糊糊涂涂的9月

致未来的自己:

你好呀,现在是2019年9月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月我干了什么呢?

上个月底我结束了带学分的实习,之后就在杭州医院呆了一周左右。接下来去韩国和日本各呆了一周。随后从上海出发,中途在阿布扎比中转一天,终于拜访了我很想去的罗浮宫分馆。最后抵达米兰,进行了一周的学业。为美术手帖翻译了两篇文章。在杭州、日本都见了老朋友或者同学。

其实这个月算不上有什么成果,更像是在反复揣摩自己的情绪到底是什么?我有点不太懂自己到底是接受了目前的现状,还是在否定和压抑自己的情绪。在杭州医院呆的一周,我觉得自己不太能直面事实,在躲闪和逃避情绪爆发。在日本和韩国玩的时候,刚开始觉得可以转换一下心情,到后来就越来越感到沉重起来,更想要一个人呆着,所以到后来就是一个人的旅行了。等我回到米兰的时候,我还是觉得很恍惚,因为9月每个星期都在不同的国家,没有安定下来的感觉。

然后在米兰的第一周课业结束之后,我开始了第一轮的情绪爆发/抑郁状态。我其实自己不能准确感觉到自己的情绪,都是通过观察自己的行为才意识到,啊,我现在的状态好像很糟糕。首先是不能完成每日定下的待办事项—然后房间开始杂乱但不想收拾–接下来出门的时候开始戴帽子,因为觉得不想暴露在阳光和别人的注视下–取消和别人的见面–看视频,不做事情–害怕看手机的联络APP–一直开着视频但其实看不进去,就是看困了就睡,睡醒了接着看。

老实说,我的朋友们无论是他们知道我身上发生的事情,还是不知道,都对我很好。(这句话讲起来有些奇怪,如果对我不好的话,怎么会成为朋友)但是,我隐隐的感受到我的朋友们都很肯定我,是某些方面的role model的感觉。当然这种互相肯定的状态自然要比互相堕落要好得多。但是我在申明:My life is not fancy at all, i am imperfect and i am just an ordinary or even mediocre person. (我的生活并不一帆风顺、闪闪发光,我也不是想做成什么就会做成什么,我是一个普通的甚至平庸的女孩)。对方听到这句话,更会把我说的话当作自嘲,而不是我的自白。 我个人觉得相比于不断向周围证明自己有多么厉害,我更想承认自己的不足,愿意一点点地付出去换取进步。

所以,得到朋友们的肯定我自然是很开心,但是这些肯定不是我所渴望的。更麻烦的是,当你被朋友肯定之后,他们就会向你寻求意见、向你倾诉,希望得到你的帮助。当然,我可以向对方求助,可以说一说自己的烦恼。但是开始对话之后,我会习惯性问对方最近如何了,然后对方就开始倾诉,说一说自己的烦恼和痛苦。当一个桌子上,已经有一个人在喊疼、在哭的时候,另一个人只剩下安慰他人的角色了吧。我就是多次充当安慰他人角色的人。现在回想起来,这也是当初我在本科遭遇心理危机的时候,没有和同学们求助的原因吧。一方面是抑郁状态了就不想社交,不想出门,另一方面我并不习惯当一个求助者。

成为米兰情绪爆发的另一个导火索则是课业。上课的时候感觉有些分心,不太能集中注意力,我刚开始觉得只是刚开始学习,所以没进入状态。到后来

—–以上写于10月1日,之后是两天的重感冒加自闭,以下是10月3日续写———–

10月1号的时候,的确打算开始正常学习,那天早上整理完新的一个月的手账本,然后又开始自闭了,再加上感冒,不想出门不想学习。10月3号晚上终于出门去超市买东西。这次的自闭还好,虽然没法出大门,但是还是时不时下楼。但是,还是会有点难过,简单的一个去超市买东西就需要耗费我2天时间去说服自己。

我觉得现在的状态,如果让自己就这么沉下去,其实很容易。我有太多很好的借口让自己变得自暴自弃,但是我自己不想这样,我不想让自己沉下去。加油!加油!或者,因为已经和抑郁情绪战斗了很长时间,这也不是第一次体验生活大变的情况,我比两年前的自己做得更好了点。

哎。。看着自己写下的上文,都觉得真的心酸。

anyway,继续接着10月1号的文章写:

成为米兰情绪爆发的另一个导火索则是课业。上课的时候感觉有些分心,不太能集中注意力,我刚开始觉得只是刚开始学习,所以没进入状态。到后来发现自己选的一个政治经济学课真的太难了,根本听不进去,大概就是10-20%的内容能懂。来自学习之神的嘲讽!幸好不是第一次了😂,GMAT和加拿大的governance都让我有这种后脑勺吃蒙棍的感觉。但是,随之而来害怕毕业会延毕,意大利语、选修课和论文要怎么办的焦虑立刻席卷了我。去了学校咨询,发现不能改课(和加拿大的学习规则不同),我的泪腺就迅速工作了起来。

接下来,我选择去找同学倾诉我的事情。简直就是爆哭,把自己的纠结、压力、担忧都一口气说了出来。里面包含着自己的脆弱、自己的弱小、自己的不知所措,再加上自己假想地来自四方的期待。在这些所有的坏情绪之上,我的脑中还有一个超我,她说:“你不要自己感动自己,你不要陷入自怜情绪太久,太深。和很多人的生活比起来,你的生活可没糟糕到那个程度。你不该对当下的情况有所感恩吗?”总之,我的脑中就是在大杂烩,对自己、对未来、对父亲、对母亲的情绪和想法都依次地经过我的脑子。他们不是在台面上打架,而是在潜意识里面打架,所以我的外部状态看着只是傻傻的、提不起精气神,好像也没想什么,我也迫使自己去看那些搞笑的综艺来占据表层意识,但是心情就是很容易跌进泥潭。

老实说,我不喜欢我自己现在的状态,但是我知道我得接纳我现在的状态才能往下走,才能改变。除此之外,我还很难分辨,是我的惰性在让我躺着不动,还是生活中存在着太多想让我逃避的伤痛。

好消息是,3年前的时候,我是用暴饮暴食和没日没夜看视频来缓解自己的,现在的我这两个老方子依然在被使用,但程度轻了很多。这叫,被生活暴击了之后养成的反击基因吗??

身边有只小动物也很重要,在本科休学结束之后,我回到加拿大就领养了我的大虎,有时候抑郁的黑狗咬伤我的时候,我就会抱着我的大虎,慢慢等情绪风暴过去。现在的话,汤圆的年纪很小,我更觉得要好好照顾它,给猫加粮食、加水和铲屎反而是一天中我做的最有意义的事情。

到目前为止,我想说自己的心理状态还没差到不行的最大原因就是:我的内心一直存在一个声音,告诉我,不要倒下来,不要屈服于那些负面的想法和情绪。然后告诉我你现在要去干什么,去整理房间,去完成小组做作业,去倒垃圾…….大概我还不想放弃我自己吧。

写了很多自己的思绪和情绪,所以说,在这个月我学到了什么?

老实说,什么也没学到。理性的思考的状态在我身上存在的时间太短了,更多的是逃避现实状态的我。

写于2019年10月1日,3日

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