we can play multiple roles, play around!
观察：第一天一早我就觉得有点饿，就吃了一顿早餐。
随后是和同学在韩国餐厅的约饭，大概也是吃的很撑。
晚上的时候去date，觉得对方有更深的skinship的需求，我感到有压力。加上白天已经开始吃了，所以晚上回来的时候，就大吃零食到恶心，然后就直接睡觉了。
第二天2点半自然醒，略有罪恶感，也有原谅自己的想法。
发现：
分析：
我大概是在面对自己无法立刻解决，或者理清思路的问题的时候，觉得很焦虑。为了转移这种焦虑，我就会借助于于食物。第一可以转移注意力，从困扰的问题转移到更加容易感受的感官感受。第二通过暴食不断填充自己的胃部，直到很撑和痛苦，从这种物理上的痛苦和恶心感我感到了一定程度慰藉。就想把自己脑中的痛苦转移到胃部去承受一样。虽然问题本身根本没有解决。但是我得到了短暂的虚假的安慰感。
浪漫的情感之旅就此开始。一个人满怀热情，排除万难，只为了和另一个人心灵相系，是多么美好的事！（我说这话时是真心的，没有讽刺的意思。）记忆中，我第一次感到自己比我的生命本身还伟大，是在我初次体验到恋爱的兴奋时。往后的每次恋爱，我也都有这样的感觉。每当我一想到心上人，心就会狂跳，而且乐观地展望未来。一开始我并没有察觉，其实，这种美好感觉的真正原因，是因为我意识到需求即将得到满足。然而在心灵深处，我却清楚地感受到欲望在啃噬着我，由于我用很强的羞耻心来作为防卫的机制，欲望才不至于暴露出来，于是，“求偶游戏”便开始了。
我们期待恋爱是因为它能满足我们的需要，而不是互相付出的状态。我一直很孤单，所以找到一个人理论上就该陪着我。我感到对生活愤懑，有一个人就得接受我这些情绪。
这么讲，我们最初的恋爱理由往往是极度自私的，想着如何汲取。
孩童时期需求没有得到满足时，我们心中所形成的看待外在世界的态度，对我们有很大的影响。我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。但如果我们的行为没有得到预期的结果，我们往往会觉得更孤单、更不被重视。我们很可能会觉得这个世界缺乏关怀、温暖和真情，从而感到绝望。这种感觉会使我们对自己的重要性感到怀疑。为了弥补外在世界的不足，我们会在内心创造出一个幻想的世界，让自己成为英雄——也就是我们的小小世界里最特别的人。在我还是五岁小孩的时候，我就已经开始幻想自己是一个英姿勃发的年轻牛仔，来到纷乱的小镇铲除邪恶。然后，大家就都会喜欢我了，连我的大哥也不例外！
在我们长大的过程中，这个制造梦想的机器也随之成长。当我们开始需要伴侣时，我们便在心中描画出一个梦中情人。把需求清单逐一输入制造梦想的机器后，理想伴侣的形象便完成了，且深印在我们的梦想之中。有没有听朋友对你说过，他们的新伴侣正是他们找了一辈子的人？让我问你一个问题：如果他们没有在心中预先准备一个蓝图——即使是深埋在潜意识里——他们怎么会知道新伴侣就是他们的理想情人呢？而且，既然他们已经找了一辈子，那么这个梦中情人的形象，可能在孩童时代就已开始刻画了。随着未被满足的需求不断增加，梦中情人的蓝图自然会变得愈来愈复杂。
十八岁那年，我的梦中情人已经成了十八年来累积渴望的综合体。这个在我梦中，和我手牵手走在乡间小径，不发一语也心有灵犀的女人，就像母亲般慈爱、温柔，并给人安全感，也像是某位小学老师那样成熟和亲切，又像个大姐姐般善解人意，还像另一位小学老师般性感。同时，她也具有从前一位让人心动的同班女孩的幽默感，再加上仿佛出自《圣经》或宗教电影的天使般的形象。简单地说，她概括了我情绪上和心灵上所有的欲望。但是，每当幻想和所谓的“现实世界”发生冲突时，我总十分困扰。每个吸引我的女孩都拥有一项或两项我梦中情人的特质，但很少具有三项以上的，符合所有特质的更是一个都没有。有时候，她们一开口说话，便破坏了我之前对她们的好感；有时候，我会觉得她们不会照顾人或不够善解人意。没有一个我喜欢上的女孩能和我的梦中情人一样好，而我又太执着于梦中情人的形象，以至于有一段时间，我选择“远远地欣赏”女孩们，等待梦中情人的出现。 很快我就发现，这样拖下去是不会有结果的，但我又无法降低标准，和比不上梦中情人的女孩交往。于是我只剩下了一个选择，也就是人类有恋爱史以来，绝大多数人都会做的选择——那就是选定一个最符合条件的候选人，然后进行改造计划，让她变得和我的梦中情人一样。我会买书给她看，让她变得善解人意；我会教她如何做一个亲切的人；如果去踏青时她跟不上我，我会带她去健身；而且，我还会让她习惯乡间小路的尘土、虫子和炎热。我一定要让梦中情人成真，不计任何代价！
在初中的时候，被一个不认识的隔壁班或者不熟悉的同伴的男同学告白的时候，我就感到非常困扰。我觉得他们都不了解我，如何谈得上喜欢我呢。他们喜欢的是什么呢？他们想象中的我而已，用当时的我的话就是“他们爱上的是他们的臆想”。
不想隔着厚厚的滤镜和自我合理化去接触我的伴侣，我也不想改造他，他就是最好的组合了。不完美但是值得爱。
现在说正经的，很多人认为需要某人就等于爱他。因此，为“爱”所苦，这就是问题所在。和过去的我一样，他们待在电话旁，等着“那个人”打来电话，让他们心情变好，结果得不到他们所期盼的关怀，心情因而跌到谷底。摇滚歌手密特·劳弗唱出了恋爱的真理：“我要你，我需要你，但我却绝不会爱你……”期望就是通往地狱之路。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。如果我不能接受别人现在的样子，或不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足我小小的自私需求。
需要某人不等于爱他。需要意味着，你把他当作某种工具，物化他，让他作为一种功能在你的生活中出现，填补生活机器的一块零件，比如撕掉自己单身狗的标签。
对对方期待，而不是接受对方原本的样子，让我们一直停留在“请满足我”的阶段。我期待你这样做，你怎么不这么做，为什么你不满足我？但是，一旦这样，我们就看不见除了我们所需要的方式之外，对方还有自己表达爱的方式。
我觉得恋爱的第一步是明确自己的需求，第二步是挑选、挑选、再挑选，第三步是了解真实的他，让他成为他自己，我也成为我自己。
既然成人的亲密关系往往能让旧伤复发，你将会发现，你以为自己已不再做的这些小时候的行为，其实依然跟着你，只不过是换上了较复杂的形式罢了。当你因为欲求不满而愤恨时，你会重新感受小时候的你在同样情况下所感受到的沮丧。这也会让你做出和小时候相同的偏差行为。偏差行为的目的往往是要控制伴侣，并借此避免梦想幻灭。如果对方不愿意主动满足我们，那我们可以耍点小伎俩来诱使他们这么做。如果前两项行为不奏效，你至少还可以用报复的手段来扳回一城。如果这样仍然不行的话，你还有最后一招，就是干脆放弃，把自己缩进冷漠忧郁的壳里。你可能仍会不满，但至少不必感受真正的痛苦。如果你从偏差行为的角度来观察一对如何企图控制对方的夫妻，你就会发现罗伊·哈柏说的一点也没错：“大人其实也只是幼稚的小孩。”但只要我们仍被错觉所迷惑，我们就会用大人的逻辑和理论来为自己的行为自圆其说——当然是在我们有勇气去检视自身行为的前提之下！为了吸引伴侣的注意，我们会继续这样的偏差行为。我们可能会装作可爱、亲切、有能力、坚强、有趣、聪慧、有耐心、勇敢、害怕、脆弱（当然是那种很可爱又性感的脆弱）、心不在焉、有深度、酷、辣等。吸引伴侣注意力的方法太多了，而且每天都还会想出新花样。
满足私利，控制对方流程：
而且在做这些事情的时候，我们还用我们的左脑逻辑能力不断地给自己找理由，给自己的行为合理化。不是我选择冷战，而是对方做了什么。是因为他做错了什么。别人的男朋友都可以那样，为什么他做不到。
我觉得在亲密关系中，比理性分析更有用的是感受。一件行为的对错并不重要，我们双方如何感受这个行为更为重要。我们不是要赢过对方，而是要保持亲密和信任。
在亲密关系中，我们也采用相同的原则。和伴侣展开权力斗争，就是为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快。这种痛苦的根源究竟为何？想要知道答案，我们必须再回到幼时需求这个问题上。在前文中我曾提到，孩童的两大需求是归属感和确认自己的重要性。若是这两大需求不能得到满足，我们会很痛苦，甚至严重到心碎的程度。
归属感和确认自己的重要性。
所以说在亲密关系中，不断告知很重要，我爱你要说很多遍。
有很长一段时间，我一直不了解，和伴侣吵架只是为了不去感受旧痛。我的伴侣所做的，仅仅是让这些旧痛浮上我的意识表层而已。我当时也不知道，我所说和所做的，也可能在朋友和伴侣身上造成同样的效应。要记得，我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。不要忘了伤痛的背后随之而来的就是沮丧。于是，当你打算正视争执背后的问题时，会有一个劝阻的声音响起，告诉你将要面对的伤痛是你承受不了的。这让我想起另一个故事。
这段话非常让人心疼，恋人之间宁愿互相争吵，互相伤害，也害怕接受那个脆弱的自己，回顾自己曾缺失的拼图一块。
生气比心碎简单得多，哎。是呀，生气意味着我没有错，我是对的，错的是对方。但是心碎却和我紧紧相连，我受伤了，我感到疼痛，
经验告诉我，如果你不火上浇油的话，怒火通常只能持续几分钟。所以，你必须不断挑出伴侣的错处，并且理直气壮地将自己的行为理性化，使你对伴侣的攻击显得十分正当。当然啦，如果付出这一点小小的代价，就可不必面对多年来的罪恶感、羞耻感和痛苦的话，这实在是太值得了。如果你愿意，理直气壮的怒气可以让你死到临头都保持无知的态度。
我的父亲很突然暴怒，提高音量，然后开始列举一系列我和母亲做的不对的地方。如果用这个角度看，我的父亲也许只是觉得他平常说的话并没有作用，就像小时候他作为最小的儿子，坚持说要去上大学，但是父母却一直否定他。小时候的被拒绝，需求得不到满足的不甘心一直陪伴着他，所以他用怒气的方式来立刻吸引我和母亲的注意力，获得注意。我和母亲因为他的怒气而开始行动，也让他觉得自己的需求得到了满足，自己的话语被人听见。
观察和倾听自己的情绪和身体感觉的能力，是保持心智和情绪健康的根本。我们应该有能力运用自己的感觉，而不是反过来被它所用。如果我们等同于我们的情绪，而不是成为情绪的观察者，我们就会陷入混乱状态。相反，如果我们完全压制自己的所有情感，就会走向另一个极端，导致过于僵化。“我很生气”和“我感到很生气”这两种说法有很大差别。第一种说法是一种封闭的描述，第二种说法只是承认某种情绪的存在，而不是定义整个自我。同样，把我们自己从情绪中分离出来是很有用的，能够观察自己的想法也是很有必要的。这样我们就能意识到自己各种不同的情绪和想法，可以检查审视它们，而不是被它们所支配。这能让我们注意到哪些想法对我们有利，而哪些内心的唠叨却是有害的。
把自己想象成一个导管，那些情绪、那些想法只是经过我，它并不代表真实的我。我可以去选择感受怎样的情绪，接受怎样的想法。
重新找到对自己大脑的感控感。
神经病学家罗安东尼奥·达马西奥有一个病人叫伊里亚德，他做了脑瘤切除手术后失去了感觉的能力。虽然伊里亚德的智商依然很高，但哪怕是看着恐怖的人类灾难照片时，他也毫无感觉。我们可能会认为，既然伊里亚德的推理能力没有受损，那么他应该仍可自己决定去哪里吃午饭，或者做什么投资，但是事实上，他无法做出这样的决定。 伊里亚德可以想象自己的决定可能会产生何种结果，也可以冷静地权衡利弊，但他却无法做出决定。达马西奥在《笛卡尔的错误：情绪、推理和人脑》一书中详细描述了他对伊里亚德及这类病人的调查结果。本书得出的结论是：与我们的预期相反，情感缺失并不能带来合乎逻辑的、理性的选择，而只会让人处于混乱状态，这是因为在我们的人生道路上，我们是依靠感觉的指引而前行的。不管我们是否感知到了自己的情感，事实就是这样。
情绪也许不是阻碍我们做决定，而是我们做决定的基础。我们只不过在不断地合理化自己的愿望。想到这里，有一些讽刺耶。
然而，从另一个角度看，一直压抑自己的情绪是不能长久的。给我们带来长久的动力和热情的就是那些情绪。
我要补充的是，为了跟另一个人建立有意义的关系，我们的心扉必须敞开。这就意味着不要试图做我们认为自己应该成为的那个人，而是做回我们真正的自己。有时候这会让我们觉得不安全。敞开心扉，就会呈现脆弱的一面，但这并不一定保证我们能与他人建立联系，但是如果我们不冒这个险，就等于阻断了自己与他人进行真诚对话的机会。
非常赞同这句话，与其生活在幻境之中，我宁愿放弃那种幻想，而是和真实的有缺陷的人进行交流。我们一定会出现互相伤害的局面，我们会争吵，会失望，但是正是因为那些我们的回忆才如此起起伏伏，丰富多彩。
我有时候觉得一直相敬如宾其实很冷淡，吵架有时候可以让彼此释放情绪，互相碰撞，重新明确边界。昨天在微博上看到一个人问人与人交往会不会存在洛希极限。我想是存在的，无论多么的亲密，我们首先都要作为自己存在，只有自己的身份认同立住了，才会有后来的故事。
一段关系应当是让你更加发现你自己，让你变得更好，而不是丧失自己。
关于呈现脆弱的一面，我相信这是一种让人害怕的一着棋。但是，每个人都有自己的软肋，那些软肋不是负担，而是证明我们人类情感的最好例子。选择适合的人暴露，让互相之间的理解更加深入。
现在回想起来，我高中学到的最好的一个词就是：真诚。
真诚对事，真诚对人，静待结果。
可惜的是，无论我们是否擅长遵循这些规则，在建立人际关系的过程中，我们还是会常常受挫，有时甚至会完全无法建立任何人际关系。有时候，我们常常不经意地采用一些巧妙的方式，限制自己与他人的接触，也因此剥夺了他人对我们造成的潜在的有益影响。有时我们会自以为已经与另一个人建立了关系，而事实上这种关系只是我们自己的想象，因为我们不知不觉中误读了这个人。误读的产生，可能会有几种不同的情况：
●我们会以己度人。因此我们与他人的关系是“我—我”的关系，而不是“我—你”关系，“他会像我一样做出这样的反应”。
●我们会把他人客体化，产生“我—它”的关系：“如果我这样说，她就会把我想成那样。”
●我们会将眼前跟我们在一起的这个人，和我们以前认识的其他人混淆起来，把我们从以前其他人处获得的经验迁移到眼前这个人身上，从而产生一种“我—替代者”的关系：“如果我这样做，他会这样反应，因为其他的人都做出那样的反应。”
为了了解一个人，我们需要克服很多努力。对方需要放下防备，我们需要放下自己的滤镜。
你想要 认识真实的他，还是为了自己的需求，将对方简化呢？’
我们必须做全新的东西，必须保持注意力，进行情感的投入，并且要持续下去。如果能满足其中的两个或以上的条件，新的通道就会形成。当然，理想的状况是同时满足所有的四个条件。
我希望在我亲密关系圈里的人，都不断地探索人生新的体验。
全新的东西
保持注意力
情感投入‘
持续下去
现在还反复想起在大连逛书城时看到的一本书的名字，享乐也需要学习。是的，人类大脑可以享受很多种快感，但是每种快感的门槛是不一样的。一个音乐家的演奏后得到掌声雷动的快感必须建立在日复一日的练习之上。即使是追寻快乐，我们也需要投入精力和时间。
绘画的意义，或者说人类参与生产的意义就在于我们加入了自己的思考与视角。固然，标准化与数据化可以让产品更为可靠，更为安全。但是，那些触及我们心灵的作品往往不是冰冷的工业能带来的。有一个念头一直在我的脑中旋转：人是一个自娱自乐的生物。为什么我们需要故事，为什么我们需要文化，为什么我们需要情绪，这一些东西并不能让我们产出更多物质资料，反而占用了我们的时间与精力，让我们变得不稳定。
然而，如果追问为什么人类要解放生产力，为什么人类要不断地生产和发明？就是为了让我们脱离低级需求，以给高级需求更多时间。让我们愉快的，感到不虚此生的东西绝对不是消费主义所倡导的拥有更多玩具，你就更加成功。不，人类追求的不是更多的玩具，而是在摆弄玩具时获得的满足和共鸣感。
这么看来，机器的发明和人工智能的发展都是解放人类的工具。它们让我们更自由，更贴近本性。
人总是在筛选自己的交往对象，最后总会选择与自己相近的群体交往。在那个群体里，我们觉得安全、自在。然而，这种做法只是让我们变得越来越狭隘而已，我们以为自己所看到的就是真实，自己所相信的就是真理。正因为缺少跨圈层的交流，所以人类之间总存在着冲突、愤恨。
你看到的是真的么？它百分百是真的么？如果把主宾倒过来，事情会怎样呢？
驱动真正的精英的只有愿景。是愿景让我们难以停歇，不断地向前，甚至无所谓牺牲极大的精力和时间。如果你想做成一件事情，那么就找到那些和你一样愿景的人。那些人从内心的自我激励就足够驱动他们不断推进项目，向目标靠拢了。
如果你10年后就会死去，你还会做你现在做的事情么？
愿景要足够美好，脱离个体的成败，加入历史的刻度才能更加激动人心。加入那些比我本身更加宏伟的事业，能让人暂时脱离死亡焦虑，因为他的生命将通过他所创造的东西继续流传下去。
当然，不可以忽视客观环境。如果在顺遂的时代，你所做的事情将势如破竹，你也会获得名利。若是险阻的时代，你将是孤胆英雄，你的事业在风中摇晃与飘零。从理性角度，选择你的战场。但是从感性角度，做自己所热爱的事情，无论何时，无论何地。
如上所述，不举归根结底是尊重对方而造成的症状，是害怕自己的欲望强加在对方身上引起对方的不快，或者害怕自己无法满足对方的需要而造成的结果。那些治疗勃起障碍药物的流行，正说明了现代男性多么渴望有一种可靠的机制，能够据以无视我们内心存在的那种微妙、细腻而又文明的生怕自己会令别人失望或不快的担忧。
发起一场公共运动也许是一种较好的，并且不需要药物的应对办法，比如用到一系列告示牌，或者在时尚杂志上做整版广告，让男男女女都能够认识到，男人的所谓“神经质”不但不是什么问题，反而是一种值得珍视的资产，恰恰反映出男性身上所具有的历经演化的高度的善。担心让别人觉得自己恶心、可笑或令人失望，这首先是道德的象征。不举乃是道德想象力集成的结果，于是在未来，男性或许会学会用不举来彰显自己的心灵深度，就像今天我们会躲在浴室里偷偷吞食伟哥，以此来证明自己雄风永存。
这段讨论性冷淡中不举的论词非常有意思，曾经我认为不举只是体现了人类动物性的一面没有发展完全，或者被激活。但是这段论述让我发现，实际上这不是一种动物性的表现，而是人类因为文明社会而导致的心理顾虑。
首先，让原本衣着精致的现代人脱下衣物，以坦诚的原本身体相互观察就是一件让人窒息的事情。人们或多或少都对自己的身体和外貌有所不满，由于消费社会那些光彩照人的广告们，让我们意识到自己的身体里完美是多么的遥远，这里还是哪里还需要调整。从这个意义上，人们选择向对方袒露自己的原本身体就是一件极需勇气的事情。
其次，如果人类仍然停留在动物阶段，那么女性的假装性高潮和男性对不举的忧虑就绝不会出现。正因为担心外人的眼光，所以给自己加上了心理枷锁，而这种枷锁让人越陷越深。如果人类能如高更的画中一样，回到原始的状态，那么性欲只是一件及其正常的事情。做爱的失败与成功也绝不会与人的自尊相连。
是什么困扰了我们呢？文明成就了我们，也框住了我们。
于是在现代社会，人们渐渐形成一个共识，那就是两性关系的主要难题在于如何找到“正确”的人，而不是学会如何去爱一个真正的人。当然，真正的人也存在许多“不正确”的地方。我们不愿去经营爱情，与我们最早的情感经历有关。最早给予我们爱的人并没有让我们知道对于爱需要投入多少精力，他们爱我们，却不要求我们给予同样的回报，也很少向我们流露他们的弱点、焦虑或需求，而且至少在一定程度上，他们在扮演父母角色中的表现要比他们作为恋人的表现要好得多。于是，尽管他们充满善意，却造成了一种假象，而这对我们成年后的人生造成了复杂的影响，导致我们对经营一段成功的感情关系毫无思想准备。
在我青春期的时候，我常觉得世界很不公平，有些人得到那么多，有些人却得到那么少。我非常敏感，我觉得我的父母是不够体面的，即使和很多同学的父母比起来，他们的经济地位和社会地位已经处于中上的水平，但是我的眼光总是瞄向最高处的那几位。
但是，我的脑中同时也存在着理性和反省。我记得非常清楚对我的第一任彻底丧失兴趣的瞬间：他的乡下姑姑来找他，曾经的他是个非常喜欢耍酷的男孩，我看他气冲冲的出门，然后难看的涨红的脸回来。我几乎可以读出他的心里话，他觉得非常丢脸，他那个衣着土气，指节粗大的姑姑怎么配得上他在班中给自己的定位呢？我看着他从教室门口一直走回自己的座位，就像看着那个不懂事的自己，那个愚蠢的自己。
自此之后，我和他的关系就淡了很多，随后他就转学了。现在我看到他的微信，我还是不断地回到那个瞬间。我觉得那个瞬间在不断的警醒我，你拥有的已经够多了，不要过于贪婪，太重攀比，太维护面子，这样的你看起来真蠢。
这段话里说的，我们常常忘记父母在我们成长中所需要付出的爱和精力有多么地庞大。我们得到他们的爱是理所当然的，所以我们也以为我们得到别人的爱是理所当然的。更是看不到倾注那么多的爱需要多大的决绝和努力。
有时候，他们扮演父母的角色比扮演恋人的角色更加称职。因为父母的角色让人感到负有责任，我需要去满足子女的需要。但是在一段恋爱关系中，恋人角色会让我们觉得我理应被照顾，被爱。这大概就是对从小接受独一份爱的独生子女在情感上受到的诅咒吧。我们得到爱太容易，所以我们不知道这份感情有多么稀有。
你为什么喜欢电视剧？你为什么选择这个职业？
我有4年没有听过除夕的鞭炮声了。
这是在外游子的宿命，在国内鞭炮大作的时候，我可能坐在教室里参加期中考试，我可能迎来了开学的第一天，我可能在赶小组作业。
印象最深的鞭炮声，大概是那晚我连夜背日语单词，还有一次抽空看韩国连续剧流星花园。
写于2018年2月
在严格复习的最后一天，我点了外卖，暴饮暴食了一顿。之后第二天和同学一起出门，就外食了一次。第三天坚果与饼干，撑到爆。第四天，没有让自己碰饼干，但是坚果与鸡胸肉，撑到爆。
我在2/27-2/30这几天，不想见人，害怕看社交软件短信，希望把自己埋起来，有恶狠狠地补偿自己的感觉。但是体现在行动上，并没有很严重。我依然正常回复了短信，见人。食物方面，也没有吃太多的甜食，起码没有拿着钱去买蛋糕这类甜品。我也依然坚持了每天锻炼。
我发现自己非黑即白的心理很强。依然打破了规则，我就会让自己继续去打破，不喜欢亡羊补牢，及时止损。严格的要求自己，或者直接放弃自己，我一直在这俩边徘徊。
我查了一下在我高中的时候做的Gallup优势测验，结果是：
Maximizer—–INFLUENCING
People exceptionally talented in the Maximizer theme focus on strengths as a way to stimulate personal and group excellence. They seek to transform something strong into something superb.
Achiever—-EXECUTING
People exceptionally talented in the Achiever theme work hard and possess a great deal of stamina. They take immense satisfaction in being busy and productive.
Self Assurance—INFLUENCING
People exceptionally talented in the Self-Assurance theme feel confident in their ability to take risks and manage their own lives. They have an inner compass that gives them certainty in their decisions.
Focus—-EXECUTING
People exceptionally talented in the Focus theme can take a direction, follow through and make the corrections necessary to stay on track. They prioritize, then act.
Individualization—–RELATIONSHIP BUILDING
People exceptionally talented in the Individualization theme are intrigued with the unique qualities of each person. They have a gift for figuring out how different people can work together productively.
我尝试用对自己说一些正向鼓励的话来重振自己的能量。你很棒了，但是你可以更棒。我很爱你，你可以选择变得更加健康。
慌慌忙忙的期末考试季终于结束了，接下来的事情就是我掌控之外的了，所以要把对考试结果的忧虑请出我的大脑。昨天去买了一些东西，然后逛了一下很贵的一条街，真漂亮、闪闪发光的商品们。最近我越来越能单纯地去欣赏一件物品，而不是想要占有，或者与自身联系在一起。这种置身事外，只是单纯接受信息的状态特别让人心静。
硕士的第一学期结束了，时间的感知说不上很快，鸡飞狗跳了好几段时间。这大概就是新环境给人带来的时间扭曲力。看着朋友圈里的加拿大伦敦暴雪天，当年我也是一脚深一脚浅，就差一点就是爬着去学校了。现在回忆起来还是挺好玩也挺好笑的。
今天刷微博的时候，Dalio的一句话：所有事情在眼前的时候，会看起来特别大。是的呢，所以才有向未来的自己求助这回事吧，让一个更加客观版本的自己来帮助当下的自己做决定。
最近拒绝别人，拒绝事情，拒绝注意力分散越来越干脆。我在不断划线中，不断地问自己，你想要什么？用越具体的词汇描述出来，越能帮助自己找到那个合心意的东西。是的，我越发沉浸在自己小小世界里，尝试理顺里面的交通路线，慢慢规划城市。
下个学期我想要干什么呢？？
体重管理：基本目标与最终目标
进食管理：尽可能避免外食，使用碗碟而不是一次性塑料容器
护肤管理：美容仪器和防晒
妆容：找到固定的、干净的、快速的化妆流程
日语：口语
意大利语：达到毕业标准
韩语：10月份冲击六级
古典文学：生活方式和哲学思想相关
艺术：艺术史补课
杂学
尝试写读后感，不是简单的总结和摘录，而是加入自己的创造
寻找合适的实习公司、应聘公司
整理出自己对电视剧行业海外市场的理解
社交媒体上找相关人士：知乎、微博、在行
搜集秋招相关信息
大计划： 西班牙徒步（存疑） 看蓝戈的决定
米兰三年展（3/1）
北欧行（4月底）
德国戏剧节（5月初）
威尼斯双年展（5/11）
瑞士巴塞尔（6/13）需要思考回国实习，还是看巴塞尔
韩国（钱源，时间未定）
小计划：布鲁塞尔（2/9）已决定去
维也纳（美术馆与音乐会）
巴黎（购物、音乐剧与美术馆）
1.5小时舞蹈
1.5小时阅读
1小时日语
2小时韩语：单词、语法、模拟
2小时意大利语：单词、语法、听力、口语
合计：8小时
每周日日语练习
刷剧选择：
国产网剧大范围涉猎与分类
韩语综艺
致未来的自己：
你好呀，现在是2019年1月的娄依伦向你汇报这个月的故事。
这个月份，非常幸运，我没有爆发抑郁情绪，这是两年来的第一次。第一次我拥有了整个月（12月9号到1月9号）的时间，每一天，每一天都是以我的意志在生活着。我没有陷入麻痹状态，呆呆地看着自己的生活被情绪风暴席卷地支离破碎。现在是24号，离第二个安稳月份结束还有16天，就是半个月。希望下个月的我可以播报好消息。
这个月份主要呆在西班牙学弗朗明戈舞，曾在塞维利亚弗朗明戈舞和伦敦调酒之间纠结，最后还是选择了舞蹈。我总是想起小时候学舞的自己，一路走来，从幼儿园学到小学毕业。坐在舞蹈教室的练功杠上，去够窗外桃型的绿叶，用石头在上面划字，一股青苹果味道就飘出来了。舞蹈教室的门口有一株矮矮的树，上面会长着小白花。真的是小白花，还不如我的一个手部小指甲大的小白花。这么小，但是却层层叠叠好几层，一碰就会掉下来。那么脆弱，又那么美好。
在学舞蹈的时候，有一个美国大妞和我一起学，我自然是想要清净，也没有和她深交，还拒绝了好几次她的邀约。现在想起来，真的太正确了。我俩相安无事地到了最后，我觉得这样浅淡的关系很让我舒服，并不耗费我的精力。
每天上完课，我就会开始学习意大利语和韩语。背了4本韩语书，整理了意大利语语法。说不上很快地进展，但是语言这东西本身就是磨磨磨，慢慢地搭建神经元连接而已。
这个月学到了什么？
在最开始遇到那位美国大妞的时候，我就说自己是个内向者，喜欢呆在自己的房间，所以请不要认为我不喜欢你，我只是活在自己的世界里而已。美国大妞接受了我这个单刀直入的自我介绍，也让我之后少了很多修补人设的烦恼。
坦诚地对待自己的属性，自己的需求，然后干脆地说出来，越早说越好。这样可以节省之后很多的精力。
最近在进行体重管理，我发现长一斤肉和减一斤肉需要的时间是相等。所以没什么侥幸心理，就是一点点来，慢慢坚持下去。
很多事情都是这样。复习考试的时候，集中在一天攻克不适合我，我就是需要反复看反复看，最后才有把握。语言学习也自然是这样，一点点地翻阅山丘，打败单词、语法、阅读、听力和口语。
越是长大，越觉得侥幸心理不可有，寻找捷径心理不可有，就是要很土很朴素地日拱一卒。
我最近发现了固定流程的好处，每天吃差不多的东西，去超市就可以一直买一样的东西，不会多吃也不会多余购买。每天差不多长度的代办事项，就可以恰恰好完成任务清单。
正如我自己在推特里写的，
2019年1月24日
最近在努力尝试相信自己。相信自己不会放任自己搞砸生活，相信自己不会让自己一直消磨时间下去，相信自己不会甘于接受馊掉的精神食物。同时，也不再严格要求自己必须要完成待办清单，而是问一问自己内心的孩子想不想学点东西？
如此一来，自我责备的次数会少很多，对生活的幸福感也上升了很多。最大的改变就是我的食欲减少了很多，我不再需要食物来补偿自己了，因为我已经对生活感到满足。
我敢于作出以上的实验是因为一个问题：
“你想象中的理想生活是怎样？”
我发现我并不想非常忙碌，非常充实地度过一天，早上学什么，下午参加什么活动，晚上社交等等。我觉得这样的生活是给别人看的，我内心真正渴望的生活并没有那么节奏紧张。我希望可以在我想发呆的时候，就停下来发呆。我总是会有一些很有趣的联想，我很喜欢看着它们在我脑内交互，然后产生一段情节。经过一层自我联想之后，世界就变化了一点，变得更亲近，更可爱了。
我还很喜欢把自己卷起来，缩在被窝里，被温暖包围着，然后沉沉地睡去。
对呀，我想始终拥有发呆的时间，编织我的小小童话故事。如此一来的话，理性的我应该为内心的小孩创造更舒适的环境，不要过多责备它的神游。因为这种随心所欲的神游就是我追求的理想生活呢。
近来问自己的问题是：我是否需要牺牲一些东西，延迟满足？
我现在有些质疑这个自律的方法，因为我发现有一些事情，即使我不去说服自己延迟满足，我也会去做。而这些事情在别人看来，是一件急需意志力的事情，但是我却乐在其中。
找到自己喜欢的任务，然后就再也不用妥协了。延迟满足？？拜托，我现在就要感到快乐。
有时候，我觉得要自己设定要什么样的生活，多细节、多任性都可以。然后把这个想象画在心上，想到新的细节的时候就往上面添几笔。这个想象在心上的时间越久，我的理性大脑似乎就会开始工作，告诉我应该如何实现它。
比如，我不喜欢24小时响应的工作，但依然想要进入影视行业。我的大脑就给我选择，你可以选择有延迟的海外事业部呀。我不喜欢和脑袋不清楚、很焦虑的人呆在一起，我的大脑就告诉我，你应该学点法律、学点税法，这样和你打交道的人的素养就会高很多了。
每天尝试和自己的内心对话，原谅内心小孩有时候的闹别扭。它一定是感受到了压力，所以要和我撒娇一会。当她撒完娇，我们就可以肩并肩坐下来，一起解决问题了。这个内心的小孩也希望变得更开心，更勇敢，用聪慧，更美好，和理性的我的目标是不谋而合的。
耐心与信任
娄依伦 