之，将良质融合为一。无论进行任何工作，都必须具备良质。要想有鉴赏力，了解如何完成高级的工作，体会和工作融为一体的感觉，就要培养内心的宁静。如此一来，良质才会出现在你心中。”

“你要面对的真正的机器是你自己。你的内在和外在并不是分离的，它们会亲近良质或远离良质。”

2月非常地平静，逐步地推进自己的学习计划，然后在中途因为工作上能量耗尽的疲惫带到闲暇时间，导致状态波动，情绪起伏。然后，给自己一些时间和空间，让内心的潮水平静下来。

我好像越来越懂得如何和自己相处，比如当心情不好的时候，就不要强求自己。当自己毫无征兆地不想动的时候，先接纳这个状态，等待自己的身体度过这个状态。

希望得到想要的结果，但是如果没有得到想要的结果，便去否定自己的过往时光，也是一种愚蠢。

愿我既有生活，也有作品。

当我的愿景，我的能力，外在世界和形势都在慢慢转动，在这三重维度之间，找到自己的据点和生命意义。

身体状态非常影响一个人的观点

人的身体状态非常影响一个人的观点，对自己的看法，对世界的看法。

有个观点说，抑郁症的产生来自于一个坏的循环：

对自己的失望：认为自己是没有价值
对生活失望：认为生活没有意义
对未来失望：认为未来没有转机

当以上三个认知同时运作时，人便会困在自己的情绪囚牢里，无法自拔。

当我能量很低的时候，我明显感受到我对自己评价变低了，我对未来感到悲观。而现在我越来越熟练地掌握了，退一步的方式。当心情不好时的想法，不要把他们当作是真实的，而是当下的低能量的我产生的低能量的想法罢了。每次当我休息好了，果不其然，那些想法便会不再萦绕着我。

2026年3月7日

开始运动的2026年1月

2月 7, 2026 louyilun17留下评论

这个月发生了什么？

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活（筹划未来）	过完元旦，依依不舍和我的狗道别回到福冈，但是我对狗过敏的情况有些严重。既感到松一口气，又感到遗憾重新开始了健身房月卡，并被赠送了apple fitness+
家庭&亲密关系	祝贺了妈妈生日快乐
人际关系	弱关系见面：在台州见到了刚新婚的小学同学YUNFAN和他的妻子和大奶，RUOQI，还有爸爸的医生苏医生祝贺了生日快乐和初中同学WANJUN 互换了礼物和医生联系的时候，我还是很难过，很难过。强关系见面：
事业	Skills Foundation：这个月学习了100小时，加油坚持哦 Current work: 签证业务因政策调整变少，有机会接触更多商业登记和不动产登记事宜 Exploration：
财富	存单转存因为设置，变成自动了。但是之前设置错误导致利率很低。做了2025年的财务总结
身体健康	零食甜品油炸记录：12/31天=39% 体重啊啊上涨了好多4KG 头疼 8次，3次严重 burnout day off 0天起床困难0次熬夜0次工作日4天，中午午休时运动30分的安排很奏效
心理健康&个人成长	单独记录坏心情flomo 0次，手账0次
放松&爱好&创造力（享受当下）	去围观了日本高市早苗的街头演讲做了手工，是福尔摩斯的家
让世界更美好&影响力	/
感到遗憾的事情	/

这个月学到了什么？

顺势而为

这个月在生活习惯上有了很大的进展。因为12月的心情低落，希望调整自己的状态，正好公司搬到了新地址，发现公司附近就有健身房，所以决定用午休时间去运动。

因为日本的职场没有午休的习惯，所以午休时间只有一个小时。我之前的方式是在附近超市买简单的中餐，边玩手机边吃饭，然后眯着休息10分钟，接着学习20分钟，就要上班了。感觉这个安排非常仓促，每次的午休都觉得有些紧张。这一次干脆先运动后，再回到办公室吃简餐。因为时间有限，所以实际运动时间只有30分钟。

翻任何的运动建议，都是一般要运动45分钟到1个小时以上，热身、有氧、无氧、拉伸一整套。还有建议去上班之前运动的。这些我都尝试过，然而单次运动时间太久，就会让我很难启动。早上也很冷，一到冬天就不想顶着清晨灰暗的阳光出门。

但正是这个打折的运动时间，我反而非常顺利，没有抗拒地坚持下来了。我甚至一周工作日5天，还给自己安排了休息日，我还可以乘着午休去周围的咖啡店转转。

开通了健身房月卡之后，正好发现apple fitness服务进入了日本，被送了三个月免费试用。apple fitness里的运动从10分钟到一个小时都有，而且画面简洁流畅。我于是在周六日加了瑜伽和拉伸session，也是限定在30分钟以内。

于是我便在零压力的状态下，实现了一周6练的频率。

因为生活习惯的切换如此丝滑，甚至让我感到惊异。这可能是为什么有的人毫不费力地能实现他人眼中自律的生活。改变生活重要的不是动力，而是充分观察自己的生活结构，自己的性格倾向，顺势而为。当你给自己制定的计划和方向越符合自己的天性，那么实行起来便会无需意志力。

2026年体验了一次最小阻力之路的经典案例：通过改变结构，自然而然地改变水流的方向。

呼吸与身体

在一次偶然的放松练习中，引导者指导我把双手分别放在腹部和胸前，有意识地去呼吸。结果，仅仅呼吸了几次，我感到自己整个人的状态都沉稳了下来。我一直知道自己的呼吸很浅，注意力也移动得很快，大脑容易感到疲惫和超负荷。仅仅几次呼吸，就调整了我的副交感神经系统。这让我意识到平常的生活中，我是多么地入戏，让自己的身体多么地紧绷。

这个姿势也让我想起我的台湾咨询师教我的，当我感到难过的时候，如何自己抱抱自己，安慰自己。

在一个接着一个应付出现在我眼前的应接不暇的事件之间，我是否给自己身体以觉察，给自己的心灵以抚慰和空间。

经济自立的15个阶段

最近读了Morgan Housel《The art of spending money》，里面提到了如何设立金钱目标，将其分为了15个等级。

等级0： 完全依赖他人的善意来维持经济状况。只能依靠与你的成功无关的陌生人的好意。想像乞丐，或经营破产而向政府寻求救助的 CEO。你对自己的经济生活毫无掌控，被迫暴露在不稳定、甚至残酷的世界中。

等级1： 在经济上完全依赖那些喜欢你，并把你的成功与他们自身声誉挂钩的人。比如未满15岁不能工作、由父母供养的孩子。或向明知你无力偿还的亲友借钱的情况。

等级2： 虽然能赚到一些钱，但仍依赖他人的支持。例如虽在工作、却仍靠父母经济援助的年轻人；依赖政府补贴的劳动者也属于此类。你的经济状况取决于他人是否会继续支持你。

等级3： 能为社会提供价值，但价值微小且易被替代。适用于个人和公司。你看似靠自己收入维持生活，但一天的时间却被上司或客户支配。未来掌握在他们手里。一旦失业，很难找到新工作，也几乎没有可依靠的储蓄。

等级4： 有足够的储蓄应对日常小额突发开支。面对日常的麻烦也能应付。小额医疗支出、电费上涨、孩子需要新衣服等都能处理。你开始意识到：一些小储蓄让生活的麻烦变得可以承受。

等级5： 有足够储蓄应付较大的突发开支。虽然生活仍受工资影响，但大问题发生时仍能撑一段时间。汽车或暖气坏了也能支付修理费。有一定程度的独立性，能抵御生活中的“倒霉事”。

等级6： 有一定的退休金与教育费用储备。感觉像单手握着“经济独立”的方向盘。仍依赖工资，但当前储蓄已让未来的自立有可见的道路。虽未完全独立，但对未来的希望带来安全感，让你睡得安稳。

等级7： 能避开糟糕的工作或人际关系，并自主选择工作。能决定“受够了这个上司/工作，我要换工作”。拥有市场价值的技能，并有足够储蓄支持自己辞职后寻找更好机会（这是多数人非常重要且现实的目标）。

等级8： 对自己的社会地位感到满意，不再需要向他人炫耀。不仅经济独立，也在思维和生活方式上不被他人左右，是精神层面的独立。

等级9： 不再需要背负汽车贷款、助学贷款、房贷等。借贷虽然是方便的筹资方式，却也意味着将部分未来的选择权交给他人。我认识一位男性，明明知道自己想过怎样的人生，却为了偿还助学贷款不得不持续做着自己讨厌的工作。那笔贷款让他付出的不仅是利息，还剥夺了他职业选择的自由。

房贷过重的人也会遇到同样问题。如果房子无法以足够价格出售，即使想中途搬家也动弹不得。

若把借债视为“用未来的选择权作为交换”，就能不再只问“利率是多少？”，而是会问“这笔债会剥夺我多少自由？”

等级10： 你与家人的经济状况不会再跌回等级5以下。即便受伤、生病需要大量医疗费用，或经济大衰退，也能靠储蓄维持一段时间。这是真正经济独立的起点。你不再需要为了钱而忍受讨厌的人或讨厌的工作，不景气时也能减少冲击。

等级11： 能以投资收益（利息、股息等被动收入）支付大部分生活费。仍在工作，但投资收入显著减轻你的压力与时间束缚。此等级通常基于投资收益 + 节制的生活方式。然而到达此处后，人往往会冲动地提升生活水准，这常常增长得比投资资产快，需要警惕。

等级12： 即便活到超出平均寿命，投资收益仍能覆盖基本生活费用。恭喜！你无需再受雇也能生活。如果愿意，你可以继续工作，但只做自己喜欢的工作、在喜欢的时间、与喜欢的人一起做。这种自由无与伦比。许多人靠资产增长达到此等级。

等级13： 投资收益已超过基本生活费用，可在维持自己和家人理想生活的同时，还有余力进行慈善捐助。这里的“超过基本生活费用”的标准因人而异。但必须注意，不要让生活水准不知不觉膨胀，否则可能失去经济独立。

喜剧演员克里斯·洛克开玩笑说：“如果比尔·盖茨早上醒来，发现自己只有奥普拉·温弗瑞那样的资产，他会绝望到跳窗。”意思是：对于超级富豪来说，常人眼里的巨富都可能显得少得可怜。

等级14： 不再受他人意见影响，能够说自己想说的话、做自己想做的事。即使有人反对，你也不会在意。但要注意别陷入“F**k You Money”的思维。虽然拥有足够财富能不怕报复地说“滚蛋”确实爽快，但对他人的尊重与礼貌同样重要。

因此，我提倡“ No Thank You Money ”——拥有足够的经济余裕，可以带着尊重地说：“谢谢，但我对此不感兴趣。”前者是无礼，后者是心灵的独立。

等级15： 每天醒来都能意识到：你有时间做喜欢的事，与喜欢的人，在喜欢的程度上做。你的一天由自己决定，不受周围牵制。上司与人情束缚无法左右你的人生选择。你已经“赢了这场游戏”。

当然，这并不保证幸福，人生依然可能出错。但你拥有了 99.99% 的人类从未体验过的自由。唯一的风险，是忘了对此心怀感激。

仅看自己，我现在还在等级4和5之间挣扎，希望早日向上越级吧。

在现实和理想之间寻找间隙，在人生多层次的需求中寻找优先级，在世界的变动和生活的意外中，不留遗憾地度过我的人生。

2026年2月7日

2025谢谢，2026你好👋

1月 17, 20261月 17, 2026 louyilun17留下评论

2025年的关键词，实现了吗？

从去年的2024年年终总结的结尾开始，那时候我选了一个2025年年度关键词：风格。我想按照自己的风格度过这一年。当时，我定下这个词的时候，我只是有一个隐隐约约的方向，我觉得这个词并不是那么贴切，但是我也找不到更好的词汇。

当时我正值准备第一次司法书士考试的时期，而且进度不太理想。感觉知识量很大，而且分散，在我的脑中没有清晰的概念。我对于未来几个月将到来的考试日感到不安。但是我又不想重复我曾经的习惯式做法：不断地给自己加压，对于想要休息的自己进行责备。用恐惧来驱动自己前进，激发自己更多的精力。

这种方式立竿见影，但是我不想我的生活一直要采取这种叙事。如果我没有拿到，我就会…. 时间紧迫，资源紧迫，你要快点快点等等，这一类的叙述方式。我好像永远在追逐下一个目标，没有停歇。

纳瓦尔说：什么是退休？那就是不再为想象中的明天而工作，今天过完了，就是过完了。

在一个持续变动的世界里，无法找到绝对的安全，过去的记录也无法给一个稳定未来的承诺。如果真的承认这个基本事实，那么人总是需要不断地成长，不断地去挑战自己。这听起来很累？这可能是因为一直都把自己逼到了极限的程度，透支了自己，才觉得每天做点事情是无穷的试炼。

生活需要在稳定和不确定性之间找到平衡，如果生活一眼望到头，人会感到自己停滞了。如果生活一直在猛烈变动，人会感到生存性危机。因此，从人性来说，人是渴望挑战自己，渴望成长，渴望接触新事物的。前提是，要调节在一个适当的难度下，不至于彻底泄气，也不至于没有挑战性感到无聊。

我想，我会持续渴望挑战，但是我希望它被我控制在合适的难度下。我也可以尊重自己的身体节律，及时休整。在这个不断变化的世界中，范式的转移周期越来越短，每个人就像是在深不可测的大海上航行一样。正因为你无法预测未来具体会如何发展，所以要保持最佳状态，及时休息，保持开放，持续投入，持续探索，及时调整。

这才是我2024年所说的按自己风格去生活的含义。在不忘记自我实现的初衷的同时，尊重自己的身体、精神的节律。

我在做我想做的事情吗？

曾经我为一件事情困恼，就是我想做什么，我这一生的时光要花在哪里。我尝试了很多次，但还是觉得有些不契合，但我不知道我还要尝试几次，我才能达到我理想的状态。或者说理想状态其实不存在的？一度我感到可惜，我如果不去做这些尝试，我会不会早已在一个行业深耕，也会比现在有更好的境遇呢。想太多的人，反而把自己绕进去了？

深挖我过去的每一段生活经历，我意识到虽然之后我离开了，但是当我在其中时，我认真地对待了每一段光阴，每一个任务。即便在中途，我意识到我不再对这个方向感兴趣。因为我是就是会认真对待交到我手上的工作，我是这样的人，所以我这么生活着，工作着。我认真地对待我的每一份工作，从中提炼意义感，直到我与它失去连接。

活好当下的生活和寻找自己的心灵归宿并不矛盾。充分体验当下，投入当下的同时，持续去追寻更有利于实现我理念的工作岗位。

我选择了时时刻刻做我自己，按自己的方式生活，同时也不断pivot自己的生活方向，让我的生活和我的想法一同生长，迭代。

你选择了正确的问题去解决了吗？

我重新读了《人生设计课》，每次我都会注意到书中的不同地方。这次让我有共鸣的是：

“通常，我们会以自己所缺少的事物来定义问题，包括以下情况：

你遇到了问题。

你的朋友遇到了问题。

所有人都遇到了问题。

问题可能会与你的工作、家庭、健康、爱情、金钱等其中的一个相关，也可能和所有的事情都相关。有时，问题似乎非常棘手，让你感到无能为力，你只能默默忍受——这样的问题就像一个烦人的室友，虽然你总是对他抱怨连连，但是从来没有想过把他赶出去。你的问题变成了你的故事，让你陷入其中无法自拔。在你做的所有决定中，确定待解决的问题是其中最重要的一个，因为经常有人花费了数年甚至毕生的精力去解决一个错误的问题。”

的确，当我们看自己的生活的时候，会看到很多不足的地方，我们试图去弥补这些缺口。把自己的生活和社会模板进行比较，识别其中不足的地方和缺少的地方，并把它们定义为需要解决的问题。

如果我总是看到问题，那我的生活就会被问题框架所困住，我一直在试图把问题从自己生活中剔除，但是我发现，我剔除一个，就会冒出新的。或者第一紧急的问题被解决了，第二紧急的问题变为升级为第一紧急的问题。我的生活开始围绕着我发现的问题发展。

不是解决问题，而是重新定义框架，不再将其视为问题。

当那些纷纷扰扰的，老在耳边飞的苍蝇不再吸引我全部的注意力的时候，我才能看清我真正想把生活的重心放在哪里，把我的时间放在哪里。 live with it，don’t overreact.

不是寻求生活的解脱，而是建设自己的生活，让生活充满创新的意义。

想留给未来的自己的话

我为充分体验被赋予的生命机会而站在这里，我会带着我的特质，我的文化背景，我的经历去活出我的人生。

引领我的人生

生活吧，起舞吧。

生活啊，请向我涌来，

这千千万万的分秒

这万万千千的我的碎片，

折射着多面的我。

去过值得一过的人生，用这次生命机会。

2026年的展望

我感到有时候我会陷入手头的事情，以至于没有及时喊停，调整自己的状态。由此，常常把自己推到了透支的状态中。我会选择错误的休息方式，让自己的精力进一步涣散。

在新的一年，我想学会更早的喊停，并且采取更加smart的休息方式。

2026年的关键词：学会暂停

2026年1月17日

反复低能量的2025年12月

1月 3, 20261月 3, 2026 louyilun17留下评论

这个月发生了什么？

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活（筹划未来）	这个月想了一些未来的打算，因为大脑过于活跃，导致幻想太远。如果用回望一生的方式去做决定，局面会清爽很多，但是还是陷在当下的局面下有些踌躇不定，前怕狼后怕虎。
家庭&亲密关系	年末回到了老家，还去乡下见了亲戚（外公、2位叔叔、姑姑）见亲人感觉就是刷脸，实际上不会说什么具体的话题。
人际关系	弱关系见面：去舟山见到了研究生朋友RUOQI 强关系见面：
事业	Skills Foundation：在元旦放假期间完成了最底线的小法的复习和过去问练习 Current work: 事务所搬家了，某种程度上我很羡慕找到了自己领域的老板。公司举办了忘年会，不需要喝酒，非常好。 Exploration：报名了半导体讲座。感觉实在是没有什么链接感，知识产权行业还是算了。
财富	继续利息转存存单， 12月继续践行量入为出的消费观，但是因为年末回国网购了一些。意识到自己的经济状态的脆弱性。每月仅剩的可自由支配余款，本打算做医美，然后变成烫头发，然后变成买了一件衣服。
身体健康	零食甜品油炸记录：14/31天=45% 体重未测量头疼 4次，4次严重厌学1次 burnout day off 1天起床困难2次熬夜1次是不是因为停止了运动，感觉身体有些疲倦，精神也萎靡了一些。不知是年末还是什么原因。
心理健康&个人成长	单独记录坏心情flomo 1 次，手账1次
放松&爱好&创造力（享受当下）	好事是最近看日文书已经不需要自我督促，看书速度跟上了我的大脑消化速度。然而太久没有集中阅读英文，反而现在看英文材料速度变慢疯狂动物城电影舟山躺尸俩天和吃当地美食
让世界更美好&影响力	/
感到遗憾的事情	/

这个月学到了什么？

虚无主义和珍惜当下的双重心理

12月过得非常颠簸，感觉自己的状态高高低低。以为熬过了一个低潮期，结果下周还是出现了低潮期。

我想过了缘由

对于考试的不安，导致对复习进度的焦虑
正值年末，潜意识进入反思期
停止了健身房，刷手机变多，身体循环变差导致精神萎靡
世界局势动荡，以及近日中日关系紧张，让我不安

一个显著的现象就是，这个月看了很多政治类视频，甚至是有些成瘾性地去看。什么是真实情况？越看越雾里看花。

如果按照最差情况去看待未来，会爆发战争，会全球经济持续低迷，现在做什么，规划什么好像都没有什么意义。整个人陷入一种虚无主义的状态。

然而，正是因为过去的范式不再适用，没有了稳定的未来预期，反而让人破罐子破摔，不如就去做想做的事情好了。一种珍惜当下，尊重自主性的想法也在浮现。

月亮与六便士

这次去舟山见朋友的时候，她问我还有没有在做艺术行业相关的事情。我说，毕业后我就放弃了进入艺术行业。她的表情看起来很可惜的样子。

的确，我硕士阶段奋力一拼，给自己转了一个专业方向。当时我也以为自己会加入艺术行业或者文化行业。在艺术行业实习得越多，我就越意识到这个行业是泥沙俱下的，不如外表那么潇洒和轻盈，也不是简单的面包与爱情的挣扎。

比之前少接触了很多艺术，但是我还是很感恩硕士阶段的经历，在欧洲各国看展，追着艺博会，追着不同画廊的艺术家新作，写艺术类文章。人生好像有了一个永远可以回去的温柔乡，在那里你的所有感受都可以被承接，被倾诉，被具像化，找到共鸣。在那里，你可以把自己的内心世界，你的生活态度视为珍宝，而且这个行为就像空气一样，被所有人接受和承认。我不需要名牌包包，因为我是一个艺术家，艺术家只需要帆布包就好了。只要五感还在，还能感受世界，还能拿起画笔或者钢笔去表达自己，我的存在便已经完整。

每次看到艺术家工作室，里面空荡荡的，摆着画到一半的画，摆着画具颜料，几件简单、甚至有些杂乱的家具。人可以拥有的这么少，又拥有的这么多。和时尚行业、娱乐行业不同，艺术行业的照片的布景总是极度简洁，white cube式的。因为不需要通过繁复的布景和符号去带领观众进入某个世界观，艺术家本身就代表自己的世界，而且他对自己的小世界极度自信和自满。

这些自得其乐的智慧，都来自那俩年的硕士生活熏陶。

我有时候会安慰自己说，大不了抛下一切，回到家乡，找个糊口的工作，当个艺术家度过余生。但是我也知道，现阶段的自己无法做出这个出世的举动。驱动一个艺术家不得不画的源动力，有时候不是自信和自满，而是痛苦。因为她心中难以填满的自我诘问，她的内心的风暴大到她无法承载，以至于必须画出来。艺术家是极度幸福的，因为他自成宇宙，但是他也是极度痛苦的，因为他的宇宙中的风暴太大，太不规律。

《人生设计课》书中小测试的练习

一份有关工作观的概述可以解决如下问题：为什么工作？工作为了什么？工作意味着什么？工作与个人、他人以及社会有什么关联？好工作或者所谓有价值的工作，是什么？工作和金钱有什么关系？一个人的经历、成长、成就感和工作有什么关系？

250字左右，不要超过一页纸。

为了在实践中验证自己的想法，在与世界的碰撞中加深对世界的理解。

工作为了自我实现，为了挑战自我。

工作是自我发展的途径。工作是一个契机，与他人链接和交互。工作是我参与社会大系统的角色卡。

好的工作是推动自己理念的工作，是充分激发自己潜能的工作。

工作带来金钱，但是金钱并不是我工作价值的唯一衡量标准。因为金钱因市场需求的变动而标价变化。我的工作一部分是为我的自我表达而做，为我想要推动实现的社会理想而做。

一个人的经历会让他更容易进入某一行业，也让他潜意识抗拒一些工作岗位。人的成长更多是自我评价，而成就感一半是自我评价，一半是社会评价。工作提供难题，人提供解法。

你的人生观就是在为你确定所谓的“人生最重要的事”。我为什么在这里？生活的意义或者目的是什么？个人和他人之间有什么关系？家庭、国家和周围世界的融合点在哪里？什么是善？什么是恶？是否存在更高级的力量？比如上帝或者其他超自然的事物？如果存在，这将对你的生活产生什么影响？

250字左右，不要超过一页纸。

我为充分体验被赋予的生命机会而站在这里。

生活的意义在于感受，寻找自己的答案，推动自己所相信的理想社会。即便力量微小。

个人与他人是相互影响，相互依存的关系。

君子，修身齐家治国平天下。人的能力有边界，做到哪里算哪里。如果我有更多的能量，我想影响世界更多。如果我没有那么聪慧和碰上了好时代，那么我会梳理好我的小环境。

善是自由，允许多样性，激活社会各界的潜力。恶是强迫适用某一的规则。

不存在更高级的力量，我想神性存在于每个人的身上，只是我们常常因为恐惧和自感匮乏而不去看它。

神性便是存于我心中的best wishes，best wishes to myself, to my friend, to the world

再次阅读你自己的工作观和人生观，就下面的问题记录下你的看法（请尽量回答所有问题）：你关于生活和工作的看法中，是否存在互补的地方？你的这两种看法存在哪些冲突？一方会对另一方有促进作用吗？是如何实现的？

互补：与世界的碰撞和体验，自我实现，推动自己所相信的，

与其说是人生观和工作观有冲突，不如说我的理念和与我现有的生活方式有冲突，我的闲暇生活不太多与他人交往的时机。但大多与他人交往的契机，的确是来自于工作。

如何实现：工作是我生命的重要部分，我会做好每一份交到我手中的工作，但同时我也会持续追寻更有利于实现我理念的工作岗位。

2026年1月3日

End of 20s &End of Coaching

12月 13, 202512月 13, 2025 louyilun17留下评论

2023年是我重要的生命转折点，我爸爸在这一年去世了，给我和我的家庭带来了巨大的冲击。一直陪伴着我，从爸爸生病到离世的台湾心理咨询师，也随着这个节点，我们结束了咨询关系。

在一片空茫茫中，我不知道前路要如何走下去。也正巧，我站在在我20代的尾巴上，即将迎来我的30岁。

咨询结束后，我本想靠自己的力量，先继续生活一段时间。当时接触到了coaching，带着试试看的心情做了一次trial session。我很担心自己会无法摆脱咨询，所以我是带着好奇心和戒备心试试的。直到coach的一句话打动了我，不要等到事态发展到关键时刻时，才寻求帮助。这次可以试试提前介入。

半带着惯性，半因为经济上还可以承受，我从2023年12月开始了coaching，这场coaching experience持续了3个session，直到2025年9月结束。我一共进行了45次coaching。比我想象的要更久。在这段旅程中，我也平静地度过了我的30岁的第一天。

我想最近几年我应该都不会再寻求1对1的辅导，我想要独立地处理我人生的种种境遇，我也相信我拥有了足够的工具去面对人生的挑战。

我回顾了我每次coaching后记下的memo，以这篇文章为结，梳理一下这一段时间的感悟。

我把它整理成了一个图。

人想要什么？人想要安全，对于生活感到满足，让自我得到实现。位于最下层的安全需求是最为深层的动机，驱使人去做决定。

从安全需求出发，我发现自己一方面从本性上厌恶损失，我不想错过我本可以获得的好处，我也不想承认我的决定给我带来了损失。另一方面，我对于不确定性的未来感到恐惧，我想要一个稳定的、被保证的未来。

带着这两个深层的情绪，我进入了一个双律背反的境遇。我自大得以为自己可以或者极度渴望控制我生活中发生的一切事情。即便从理智上我知道人无法控制一切事物，但是我总有一种想要控制更多的冲动。或者我会带着放大镜去看我的生活的各个部分，去尽可能寻找更多可以控制的部分。过度的控制必然会带来失控的瞬间，因为本身控制和失控就是一体两面的存在。由此，我的生活在控制和失控之间反复翻腾，我在控制住的时候，恐惧下个时刻会失控。我在失控的时候，责备自己没有控制住。

为了控制我的世界，我试图寻求人生的最优解，我试图找到理解世界的最佳模型。然而这是一个不可能完成的任务，因为世界不存在最佳答案！不断在变动的外部环境，我对自己、对世界了解得更多，我不得不修改我的基础假设。加之，对世界的分析总有一个时间窗口，我的年龄也在慢慢增长。在2018年的最佳答案，到了2019年就变成了错误答案。

同时，我也用计划和控制的方式去管理我的生活方方面。我希望我的生活能尽可能地贴合上最佳模型，我还感受到时间窗口的存在，有一个社会时钟催促我，所以我无法停歇，无法安心休息。我担忧我的模型是错的，我担心我错过，我担心我没有以最大效率去实现目标。这个时钟没有终点，我的焦虑和怕错过也没有终点。

当控制太多，便会压抑我的感受，然后升级到对自己身体的忽视。原本是服务于我的生活，管理自我的工具，反客为主，成为了我生活的压迫感来源。我被放到了一个不完美小孩，不能完美执行任务的士兵的角色上。我会仔细翻找自己的任何空余时间，任何缓口气的时刻，喊着 this is not enough! 我也不敢让自己休息，我觉得自己会懒惰，会堕落。

而且我内心总会有一个恶魔的声音：你真的确定你现在找到了最佳答案吗？因为这个恶魔的声音，我的大脑会进入思维漩涡，假设–计划–推翻自己的假设–再计划再推演。

就这样，我把自己放在了自己的对立面上。痛苦的是我，挣扎的是我，攻击方和被害者都是我。

一切上述的挣扎和痛苦，都来自于我不愿意接受

1. 世界是存在不确定性的、是不断变化的；

2.人是会遭遇失败的，会有损失的。

这两条最基础的事实。

在不断拒绝接受，不断试图困兽之斗，反反复复撞墙后，我开始承认：我无法完全掌控我的生活，试图掌控自己生活的战役是一个不可能打赢的战争。

然而我对于我的生活也不是无能为力的。

生活中存在着事实情况，比如年龄越大，人们对你的经验的期待会更高。世界会发生战争，人和人之间会互相猜忌。人会死去。生活存在意外。因为历史原因或者惯性，社会系统不会以最佳方式运行，等等。

生活中也存在着我能改变的部分，我能去追求的部分。

当把那个混沌的、不敢直视的怪物：生活的不确定性和对损失的本能厌恶，把怪物的存在作为事实去接受时，我对于如何过好这一生，产生了新的，也是如释重负的见解。

既然一切都在变化，没有一个真正的答案，那么其实我填什么答卷都是可以的。即便我以为自己抓住了稳定和安全，但其实这都是虚幻的、暂时的。不确定性不仅仅是风险，也有机遇。人生是一个持续的诘问，一个动态的过程。

在彻底失望，彻底放弃去控制能力圈之外的事物之后

我开始可以接受自己不急不缓地去生活。

信马由缰地游荡在天地间了。

因为当一个公式中存在着随机数时，就无须挣扎了。爱做什么做什么就可以了。我的意愿是我唯一能控制的，也是我最大的热情来源。

“我相信现在的你肯定有一些不安，感觉自己这个还不够，那个还没有完成。但是人生从来都是未完成式，尤其是拥有好奇心和行动力的我们来说，人生画卷总是会不断展开，我们要不断迎接挑战。”

这次coaching没能解决的议题有两个：

我和金钱。

“我说我无法定出我的金钱方面的计划，因为我觉得我的薪水是由他人决定的，所以我无法想象我要如何计划我的涨薪计划。

coach 挑战我说，为什么我觉得去另一个国家生活是在我的掌控范围内，而我的薪水却由别人定义呢。”

2. 爸爸的去世

我感到我对这个话题还是非常情绪化，我很伤心，我很遗憾，我想到还是忍不住落泪。

在40多条memo中，最给我以力量的是以下几个句子：

“60岁的我回答道：你的未来会如你所愿，因为你一直在如你所愿地生活着。”

“最后，coach问我：你有什么想对自己说的？

我回答：我想对自己说，你说要活出值得一过的人生，你最好说到做到。”

“只要选择出发，你就已经达到了你的目的，走到哪里又有多重要呢。做到哪里算哪里。”

2025年12月13日

满满当当的2026年5月