混乱的2024年3月

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活（筹划未来）	试用Chatgpt, 发现需要调试重新规划储藏室，新增了几个宜家自组装收纳柜规划厨房收纳，增加了滚轮收纳、纸巾盒
家庭&亲密关系	清明扫墓，6个墓与男友爆发了冲突，这三周都对彼此不太满意，因为一周年安排的事情彻底爆发
人际关系	弱关系见面：小学同学Jinyi, Yunfan, Luo, Xiaojun 视频catch Up 强关系见面：清明亲戚见面
事业	Skills Foundtion：去上海参加青叶藤教练工作坊尝试做年审项目，抽凭、TB表、底稿领取法考证书 Current work: 提出离职，交接事务所工作离职谈话，Jin, Zhou
财富	/
身体健康	饮食记录：12/31天=38.7% 甜品摄入6次、油炸摄入4次、奶茶摄入2次、饼干零食6次共运动 21次/31天=67.7% 头疼2次严重的鼻炎1次体检一次，去日本留学体检+妇科体检鱼子酱头发护理尝试使用粉底液
心理健康&个人成长	Coaching*3 单独记录坏心情flomo 3次，手账1次，burnout记录1次 IOS健康不开心天数 4天，漏记5次，最大关联原因是亲人
放松&爱好&创造力（享受当下）	温岭和小学同学Jinyi, Yunfan一起玩密室和男友一起完成了第一幅拼图《教堂猫》 2024/3/8-2024/3/10 上海和男友一起看了椿乐队的livehouse 参与男友的中午猪脚饭+瑞幸咖啡局与男友青田县一日游（咖啡+西餐）
让世界更美好&影响力	/

这个月我学到了什么？

年度计划 Treat My Stomach Gently 滑铁卢分析

“吃饭、运动和睡觉，只要这三者中任意一个出了差错，其他所有一切都会被打乱。一晚糟糕的睡眠会导致你放弃运动、选错食物等。好的一面是，这三者中，只要做好其中一项，就能给其他两项带来螺旋式的上升。和我最初预期的不同的是，实验性研究认为同时处理多个健康要素是个不错的办法。”

今年年初的时候定下了今年的年度计划之一就是对自己胃好一些，少吃一些外卖和外食，学做一些菜，增加自炊的次数。因此从2024年的第一周开始，我就记录自己每餐在哪里吃，以及吃了什么。也给自己定了三个阶段的计划，想一步步增加自炊的比例。这个执行计划在这个月被中断了。

这说明我的理想计划和我的生活惯性实在差的太远，所以我无法持续坚持，在这个月低落的情绪下更为难以持续。

积极的一面是，我现在学会了做几道简单的菜，我也不把在外面吃饭作为默认选项。我会使用电饭煲，我会烧油焖菜等等。我本来以为我掌握了做三明治的技巧之后，我就会常做三明治，结果发现因为三明治所需的食材超过了4样（面包、培根、鸡蛋、生菜），我不喜欢煎鸡蛋和煎培根的油烟，我也不喜欢它们的耗时。

核心就是我真的很懒，以及做菜这个事情很少给我成就感。

为了增加我做菜的频率，我减少了做菜前的准备（美团买菜而不用去亲自去超市采购），我减少了做菜后的善后事项（厨具都买可以进洗碗机的，用洗碗机），但是做菜这件事情太多步骤和食材准备还是让我闹心不已。

在我家，我妈妈给我的印象也是一个不做饭的女性形象，我就更没有我得做菜的想法。何况，因为我做的菜有时候还不太好吃，所以我就没从中获得正反馈。

为了减少做菜，我甚至可以接受只吃蔬菜和碳水化物，不摄入蛋白质，这样我就不需要烧肉、烧鱼等等。

原来计划的流产，让我得思考新的方法，让自己减少外食，增加自炊的频率。而且我看到了好好吃饭给人的心理暗示非常深远，我会觉得我对我自己很好，我对自己的身体感觉良好。

下一步，进一步降低我的标准，1. 注意新鲜蔬菜的摄入，俩天至少俩次。2，采用预先洗好菜，在冰箱保存，降低下一次下厨阻力。

持续三周的的混乱，难以回答的未来价值

3月是个持续混乱的一个月，我的核心非常不稳。在辞职之前，我感到有些烦心，不知道怎么说。在辞职之后，有不断有人问我接下来打算做什么，接下来是怎么打算的。真实的答案是我也不知道我想干什么，我只是纯粹的想要体验在日本工作的感觉，我想使用第三种语言工作。另一个动机是，我想弥补在本科的遗憾，我没有尝试在加拿大找工作，我自己把自己吓傻了，所以我甚至不敢一试，而是选择了去欧洲读研究生。

在这三周的混乱中，我意识到会让我尤为难过的境遇是：感到自己是孤军奋战的。当我试图寻求我亲密的人理解我时，我没有被理解，我感到我只能依靠我自己的时候，我感到尤为孤独。在这孤独中，甚至会滋生出一些绝望和对世界对他人的失望。

同时，我察觉到自己对控制的需求，我希望一切事情在可控范围内，在可预测范围内。我不但需要事情按照我的期望发生，我还希望它按照我期待的顺序和时间点发生。如果事情不能如我所愿，或者我感到有些事情不由我控制的时候，我就会焦虑。然后我会试图做出一些缘木求鱼，刻舟求剑的举动，首当其中的就是列计划。

当我把那些未完成的事情列出来，分类，给他们一个个制定对策和时间线，就会极大的缓解我的焦虑，因为我知道我起码有个行动方案可以去参照，而不是一眼黑。

最后，我还隐隐的有些担忧，我担忧也许我没有什么所谓热爱和天赋等待着我去挖掘。上帝也许没有许诺每一个人都能有个天赋点。我也见到了好几位我觉得不错的人，他们也一直没找到自己想做什么，然后就晃悠悠到了人生的中段。对兴趣和热爱没那么敏感的人是幸运的，因为他们不需要忍受我目前的折磨。我希望对我热爱的事情投注我的热情和精力，我想要让我的人生不留遗憾，这股力量它被困在一个个现实之中，我不知道我还能不能完成它，但是我不想放弃我还剩下的可能性。这就是目前的我，所经历的心的折磨。