你好呀，现在是2023年11月的娄依伦向你汇报这个月的故事。
工作上，这个月的大事件自然是我通过了司法考试！2022年年底到2023年10月的坚持不懈地努力得到了回报。我知道这个消息后感到又平静又激动，我妈妈自然也是非常开心，虽然她表现得不是很明显。除此之外，这个月事务所举办了趣味运动会，破产团队相关有一个内部听管理人协会的直播培训，以及中级法院破产庭邀请最高院法官开展的公开培训。这个月底事务所进行了全所为期两天的内部培训。
个人成长上，这个月的大事件是我结束了长达四年的心理咨询的旅程，感觉有些恍惚。但是目前戒断反应不是很强烈，我不知道是不是因为这是我主动提出的结束，以及我也慢慢在做心理准备，所以结束这件事情没让我觉得非常难以接受。或者是因为我也开始了coaching，存在转移焦点的可能性。
个人形象上，这个月进行了俩次瑜伽，三次普拉提，俩次摇摆舞练习，一次Kpop舞蹈试课。同时因为感冒了一阵子，所以这个月的运动记录有些断断续续。11/4-11/13，11/23-11/26，11/30，总计15天，那就是一半的时间没有安排正式的运动呢。
生活上，这个月11/6-11/9都在重感冒，最近的流感非常厉害。我试用了一下Flomo笔记App，也成为了它的会员，希望他可以帮我解决知识管理的痛点：一个是整理的痛点，一个是回顾的痛点。这个月去临海看望了一次外公外婆，给非营利机构捐赠了一批书籍，还购入了扫地机器人来简化家务。
娱乐社交上，和男友做了好多事情，在万圣节安排了鬼片夜，去逛了超市+烤牛排来补过我的生日，和他的朋友一起在临海吃了饭，一起做了意大利面，一起参加了摇摆舞周年舞会（我戴了橙色假发），一起去了宁波宜家和北欧表情看家具。同时，这个月我也去了一趟上海，主要是为了看艺术展览，也尝试了打麻将（胡了一次！），和上海的朋友小狄见了一次面。这个月第一次当伴娘，是给小学同学Jiayi的婚礼。我的高中死党也从村里调回了市区，我们久违地见面吃饭。
盘点起来，这个月的生活社交与娱乐相当丰富呢。
这个月我学到了什么？
令人毛骨悚然的无意识转移矛盾的动作
因为要捐赠书籍，也正好投入使用了新的笔记管理App, 所以我翻阅了过去划过重点的书。在《暗时间：思维改变生活》-刘未鹏-电子工业出版社 -ISBN 978-7-121-43240-8这本书里，我重温了以下摘录：
“心理学中关于规避行为有一个非常具有洞见的观察：当规避行为成为下意识（自动化了）的时“先行”了，因为你预期并提前避开了那个触发情绪的对象，所以情绪被绕开了（这就是为什么日常使用规避策略的人并不会在日常中体验到他所规避的事物所引发的情绪）。只有当外力阻止了你的习惯性规避动作，或当外力迫使你做一件一直下意识自动回避去做的事情，此时你才会重新体验什么恐惧在支配你以往一贯的行为。
就像你一遇到双岔口，就左拐，没有发生任何问题也没有产生任何不良情绪。有一天左边的道路堵塞了，你不得不往右拐，在右边道路上你碰上了令你战栗的庞然大物。”
在12月2日做第一次coaching的时候，我就联想到了这个。我们讨论了未来一年内的目标，讨论到 去日本工作是不是真的是我自己的目标？我回顾了为什么我对在海外工作这么有执念，是因为我在本科时曾经退缩过。
当我在加拿大读本科即将毕业的时候，我面临了在加拿大直接找工作的选择。但是那时的我对自己非常没有信心，我甚至在努力投简历之前，就放弃了这种可能性。之后，这个遗憾就一直跟随着我。去日本就像是一个象征，是我重新挑战当时22岁的自己没能克服的困难。
在22岁的我，因为不想和懦弱的自己开战，不想直面自己的无价值感，所以我把这个矛盾转移给了我的父母。我没有选择和首要矛盾（自己的无价值感）宣战，我和我的父母宣战。我们在研究生专业的选择上各执一词，最后我自己申请上了排名更高的学校，成功入学我想学的专业。但是在内心我知道这个冲突只是一个次要冲突，我去了我想去的大洲，读了我想读的艺术管理专业，但是这始终是退而求其次的。我对于那时懦弱和自我欺骗的自己还是难以释怀。
最近我又开始思考要不要换到审计组去工作， 因为目前的破产案件让我非常烦躁，很想甩开。我突然想到这是不是又是一种转移矛盾。因为理论上来讲，如果按计划我明年要去日本工作的话，我现在要开始筹备了。我现在用更紧急的、更熟悉的换组的冲突去替代我不熟悉的去日本的筹备工作。
我不想直面首要冲突，所以故意引入一个次要冲突，让生活的焦点发生偏移，以逃避自己的内心。
回顾时发现的自己的模式
因为约了两次最后的心理咨询，所以我回顾了自己2019/10-2023/10的月总结，试图给自己做个总结与回顾，其中我就发现了好几个重复出现在我身上的模式，以及过去的自己的反省依然适用于今天的我。
2021/12
无论未来我在做什么，我都会以选择者的身份去做，而不是打到别人的期待/条条框框。当自己的技能搭配和综合能力长板足够长的时候，不是去修正自己，而是对方要有所取舍和修改他的预期。在达到这个效果之前，我需要不断坚信自己的所能带的价值，以及不断分辨和舍弃以确定我能提供的独一无二的价值到底是什么。
2022/4
它是谁，我是谁；它在哪，我在哪；我真理解吗？我还有更好的选择吗？；小步试错，勇猛精进。在作者展开陈述的段落里，我最心有戚戚的一段是：“我几乎不会主动提出特别具体的建议，正是因为我知道，此刻你的脑袋里很可能已经是一团浆糊，你也不知道听谁的。但是能做出正确选择的还真就只能是你自己。”
在过去的两年里，我觉得自己经常被推到了抉择的路口，但是我又是特别不能忍受悬而未决状态的人。我每次都希望自己的决定可以更正确一些，然后我愿意为我的决定坚持地更久一些。但是不如我所愿的，我总是能看到与我预期不太相符的事态发展，然后我开始质疑我最初的决定是否正确，或者之前的决定并没有错误，但是因为目前的形势变了所以我需要做新的决定。
我也有很多次希望别人可以帮我决定，我觉得自己不够聪明，可能他人比我懂得更多，比我更聪明。但是在我内心的深处又有着深深的固执，那就是：别人说的话都是意见，最后我要自己做决定。处于对自己决策的不自信，我向很多人咨询过意见，我也看了很多书。但是到头来我发现书里说的是对的，即便我现在脑子已经乱得像一团浆糊了，但是最适合做决定的大脑就是那一团浆糊。为什么？因为我最了解我自己，问题和答案都不是确定的，而是取决于我们看待它和结构它的视角。我们如何定义问题，如何理解问题，就会影响到要如何做出解答。正确还是错误都需要基准才能成立，那个基准就是价值观，决定珍视什么，以及优先什么。
谁能给我意见？这个问题还可以分解成以下小问题，谁有决策权，谁有意见权，谁有否定权etc. 我不由联想到了大学时期学到了shareholder和stakeholder的理念，shareholder是那些他们实打实地给你投资了资源的那一群人，或者他们未来的收益和你相关的，例如父母。而stakeholder是你的行动会影响到的一批人，例如同事、亲戚、网友等。
2023/7
2018年在简书网站写下的。我的精力很有限，但我的效率很高。我算不上是一个情绪稳定的人，我每个月必然有几天会感到低落，需要一个人独处充电。我如果透支了自己的精力，我就需要一定时间满足我的补偿心理。要求绝对稳定的输出，对我来说是不可能的，因为我必然会每隔一阵子掉一次链子，但是我可以做到长期往某个方向积累，由于精力值的限制，我大概不得不缩小自己的影响半径。所以对我来说，产出能够被复制，被传播，被多次利用的产品和结果很重要，因为我做不到一直是一个输出的状态。
如果我最后没有达到自己的想要的状态，原因大概是：
- 缺少聚焦，追求过多目标
- 目标设定过于自我，但没有及时随着形势改变
结论：我不适合创业，因为我对琐事和细节缺乏耐心。我不适合在高压环境下工作，因为我一旦被压垮，就需要更长时间恢复，最后更加跟不上。我不适合做重复性的，低创造力的工作，因为我会无聊而且丧失成就感。我适合以项目的形式运作的公司，可以请假休息一段完整的时间。我适合基本工作比较适度的，因为我喜欢多任务并行，有业余时间可以自我投资。我适合加入意义导向的公司，重视社会责任感和对客户真正有用与扶额。我追求以敬佩与尊重为基础的同事关系。
2023年12月4日
娄依伦 