《学会观察与倾听自己的情绪》菲利帕佩里

观察和倾听自己的情绪和身体感觉的能力，是保持心智和情绪健康的根本。我们应该有能力运用自己的感觉，而不是反过来被它所用。如果我们等同于我们的情绪，而不是成为情绪的观察者，我们就会陷入混乱状态。相反，如果我们完全压制自己的所有情感，就会走向另一个极端，导致过于僵化。“我很生气”和“我感到很生气”这两种说法有很大差别。第一种说法是一种封闭的描述，第二种说法只是承认某种情绪的存在，而不是定义整个自我。同样，把我们自己从情绪中分离出来是很有用的，能够观察自己的想法也是很有必要的。这样我们就能意识到自己各种不同的情绪和想法，可以检查审视它们，而不是被它们所支配。这能让我们注意到哪些想法对我们有利，而哪些内心的唠叨却是有害的。

把自己想象成一个导管，那些情绪、那些想法只是经过我，它并不代表真实的我。我可以去选择感受怎样的情绪，接受怎样的想法。

重新找到对自己大脑的感控感。

神经病学家罗安东尼奥·达马西奥有一个病人叫伊里亚德，他做了脑瘤切除手术后失去了感觉的能力。虽然伊里亚德的智商依然很高，但哪怕是看着恐怖的人类灾难照片时，他也毫无感觉。我们可能会认为，既然伊里亚德的推理能力没有受损，那么他应该仍可自己决定去哪里吃午饭，或者做什么投资，但是事实上，他无法做出这样的决定。伊里亚德可以想象自己的决定可能会产生何种结果，也可以冷静地权衡利弊，但他却无法做出决定。达马西奥在《笛卡尔的错误：情绪、推理和人脑》一书中详细描述了他对伊里亚德及这类病人的调查结果。本书得出的结论是：与我们的预期相反，情感缺失并不能带来合乎逻辑的、理性的选择，而只会让人处于混乱状态，这是因为在我们的人生道路上，我们是依靠感觉的指引而前行的。不管我们是否感知到了自己的情感，事实就是这样。

情绪也许不是阻碍我们做决定，而是我们做决定的基础。我们只不过在不断地合理化自己的愿望。想到这里，有一些讽刺耶。

然而，从另一个角度看，一直压抑自己的情绪是不能长久的。给我们带来长久的动力和热情的就是那些情绪。

我要补充的是，为了跟另一个人建立有意义的关系，我们的心扉必须敞开。这就意味着不要试图做我们认为自己应该成为的那个人，而是做回我们真正的自己。有时候这会让我们觉得不安全。敞开心扉，就会呈现脆弱的一面，但这并不一定保证我们能与他人建立联系，但是如果我们不冒这个险，就等于阻断了自己与他人进行真诚对话的机会。

非常赞同这句话，与其生活在幻境之中，我宁愿放弃那种幻想，而是和真实的有缺陷的人进行交流。我们一定会出现互相伤害的局面，我们会争吵，会失望，但是正是因为那些我们的回忆才如此起起伏伏，丰富多彩。

我有时候觉得一直相敬如宾其实很冷淡，吵架有时候可以让彼此释放情绪，互相碰撞，重新明确边界。昨天在微博上看到一个人问人与人交往会不会存在洛希极限。我想是存在的，无论多么的亲密，我们首先都要作为自己存在，只有自己的身份认同立住了，才会有后来的故事。

一段关系应当是让你更加发现你自己，让你变得更好，而不是丧失自己。

关于呈现脆弱的一面，我相信这是一种让人害怕的一着棋。但是，每个人都有自己的软肋，那些软肋不是负担，而是证明我们人类情感的最好例子。选择适合的人暴露，让互相之间的理解更加深入。

现在回想起来，我高中学到的最好的一个词就是：真诚。

真诚对事，真诚对人，静待结果。

可惜的是，无论我们是否擅长遵循这些规则，在建立人际关系的过程中，我们还是会常常受挫，有时甚至会完全无法建立任何人际关系。有时候，我们常常不经意地采用一些巧妙的方式，限制自己与他人的接触，也因此剥夺了他人对我们造成的潜在的有益影响。有时我们会自以为已经与另一个人建立了关系，而事实上这种关系只是我们自己的想象，因为我们不知不觉中误读了这个人。误读的产生，可能会有几种不同的情况：

●我们会以己度人。因此我们与他人的关系是“我—我”的关系，而不是“我—你”关系，“他会像我一样做出这样的反应”。

●我们会把他人客体化，产生“我—它”的关系：“如果我这样说，她就会把我想成那样。”

●我们会将眼前跟我们在一起的这个人，和我们以前认识的其他人混淆起来，把我们从以前其他人处获得的经验迁移到眼前这个人身上，从而产生一种“我—替代者”的关系：“如果我这样做，他会这样反应，因为其他的人都做出那样的反应。”

为了了解一个人，我们需要克服很多努力。对方需要放下防备，我们需要放下自己的滤镜。

你想要认识真实的他，还是为了自己的需求，将对方简化呢？’