娄依伦

这个月发生了什么？

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	去上海瑞金医院咨询了我的偏头痛，得到的答案是 没有治疗方法，只能吃止痛药，而且征兆一出现就吃。 和妈妈诉苦时，发现妈妈也有偏头痛的症状。所以她才不分时间，就会去睡觉恢复精力
家庭&亲密关系	和男友正式分手 和妈妈的关系在变得流动和亲密 订好了清明回家的票
人际关系	弱关系见面：祝贺了小罗生日快乐，微信上catch up了一下。 强关系见面：和研究生同学LANGE，Estela见面，小学同学聚会Xinran,Jingyue，和研究生大学前前同乡学长ZHANG吃饭，和本科室友WANG YUE catch up，她的抑郁症复发了。
事业	Skills Foundation：参与了一次伊藤塾的线上咨询，体现出我非常焦虑考试的心情 Current work: 第一次做的高度人才的签证，快速审核通过，很开心 Exploration：
财富	继续利息转存存单 吸取教训，进行了2025年1月-2月的财务总结，慢慢处理自己的抗拒情绪，在逐渐熟悉自己的消费习惯
身体健康	零食甜品油炸记录：11/28天=39% 哎，失恋了想吃甜的 共运动9次/28天=32% 体重持平 头疼 6次，4次严重 严重的鼻炎0次 精油SPA 1次 头发护理 1次 全身体检的检查结果发现还不错，做了一下鼻内镜深度检查，也没有问题 注射眼下消除黑眼圈第4次 更换了更舒适的隐形眼镜，和更合适的散光度数的框架眼镜
心理健康&个人成长	Coaching*2 单独记录坏心情flomo0次，手账1次，burnout记录0次，赖床1次
放松&爱好&创造力 （享受当下）	回上海1次，本来是想好好分手，结果去之前就分完了
让世界更美好&影响力	/
感到遗憾的事情	/

这个月我学到了什么？

分别，习惯于分别

在我年末总结的时候讲到了，我感到我的亲密关系在稳定的状态下，我很幸福。然后这个月，我的前男友就提出了分手，当然第一个反应，我是诧异的。但是第二个反应则是理解和尊重。我知道对他来说真的很难做出一个巨大的生活改变，对他来说也极其难以逃离家乡的社会压力。

他所在的系统和我与我妈妈所呆的系统是完全不同的。我和我妈妈更像是游牧民族式地工作与生活，周围的人际关系没有那么复杂和紧密。我妈妈曾形容自己，也被人形容为一匹独狼。我想某种程度上，我也接受了这种生活方式和工作风格。凭自己的能力和技能在市场上独立闯荡，对我来说是可行的，甚至是充满着正向预期的。

我的前男友，敦厚善良，有时候会露出苦闷的情绪。然而，一切围绕着他的人和事，又毫无疑问给他带来了足够的，难以舍弃的安全感。对他来说，损失比不确定的未来更敏感。

当我选择了异地恋的时候，我们都为此努力了。有些事情如同他不想妥协一般，我也不会妥协。这次分开，很难受，但是我也认为这是最好的安排。我们都走在我们想要成为的人的路上。

人生有很多一期一会的瞬间，也有一些人只能陪你走一段路。无论如何，在地球体验签证过期之前，我都打算贯彻我的理念。

至于因为分别而引起的海啸般的悲伤情绪，也一浪一浪地想要哭泣的冲动，我充分地接纳它们。因为我知道我远比这些情绪要更加强大，It will pass.

一次美好的就餐体验

在一天周五的晚上，我本想下班去韩国烤肉店点两人份的烤肉，好好地吃一顿热腾腾的牛肉。结果到了烤肉店，已经全被预约了，不愧是日本的社会规则。我兜兜走走偶然进入了一家特别小的饭店，门檐低矮，玄关是个局促的小小三角形。五脏俱全的小店，大概只能同时容纳4-5位客人。

我点了一个前菜拼盘，一份蛤蜊意面再加上一小份提拉米苏。然后我看到男店主就忙忙碌碌的。一边处理在旁边一对中年夫妇的点单，和准备我的前菜。我环视了一下店铺，烘焙机器和西式灶台把调理区占得满满当当，因为没有足够的平铺收纳空间，所以锅碗瓢盆能够挂在墙面上的全部都挂起来了。在一个小小的转角处，店主放了一个小小的音响，放着自己亲睐的playlist。

就是这样一件烟火气很重的，局促的小店。

店主给我端上来了一盘前菜，法式摆盘，每一类前菜大概就是小小的一份。完全超出了我的预料，因为每一款都看起来相当精致，无论是食材的形状还是淋的酱料。店主一品一品地跟我介绍菜品是什么，因为我的日语词汇量还没有那么庞大，所以就听着半懂不懂的。但我感到这小小的店铺里的仪式感完全不输一家正式的fine dining法餐。

我先前吃饭的时候，会一边看手机一边吃，现代人的陋习吧。但是被店主如此郑重地介绍了自己的作品之后，我不禁挺直了腰板，把手机放到了我的包里。当有个人郑重地对待自己的作品的时候，自然而然的有一股肃穆感和仪式感，我对于食物也变得严肃和郑重了起来。

后来是一道奶油蛤蜊意面，面的硬度刚好，酱料也充分包裹了面条，整体有一股温润的，包容感的味道。

这是我来日本之后，吃的一顿最为郑重其事的一餐。

我在去年的生日，去了一家颇为知名的米其林创意法餐，餐厅面朝大海，大大的不锈钢西餐料理台，穿着制服的会说英语的侍者，一道菜配一杯酒的讲究的菜单搭配。但是，在那个昂贵的法餐餐厅里，我不由自主地还是拿起了我的手机。

有人说，想象自己的身体是一座神殿，是我们精神栖息之处，那么我每天给我的神殿上贡的是怎样品质的食物呢。

我感到，对于进食方面，我还有很多需要学习和沉淀的部分。

2025年3月8日

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	把健身缩短成30分钟左右，每次有氧+集中锻炼一块肌肉的时候，感觉整个人对健身没那么抗拒，不需要很多意志力也可以坚持了
家庭&亲密关系	元旦放假的时候和妈妈吃饭，和男友去武义温泉的民宿玩
人际关系	弱关系见面：祝贺了Ruoqi生日快乐，微信上catch up了一下 强关系见面：和高中同学Jinbiao叙旧，小学同学聚会Xinran,Jingyue
事业	Skills Foundation：这个月继续备考，虽然在元旦放假期间的进度不如我所规划的，听了俩次伊藤塾的YouTube直播。 Current work: 第一次参与了日本归化申请的面谈 Exploration：
财富	继续利息转存存单 进行了2024年的财务总结，反省了一下自己的收入支出总结频率不够
身体健康	零食甜品记录：7/31天=22% 共运动7次/31天=22% 体重持平 头疼 7次，1次严重 严重的鼻炎0次 因锻炼后，肌肉酸痛，泰式精油SPA1次 头发护理+头皮清洁 1次，剪了刘海，发现自己的生活习惯和刘海不合 上海全身体检一次，也是毕业后的第一次全身体检 注射眼下消除黑眼圈第3次，取消切痣手术
心理健康&个人成长	Coaching*1 单独记录坏心情flomo0次，手账0次，burnout记录0次，赖床1次
放松&爱好&创造力 （享受当下）	去太宰府天满宫再次求学业护身符 回上海1次，为了体检 武义温泉之行，武义醋鸡好好吃
让世界更美好&影响力	/
感到遗憾的事情	和男友在一起的时候，感觉他不太满意我的反应

这个月我学到了什么？

2025年1月和2024年12月一样，因为日本新年和中国新年正好岔开的原因，俩个月份都给人一种年终的感觉，想要整理一下自己，或者想要重新出发。

12月的时候我还在迟疑着，我的2025年年度目标应该定成什么。按照我之前的惯性，最合理的选项是通过日本司法书士考试，但是我知道这个目标其实与其说带给我斗志，不如说带给我压力。想到这个目标，我就感到自己时间不够，觉得自己做的不够多，对于考试结果惴惴不安。这真的是一个年度目标应该给人带来的感受吗？

另一件事，我在1月份做了2024年的财务复盘，作为我日常支出的coaching，我其实在纠结是否要停止。因为对于我目前的薪水来说，我负担coaching的费用有些勉强。当然我的教练也已经在她可能的范围，给我提供了折扣，但是我想到总支出还是有些压力。

在思考2025年度的目标和2025年财务规划之间，2025年1月就过去了。反复自我反思和自我追问之后，我决定尝试一种新的方式去组织我的生活。

其实我很早就意识到，我习惯的自我激励的方式并不是最好的。我通常用一个宏伟的目标作为方向，然后为了实现这个目标，不断地压榨当下的自己，通过自我责备或者所谓的自律的方式让自己不断地在这个目标上投入。一方面，我需要不断强化这个目标对我的重要性，一方面我要不断给自己加压，让自己按照计划不断努力。这种所谓的自律的运作方式，常常会带来自我摧毁的瞬间，比如我会心情抑郁，想吃很多甜食，不断地刷手机等。这都是一种自我补偿，因为我的身体和感受告诉我，我对我自己并不nice，并不善意。

旧的方式不够好，但是我也很害怕采用新的方式。因为对于中国小孩来说，每一年都很关键，我很害怕拖慢进度，虽然人生进度这个东西真的存在吗？

“你希望在盖棺定论时获得的评价，才是你心中真正渴望的成功”

最后还是通过不断翻看俩本书，让我坚定了自己的想法。疯子就是反复用同一种方式尝试，但是期望会发生不同的结果。我要试试不同的方式。

当俩个欲求相互排斥时，有的人会感到困惑。他们会觉得困住了，结果他们通常无法做出真正的选择。他们会像机器人一样起床工作，或是因为罪恶感，害怕被惩罚或者有所损失才去工作。在反抗-顺应取向中，人们通常觉得这种冲突是无解的两难。两种选择的价值和重要性相当。无论选择哪一种，对于反抗-顺应取向中的人总会感到失落和一定程度的无力感。他们认为自己是因为环境而被逼放弃自己想要的东西。

在创造取向中，身为创造者，各种成就的重要性高低由你自己决定。接着你必须决定什么才是首要的。这会让你永远保持强大的创造力，整个行动的过程都能有效的促成你最重视的成果（也就是你的首要选择）。对于你想要但却不能拥有的东西，你不会有失落感和无力感，而且你总是选择你最想要的东西。你没那么想要的东西从属于你更重要的欲求。

一旦你做出基本选择，你在面对现实处境时，就会有一个全新的基础可以依靠。环境的意义通常会因为基本选择而改变。你会发现，无论你深处什么环境，你都能够落实基本选择。如果你的基本选择是忠于自己，你就会观察环境，如果为了忠于自己，你有必要改变环境的话，你就会用观察结果来改变环境。

如果你做了基本选择，你会自然而然地重整人生，借此符合上述的四个基本选择。环境的改变可能快，也可能满。但一旦你做出那些选择后，时间就站在你这一边来，因为如今你人生的结构是倾向于落实那些选择的。

在2025年，我想要以自我2的心境迎接我的司法书士考试，看结果会变成什么样。

2015年的美国人写的一本书，竟然如此深刻的支撑了我的内心转向。我感触良多，就像是我一直相信：无论我们来自哪个国家，哪种文化，人和人之间的相似性，远大于我们的不同。

2025年2月11日

真令人震惊，又是一年的时间。感觉写下上一个年度总结还没过多久。

在前年2023年11月我暂停了长达4年的心理咨询。于2023年12月时，我又开始了coaching的session。我不知道我是不是从一个个人体验消费，跳到了另一个个人体验消费。我是一个思绪很多的人，我的大脑在渴望难度和挑战，它不喜欢一成不变的事情。相应的，我的脑中存在了太多想法，我对于自己的认识，对于世界的认识，对于正确与错误的认识，对未来的预测总是在我脑中旋转。因此我在生活中特别需要一个镜子和一个固定的仪式或者时间段，帮我去理清我的思路吧。这大概是我聘请心理咨询师和教练的原动力，因为我的大脑一直在自转，我需要一个人作为反馈者，帮助我更好地思考。

无论如何，2024年这一年是在coaching的陪伴下度过的我的人生道路转向。

2024年从春节时的福冈考察语言学校开始，在2024年末作为日本打工人回国度过日本新年结束。

这一年最大的变化就是，我直接换了一个国家生活。我从中国家乡来到了日本福冈工作。

按照我的最最初始计划，我是打算2024年10月去日本。

结果我作为4月生就入学了语言学校，早了半年来到了日本。所以我的Plan B是给了自己半年的缓冲期，最大的底线是一年，从2024年5月开始先作为学生精进我的日语，然后同时寻找日本当地计划。

但事实上我采用了Plan C。计划赶不上变化，我学了一个学期（3个月），就找到了一份工作，2024年8月转成了日本工作签证。在2024年7月开始，我就再次开始考证生涯，我想考下日本的司法书士证书作为我未来职业发展的跳板。

2024年发生了很多，但是又感觉时间过的好快。我经历了离别谈判、我经历了去新国家的landing、我熟悉了学生生活、我又熟悉了工作生活、我又开始了紧凑的备考。无论是我还是我的家人，我的亲密关系，他们都体现出了惊异的适应能力，面对变化，曾经我们都感到迷茫和不安，但是经过了这一年，新的秩序和常态被大家平静地接受了。我感到人的适应能力和改变能力的可怕之处，同时我也感恩于我周围的人对于我的包容。

既然这一年都有coaching的相伴，我回顾了一下我每一次coach的memo。

第一次session 20次 2023.12-2024.7

这个阶段，我想去日本工作的想法不断萦绕在我的脑中，所以我很快地决定了我的coaching目标，就是可以顺利转向航道，在日本开始新生活。

想要去日本工作的想法，是源于我一直想要从事国际交流相关的工作。我喜欢我家乡小城市的氛围，远胜于嘈杂和繁忙的大城市上海的生活，但是在这个城市里我无法做到我想要做的工作。另一个动机是本科和大学时期的未能实现的遗憾，我二度在海外留学，欧洲和北美，但是在最后我都没有胆量在当地找工作。我害怕失败，还是各种其他动机问题呢？我不知道，但是我想要rewrite这个历史。

这个阶段的进度推进得非常迅速，我在日本landing的过程很顺利。因为我的海外留学经历，所以我擅长于在一个新国家有条不紊地重新开始，以及我的日语能力也让我能处理我的日常手续。在这个session结束的时候，我已经找到了一份工作。

在本session的前半段，coach问我能不能郑重地作出一个承诺/make a commitment, 我宣誓我在任何时候都会忠于自我。说实话，在那个时刻，我很难做出这个宣誓。 但是，这也成为了一个引子，被带入了我的下一个session。

另一个频繁被提起的话题是，我很想找到我人生航道，我想要找到一段让我共鸣的自我介绍。我感到我不属于任何一个身份，因为我的适应能力和忍受能力（忍受低薪？），所以我没什么负担地就会重新开始。但是，我的内心深处很想找到一个我愿意为此倾注我的注意力和精力的领域，就像我的妈妈找到了她的领域一样。

我希望完成以下的句式：

我相信_____

我选择______

所以我今天具体的来做____

第二次session 2024.8-2025.2

在顺利地解决了在日身份的问题之后，我开始了备考司法书士考试。我还记得2022年-2023年我在备考中国司法考试时的经历。说实话，我很满意结果，但是我不喜欢整个过程。那是一个反复的交替的自我责备和自我敦促的过程，是我不安和紧张的一年。这一切不好的感受，并不能因为我最后得到了好的结果就可以被一笔勾销，这一次我想要换一种方式备考。

这个session期间，我感到了非常磕磕绊绊和云里雾里。我的焦点一下子在我的备考状态，一下子在我的计划型人格，一下子在金钱给我带来的焦虑，一下子在我如何不让自己坦然休息。我感到整个session的过程非常琐碎。

我的coach多次和我强调，如果你感到不安，如果你感到不适，这是正常的。回想一下在中国出发去日本前你的感受，你现在也在尝试用新系统去替代旧系统，因为旧系统已经不再服务于你了。

年末了，我的第二个session也逐渐接近尾声，我也开始思考来年是否要拨预算给coaching，以及我来年的年度目标是什么。2024年，我翻的最多的俩本书，分别是《最小阻力之路》《如何实现工作自由》。这俩本书都描述了我所向往的状态，我很想从中找到一些脉络。

在最近一次翻《最小阻力之路》的时候，对于这本我已经翻阅过多次的书，我又有了新的体悟。因为我找到了书中的描述和我的生活中的重合之处。第二session的coaching感受，也正是书中提到的反抗─顺应取向和创造取向之间的跨越。这是两种系统，我无法通过对旧系统的加补丁和升级来让它变成新系统。而我生活中出现的各种不适感和矛盾感，其实都是因为我所选择系统本身的局限性，或者说是系统的特征。

若把反抗或顺应环境还有创造历程都视为结构，这两种结构截然不同：前者持续来回摆荡，后者则是坚定不移。 就像我们在前面提到的反抗─顺应取向，创造也是一种取向。具有反抗─顺应取向的人偶尔也会进行创造活动；而具有创造取向的人，偶尔也会反抗或顺应环境。

如果现状是结构性冲突导致的，那么更积极的态度，更多的行动都无法解决问题。你只是在反复来回摆动，不断地稳固这个冲突的结构，无法达到舒缓的目的，最小阻力之路会把你推向失败。你只能通过改变生命的暗藏结构才能够造就实际与持续的改变。当我们开始探索创造的历程，你就会学会如何开始形塑出各种趋向舒缓，并且能够支持创造活动的结构。

创造者的人生经验的确很特殊。很难向那些置身反抗─顺应取向的人描绘那种经验的样貌。两种取向不但对于同一件事的理解方式有所差异，而且在两种取向之下，生命的可能性与真实面貌也截然不同。若你并非置身于创造取向中，有时候你可能会误以为它是一个不同的脉络。但实际上，它根本就是另一个宇宙。 置身反抗─顺应取向的人像是生活在迷宫中，环境就是四周的高墙。他们的人生就是不断在迷宫中穿梭。有些人为了求取安全感而不断走同一条路线，也有人每当碰到一条新的死胡同，总是感到极为诧异。无论是哪一种人，他们的生活充满局限，通常只能“两害相权取其轻”而已。 当你进入创造取向之后，你的生活常常充满趣味、刺激与特色。这不是因为创造者不管做什么事都试着用有趣的方式去做，而是因为他们置身于一个总是充满新颖可能性的生活层次上，常能见识到过去未出现过的美好事物。

渴望也是一种我们不可避免的特性。我们渴望呼吸。我们渴望温饱。生命本身就是一种渴望。除了人类的基本需求之外，我们也渴望一些别的东西。我们渴望有所建树，渴望有机会探险、成长与创造。我们一方面想要创造那些自己觉得最重要的东西，另一方面内心深处也认为自己不能拥有自己想要的东西。这种困境尽显人性，而它实际上是一种结构性的冲突。

你的情绪通常源自你所置身的结构，也许你想采取行动来避免不想要的情绪或者培养你想要的情绪，但却无法改变你所置身的结构。因此，这些行动都是不会成功的。

今年2025年我的代表词汇

（选择一个词来表示新的一年。当你需要额外能量时，可以回看这个词，它会 提醒你不要放弃自己的梦想。）

风格

我想要活出我的生命风格

日期: 2025年1月13日

签名：Lou Yilun

这个月发生了什么

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	一天看一本日语侦探小说，成功三次
家庭&亲密关系	元旦放假回家，见了男友，妈妈，外公和大姑姑
人际关系	弱关系见面：日语学校同学Yue约饭一次；和MingXia,Yicheng说了生日快乐，简单聊了几句 在台州咖啡馆偶遇Daniel；和隔壁公司HOT一起办忘年会 强关系见面：Kaiyue一起跨年
事业	Skills Foundation：这个月继续备考，听了俩次伊藤塾的YouTube直播。 Current work: 第一次被老板派去对接日本商业办公地点销售人员；本月独立处理了好几件不动产登记的资料，变得熟悉了一些；第一次处理高度人才签证的办理；因为客户，了解了VIE股权结构 幸好因为我的教育经历，我是不会被可怕的术语吓到的。 Exploration：
财富	第一次利息一同存入存单 日本第一次年末调整申告
身体健康	零食甜品记录：20/31天=64% 共运动4次/31天=13% 体重微微降低 头疼 4次，3次严重 严重的鼻炎0次 头发护理1次，剪头发1次 两边咬肌肉毒针1次 注射眼下消除黑眼圈第2次
心理健康&个人成长	Coaching*3 单独记录坏心情flomo0次，手账2次，burnout记录0次
放松&爱好&创造力 （享受当下）	/
让世界更美好&影响力	/
感到遗憾的事情	/

这个月我学到了什么？

这个月让人触动的一句话

这个月在看书的时候，偶然读到了一句话，让我感到非常触动：“你希望在盖棺定论时获得的评价，才是你心目中真正渴望的成功。”

我看到这句话的时候，我不禁呆住了，反问自己是怎么想的。

成长的越多，我越来越发现世界是一个巨大的，复杂的，不确定的混沌。从出生开始，很多人就不太平等。普通人的标准，每个人都有自己的感受。我在想，如果说一群人出身在一个恶劣的环境下，他们积累了很多的伤痛，那么光是挣脱开那个环境就已经费尽了一生的运气和努力。在一个安稳的环境下出生的人，又能和他比较什么呢？如果一个人的努力，只是让自己和别人站在一个起跑线上的话，你会作何感想。人生是无意义的，人生是可改变的，还是人生是滑稽的？

我想，人与其说是攀爬社会阶层金字塔，更不如说是活一个自己的风格。因为无论我们处于何种境遇下，采取怎样的姿态去迎接挑战，体现了我们是怎样的人。这件事情是百分百在我们掌控之下的，也是我们应当意识到的自己的权利所在。

回到开端的那句话，“你希望在盖棺定论时获得的评价，才是你心中真正渴望的成功。”

我想对于我来说，最为重要的坚持就是：我是一个在任何时候都相信自己可以重新开始的人，我在任何时候都不会被打倒，我相信世界是变化的，我是变化的，一切还没有结束。我想要活出 勇气。

我是一个珍重自己想法的人。我珍重自己的感受和想法，虽然看起来是绕了远路，但是唯一的衡量标准是我是否乐在其中。我想要活出 个体性。

你是否时刻会站在自己这一边

12月的月初，我遇到了我早已预料到的情况，就是在备考过程中出现burnout的前兆，整个人的效率直线下降。一如我所料的，我开始感到内疚和自责，我担心拉下的进度，我担心我无法顺利合格。

这一点上，我的男友不太能理解。他和我不一样，他会很容易给自己放一个假，让自己休息一下。这次考不过，再次再考就可以。他不会给自己设置严格的deadline，作出自己逼疯自己的事情。我的朋友也提醒我，我不要逼自己太狠，制定太多的计划，以至于把自己逼到边缘。

我在想，当初制定计划的我一定是为了自己好，但是随着时间推移和形势的转变。曾经好的意图却是通往地狱的阶梯。我是否能做到时时刻刻站在自己这一边呢？

我熬夜看剧，对自己的眼睛带来很大的负担。我告诉自己不学完这个课时，我不能出门。我吃下甜品和饼干，因为感到内心有尚被满足的部分。

我是否做到了时时刻刻站在自己的一边呢？我是不是treat myself nicely？尤其是我只有我这一副身体，这一生的情况下。

绿洲模式

当我是一个学生，在申请学校的时候，我最讨厌也最为无所适从的经验贴是：”没有绝对，因学校看的是一个整体，是一个契合度。” 现在回望，我意识到这句话是对的，是真实的，但是也是难以接受的。因为学校招生的确存在着巧合和运气，而且人的经历是独特的，所以录取谁还是不录取谁，真的无法用哪几个门槛去框定。那时的我，希望世界是清晰的。哪一类考试，需要考几分，平均成绩达到多少，我就可以申请上，或者我早早就可以放弃希望。

当下的我，也时不时会有一种上岸的心理。如果我达到了某个点，比如考过了某个考试，进入了哪家公司，我就可以彻底躺平了，不再忧虑的。我会被这种远方的绿洲所蛊惑，但我每次经历千辛万苦后终于达到了那个梦中的绿洲，然后发现这远远不是终点。新的情况，新的困扰，新的目标。在这一次的追逐中，我意识到这个框架的可笑性。

我先通过不断美化那个远方的绿洲来让当下的自己持续投入，等我达到的时候，标准水位就会上升。我的成就感和安心感只是维持了短短一俩个月，我又会意识到生活中存在着新的残缺，我尝试去修补它。我给自己创造了一个新绿洲，但实际上那个绿洲始终是虚幻的。在疲于奔命地跑向下一个，又下一个绿洲的过程中，我的生命也慢慢度过了。

2025年1月3日

这个月发生了什么？

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	再次尝试完成今年的年度目标treat my stomach gently 尝试用微波炉做饭,增加自炊次数
家庭&亲密关系	11月和男友商议了不回国
人际关系	弱关系见面：爸爸的朋友的儿子YUAN在横滨吃饭 强关系见面：
事业	Skills Foundation：这个月继续备考，参与了俩次伊藤塾的YouTube直播。一个是记述式题目的讲解+合格者分享，一个是司法书士执业情况的分享 Current work: 了解到公司可能要涉及到不动产买卖，我拒绝了当销售，因为我在外面跑就会狂掉血条 Exploration：
财富	完成了第一年的12存单法，明年开始手动存入
身体健康	饮食记录：12/31天=38% 甜品摄入8次、奶茶摄入2次、饼干零食4次，油炸高脂2次 共运动11次/31天=35% 体重微微降低 头疼 3次，2次严重 严重的鼻炎0次 身体按摩1次+第一次体验dry head spa 头发护理1次 皮肤科取痣，注射眼下消除黑眼圈 配更合适自己的隐形眼镜品牌
心理健康&个人成长	Coaching*3 单独记录坏心情flomo0次，手账0次，burnout记录0次
放松&爱好&创造力 （享受当下）	个人活动：帮朋友代购LV包，第一次进入奢侈品店，但是感觉服务很好，也没有那么让人紧张 参与一次福冈书展线下分享会 去横滨旅游一次，看了西野加奈的复出演唱会 福冈美术馆展览一次
让世界更美好&影响力	我在刚开始工作的时候，在自己还没有经济自立的情况下，资助过一阵子的沙漠植树NPO项目。这个月听到一个播客说，在做慈善和飞机失事时一样，要先确保自己带好了氧气面罩。感觉自己被安抚到，矛盾的心情被理顺了一些。
感到遗憾的事情	去了横滨一趟，但是持续头痛让我没有充分游览，有点可惜

这个月我学到了什么？

关闭的世界大门，谁做错了？

随着国际经济的下行，各个国家都纷纷关上了交流的大门，整个国际社会蔓延着猜忌和警惕。把别国当作假想敌的叙事成为了主流。我近期有看到一些小红书的评论，其中有一个评论说：“现在世界正在向中国关上大门。” 我看到这句话的时候，我是感到一丝生气的，因为我感受到了其中隐含的含义是：中国政府过于专制的管理方式，没办法被国际接受，甚至还牵连到了它的国民。

曾经作为一个留学生，最让我愕然的外国的偏见就是，我在意大利经历的：我的同学问我 中国是不是有社会信用体系 social credit system？我作为中国人也第一听到这个词汇，什么？我感到这个词汇背后 包含着对中国的巨大偏见和刻板印象，这个词正好迎合了他们的想象。中国政府是斯大林体系的第二版本，政府会收集国民的数据，会给国民打分，非常刻板地，毫不尊重人权地管理这个国家。

国家如何管理是一个非常宽泛的话题。中国政府和西方政府的管理方式的确是存在巨大的意识观念的区别。中国政府更像是一个大家长的角色，他管的更多，但是他也承担更多责任，甚至出现中国人的受害者心态。发生什么事情，都会想，政府怎么不管管啊。如果国民对政府的要求是无所不在的监管标准的话， 也无法避免政府的手越伸越长。我想 有一些责任，中国国民是否准备好承担呢？答案可能是否定的。

在这其中，我感受到的不仅是这个国家的国民特性和政治色彩，我其实看到了更深的人性的部分。在生命的低落时刻，难道我们不会习惯性地认为自己是无辜的？希望会有英雄拯救这一切？因为我没错，所以我不该受损。我虽然有错，但是 只是小错，应该原谅我，谁能帮我收尾我的烂摊子？ 这个人性不只存在于中国人心中，又何尝不存在于世界任何一个国家的人心中呢？只不过 中国的文化环境和政治土壤，让政府更容易去响应这种人性的幽微之处。

回到国际社会对中国关上大门的话题，在这里我看到不是中国做错什么，我看到的也是人性。远在地球另一端的国家，靠着自己的想象和道听途说去想象一个国家的人民，将其视为假想敌。如果你和我的行动方式不一样，那一定是你是错的。这种文化霸权和文化傲慢，我真是受够了。曾经的我也面对过这种文化霸权的暗示，他在引导我批判我所在的文化，让我去拥抱他们的文化。

这种是他们有意的吗，也不是，正更像是一种传道士的情怀。因为他们选择了这个理念，所以他们深深相信这个理念，甚至他们要传播这个理念，就像是传播福音一般。这其实也是一种人想要证明自己没有错、自己是正确的的心理。

其他国家不再接纳中国，是中国的问题吗？当然不是。问题在于 整个国际社会所蔓延的紧张感，让所有国家都进入了一种自我防卫，自我警觉的状态，不再为长期考虑，而是担心和忧虑近期的未来。

对于东方文化没有做错的事情，我不想为此道歉，也没必要自责。

照顾好自己的左右为难

这个月的coaching内容，果然讨论到了我曾经预测到的话题。那就是如何在紧张的备考期间，不要去自我压迫、自我奴役。

在前年和去年准备中国法考期间，结果虽然不错，我一年就通过了考试。但是在这一年中，我无数次地自责，自责自己今天学习时间，自责自己去玩耍而不是学习，自责自己休憩时间看手机太久等等。在最后冲刺的时候，我记得很清楚。我的身体已经拒绝学习了，我无法抑制地刷剧，甚至熬夜刷剧，但是我的大脑却在谴责我自己。都快要考试了，你看看你在干嘛。你为什么不能多学一点呢？你对得起过去一年的辛苦吗？

那时候我在刷的剧是 英剧《良医》，剧情是好看的。但是我在法考结束后，再也没有看过他。我想那时的我只是存粹想要一个发泄罢了，并不是放不下剧情发展，而是不想去学习。

我感到那个时候，我整个人是分裂的。我的身体在拒绝继续学习，但是我的大脑在鞭策我继续学习。然后我就僵直在那里，不断地刷剧。

我实在是不喜欢这种状态，我感到这是一种自我摧残。所以在开始日本司法书士备考时，我就预测到了同样的情况可能也会发生在这次备考期间。通过自我责备，自我鞭策的方式试图去督促自己学习。我不想在落榜后自责，所以我选择现在就开始自责。真是个吊诡的发展。

我已经是第三次翻阅《如何实现工作自由》，里面提到了流动能力。

流动能力：能在恰当的时机，用过我们感觉良好的方式，在获得满足感的同时，实现期望目标的能力。流动能力不仅意味着改变，还意味着改变过程要和谐且有充足感。

流动能力的三个维度：

1. 对实现外在目标的贡献
2. 对内在满足感的贡献
3. 对上述工作的时间投入有何感受

我现在就是担心如果降低对1的权重，分配到2和3，会不会导致我无法达成我的外部目标：通过考试。但是我又感受到了矛盾，因为只衡量1的时候，不是我想要的生命状态。我总感觉我做的还不够，我害怕失误，我害怕失败，我更讨厌不确定性。但是，考试结果的确是一个在远处的，等待被评分的事情。我感到在这其中丧失了主体性，反而被一个事情而感到发狂。

西野加奈演唱会感受

这是我第一次看大型演唱会的体验，感到非常有纪念意义，因为很早之前我学日语的时候，就听着西野加奈的歌，抄写歌词。

因为是西野加奈的第一次复出演唱会，所以到场的都是一些忠实粉丝。她除了唱歌，会和观众互动。从她唱第一首开始，场上就弥漫着怀旧的、感动的气息。大家可能都是为曾经的时光岁月而感动吧。我坐在台下，我也忍不住眼眶红了。但我想我的情绪波动，其实更多是感叹。感叹我自己花费了多少年的自学时光，坚持了多久的信念，才可以坐在这里，听懂她在唱什么，在互动什么。

我为我自己鼓掌。

2024年12月2日

这个月发生了什么？

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	鼓起勇气，打了好几个纯日语的交涉电话（煤气支付等）
家庭&亲密关系	和男友一起参加上海的亲密关系工作坊，第一次参与工作坊
人际关系	弱关系见面：画廊实习生期间认识的JIAHAO情侣档，一起在福冈吃饭 和日本朋友AOI通视频电话和LINE联络，发现我们看了同一本书 和语言学校同学YUEYUE吃饭，推销了一下事务所签证服务 强关系见面：和小学同学JINGYUE吃饭
事业	Skills Foundation：这个月的司法书士学习时间恢复了一些 Current work: 逐渐接触其他的签证类型的申请全过程和不动产登记，商业登记。感觉工作涉猎范围到了40% Exploration：
财富	对于自己的各项费用都有前后脉络，比如这次日本银行卡被扣款，立刻想到了租房合同中的町内会费用。
身体健康	饮食记录：13/31天=41% 甜品摄入9次、奶茶摄入2次、饼干零食3次，油炸高脂3次 共运动9次/31天=29% 体重持平 头疼 3次，1次严重 严重的鼻炎0次 身体按摩0次 头发护理0次 皮肤科俩次，皮肤病医院一次，咨询美容问题
心理健康&个人成长	Coaching*3 单独记录坏心情flomo0次，手账1次，burnout记录0次
放松&爱好&创造力 （享受当下）	个人活动：参加了阪急文具展，很有意思的产品们 看了电影 ACME：最后的钥匙 第一次吃了米其林餐厅，但发现自己绝对不适合混着喝酒
让世界更美好&影响力
感到遗憾的事情

这个月我学到了什么？

2024年的年度计划实现情况

2024年的年度计划分为俩个种类，一个是ongoing goal：我希望自己可以对自己的胃好一点，饮食上更加健康。一个是milestone goal：我希望我可以在日本度过我的生日。

当时许下这俩个愿望的时候，我本以为第一个愿望会更容易实现，我也的确在中国的时候就尝试增加自炊次数，用外卖软件买菜等等，种种方法。本年度尝试调整饮食，大概尝试了4-5次，到目前我也不敢说我对于自己的饮食感到满意。我尝试过的方式不限于，在小红书查方便的食谱；列出每周待办清单；发成品照给男友增加正反馈；使用chatGPT追踪我的每日饮食情况；购买方便的厨具；和coach谈论我的饮食相关信念等等。我的确有进展，但不过目前还谈不上 我的最初目标，be gentle to my stomach.

第二个goal则是异常顺利的实现了，我在日本福冈的一家当地米其林餐厅预订了我的生日餐（发生了小插曲暂且不提）。这个行动的环环相扣的顺利程度简直让我惊喜。我妈妈在我出发前的种种担心，完全没有发挥的空间。纵身一跃，好像情况并不如我想象地那么凶险。

无法预测未来，但是相信自己可以顺流而下

这个月我在自己事业发展上感到了困惑，于是咨询了一下我妈妈。我妈妈的回答中最让我豁然开朗的是：1. 为什么客户会逃单？是因为他的潜在需求没有被我挖掘到，所以他觉得不值得，所以他不选择我。2. 必须和客户一同成长，才能不断地解决他动态的需求，才能不断成单。

在当下，社会的更新和发展越来越快。我想曾经的career path都无法适用。我也许在做着一份5年前甚至不存在的，或不成体系的工作内容，以及我未来的5年后的工作职位也许目前都不存在。行业的兴衰速度也在加快，我的妈妈享受了审计和会计知识的红利潮，程序员享受了计算机语言的红利潮，下一步的红利潮在哪里呢？我曾经猜测过是 心理咨询或者搞玄学，不过疫情退去，经济下行的当下，这两项心理关照型消费好像不如我预期的那么大行其道。

谁可以读懂时代的潮流，谁能抓住下一步的发展呢？

历史的成绩无法叙说和预测未来的动向，人们被扔在逐渐湍急和无规则的潮流之中。我想这时候 依靠权威的说法并不可信，除了相信自己的能力，人的事业发展实在是无所依托。甚至自己能力也不是单独的某一个行业的知识，而更像是一种元能力。我相信我能及时识别出客户的需求，我相信我能更早一步学会新知识，并将其变成一个产品销售。

就像是一边工作着，一边又在找下一份工作或着颠覆自己的工作。

在这样的时代里存活需要一颗强大的，充满能量，充满韧性的心，才能穿越种种不确定性。

与限制和解，与真相和解

和少年时相比，我做的梦更少了。因为我知道有些梦，并不适合我。

这不是一种气短，而更偏向于尊重自己和尊重事实规律。

我意识到我不喜欢人声喧哗的场所，我每天的能量有限，我需要及时休息等等。我终究不是他人，可以每天长达10多个小时的学习和工作。刚开始接受这个限制时，我是万分不情愿的，甚至是还抱有着一丝希望，也许我逼一逼自己，多训练自己一下，事情也许会有所不同。在一次次撞南墙之后，我不得不承认，我是一个有限的人。

在承认这一点后，我突然更尊重自己，也更感激他人。尊重自己的限制，所以更懂得如何与自己的相处，如何合理地设置目标。因为知道自己的限制，所以更感激那些可以做到的人代行这部分的职能。天塌了，个高的撑着。

除此之外，策略在于取舍。这简简单单一句话，接受这句话却要花很久的时间。我总有一种妄念，也许世界上存在着 既有低廉的物价水平，又有充足的工作机会，又强调生活与工作平衡的环境。然后我意识到，很多事情他是成对出现的，主疗效和副作用总是一起出现。

做选择更像是了解种种真实的规律，然后接受这些规律的存在，之后回到自己的价值排序上，我到底重视什么？我到底坚持什么？

2024年11月17日

这个月我想到了什么？

在完成了法考的阶段性目标之后，我开始思考下一步该去哪里。破产管理人的工作很有挑战性，但是也给我带来各种躯干上的不良反应，比如倦怠和听到手机铃声就紧张，感觉会有什么坏事和飞来横祸。当然，其中最让我无法简单自我疏解的原因就是，这一份工作一直做下去，我永远也不能做到 和国际交流相关的业务。这是我的工作地点决定的，也是我公司的业务构成决定的。我也有考虑过，没准可以做一些当地进出口贸易公司的业务，没准可以和国际交流搭上一点关系。但是有这样需求的公司又会去北上广找服务，而不是找本地的服务。因为我接触不到海外业务，所以我无法积累经验，所以我更加不可能做到海外业务，这就变成了无限的死循环。

我思来想后也找不到解法，同时虽在海外留学过，但从未在海外工作过的遗憾也爬上了我的心头。人的决策会被不同的因素所拉扯，被自己目前已有的资源所限制，所有的选择都有一些利弊需要去权衡。比如我离开上海回了家乡，一方面是大城市的紧张节奏和局促的生活环境让我苦不堪言，另一方面我也有着一丝 父母在不远游的心情，同时我也向往着钱多事少离家近的工作，便这么半推半就地回了自己的家乡。但随之而来的便是，当地薪酬水平不高，资源有限早已被瓜分，同时我几乎没有机会去实现我梦想中的工作内容了。去日本工作的想法在我的心里藏了很久，然后它在今年变成了要尽快启航的事项了。于是我便开始关注 如何在日本求职的信息，还收藏了各种帖子，当时有一个帖子是这么写的：

日本语言学校转工作签证

申语言学校【要求较低】拿留学签证＞在日本边学日语边找工作＞找到工作退学，用留学签证换工作签。

如果你不是搞it的这种技术类工种，就尽可能的提高自己的日语口语，找自己有经验or专业相关的工作，会更容易找到工作，整体上日本基层就业难度不大，但难在找个符合心意的好工作，而且也是要靠积累一步一步跳槽涨薪的，初始工资大概率是在20w日元左右。

语校只能在你找工作的途中给你起到辅助作用，如：就职辅导、商务日语、商务课程等。好处是你的选择面更广、不用局限于中介给你介绍的那几个工种，不必受限于人，给你一个平台让你能直面日本企业招聘。

如果是想通过语言学校去就职的同学，建议在语言学校选择上优先选学费低、可以半年付有就职辅导的或者就职可退费的，这样能尽量的降低成本or尽量起到一定帮助。

官网的标准总结起来很简单

有个合法 正常经营的公司用你

且你有匹配这份工作的基本能力识基于这个特定活动目的给予在留许可

没有标准 是每个人的情况不一样

举个例子 如果是语校读了两三个月转工签的比起出勤率 可能语言能力证明来得更有意义而你在语校读了一年多 比起一张N2证书可能出勤情况更能说明个人问题

这就是我们之前说的“合逻辑”

到现在，我来日本差不多4-5个月，发现自己完完全全按照这个路线在走，甚至初始公司的区间都命中了。首先，没有完全的解决办法和计划可以消灭所有的不确定性和不安。路是一步一步走出来的。在我做出日本工作决定前，我妈妈重复问我一个问题：”你要去日本找什么工作？””你的工作在哪里？””你的工作能有多少薪水，您能养活你自己吗？”“你未来是怎么规划的？”

说实话，在当时这些问题成功地激起了我的恐慌和不安。我无法回答任何一个问题，因为我不知道哪家公司会雇佣我，我不知道自己的日语能力进步能有多快。总之，当时我的想法就是 如果我不不去开始，我就不会有任何结果。以及，只要有一家公司能聘用我就谢天谢地了。

现在的我的确顺利找到了一家公司，但是我心态又变了，我开始考虑未来的规划。我不再想只要有一家公司愿意雇佣我就谢天谢地了，我会想我能不能拿到更高的薪水呢？这大概就是人性吧，把获得的东西视为理所当然，总之给自己找更高的目标，找不舒适的感觉。

这一点，我在我服务的客人中我也发现了。他们作为公司的经营者，常常是手握好几个国家的银行账户调配自己的生意和资源，但是他们丝毫不觉得自己是privileged。他们觉得自己拥有的生活如此稀疏平常和理所当然，觉得自己孩子并不是富二代，有一种紧迫感要去督促他尽快长大，担起责任，因为自己作为父母其实没办法帮他兜底。

即使拥有我目前羡慕的银行余额的人，他的生活可能幸福度也和我差不了太多吧。因为能给我带来多巴胺的东西，对他来说已经无法激起好奇。他不得不去冲刺更高的目标。也许正是这种不知足的心理，让人类一生都在忙忙碌碌地不满足地前进和行动。从物种繁衍角度来说，这是一个合理的初始设定，但是从单个生物的角度，自己的一生都被眼前不断变动的胡萝卜所诱惑所驱使，实在是一个漫长而无尽的欲望的旅程。

那么，人是否拥有自由意志呢？我们能在多大程度上掌握我们的人生呢？

从我来看，人其实是被嵌在一个位置，被他的过去，被他的朋友圈，被他能调动的资源所固定住。在那个点，会有一条最为容易走入的大道，如海妖的歌声一般在呼唤他。例如，一个孩子进入了当地倒数的高中，在周围人都在喝酒、玩耍、打游戏的时候，他能多大程度地清者自清呢。当一个人的祖辈毫无经商经验，他本人又是风险厌恶，他的朋友圈又都是体制内的员工时，我想他这辈子自主创业的机会将微乎其微。

有心理学理论说，在我们生活的80-90%的时候我们都处于一种半沉睡的状态，通过身体和思维的惯性去生活，然后这个轨道便一直向前铺陈。我想生活改变的可能性就在于，一个惊醒（我不能再这么活），一个发心（也许我可以向她那样），一个环境（为自己打造一个过渡环境），一份耐心（等待来自世界的新反馈）。这四个点需要同时具备，人才可以真的发生转变，让自己的人生实现转向。

但是一个人如果想要让自己的人生转向，他的腾挪空间又有多少呢。他可以调配的资源，他可以询问的经验者都极大地被他的过去所决定。到最后，人好像兜兜转转，还真的有了宿命论的意味。

不过从另一个角度看，这一种惯性也可以被利用起来，让自己在被无形的力 自动地推着往前走。这让我想到亚马逊创始人所提出的生命的齿轮的概念，原来是应用在公司治理上，我想也可以用在人生上。毕竟公司治理还是人生规划都是一个黑箱般的长期任务。要精心地规划自己生活中的各个主要齿轮，让他们咬合在一起，让他们互相成就，形成乘法效应。这样的话，没有人会比你更适合做目前的工作，持续目前的生活，随着实际的不断累积，你也终将收获你的人生果实。

2024年10月6日

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	因为地震预警，购买了一些防灾用品
家庭&亲密关系	月初回国见了一次妈妈，和妈妈吃了一顿饭 帮男友准备了手表和自制蛋糕，他感到非常感动 和男友一起去做了机器织毛线手工
人际关系	弱关系见面：因地震预警取消了出行计划，相替代地和日本朋友AOI打了一次视频电话 强关系见面：
事业	Skills Foundation： Current work: 在日本正式上班的第一个月 因为台风在家办公1天半，感到自己家没有办公桌子，很艰难。 Exploration：报考了司法书士的辅导机构伊藤塾，开始日本民法学习
财富	试图在日本申请最简单的网上信用卡，被秒拒。
身体健康	饮食记录：17/31天=54% 甜品摄入13次、奶茶摄入1次、饼干零食7次，油炸高脂2次 共运动11次/31天=35%，青柠私教课2次 体重下降了1.3公斤左右 头疼 4次，1次严重 严重的鼻炎0次 严重皮肤过敏0次 身体按摩3次 头发护理1次
心理健康&个人成长	Coaching*3 单独记录坏心情flomo0次，手账0次，burnout记录0次
放松&爱好&创造力 （享受当下）	个人活动：第一次抽演唱会门票，便抽中了西野加奈复出演唱会门票 电影头脑特工队 社交活动：
让世界更美好&影响力	参与了一次日本电台RBK「カリメン｜的视频采访

金钱管理与欲望管理

我有一次和我的前男友说，“我不缺钱。” 他露出了惊讶的表情。他的表情让我对我自己的回答感到不确定了起来。这个月在听一集讲金钱的播客的时候，我受到了启发，把自己当时的想法可以整理得比较清楚了。

我当时说，我不缺钱的意思不是说 我已经拥有了足够的钱，因为我明显职业还在上升期，我也还没添置不动产 、医疗保险等生活托底，我也还没过上令人羡艳的奢侈生活。我的意思是：在我那个阶段，在我那个时候的生活习惯上，我并不缺钱。我对我的生活感到满意，我不感到金钱的匮乏。而且我觉得 人生总是有阶段的，积蓄的增长和消耗也有其规律，所以我只要做好眼前的事情，安心地度过当下的人生阶段。

播客中提到，“财富可以分为几个阶段：

-病态阶段：超前消费，工资不足以支付支出，以至于不断透支信用卡或者借贷，导致债务越滚越多。

-亚健康阶段/脆弱阶段：这个月挣钱这个月花，没有储蓄，只要少有天灾人祸，就会被击穿。

-略微健康状态：在你失业后你的储蓄够你无收入生活半年

-比较健康状态：你的储蓄够支持你无收入生活2-3年，可以支持你的转型期，让你重新学会一门技能应对世界潮流的变化。

-小圆满：人生没有大遗憾。你可以在心仪的城市买得起房子，买得起教育，买得起医疗（不是指基础医疗，而是可以找到你信任的医生做10-20万一台的手术）

-跳龙门：将财富等级彻底上一个层级，需要用运气和趋势加持”

从我个人来说，我认为比较健康状态和小圆满状态听起来都不错，我也没有特别的执念去找到跳龙门的办法。因为我觉得金钱终究是一个媒介，连接到我们想要的体验。金钱也是一个相对概念，因为货币的价值取决于人们有多么相信它。

那个播客继续提到：“我实名反对财富自由这个说法，我认为这个时候你达到了一种随心所欲而不逾矩的境界，就是我们的这个传统文化里面定义的一个好境界。你可以随心所欲地去消费，但你不会超越你给自己定下的一些原则。

那这个所谓的随心所欲是什么？你首先你对于人间的大部分可售卖的东西，你买得起，当然可能极少数你还有点小问题，比如说什么私人飞机，什么游艇。但是大部分可售卖的公务舱、五星级酒店，这种 机 酒自由，然后这个社交自由，你可能米其林可以随便吃之类的，就是你买任何东西你不考虑价格，在这个时候你获得一种从容，这种从容跟淡定是非常重要的，这叫随心所欲。，就是你的内在肯定有些欲望的，但这些欲望你可以挥洒自如，这种状态是使得你不会暮气沉沉。

不逾矩的意思是，就是你哪怕财富增长的再厉害，其实你一定有买不起的东西，就好像你哪怕有个私人飞机。我听到一个真实的段子，一个大哥他把私人飞机停在肯尼迪机场，旁边停着这个中东王子的那个巨型飞机，我记得我们聊过这个片段，说他真的觉得好自卑，那这个意思是什么呢？是他逾矩了。因为我们如果向上去看，你凡人修仙传，你修了人间篇，你修了灵界篇，你修了仙界篇，那下一个神界篇你可能到达这个所谓的高净值阶段的时候，所谓的动态平衡，在随心所欲不逾矩的阶段，你已经认识很多神族了。那些生活你会发现你今生无法拥有，你已经知道了。那你的心态如果因此失衡，你就辜负了你今生的奋斗，你就辜负了你的这个华彩篇章，就是你完全应该知道这一辈子你是来欣赏这一切的，你是内心有把尺，内心有个原则，你知道什么可以做，什么不应该做。

你也知道我值得拥有一切的丰盛，但与此同时，我不可以欲壑难填，所以这个东西是这个大篇章里面重要的修行，我见到过很多所谓的有钱人过得很痛苦，都是因为它的内在欲壑难填。”

这也正是当时我模模糊糊所感到的，我感到自己不缺钱的原因是，我能买到我喜欢东西。而更贵的东西，我既没有特别的需求。而且我也质疑不断地消费更高价的同类商品，支付因为品牌或者设计的大幅溢价是否值得。

这其实是一种欲望管理，我觉得到目前为止我就可以了，我就满足了。我不需要再继续升级了。在放下向更高一层消费的欲望时，我就获得了自由。

纳瓦尔宝典中有一句话和这个相呼应：

欲望就是你跟自己的约定，约定的内容是：不得到我想要的东西，我是不会快乐的。

东亚小孩共同背负的十字架

最近和coach谈到了我因效率低而产生的愧疚感，然后coach说，也许这种愧疚感并不是我独有的，它更像是一个时代的传承。我从父母小时候的教育中产生了这种愧疚，而父母则从前一代到前前前一代代际传递下来。证据就是，我这种愧疚感其实具有普遍性。对于韶华易逝和虚度光阴的恐惧可能嵌在当代的中国人的集体情感中。

像是巧合一般，我找到了俩个呼应的case。

我的朋友给我发信息说，她已经在家里躺了很多天，但是她怎么样都没办法彻底躺平，她一边想要彻底放松，一方面又有对自己一事无成的自责。

有一次偶然间点到一个播客，听到主播提到自己什么都不做的话，就会觉得自己是不是不太对。

2024年9月13日

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	发现自己变成了一个更大的容器，可以容纳更多同时发生的杂事和ddl。 同时自己也越能从长期角度规划生活的优先级，而不是为了眼前的目标，不断妥协。例如将健身和休息放到前面。
家庭&亲密关系	和男友打了俩通电话
人际关系	弱关系见面：学校小组会议2次， 强关系见面：与JIN和她的朋友一起在首尔玩，在首尔见到了第一份工作的合作方来自台湾的anne, 在生日时祝贺JIAEN和LU QIN，闲聊了几句。
事业	Skills Foundation： Current work: 变更在留卡类型成功，开始在日本凭工签工作 Exploration：将司法书士的辅导机构的LEC和伊藤塾进行了比较
财富	coaching续约，虽然有点肉疼，但是希望在备考的期间我还能保持自我觉察的能力
身体健康	饮食记录：13/30天=42% 甜品摄入11次、奶茶摄入0次、饼干零食3次 共运动11次/30天=36%，青柠私教课2次 韩国头发护理一次，卷刘海一次 头疼 2次 严重的鼻炎0次 严重皮肤过敏0次 身体按摩一次
心理健康&个人成长	Coaching*2 单独记录坏心情flomo0次，手账0次，burnout记录0次
放松&爱好&创造力 （享受当下）	个人活动：参与博多山笠节 社交活动：学校的溪谷行，签证过期前去了首尔旅游
让世界更美好&影响力	/

执念比想象中更快消解了

在我刚开始coaching的时候，我是被coach的一句话打动的：“我理解你想等到情况变得复杂的时候再寻找外援。但到情况变得危险的时候再找外援真的是个好的决策嘛？” 因此我开始了coaching，作为开始我在2023年12月时填写了一个coaching pre assignment。

在写assignment的时候，勾起了我的一个回忆。那是我在加拿大求学的时候，临近毕业的时候，大家纷纷开始思考出路。有的人决定要留在加拿大，拿到绿卡，有的人打算回国工作，有的人计划读研究生。我在那个时候，与其说是出于期待，不如说是出于逃避心理。我觉得我自己无法在加拿大找到工作，我担心我的英语能力，我担心我的面试能力，我担心我的谋生能力等等。出于这种恐惧心理，我选择了第二个选项继续读研究生。当然，我选的研究生项目是我真的想挑战的艺术管理项目，但是我的心里知道 在面对的挑战的时候，我落荒而逃了。此后，我在意大利读书的时候也有留在欧洲工作的可能性，但是我也逃了，没有进行求职活动（那时候也有父亲生病的影响，打算回国）。

在我的心中一直过不去的坎就是 那个当逃兵的自己的身影和怯懦的心。

这次选择实现我在日本工作的梦想，一方面是我真的渴望做国际交流相关的工作，但另一方面我也想重新改写过去当逃兵的遗憾。就像我在assignment中写的一样：“Vision: 我会对自己的谋生能力更有自信，相信自己可以在任何国家重新开始，我可以更相信自己有为自己创造更广阔天地的能力。我的妈妈会更加放心，对我更有信心，相信我的判断力。我的朋友们会受到振奋和鼓舞，更加勇敢地去追求自己的梦想。对亲密关系的距离弹性有更大的信任。” 我想用通过这次的日本求职让自己修改对自己的认知，其实我可以在任何一个国家重新开始。

这次从笔记系统flomo中找出了2023年12月写的那份assignment，其中写下了我的目标：“在日本找到一份可以坚持一年以上的工作，并且这份工作的基本工资与福利配套可以支撑我的所有生活费。” 和分步的步骤：“1. 找到适合我的语言学校，商务口语+写作 2. 告知妈妈我的计划 3. 告知男友我的计划 4. 辞职 5. 日本成功租房、办银行卡、办电话卡 6. 找到第一份日本兼职工作 7. 完成我的日语简历 8. 可以写300字长度的邮件 9. 可以独立接听日语电话咨询 10. 完成我满意的一次面试模拟 11. 找到第一份日本工作 12. 办理签证成功 13. 通过试用期 14. 用薪水 收支平衡一个季度”

时至今日，我已经把1-8直接完成了，跳过了9-10，直接实现了11-12。13也应该不是问题，14和商务日语的水平还待提升。当时的我预计我需要半年的学语言，再加2个月的找工作时间，共计8个月，目前是3个月内成功换成了工作签证。

进度非常理想，我的执念也轻轻松松地消解了，这一切很真实又不太真实。

失去了随性，但有舍有得

我一直很喜欢艺术家东山魁夷，在7月中旬的时候东京有一场他的展览；同时，在7月的时候日本的大地艺术节也开始了。如果这一些活动发生在5年前，我还是学生的时候，我大概会立刻调整行程，预定机票，保证自己出现在现场。那时候的我，花着父母的生活费，顶着探索的名头，经常在世界各地乱窜。我会为了一个书展，一个展览，一台舞台剧跋涉千里前往另一个国家。但如今的我甚至都不会买一张新干线车票前往东京。

随着岁月的叠加，我是失去了青春意气吗？

我倒是不是那么觉得。正如我在前年准备中国法考的时候，一整年基本上也不怎么旅游，而今年我也决定备考日本司法书士考试。相对比之前的上头的感觉，随性的感觉，我好像抓到了我生活中真的对我重要的东西。我并不是否定过去的随性和自由，因为如果没有那时的自由探索，我也不会感受到外界的世界是多么的丰富多彩，优秀的人所能创造的东西能有多少拨动人心的力量。但是在探索了，走过了，经历了这么多的可能性的一瞥之后，我不想只是当个观众为他人鼓掌，为他人惊叹。我想要找到自己一角世界，为了这一角世界需要我付出时间和精力去灌注它。

如果说之前的我眼睛都是往外看，不断地去寻求世界给我的刺激的话，现在的我好像是把目光聚拢了起来。

万千世界虽好，但是我不想总是做个旁观者，我想拥有我的舞台。

每一岁都是第一次

这个月打车去机场的时候和日本出租车司机的闲聊，

我说：“我现在已经28岁了，真令人难以置信。在我18岁的时候，简直难以想象28岁的自己会是什么样。”

司机接过话说：“谁不是这样的。我也从未想过我60岁会是怎么样。”

2024年8月18日

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	找到了日本福冈租房 家具家居购买 自己换灯泡，换卧室顶灯
家庭&亲密关系	回台州整理行李一次，回一次上海 见到我的小狗派派 和妈妈每日报备安全
人际关系	弱关系见面：小红书职业咨询师一次 强关系见面：回台州和上海见到了男友，见到了Estela
事业	Skills Foundtion： Current work: 事务所老板询问我是否要转成工作签证，前往福冈博多公证处公证公司章程 Exploration：ICM认定医疗通译士，中文老师面试一次，伊藤塾线上直播，
财富	忘记从中国带耳机回日本，购入新苹果耳机 苹果手表无法正常充电，购入新苹果手表 收到第一笔日本打工工资
身体健康	饮食记录：15/30天=50%+% 甜品摄入11次、奶茶摄入1次、饼干零食3次 共运动13次/30天=43% 头发护理一次 头疼 2次 严重的鼻炎0次 严重皮肤过敏0次
心理健康&个人成长	Coaching*0，coaching重新开始，2次。 单独记录坏心情flomo0次，手账0次，burnout记录0次
放松&爱好&创造力 （享受当下）	个人活动：烤肉一次，正式日式早餐一次，海之中道水族馆一次，泰式按摩一次 社交活动：学校保龄球大赛
让世界更美好&影响力	/

飞驰的想法和迟缓的身体

这个月最让我唏嘘的episode是我准备中文老师面试的经历。因为偶尔路过一家共享办公空间，然后随机地了解到他们在招聘中文老师，我就发了邮件申请面试。我大概集中地看了好几个YouTube视频，还有中文初级入门的参考网站，在搜索信息的时候，我意识到我的大脑在不断地发散思维。例如，当了中文老师就可以实现自己给自己打工，而且工作场地自由，比如被这家公司录取为兼职老师后，没准可以通过自己的表现获得正式员工的工作机会，比如自己可以围绕中文教学展开文化交流活动等等。我还没开始面试，我的大脑就已经畅想了太多。

接着是准备课件和练习，这时候我就逐渐感受到了痛苦。花了一俩个小时，才刚刚好筛选好 用哪些图片演示，又花了一俩个小时编排自己的逐字稿和关键词的日语发音。

接着是面试的当天，我才真正感受到了当老师的不易，大脑一片空白，感觉自己的手不知道放在哪里，脑中的想法无法立刻用日语表达出来。

在面试之后，我突然对当中文老师这件事情祛魅了。如果说之前的我的畅想是玫瑰色的话，现在我已经彻底去掉了滤镜，我还看到了一些曾经忽略的地方，比如AI的推进可能会取代语言老师的工作等等。

从天堂掉到地狱的评判，就在短短的俩周内发生了。大脑可真是瞬息万变。

与快速转变，不断地入梦和破梦的大脑比起来，我的身体的配合非常滞后。我无法通过大脑的凭空想象而让自己的身体习惯于站于人前讲解中文，我无法将自己的想法通过得体准确的日语表达出来等等。

也许事实从来也没有变化过，成为中文老师所需要的经验和这份职业在当下的时代背景下的发展前景，变得只是我愿意看到多少，我愿意多么得实事求是。

浓缩的痛苦和稀释的痛苦

人们喜欢听起伏的但是最后获得成功的故事，人们喜欢短平快的刺激感，这些故事总让人感到 自己没准也可以，自己没准也能效仿。但是随着我持续的观察，我愈发意识到，有些事情不是做不到，而是如果你要快于他人的达到的话，你就需要付出更多。

我是愿意喝下一杯浓缩的中药，还是每天喝一点点稀释的中药水呢？

当痛苦被极大地浓缩时，也意味着无法承受的人将会提前退出，无论是身体上还是心理上。它伴随着中途退赛的风险。

同时，在选择一条更短的路径时，就更加要求时间和精力的倾斜，这就联系到了“聚焦”的重要性。如果想要比他人有更高强度的练习，可以把自己置于更加艰苦的环境，也可以延长练习的时间。我们会得到更大的成功概率，但是也会失去一些其他东西。

三维空间的平衡

这个月翻看关于工作的主题的书籍，其中提到了找工作的三个衡量要素：我擅长的，我喜欢的，市场需要的。这三要素还可以延伸到很多地方，比如我们如何进行自我定位，我们如何平衡他人的眼光和自己想法。

每增加一个变量，问题的难度就会以数量级的方式提升。我擅长的，我喜欢的，市场需要的一共是三个因素，那就可以想象成要在一个空旷无比的三维空间里，找到自己的生态位。

我一般接触的都是二维的衡量法，在纸面上画出坐标轴，然后思考。一个因素时，是一条坐标轴，分为两部分。两个因素时，是两条坐标轴，分为四个部分，而三个因素时，则是一个三维坐标轴，甚至无法在纸面上体现，只能在大脑中想象这个三维立体空间。

找到自己的定位或者说自己喜欢的工作，难怪这么困难。

2024年7月13日