娄依伦

致未来的自己：

你好呀，现在是2018年10月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月过得比较飘忽，因为我有三次的出游计划，再加上中间的一个月期中考试休假呆在米兰。月初的时候是意大利自驾游的最后几天，加上去巴塞罗那见贝恩公司的东京分所partner，第二周去德国的法兰克福参加一年一度的书展，再加上后天（10.24）出发的伦敦之行。我只能说，这个月并不能严格执行每天的待办事项，因为我一直在移动。中间的期中假期，我倒是做了一些该做的事情，但是最后感觉完成的事项并不是很多，虽然每天的确都有事情安排着。

这个月我学到了什么呢？

• 东方文化的向外渗透的可能性

在法兰克福书展的最后一天是cosplay的日子，所以我看到了许多欧美的人打扮成日本动漫里的角色。在书展闲逛时，也遇到了一个专门做日本漫画分享社区的德国公司，我问了她日本文化是不是在德国非常有人气，得到了肯定的回答。在离开的那个下午，正好是中国的科幻作家刘慈欣在pavilion做对谈活动，我虽然时间赶不上，只能看了开头。但是，那个会场里人潮涌动，而且吸引来的大多是欧美的读者，这让我非常惊喜，因为一般来说，这种亚洲作者总是由亚洲的观众所围绕。然后，在刷朋友圈的时候，看到一个在巴黎上学的小姐姐分享说，自己去一个非洲同学家做客，被激动地告知：自己真的很喜欢中国的电视剧，经常在一个亚洲电视剧分享网站上配字幕的中文电视剧。

由此我意识到，人的情感是共通的，感动了一个国家的东西，就有跨越国界感动他国的力量。就像村上春树说的，“鸟是没有国界线的概念的。”故事也是。当然我们可以说，这是由于东方经济实力的崛起，从而让他国产生了了解的欲望。但是，我的确感到西方思想中有许多部分已经开始脱节，造成了不好的影响，东方的思想也许就是它的最佳补充。

• “总是反过来想”的第一次尝试

虽然我很早就知道逆向思维这个词，但是却一直不知道如何应用它。我的思维总是选择正向推导这个常规路径。前几天在宜家的餐厅里，坐着想事情的时候，第一次问了自己一个反过来的问题，你觉得XXX会怎样失败？

在尝试解答这个问题的时候，我意识到自己的思维被打开了，找到了很多之前正向思考的时候忽略的因素。这种思维方式的力量第一次感受到了，希望未来可以更熟练地使用它。

• 目标意识减少焦虑

人很容易陷入追求完美的困境，希望可以做好每一个角色。例如我们在评判一个艺术家的时候，不单单讲他的艺术成就，还会牵扯到他的私生活等，然后做出结论：这位艺术家虽然艺术造诣很高，但是他的为人却还不够。我想这种居高临下的评判的前提就是：人只有变得各个方面都完美了，才称得上优秀。对于这位艺术家来说，也许遵循高道德并不是他的目标，他只在乎自己的艺术成就。

就上个月读到的极具冲击力的战略制定规则：战略的本质是取舍，一个战略的反面应该是另一个战略。“我要做一个有趣、有上进心还有知识量的网红”并不能算上是一个战略，因为它的反面是“我要做一个无趣、没有上进心和知识量的网红”。不能什么都想要，因为这意味着没有取舍，没有焦虑，没有资源倾斜，打磨和计算。

我在来欧洲留学的之前定下的目标就是：1. 看更多的好东西 2. 语言学习。因为我不再把成绩当作自己的目标，所以对自己学业的要求不再那么苛刻。回想我的本科，就是完美意识太强，所以让自己的生活疲于奔命，在一项一项的待办事项之间奔波。待办事项原本是帮助我完成目标的，结果却成了我的桎梏。

也得益于这个目标，我做选择的速度和衡量结果质量也有了依据。生活的焦虑感少了很多。

• 接纳自己与放过自己

这一点上，我不能说做得很棒了，但是我明显地感受到自己从糟糕的情绪内逃脱出来的时间正在缩短。对我来说，糟糕的情绪不是火山爆发式的怒气，而是如同慢慢溺水一样，沉浸在低能量的状态。这时候，我允许自己吃一些甜食，看一些剧和有趣的视频，然后我就会发现能量正在慢慢回到我的身体里。

我对自身的责备也在减少，因此个人内耗变得更少。不是通过责备的方式，用负能量与恐惧驱使自己去做事情，而是用”我想要做”的积极能量驱动。

• it’s all about building the system

任何一个长期的计划，如果想要变成现实，那么我们需要建立一个符合自己天性的系统。不是去压抑，而是去顺从天性的河流，并依凭它的力量让这个系统持续地运转下去。

这件事情是不是很麻烦，很难？是的，而且它还很反直觉。因为人是短视的，所以选择压抑的方式会更快地达到目的，然而这种压抑的方式却明显不能长久。我依然会有时放弃思考如何构建一个系统帮助我达到目的，而是采取粗暴简单的压抑方式。

2018月10月23日

最近受影响最大的两个理论，一个是Dalio的《原则》中提到的每个人应当找到自己的信奉的原则，并以此为基础进行决策。信奉的原则越为接近现实情况，原则的效用就越高；第二个是米开朗基罗的雕塑创作的想法：“大卫只是被禁锢在这块大理石中，自己只是将其释放出来而已。”人的一生也是一个认识自我，发现真我的旅程，找到自己的天赋所在，听见自己内心的召唤。

原则一：不考虑沉没成本

我设立目标的第一步是听从自己的内心和当下的想法。我无法预测未来的我会有什么想法，我也不会因为沉没成本遵循以前的我的想法，我能抓住的就是当下的自己是如何感受这个世界的，以及是如何希望的。

同时在设立目标的时候，我不会去考虑这件事情适不适合当下的我来去做，我有没有做这件事情的条件。我认为意愿和动机比资源更重要。我之前经历了什么，积累了什么不能限制我今后的道路，遵从自己想做的事情是第一位。

原则二：Make It Happen

在找到自己想做的事情，想实现的目标之后，我会开始思考怎样才能实现它，并且投入极大的努力。这就是一个自我评估的过程，为了达成目标我需要达到的水平与当下的我的水平相比较，找到短板和不足，尽全力去弥补它。无论是个人技能的提高，相关经验的需要，还是人脉的建立，我都会尽全力去做，用能想到的一切方式去实现我的目标。

倾尽全力，Make it happen.

原则三：防止自己的带宽过窄

生活中有发呆的时间，喘息的时间，放松的时间对我来说尤其重要。当生活被过多的任务占据时，我将会在潜意识积蓄负面情绪，然后在某一天爆发，自律能力彻底失效。

我认为人的时间分为苍蝇时间和蜜蜂时间。蜜蜂时间就是大家平常认为的高效率时间，有确定的目标、明确的流程，只需要花费时间去不断练习就行（心流状态为最佳）。苍蝇时间就是寻找好运的时间，让自己的大脑进入发散模式，对不熟悉领域的探索，与陌生人的交谈。

蜜蜂时间内，产出受时间和效率影响。苍蝇时间内，产出受概率影响。我认为在提升自我时，我们既需要蜜蜂时间也需要苍蝇时间，两者的比例在7:3是最佳的（当下观点）。

当沉溺于蜜蜂时间，给自己每天安排过长代办事项清单的时候，就会导致压抑情绪和带宽过窄的问题。带宽过窄意味着人将被眼前的利益所支配，而不能考虑长远利益，从而每日疲于奔命。

时刻校准自己的方向，反思自己的生活系统需要苍蝇时间。

致未来的自己：

你好呀，现在是2018年9月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月刚刚开始在米兰生活，在这里英语行不通，只有会说意大利语才能更好地享受这座城市。我不禁开始忏悔起，自己的暑假有一搭每一搭学意大利语的浪费的时光了。语言的学习还是扎扎实实比较好。这一个月沮丧的事情比快乐的事情要多一点，第一个月主要是在购物、装饰房间和办理手续，第二周在熟悉老师和课程，第三周找到了点感觉，但是每日LOCKED TIME完美完成还是很有问题，第四周就会踏上旅行之路。本月花掉了因父亲感到情绪糟糕的额度一次，心情低落到不得不使用药物一次，自律系统失控两次。

最近感到摄入信息量不够，微博再次陷入了碎片化，个人资源库的建立到了停滞期。最近花钱的速度很快，原因有为了提高生活环境质量，可能购入了使用频率地的物件；超市试错和自己消费速度预估错误；享受型旅行的费用。

好的一方面是，我在语言学习上付出了时间：练日语找到了两个伙伴，意大利语有授课和每日自学，韩语也在稳扎稳打派的自学（尚未检测效果）。同时，因为房间开辟了足够的收纳空间，所以整理起来很方便。

下一个月虽然旅行计划很多，但是希望能够保证饮食清淡、语言学习，期中复习以及艺术评论文章。打算有机会的话采访一下艺术机构的人士：巴塞罗那、德国以及伦敦。

这个月我学到了什么？

• 大方是社交的第一步

得益于本科的海外留学经验，所以我在接触到外国人时不会怂，也不会担心自己的英语是不是太蹩脚，反而是大大方方地介绍自己。意识到人与人之间的共同处与不同处更多，是我敢于迈出社交第一步的原因。不带结论地好奇地询问他人问题，能够让谈话持续下去。

当然这个大方现在只限于英语，日语、意大利语和韩语还需要加强，看来对自己表达能力和语言能力的自信也极大地影响了社交能力。

• 精力比时间更有限

虽然我对很多领域都保持着好奇心，但是可惜的是，我的精力却如此稀缺。作为一名学生，一天两节课是我的极限，超过两节课后，我完成额外工作的精力就彻底耗竭。和那些兴致富翁们不同，我的精力和能量可以说必须要计算着花费。

最近对于small talk这件事情变得驾轻就熟起来，因为没有必须建立社交联系的压力，所以只要交换信息即可。但是，如果和一个人长期呆在一起，就会让我感到精力值下降。如果在外面呆太久，没有一个私密的空间，我也会感到精力在一直下降。

当我的精力值低于阀值之后，我的自制系统就会崩溃，我就会极度渴望食物以及消遣，大脑直接放弃有成效地运转。

• 宽泛的研究方向等于没有方向

我想要了解更多大众娱乐的知识，以及中日韩三国的娱乐产业。然而，我现在却迟迟没有进展。因为娱乐行业这个定义就过于宽泛，让人不知道从何入手，娱乐与时尚、综艺、流行音乐、电视剧、粉丝经济、版权等太多值得研究的关键词。

从大局来看的话，我首先需要做到对于中日韩三国娱乐产业做一个划分，产品（电视节目、音乐、舞台），副产品（代言、粉丝运营、副业经营）。娱乐为大众提供了愉快地打发时间的途径，给他人造梦，激发憧憬和情绪。在我看来，当前穿透多群体的明星或产品变得越来越少，服务好一小部分顾客，然后让顾客成为自来水，宣传产品。

我个人对于偶像行业非常感兴趣，不论是偶像的舞台和与粉丝的互动，以及偶像未来的出路。我认为偶像就是在高中时期的艺人，有很多的试错空间，由于偶像的头衔也不会得到过大的期望。那么我应当：日本，韩国偶像相关的综艺全部看一遍；中国的偶像潮流关注，认人名。

• 挺起胸膛谈价格

写作这件事情是我一直在做的，而且已经变现的一项技能。但是，作为一个幕后写手，其实议价能力非常低。我曾给两家媒体报过价格，第一家媒体我报的价格过低，所以虽然对方同意了，我依然没有动力去写。第二家媒体我按照心里价格直接说了，对方直接拒绝了我，在那个当下我非常的沮丧，但是回想起来，我又陷入了面试者常有的讨好型心态。相信自己作品的价值，并为它找到合适的顾客才是让双方都获益的办法。平等的价值交换才能走得更远。

• 和关键人物建立亲近感

现在的我似乎愈发鸡贼了。我无意认识很多人，我也不需要更多朋友，不需要关注和陪同。所以，可以的话我希望和大部分人保持商业关系或专业关系，一小撮人保持交心和共同成长关系。我似乎意识到了，有时候别人并不希望你露出自己的脆弱，因为他只想要一个无坚不摧的伙伴。所以，对于他们来说，自我包装就是最好的应对方法。

与关键人物建立联系一定要早埋线，慢收网，慢慢地增加接触，表达自己的愿望。我现在就在尝试与教授、就业服务等关键人物建立关系。

2018年9月22日

致未来的自己：

你好呀，现在是2018年8月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月沮丧的事情比开心的事情要多，失望的情绪比满足的情绪要多。八月初的时候感受到自己整体的时期低落，因为很多社交活动和约定排得非常紧，我感到被周围需求太多，感到了压力。随后，我就不再有动力去做制定好的计划，对于自己的约束也难以实行。总之就感到自己在慢慢沉下去，同时恐惧抑郁症再次爆发，还对自己的身体极为敏感。心里在默念：快点结束吧，快点结束吧。但是内心的斗志一点也没有重新被点燃。

随后，我貌似走出了抑郁的前兆，不再那么丧气了，但是情绪仍然是被笼罩着一层淡淡的雾气。我只能说我能完成约定的事情，提供需要的社交回应，但是整个身体只是一个壳子，在寻找失去的火焰。大概是感觉自己什么都没有做，空虚感驱使我去不断地刷视频，刷微博。我开始熬夜，不想入睡，一直到眼睛累了，我才不得不闭上眼睛。我心里大概是觉得这一切是不对的，你就让这一天这么过去了么，如此废柴地？

我在中途的时候，尝试过促使自己开始行动，按照更好的生活习惯生活。但是，懈怠的情绪一直咬着我。好的一面是，我的大脑的确开始思考一些未来的事情，坏的一面是，我的身体难以跟上想法。

现在回想起来，我依旧作为一个合格的社会齿轮在运转着，我受责任感驱使，去做着应该完成的工作，但是工作质量无法进一步提升。我按时见人，和她们交谈，收集资讯。以最低的能耗，做成该做的事情，等待自己内心火焰再一次燃起。

这个月我学到了什么？

• 让我感到幸福的最大要素是：内心的动力与激情

我必须要做额外的事情、额外的努力我才会得到满足感，也是这个特质让我喜爱探索其他的领域。让自己拥有独一无二的标签，首先要让自己知识结构变得独一无二，随后是自己经历应当变得独树一帜，最后通过作品交出答卷。

对我来说，平均只是合格线，把合格提高到优秀才让我兴奋。所以，我对自己要求就是超越平均，我一旦只做本分的事情，我就会感到自己没有努力。

内心的激情和动力对我极为重要，因此我做的事情必须要让我看到价值与意义，否则我就是在逆向消耗我的生命燃料。所以，别害怕，要去尝试，要去寻找。

• 和不同的人聊天，而不是仅仅密友

我最近和很多旧朋友见面，因为人生际遇的不同，大家都有了不同的感悟和连结。听他们讲话，我感到自己的思维被打开了。但是这种交谈最好是脱离工作的，而是纯粹的私交，才能真正去接触这个人的想法。

和志同道合者一起奋斗大概是最好的工作环境了。

但是，作为一个内向者，我的劣势是：社交对我来说能量消耗极快，我只能做到和几个人对话而已。这一点，可以开一个社交账号，然后和粉丝们交流。也可以，严格地筛选那些见面的人。

• 制定标准和格式，让后来相似的工作可以快速复制执行

现在作为实习生，我发现工作大概可以分为两类。第一类，需要实习生自己的技能，比如翻译、写作，这些事情没办法现学。第二类，遵循公司原有的流程，这就对前人带人能力，团队积累总结能力提出了要求。

顾总在会议上说到的，将一些重复的工作进行总结，细节地规定每一步的要点。这类文件就能让新手快速上手，而且不容易出错，也就是所谓的清单。

• 不要当那个守着“珍宝”的龙

这一点之前也学到了，因为只有自己提供有价值的信息，对方才会透露更好的更新的消息。但是我时不时还是像一条守着自以为是珍宝的笨龙。只有我周围的朋友和环境变得更好，我才能随着趋势变得更好。不要当狭隘守山空的笨龙。

• 追寻经历中最感到满足感的瞬间

今早看B站的时候，Up主分享道如何找到自己热爱的行业，就是靠不断地尝试，或者回想自己生命中最为激动和满足感的瞬间。

我的满足感MAX瞬间：

1. 高一结束的暑假筹备汇集大家回忆的电子书，并刻录到光盘上。我负责统筹图片、文字、排版、视频、音乐等。那段时间我感到了掌控感和意义感，最后把光盘拿到手中时，那一瞬间的满足感难以忘怀。
2. 我很喜欢我的朋友将深藏在他们心中的恐惧、悲伤、无助的故事和心情和我分享。那个瞬间我感到我更深地和他们连结在一起，我有时不知道如何回应，只是聆听与尝试共情。随后，我喜欢一点点指导和陪伴他们成长的感觉，鼓励别人，真实地反馈。
3. 自己筹划很久的事情，真的变成了现实的瞬间。

2018年8月22日

 

最近抑郁症又重新进入了大家的视线，无论是已经确诊的乔任梁，还是疑云满布的本兮，死因都与抑郁症这个词挂上了关系。他看起来很阳光啊，为什么突然想要轻生呢？

或许我的亲身经历可以作为参考，两个月前我被确诊为中度抑郁。

很多人把抑郁和心情低落划了等号，但是并不是这样。首先，心情低落可以是抑郁症的触发点。其次，抑郁症的症状是心情低落，即使本人知道应该逃离这种情绪，但是却犹如困兽之斗，只能一直溺在这深蓝色的忧郁的深海中。

抑郁症的成因很复杂，基因遗传、环境因素与心理因素共同作用产生的。我们只能说事件A引燃了这次情绪爆炸，即使不是事件A，还有事件B，C, D……..都有可能触发抑郁症。40%的风险和基因有关，所以抑郁症就如同如影随形的怪物，有时候它永远沉默，有时候它乘机吞噬了你。

我是后者。A SELECTED PERSON.

一次意外的打击之后，我感到整个脑袋发麻，转天还有一场重要的考试，我边失眠边草草地整理着情绪。不出意料，那次考试也没考好，我头重脚轻地出了考场，整个人开始抖起来，拨通了长途电话之后，我说：“我觉得自己撑不下去了。感到整个人一直在奔跑了很久很久，很想休息一下”。当然答案是否定的，因为那时候正值期中大考期间，任何理性的选择都是继续学业。我不断地重复着”我撑不下去了”，近乎神经质一般。对话不了了而之之后，我在回家的路上买了一大包零食和甜食。之后的三天活得像噩梦，我开始失眠，没有由来地哭泣，毫无焦点地浏览网页。当然好几次打电话回家，说“我觉得情况不太对”。得到的回答是：“首先你要完成期中考试，考完之后我们再讨论可以吗？“无数次崩溃，无数次交涉失败，不断上升的自我怀疑。

最后的最后，我还是拿起了书本，开始准备考试，一停一顿地往前推进PPT，理解例题，猜测问题，回答同学的疑问。我几乎是像磨坊的驴子一样，不知道为什么，就是靠着惯性往前走。所幸，我的智力没有问题，我2天内弄懂了考试范围，成绩还不错。智力没有任何偏差，但是我丧失的是热情。

之后是三天的study break，暴饮暴食，日夜颠倒，又哭又笑，情绪失控，绝望，最后恍惚之间，我触发了烟雾报警器。响彻耳朵的警铃声，我踉跄着下楼找公寓管理人。我走到管理人房间的大门，脚就一软，蜷缩在墙角开始无法抑制地抱着自己哭起来。管理人问我发生了什么，我几乎说不出一句完整的句子，我嗫嚅着说了火警，厨房，烟。他们问我住在哪个房间，我的脑子一片空白，我住在哪里？ 那天我在楼下呆了很久很久，失神，眼睛没有落点，所有经过的人都问我，are you ok? 大概自己的精神状况已经差到显而易见了。

我还是按时去上课了，因为期末考试都考完了，没有什么压力大的，为什么不坚持下去呢，学期已经过半了，父母的意见是这样的。上课的前一晚，我突然发现自己长时间地凝视着窗户，阳台，浓的化不开的夜晚。跳下去会轻松点吧？跳下去是什么感觉呢？ 我会摸着自己的脉搏，一点一点地摸过去，感受皮肤下的凹凸感。我凭着仅剩的一点点理智，把家中的刀具全部藏了起来，用行李箱的锁锁住。整个人趴下来，这样我就看不到窗子了。

第二天下午的会计，上课中途，我感到我的喉咙很紧，很想尖叫。我感到字，声音离我很远，我的精神开始涣散，难以理解语句，本来很简单的课堂练，我竟然不知从何解起。课中我就落荒而逃了，我找到了教务处。商谈人员问我，“发生了什么？“我就像开闸的水坝，开始泣不成声，根本抑制不住，在一个陌生人前彻底失态了。

一切都不对，我要休学。我明确地告诉了父母这个决定，然后我像丧家之犬一样逃回了中国。

回去之后，事情没有马上变好。首先，有种被大部队抛在后面的感受，延期毕业，缺课，所有的事情。自我怀疑与无措的情绪没有远离我。寡言少语，不喜欢走动，一天都呆在床上，房间里，阳光与蓝天使我畏惧。因为没有任何动力去做任何事情，每天就是看视频，睡觉，看视频，消磨时间。我不想这样，但是我的身体很沉重，我没有动力。

复诊的时候，医生问我的境况：“有出过门吗？每天在干嘛？“ ”看视频，睡觉，吃饭，看视频，睡觉，吃饭。“”找点事情做吧，你有什么爱好吗？“”没有。““有什么想实现的目标吗？”“没有。” 当时的我，很认真地去思考了自己想干嘛，真的是干什么的兴趣都没有。我厌恶社交，不想和任何人联系，因为我觉得我本身很丑陋。我更不想出门，就像把自己的丑陋曝光在外面一样。我有时间，我有钱，但是我什么都不想干。时间在往前走，但是我的状态是静止的。

我最后被父母鼓动着，出门旅行，当然是一个人，因为我不想和任何人有过多的交谈与练习。旅行让我感觉好了一些，我开始使用微信满足一些基础的交流需求。回来之后，我空有一副躯壳的感觉，我不想照镜子，我怕看到自己死掉的眼神。

我按时吃药，我想好起来，我在等待着药效，虽然我怀疑这根本就是安慰剂而已。

所幸的是，我吃了一个月左右，治疗抑郁症的药开始奇效了。那时候，我才意思到之前我的心情有多么灰暗，就像一直住在雾都里面，把灰蒙蒙当作了日常，甚至不知道还是有阳光这个选项的。

第一次脱下了睡衣。第一次不是通过地下车库坐上车子出门，而是迈开步子自己走出去。第一次使用信用卡。第一次到外面餐厅吃饭。第一次打通了电话。

然后新学期开始了，我的病情也稳定下来了，我就回加拿大了。

这两个半月就像在伸手不见五指的隧道里蹒跚前行了很久一样。道理我都懂，我应该动起来，我应该找到目标，并为此努力，就像之前我一直在做的一样。但是，我病了，我缺少一种神经缔结，我无法兴奋起来，无法对生活燃起兴趣。

轻度抑郁可以通过与心理医生对话缓解，中度抑郁以上需要药物的支持。我曾感受到了死亡的诱惑，就像海峡的海妖蛊惑人心的歌声一样。如果是重度抑郁的人选择自杀，我毫不意外，因为生也是假死，不如死来得痛快。

所以，当你发现自己有两周以上连续的情绪低落加上对一切事情丧失了兴趣，我建议你去看心理医生，趁一切还来得及。药效发挥作用一般需要一个月，你在和死神的咏唱调赛跑。

我对于小确幸总有一种复杂的心态，一方面，我觉得小确幸的确能让人感到幸福，但另一方面，我又质疑着小确幸的价值。比如吃到一口很好吃的牛排，买到自己渴望已久的包包，这些都让人开心，但是那种开心是瞬间的。随后，我们又会陷入欲望和不满足之中。无法根本解决问题的小确信有多少价值呢？又有多少意义呢？

今天，我结束了一位艺术家的采访，在商店里闲逛的时候。我发现通过消费，的确能让人瞬间雀跃起来，感到满足。但是，随之而来的第二结果、第三结果却不是那么让人开心。那些包装精美的产品，就像甜味剂，生活本身的黑咖啡般的沉重与苦涩只是被压下去了而已。就像药丸外面包裹的糖衣。

然后我转念一想，每个人面对的问题其实都是不同，每个人都有自己的心结。哪里有解决一切的万能药呢？我渴望的东西本身是不是就不存在。或者说，问题的解决办法并不是用“擒贼先擒王”的方法，而是用“包围式攻击”的方法。生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现要依次实现，我现在的状况满足了前四种，所以自然而然对我来说最大的困扰是自我实现问题，换句话说就是意义感。然后，我便把自己的需求直接套在了别人的身上，他们也一定想要充满意义感地活着。不是这样，也许他们最迫切想要解决的是更为基础的需求。提供别人需要的关怀，而不是强加给他人东西。即使那些东西的确有价值，但是他们没有意识到其价值，或者还未到那个层面时，给他们提供这个产品也是无用的。

其次，我无法为他人做决定，帮别人确定事物的优先级。对我来说，一些母题式的诘问非常重要，但是对于他人也许不值一提。当一个人自己没有决断能力的时候，引导、甚至是诱导能有什么用处呢？自己没有完整的三观时，任何诱惑对他来说都是致命一击，引导与规劝是没有效果的。展现可能性是作为旁观者唯一能做的事情，选择和自由始终是他人的权利。

如此一想，那些甜蜜但是罪恶的食物，实际上也是提供了一种可能性，虽然它让人事后后悔、发胖、不健康，但是一次的消费其实上不会怎么样，只有重复消费才会出现坏结果。但是这并不是企业需要负责的，对此应担起责任的是消费者自身的判断力与自控力。企业来说，就是制造出最让人感到快乐和满足的食品，提供一种可能性。那些生产健康绿色食品的企业就比生产零食的企业更加高尚么？并不见得，他们只是在自己的使命和目标之内做到最好一样，满足不同时期消费者的需要。

几年前看的一篇文章中对于问题的分类浮现在我的脑中：

（一）有些问题是永远解决不了的

有个很重要的概念，“Persistent Problems”（永存问题），指那些持续存在的，反复出现的，好像永远解决不了的问题。

persistent : adj. 1) 坚持不懈的 2) 持续存在的、反复出现的

这是学者们在近几十年里经常讨论，但尚未完全形成一致看法的概念，所以，在 Wikipedia 上，尚不存在关于这个概念的专门页面。不过，很多学者在哪些问题属于“永存问题”上已经达成共识，诸如：贫困、不公、疾病、死亡、战争、犯罪……等等，都是整个社会、所有社会长期无法完全解决的问题。

每个领域都有一些特有的“永存问题”。比如，教育行业，有一部分教育者永远不合格，这就是永存问题的特征 —— 谁都可以识别这个问题的存在，可就是谁都没办法拿出个有效的解决方案消灭这个问题。再比如，在股份激励体系中，永远做不到彻底的公平，先来后到最终就是比能力更重要（这并不是说能力不重要）……可这个看起来不合理的，有时也确实非常不合理的问题，谁都解决不了。又比如，每一代人的出生，都是一次“野蛮人”对“文明”的入侵 —— 这是 Thomas Sowell 的说法，他接着说 —— 我们必须在这些野蛮人长大成势之前用好的教育消灭那些可能的恶势力（指思维中的恶势力）；一代人的退步，需要许多代人承担损失—— 这个问题反复出现，持续存在，谁都没办法彻底消灭这个问题，虽然整个人类一直在与这个问题抗争……

对于永存问题，正确又简单的方法论是：

解决不了的问题就（暂时）别去解决了罢。

这并不是说彻底放弃了，彻底不管了。这就好像人类为了文明建立了法制，并通过无数代的努力不断完善…… 可最终，法制也有缺陷，也引发了一系列更为难办的永存问题。所以，更准确的陈述应该是：

面对永存问题，尽力就好。

因为有些问题既然是永存问题，那么它很难被解决，它就只能慢慢被改善，而这个时间需要很久，常常并不是一代人就能完成的……绝大多数人能做的，只是添砖加瓦 —— 当然，这一点点的贡献也确实非常可贵，所以，真的是尽力就好。

人类从哪里来，到哪里去，为何存在于这个世界上。这些问题实际上就是属于母题类的问题，是永远无法解决的问题。能做到多少就做多少，解决不了也只能交由下一代处理。

我现在对于职业的要求过于理想化，我想要找到一个领域能与我的使命感完美契合，然后我才愿意投入其中。但实际上，每一个领域都有它美好的部分，也有它丑陋的部分，这是无法避免的。我最初的本科是财务，后来我发现财务只是支持性工作，并不直接产生价值。然后，我转移到了对设计的关注，但我又发现设计其实只是把东西做的漂亮，缺少更高层的思考。之后，我将目光投向了艺术，但是我发现艺术家其实也没有答案，他们只是在不断地探索而已。而且艺术有时与大众又分离太远，无法产生共鸣。多次撞壁之后，我对于自己的职业选择开始迷茫起来。

品牌？娱乐？便利店？舞台艺术？更多的可能性涌进了我的思绪之中。

商业是不完美的，所以我们除了法律之外，还需要道德感去约束它。我错误之处就是：对某一个方面投入了所有的期待，但实际上完成一个使命，需要多方面的助力。我现在要考虑的是，什么是市场需要的，什么是我擅长的，以及什么能50%以上满足我对意义感的需要。

 

 

最近愈发觉得自己的边界，首先我无法达到全知状态，只能通过不断学习，缩短自我理解与真实世界的距离。但是即便是这样，我的视角依然因为我的经历和知识受到限制，跳不出框架。所以，与人交流才如此重要吧。除此之外，体验更多经历，选择未知的机会才能让自己的限制被打开。

我能为这个世界提供什么专业化的产品？市场又需要什么样的产品？

我高中的时候意识到，很多人其实并没有足够的财务与投资知识支撑他们的生活。所以，我曾一度想成为财务顾问，为别人打理财务问题。

大一、大二的时候，我意识到大家对于理性与逻辑的缺乏，往往按照直觉做事情，而不是从头开始规划。所以，我对时间管理以及说理性文章投入了关注。

大三、大四的时候，我喜爱上了设计与艺术，我意识到审美与鉴别能力是未来市场所需要的。

本科毕业之后的暑假实习经历告诉我，即使你有很好的内核，如果不以别人易于接受的方式展示出来，那么传播速度是有限的。这时候，故事的重要性展现出来了。

所以现在的我想要培养的能力是：

1. 基本的财务知识，对于数字相关的事情不发怵
2. 跨领域的思维方式，反直觉且长线思考习惯
3. 审美能力：艺术与设计
4. 讲故事的能力

为此，我需要投入的是：

1. 完成研究生财务相关课程
2. 与不同领域的人对话，阅读跨领域的书籍
3. 看展，成为艺术评论家
4. 阅片1000+

在上周三的时候，感到自己的右手有些异样，难以控制、虚弱感。之后工作效率就开始降低，对于完成任务的动力减少。在周六的时候，跑了一个下午的活动，最后意志力直接崩掉，食欲大爆发。周日的时候，起床的时候感到右边背部酸疼，骨头内部传递出的不适感。

自被确认抑郁症，不得不休学过一段时间后，我对自己的身体和情绪的感知都变得更加敏感。因为我意识到，压抑和忍耐有时候不会事情过去，而是让事情变得更糟糕，然后在某一个时间点爆发。

那么在我安稳地逐步减药的现在，为什么抑郁症似乎又有迹象呢？大概是最近社交活动变多吧，和人的交流也不可避免地增加，固定下的行程也变得更多了。我的周末不是完整的，而是被分割成一块一块的，我必须在间隙中抓紧完成任务，或者忙里偷闲。

我的父亲显得非常紧张，让我周一请假观察一下身体状况。在周一，我就完全没有安排事情，仅仅做了在艺的事务性工作，然后就是刷片子。

休息了一天后，我在第二天选择按时来上班。毕竟我不想让自己停下来，事情都是一点一点做出来的。最近几天对自己的要求放低，刻意地不去安排额外的工作，我的身体反应果然没有了，但是大脑还是略显迟钝。

这一周，我都不打算给自己安排任务，仅仅完成那些邀约。

致未来的自己：

你好呀，现在是2018年7月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月我依然在K11的《艺术新闻》中文版上班，周末做在艺会员导览的兼职。工作的强度并不是很大，所以我的自我积累项目也慢慢多了起来。因为遇到了东财的学弟，他自学了日语还去日本自己找了实习，那个瞬间，我脑中的自我限制被打开了，为什么我不可以去日本实习呢？所以我现在开始训练自己的日语口语。但是，我一定要记得不要让自己太忙，任务表必须要有弹性，我必须要有喘息的时间、发呆的时间，我才会觉得幸福。

最近对于舞台表演（performance art）感兴趣，这个月去了一次卡门的弗朗明戈舞剧，以及周六要去的彭薇薇上海演唱会。个人形象打理上，我正在做牙齿美容，努力养成防晒的习惯，在饮食上努力遵守戒糖少碳水的规则，以及分清需要与欲望。

这周六，是程逸的一周年忌日，他是我遭遇到的第一个同龄人死亡，除了感叹生命无常之外，我应该在潜意识里还萌芽了什么，但是我现在表层意识无法捕捉。祝他的父母安好。

这个月我学到了什么？

• 首先释放善意信号，并保持敞开式分享心态

当一个组织或者一个人际刚刚开始时，大家往往采取“你往前走一步，我再往前走一步”这种缓慢的推进方式。我觉得，为了让社交关系尽快和谐地运转起来，就应该首先释放出善意信号，自己吃一点亏。只有这样，才能定下未来交往的基调，如果每个人都只紧紧护住自己眼前的粮食，那么这个社会关系是无法形成乘法效应的。

与这个想法相连的，还有一个要点就是持续分享有价值的东西，并且要坦诚，避免自私。有时候，我也会陷入想要某个信息只有自己知道就好了的心态，但其实上世界上信息传递地很快，保持关注的人总会接触到，还不如让自己成为那个优质信息传递者。投之以木桃，报之以琼瑶。分享还能得到对方的分享，得到新鲜的有效信息。

此外，你永远不知道你哪一条分享的东西会帮助他人，甚至鼓舞他人。最近大学同学马铭霞就因为我的随手分享，找到了实习机会。实际上，我真的没有用心对待那一条朋友圈信息，我的随手转发却给他人打开了新路。这让我惊喜，也让我意识到，传递优质信息其实非常重要。

• 能帮就帮，尤其是小忙

我因为在申请加拿大工签，非常需要在加拿大有人帮我接收一下文件。我尝试联系了我的学长，但是他似乎直接无视了我的请求。想起来，之前我曾向一个同班同学询问一个问题，尝试了两次，杳无音讯。这两次经历都让我很受挫，推己及人，我觉得当一个人为一件小事情而拜托你时，一定是迫不得已，或者你是唯一的可以询问的对象。所以，即使是小事，能帮也要帮。

当然这个问题还和伸手党联系在一起，如果我不认可这个人，为了保护自己的精力，也要坚定拒绝。

• 输入会影响输出

最近在写作上受到的最大挫折就是，我的文字没有像讲故事一样引人入胜、动人，而是像个死板的教授，说出自己的前提—分析—结论。我仔细反省了一下，问题应该出在输入上。我一直偏爱阅读非虚拟类书籍，看一本书总是带着解决某个问题的想法。这种阅读选择让我的逻辑分析能力，提取信息能力得到了提升。但是，非虚拟类书籍却不能提供人性所需要的故事、情感。

另一方面，我对虚拟类书籍也带着偏见，认为他们只是一种消遣而已，更正经、更密集的知识藏在非虚拟类、专业书籍中。这是不对的，人类需要故事，需要情感，我们会因为意义感与爱这种虚无缥缈、没有实际效用的东西，而付出惊人的精力与时间。

为了理解自己，理解他人，理解社会的运转，我需要阅读更多的故事，体会更多人的感受。

• 保持空杯心态，去看世界，看大牛

人是社会动物，他人会对自己产生影响。拿竞跑举例子，在1935年时医学界代表称人类肌肉纤维所能承受的运动极限不会超过10米每秒。然而，1968年6月吉姆海因斯打破了这10秒魔咒后，马上很多的运动员也在10秒内跑完了100米。

我也是这样，当我看到有人能做到的时候，我会想到自己，没准我也可以？我一定也可以！因此，对我来说接触的信息与人越厉害，越能激发我的潜力，让我充满斗志。所以，不要停下探索世界的步伐，保持挑战心态，保持空杯心态。下一次，我可以做得更大，更好。

2018年7月26日

上海。龙美术馆（西岸）的《转折点——中国当代艺术四十年》展示了自1978年以来，中国艺术的发展历程。展览分为四个章节：1978-1984，1990-1999，2000以后。这个展览的艺术品质量很高，大家都有其特色与美感，观看的时候我的审美又向外扩展了一点点，原来这么搭配也很美。

除此之外，我还观看了同期展出的《黑白未错》，《孔雀公主的故事》、《笔底烟云》。只能说中国传统艺术固然有其美的一面，但是当代艺术更让人心动与惊喜。

龙美术馆也是我很早就知道，但一直没有造访的美术馆。觉得有钱真好，可以以高水准的方式呈现出美丽的东西。

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