2023/8/8
记录一下今天的状态。现在是请假在家办公和复习法考的状态。虽然和之前比起来，少了好多工作量，但是法考学习的压力很重。我感觉比我在上班的时候感受到的压力更大一些。老实说，人的压力其实是取决于对自己的期待。我越是对考试结果重视，我就愈加患得患失，总觉得自己可以做得更多。
有科学研究说，人一天的高效工作时间在4-5小时，我个人也认同这个数字。如果把这个时间花在工作上，回到家之后就不太能集中精力去学习，很想休息，或者心不在焉地学习。即便知道这个数字，但是有时看到别人可以每天学习很久或者996形式的工作，我还是会觉得自己是不是可以做得更多些。是的！数字不代表一切，以及长时间坐在工位上/座位上并不意味着都是高效投入的，是有成效的。但是面对重要目标的时候，我会忍不住想通过数量的累积去让自己获得安心的感觉。有句话说：“不要用战术上的勤奋来逃避战略上的懒惰。”好像时不时还是会跌入到这个陷阱里。
在写这篇文章的时候，我就在疯狂打喷嚏，然后眉心部分、嘴巴周围、脖子皮肤也有点过敏。都说身体反应是很诚实的，当你持续忽略某件事情或者自己的感受的时候，身体就会给出自己的信号。皮肤过敏应该是一个非常初级的信号，我还会偏头疼。虽然身体给出了负面的信号，我有时候还是不能正视它们，反而会埋怨自己的抗压能力或者能量总量太少。
因为拥有了不上班的权利，时间变得自由了很多，促使我在间隙时间思考理想的生活方式是什么？
在很多漂亮的、优雅的Vlog里面，都可以看到博主们对大众理想的生活仪式的安排。早上迎着阳光起床，然后做一下拉伸和运动，清洁肌肤和保湿，做一下简单的早餐。白天会投入工作或者和朋友聚会。在晚上的时候，阅读、泡澡、拉伸、点香薰、按时上床睡觉等。看到那些健康的、利落的生活流程，的确会让人心情很好，对美好生活多出一些想象呢。
很有趣的是，我们在讨论理想生活的时候，其实很喜欢用事件去锚定它。比如当我买了一间宽敞明亮的大平层，当我有了走入式的衣帽间，当我可以买下某某电子产品，当我在夏威夷的面朝大海的酒店入住。如果我达到了XXX标准/触发了XXX事件，我就开始了我的美好生活。人对于已获得的东西有着快速适应的能力，我们会把我们拥有的事物视为理所当然。即便这个事物在几年前还作为目标存在着， 当我们达到后我们就不再从中获得幸福感了。最激动人心的是出发去旅行的前一晚，是收到录取通知书的那个瞬间，等待快递投递的时候等。在那个瞬间发生后，现实生活就开始了，我们从A阶段转换到B阶段后，B阶段的限制和困恼就开始找上我们。
写到这里，我随机联想到了俩点。
第一点是抑郁认知三角。当我们认为自己是糟糕的、环境/世界是糟糕的、未来也会是糟糕。这三个糟糕就会触发抑郁认知三角，让人对生活提不起劲，甚至引发人的自杀动机。其中，对自己是当下评价，对未来是长期评价。这意味着，如果想要获得积极的心态，长期和短期都要有希望。
当过于注重长期目标，牺牲短期感受的时候，我会觉得自己就像是滚轮里的仓鼠和面前掉着胡萝卜的驴。我好像是为某个我赞同的目标而活着，但同时我又丝毫感受不到追逐目标的幸福感。我只感到了压抑、不得不的心情。
无论是目前的公司，还是之前的公司，我都掉入过一个陷阱。当我的领导很器重我，交给我重要的工作时，我就会过于努力地想要做好它。因为我在工作状态的时候，不会表现出非常情绪化的一面，甚至我觉得以一个很好的精神面貌/外形状态去迎接工作是我想做到的。到后来就会变成，我给自己加了太多了的责任（其实这些事情并不需要负责到这个程度，但是按照我的标准我需要搞清楚），我面对任务力不从心的状态也无法被团队成员感知到。一方面，因为我展现了好的工作面貌（其实内心有些撑不住了！），导致工作任务继续向我聚集，我也不会把任务转给别人，因为我担心别人掉链子。另一方面，我的团队成员和领导也不会觉得需要给我喘息的空间。到后来，力不从心的感受和前期积压的负面情绪就会爆发，我就会直接摆烂，严肃地和我的领导说我需要休息。他们就会很惊讶我怎么状态突然变差。
我在和咨询师谈论这件事情的时候，我直觉地描述了这种过于挑战性的任务为毒苹果，但是我每次都忍不住吃掉毒苹果。咨询师和我开导说，“你可以试图在工作中展示自己心有不逮的一面，这样你的团队成员会更知道怎么配合你，和提早了解到你的状态在变差，而不是突然接受我的最后通牒。” 我对于她的建议想了想，但是实在有些不知道要如何实施。因为我认为以一个好的精神面貌出现的工作场所是我的标准，但是如果你的精神面貌很好，别人似乎会推导你还能承受更多工作任务。有时候，我是出于有心无力的角度拒绝一些工作安排，但是会被我的领导认为我的工作不够积极。
第二点是幸福指数。人在遭受了巨大的打击（截肢、至亲逝世等），还是经历了巨大的惊喜（中彩票大奖等），在过一段时间后人的心情就会慢慢恢复到先前的水平。都说时间是最好的解药，这个药不但会磨平伤痛，也会让人忘记曾经欣喜若狂的心情。这种快速适应的能力应该是生物进化的结果，只有让人类不知满足，一个劲地进取，人类才能在激烈的野外环境中生存下来，将种族延续。这种适应能力给人带来了好处，也给人带来了烦恼。这意味着单个事件的发生，并无法让我们的幸福指数提升。穷人有穷人的烦恼，富人也有富人的烦恼。当你肚子饿的时候，你只有一个烦恼，但是当你不为食物发愁的时候，你就会有千百个烦恼了。不满足于现状的习性让人们不断进取，也让我们无法感激和认可自己。
生活更像是一条河流，它在不断地流淌。好事会发生，坏事也会，但是它们最终都会有一个结局。当我们看别人的时候，我们看到的是他们生活的瞬间快照，并不是他们生活的全部。以他人的高光时刻去衡量自己每分每秒的生活感受的确是过于强求自己。
我们的稳定的幸福指数不因为境遇的变好和变糟而发生变动，它更像是一种向内修炼的素养，通过提升自己的感知幸福的能力而增加对生活的满意度。当我们给幸福加了很多的限制和前提条件时，幸福就变得遥不可及和摇摇欲坠了。因为一旦不符合我们心中的标准，我们就会感到痛苦。世界上最大的监牢是人的大脑。这不仅指向我们认知的局限性，也指向我们是如何画地为牢，自寻烦恼的。
我很喜欢一个YouTube博主在谈到他对成功定义的时候，他说世界上并不存在成功这件事情。什么时候算事成功的开始，什么时候又算是成功的结束呢。生活是在不断前进的，人生故事也在不断地发展。失败可以被定义为下一个成功的初始，成功也可以被定义为失败的开端。他在影片中也表示，但如果的确想在某一领域有所积淀的话，那就要在这个领域持续投入至少五年，随着时间的累积。我们会慢慢熟知这个领域的know how。
距离我2021年4月研究生毕业到现在是俩年多了。尝试了俩家公司、两个岗位、两个领域，好像还在寻找志之所在的路上。一个人的职业生涯很久，因为退休年龄的推后，现在我们要工作至少35-40年。放在这个时间的长度去考量的话，我其实才在职业生涯的小小起点上。但是，时不时我会感到惶恐，希望可以早点settle down，开始积累我的行业经验。同时，我又感到目前工作内容和我谈不上非常融洽。很难说是因为我的沉没成本太低，导致我转换起来没有包袱。还是因为我其实还没找到那个个人兴趣、个人天赋和市场需求的黄金交界点，所以觉得目前的工作总觉得哪里有些不对劲。诚然，随着我们职位的上升，我们的工作内容的偏向也会发生改变。一份entry level所需要的工作能力和工作内容和熟练岗所面对的工作状况自然是有所区别了。如果我熬过目前起步的阶段，也许目前工作的满意度会上升。种种猜测和可能性在我的脑中盘旋。
人是矛盾的，既需要稳定感，也需要变化。生活需要兼顾这两者，否则要不然觉得无聊，要不然觉得焦虑。我在自身能量很低的时候，就很讨厌增加的任务和麻烦事；在我能量不错的时候，我又会非常想挑战自己。之前，我分析出来的结果时，我得让自己保持在一个比较好的能量状态，及时调整，这样我的工作效率和工作结果会最佳。但每次来到那个需要调整的临界点/警示点的时候，我会打破和自己的约定，我觉得要不我再坚持下，我再逼一逼自己。到后来，积压的情绪就会反噬我。
这样的循环，我经历了太多次。过于熟悉也过于难搞。我想这后面可能藏着的是我对自己的期许，我希望自己不留遗憾地活着吧。所以总想着再压榨自己一下，逼一下自己。同时，我也会担心自己未来会可惜于自己本可以做到。加之，我在网络上和周围我优秀的朋友们，我更会怀疑自己是不是拼尽全力了。我不只因为他人的表现而对自己有着期许，也因为自己曾经的好表现而对自己有着期许。
接受自己存在着局限性这件事情让我非常难以接纳。可能是因为我总想着人生的自主能动性非常关键，我总想着是不是有其他的方法可以改进。不想服输的心情会很强烈。人生存在局限性/前提是一件理所应当的事情，就像世界上没有两片一样的树叶。我们出生在哪里，家庭情况如何，时代背景如何，有好多的重要影响因子都在我们的控制范围之外。每个人都拥有自己独特的人生经历、看待事物的方式、擅长的事情、感兴趣的领域。如果要充分发展人的可能性，那就要承认我们是如此的不同，以至于A的经验无法移植给B去照抄。我们能做的就是不断参照，自己决定。我时常想象，地球是一个巨大的生态系统，每个人都是其中的一个小小的部分，占有着自己的生态位。每件事情都没有绝对的评价，它有着两面性。拥有500万看似是个好事，但同时需要考虑如何利用这500万产生利益，要承担失去500万的风险。因为过劳进了医院看似是个坏事，但是以此为契机也可以发现自己的价值排序。
去经历，去感受，除此之外，人生无所可剩。让我们痛苦的是 我们脑中对于什么是好，什么是坏的价值判断。
巴拉巴拉写了一大串，我目前遇到的情况就是：因为工作压力太大，心情糟糕，所以请假在家，并减少工作。结果自己给自己安排了过重的学习压力，导致现在学习压力太大，心情也糟糕了。
目前的情形让我觉得有点荒诞。也许问题不在于我是否工作，而在于我要如何给自己一个合理的期望，而且心安理得地认可这个期望。总觉得自己做的不够，希望自己做得更多的思维倾向才是导致我容易崩掉的根源。给自己有更多的耐心和信心，是一件我特别需要学习的事情。
娄依伦 