分类： 月度总结

致未来的自己：

你好呀，现在是2019年7月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月我干了什么呢？在上海龙美术馆的实习正好迎来了大展的筹备，有从美国洛杉矶来的一大批画廊、艺术家工作室和工人在紧张的布展，接着就是开幕式、新闻发布会、媒体预览、讲座等。说不上是深入参与，但是近距离接触了一个大展的全过程。我的暑期韩国日本计划，以及未来圣诞节南美洲中东计划的筹备都在进行中，拿到了日韩的签证，打完了疫苗。此外，日语学习方面，美术手帖的翻译和每周两次的写作练习。意大利语和韩语也在抽时间学习，真的是抽时间。还参加了思南书局的晚间朗读会，基本上一周见面1-2个朋友或者学姐。帮TANC尝试独立写一篇意大利艺术之旅的文章，但是可以进步的空间还很大。

最需要我处理的事情就是我爸爸生病对我精神的冲击了，具体的发展写在了另一篇文章里，现在是回家疗养的第二周，也是我回家探望的第二次。现在的我依然难以控制情绪，感到压力，不知道如何排解。

整体来说，本月的效率并不能说很高，我的情绪损耗率很大，白天抽空学习的时间效率也降低。对于父亲病情的担心，对自己未来的不安，正在进行的实习和兼职都在疯狂消耗我的精力。

所以这个月我学到了什么：

生活可以更坏

有一个笑话是，如何让你一直感到幸福？只要你的工资一直比你小姨丈的工资高上一些就行。人的自我定位往往是从周围的环境中找，我们的眼睛总是往外界看，在不断的比较中丧失了自己的幸福感和笃定感。如果我们把目光投向自己，思考自己与过去的自己的不同之处，也许就更能收获幸福感。

很多时候我们所处的位置是由无数的侥幸搭成的小小庇护所，但是自大的我们却以为当前的生活是自己应得的。我没有出生在一个重男轻女的家庭，没有失去教育的权利，我没有在未成年期间遭遇性侵和绑架，我每天出门都安全的回到家等等。每一刻的我们都在摇骰子，如果不幸摇到黑面，目前的生活就会立刻崩塌。如此一想的话，就会对现在拥有的东西感到感激，也意识到没有什么是永恒不变的，要做的事情不要一推再推。

不想长大的我和当一个情绪稳定的成年人

虽然有些人说我比同龄人的心智要成熟得多，但是我觉得自己还远远谈不上拥有一个成熟稳定的心理结构。在遇到事情的时候，我不是选择立刻思考该怎么办，该怎么做，内心会跑出一个小孩，怯生生地低语: 可不可以不要我承担责任？有没有人来帮帮我。

我很理解自己那个瞬间的软弱，我想即便是年纪很大的人，在某个时刻也会想要逃避，想当个小孩吧。我觉得连着自己这一分的软弱和逃避心理都要接纳才行，接纳之后才能想到下一步该怎么走。

受害妄想症

我在第二次回家的时候，心情非常的糟糕。一方面，我觉得家里的注意力都转移到我爸的身上，原来是在我的身上。另一方面，我觉得很难面对面前的现实。然后内心就很想发泄，越想越伤心，越想越走牛角尖。觉得自己是不是没有当好儿女的职责，帮不上忙，而且也害怕帮忙。我甚至觉得周围人的眼光都看着我，觉得我怎么还要继续花钱留学，还想买什么就会买什么。总之，我变得非常敏感和脆弱。

我妈就安慰我说：不要想太多，不要臆想他人对你的评判，其实没有人在指责你。只要走好每一步，走一步看一步就好了。

写于2019年7月31日

致未来的自己：

你好呀，现在是2019年6月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月上半月我还在北欧旅行，之后去挪威自驾，随后参加了瑞士巴塞尔。回国之后，立刻就开始了龙美术馆的实习，主要做的工作是票务和讲解。在闲暇的时候为美术手帖翻译文章。我爸爸正在医院体检，虽然没有什么大碍，但我的确受到了冲击感。在月底的时候，我参观了乌镇当代艺术邀请展。我还重新设计了自己的个人网站，上传了近一年写的一些文章，或翻译的文章。

所以这个月我学到了什么：

主动总比被动要好得多

在龙美术馆的实习其实挺无聊的，虽然他们的展览部忙得飞起，但是并不会分给实习生做事情。其他部门例如典藏部、行政部、财务部等，每个人都各司其职也不需要实习生的帮忙。所以最后我就主要呆在前台，学习讲解和客流引导。这件事情说简单很简单，说难又有一些门道需要思考。

由于买的耳环牌子是一致的，正好又在和人谈论伦敦圣马丁学院，就加了策展部工作的小姐姐的微信。今天中午到楼下倒水的时候，遇到了她，就顺势聊了一下美术馆工作的感受。受益匪浅。仔细想来，自己之前一直偷懒在楼上吃饭，没有到下面的员工餐厅吃饭，其实错过了一些和馆内人交流的机会。还有一件琐事，我的研究生学校屁事特多，实习还要写一个报道信，我觉得很战战兢兢，害怕行政部的人嫌麻烦。真的去拜托人家的时候，发现其实对方很愿意帮忙。

这么想来，我们的生活中其实充满了机会的窗口与交流的契机，但是有时候我们自己预设对方的敌意立场，或者每个人都习惯于在自己的轨道上运转，而没有尝试去了解另一个行星的故事。

发出邀约、开启话题其实都没有任何损失，反而错过那些机会才是损失。一定要主动，不要过于敏感与玻璃心。

有时候欠缺的就是勇气和行动力

北欧一行其实非常周折，刚开始我约了本科的同学，结果对方其实并不是很热心于这件事情，就鸽了我。随后，我联系了一个同学能帮忙开车，但是对方中途又说不去了，因为想去的路程不符合。出行组合一直在变，最后总算是定下来了。

然后定行程、定住宿、租车、攻略。一切讲起来并不是很复杂，但是真的去做的时候，需要克服很大的心理阻碍。这个阻碍80%由嫌麻烦情绪组成，20%带着害怕与紧张。因为我一开始就定下了年度计划就是要游北欧，还重复地写在了日记本上、日历上，最后带着完成任务的强迫感与自己不断心理暗示，总算是让事情成功完成了。

其中最惊险的就是开崎岖的山路，以及有一次车子打滑直接倾斜在沟里（感恩路过的挪威小哥）。如果仔细和父母形容的话，他们肯定吓死了，不会允许我这么干。但是，真的去做的时候，也没有那么困难。即使有风险，但是相对于收益来说，我觉得很划算。

我这个小小的任务进程也可以看出来，人存在着惰性，而且会自己找理由合理化自己的惰性。我是为了个人安全，我是为了不让父母担心，我是不想辜负别人的期待等等。但没准那些就是给自己找的借口，让自己不动弹，维持现状。大脑真的是太狡猾了。

情绪也是一张名片

这个月感到了一次深刻的遗憾与无奈感是在乌镇的时候，我认识她是因为去年在艺实习的关系。她似乎一直对自己学校挺自卑的，让我想起当初自己对本科学校也有些自卑的心理。她也真的很努力，比如说意识到了自己的大学环境不好，所以要寻求外援；尝试了各类实习；在选细分专业的时候，询问上届学姐学长；抓住工作的间隙问大佬一些问题等等。我觉得我自己都没有她做得好，在努力上，在动机上。

然而，我感到遗憾的就是她的不自信的状态和迷茫的情绪。这些情绪作为坐在对面的人会很清晰地感受到，就会质疑她的能力和动力。但实际上，她都一直在进步，一直在努力。明明学校只是一个标签而已，人总是可以重新定义自己，给自己贴新的、更新后的标签。但是这个标签又不仅仅是一张轻飘飘的纸而已，它的确影响着人对自我的定位，对目标的设定。标签可以成为动力，也可以成为桎梏。让我想起那些志气昂扬的名校学生，他们是如此相信自己能够获得极其优质的机会，也正是这种自信让他们获得了那个机会，一切成了一个正向循环。

情绪就是一张名片，当我们处于劣势的时候，或者我们自认为自己处于劣势的时候，就会不自禁地散发出消极的情绪。但是实际上，情绪是可以被有意识地改变的。换掉负面的情绪名片，才能引来更多人的帮助。

时间会自己填满自己

一次次感受到这一点，我一次次感到后怕。如果长期沉浸于自己的默认模式，就会让惰性彻底遮蔽视野，然后自我合理化。

当我下班回家，打开综艺，之后一直傻乐到睡觉时间。

当我一直刷手机，不去做练习

以后我会做的，我会找时间做的。不会的，时间会自己填满自己，让那些带着诱惑力的甜味剂不断地麻痹你的神经。人需要秩序感，需要截止日期的原因也就是这个吧。

如果你不规划，那么惰性就会帮你规划。

2019年6月26日

致未来的自己：

你好呀，现在是2019年5月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月本来打算刷柏林戏剧节，结果没抢到票。所以最初的一个周在房间里颓废了一阵子，本来打算写的期末论文和reading也没看。上了最后一周的课，抢在结课前疯狂看reading。之后就是考试月开始与地缘政治seminar，在考试间隙里参加了威尼斯双年展。

所以这个月我学到了什么：

说服自己不在意需要时间

高考结束之后，我父母对我的要求就是及格拿到毕业证就万事大吉了。但是我自己很难放过自己，想做好学生的惯性一直在影响着我。本科的时候我其实已经觉得对于成绩这件事情，要适时放弃。60分提到80分的需要努力和80分提到满分需要的努力之间不是成正比的，越想要拔得头筹，越需要更多的时间去复习功课，保证自己的知识网完美无缺。均分88和均分90分在申请研究生的时候，其实没那么重要，还不如一个独特的实习经验能够说服招生官。但是均分88分提到均分90分需要付出的努力就很大了。本科的时候我就意识到这一点了，但是我的脑子懂了，我的身体还是按着惯性活着。我特别不能接受自己成绩差，这里的“差”是指排名不够靠前。到后来我其实是为了排名靠前学习，而不是付出投入比来学习。

研究生的我终于变得敢于懒惰，敢于偷工减料了。我产生了两三天复习一门课的勇气，即使看到没那么优秀的成绩也没那么心慌慌和自我责备。因为我知道成绩靠前和体验比起来，我现在更需要后者。

我觉得很多事情都是这样。我看过很多优秀自我管理文章，看过很多人的忠告，但是眼睛看到了，脑袋读懂了，不意味着真的能够身体力行。说服自己接受一个新观点需要的时间比我们想象地长多了。

人的效率有高有低，允许自己咸鱼吧

完美的计划表与完美的执行，这大概是大家认为的自律的涵义吧。我曾经也很认可这个观念，我觉得人应该做到持续的稳定的产出，为了达到这个目的，人需要一个平静的内心，荣辱不惊。所以有一段时间呢，我甚至把情绪也纳入了个人管理的范畴。太开心和太低落都会影响我的产出。但我现在意识到，这样把自己的情绪也管理起来，希望自己稳定产生的话，和把自己的变成机器人有啥区别呢？

把自己培训成机器人，从外人看起来会特别夸赞你自律。但是，我的内心慢慢变得迟钝起来，我觉得我的世界被蒙上了一层网纱，畅情生活？不存在的，你要做一个合格的靠谱的机器人才行。

现在的我呢，觉得人之所以为人，就是因为我们那些喜怒哀乐、异想天开和难以预测。如果听任所谓的“自律”紧箍咒，把自己培训成一颗合格的社会螺丝钉的话，就是在丧失自己人性的部分。这就是马克思所说的人的异化。

我现在想要完完整整地作为人而存在，而不是被抽象成一个产出的工具。人的效率就是会高高低低，有时候想要咸鱼，有时候会打鸡血。而且，咸鱼一阵子之后，补偿心理会让自己产出特别高。重要的是最后完成目标，但是中途不需要一直稳定地产出，可以高高低低地产出呀。

taste is important 

今天早上听播客的时候，里面提到在35岁之前假如你没听过某个流派的音乐，在35岁之后你就很难接受这个流派的音乐了。人的taste的确受到年轻时的培养吧。而且这事情非常的悖论，你没有taste，尝试让自己taste变高。然而，没有 taste的你无法辨别高质量和低质量的信息，最后你接触到的东西没准依然是低质量的。

这样的话，阶级固化是不是就是绝对的宿命呢？如果我年轻的时候没有在一个美好的环境里生活，我的taste没被培养起来，我就永远只能这样了。

我觉得打破这个牢笼的方式是：be open. 虽然我不能判断好坏，高效地找到优秀的东西，但是我应当给自己的生活增加意料之外和不确定性。拥抱不确定的体验的话，我就不会被现有的审美所局限，也创造了接触更高层次体验的机会。

对于年轻人来说，时间是花在积累资本还是多多尝试新东西呢？这就像游戏里，你是选择去野外狩猎呢？还是提高自己的料理技能点？这东西呢，数学上没准能算出个最优解/最佳平衡点，但是实际操作还是很困难。而且走哪条路看着都挺正确的。最后的最后，还是一个个人选择的问题，自己设定一条线，多少时间分配给尝新，多少时间分配给深挖。

人生策略果然是个超复杂的题目。

2019年5月29日

致未来的自己：

你好呀，现在是2019年4月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月学校安排了艺术家工作室拜访，艺博会巴塞尔主席授课。课余时间我参加了米兰设计周，见了两位学姐（art 一位，media一位），看了一场音乐剧，参与了一次小镇古董服饰珠宝集会，微信电话了国内美术馆馆长。复活节放假期间我去了维也纳、布达佩斯和华沙。同时，我暂停了周日的日语练习和心理咨询。本月的活动也很丰富，每天留给自己时间不多，所以在第三周的时候略感疲倦，咸鱼了3天左右。

这个月我学到了什么呢？

• 切割情感连结，保护自己

这个月做的最为大胆和决绝的事情就是一鼓作气删掉了我爸爸的微信，只用群聊互相联系。如果我的爸爸要和我通话，必须我的妈妈在场才行。我曾经尝试过很多次和我爸爸表达他的表达方式我无法接受，但是一直没有什么效果。还因为他随意地联系我，向我宣泄负能量而感到非常困扰。有我的妈妈在场的时候，我感到受到更多的保护和支持，而不是一方面地接受指责。

所幸的是，我爸爸的年纪让他对于被删微信这件事情并不感到受伤，微信对他来说只是联络功能，朋友圈是否可见，微信是否是好友都没有特殊的意义。所以我和父亲的冲突暂时解决了。

删掉父亲微信这件事情也象征着我能把自己的感情和他的表达分割开来。我不会立刻开始自责，而是隔着一定距离思考自己是否要接受他的意见。新增的小小停顿空间让我能缓口气。

• 每日固定时间固定项目

我期待自己能够每天一个小时阅读，一个小时意大利语，一个小时韩语，半小时日语，半小时锻炼身体，但是每次都不了了之。因为生活的其他事情会挤进来，我也有意去拖延待办清单。我其实不喜欢这样的处理方式，我相信滴水穿石和日拱一卒，所以每天都被生活追着跑让我觉得自己失去了掌控感。

看了一本自我管理类文章之后，我发现应当先处理优先项，然后再处理次优先的。这件事情讲起来很轻松，但是具体操作的时候并不容易。例如之前我虽然早起了，但是我会先从简单的任务开始做，包括读书和看外语视频。最后留下来的任务都非常好精力，然后我就不断拖延，到最后无法完成。这说明我给自己的单项任务难度过大，所以会让我没有兴趣去做。

此外，即使我给自己安排了3个小时的额外工作，但是实际耗时一定会大于3小时，因为人的注意力会涣散，人脑会感到疲倦。因此，最后3个小时任务变成了4小时。因此，不要把事情集中做，而是分散开来，这样就不用特意安排休息时间。

• 表达自己即是生活

人需要工作，需要证明才能感到自己的意义感。人在创造的时候，最有可能产生心流。这也是资本主义的分工方式会导致人的异化的原因，因为人作为螺丝钉存在，而不是像人一样，能够自我创造、生产。

为了获得更高的幸福感和躺着赚钱的资本，人需要剥离自己作为公司工具的功能，而成为内容生产者，拥有自己的作品。为了达到这一目标，有俩步要走。第一步是不断吸收，产生自己的想法和内核。第二步是学会如何表达想法，能够用多种表达方式。

我不想严格地区分工作与生活，而是期待达到无为的状态。不觉得自己被逼迫着工作， 而是生活本身就在产出。

2019年4月29日

致未来的自己：

你好呀，现在是2019年3月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月主要的活动是：腾讯暑期申请，觉得自己在笔试上真的发挥很糟糕，同时引发了自己对进大公司的迷茫感。随后，我和男友去巴黎玩了一个周末。接下来就开始了西班牙圣地亚哥徒步之旅。可以说这个月只是做到了学习的基本，没有额外学习，也没有动力去做。在月末我向男友提出了分手，首次面对面分手。西班牙回来之后，我想在米兰休息一下，然后瞬间我的时间表就被各种米兰当地活动和约饭排满了。

这个月我学到了什么？

• 警惕大脑骗真心

西班牙徒步的同行者身上我看到了过去的自己，思维方式是那么地相似。她本科学的是金融，然后她立志做公司金融，现在在勤勤恳恳地申请相关实习。她说：“我从大二开始就在实习，实习了很多家单位，咨询、私募、NGO、VC、PE，最后我得出结论我最喜欢公司金融，我未来就要往这方向发展。我是不是真的很喜欢金融呢？我不知道。有时候我意识到自己似乎在引导自己的脑子，说服自己，让自己相信我是喜欢金融的。到最后我也相信我这句宣言了。”

曾经的我也是这么想的，高三的时候我读了很多会计、管理相关的书，考虑到这方向的发展也不错，我就编出了一个完美的目标：我要成为一名优秀的财务管理人员，帮助人们解决财务问题。这种自我笃信让我选择了财务管理作为我的本科专业，然后在大一大二都在往这方向发展和找实习。

但是我现在回望，我觉得那时候的我就是在自己骗自己。我说我喜欢会计，只是因为我只知道会计这一条职业发展道路而已。这条路我会走的最自然，最没有短期的阻碍。我的理性选择了一个方向，然后用理性来说服我的感性，找出意义感，让我的心也相信我的目标是重要的、完美的。

这种理性骗感性一旦开始，就很难停止了。就像建一个城墙，每一个之前的念头都成为基础，后来的念头都堆在上面，高墙越建越高，也越来越结实。

我在大四的时候强行让自己的人生职业方向转向，转向了艺术与文化。我可以说，我的选择是对的，我现在更能敏感地感受自己的需求，对自己的价值更自信，对未来我能创造的东西也雄心勃勃。这一些情感，如果我选择了继续我的财务管理职业路线的话，我是难以体验的。

• 人的改变是滴水穿石的，而不是爆发式的

因为我在国外漂久了，飞飞机变得和搭巴士一样自然。有时候，我觉得巴士更让人苦恼，因为它的线路很复杂，每个城市的规则不一样，但是搭飞机的流程却遵循着国际标准。很多人会为旅行赋予意义，尤其是特定的地点。现在的我意识到单次的体验其实不能改变什么，你还是你。跳伞前的你和跳伞后的你，不会有变化，即使你之前给这项极限运动赋予了多少意义。去了冰岛的你和没去冰岛前的你，也没有任何区别，无论旅行社把冰岛之旅说得有多么震撼人心。

真正改变你的从来不是一次性的体验，不是那种烟花式地情绪爆发，而是一次又一次的练习，每一天的积累。日拱一卒。要用一段时间去丈量自己的进步，而不是追求那一个个看起来很光鲜的瞬间体验。

• 坦诚是最好的沟通

我和男友提出了分手，然后我仔细地说明了为什么我想要分手，我在这段感情中感到的困扰。刚刚说出我的分手建议时，我觉得对方有着抗拒心，我们之间有一种对峙感。随后，在我袒露自己的感受之后，双方之间的氛围变得缓和了下来，他开始从应激情绪中走出来。真正的对话开始了。

我发现我没有理解他，他也没有理解我。即使在之前，我为他开脱了很多次，但是他真正的想法其实比我为他编造的更为温柔和耐心。谈话到最后，我意识到我们之间的信任和理解反而更上层楼。他反而陷入了更强的不想分手的情绪之中，这成了我新的困扰。

但是无论如何，这段经验告诉我亲密关系之中，说出实话和感受永远是最好的方式。你以为你什么可能性都想到了，其实并没有。不要觉得自己比对方聪慧，而是去看到真实的他。

2019年4月1日

 

致未来的自己：

你好呀，现在是2019年2月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月的感受还是蛮高高低低的。首先我结束了第一学期的期末考试，然后开始了date，到现在为止是7次。我和同班同学约了一次春节聚餐和一次元宵节聚餐。我去了比利时的布鲁塞尔，听了两场音乐会，主要造访了三个美术馆。在米兰，和我的侄女珊珊见了一次面。在bar看了两场不完整的球赛转播。在斯卡拉剧院听了一场交响乐，一次毕加索展览，一次实验音乐表演。

这个月的活动可以说的蛮多的，所以翻看日程本的时候，总觉得有事情、约会和活动等着我。学习的事情被压缩，然后随着社交活动的增加，精力消耗更多，运动减少，饮食增加。

看起来，我在安排社交活动的时候真的要谨慎，再谨慎，不然就会影响到我的大计划的推进。大计划：个人形象，语言学习。

这个月我学到了什么？

• 即使是认识很久的朋友，交流也是困难的

朋友的类型是多样的，但是一旦深交的话，涉及到个人内心的时候，就不是每一个人都足够准备好让另一个人踏足。有一个朋友就特别敏感，经常感到我在攻击她，或者给她下判断。在我们仔细分析了冲突之后，发现彼此对某一个词汇的理解不一样。她需要我在对话时加上“我觉得”才可以，不然认为我在下结论，而不是说自己的感受。

我得说，我感到了一点压力，不能够畅所欲言，因为总是害怕被她误解我的意图。说实话，我对于别人的生活并不感兴趣，别人的生活方式更是没有插足的欲望，我说的话都只是我的个人观点和倾向。但是并不是每一个人都能够无所谓他人的评论。

• 真诚地展现自己

真诚地展现自己的前提是真实地看到自己的存在，看到自己的需求和不安，看到自己的优点和不足。只有看到了自己不完美的事实，并接受了它，才能坦然地表达自己和展示自己。因为展露了自己本身而引来的他人的反应，其实已经不在掌控范围内。

人际交往的大原则：当你作出某种举动后，你既不能掌控别人的反应 ，也不能掌控别人怎么想。无论你是选择展现真实的自己，还是经过美化的自己，你都不能保证得到好的结果，那么为什么不开始就一劳永逸地展现真实的自己呢？

被拒绝其实是一种筛选，不是说你的价值不够，而是你和另一个人的需求和价值取向不同而已。

• 知道自己要什么

我近来对于自己的人生思考地越多，越觉得没有什么是不可以做的，只要你愿意承担后果。当然有人告诉你说，如何赢得这个世界最多的筹码，你需要进一所很好的学校，找到光明的行业，进入大平台，然后一步步跳槽达到人生巅峰。

然而，如果本身赢得最多的筹码就不是我的需求呢？有没有拥有最酷炫的跑车，最新一季的衣服对我一点都不重要。那么，殚精竭虑地思考如何成为人上人只是在绕远路而已。

我想要的就是生活，感到舒适而愉快的生活。1. 学习然而享受更高层次的愉悦 2. 建立真诚、互信和充满爱意的亲密关系 3. 如果可以的话，改善他人的生活一点点就行

2019年2月24日

致未来的自己：

你好呀，现在是2019年1月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月份，非常幸运，我没有爆发抑郁情绪，这是两年来的第一次。第一次我拥有了整个月（12月9号到1月9号）的时间，每一天，每一天都是以我的意志在生活着。我没有陷入麻痹状态，呆呆地看着自己的生活被情绪风暴席卷地支离破碎。现在是24号，离第二个安稳月份结束还有16天，就是半个月。希望下个月的我可以播报好消息。

这个月份主要呆在西班牙学弗朗明戈舞，曾在塞维利亚弗朗明戈舞和伦敦调酒之间纠结，最后还是选择了舞蹈。我总是想起小时候学舞的自己，一路走来，从幼儿园学到小学毕业。坐在舞蹈教室的练功杠上，去够窗外桃型的绿叶，用石头在上面划字，一股青苹果味道就飘出来了。舞蹈教室的门口有一株矮矮的树，上面会长着小白花。真的是小白花，还不如我的一个手部小指甲大的小白花。这么小，但是却层层叠叠好几层，一碰就会掉下来。那么脆弱，又那么美好。

在学舞蹈的时候，有一个美国大妞和我一起学，我自然是想要清净，也没有和她深交，还拒绝了好几次她的邀约。现在想起来，真的太正确了。我俩相安无事地到了最后，我觉得这样浅淡的关系很让我舒服，并不耗费我的精力。

每天上完课，我就会开始学习意大利语和韩语。背了4本韩语书，整理了意大利语语法。说不上很快地进展，但是语言这东西本身就是磨磨磨，慢慢地搭建神经元连接而已。

这个月学到了什么？

• 准确地直接地表达自己的立场

在最开始遇到那位美国大妞的时候，我就说自己是个内向者，喜欢呆在自己的房间，所以请不要认为我不喜欢你，我只是活在自己的世界里而已。美国大妞接受了我这个单刀直入的自我介绍，也让我之后少了很多修补人设的烦恼。

坦诚地对待自己的属性，自己的需求，然后干脆地说出来，越早说越好。这样可以节省之后很多的精力。

• 一分耕耘一分收获

最近在进行体重管理，我发现长一斤肉和减一斤肉需要的时间是相等。所以没什么侥幸心理，就是一点点来，慢慢坚持下去。

很多事情都是这样。复习考试的时候，集中在一天攻克不适合我，我就是需要反复看反复看，最后才有把握。语言学习也自然是这样，一点点地翻阅山丘，打败单词、语法、阅读、听力和口语。

越是长大，越觉得侥幸心理不可有，寻找捷径心理不可有，就是要很土很朴素地日拱一卒。

• 简化生活，意识到自己的惯性和模式

我最近发现了固定流程的好处，每天吃差不多的东西，去超市就可以一直买一样的东西，不会多吃也不会多余购买。每天差不多长度的代办事项，就可以恰恰好完成任务清单。

正如我自己在推特里写的，

2019年1月24日

致未来的自己：

你好呀，现在是2018年12月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

首先从11月26号到12月9号，正好两周，我都在抑郁情绪的泥潭里反复打滚。有时候我觉得我脱离了它，但是没过多久我又被拉进那个漩涡里。然后我自身开始责备自己，为什么你不做事情？就要考试了，就要交作业了。所幸，我这次没有点一次外卖，也没有经常性失眠和报复性进食，但同时我摄入了很多甜食。对自己身材的焦虑和对自己效率的焦虑同时作用在我身上。最后我终于觉得撑不住了，开始和父母和朋友求助。在聊了好久之后，我觉得自己得到了安慰，然后也因为考试临近，我才开始找回自己的精力和动力。

12月11号考完试之后，我才觉得我的时间回来了，我可以决定做什么和不做什么，而不是那个缩在一角、对于自己的状态手足无措并且自我埋怨的小孩子。但是，那段情绪暴风雨给我带来的满地狼藉还是得开始收拾，半个月负责破坏自己的生活，半个月收拾残局，我的一个月就过去了。

所以这个月我学到了什么

• 我的自我攻击让我的情况更加恶化

咨询师说的是对的，我每次在情绪低落的时候，就会开始责备自己，然后这个反应更加剧了我的抑郁。我不能坦然地接受毫无生产力的自己，我讨厌无法自律的自己。自律和永不停止的动力让我效率更高，但是同时它也让我低落的时间更久。

咨询师说，不要抗拒你的情绪，把抑郁情绪请进屋子，请它喝茶。

哎，我希望我可以做到。

• 舍弃那些让我感到压力的事情

很抱歉的又很轻松的是，我拒绝了很多的邀约和承诺。我会直接说自己状态不太好，有时候会撒一下小谎。应该没有造成很大的困扰，但是肯定是给他们带来了点麻烦。

我放弃一些原定的目标，日本实习、坚持写艺术文章、每周参加舞蹈课。我现在也不觉得自己是一个救世主了，我不需要为他人的痛苦负责，因为每个人只能负责自己的痛苦。我也不觉得自己是洞察力超群，以为看透了别人在想什么。

想要摆脱抑郁情绪，不想不断地在沙滩上搭建脆弱的城堡。

2018年12月24日

 

致未来的自己：

你好呀，现在是2018年11月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月的我突然有了交际花的潜质，因为我和好几位中国同学和外国同学都进行了社交活动，基本上每周都要见俩个人。这种改变对我来说是非常令人惊讶的，因为我之前认为自己不能承受太多的社交活动。我记得很清楚的是在一个大雪的日子，我和亲近的外国朋友开心地呆了2-3个小时，在我回到家后，我感到精神透支、体力透支。自此，我发现只要和人呆在一起，我就会感到累，所以必须要筛选和减少见人次数。

除此之外，因为这个月没有出行计划，所以我就按照着自己的每日积累计划在执行，我很满意，或者说日拱一卒的耐心和稳定给我一种安全感。这个月还看了一场交响乐、一场芭蕾舞剧和两家美术馆。可以说是蛮有收获的。另外，我开始了心理咨询来求助我的饮食问题。

这个月我学到了什么呢？

• 对错其实不是那么重要，重要的是理解

有一晚和几个同班同学一起去晚饭，因为我的专业是文化艺术管理，所以选择这个专业的人一些是商科学生，一些是想当艺术家但迫于现实选择了这个更加接地气的专业。席上，就有艺术家志愿的同学分享自己所面对的分裂和挣扎，金钱因素，周围的支持，曾经错失的机会，很多的因素夹杂在一起，让她一直感到自己进退维谷。

曾经的我，大概会想要用自己的理论去重新整理信息，然后说服她，其实还有出路，只要你做到1.2.3.4…….但是，最近我意识到人最后形成某种生活状态，实际上是很多复杂的因素导致的，不符合我的框架的情况太多的，我的生活理念也不能套用到别人的生活之上。现在的我，不会觉得我对生活的理解比他人要更好，而是尝试去理解别人是如何走到这一步的。

至于，谁理解世界的方式是对的，这件事情并不关键，关键的是理解对方是如何走到这里的。如果允许的话，分享自己的想法，但是要知道，你的想法和观点不一定适配他人的需求。

• 故事也许有另一面

我一直因为自己的暴饮暴食所困扰，我一方面对自己的身体感到自卑，一方面也因为没做到自律而责备自己。最近和心理咨询师聊天的过程中，她点出了一个我从来没想到的视角。在我极度井井有条的生活安排之中，食物也许是我唯一的发泄不满的渠道。或者说，食物解决了我许多的情绪问题。我与其为它感到困扰，倒不如感谢它一次次拯救了我的失落。

可以说是震撼了，一个东西在瞬间从敌人变成了朋友。故事，真的就是你想的那样么？没准有另一种解释方式。

• ABC分析法

我很少因为朋友而生气，因为发生在我身上的事情而生气，因为别人如何对待我而生气。我的坏情绪的最可能来源就是我的父亲。在他的指责下，我会变得极度敏感，然后心情很差。

在心理咨询中被介绍了一种ABC的记录法：记录下发生了什么（action），我的观点和信念（belief）和最后的结果（consequence）。以此发现让我情绪变化的原因是什么，是什么观点让我变得情绪激动。虽然我记了5年的日记，但是我的记录方式就是写下心情和发生了什么，从来没有考察过整个情绪产生的过程。我自己以为自我觉察能力已经不错了，实际上还有很长的路要走。

• 李叫兽职业选择原则

在我大一的时候看到的一篇知乎大V李叫兽的职业选择相关文章，当时的我被完美地说服了，至今我还是会是不是想起他的三个原则，分别是：寻找缺口、扬长避短和系统协同。

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扬长避短

找到一个领域，发挥你的长处，限制你的短处。一旦你找到这个领域，你就能最大化你的优势，并且限制竞争对手的发挥。拥有一个“扬长避短”的策略，意味着你的每一步行动都会给竞争对手施加巨大的成本。你的一个举动，竞争对手往往需要10倍的成本来应对。所以，你的思路不应该是“弥补劣势，赶超竞争对手”，而是“找到一个扬长避短的领域，这个领域会最大化你的优势，并且限制你竞争对手的发挥。”

寻找缺口：

“提供别人最缺少的东西，而不是增加别人已经富于的东西” 。

按照“寻找缺口”的逻辑，你需要问自己：

“腾讯是不是非常缺乏大量优秀的HR？是不是缺乏优秀的HR这个现实已经制约了腾讯的发展？在什么公司，优秀的HR非常关键，而他们很缺乏？”

系统协同

实际上，我为了协同策略，放弃了几乎所有无关的机会，即使他们看起来很诱人。实际上，几乎任何困难目标的达成，背后都有无数个相互协同的行动，这也意味着放弃那些无法协同的行动。

同样，在职业战略上，一旦你找到了一个“存在市场缺口”，又能“扬长避短”的领域，你下一步要做的就是设计一连串相互协同的行动，并且放弃那些不能协同的行动。

但是大部分人都没意识到这一点，因此他们在相互冲突的目标中挣扎。既当学生会主席，又要考雅思托福；既花费大量精力申请实习，又参加项目准备创业；既备战公务员考试，又想申请腾讯的产品经理职位……

如果你不清楚现在自己行动的协同性如何，请问自己一个问题：

我现在的各种行动是相互加强的，还是相互冲突或者彼此无关的？】

直到最近我才觉得自己意识到了“寻找缺口”的含义。要把自己的摆到一个适合的位子上，一个你需要公司，公司也需要你的位置上。如果双方的需求不是对等的，那么合作不会长久。为了让自己的能力最大化，就要去到因为我的加入，能让对方公司的运营效率提高的地方，而不是做一个可有可无的螺丝钉。

慎重地选择我的战场。

• 利他主义

我发现当我的目标将他人的利益也包含其中时，我感到的召唤感更强。我不否认我是一个挺会找方式花钱的人，但是认为工作的目的不是最大化我得到的金钱，然后让我的生活变得更好。而是通过我的工作产生的成功和效益能够与大众共享，我不追求局部的最优解，追求全体的最优解。因为多拿几块钱对我产生的效果，和给一个乞丐的效果是完全不同的。让资源在最能发挥作用的地方出现，而不是当一只守着珠宝的龙。

give before take.

2018月11月24日

致未来的自己：

你好呀，现在是2018年10月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月过得比较飘忽，因为我有三次的出游计划，再加上中间的一个月期中考试休假呆在米兰。月初的时候是意大利自驾游的最后几天，加上去巴塞罗那见贝恩公司的东京分所partner，第二周去德国的法兰克福参加一年一度的书展，再加上后天（10.24）出发的伦敦之行。我只能说，这个月并不能严格执行每天的待办事项，因为我一直在移动。中间的期中假期，我倒是做了一些该做的事情，但是最后感觉完成的事项并不是很多，虽然每天的确都有事情安排着。

这个月我学到了什么呢？

• 东方文化的向外渗透的可能性

在法兰克福书展的最后一天是cosplay的日子，所以我看到了许多欧美的人打扮成日本动漫里的角色。在书展闲逛时，也遇到了一个专门做日本漫画分享社区的德国公司，我问了她日本文化是不是在德国非常有人气，得到了肯定的回答。在离开的那个下午，正好是中国的科幻作家刘慈欣在pavilion做对谈活动，我虽然时间赶不上，只能看了开头。但是，那个会场里人潮涌动，而且吸引来的大多是欧美的读者，这让我非常惊喜，因为一般来说，这种亚洲作者总是由亚洲的观众所围绕。然后，在刷朋友圈的时候，看到一个在巴黎上学的小姐姐分享说，自己去一个非洲同学家做客，被激动地告知：自己真的很喜欢中国的电视剧，经常在一个亚洲电视剧分享网站上配字幕的中文电视剧。

由此我意识到，人的情感是共通的，感动了一个国家的东西，就有跨越国界感动他国的力量。就像村上春树说的，“鸟是没有国界线的概念的。”故事也是。当然我们可以说，这是由于东方经济实力的崛起，从而让他国产生了了解的欲望。但是，我的确感到西方思想中有许多部分已经开始脱节，造成了不好的影响，东方的思想也许就是它的最佳补充。

• “总是反过来想”的第一次尝试

虽然我很早就知道逆向思维这个词，但是却一直不知道如何应用它。我的思维总是选择正向推导这个常规路径。前几天在宜家的餐厅里，坐着想事情的时候，第一次问了自己一个反过来的问题，你觉得XXX会怎样失败？

在尝试解答这个问题的时候，我意识到自己的思维被打开了，找到了很多之前正向思考的时候忽略的因素。这种思维方式的力量第一次感受到了，希望未来可以更熟练地使用它。

• 目标意识减少焦虑

人很容易陷入追求完美的困境，希望可以做好每一个角色。例如我们在评判一个艺术家的时候，不单单讲他的艺术成就，还会牵扯到他的私生活等，然后做出结论：这位艺术家虽然艺术造诣很高，但是他的为人却还不够。我想这种居高临下的评判的前提就是：人只有变得各个方面都完美了，才称得上优秀。对于这位艺术家来说，也许遵循高道德并不是他的目标，他只在乎自己的艺术成就。

就上个月读到的极具冲击力的战略制定规则：战略的本质是取舍，一个战略的反面应该是另一个战略。“我要做一个有趣、有上进心还有知识量的网红”并不能算上是一个战略，因为它的反面是“我要做一个无趣、没有上进心和知识量的网红”。不能什么都想要，因为这意味着没有取舍，没有焦虑，没有资源倾斜，打磨和计算。

我在来欧洲留学的之前定下的目标就是：1. 看更多的好东西 2. 语言学习。因为我不再把成绩当作自己的目标，所以对自己学业的要求不再那么苛刻。回想我的本科，就是完美意识太强，所以让自己的生活疲于奔命，在一项一项的待办事项之间奔波。待办事项原本是帮助我完成目标的，结果却成了我的桎梏。

也得益于这个目标，我做选择的速度和衡量结果质量也有了依据。生活的焦虑感少了很多。

• 接纳自己与放过自己

这一点上，我不能说做得很棒了，但是我明显地感受到自己从糟糕的情绪内逃脱出来的时间正在缩短。对我来说，糟糕的情绪不是火山爆发式的怒气，而是如同慢慢溺水一样，沉浸在低能量的状态。这时候，我允许自己吃一些甜食，看一些剧和有趣的视频，然后我就会发现能量正在慢慢回到我的身体里。

我对自身的责备也在减少，因此个人内耗变得更少。不是通过责备的方式，用负能量与恐惧驱使自己去做事情，而是用”我想要做”的积极能量驱动。

• it’s all about building the system

任何一个长期的计划，如果想要变成现实，那么我们需要建立一个符合自己天性的系统。不是去压抑，而是去顺从天性的河流，并依凭它的力量让这个系统持续地运转下去。

这件事情是不是很麻烦，很难？是的，而且它还很反直觉。因为人是短视的，所以选择压抑的方式会更快地达到目的，然而这种压抑的方式却明显不能长久。我依然会有时放弃思考如何构建一个系统帮助我达到目的，而是采取粗暴简单的压抑方式。

2018月10月23日