作者： louyilun17

桂　枝　香  「王安石」

登临送目。正故国晚秋，天气初肃。千里澄江似练，翠峰如簇。归帆去棹斜阳里，背西风、酒旗斜矗。彩舟云淡，星河鹭起，画图难足。

念往昔、繁华竞逐；叹门外楼头，悲恨相续。千古凭高对此，漫嗟荣辱。六朝旧事如流水，但寒烟、衰草凝绿。至今商女，时时犹唱，后庭遗曲。

解：登高临远，纵目眺望。正值古老的都城深秋季节，天气开始变得肃杀清冷。蜿蜒千里的澄澈的长江水，望去如一匹长长的白绢；远处苍翠的山峰，就像箭头似的林立。来来往往扬帆打桨的船只，都被笼罩在斜阳的返照之中；西风吹动着斜插的酒旗。彩绘的舟船行驶在映着淡淡白云的江上；闪光的水面如银河平铺，一群白鹭上下翻飞，风景之美妙，用图画也难以表现。想起从前，这里有多少人曾追逐过奢侈淫佚的生活；可叹他们结果像陈朝被隋军所灭那样，相继都得到悲痛悔恨的下场。千百年来，站在这高处的人们，对此江山，徒然地发出人世间几多兴衰荣辱的慨叹。六朝的陈迹已如流水般过去了，只有寒烟衰草依旧呈现出一片绿色。到如今，你还可以听到，那些以卖唱为生的歌女们，她们仍不时地在唱着《玉树后庭花》那首招致亡国的歌曲呢。

 

临　江　仙   「晏幾道」

梦后楼台高锁，酒醒帘幕低垂。去年春恨却来时。落花人独立，微雨燕双飞。

记得小蘋初见，两重心字罗衣。琵琶弦上说相思。当时明月在，曾照彩云归。

解：当我梦觉酒醒之时，见到的只是楼台紧锁、帘幕低垂的景象。这当儿，去年春天离别之恨又重新回到我心上来了。落花寂寂，我独自久久站立；微雨濛濛，燕子正双双地飞逐。我清楚地记得与小初次相见的情景：她那反复熏过的绸衣衫上散发着香气。她弹着琵琶，在弦上诉说着相思之情。当时的明月如今就在眼前，这月儿曾经在歌舞散后照着彩云似的她回去。

 

清　平　乐  「晏幾道」

留人不住，醉解兰舟去。一棹碧涛春水路，过尽晓莺啼处。

渡头杨柳青青，枝枝叶叶离情。此后锦书休寄，画楼云雨无凭。

解：留我也留不住，我带着醉意，解开船缆走了。小船在春潮碧波的水上行进，一路经过之处，清晨的黄莺儿啼个不停。渡头岸边的杨柳已满目青翠，一枝枝，一叶叶，都充满依依惜别的感情。从今以后，你也不必再给我寄书信、说相思了，反正画楼中那些像一场春梦似的幽欢，什么凭证也没有留下。

 

思　远　人「晏幾道」

红叶黄花秋意晚，千里念行客。飞云过尽，归鸿无信，何处寄书得？

泪弹不尽临窗滴，就砚旋研墨。渐写到别来，此情深处，红笺为无色。

解：霜叶红了，菊花黄了，秋意已经很深。我怀念在千里外奔波的亲人。天上的云都飘过去了，南归的雁也不见传书，我写信又能寄到什么地方去呢？眼泪弹也弹不完，临近窗子滴落下来，我用砚台承住泪，随即磨墨写起信来。渐渐地写到分别以来的情况，在离恨最深处，红笺也因此褪得没有颜色了。

 

临　江　仙 「苏轼」

夜圈临皋

夜饮东坡醒复醉，归来仿佛三更。家童鼻息已雷鸣，敲门都不应，倚杖听江声。

长恨此身非我有，何时忘却营营！夜阑风静縠纹平。小舟从此逝，江海寄余生。

解：夜间，我在东坡雪堂饮酒，喝得醒了又醉，回到家好像已三更时分了。家童睡得鼾声如雷，我敲门都没人答应，只好拄着手杖听那江水的哗哗声。我常恨自己的身子自己作不了主，什么时候才能完全忘掉为世俗名利而苦苦奔忙呢？夜已残，风静止了，江面平滑，水波不兴。我真想乘一叶小舟，从此远离尘嚣，寄身江海之上，自由自在地度过我的余生啊！

 

贺　新　郎  「苏轼」

乳燕飞华屋，漌浴。手弄生绡白团扇，扇手一时似玉。渐困倚、孤眠清熟。帘外谁来推绣户？枉教人、梦断瑶台曲。又却是、风敲竹。

石榴半吐红巾蹙。待浮花、浪蕊都尽，伴君幽独。秾艳一枝细看取，芳意千重似束。又恐被、西风惊绿。若待得君来向此，花前对酒不忍触。共粉泪，两簌簌。

解：雏燕在华丽的屋梁间飞，悄然无人，午后槐树的阴影随时间在移动，傍晚凉快时，刚洗好澡，手里摆弄着一柄生丝绸制成的白团扇，这时，扇子与手看去都像白玉一样的莹洁。人渐渐地困倦了，斜靠着，独自睡得清梦酣熟。忽觉帘外有谁来推绣房的门，白白地教人做不成瑶台仙境幽深处的好梦，醒了过来，却原来是风吹动竹子互相敲击的声音。石榴花半开好像皱褶起来的红巾，待到那轻浮的众花都凋谢时，它就只与你这幽独的美人为伴了。将一枝艳丽的花细细地观看，重叠的花瓣就像将你芳心都紧束在一起，它又恐怕被西风惊残，只剩下绿叶。如果等待你来这儿看它时，你在花前对着酒就再也不忍去碰它了。它的花瓣和你的粉泪，都会一齐簌簌地掉了下来。

 

满　庭　芳  「秦观」

晓色云开，春随人意，骤雨才过还晴。古台芳榭，飞燕蹴红英。舞困榆钱自落，秋千外、绿水桥平。东风里，朱门映柳，低按小秦筝。

多情。行乐处，珠钿翠盖，玉辔红缨。渐酒空金榼，花困蓬瀛。豆蔻梢头旧恨，十年梦、屈指堪惊。凭栏久，疏烟淡日，寂寞下芜城。

解：清晨，空中的云散开了，春天依着人们的希望，一场急雨刚刚过去，天就放晴了。古老的花木丛生的台榭，飞燕在踢着红花瓣儿戏耍，风中漫舞的榆荚疲倦了，坠落到地上。鞦韆架外，碧绿的河水涨得快与桥相平了。在东风中，在映着垂柳的朱门里，有人在轻按筝弦理曲。谁不多情。在那行乐的去处，香车缀着珠宝金花，上面张着翠绿车篷；骏马配着玉勒雕鞍，颈下系着大红缨饰，多热闹啊！渐渐地，金杯里的酒空了，仙境中的花困了。往昔那个豆蔻年华的少女带给我的烦恼，恰如“十年一觉扬州梦”，屈指细算起岁月来，真叫人吃惊啊！我倚着栏杆站立了好久，望着那傍晚薄薄的烟霭中淡淡的夕阳，寂寞地向着这芜城城头逐渐落下去了。

 

减字木兰花  「秦观」

天涯旧恨，独自凄凉人不问。欲见回肠，断尽金炉小篆香。

黛蛾长敛，任是春风吹不展。困倚危楼，过尽飞鸿字字愁。

解：远在天边还怀着从前的怨恨，独自凄凉而旁人并不关心。想要倾诉愁怨，烧完了铜炉中的小篆香也无从说起。黛色的蛾眉老是紧蹙着，任凭春风吹多久也舒展不开。在高楼上困倦地倚栏怅望，见雁群不断飞过，它排成的字，个个都使人发愁。

 

阮　郎　归   「秦观」

湘天风雨破寒初，深沉庭院虚，丽谯吹罢小单于，迢迢清夜徂。

乡梦断，旅魂孤，峥嵘岁又除。衡阳犹有雁传书，郴阳和雁无。

解：湘地开始刮风下雨，天气将由寒转暖，深邃的庭院里显得空荡荡的。华丽的城楼上吹奏完《小单于》曲子，号角声停了下来，漫长的清夜算是过去了。回家乡的梦做不成，羁旅人的心感到孤单，艰难而不平静的一年又成了旧岁。衡阳虽远，能传书信的大雁还能飞得到，可我所在的郴阳，就连雁儿也来不了。

 

绿　头　鸭  「晁端」

礼咏

月晚云收，淡天一片琉璃。烂银盘、来从海底，皓色千里澄辉。莹无尘、素娥淡伫，静可数、丹桂参差。玉露初零，金风未凛，一年无似此佳时。露坐久、疏萤时度，乌鹊正南飞。瑶台冷，栏杆凭暖，欲下迟迟。

念佳人、音尘别后，对此应解相思。最关情、漏声正永，暗断肠、花阴偷移。料得来宵，清光未减，阴晴天气又争知？共凝恋、如今别后，还是隔年期。人强健，清尊素影，长愿相随。

解：暮云收敛了，淡淡的天宇好像由一大片琉璃砌成。白银盘从海底升起，皓色千里，光辉澄净。晶莹而绝无纤尘，嫦娥的居处深湛似水；宁静而清晰可数，月宫的丹桂树影参差。露水初次下滴，秋风尚未凛冽。一年之中，没有比这个时候更好的了。夜露中久坐，时时可见几只萤火虫飞过；明月惊起乌鹊，它正向南飞去。天宫瑶台多冷啊，而靠着栏杆倒是暖和的；我想要下楼，却迟迟未去。心念佳人，自别时的尘埃隔绝彼此音容后，对此明月，你也该懂得相思了罢！最使人动情的是正在不断响着的计时的漏声，而使人暗暗愁煞的是花枝的阴影在偷偷移动。可以想见明晚明晚的月亮，清光也不会减去多少，但天气的阴晴又怎能预料呢？你我都在凝望并眷恋着这皓月，今夜与它分别后，要相隔一年才有再见的机会。我但愿人强健，能永远随伴着这美酒金杯和明月清辉。

 

 

 

木　兰　花 「钱惟演」

城上风光莺语乱，城下烟波春拍岸。绿杨芳草几时休？泪眼愁肠先已断。

情怀渐觉成衰晚，鸾镜朱颜惊暗换。昔年多病厌芳尊，今日芳尊惟恐浅。

解：城上眺望，风光大好，黄莺儿的叫声乱成一片。城下湖面上烟波浩渺，春水不断地拍打着堤岸。这令人伤怀的青青杨柳如绵绵芳草啊，你们什么时候才能没有呢？我眼中充满泪水，愁绪袭来，先就使我肝肠寸断了。我觉得自己的情怀已渐渐像个老人，没有生气了。还吃惊地发现镜子中昔日红润的容颜，在不知不觉中改换了，已变得如此憔悴苍老了。往年，我体弱多病，讨厌去碰那美酒金杯，如今杯儿在前，却唯恐酒斟得不满。

 

菩　萨　蛮   「张先」

哀筝一弄《湘江曲》，声声写尽湘波绿。纤指十三弦，细将幽恨传。

当筵秋水慢，玉柱斜飞雁。弹到断肠时，春山眉黛低。

解：弹起音色哀怨的筝，奏一首《湘江曲》，一声声，把湘水绿波荡漾的情景表现得淋漓尽致。纤细的手指在十三根弦上来回拨动，用心传达出内心的怨恨。面对筵席间的宾客，她眼波缓缓流动，筝柱斜列着，如飞雁成行。弹到最伤心的时候，她那像春山似的两道黛眉，就低垂下去了。

 

一　丛　花   「张先」

伤高怀远几时穷？无物似情浓。离愁正引千丝乱，更东陌、飞絮濛濛。嘶骑渐遥，征尘不断，何处认郎踪？

双鸳池沼水溶溶，南北小桡通。梯横画阁黄昏后，又还是、斜月帘栊。沉恨细思，不如桃杏，犹解嫁东风。

解：在高楼上眺望而伤感，苦苦地思念着远方的心上人，这样的事何时才能结束呢？看来在这世界上再没有什么东西能比爱情更为强烈的了！离愁别恨正牵连着千丝万缕的柳条纷乱不已，更何况东陌之上，垂柳已是飞絮濛濛了呢。我眼前还浮现着你的马儿嘶叫着，越跑越远，一路不断扬起灰尘的情景，情郎呀，你叫我到哪里去寻找你的踪迹呢？池水溶溶，一对鸳鸯在戏水，这水南北可通，时见有小船往来。雕梁画栋的楼阁上梯子已经撤去，黄昏以后，依然还是独个儿面对着帘栊，望着斜照在它上面的冷清清的月亮。怀着深深的怨恨，我反复思量，我的命运竟不如桃花杏花，它们倒还能嫁给东风，随风而去呢。

 

青　门　引  「张先」

乍暖还轻冷，风雨晚来方定。庭轩寂寞近清明，残花中酒，又是去年病。

楼头画角风吹醒，入夜重门静。那堪更被明月，隔墙送过秋千影。

解：天气刚暖和，有时还觉得有点寒冷。风雨吹打着，到傍晚才停止。庭院和长廊都显得格外寂寞。清明节近了，花儿已经残了，饮酒又觉不适，这病恹恹的状态还跟去年一样。晚风中传来谯楼上凄凉的号角声。入夜后，门户重重关闭，四围一片寂静。加之明月升起时，又将秋千的影子隔着墙头投送过来，这情景教人怎能忍受！

 

凤　箫　吟  「韩缜」

锁离愁、连绵无际，来时陌上初熏。绣帏人念远，暗垂珠露，泣送征轮。长行长在眼，更重重、远水孤云。但望极楼高，尽日目断王孙。

消魂。池塘别后，曾行处、绿妒轻裙。恁时携素手，乱花飞絮里，缓步香茵。朱颜空自改，向年年、芳意长新。遍绿野、嬉游醉眼，莫负青春。

解：挣脱不掉离别的愁恨，它连绵无际，恰似春草；当我来到陌上时，这草正初次散发出阵阵清香。闺阁绣帏中人想着我此次远行，偷偷地滴下露珠般的泪水，饮泣着送我的车子出发。车子总是往前走，又总是在她的眼睛里，直到完全消失，她还凝视着远处无边的水和孤云。从此，她只有倚在高楼上遥望，从早到晚，望断秋水，盼我归来。想来实在伤心，我还记得池塘畔与你别后相逢的情景，你走过的地方，春草都曾妒忌你轻盈的绿色罗裙。那时候，我拉着你洁白的小手，在乱花飞絮中，我们缓缓漫步在芬芳的绿茵上。谁知年轻的容貌白白地改变，而芳草却年年长新。还是乘酒兴、带醉眼将这美丽的绿色原野尽情地游赏个遍，别辜负了这短暂的青春。

 

诉　衷　情  「欧阳修」

清晨帘幕卷轻霜，呵手试梅妆。都缘自有离恨，故画作远山长。

思往事，惜流芳，易成伤。拟歌先敛，欲笑还颦，最断人肠。

解：清晨，卷起帘幕，室外已可见一层薄霜。她呵一口气在手上，暖一暖手指，就试着作梅花妆式样的打扮。都因为心里本存有离别的愁恨，所以把眉毛也画成长长的远山的样子。她回想往事，惋惜飞逝的青春年华，真容易引起悲伤。打算唱歌，未及开口，先锁双眉；想要笑一笑，结果还是皱起了眉头。这模样令人看了心里最难受。

 

曲　玉　管  「柳永」

陇首云飞，江边日晚，烟波满目凭栏久。一望关河萧索，千里清秋，忍凝眸。

杳杳神京，盈盈仙子，别来锦字终难偶。断雁无凭，冉冉飞下汀洲，思悠悠。

暗想当初，有多少、幽欢佳会，岂知聚散难期，翻成雨恨云愁。阻追游，每登山临水，惹起平生心事，一场消黯，永日无言，却下层楼。

解：云在高丘上飞，江边夕阳已将西沉，眼前是一片烟波浩渺，我在高楼的栏杆上靠了好久。四处一望，关隘山河气象萧索。我硬着心肠观看这千里清秋的景象。京都杳然不知何在，那美人儿仙女似的，自别离以来，相思不绝而总难相见。孤雁飞过，它能传书之说无可为凭，只见它渐渐地飞落在汀洲上，引起我思绪无限。我暗地里回想当初，我们曾有过多少欢快的幽会啊！哪知道聚合离散竟难遂人意，结果反成了渴望欢会而不得的愁思怨恨。不能再像从前那样与你一起游乐了，每当我登山临水之时。想起这些，就勾起我平生莫大的憾恨。于是招来一番心神沮丧，丢魂落魄似的，我终日一句话也不说，又从高楼上走了下来。

 

采　莲　令  「柳永」

月华收，云淡霜天曙。西征客、此时情苦。翠娥执手，送临歧、轧轧开朱户。千娇面、盈盈伫立，无言有泪，断肠争忍回顾？

一叶兰舟，便恁急桨凌波去。贪行色、岂知离绪，万般方寸，但饮恨、脉脉同谁语？更回首、重城不见⑧，寒江天外，隐隐两三烟树。

解：月亮已收起了光华，云淡淡的，地上有霜，天色已黎明。将远行西去的人，此时心情最苦。美人儿紧握着我的手，为了送我上分别的岔路，她把朱红的大门轧轧地打开。千娇百媚的脸庞、婀娜轻盈的身姿，她久久地站着，没有话，只流泪。我肠都要痛断了，又怎么忍心回头再看她一眼呢？我乘坐的一叶扁舟，便如此急急地随着水波去了。临去前，我只顾准备走，行色匆匆，哪知离别的心绪，会万般千种地袭来心头呢！我只得心怀怨恨，含情脉脉，这满腹的话又能对谁去说呢？待到我再回过头去时，重城已看不到了。寒飕飕的秋江上，唯见天外隐隐约约地有两三株烟蒙蒙的远树而已。

 

戚　　氏  「柳永」

晚秋天，一霎微雨洒庭轩。槛菊萧疏，井梧零乱，惹残烟。凄然。望江关，飞云黯淡夕阳间。当时宋玉悲感，向此临水与登山。远道迢递③，行人凄楚，倦听陇水潺湲。正蝉吟败叶，蛩响衰草，相应喧喧。

孤馆度日如年，风露渐变，悄悄至更阑。长天净，绛河清浅，皓月婵娟。思绵绵。夜永对景，那堪屈指，暗想从前。未名未禄，绮陌红楼，往往经岁迁延。

帝里风光好，当年少日，暮宴朝欢。况有狂朋怪侣，遇当歌对酒竞留连。别来迅景如梭，旧游似梦，烟水程何限！念利名、憔悴长萦绊，追往事、空惨愁颜。漏箭移、稍觉轻寒。渐呜咽、画角数声残。对闲窗畔，停灯向晓，抱景无眠。

解：深秋时节，一阵短暂的细雨洒向庭院轩室。槛外菊花已残，井边梧桐飘零，都蒙着淡淡的寒烟。情景凄然。眺望江河关山，夕阳中飞云暗淡。想当年，宋玉也曾面对这般秋天，他登山临水，感慨地发出悲叹。道路是那么的遥远，行客心中凄怆，不愿再听陇头流水潺潺。当此时，此时，知了正抱着枯叶哀鸣，蟋蟀也在衰草中悲啼，此唱彼应，响成一片。我在孤寂的旅舍里度日如年，渐渐地风变得更冷、露变得更浓，静悄悄地直到更鼓将尽。长空净似水，银河清且浅，明月多美好，我思绪万千。长夜中面对着月儿，怎忍一桩桩一件件暗想从前！名未就，禄未有，却老在绮罗路上、红袖楼头厮混，也不管春去秋来，过了今年又明年。帝京风光好，当时我正年轻，从早到晚，无非是游宴寻欢。况且有那些狂放怪僻的朋友为伍，每碰到有清歌美酒当前，大家都争相作乐，留连忘返。自从分别以来，日月快如穿梭，旧游恰似梦境；通往那烟蒙蒙的水上路程是多么遥远！想想人已憔悴，却总也脱不开名利的羁绊；追忆往事，也徒然使愁容更增凄惨。深夜里，时间在消逝，身上开始感到有点寒冷，渐渐有几声呜咽似的画角声传来。我熄灭了灯火，在静静的窗前等待天明，与自己的影子作伴，彻夜都不曾睡眠。

 

玉　蝴　蝶「柳永」

望处雨收云断，凭阑悄悄，目送秋光。晚景萧疏，堪动宋玉悲凉。水风轻、花渐老；月露冷、梧叶飘黄。遣情伤，故人何在？烟水茫茫。

难忘。文期酒会，几孤风月，屡变星霜。海阔山遥，未知何处是潇湘？念双燕、难凭音信；指暮天、空识归航。黯相望，断鸿声里，立尽斜阳。

解：望过去，雨停了，云也散了，我静悄悄地倚在栏杆上，目送着秋光移动。向晚的景色冷落萧条，真足以引起宋玉悲凉之感。水面风轻，花已渐衰老；月下露冷，梧桐黄叶飘零。这一切教人情怀忧伤。老朋友如今在哪里呢？相隔千里，只有烟水茫茫。难忘啊！我们曾诗文相约、饮酒聚会，至今已辜负了多少风月，变换了几度星霜。海水阔，山路遥，也不知哪里才是我怀念的友人正在吟咏的地方。双燕能传音信吗？我想是靠不住的。指看着暮色苍茫的天边，想辨认故人回来的船只也是徒劳。我只是怅然地凝望远方，在孤雁的哀鸣声中，久久地站立着，直到斜阳西落，收尽余光。

我一直是一个离家的人，从小学毕业开始，我和家的距离就越拉越大。但也因此，我所有生活过的地方，都成为了我的家乡，成为了我乡愁的一部分。

在大三那年，我离开了中国，一直到现在。虽然是一个中国人，但是我呆在海外的时间远远比呆在国内的时间要长。虽然我本人并不能代表所有的中国人以及中国文化，但是在海外的学子往往是一种符号性的东西，在异国他乡的人眼中，中国留学生代表的就是中国。

让我始终难以忘怀的语塞就是，有一天我问我自己，我该如何介绍中国？那时的我，突然陷入了沉默，中国太大，历史太久，我竟不知道从何处说起，我也不知道我该如何展现我的国家。因为它是矛盾的，它是混乱的，即使我身在其中，我也难以向他人讲述什么是中国。

那时候，我意识到自己的浅薄，作为一个中国人，我自己也难以介绍中国是什么。

随着在海外呆的时间越来越久，隔着大海观察中国，我意识到中国和欧美的确有很大的不同，或者说东方和西方的区别太大了。虽然有人说，和西方比起来，中国有多少点不足的地方。但是，中国自有一股力量在积蓄。所以，我对于中国也未完全失去信心。

在和其他国籍的人交流过程中，他们在形容自己的国家时总能说出一二三来。那时候，我意识到造成当初我语塞的原因有两重，第一重是我自己的的浅薄，第二重是中国的确缺乏一以贯之的故事。

故事作为一种工具，能更高效地让对方理解和共感。在我看来，当前的中国已经输出了太多条条框框的、理性的东西，例如资金、产品等等。所以在世界的眼中，中国是一个转瞬之间崛起的怪物，他们一边目睹中国的快速发展，一边不知道如何解读这个国度。在输出了太多理性的产品之后，中国需要更多的感性产品去让世界了解中国。

同时，中国国内对于世界的理解也是一知半解的，要不是夸大其词，要不是嗤之以鼻。世界的文化丰富多彩的程度一直让我炫目，而让中国的民众更了解世界的其他文化的最好手段，也是故事。

我想打动人心的东西，首先它应当是从人的内心深处流淌出来的，而故事就是我们共同的语言。向世界输出中国故事，也向中国分享世界故事。

我出生在一个民营经济及其发达的省份，虽然我的父母并不是商人，但是我的同学和我父母服务的人常常是当地的商人或私人企业创始人。在耳濡目染的环境下，我的本科也选择的财务管理这种商科专业。

在北方读书的那一阵子，我发现北方人对南方人的印象就是市侩与精明。是的，我们及其注重契约精神而且不忌讳谈钱。与其用你来我往的义气结账，倒不如真金白银来得爽快。在交易和合作刚开始的时候，谈清一切情况，把最糟糕最分崩离析的状态也纳入考虑，把最细末的利益分配也谈清楚，一切都达成共识之后才签合同，之后各司其职即可。

在教育和环境的双重影响下，我很喜欢商业。因为它利用了人的自利心理，让一个系统自动长期运转下去，还有比这个更加完美的模型吗？一切的关系的存续都建立在平等互惠的基础上，当然交换的不仅仅是金钱，还有时间、精力等多种类型的资源。

商业另一个优点是，它总是趋于优化，降低成本。最近深受感触的一句话：“资本主义最大的价值并不是给女王献上更多的丝袜，而是让工厂的女工也买得起丝袜。” 商业模型总是在不断寻找更优的资源调配方案，最终能不断降低成本，而惠及更多参与者。

如果我要搭建任何的小系统的话，对其引入商业系统，我毫无抵触心理。

 

如果他能读懂我的想法就好了！如果他能继续听我讲话就好了！如果他能答应我那个要求就好了！有时候，我们会对周围的人产生这样和那样的期待，如果没有达到要求，就会很生气或者觉得自己受到了世界不好的对待。

我最印象深刻的一次拒绝大概是抑郁情绪崩溃的那天，我因为迷迷糊糊触动了烟雾报警器，逃出警笛声大作的房间。公寓管理人在我断断续续的抽泣中理解了我，然后取消了火警，并停止了报警声。我在沙发上哭了很久很久之后，终于觉得神志清醒了一些。依然觉得非常悲伤和无助，所以拨通了一个闺蜜的电话，她说：”对不起，我马上要考试了，我不能来见你，但是我可以和你通话。”当时的我觉得很受伤，我都这么糟糕了，作为闺蜜的你为什么不选择立刻来见我。但是，当时的我理解留学生所背负的学业的压力，所以我大概轻描淡写了自己的感受，然后电话马上不知道讲什么就挂断了。“加油哦！考试！”在电话的最后，我说了一句，过了几天，我就申请休学回国了。

从此之后，我总是会想起那一天的电话。我没有怨恨我的朋友，我也不希望她为此感到歉意。

每次我抑郁爆发的时候，总会给周围人带来一些麻烦。我会取消曾经的邀约，我不出席一些聚会，我会迟迟不回微信和邮件。我想，我这种拒绝的行为也和当初我的朋友拒绝我一样，自己实在是分身乏术，无法将精力分给别人了。

也是因此，我感到那些能够考虑别人情况，帮助别人的人才真的很值得敬佩。首先，他们能够料理好自己的精力；其次，当他们有余力时，他们没有选择进一步升级自己的享受，而是分了一些精力给外界和别人。

我也想成为那样的人，为他人，为世界带来价值的人。当然一个人做好自己分内的事情，已经非常好了，没有给周围人添麻烦。他们的工作让社会机器正常运转，并由其获得收益。但是，我还看到了世界上存在许多没有被填满的需求，在满足自己舒适需求之上，我有没有可能去填补这些需求呢。

图书馆计划

1. 低耗能
2. 传统文化、艺术、古典音乐
3. 电子化：投影仪、屏幕
4. 环境：暖气与空调
5. 审美：中式审美
6. 寻找接手机构？

钱从哪里来？如何存续？

有时候我感到绝望的原因是，正常的自己和不振的自己相差太大，所以感觉正常的自己只是不断地给不振的自己擦地而已。一次的放肆需要好久的亡羊补牢。更加讽刺的是，我放肆的时候其实可以选择其他的方式，但是我却总是选择那个会有副作用的方式。

我现在在疲倦的时候，可以通过睡眠的方式解决。但是当心情低落的时候，我的自制力就下降，导致我难以拒绝原先的习惯轨迹。

所以说，我要不缩短不开心持续的时间，要不减少不开心的次数？

也许在我心情不好的时候，我应该把自己放到一个社交的环境里，有一个朋友在我的身边，那样的话，我就会正常多了，不会自我惩罚。

然后，又回到了那个永恒的疑惑。

我到底是矫情还是抑郁？这种时不时的爆发会一直存在吗？

除此之外，我还有一种补偿心理存在。我觉得自己受委屈了，我觉得自己配不上现在的指标。这也是一种讽刺，自怜带来的副作用。

 

 

我感到每次生活停滞的时候，都会自觉地去思考长期计划和人生问题。每一次的心情不好都会转化成与自己对话的过程。最近我大概浑浑噩噩了一阵子，又清醒过一阵子，这种交替大概持续了半个月了。在这个阶段，我又再次检验了一个原则：

• 我并不特别

在社交关系中，我很容易陷入自己是一个救世主的状态，难以切割对方的痛苦和自己痛苦，觉得自己有义务将他人带离某种状态。我觉得我和别人的交往是特别的，是深刻的，只有和我才能发生的。但是，最近有一个人便斩钉截铁地告诉我，并不是这样，他分享的东西并不是只有我才能听到。我作为聆听者的身份并不特殊，而且我首先考虑的应当是自己的情绪与状态。

其次，在对自我情绪的反省中，我也会常常觉得自己是那个时不时情绪会出岔子的人，别人都没有这个状况。然而，昨天和一个同班同学聊天时候，我发现她也在自我挣扎中，这种挣扎并不比我少，甚至比我更加严重。但是，我产生的自怜情绪远远比她强。我会怀疑自己整个情绪系统的问题，而她仅仅觉得是当前的问题。的确，随着小组作业的结束，我的坏情绪也慢慢减少了，所以说我并没有陷入一种坏掉的状态，只是环境短暂的改变，让我产生了应激反应。

总而言之就是，我并不特别，不论是社交方面，还是自我情绪方面。我不需要给自己额外的负担，也不需要自怜自己。

• 不存在着一劳永逸的答案，需要不断更新

年轻人的迷茫又是浅薄的，又是深刻的。在“我该如何对待我的一生？”和 “怎样才可以比别人更优秀？”之间摇摆。在回答经典问题：我不知道我想做什么的时候，其实可以把问题扩充一下变成；我不知道那个我又喜欢，又有前途，报酬不低的选择在哪里。还记着在我高中的时候，那时候甚至没有微信公众号这个东西，纸媒似乎受到了挑战，姚晨还是微博大V。那时候我记得就有人分享道，他感到纸媒必然没落，所以自己壮士断腕，走进了电子杂志行业。大学初期关注的一个男性博主，总是在分享自己的思考。他说自己觉得办公室交流软件很有前途，自己的老板很优秀，虽然现在拉业务很困难，但是他相信自己选的是对的。过一阵子之后，他说自己要去寻找新的道路，所以加入了一家视频互联网网站，随后他就没有更新很久。隔了一阵子之后么，他才发了一篇新的文章，说道：自己发现自己的风格和那家新兴视频网站格格不入，不得不提交了辞呈。

现在回想起来，我发现世界不止发生地震了一次，只不过我身在其中，我随波逐流而没有意识到自己的改变而已。微博在这几年间经历了一次没落，被唱衰了很久，但是现在又重新占据了市场，成为人人羡慕的现金牛。微信是我在高中刚毕业的暑假因为好奇心下载的，但是现在却占据了我生活的大部分时间，也成为了手机中连接功能最多样的APP之一。当年那个关注的人也因为他不再闪闪放光而取消关注。所以说，当下的环境正变得越来越瞬息万变，事物的发展是跃进式的，倚老卖老变得可笑起来。

所以回到大学生那个迷茫的问题：我不知道那个我又喜欢，又有前途，报酬不低的选择在哪里？很抱歉，这个世界的捷径一直在改变，在2年前觉得前途无限的职位，到现在可能已经是昨日黄花。或许刚开始这个问题的时间限定就是错的，现在的选择来决定未来几十年的职业道路，这个事情本身就是荒谬的。

就是要不断地改啊改，根据自己的心境变化，根据环境的变化。一劳永逸的答案是不存在的。

 

虽然很奇怪，但是我发现我越长大，我越和抑郁情绪相处时间更长，我的感激情绪就越强烈。我没有首先觉得：“为什么这件事情发生在我头上？为什么我这么没用？” 我反而越来越接受这个软弱的自己，也为我周围的人对我的善意感到感激。

我有时候觉得自己是一个定时炸弹，自己也不知道自己构造的炸弹。在之前的话，这个炸弹会突然引爆，把我炸得渣渣都不剩，直接进入自暴自弃阶段。现在的我，更像是慢慢看着它在倒计时，沉浸在那一段压抑的时间内。我不得不让自己拒绝很多事情，修改曾经的承诺，告诉我的朋友我没有精力处理他的问题和闲谈，和朋友取消见面等等。我曾经会觉得不断修改自己标准和承诺的人很糟糕，会让人对我印象变差。

但是我发现，我主动选择示弱、拒绝和提前取消并没有带给我灾难般的后果。反而，所有和我接触的人都接受了我的提议，并且大多数表示了理解。他们的理解让我非常感恩，虽然我依然是那个一遇到事情就想要把自己关起来的乌龟。我现在唯一学会的就是在把自己关起来之前，先告诉别人：“对不起哦，我感觉不太好。”

除此之外，我很感谢我的家庭给我提供的经济支持。至少我不干活，我懈怠，我也不会饿死。我感到悲伤，想要消费一些事情的时候，也可以消费。我不会觉得这一笔情绪消费会给我带来很多连锁副作用。我不需要处理现实的因素，只需要处理情绪问题就好。

在我想当一只乌龟的时候，我一般就是用一句话告诉别人，取消约定。然后我就钻到自己的洞里，不想再看任何的消息了。手机的震动让我害怕。有些朋友会善意地问我，你还好么？但是对我来说回答那句关心就是一件极其需要勇气和精力的事情。拜托，我不会自杀的，让我一个人呆着吧。说到自杀的年头，最近的确有一些冒头，但是并不是很强烈。至少不是两年前那么强烈，我的理智还在，所以我知道只是短暂的逃避反应而已。这大概是一件好事情吧。

在及其及其偶尔的时候，我会选择找人倾诉。通常来讲，和别人说话会让我转换状态，但是我总是很难迈出那一步。这几天我唯一没有取消的会面就是和我的心理咨询师的会面，当然她没怎么帮到我，聊着聊着话题偏了。或者说，和别人的聊天能让我暂时脱离当下，我就会以为自己好了。就不会在谈话中讨论我的情绪，然而，倒霉的是，结束了会面之后没有解决的问题还是存在着。

早上我终于鼓起勇气向好几个人发出了求助。我给我的父母打电话，我的妈妈一直站在我这边，她从来不会质疑我为什么效率怎么低，为什么别人不悲伤我却那么悲伤。她只会说，不要急，不要有压力，好好休息。然后，是我重要的男闺蜜们。很奇怪的是，在同性朋友面前，我感到难以展现自己的情绪和内心活动。我始终是意志坚定的。但是，在异性朋友面前，我就可以很放心地抽泣。所以，最后安慰我的陪伴我渡过黑色河流的人，往往是我的男闺蜜。真的很感谢他们。

越是写，越是觉得我真是幸运啊，收到了好多好多的爱和理解。作为一个时不时会变成乌龟的我，得到这样的爱和关心，感到很感恩。

 

 

误判自己的承受能力，让我走入了恐慌区。

对于社交生活，我认为因为人的社交圈只有150个人，所以我只要控制这150个人的质量，我就能给自己创造出一个舒适的环境。对我个人生活，我也是规划派，所以我只要合理地给自己安排任务，那么我就能步步走近我的目标。

回顾起来，让我最后恐慌和burn out的往往是因为我给自己的压力和期望太多。即使，我很早就察觉到危险与勉强，我还是不愿意改变原先的计划，甚至接下额外的任务。压力逐渐累积之后，我不得不痛苦地承认自己的无力，然后用罢工的方式事清单清零，卸掉那些枷锁和压力。

我想这也带着一种真实的自己和想象的自己的对抗。我想象自己是上进的、高效的，所以我只要挤一挤时间就可以完成额外的任务，但是真实的我却因为逐渐加长的待办清单而感到焦虑与不安。最后我内心的小孩在被压抑过久之后，就会出来定乾坤，直接将我的时间停止下来，没有能力去做任何事情。

这就和我的精神医生告诉我的一样，爆发的抑郁情绪与症状其实是我身体自我保护的方式。通过疼痛和意志低沉来告诉我，我的身体已经难以承受当下的工作强度了。所以当我给自己构建的小环境与真实的我的需求有太多不符合之处时，真实的我便会通过各种方式反抗。

这其实又联系到了一个更加深刻的问题，如果没有理性和自律，完全依心而动的话，真实的我将变得好吃懒做还是变成积极向上呢？我在什么时候应该倾听心里的声音，又如何辨别我的欲望和我真正的渴望。

上次的心理咨询，我就和咨询师提到了我对社交的复杂感受。我觉得社交有时候在被动透支我的精力，所以我的心中把社交和疲倦感连在了一起。但是，今天的我又发现社交会让我重新恢复精力，因为社交会被动激活我内心的能量，并让我意识到自己的能力。

我开始觉得自己对自我的认知和能力的边界有些错误的想法。

• 我觉得我看透了别人

我在阐述自己的经历时，我说：“我感到我可以体会到对方内心的某种缺乏，所以我有时候会为了将那种缺乏激发出来，甚至主动向对方提出相关问题。我成功过，引发了对方的自我暴露，但是我对于这个自我暴露出的痛苦感却无能为力。”

• 我觉得我可以拯救别人

我甚至脱口说出了：“难道那些心理情绪积蓄更重的人就不值得拯救么？如果我为此制定一个计划，然后高频率地提醒对方，防止她陷入原来的思维方式。整个计划是可能的，只不过需要很多的付出和时间而已。”

• 我觉得自己非常特别

我说了那些话后，立刻全身一抖：“我觉得我的朋友无法在深刻的问题上回应我，即使他们想要这么做，但是他们给我的答案往往不让我满意。所以，我认为我的能量池要大于他们，只能站在倾听方。”

回想起来，我说出以上的话，都有一些沾沾自喜的成分存在。虽然我为社交而苦，但是看！我建立的社交关系是多么的深刻啊，我给人提供的东西有多么特别。

咨询师的反应让我有些清醒起来。

• 我并不特别，我只是确认了向我求助者的想法而已

他们选择我的原因就是建立在对我回答的预判上，可能他们自己早知道自己要什么，只不过需要我这只鹦鹉来重复一下。我这只鹦鹉还认为是自己改变了别人的选择。

• 我并不特别，我提出的方案别人也见不得就接受了

咨询师问我，我真正改变的人有什么案例么？我回想了一下，发现我虽然和很多人对谈过，但是最后大家还是选择了自己的道路，因为我的一番话而改变的人少之又少。也许，对他们来说，我的方案和回复也是如同隔靴搔痒一般。

我似乎在社交上给自己的定位是高高在上的理性的裁判者，不符合我的理论的想法是有缺陷的，我要摆正他们的看法。这种假定非常愚蠢，又给自己增加了不必要的负担（觉得自己有义务去影响他人的决定），又给对方一种不平等之感，破坏了交往的感受。

如果我不再认为自己是个特别的家伙，而是把自己的观点当作千千万万的角度中的一种，并不是优于任何人，我所分享的，也只不过是万千种活法中最能说服我的。对方是一个独立的、平等的个体，我无法为他做决定，我也不应该虚妄地认为我可以让他作出正确的决定。因为我自己也无法论证自己的正义性和正确性。我也不该认为自己是一个医生和得道者，我的理论要优于对方。不，适合我的不一定适合对方。

所以，因为社交而感到透支这个陈述其实是有问题的。分解开来讲是，我死皮赖脸地缠着别人，想要用自己的理论去分析别人，然后试图说服别人使用我的理论和同意我的观点，这个说服的过程让我感到精力透支。但是，我做这件事情完全是无意义的，因为每人想有自己决定自己相信什么的自由。我做这件事情是在试图操纵我的朋友，因为我在暗示他们，他们的想法是错误的，我才是对的、深刻的。让我感到透支的不是对方的陈述，而是我自己想要同一化对方的执念而已。

当我将自己和对方割裂开，只是分享自己的观点，并同时尊重对方的观点时，这种社交场景便能爆发出我的能量。