分类： 月度总结

这个月发生了什么？

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	2025年年度目标的实现 自给自足的一个月
家庭&亲密关系	因为中日关系紧张，我妈妈转达了他朋友的意见，建议我尽快回中国 我不喜欢被影响，尤其是我觉得我比发言者有更准确的判断基础时。
人际关系	弱关系见面：与合作方Annie与她的男友LUO一起玩了下关、门寺港、小仓 和客户HUI WEN，JIALE在私人时间约饭 强关系见面：
事业	Skills Foundation：不动产登记复习第一轮结束 意识到和伊藤塾的每月一次对话陷入了老话常谈的循环，结论并未改变，只是我接受它需要多久的时间。没人能保证考试结果，考试准备需要更多的时间投入，重复重复重复 Current work: 试图和同事重新商量分工，接触更多商业登记和不动产登记事项 Exploration：
财富	继续利息转存存单， 11月实现量入为出 想要夸奖自己，相较于每个月，每年的总和数字，对于每一笔钱的流向有更准确的把握了。
身体健康	零食甜品油炸记录：15/30天=50% 体重未测量 头疼 4次，4次严重 严重的鼻炎0次 肩颈淋巴放松2次 熬夜2次 起床困难0次
心理健康&个人成长	单独记录坏心情flomo 1 次，手账1次
放松&爱好&创造力 （享受当下）	下关、门寺港、小仓 推理小说 《変な地図》，学习外语的好处之一，可以第一时间读到自己感兴趣的海外作家的书
让世界更美好&影响力	最近我萌生了一个想法，我想当个兼职记者，我想去写人类共有的爱与希望，我想去弥合国与国之间的误解。假大空的口号无法感动人，但是一个个真实的故事，一个个真实的人才真正动人。 在叙事变得碎片化的当下，文字工作者其实是思维工作者，梳理萦绕在时代的情绪和感受，以我笔写你心。
感到遗憾的事情	/

这个月我学到了什么？

令人心碎的世界局势，且放长远去看

2025年，对于中国的国际形象来说，是一个转折点。从Tiktok refugee，到因为国际游客免签政策，我看到了更多正面的，或者中性的报道。中国不是一个完美的国家，它所选择的道路在过去的50年间，看起来是个逆行者。我认可执政党所作出的成就，我也反对一些它的决策和做法。而我自己，我乐于当个自由人，一个游荡的人。

我想评价一个政治制度是否真的有优越性，要看它的反脆弱能力，它能否及时地响应人们变化的诉求，它能否自我纠错。这是一项前无古人的政治实验，但是西方目前的民主政治在形成时，也是一件前无古人的政治实验。

我赞同Kishore Mahbubani的观点：世界很大，它容得下两种以上的制度存在，也容得下不同的意识形态。每个大国的真正威胁，不来自于它的外部，而是它如何消化自己的内部矛盾。如果全球能度过目前的这段颠簸混乱期，我相信在未来我真的能亲眼见证，历史教科书中写到的多极化世界。那是国家交流与合作将会更加有必要性，因为没有一个国家有足够的权力去影响大局，所以全球局势将呈现更加动态，也互相掣肘的局面。

这将是一个新版本的全球化世界，不是我幼年体验的那种全球化浪潮。之前的全球化是在认同美国是唯一的大国，西方民主制度是唯一正解下，因为有了正确答案，所以所有国际合作只要跟随这个大原则，便有商议的空间。

而新版本的全球化，则是一个群龙无首的，每个player都是重要参与者的时代。可以预见沟通成本会上升，人们与其谈论价值观，不如采取实用主义，因为数字才没有争议。人类能在新的局面下，找到新的普世价值观和共识吗？但愿如此

诘问人生，诘问自己的选择

在我20岁的时候，折磨我最多的问题是：人的意义的问题。一切都刚刚开始，我好像有很多选择，但是我选择了一个，便会错过其他的选择。我跌跌撞撞地，凭着直觉一路选了过来。

我有时候会有些怨恨，尤其在艰难时刻。直到我看到欧文·亚隆所列举的人类所共享的四种存在困境：

(1)我们终有一死；

(2)在决定性时刻，我们是孤独的；

(3)我们不得不选择自己的生活（自由）​；

(4)我们要在一个没有意义的世界中努力创造意义

我意识到折磨我的，正是这四个存在主义困境。但是这是生而为人不得不与之共存的四个问题，我永远不会找到完美的解决方案，我只有学会live with it。

我是否有遗憾？对于我曾经做的决定。我仔细回想了下，我想把我重新放回那个当下，我估计我还是会这么选择。因为我的年纪，因为我的资源和环境，因为我的信念。如果人能够穿越，让80岁的我帮我做20岁的决定，我的人生总收益可能会有大不同。但是人生无法重来，人也无法超越自己的时代。

我想我能给自己的最好祝福，也最切合实际的祝福便是：每一次选择时，你都会不留遗憾地选择，不留遗憾地度过人生。

生活的勇气是一种有意识的态度，在这种态度中，一个人肯定自己的生活，无论有什么阻力存在。勇气的反面是恐惧和焦虑。勇气是“克服恐惧的精神力量”​。换句话说，生活的勇气就等同于选择活下去：在自然的生命过程中加入个人的决策力。

我曾经执着于寻找the right anwer, 而我现在只想找到my answer.

由奢入俭难

我的消费水平，随着我的成年，一路狂飙。

从我的角度，我觉得我每项花费都在合理范围内，这个旅游要去的，这个口红要买的，这本书要买的，这个车要打的。然后七七八八加总起来，年消费就会到一个惊人的数字。

在我刚毕业的时候，是我的年消费和我的年收入差额最大的时候。那时候我父母热切地希望我尽早实现经济独立，但是找工作时有俩个恐惧围绕着我，我想要找一个我感兴趣的工作，为此我可以放弃一些薪水。我刚毕业，我不知道如何标价自己，我没什么底气。结果便是，我没怎么努力地去用好new graduate的优势，倒也是选了一个我感兴趣的工作，但是薪水只能说是起步价。更致命的是，我留学时期的消费习惯还在延续，我对于生活品质的要求没有下降。然后我不得不自我催眠，因为靠我的薪水，我完全无法负担自己的开支。

父母的财务支持 有其两面性。一方面，我获得了极佳的青春体验，但是另一方面，我又没能及时养成量入为出，存钱的习惯，我甚至缺少一些为了生存奋斗的冲劲。

我的金钱故事，我不能说我走了歪路，我也不能说我走了正道。只能说是有得有失。

现在的生活更像是一种补课，补上我的财务规划课，让我自己的身体习惯于新的财务节奏。今年是个很好的开始，我感到自己看到了曙光，我可以以更低成本生活，但是不觉得委屈。

2025年12月6日

这个月发生了什么？

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	今年的生日 买了小蛋糕祝贺了自己。
家庭&亲密关系	和妈妈在生日当天闹的有些不开心，因为妈妈太忙了。
人际关系	弱关系见面：在福冈见到了之前的合作方Annie与她的男友LUO，他们正在环球旅行，一起吃了韩国烤肉 强关系见面：
事业	Skills Foundation：民法复习第一轮结束 Current work: 日本新移民政策公布且生效 Exploration：
财富	继续利息转存存单， 尝试俩周预算式消费
身体健康	零食甜品油炸记录：13/31天=41% 体重未测量 头疼 9次，9次严重 严重的鼻炎0次 肩颈淋巴放松2次 熬夜3次 起床困难0次
心理健康&个人成长	单独记录坏心情flomo 0 次，手账1次
放松&爱好&创造力 （享受当下）	参与福冈律师协会举办的「把法律作为职业」的线下活动 买到了afternoon tea living的联名玩偶奶牛猫 去九州博物馆看佛像展览
让世界更美好&影响力	/
感到遗憾的事情	/

这个月我学到了什么？

写在30岁的一天

这个月是我正式进入30岁的第一个月，感到有些感慨。不过，30岁前的焦虑倒是没有造访我。怎么30岁了我还一事无成，我还没有定下来？这些焦虑倒是没有狠狠地击中我。

因为我回顾了下我的人生，这三十年的人生，我都尽力去过，尽力自己去选择了。

我想30岁的我的心境更像是一种落子无悔的坦荡。

常常会看到煽动性的知识付费宣传广告，说人的认知决定了他的高度，也决定了他的成就。

还有一些用统计学包装的命运论的说法，最决定人的一生的是它的post code。

如果我没有出生在中国？如果我没有出生在一个小城市？如果我的父母是行业大鳄？如果我是个智商超群的小孩？如果我生来美丽动人？

这让我想起 我的初中课本有提到过这个议题：你会嫉妒你朋友的出身吗？你会羡慕他们的家庭吗？你觉得这公平吗？

我记得当时我看着这个话题，感到了无比的现实，又无比的惘然。老师的教诲大概是人的出身是无法选择的，但是我们也无需为此过于伤神，事实既然已经发生，因为我们可以影响未来。

在高中的时候，为了鼓舞自己学习，看了很多励志的电影，电影中会把一个落魄的人如何一步步走向成功拍出来。这让你觉得，一切皆有可能。

然而随着年龄的增长，我会意识到生活似乎有一种引力，会把人慢慢拉入自己所在环境的大概率事件中。比如我在大城市的朋友们往往还在享受单身生活，我家乡的朋友们却已经逐一结婚。在我本科期间，我的小学同学的父母有询问我父母送孩子出国留学的意见，到后来他也是没出去，他也顺从父母的意愿成为了一名公务员，和他父母一样。

而我呢，我虽然出身在一个经商氛围浓厚的省份，但是我父母并不是商人，我也谈不上有勇气，或者自然而然想当个老板。

这样看来，我们的确被成长背景，被周围环境拉到一个正态分布的中间态中。

人的一生有多大程度可以取决于他的自由意志呢？我们又多大程度地掌握着我们的命运呢？

尤其在现在这个时代背景下，中国成功故事正在翻篇，我们需要给自己创造新的叙事，但是人们更多是悲伤于旧叙事无法再延续的恐慌之中。有看到一些毕业生们在网上呼喊，自己找不到工作的苦闷，担心自己的一生就因为现在的下行经济周期而一生贫困。

我看到了世界的多层次和复杂化，规则和边界都是模糊的。打个比喻来说，就像是法律解释学。因为更改法律需要的程序很长，所以为了适应社会发展，所以司法会通过改变法律的解释，来让法律条规适应新的需求。本来应该是不变的真理，却是可以通过不同角度去解释，达到不同的效果。法律的稳定性要如何保证呢？这是我当时学到这个概念的第一想法。

当世界不再黑白分明，而是呈现出灰度，甚至不同区域的灰度不同，不同时代的灰度不同。我站在这里，我回望历史，我感受当下，我展望未来。我只能说，这种灰度和不透明的世界将继续下去。尤其是今年世界格局也在缓慢变动，旧势力的疲软，新势力的崛起但还未到分庭抗礼的程度。世界的摩擦会继续，不确定性会增加，同时世界也在变得更加刺激和充满可能性。

幸运的是，我知道我想做什么，我将继续我的生活，我会做好我目前的工作，同时我会继续我的旅程，学习韩语。如果运气好，我可以真的实现我的梦想，促进跨文化的互相理解；如果我运气不佳，成就一般，至少在我的内心世界，我将拥有多个视角去感受这个世界。

我真诚的希望未来的世界格局将朝着多极化发展，国际之间会用更加包容的方式去处理彼此的政见不同，东方思想的价值将被重新评估和认知。美欧国家少一些傲慢，东南亚等亚洲国家可以多一些价值自信，文化自信。

世界不是只有一个正确选项，一个模子。

当我们失去最佳答案的时候，就像是被抛入虚空之中，但是同时我们的生而为人的探索旅程也正式开始了。我想国家也是这样，当世界失去统一叙事时，大家会迷惘，但是也孕育着真正实现世界多样化并存的机遇。

我的未来故事会如何展开，我不知道，太多不确定因素。无论是我个人的想法，还是世界本身都会变化。

送30岁的我一句话，我相信你一定会如你所愿地生活，因为你一直以来都在如你所愿地生活着。

祝你成为一个既有生活，又有作品的人。May you have a life and a life’s work

“那一年发生了很多大事，但我尽量把握住自己，不间断自己手头的事情。

良好生活不是一套静态的指标，每个人，只要你还在生活，你总是动态地看待自己，用歌德的话说，一连串越来越纯净的努力，等你说，请停留一下，生活就结束了。你要深入到自身之中，了解你真正相信的是什么。你实实在在相信一些什么，你为自己相信的东西做点儿什么。只要你愿意，不见得必被大势裹挟。”

和自己相处

这个月开始停止了coaching，开始了量入为出的生活实验。

同时，如何构建一个可持续的生活方式真的是个很大，很复杂，很需要实践的话题。

我早就知道，我也被忠告了很多次，你要共情你自己，感受你的身体，给自己以休息时间。休息好了，才能继续。

在10月的第三周，因为上半月的紧张工作，我的身体积累了很多的压力，感到整个人的身体非常疲惫，注意力也低下，大脑中出现了很多消极的想法。然而我每周的学习目标犹如悬在我头顶的剑，让我有些焦虑。我在给自己休息时间，和不行，你要继续按计划行动之间反复横跳。

为了寻求理解和许可，我和我妈妈抱怨和诉苦。我妈妈和我说，让自己休息一下。但是我的大脑还是有抗拒的想法，它不敢停下来。

那是周四的早上，我已经连续俩晚提不起兴趣学习，但是我还在苦苦挣扎，至少争取完成白天的学习计划。在走向公司的路上，我感到非常地沮丧，非常地无力，我厌恶这样的生活。但是同时，我知道这是我的情绪，这是我身体的悲鸣，这不是我的真实答案。

你不能每次都做一样的选择，但是期待不同的结果。

在最后一段上班路上，我做出了决定，我需要请假让自己躺几天，让这个坏情绪坏想法的恶循环终结。

我躺了三天，取消了所有的约定，也停止了所有的待办清单。这种社会隔离和缩到壳里的反应，给我很熟悉的感受。在20多岁的时候，我有很多次这样的灰暗时刻。不同的是，之前往往在我崩溃后，我会被迫进入这种自我封闭的壳里。这次，我自己说 等一下生活，我要进壳子里缓一缓。

希望我越来越学会如何和自己相处，如何给自己组建一个可持续的也乐在其中的生活方式。

2025年11月8日

这个月发生了什么？

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）
家庭&亲密关系	妈妈来日本单位旅游，见面了
人际关系	弱关系见面：和客人吃饭WENTING 强关系见面：
事业	Skills Foundation：参与了一次伊藤塾咨询，定下来年前的备考目标 Current work: 依旧忙碌，幸好月底来了兼职的人 Exploration：
财富	继续利息转存存单， 尝试一周的伙食费按照预算支出
身体健康	零食甜品油炸记录：12/30天=40% 为了增加固定学习时间，退了健身房月费 体重下降3公斤 头疼 8次，1次严重 严重的鼻炎0次 肩颈淋巴放松1次 肩颈放松1次 皮肤科1次 熬夜0次 起床困难0次
心理健康&个人成长	Coaching*2，2025年9月27日结束coaching 单独记录坏心情flomo0次，手账0次， how we feel app burnout记录0次
放松&爱好&创造力 （享受当下）	参与神户六甲艺术节、参观兵库县美术馆、东京国立博物馆 电影*1
让世界更美好&影响力	/
感到遗憾的事情	/

这个月我学到了什么？

活到这个年纪，我才有勇气独立处理我的人生

说来惭愧，我活到了现在这个年纪，我才敢说 我有勇气独立处理我的人生选择了。

在之前，我要不是担心自己养不活自己，要不是担心自己没办法处理不确定性，要不就是被一个无形的恐惧吓得不行。我彷徨失措，我不知道我的人生要往哪里走。我算来算去，怎样才能取胜，或者获得先机，但是最后要不是我退缩了，要不是情况变化了，总之我总感觉自己的人生被困住了。

然而困住我的，是我自己。是我的心还不够坚韧，我的心还不够勇敢，去为自己的选择承担后果。我总想要向别人寻求意见，有时候是我的父母，有时候是我的同辈，有时候是书籍，有时候是网上的评论。我害怕得要死，我怕我做错选择，我怕我辜负了我的时光。我又想探出去看看这世界，我又担心我做不好，会失败，会错过一些好处。

就这样走走停停之间，我读完了书，我走过了世界的一些国家，我也干了一些工作，我也经历了一些死亡。在一年半前，我停止了我的心理咨询，我又开始了coaching。一方面我的确有有些困惑需要解决，另一方面我实在是害怕一个人走我的人生路。

就在这个月，我对我自己说，好了，我觉得我准备好了，虽然不是100%的，但是也有个80%的把握，我觉得我可以一个人往前走了。

我的自我介绍

我在高中的时候，读了《牧羊少年奇幻之旅》，文中的牧羊少年走上了追寻自己的天命的旅程。牧羊少年说：“当我真心在追寻着我的梦想时，每一天都是缤纷的，因为我知道每一个小时都是在实现梦想的一部分。” 在看小说的时候，我就羡慕这个牧羊少年，我也想找到我的天命。那时候，我还读了台湾创意人李欣频的书，她提到“创意，就是依自己的梦想，展现出独特的生命力，活成一个造物主的最大潜能。” 她说，你要把自己的人生活成根本不想和别人换的程度，才算最大的发挥了自己的潜能。我第一次看到这句话的时候，我心中升起了怀疑，即便我把我这一生过得多么精彩，如果有一个机会我可以和沙特王国的公主互换人生的话，我可能还是会愿意的。怎样活才会不愿意和任何人换人生呢？

非常幸运地，我在这个月，凿到了那条我生命的暗流，那个连接着我生命源头的关键句。这条暗流不是一朝一夕形成的，它一直在我的心底慢慢地酝酿，随着我一起成长。

回顾这一年半的coaching，我感到有一个问题时不时会冒出头来。我目前人生最大的困惑是，我要如何介绍自己。

我不想用我的学历介绍我自己，我不想用我的职业，我不想用我的出生地，我觉得那些都是发生在过去的事，自我介绍应该带着未来展望，应该带着一些只属于我的特质才行。但是我这一生我想做什么呢？我又是怎样的人呢？我陷入了沉思和迷惘。

在最后一次coaching，我的教练和我说：让我挑战一下你。反正这也是最后一次了。胡乱说也好，你试一试做一次自我介绍吧。

我深深地吸了一口气，我大概沉默了半晌。我想逃避，我感到了窘迫，我有些感到被逼到墙角。

然后我的脑中浮现了一句话：“你要带着你的特质，你的文化背景，你的经历活出你的人生。”

这个问题我其实和ChatGPT也讨论过，从不同角度，我始终觉得差点意思。不过ChatGPT经常给我一个词“文化翻译者”。

我艰难地、说出了我的自我介绍：“我是一个正在成长的中日韩的文化翻译者。”

教练说，你说的这句话每个词都让我好奇，可以再解释一下吗？

我慌忙地开始解释，我看别人的介绍一般都会说自己的地理位置base在哪里，所以我….blah blah。她打断了我，她说：请回到我们的初始设定，今天是我们的第一次见面，你正在自我介绍。

我脑子一懵，啊，接下来要怎么说。“我周游了世界很多地方，但我发现最让我产生创作欲望和归属感的还是我原本的文化土壤。” 讲到这里，我的泪水开始涌出来，我意识到我对于我的祖国，我的文化怀着太多复杂情绪，尤其是在经历了不同国家的生活后。

我冷静了一下，接着说“我生活到现在，被问到的最为冒犯的问题是在欧洲发生的，我的同班同学在下课的时候突然问我：“听说你们国家有social credit system社会信用系统？” 我的第一个反应是支付宝的芝麻信用。然后我们的对话就结束了。等我回到家，我查阅了这个词，我发现它有太多的报道，以至于像是一个无需验证的前提被国际社会广泛接受着。我感到无比的愤怒，但是我又无处可以争辩。”

我顿了顿：“我想如果要突破这种刻板印象，那么就从邻国开始吧。”

说完这段话后，我感到我头皮发紧，我过往的经历终于连成了一条线。

在加拿大，我经历了激烈的自我文化怀疑，西方文化要优越于东方文化吗？西方思想要优于东方思想吗？

在欧洲，我感到了没有话语权的巨大委屈和愤怒。你要如何对抗和改变这深藏于底的偏见呢？

所有过往的种种经历，从我的脑中经过，我经历过了对自己的怀疑，对自己所在文化的怀疑，对于真理的困惑，面对诺大世界的失语等等。

我感到一股巨大的情绪的浪潮漫过了我，我几乎是颤抖着意识到了 我终于找到了我的人生故事，和对我极其重要的信仰。

以这次为开端引发的涟漪效应是，我只要想到相关词，无论何时何地，我的身体都会有反应，我的胸口会涌起巨大的暖流，我几乎要落泪。我感到我仿佛突然脱离了当前的情景，我和周围的人处在不同的频率之下，我的内心在发生一场巨大风暴。

这股风暴的强度，让我想起了艾青的诗所描述的程度：

我爱这土地

假如我是一只鸟，

我也应该用嘶哑的喉咙歌唱：

这被暴风雨所打击着的土地，

这永远汹涌着我们的悲愤的河流，

这无止息地吹刮着的激怒的风，

和那来自林间的无比温柔的黎明……

——然后我死了，

连羽毛也腐烂在土地里面。

为什么我的眼里常含泪水？

因为我对这土地爱得深沉……

经过漫长的探索和追问，我终于找到了我的人生介绍词：

I see myself as an emerging social activist whose mission is to challenge stereotypes and foster cross-cultural understanding.

我有时候会心虚，我这个mission过于恢弘，在我有生之年，我可以做完它吗。但是我又想，如果你选择了要实现这个mission，只要选择出发，你就已经达到了你的目的，走到哪里又有多重要呢。

做到哪里算哪里。

2025年10月4日

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那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	为了我的心心念念的南美行，我更新了我的美签 考试结束后，重新更新了家里的家居安排，购买了Artek书桌，感觉和自己的第一份设计家具品牌市场人员的工作形成了遥远的呼应
家庭&亲密关系	见了妈妈，见了孩子百岁宴之前的哥嫂
人际关系	弱关系见面：朋友的朋友JAY ZHU的room tour，朋友的亲戚DI，客户HUIWEN 强关系见面：LANGE，Estela、XIAOBAI
事业	Skills Foundation：自我评分考试未达基准点，安排了一次伊藤塾咨询，被狠狠教育了自己爹学习时间不够长，投入的决心不够大 Current work: 因为日本移民政策改变，这个月非常忙碌 Exploration：
财富	继续利息转存存单，从整存整取换成存款产品，同时被银行推荐了同业债券 2025年7-8月财务小结完成
身体健康	零食甜品油炸记录：12/31天=38% 共运动8次/31天=25% 体重上升2公斤 洗牙1次 感染科、内分泌科 复检之前体检数字，良好 吃了血蛤，急性肠胃炎1次 头疼 1次，0次严重 严重的鼻炎0次 肩颈淋巴放松1次 头发护理1次 熬夜0次 起床困难1次
心理健康&个人成长	Coaching*2 单独记录坏心情flomo0次，手账0次， how we feel app burnout记录2次
放松&爱好&创造力 （享受当下）	回中国1次，和朋友一起去了仙居和黄岩，在通玄寺住了一晚，抄经+晨间冥想 想要在仙居有个自己的studio 去了太宰府求学业签 鬼灭之刃无限城篇电影
让世界更美好&影响力	/
感到遗憾的事情	/

这个月我学到了什么？

回忆爸爸

考试结束后，重开coaching。当然我的coaching也即将迈入尾声。趁着考试结束和学习再开的间隙，coach建议我可以整理一下我和爸爸之间的诸多情感和思绪。我也买了一个本子，专门书写关于这个主题的想法。

刚开始写的时候，边写边哭。到后来，我渐渐平静了一些，然后我发现我的书写从我的爸爸开始，但最后会回到我自己身上。像是一种不断地自我追问一样，在经历了这一些，你会如何对待你的生命呢。

最后我写的话语，比我想象得要少一些。我本以为那些澎湃的，让我害怕的庞大的、深刻的情绪会把我吞没，结果我发现我好像随着时间慢慢接受了这个事实，也接受了我的新角色。

我记得，我爸爸溘然长逝时，发生的很突然，所以在第二天还有和台湾心理咨询师的咨询。从我第一次知道我爸爸的病情时，我还在意大利上学，我立刻就开始了咨询，咨询师一直陪伴着我到我爸爸去世后的心理急救期过去之后。

那天晚上，我坐在车里，和咨询师打视频电话。开篇第一句，我说：“我爸爸去世了。”对面屏幕和我这边都陷入了一段时间的沉默。

缘浅情长，生命轮回。

谁来定义：何为良好生活

20多岁这十年是一个混乱的、反复的、丰富的十年。

我也即将迈入我的30岁。

在看了这么多自我启发、自我成长的杂论之后，我近期好像终于对人的存在本身没那么困惑了。我不再那么渴望阅读更多心理学上的、自我成长上的他人观点。可以说，我逐步确立了自我，也可以说在这么多年的试错和亲身体验之后，我意识到人生是自己的。而我的存在有着诸多与生俱来的特性，文化背景的印象，以及诸多的随机事件。我好像把眼光从历史的叙述、他人的叙述中移开了，我不再左右张望，通过他人的方位确认自己的方位，他人的反馈确定自己的价值。

从寻求他人的confirmation/确认，到只需要自己的confirmation/确认。我在慢慢转变我的价值评价系统。

coaching记录

这个月是切换期，所以和coaching的讨论也更加深入和深刻。摘录下我最喜欢自己说的俩句话。

最后，coach问我：你有什么想对自己说的？

我回答：我想对自己说，你说要活出值得一过的人生，你最好说到做到。

第三个画面：60岁的我会对30岁的我说什么，30岁的我又想问60岁的我什么问题

60岁对30岁的我说：你要相信你的心足够坚韧，你的胸膛容纳得下惊涛骇浪。

30岁的我问60岁的我：我的未来会好吗？

60岁的我回答道：你的未来会如你所愿，因为你一直在如你所愿地生活着。

2025年9月6日

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	不去灾难化地想象失败的后果，反而持续稳定地投入
家庭&亲密关系	考完后和妈妈爆发了冲突，关于在哪个国家定居的问题
人际关系	弱关系见面：日本朋友AOI 强关系见面：小学同学JINGYUE，生日祝福QIN
事业	Skills Foundation：参与了2025年度司法书士考试 Current work: 暂停了一周的工作备考，回来之后疯狂赶进度，备考疲惫+赶工疲惫 Exploration：
财富	继续利息转存存单 JCB借记卡解约，及时解约不需要的银行卡 在妈妈的要求下，投保重疾险。本是想自己研究一下保险，资源不足带来的对风险管理忽视的自身体验。 2025年5-6月财务小结完成
身体健康	零食甜品油炸记录：13/30天=41% 共运动5次/30天=16% 考完躺了一周半之后，重启健身习惯。 体重下降1，9公斤 头疼 7次，6次严重 严重的鼻炎0次 肩颈放松1次 熬夜1次
心理健康&个人成长	Coaching*1 单独记录坏心情flomo0次，手账1次， how we feel app burnout记录4次
放松&爱好&创造力 （享受当下）	和小学同学JINGYUE一起玩了日本长崎 和日本朋友AOI一起去了日本屋久岛 重新布置了一下家里，增加了氛围灯，购买了书桌
让世界更美好&影响力	/
感到遗憾的事情	/

这个月我学到了什么？

了解自己，了解世界

最近在了解南美洲旅行的时候，查看了自己的美签。2016年在加拿大渥太华申请的，到明年正好是10年美签。这十年，我辗转于各个国家，各种境遇，不禁感慨万千。当时还是奥巴马当政，中国的习主席也上任不久，中美局势也没有现在这么紧张。当然，中国的科技行业发展情况、民族自信心也与现在不同。

谢谢奥巴马，给我留下的这个时光胶囊。

回首过往十年，背着包独行去过了好多国家，读了俩个不同方向的学位，也住过了好几个国家。我现在简直是一个换地方的老鸟，你和我说下周派我去非洲，我觉得我可能会很激动。谢谢我的家庭，给了我这个机会去探索世界，也谢谢我自己的勇敢。

高中刚毕业的时候，我无限懵懂，对于自己喜欢什么，不喜欢什么。毕竟周围的人都是义务教育，也没离开过自己的省份。我的人生模板好像就是读好大学，然后找一份工作，那时候去大城市工作非常时髦。至于专业和事业方向，也是一头雾水，既不知道人类有多少学科，也不知道自己适合做什么。

大学开始便一路狂奔，从南方到北方，从中国到其他大洲。可能是推倒重来自己的生活太多次，感觉在任何境遇下都是一种游荡者的心态。我有时候想，啥时候自己能settle down。有时候又想，为什么人要settle down。我自然明白，在一个地区驻扎下来，深耕下去，和当地建立连接，然后便会诞生信任，信任会带来金钱和能量的流动。但是，花花世界，实在是让人留恋不已，我感到我的人生探险还没尽数展开。

回顾过往十年，我想说，我不愧于自己的生命，也充分地利用了我能调动的资源。

在与世界，在与人生事件碰撞的过程中，我愈发在细节上勾勒出自己的样子。我精力很短，我喜欢挑战，但是我需要足够的休整时间，否则身体的疲惫会带来负面的情绪。我还很懒，懒得做很多步骤打扮，我也对美食兴趣缺缺。近期我还发现，阳光和夏天高温会快速消耗我。

我以为，我期待我自己一些事情。比如我期待自己能心如止水得冥想，做瑜伽。结果开始了很多次，每次都草草了之。我期待自己会在大城市待下去，结果回到了小城市，发现中小型城市的人口密度和城市氛围更让我舒适。我以为，我期待的自己的样子，随着我对自己了解愈多，我对生活体会越多，我不得不承认我自己的节奏和特点。

当了解自己愈多，也游览世界愈多的时候，我感到自己愈发平和了起来。不再黑白两极地去看事情，世界上没有完美的东西，如果觉得每个选项尤其诱人的时候，多半是自己心理暗示起了作用。

人要知天命，人要认命，宿命。我本来是不想相信这些，因为我相信人定胜天，人生充满变动。但是我近期在想，人生的可能性不是100%的，而是处于中段。我们的生长环境，时代，个人意愿，意外事件等等都被投入了人生这锅腾腾热煮的药缸里，会诞生什么来，又充满随机又有着宿命性。

人生是概率的。我们可以通过增加发生概率的方式，把自己的人生道路往某个方向去引导，但是不可避的，最后的点可能会落在事与愿违的地方。

想到这里，可以说我感到控制这件事情，可能只是人的一厢情愿。我们只能做好眼前事，然后随机应变。也许3年后，我的想法变了，我的价值观变了，或者世界形势变了。归结到最后，人生态度变成了“船到桥头自然直”。

我的理想生活

保底方案：当个读书人，一直看书看下去。只要有书为伴，人生就算不上无聊。

归隐方案：想在乡下租个小房子，当个业余艺术家和做手工的工匠。

入世方案：想解决足够复杂的问题，在中日韩三国穿梭。

虽说是理想生活，但是生活从来都是流动的。我也不想将以上三种视为一个远方灯塔一样。现在的我其实已经在同步实践这三个理想生活方案。读读书、学了个艺术管理，培养了下艺术细菌、业余生活会做一下手工DIY，正在日本工作。

我正在活出我理想生活。

2025年8月2日

这个月发生了什么

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	学会没有负担的去休息和放松
家庭&亲密关系	和妈妈讨论了很多次考前的焦虑
人际关系	弱关系见面：无 强关系见面：无
事业	Skills Foundation：参与了第四次伊藤塾的线上咨询，参与了一次讲师的线上分享。参与了另一个培训学校的模考 Current work: Exploration：
财富	继续利息转存存单
身体健康	零食甜品油炸记录：10/30天=33% 共运动3次/30天=10% 体重上升0.4公斤 头疼 6次，4次严重 严重的鼻炎0次 头发护理 1次 SPA1次，肩颈放松1次 熬夜2次
心理健康&个人成长	Coaching*3 单独记录坏心情flomo2次，手账5次， how we feel burnout记录4次
放松&爱好&创造力 （享受当下）	偶然参观了北欧灯具展览，九州产业大学美术馆
让世界更美好&影响力	/
感到遗憾的事情	/

这个月我学到了什么？

形而上地诘问

这个月是考试的最后的备考月，整个月的心态都起起伏伏的，个人状态也是。分成两个大类，一个是大脑疯狂遐想生活的其他可能性，企图用脑中幻想去逃避现实；另一个是，因为考试临近的焦虑，工作压力+备考压力，身体也发出了悲鸣，肩颈僵硬，心情低落的频率也变高了。

翻看自己手账本的话，几乎每周都有一天，我在试图通过书写抚慰自己的心，说服自己尊重自己的感受，让自己休息一下。

压力的顶峰应该是6月20日的时候，一起床就就对整个生活充满了负面的看法，毫无动力。所以那一天我把对自己的要求降到最低，只要做最基本的事情就可以。同时，也在那一天我看完了毛姆的《刀锋》。我早就知道这本小说，但迟迟没有心境去阅读它。然后我在看到下面这一段话时，眼泪就掉了下来：

因为我敢肯定他自己也不理解自己。如果他对他的目标和追求保持缄默，那也许是因为对他来说，它们也是模糊不清的。你知道，我几乎不认识拉里，这只是我的猜测：会不会有这样的可能，他正在寻找着什么，可到底是什么连他自己也不清楚，或许，他甚至都不敢肯定，他所追求的东西到底存不存在？或许是战争期间的一些遭遇，姑且不管是什么遭遇，深深地震撼了他，使他的内心无论如何也平静不下来。

难道你不觉得，他也许是在追求一个隐藏在未知云雾中的理想—犹如天文学家在追寻一颗只有数学计算告诉他存在的星球。​”

“我能感觉到有什么东西在侵扰着他。​”

“他的灵魂吗？也许是他对自己有了些许的恐惧。也许他对自己心灵的眼睛所隐隐约约看到的景象的真实性，没有把握。​”

毛姆/《刀锋》

我感到，我也是在追求一个隐藏在未知云雾中的理想。我说不清我到底在坚持什么，仅凭着一股执着在坚持着。也许，人在身体疲倦和精神低落时，就会寻求艺术和文学的慰藉吧。

在科学的迷茫之处，在命运的混沌之点，人惟有乞灵于自己的精神。不管我们信仰什么，都是我们自己的精神的描述和引导。

史铁生/我与地坛•第2章 我二十一岁那年

同时，我也频繁地和chatGPT去沟通我的想法，和coach去沟通我的想法。整个生活像是在不断增压的高压锅里，一方面时间在倒数，另一方面我对自己选择的诘问也愈发强烈。

如果我不知道自己为何而努力，为何而坚持的话，目前的难关看起来就太难以忍受了。

ChatGPT模仿35岁的我给我写信，以下语句触动了我：

我就是在那之后，慢慢变得真正自由的。不是一夜之间达成所有目标，而是第一次感受到：我可以温和地、持续地、诚实地过下去，不依赖“再不做就完了”这种声音。

所以，亲爱的你——

如果你今天没完成计划，或一整天只是做了让你放松的事，不要急着批评自己。

那不是浪费时间，而是在慢慢积累一种你未来真正需要的东西：你感到自己活着，并且是以自己的方式。

这条路比你想象的稳，比你想象的深。

我花了很长时间才接受一个事实：我不是一个靠冲刺换来成果的人，我是一个需要节奏、需要喘息、需要温度的人。我的学习、我的工作、甚至我的志向，不该是无数个极限状态堆砌起来的高塔，而是一次次自我理解、自我修复后的积淀。

每个人的处理事务的方式不一样，我是那种情况越艰难，我越是寻求形而上解释的人。如果你和我说，这段时间不要想这么多的事情，就专注在当下的备考吧。这对我来说，非常难以做到。我需要我目前的生活和更大的图景存在连结，我感到我行走在一条身心合一的道路之上时，我的动力会无比丰沛。而这条道路是什么呢，现在我没有答案，我仅仅是凭证自己的直觉在持续往前走。

在压力下，我甚至写下了我的墓志铭：

想要写在自己墓志铭上的话

一位忠于内心意愿、勇敢探索、正直真诚的女性长眠于此。

她的存在给他人带来自我革新，探索未知的勇气

她珍视自己的源动力：丰沛而流畅的情感

她凭着爱，去成长自己，去探索世界，也去改变世界

看着她，你会觉得不活白不活。

现在回看当时的记录，会觉得非常有意思，也非常有意义。就是把自己放到一个极端情况下，然后诘问自己的意愿。这种阶段在生活中并不常见，因为如果只是按部就班地生活工作，避开那些高压环境的话，其实时光就这么流逝了。

这次我要反着选

我其实觉得一直以来的生活方式有些不对劲，尤其是努力的方式。但是我靠着这套方法已经前进到了现在，如果突然放弃计划、放弃冲刺目标这一系列学生时代掌握的技巧的话，我会非常恐惧。然而，我也深知这套方法已经不再如前那样奏效，甚至在某一些时刻是方法本身在折磨我。

在今年年初2月 我选择继续我的coach时，我定下了以下的目标：

目标：保持在自我2的心境下迎接司法书士考试（7月第一周）

「自我1: 一只手紧紧握着方向盘带我前进

自我2:我放松且坚定地握着方向盘驾驶」

时间：2月-7月 6个月

结果：

1. 没有障碍的做出commitment:”在任何时候，我都会忠于自我”
2. “放松和休息对我来说很重要，让自己更没有负担地去享受人生。”

我可真是太了解自己了，所以我早早的备好了舞台，备好了支持资源，等待6月的高压时刻。这个月我的心还有大脑都非常疲惫，因为它不但在学习上经受着挑战，还在一贯以来的处理事情的方式上经受着挑战。

这是我所渴求的决断的时刻，但也是我备感痛苦的决断时刻。它是旧自我与新自我的拉锯战。就像是饱经家暴的孩子，第一次举起了反击的手，这一小小的举动耗费了她太多的勇气和穿越了无数的挣扎。从旁观者来看，那是个平凡的一天，一个理所当然的举动，但是对当事人来说，却是一个巨大的跨越和宣言。

那个决断的时刻发生在一起床就整个人的非常低落的黑色6月20日。我在那个上午做出了和以往的惯性不一样的选择，我对自己说，我要尊重我当下的身体感受，我需要休息。这个休息一直持续到了6月21日。

6月21日，我把自己关在房间里，熄了灯，只是躺着刷手机看剧。像是一只受伤的野兽在洞穴里躲着。

一直到傍晚时分，我感到精力恢复了一些，边去商场买了一块小小的蛋糕。

小小的蛋糕加上烛光，我给自己办了一次小小的庆祝会，庆祝什么也没做的自己。庆祝我为自己的身体所做的，庆祝我的打破惯性的选择。

这一刻，我感受到了我没有从自己的真实感受逃开，我没有僵硬地去驱使自己去完成一个个目标。我把人，放到了事之前。这对我来说，是个重大的跃进。

唯心主义者的自我察觉

我愈发感到引领我往前走的，是我内心中的一股动力。我说不清它想要去哪里，可能它在寻找和构造一个目前还不存在岗位，一个目前还没成熟的细分领域。

那一股内心的激情，能量的源动力，从我的小学毕业开始便跟着我。它陪伴着我走到中国的各处，后来是世界的各处。引用丘吉尔的一句话

Now this is not the end. It is not even the beginning of the end. But it is, perhaps, the end of the beginning.

—-Winston Churchill.

我感到我的人生旅程还会有很多的精彩在等待着我，我还会感受更多，挑战更多。在这个不断变幻的世界中，每个人就像是在深不可测的大海上航行的水手一样。正因为你无法预测未来具体会如何发展，所以要保持最佳状态，及时休息，持续努力，持续探索，并保持开放。

与自己为友。

当你在追求财富的路上获得所求，当世界加冕你为一日之王，请走到镜前照见自己，聆听那镜中人有何心声。他人的评判终将逝去，既非父母，亦非伴侣，你生命中真正的主宰，正是面前这镜中之人。他才是你应该取悦的人，不必多虑其余，只因唯有他伴你一生，直至生命的尽头。艰难险阻都可逾越，只需镜中之人与你为友。

—-德尔·温布罗《镜中人》

Lollapalooza效应

我的人生已经调头过无数次。我的妈妈一生只换过3次左右的工作，而还没满30岁的我已经换了3次工作。

我也曾为自己在每个领域都没积累几年，就被自己内心的兴趣带到另一个领域而感到困扰。

我现在想起来，也许我是被本科时读到的一个理念“Lollapalooza效应”所影响，以至于对于换领域，换跑道 有更少的心理障碍。当然这个猜想，留待后续的继续观察。

投资大师查理芒格发现了一个有趣的现象：在同样一个事物上，有时候会存在一些相互强化并极度放大彼此效应的因素，当这些因素作用于同一个方向，会产生强大的“共振”效用，强度大于几个因素的线性相加。

Lollapalooza效应构成芒格最底层的投资方法论，他广泛吸收各个学科的精华思想，提炼出100多种思维模型（包括工程学的冗余备份、数学的复利模型、物理学与化学的临界点、倾覆力矩、自我催化模型、生物学的现代达尔文模型，以及心理学的认知误判模型，所提供的分析结构“能把纷繁复杂的投资问题，简化为一些清楚的基本要素”），发现当一笔生意有多重模型在“同向作用”时，就可能大获成功；当多重模型在“反向作用”时，可能会遭遇失败

2025年7月12日

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	申请更新我的日本工作签证
家庭&亲密关系	和妈妈交流了考证经验，如何成为一名专业人士等
人际关系	这一个月都是一个人呆着备考，没有特别见人 弱关系见面： 强关系见面：
事业	Skills Foundation：参与了第四次伊藤塾的线上咨询，了解了下考场记录和中午午休事宜。报名了今年的司法书士考试。参与了线下模考1次 Current work: 参与客人的第二次归化面谈 Exploration：
财富	继续利息转存存单 在目前的房子里已经租了一年了，交纳了第二年的租房保证金。最近在日本的生活逐渐找到了节奏，考虑到日本的固定资产税和租房法律，也许最经济的方式是持续住在目前的房子里。 不随着工资水平的提高，同步升级自己的生活方式，是积累资本的基础。
身体健康	零食甜品油炸记录：11/31天=35% 共运动4次/31天= 13% 因为要考试了，所以心理上压力变大，考虑过暂停健身卡，但是还是选择至少维持一周一次运动 体重略下降0.3公斤 头疼 11次，3次严重 身体按摩放松 2次，肩颈僵硬很严重 头发护理 1次
心理健康&个人成长	Coaching*3 单独记录坏心情flomo0次，手账3次，burnout记录0次，赖床0次，晚睡2次，
放松&爱好&创造力 （享受当下）	2本书籍，1本漫画 断断续续做完了一个小木屋积木
让世界更美好&影响力	/
感到遗憾的事情	/

这个月我学到了什么？

持续加压的环境

我的coaching开始于我在国内时，打算出国工作的临界点。第一次续约是正值我在日本从学生签证转到工作签证的时刻，第二次续约是我预测到未来的备考期间压力。

我的预测正在成为我正在经历的，现在距离考试还有一个月。这个月我的身体有了反应，我的肩颈僵硬。我的心情有反应，我更容易感到沮丧和厌学。

就是这个，着火的感觉，一个项目正在着火，在疯狂吸引我的注意力，说服我交出我所有的时间和精力。然而这是违背我的本性和身体极限的，因为我不是机器人，我的一天也没有48小时，我的精力也没有超长待机功能。

之前的法考，虽然是考过了。但是最后的一个月真的非常地狱，非常干巴巴，非常痛苦的回忆。我在自我责备和自暴自弃之间交替。我觉得理想的结果并不能让我轻松吞下这个难受的过程，我也不想再来一次这种体验。

如果人生被这种体验充斥着，这可真是个糟糕的旅程。

所以这一次是我的反抗，我想要在眼前有个房子着火的同时，还记得自己生活的大框架，还记得照顾好自己的精力和状态。

最轻巧的建议，增加数量

关于备考，我从不同途径都听到了一致的建议。如果时间来不及的话，每天增加学习时间就好了。时间挤一挤可以出来的，以及熬过这段时间就好。或者，辞职，为了这个考试冲刺。

我已经靠着这套方法活到现在。说实话，这种破釜沉舟，这种数量取胜的方法，给我一种窒息感。我感到我的生命被切成一段段，每一段的目标都要我献祭我的自己感受。人生如果就是在不断妥协当下，不断追逐达成中度过的话，人生也过于苦涩和军事化了。

“不是寻求生活的解脱，而是生活的方式。不是危机无望，而是让生活充满创新的意义。”

每一阶段的目标都无法让我解脱，相反他们是串联在一起的。因为人生是持续的发生的，以及你无法知道自己的在何时会失去生命的权利，所以从全局考虑，牺牲当下是不划算的。从开始，我就需要一种可持续的生活方式。

应对他人的增加数量的建议，我希望以自己的节奏去应对生活中的挑战，我不想打乱自己的步调。

计划和流程

今天coach让我acknowledge我自己。

我说，如果我有一个完全一样的分身当我的朋友，我想我会敬佩这一位朋友。

今天的coach session中做了一下价值排序，结果是 determination>integrity>curiosity>freedom

integrity意味着 身心口合一的协同感。

而计划和流程就像是一个可靠的转化器，它把我的理念转化成我的身体可以遵循的方法。当我的流程/计划忠实反映我的信仰时，我的生活便会如游刃有余的流水一般，如行走在我所选择的，无悔的道路上。

“希望你和你的朋友能够在这些芜乱的问题与坎坷的现实之间，以清明的眼光、冷静的头脑，脚踏实地地维系共同理想
的不坠。”

2025年5月31日

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	放泡澡水的15分钟内，专门用于打扫房间
家庭&亲密关系	妈妈听到了我的需求，在我清明回家之前打扫了我的小屋。非常感谢和幸福。 和妈妈增加了很多日常的话题 清明节回家缅怀爸爸
人际关系	弱关系见面：清明回家祭祖，看到了好多亲戚。虽然被亲戚评论我的生活，我感到非常不适。YIFAN一家吃饭，XUEFEN特地来椒江来和我吃饭，感恩。 强关系见面：
事业	Skills Foundation：参与了第三次伊藤塾的线上咨询，如果知识量上去了的话，解题速度也会加快。被少许安慰了一下焦虑 Current work: 果然跟不上的结果是工作出错频率增加，从老板这边偷师了一下项目管理方式。妈妈教导我要保持对工作的敬畏之心，这样才能减少出错率。 Exploration：
财富	继续利息转存存单 关注了市政报纸，申请了补助金 3-4月的财务情况整理
身体健康	零食甜品油炸记录：12/30天=39% 共运动4次/30天=16% 体重略下降0.5公斤 头疼 5次，1次严重 严重的鼻炎0次 感冒和喉咙痛1次 头发护理 1次 牙科检查，补牙一次、龈下刮治2次，有一些牙周病的征兆，学习使用牙线中。
心理健康&个人成长	Coaching*3 单独记录坏心情flomo0次，手账1次，burnout记录0次，赖床0次
放松&爱好&创造力 （享受当下）	1本心理学书籍，1本漫画 看了柯南最新剧场版电影，里面引用的中文典故，无法理解。
让世界更美好&影响力	/
感到遗憾的事情	/

这个月我学到了什么？

饱满的精神状态和健康的身体将极大的决定我的幸福感

我问了ChatGPT老师，我的人生残酷真相。我平常大概只把ChatGPT当作翻译软件，查询术语、卡路里查询，关于我和coaching的对话，关于我的生活烦恼，不太咨询ChatGPT的意见。然而在极少和不充分信息量下，ChatGPT给了以下的洞察：

1. 我对于健康生活非常用心，但“用力过猛”可能正在削弱你的可持续性和心理自由。

真相：控制欲掩盖了内心的不安全感，而真正改变人的不是更”完美“，而是更”稳定，接纳和放松“。

2. 你渴望成长和效率，但你可能没有真正”休息过“

真相：效率和成长不能替代被看见，被理解的需要。没有真正放松过的人，是没有真正高效过的。

3. 你生活得很理性，但是可能正在牺牲你的感性需求

真相：人生的核心不是做对了什么，而是是否感受到存在。压抑感性只会导致迟来的空虚感。

4. 你对自我要求很高，但高要求可能不是源于热爱，而是源于不够好的恐惧

真正强大的人，不是每件事都做得完美，而是即便失败，也觉得自己值得被爱。

你不是只想活得健康，你是想活得清醒，有意义，有力量，有方向。卡路里只是你“控制生活”的一个切面——你其实不断寻找一种掌控感和自由感并存的生活状态。

你不是只关心卡路里的人，你是在用一种你能掌控的方式去理解混乱世界，并在努力活出自我。

我近期意识到了自己的很多特点，比如身体不适的时候或者感到疲惫的时候，就会有很多消极的想法。我不太能长时间工作，但是短暂的休息和隔断干扰，可以让我恢复回到精神饱满的状态。这时候，我又重新找回了动力和和挑战的勇气。

关于环境，我讨厌强烈的阳光、我周围围绕着人。如果一个地方整洁，干净会给我舒适和安心的感觉。

在未来，我想要在保持居所环境的整洁和断舍离上花更多的心思。

绝妙的timing和placing

你可以做任何事，但是你不能做所有事。

其他人家的草坪总是看起来更绿。

我有时候会畅想未来，有时候会因为偶然刷到的工作机会和行业洞察报告，便开始想象崭新的职业道路会是怎样。但是，突然袭来的兴致无法持续太久。因为我分析得越久，我发现自己可能不是最适合做这件事情的人，或者存在着效益更高的选择，我没必要选择去做这个。

我的年龄，经历，我的信仰、存款、我爱的人的需求等

工作的环境、行业习惯、从业者、窗口期、所需的技能等

这俩者要契合在一起，事情才可以长久地存在和持续。而持续待在一个地方，才能诞生出信任和专业性。有时候就像是一股势能，我曾经经历的，我所相信的东西推着我往某个方向走。有些人称呼这种合力为命运，而我则是看到了这其中的结构。如果我们改变生命结构，我们就可以改变命运。

我的信念

我再次检视了一下 我曾经写下的对我重要的价值清单。https://louyiluncom.wordpress.com/wp-admin/post.php?post=532&action=edit

我依旧秉持着这些信条，甚至再次阅读他们的时候，我感到了被敲了一下警钟。我是不是正在行进在我所相信的路上。

除此之外，我还新增了一条深有感触的世界观。

我相信人和人的相同远大于不同，无论国别。文化背景会给我们很多既定的假设，但是无论你生活在世界的何处，将你的故事讲述出来的时候，在地球另一端的人也可以理解和共情你。这正是人类共享一个心理结构的证据，不同文化和成长背景只是让某一部分的结构更坚固，某一部分的结构更少被调用。

在一个个具体的人生境遇中，我看到了人类的缩影。这种相似性甚至让我涌起热泪，因为这让我意识到自己在一个共同体之中，我从未孤单。

2025年5月4日

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	“放松和休息对你来说很重要，让自己更没有负担地去享受人生” 来自我和心理咨询师的closing session
家庭&亲密关系	和妈妈请教我工作上的困惑
人际关系	弱关系见面：祝贺了XIAOJUN生日快乐，微信上catch up了一下。 强关系见面：
事业	Skills Foundation：参与了第二次伊藤塾的线上咨询，重新调整了自己的优先级，开始背诵ひな型 3月16日的第一次模考，不敢去考，感觉非常心虚 Current work: 工作中，老板是优先放养式工作法，随着客户的增加，感到自己的工作方式跟不上了 Exploration：
财富	继续利息转存存单 得益于自己的记账习惯，对于每一笔支出有敏感性，知道是为什么而花
身体健康	零食甜品油炸记录：12/31天=39% 共运动5次/31天=16% 体重略上升0.2公斤 头疼 9次，2次严重 严重的鼻炎0次 精油SPA 1次，身体按摩1次 头发护理 1次 脸部刷酸1次 牙科检查，洗牙1次
心理健康&个人成长	Coaching*3 单独记录坏心情flomo0次，手账2次，burnout记录0次，赖床2次 3月4日 梦到自己掉了一大把头发 3月27日 补偿性心理 熬夜
放松&爱好&创造力 （享受当下）	做了俩个手工，1本心理学书籍，1本漫画 没有特别的放松活动
让世界更美好&影响力	/
感到遗憾的事情	/

这个月我学到了什么？

当房子在着火的时候

渐渐的，考试的日期近了。我感到了一些紧张和焦虑，因为我的进展和庞大的学习内容相比，慢了很多。我在努力稳定自身状态的情况下，备考考试。我没有灾难化不合格的后果，我想这次的备考不要像之前法考一样，把自己逼的很痛苦。

短期目标：通过司法书士考试

长期目标：通过这次备考试炼，重塑自己的生活方式。从不断追逐目标，转变成享受当下，好好对待自己。

然而，这真的很难。尤其是考试时间越接近，我就有更大的迫切性和强迫性去让自己学习时间更长，即便我感到疲倦，也应该克服。这种论调，我已经经受了好多次，甚至有些熟悉得不行。

这段时间苦一下就好。这个考试通过就好。这个面试通过就好。

事实是，即便我挑战成功了，事情也没有变好。我又有了下一个目标需要去追逐，我需要继续压迫自己。我真的希望这种生活方式持续吗？

当房子着火的时候，我似乎更难把目光移到更远。我的大部分注意力都被这个不断逼近的短期目标所吸引，我忘记了我设定目标的初衷是为了更高的生活质量。我在妥协自己的感受，为了实现短期目标。但是我要的生活状态从未到来，因为我总是有新的挑战需要去追逐。

“我们越是重视自己的时间和生命，我就越不会把自己置于持续的压力和痛苦之下工作。有意识地工作，享受每一刻，至少从长远来看，这就是我们的底线。”

“全人类的解放从我个人的解放开始，我个人的解放从结束自我奴役开始。”

“如果你了解你的人生就是一场征途，一场无法避免不确定性的冒险。你也许会重新考虑你要如何如何对待你的每一天。因为你的作品从来不是你走到了哪一个经停点，而是你在整个旅途中所展现的个人风格。让我们热泪盈眶从不是眼前壮丽的风景，而是选择踏上这个征途，并坚持到底的自己。我想在不断明确自己是什么样的人之后，你自然知道自己具体要怎么做，怎么抉择。”

我翻看着之前自己写下的手帐，写下的memo，感到感慨。

回到年度关键词

2025年的年度关键词是风格。

我想要尊重我的个性和特点，把我自己的特征当作一个既定事实去接纳。在接纳自己的基础上，活出自己风格。

当我把自己和他人比较时，我忘记了我们之间的差距，我们的资源、出生环境、性格、身体素质的差距。无论是我觉得我比不上别人，还是我觉得我胜过了别人，潜台词是我们是可以互相比较的，我们是同类。

但实际上，每个人的独特性是如此显而易见，我们没法活成别人的样子，我们也无需活成别人的样子。

“你生命中所做的事，不只是作为画家，同样也是作为人、丈夫与父亲、朋友与邻居等来完成的，不是按某个固定的标准由世界永恒的“意义”、永恒的正义来衡量的，而是按你独特的、个人的标准。如果上帝要审判你，他不会问你是不是成了霍德勒、阿米耶特、裴斯泰洛齐或戈特黑尔夫，而是会问：“你真的曾是或成为布鲁诺·黑塞了吗，就是生来就有布鲁诺·黑塞资质与遗产的布鲁诺·黑塞？”在这个问题上从来没人不带着愧疚或恐惧回想他的生活与走过的歧路，他最多会说：“不，我没能成为自己，但至少尽力而为了。”假如他坦诚地如是说，那么表明他做对了，经受住了考验。

唯一重要的是我们每个人都先天被赋予了一份遗产，有天命，从父母、许多先人、他的民族、他的语言方面承袭了的某种特性，有好有歹，有惬意的有麻烦的，既有天赋，也有缺点，所有这一切构成了那个“他”，他需要掌管这个唯一的特质（在你这儿就叫布鲁诺·黑塞），直至生命结束都带着它，使它成熟，最终或多或少完全归还。

每个男孩到了一定年龄都想成为马车夫或火车司机，后来想成为猎人或将军，接下来想成为歌德或唐璜，这是很自然的，同属于自然的发展与自我教育过程：幻想在某种程度上探索未来的可能性。但生活没满足这些愿望，孩童与青年时的理想自己就泯灭了。可人们总是盼望着不属于自己的东西，对自己的本质提出要求，对它施加暴力，用这些要求来自我折磨。我们所有人都是如此。但在此过程中，当内心清醒时，我们总是不断地感到我们没有一条走出自己而变为他人的路，我们得带着我们自己的、完全个人的才能与缺点走过一生。”

《黑塞书信集》

一方面，我想要找到自己的独特优势，用自我的表达和自驱力这个世界占据一席之地。另一方面，我又在否定自己的独特性，我用他人做到的事情来压迫自己，让自己感到不足，感到自己有缺陷，以此驱使自己带着怕落队的恐惧行动。

2025年4月12日

这个月发生了什么？

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	去上海瑞金医院咨询了我的偏头痛，得到的答案是 没有治疗方法，只能吃止痛药，而且征兆一出现就吃。 和妈妈诉苦时，发现妈妈也有偏头痛的症状。所以她才不分时间，就会去睡觉恢复精力
家庭&亲密关系	和男友正式分手 和妈妈的关系在变得流动和亲密 订好了清明回家的票
人际关系	弱关系见面：祝贺了小罗生日快乐，微信上catch up了一下。 强关系见面：和研究生同学LANGE，Estela见面，小学同学聚会Xinran,Jingyue，和研究生大学前前同乡学长ZHANG吃饭，和本科室友WANG YUE catch up，她的抑郁症复发了。
事业	Skills Foundation：参与了一次伊藤塾的线上咨询，体现出我非常焦虑考试的心情 Current work: 第一次做的高度人才的签证，快速审核通过，很开心 Exploration：
财富	继续利息转存存单 吸取教训，进行了2025年1月-2月的财务总结，慢慢处理自己的抗拒情绪，在逐渐熟悉自己的消费习惯
身体健康	零食甜品油炸记录：11/28天=39% 哎，失恋了想吃甜的 共运动9次/28天=32% 体重持平 头疼 6次，4次严重 严重的鼻炎0次 精油SPA 1次 头发护理 1次 全身体检的检查结果发现还不错，做了一下鼻内镜深度检查，也没有问题 注射眼下消除黑眼圈第4次 更换了更舒适的隐形眼镜，和更合适的散光度数的框架眼镜
心理健康&个人成长	Coaching*2 单独记录坏心情flomo0次，手账1次，burnout记录0次，赖床1次
放松&爱好&创造力 （享受当下）	回上海1次，本来是想好好分手，结果去之前就分完了
让世界更美好&影响力	/
感到遗憾的事情	/

这个月我学到了什么？

分别，习惯于分别

在我年末总结的时候讲到了，我感到我的亲密关系在稳定的状态下，我很幸福。然后这个月，我的前男友就提出了分手，当然第一个反应，我是诧异的。但是第二个反应则是理解和尊重。我知道对他来说真的很难做出一个巨大的生活改变，对他来说也极其难以逃离家乡的社会压力。

他所在的系统和我与我妈妈所呆的系统是完全不同的。我和我妈妈更像是游牧民族式地工作与生活，周围的人际关系没有那么复杂和紧密。我妈妈曾形容自己，也被人形容为一匹独狼。我想某种程度上，我也接受了这种生活方式和工作风格。凭自己的能力和技能在市场上独立闯荡，对我来说是可行的，甚至是充满着正向预期的。

我的前男友，敦厚善良，有时候会露出苦闷的情绪。然而，一切围绕着他的人和事，又毫无疑问给他带来了足够的，难以舍弃的安全感。对他来说，损失比不确定的未来更敏感。

当我选择了异地恋的时候，我们都为此努力了。有些事情如同他不想妥协一般，我也不会妥协。这次分开，很难受，但是我也认为这是最好的安排。我们都走在我们想要成为的人的路上。

人生有很多一期一会的瞬间，也有一些人只能陪你走一段路。无论如何，在地球体验签证过期之前，我都打算贯彻我的理念。

至于因为分别而引起的海啸般的悲伤情绪，也一浪一浪地想要哭泣的冲动，我充分地接纳它们。因为我知道我远比这些情绪要更加强大，It will pass.

一次美好的就餐体验

在一天周五的晚上，我本想下班去韩国烤肉店点两人份的烤肉，好好地吃一顿热腾腾的牛肉。结果到了烤肉店，已经全被预约了，不愧是日本的社会规则。我兜兜走走偶然进入了一家特别小的饭店，门檐低矮，玄关是个局促的小小三角形。五脏俱全的小店，大概只能同时容纳4-5位客人。

我点了一个前菜拼盘，一份蛤蜊意面再加上一小份提拉米苏。然后我看到男店主就忙忙碌碌的。一边处理在旁边一对中年夫妇的点单，和准备我的前菜。我环视了一下店铺，烘焙机器和西式灶台把调理区占得满满当当，因为没有足够的平铺收纳空间，所以锅碗瓢盆能够挂在墙面上的全部都挂起来了。在一个小小的转角处，店主放了一个小小的音响，放着自己亲睐的playlist。

就是这样一件烟火气很重的，局促的小店。

店主给我端上来了一盘前菜，法式摆盘，每一类前菜大概就是小小的一份。完全超出了我的预料，因为每一款都看起来相当精致，无论是食材的形状还是淋的酱料。店主一品一品地跟我介绍菜品是什么，因为我的日语词汇量还没有那么庞大，所以就听着半懂不懂的。但我感到这小小的店铺里的仪式感完全不输一家正式的fine dining法餐。

我先前吃饭的时候，会一边看手机一边吃，现代人的陋习吧。但是被店主如此郑重地介绍了自己的作品之后，我不禁挺直了腰板，把手机放到了我的包里。当有个人郑重地对待自己的作品的时候，自然而然的有一股肃穆感和仪式感，我对于食物也变得严肃和郑重了起来。

后来是一道奶油蛤蜊意面，面的硬度刚好，酱料也充分包裹了面条，整体有一股温润的，包容感的味道。

这是我来日本之后，吃的一顿最为郑重其事的一餐。

我在去年的生日，去了一家颇为知名的米其林创意法餐，餐厅面朝大海，大大的不锈钢西餐料理台，穿着制服的会说英语的侍者，一道菜配一杯酒的讲究的菜单搭配。但是，在那个昂贵的法餐餐厅里，我不由自主地还是拿起了我的手机。

有人说，想象自己的身体是一座神殿，是我们精神栖息之处，那么我每天给我的神殿上贡的是怎样品质的食物呢。

我感到，对于进食方面，我还有很多需要学习和沉淀的部分。

2025年3月8日