分类： 年度思考

真令人震惊，又是一年的时间。感觉写下上一个年度总结还没过多久。

在前年2023年11月我暂停了长达4年的心理咨询。于2023年12月时，我又开始了coaching的session。我不知道我是不是从一个个人体验消费，跳到了另一个个人体验消费。我是一个思绪很多的人，我的大脑在渴望难度和挑战，它不喜欢一成不变的事情。相应的，我的脑中存在了太多想法，我对于自己的认识，对于世界的认识，对于正确与错误的认识，对未来的预测总是在我脑中旋转。因此我在生活中特别需要一个镜子和一个固定的仪式或者时间段，帮我去理清我的思路吧。这大概是我聘请心理咨询师和教练的原动力，因为我的大脑一直在自转，我需要一个人作为反馈者，帮助我更好地思考。

无论如何，2024年这一年是在coaching的陪伴下度过的我的人生道路转向。

2024年从春节时的福冈考察语言学校开始，在2024年末作为日本打工人回国度过日本新年结束。

这一年最大的变化就是，我直接换了一个国家生活。我从中国家乡来到了日本福冈工作。

按照我的最最初始计划，我是打算2024年10月去日本。

结果我作为4月生就入学了语言学校，早了半年来到了日本。所以我的Plan B是给了自己半年的缓冲期，最大的底线是一年，从2024年5月开始先作为学生精进我的日语，然后同时寻找日本当地计划。

但事实上我采用了Plan C。计划赶不上变化，我学了一个学期（3个月），就找到了一份工作，2024年8月转成了日本工作签证。在2024年7月开始，我就再次开始考证生涯，我想考下日本的司法书士证书作为我未来职业发展的跳板。

2024年发生了很多，但是又感觉时间过的好快。我经历了离别谈判、我经历了去新国家的landing、我熟悉了学生生活、我又熟悉了工作生活、我又开始了紧凑的备考。无论是我还是我的家人，我的亲密关系，他们都体现出了惊异的适应能力，面对变化，曾经我们都感到迷茫和不安，但是经过了这一年，新的秩序和常态被大家平静地接受了。我感到人的适应能力和改变能力的可怕之处，同时我也感恩于我周围的人对于我的包容。

既然这一年都有coaching的相伴，我回顾了一下我每一次coach的memo。

第一次session 20次 2023.12-2024.7

这个阶段，我想去日本工作的想法不断萦绕在我的脑中，所以我很快地决定了我的coaching目标，就是可以顺利转向航道，在日本开始新生活。

想要去日本工作的想法，是源于我一直想要从事国际交流相关的工作。我喜欢我家乡小城市的氛围，远胜于嘈杂和繁忙的大城市上海的生活，但是在这个城市里我无法做到我想要做的工作。另一个动机是本科和大学时期的未能实现的遗憾，我二度在海外留学，欧洲和北美，但是在最后我都没有胆量在当地找工作。我害怕失败，还是各种其他动机问题呢？我不知道，但是我想要rewrite这个历史。

这个阶段的进度推进得非常迅速，我在日本landing的过程很顺利。因为我的海外留学经历，所以我擅长于在一个新国家有条不紊地重新开始，以及我的日语能力也让我能处理我的日常手续。在这个session结束的时候，我已经找到了一份工作。

在本session的前半段，coach问我能不能郑重地作出一个承诺/make a commitment, 我宣誓我在任何时候都会忠于自我。说实话，在那个时刻，我很难做出这个宣誓。 但是，这也成为了一个引子，被带入了我的下一个session。

另一个频繁被提起的话题是，我很想找到我人生航道，我想要找到一段让我共鸣的自我介绍。我感到我不属于任何一个身份，因为我的适应能力和忍受能力（忍受低薪？），所以我没什么负担地就会重新开始。但是，我的内心深处很想找到一个我愿意为此倾注我的注意力和精力的领域，就像我的妈妈找到了她的领域一样。

我希望完成以下的句式：

我相信_____

我选择______

所以我今天具体的来做____

第二次session 2024.8-2025.2

在顺利地解决了在日身份的问题之后，我开始了备考司法书士考试。我还记得2022年-2023年我在备考中国司法考试时的经历。说实话，我很满意结果，但是我不喜欢整个过程。那是一个反复的交替的自我责备和自我敦促的过程，是我不安和紧张的一年。这一切不好的感受，并不能因为我最后得到了好的结果就可以被一笔勾销，这一次我想要换一种方式备考。

这个session期间，我感到了非常磕磕绊绊和云里雾里。我的焦点一下子在我的备考状态，一下子在我的计划型人格，一下子在金钱给我带来的焦虑，一下子在我如何不让自己坦然休息。我感到整个session的过程非常琐碎。

我的coach多次和我强调，如果你感到不安，如果你感到不适，这是正常的。回想一下在中国出发去日本前你的感受，你现在也在尝试用新系统去替代旧系统，因为旧系统已经不再服务于你了。

年末了，我的第二个session也逐渐接近尾声，我也开始思考来年是否要拨预算给coaching，以及我来年的年度目标是什么。2024年，我翻的最多的俩本书，分别是《最小阻力之路》《如何实现工作自由》。这俩本书都描述了我所向往的状态，我很想从中找到一些脉络。

在最近一次翻《最小阻力之路》的时候，对于这本我已经翻阅过多次的书，我又有了新的体悟。因为我找到了书中的描述和我的生活中的重合之处。第二session的coaching感受，也正是书中提到的反抗─顺应取向和创造取向之间的跨越。这是两种系统，我无法通过对旧系统的加补丁和升级来让它变成新系统。而我生活中出现的各种不适感和矛盾感，其实都是因为我所选择系统本身的局限性，或者说是系统的特征。

若把反抗或顺应环境还有创造历程都视为结构，这两种结构截然不同：前者持续来回摆荡，后者则是坚定不移。 就像我们在前面提到的反抗─顺应取向，创造也是一种取向。具有反抗─顺应取向的人偶尔也会进行创造活动；而具有创造取向的人，偶尔也会反抗或顺应环境。

如果现状是结构性冲突导致的，那么更积极的态度，更多的行动都无法解决问题。你只是在反复来回摆动，不断地稳固这个冲突的结构，无法达到舒缓的目的，最小阻力之路会把你推向失败。你只能通过改变生命的暗藏结构才能够造就实际与持续的改变。当我们开始探索创造的历程，你就会学会如何开始形塑出各种趋向舒缓，并且能够支持创造活动的结构。

创造者的人生经验的确很特殊。很难向那些置身反抗─顺应取向的人描绘那种经验的样貌。两种取向不但对于同一件事的理解方式有所差异，而且在两种取向之下，生命的可能性与真实面貌也截然不同。若你并非置身于创造取向中，有时候你可能会误以为它是一个不同的脉络。但实际上，它根本就是另一个宇宙。 置身反抗─顺应取向的人像是生活在迷宫中，环境就是四周的高墙。他们的人生就是不断在迷宫中穿梭。有些人为了求取安全感而不断走同一条路线，也有人每当碰到一条新的死胡同，总是感到极为诧异。无论是哪一种人，他们的生活充满局限，通常只能“两害相权取其轻”而已。 当你进入创造取向之后，你的生活常常充满趣味、刺激与特色。这不是因为创造者不管做什么事都试着用有趣的方式去做，而是因为他们置身于一个总是充满新颖可能性的生活层次上，常能见识到过去未出现过的美好事物。

渴望也是一种我们不可避免的特性。我们渴望呼吸。我们渴望温饱。生命本身就是一种渴望。除了人类的基本需求之外，我们也渴望一些别的东西。我们渴望有所建树，渴望有机会探险、成长与创造。我们一方面想要创造那些自己觉得最重要的东西，另一方面内心深处也认为自己不能拥有自己想要的东西。这种困境尽显人性，而它实际上是一种结构性的冲突。

你的情绪通常源自你所置身的结构，也许你想采取行动来避免不想要的情绪或者培养你想要的情绪，但却无法改变你所置身的结构。因此，这些行动都是不会成功的。

今年2025年我的代表词汇

（选择一个词来表示新的一年。当你需要额外能量时，可以回看这个词，它会 提醒你不要放弃自己的梦想。）

风格

我想要活出我的生命风格

日期: 2025年1月13日

签名：Lou Yilun

用六句话总结我过去的一年

我做过的最明智的决定是：尊重我身体的能量状态，给自己恢复的空间，才能保证持续有劲头。

我学到的最宝贵的一课是：如果犯错了最好当场补救，而不是心存侥幸 https://v.flomoapp.com/mine/?memo_id=OTEwOTA4NDk

我承担的最大的风险：在心理咨询结束后，选择开始coaching，而且coaching报价比我心理价位高很多。

这一年给我最大的惊喜是男朋友通通子。

我为他人做的最重要的事情是在我能力和意愿范围内，帮助我妈妈。

我所完成的最大的事情是持续学习一年，通过了司法考试。

如果把过去的一年用一个书籍或电影来呈现，你会怎么命名它?

《奔跑吧，梅勒斯》

虽然没有只是听闻了太宰治的这本书，但是觉得它给我的意向和2023年这一年给我的感受很像。一个在烈日下不断奔跑的人，会被大风、暴雨阻碍前路的人，会被自己的精力限制不得不停下休息的人，但是她选择持续朝着她的目标方向前进。

2023年的感悟

事情真的有那么糟吗？

集中阅读了我在2023年写下的手帐和月总结之后，我发现自己在这一年中有很多的挣扎和痛苦，一些事围绕着备考焦虑，一些是围绕着工作压力，还有一些是围绕着亲密关系中的争执和失望。当时的话语和字句的描述都非常痛苦，但是现在的我完全记不起当时的感受。在痛苦的时候，我以为这种痛苦会持续下去，是如此得刻苦铭心，但是回望时，却发现是当时的我放大了这种负面情绪。

但这不意味我可以任由上述负面情绪爆发的情况持续出现，因为一个月来俩次，每次来几天的负面情绪大爆发都足以让我的幸福感降低了。如果我每次都是好了伤疤，忘了疼的话，我会不断地陷在这个循环之中。

分析起来，我感到痛苦的原因大部分是事情的发展不如我的预期，我感到失控。例如备考期间我的学习进度迟于我的计划时，我猜测我的男友不重视纪念日的时候，我感到工作压力过大快要淹没我的时候。在这些时候，我都产生了绝望的情绪，这种情绪是以 我必须按照先前的计划执行 和 我所能调控的资源是不变 为前提的。

也就是说，我同时限定了题目条件和解题路径，导致看起来情况是如此糟糕。但是如果我退一步，看到我可以调配和更改的大前提，看到我可以在情景变化时制定新的计划时，原本看起来是死局的棋盘其实还是有腾挪空间的。在备考时间不足的情况时，我直接向领导请假备考。在工作压力和难度超过我的预期时，我直接求助外力，而不是逼死自己。

这就是 一念之转。

在202308的文章中，我提到“我们的稳定的幸福指数不因为境遇的变好和变糟而发生变动，它更像是一种向内修炼的素养，通过提升自己的感知幸福的能力而增加对生活的满意度。当我们给幸福加了很多的限制和前提条件时，幸福就变得遥不可及和摇摇欲坠了。因为一旦不符合我们心中的标准，我们就会感到痛苦。世界上最大的监牢是人的大脑。这不仅指向我们认知的局限性，也指向我们是如何画地为牢，自寻烦恼的。”

的确如此，世界并没有发生改变，但是当我们看待它的视角发生改变时，事情便已经找到了转机。

自主地停止自虐

2023年我停止了心理咨询，这一个决定对我来说非常艰难也非常重大。这意味着我相信自己可以照顾好我自己的情绪了。咨询师的存在对我来说的最大意义就是，她能够代替我确认我的感受，表达我的渴望，允许我休息。她就像是我人生的保险线，在我严厉的大脑把我自己逼疯，逼崩溃之前，叫停。

我意识到 我不能把我自己的躯干看作是一个工具，不断地驱使她去完成一个个标准不断抬高的任务，驱使她在任何时候都以最严厉的纪律规范自己。当我对自己如此不留情面时，时不时地崩溃和自闭也是可以预期的，以及我的人际关系也会因此而缺乏了一些人情味和容忍度。

我对今年离职的两位同事的交接工作的高要求引起了他们的反弹，这个反弹促使我反省我的标准。我是不是过于苛刻了，尤其在对他们我已经放低了一些标准，那么我日常中对于我自己又有多么的苛刻和不近人情呢？

召唤大我的出现

紧接着上述的停止自虐的话题，心理咨询帮助我走出自我苛责的怪圈之后。我对开始的教练之旅的期待是，它可以让我对我的生活真正负起责任。

在202307的文章中提到，

“人们只想到怎样保护他们的孩子，这是不够的。应该教他成人后怎样保护他自己，教他经受得住命运的打击，教他不要把豪华和贫困看在眼里，教他在必要的时候，在冰岛的冰天雪地里或者马耳他岛的灼热的岩石上也能够生活。你劳心费力地想使他不致于死去，那是枉然的，他终归是要死的。那时候，虽说他的死不是由于你的操心照料而造成，但是你所费的这一番苦心是可能被误解的。所以，问题不在于防他死去，而在于教他如何生活。生活，并不就是呼吸，而是活动，那就是要使用我们的器官，使用我们的感觉、我们的才能，以及一切使我们感到我们的存在的本身的各部分。生活得最有意义的人，并不就是年岁活得最大的人，而是对生活最有感受的人。”

“没有人可以拥有完美的父母，但是长大了的我们可以为自己做点什么，为自己制定教育计划，带自己走出思维的局限。除了体验，我们还能拥有什么呢？“

上述的描述让我动容，同时也让我战栗。因为我害怕我不能承担我选择结果，但是我的内心又在呼唤着冒险。因为不活白不活啊。

我的内心中存在着多个角色，他们都有自己的愿望和期待。有保守派，有激进派，有享乐派等等的不同需求。有时候我也不知道自己到底在想什么，因为在不同的能量状态下，有不同的角色站在前面，叫嚣得更响。或许，没有一个角色可以代表我，以及我不需要反映他们每一个角色的愿望，因为这些分歧本身就是无法调和的。

穿过层层迷雾，那个心智清明的、充满爱的本体的我想要选择什么呢？

关于新年的六句话

今年我不会再在照顾好自己的胃，打造健康、均衡、可持续的饮食习惯上拖延，

今年我会从我的持续selfcare上汲取最大的能量，

今年当面临纵身一跃的机会时，我会变得最勇敢，

今年世界的随机性邀请我探索一个成本可控、意料之外的岔路时我会答应，

今年我会建议自己退后一步，从更高的维度思考，别被困在表象中。

今年对我很特别，因为我将又一次启程寻找我的使命。

今年我的代表词汇

（选择一个词来表示新的一年。当你需要额外能量时，可以回看这个词，它会 提醒你不要放弃自己的梦想。）

Step In.

在今年我相信任何事情都是可能的

日期: 2024年1月1日

签名：Lou Yilun

2022年也不是一个平静的一年。在咨询师问我2022年的总结时，我想了一会、叹了一口气说：2022是转折的一年。这一年我走入了完全异想之外的职业道路，我也送走了我的爸爸。咨询师又问我，有什么愿望或者希望吗。我说，希望能活出自己色彩。2021年的年度总结中，我的开头就是“2021年并不平静，也是我从学生身份变为社会人的转折年吧。”没想到2022年的转折来得更为迅猛，更为撕心裂肺。

在翻看2022的手账时，我发现我感到不开心的、感到低落的时间和频率比我想象要多。考虑到我是在心情不好的时候才会写手账，所以写入手账的内容里坏心情的比率会更高也无可厚非。但是，看到自己每月都有低落的时候，都有暴食后责备自己的时刻，我感到自己这一年过得并不畅快。1-3月主要是在辞去上一份工作，我对于“做你认可的、信仰的、热爱的工作”这个信念产生了怀疑，我只是不断地用这句话让自己继续呆在上一个职位里，但是明眼人都看得出来我已经在筋疲力尽的边缘。4-6月主要是在闭关待业，我对于下一步怎么走非常迷茫。8-10月我经历了我父亲的葬礼和前男友的背叛。12月我患上了新冠，一直到现在心情还在低落，饮食也并不健康。

我今早又再次不太想起床，我回顾自己这种状态已经多久了。说不上非常谷底，但是生活似乎弥漫着一丝淡淡的自暴自弃。难道我要吃一些抗抑郁的药吗？但是我又不想重新吃药。然后我躺了一会，就还是按时上班了。

即便度过了这一个苦闷的、纠结的一年，我想人还是要对过去有所总结，对未来有所展望，这也是我继续坚持写年度总结的原因。

身份认同的优势与劣势

近期我听到了好几个说到如何改变自己的播客/YouTube视频，里面都提到了可以通过改变身份认同的方式去改变自己。比如，不是想着我要减肥，而是我本来就是一个生活方式健康的人。不是想着我要省钱，而是我是一个理智的会花钱的有钱人。

通过身份认同的方式去改变自身的这一个手段，我大概1-2年前就在书中读到过了。但是感觉这其实是一个双刃剑的存在。一方面，你通过改变自己的身份认同来促使自己做和以往不同的反应，另一方面，你旧有的身份认同其实会给你带来很多的痛苦。与其说是身份认同，不如把它视作是对自己的期待和自己的底层信念。

我们既需要看到自己的潜能，通过身份认同的转变来改变自己，也需要看到自己心中存在的与事实情况不符的身份认同，学会去接纳真实的自己。

我和咨询师经常的话题就是，我最近心情低落，或者我最近暴饮暴食了几次，但是我又不能接受自己会是这样，我不喜欢自己呆在一个低能量的状态。但是这个状态其实并不那么容易摆脱，我如果强行cheer myself up, 反而会引起更大的反噬。

咨询师试图劝我，对自己的状态更有觉知，对自己有更多的耐心和同情心。人的心情就是起起伏伏的，状态也是起起伏伏的，就像是四季一样。但是我非常难以接受这样的自己。因为如果我的状态难以预测，我要如何去制定计划呢，如果我不制定计划，我怎么才能达到目标呢。相信你的心，相信你的身体。这句话说起来容易，做起来难。和多年前的自己相比，我其实已经变好了很多。我至少在低落的时候，我会相信在未来的一天，我肯定会走出这段雨季，我需要耐心等待。

我对自己的期望是能够维持着产出效率，一步步贴近我的梦想。但是生活中的突发事件，没由来地心情低落又会影响到我的节奏。然后我感到焦急，如果我一直这样低效率，我就没办法完成我的计划了。在这时，我把我理性大脑制定的计划放在了我本身的存在和感受之前。

咨询师说，不如想象一下，人的能量就像春夏秋冬一样，会有不同的阶段。所以你不能拿着夏天的标准去要求冬天的自己。我反驳道，但是我没有强求自己，我已经调低了难度。比如夏天的我可以完成100%，但是我把目标定在80%，为了不太逼自己。咨询师说，你要不要考虑一下为自己能量的四季制定不同的目标，而不是把打折扣的夏天目标放在每一个季节使用。

我的身份认同：我是一个可以完成自己计划的人，给我带来了自律，也给我带来了痛苦。它让我无法容许自己脆弱的时刻。

聚焦到底困难在哪里

在2020年的时候我立下了9个目标，2021年的时候我立下了3个目标，但其实这两年的目标完成率都一般般。究其原因就是每年都会有点突发事件，改变自己的生活优先级。为了处理那些突发事件或者状态改变，我得分配时间去那里，就会影响我的年度目标。当然也不排除，我的目标其实过于有野心，没考虑到自己实际情况。

我们总是高估自己一年内可以完成的事情，却低估自己在十年内可以完成的事情。

特别是我平常看书很多，以及在资讯大爆炸的时代下，我会不断发现更值得去追求的目标，或更吸引人的目标管理方法。然后我的靶头会不断地移动，到最后就会竹篮打水一场空。

“人生绝大部分时候，不做什么比做什么重要，避免失败比取得胜利重要，忽略噪音比接受信号重要，不把一个问题视作问题比拼命解决这个问题重要。”

想来，世界上的确有很多很好的目标，我们会被他人的目标所感染，然后督促自己在各个方面是不是可以做得更多。但是全部都重要，等于全部都不重要，眉毛胡子一把抓。

“专心一意可使你吸引到更多。坚持不懈来自热情和目的。当你从事天生适合你的竞赛时，你不会想到退出。当那些有资源可以去支持你的人知道你不会退缩时，持续的吸引力就会发生。”

“复合的商业关系是非常重要。观察社会的一些上位者，比如为什么有人是上市公司的CEO，又或是有人管理着几十亿的资金。那是因为人们信任他们。他们之所以被信任，是因为他们已经建立的关联和已经被整合在一起的事务（工作）。他们坚守在企业中，并已表现出（以可见和负责的方式）他们是高度诚信的人了。”

“没有⼈可以和你竞争做你⾃⼰，⼈⽣的⼤部分是⽤来寻找那些最需要你的⼈和事。”

“「運氣」的基礎建立在四個條件上：地點（Location）、了解（Understanding）、人脈（Connections）、知識（Knowledge）。”

“The most obvious way to improve your competitive advantage is to strengthen and diversify your asset mix—for example, learn new skills. That’s certainly smart. But it’s equally effective to place yourself in a market niche where your existing assets shine brighter than the competition’s.”

世界的资源是通过人来流通的，搞定人就可以让自己进入一个正向循环的、资源互换的环境中，摆脱用时间换钱的困境，用自己的判断力换钱。和学校生活不同的是，真实世界的难题通常是没有限定条件的难题，你永远无法穷尽你的信息，得到最优解。因此，我们都需要在信息不完全的情况下决策。有时候你被选择，并不是因为你能得出正确的答案，而是因为你得出正确答案的概率比别人要高。考虑到目前世界产业和知识的细分程度，成为通才的难度在指数型地增加。与其自己不断地学习和练习，不如直接找到值得信任的合作者通过分工的方式完成事项。那么，如何让那些值得信任的优质合作者选择与我合作的，那么我也需要是对等的、值得信任的、有合作价值的人才行。

考虑到这一点，找到自己在万千世界中的生态位就尤为重要了。

了解 知识 人脉 地点

认识你自己

認識你自己（希臘語：γνῶθι σεαυτόν，轉寫：gnōthi seauton，英語：know thyself，另有中文譯為:認識自己），相傳是刻在德爾斐的阿波羅神廟的三句箴言之一，也是其中最有名的一句。另外兩句是「妄立誓則禍近」（ἐγγύα πάρα δ’ἄτη）和「凡事勿過度」（希臘文：μηδεν αγαν，英文：Moderation或Nothing in excess）。或說這句話出自古希臘七賢之一、斯巴達的契羅（Χίλων），或說出自泰勒斯，或說出自蘇格拉底。傳統上對這句話的闡釋，是勸人要有自知，明白人只是人，並非諸神。　
根據第歐根尼·拉爾修的記載，有人問泰勒斯「何事最難為？」他應道：「認識你自己。」（見《哲人言行錄》卷一）尼采在《道德的系譜》（Zur Genealogie der Moral）的前言中，也針對「認識你自己」來大加闡述，他說：「我們無可避免跟自己保持陌生，我們不明白自己，我們搞不清楚自己，我們的永恆判詞是：『離每個人最遠的，就是他自己。』──對於我們自己，我們不是『知者』……」（Wir bleiben uns eben notwendig fremd, wir verstehen uns nicht, wir müssen uns verwechseln, für uns heisst der Satz in alle Ewigkeit „Jeder ist sich selbst der Fernste“—für uns sind wir keine „Erkennenden“ …）

https://zh.m.wikipedia.org/zh-hant/%E8%AE%A4%E8%AF%86%E4%BD%A0%E8%87%AA%E5%B7%B1

即便我已经持续地写手账，写月总结，冥想，观察自己的情绪，但我对自己的了解仍然不够。加之，我对自己的期待就像滤镜一样，让我无法客观地接纳自己的存在，也因此产生众多烦恼。有个比喻说：了解自己就像剥洋葱一样，一层层地发现自己到底是怎样的，而且每层都会有新的发现。在我的身体里，本我、自我、超我持续地斗争着。我会用超我要求自己，因本我的执行力感到沮丧，对自我充满迷惘。

对自己的消费习惯、自己的情绪自动反应、对自己的价值观了解得越多，我就越知道什么事情不必羡慕，什么事情不必强求。横在我和自知之明之间的是我对自己的期待和批判，我无法接受我身上的阴暗的、不那么积极的部分。但是我对它越是抗拒，它越是如影随行。因为本身事情就是一体两面的，我拥有的好的品质也必然有其反面。

我如果能更早地以不带评判的心情观察自身的行动模式，我就更能解决我的痛点和改进我自身。咨询师对我说，“你是不是可以考虑对自己的生活有更加客制化的管理/要求？” 每个人都是独特的，但是我们会用统一的标准去要求自己。第一，因为我们不知道如何开始制定自己的标准（不敢为自己做主）；第二，我们担心自己的标准不够好，不够科学（不敢相信自己的判断力）；第三，我们在意他人的眼光，没有贯彻标准的决心（不想为自己选择承担责任）。

以上的三个2022年年度要点都指向了【我与自己的交互】和【我与世界的交互】。

用因为备战法考的原因，看了一本备考的书籍，从中我看到了一段不错的问答：

如何在备考中做到独立判断？

这分四个步骤：

一、它是谁，我是谁

二、它在哪，我在哪

三、我真理解吗？我还有更好的选择吗？

四、小步试错，勇猛精进

把这个备考经验扩展到人生经验的话，就会变成：

如何活出自己的色彩？

这分四个步骤：

一、世界是怎样的，我是怎样的

二、理想情况是怎样，我的现状是怎样

三、我真的理解状况吗？还有更好的选择吗？

四、小步试错，大胆去闯。

在新的一年里，我希望我对自己的了解得更加细致。我希望我对年度目标（1个）更加聚焦，学会为了【必须要有】，更爽快地舍弃【有了更好】。

2021年并不平静，也是我从学生身份变为社会人的转折年吧。4月的时候在线上举办了研究生毕业典礼，随后也收到了意大利寄来的毕业证书和装订好的论文。拿到毕业证书的时候，我已经工作了2-3个月了，不禁有些感慨起来。自己的学生身份告一段落，要开始真正进入社会了。

如果看每个月的月总结标题的话，会发现2021年整体的状态和心情呈U字型。1-2月的时候和前男友正式分手，我也轻装上阵地开始第一份正式工作。然而这份工作适应起来并不轻松，离职率和不完备的培训体系，我在自我摸索在一步步往前走。直到9月份的时候，上海市场部只留下我一个人还在职，我感到自己的身心都受到了很大的挑战，试用期6个月也即将结束，开始思考是不是要换一个工作。当时我周围的朋友都不约而同地鼓励我离开现在的公司，去寻找其他的工作：“如果做得不开心而且钱也少，为什么要继续留下来，你值得更好的工作。”我在那段时间也高频率地见心理咨询师，我的咨询师也倾向于让我离开这家公司。但是最后的最后，在和公司大老板聊了几次之后，我决定还是继续，但是争取到了一个月的假期来调整我的状态，同时约定我会在这家公司呆上一年。

迄今为止，我依然不知道自己做的选择是否正确。但是下了一个决定本身就极大地改变了我的处境，因为我不再纠结于是否要换一份工作，而是如何在现在的职位上坚持下来。摇摆不定的状态最让我心力交瘁。

自欺欺人

第一份工作所面临的挑战和不熟悉的地方实在太多，这也导致我2021年1月定下来的年度目标分别在4月、9月都发生了更改。如果现在很冷静地去看的话，我1月版本的年度目标完成率是22%(2/9)，4月版本的年度目标完成率是33%(3/9),9月版本的年度目标完成率是78%(7/9)。但是9月份的年度目标更像是待办清单，而没有数值化的目标，例如日语韩语保持低剂量的输入，工作节奏的把控。1月、4月版本的年度目标更像是年度愿望，而不切合我的实际情况，比如紧急储备金18万，体脂率21%。如果去看每一个版本的2021目标，我会承认每个目标都是我想要达成的，但是因为目标过多（9个）导致我每个目标都完成率不高。这算是想要一口吃成大胖子的嫌疑吗。我本身是计划型人格，在完成计划上的行动力已经相比于平均要高，但是我给我自己制定的计划依然有很大的不足之处。

某种意义上，可以讲这种情形理解为自欺欺人，我在野心勃勃地定下这些目标的时候，我内心已经在打鼓和质疑自己是否能做到以上的目标，但是我选择忽略那些声音，反而继续下去。因为保留这些让我觉得非常棒的目标清单让我感觉很好，即便那份未得到聚焦的目标清单无法得到很好的完成，我也宁愿陷在我有一个完美的目标清单这一个幻觉中。若不是我强迫自己去衡量自己的行动和目标的完成度，那么我可以一直欺骗自己说我其实计划完成得不错。

在意他人眼光而导致的本末倒置

在翻看2020年的年度总结时，我看到了以下这段话：“人生存在直接目的和间接目的。让自己感觉更好，更幸福，更快乐是我们的直接目的。而赚钱、背单词、锻炼都是间接目的。我们在忙碌中会忘记了自己的直接目的，甚至为了间接目的而去损害了直接目的。”反思当下的我依然存在着这个问题。我在思索2022年的目标的时候，我的第一反应是要设定什么样的目标在年末的时候可以让大家吓一跳，以及觉得我的做得真好呢？我想到了日语和韩语的考级、锻炼等等。然而，这些目标更多服务的是别人怎么看我，而不是服务于我真正需要的。如果真的从自己成长角度考虑，我需要第一解决的目标就是学会冥想。如果不能用有效的方法去倾听自己内心的声音，管住自己的心猿，那么其他的方面都会受到影响，例如我不能专心致志地去做眼前的工作，而是被情绪和想象中的未来所吓倒。我不能有效地引导自己的坏情绪的发泄，而是通过暴饮暴食的方式去解决它。但是学会冥想这件事情可很难拿出来炫耀，因为它是对内很有用，但是对外不是什么可夸耀的、可传达的功绩。

再孵化一个达到人群中1%的稀缺能力

回顾起来，我会觉得自己在高中毕业后作出的最好决定就是：让自己学会坚持。那时候我处于茫然期，从未成年人变成了成年人，离开了一板一眼的义务教育体系，我开始彷徨我应该如何处理我接下来的人生，我要怎么做才不会错呢？那时候我阅读了大量的人生目标的书籍、如何成功的书籍和文章，它们的论点经常彼此矛盾。比如一本书说要追随你的本心，做你爱做的事情。另一本书说要考虑到社会的发展潮流，跟着大势走。一篇文章说要让兴趣成为工作，另一篇文章说把兴趣变成工作会毁掉兴趣。在乱花渐欲迷人眼的各路神仙的人生指导文字中，我不禁迷惑了起来。所以我用了一个最笨的办法：找共同点。哪一项事情是每个人都不会否认的成功的必备项？那就是坚持不懈。从18岁到现在的26岁的8年间，我努力地让自己学会了坚持。在日拱一卒的毅力和耐心上，我相信我可以做到人群中的1%。

现在对我来说又是一个崭新而又绝妙的抉择时刻，在我从学生转变为社会人的时候，我认为我最需要培养的是什么能力呢？我要把这个能力也做到人群中1%的程度。这个能力我现在还想不到要怎么称呼它，分辨本心的能力？活在当下的能力？或者是《纳瓦尔宝典》中所说的立刻退休的能力？

“退休就是不用再为想象中的明天而牺牲今天。当今天完成了，本身就完成了，你就退休了”

在和咨询师的对话中，她会时常提醒我，不要一直让自己活在未来里。我的大脑最大的瘾就是忍不住要做计划，不断地去策划未来。我能不能让自己的眼光从未来落到现在呢？享受我真正生活的世界，而不是一直活在未来的幻想中。

在2019和2020年的时候我写下了相同的生活蓝图：我想要建立的生活就是感到舒适而愉快的生活，其中包含 1. 持续学习并享受多层次的愉悦 2.建立真诚、互信、充满爱意的亲密关系 3、如果有能力和机会，就改善他人生活一点点。以上生活构想依然生效，为了达到以上的生活构想，我认为我需要以下的工作形式：1. 一天只工作4小时 2. 成为数字游民，只要有一根网线我就可以工作 3.多渠道的收入结构。

2020年对于整个世界来说并不太平，新冠肺炎从年初开始在中国蔓延，到现在全世界也没有摆脱这个大流感。它极大地改变了人们的生活方式和行业形态。从全局来看，我还是算幸运的一员，年初在欧洲，3月后顺利回国，我甚至还看到了美国最后正常的样子。当然，我也间接承受着世界局势的影响，就业的大山压着我。谁可以预料到生活竟然变成了今天的样子呢？世界中唯一不会改变的就是改变本身吧。

在2019年年末总结中，我给下一年的自己提出了这个问题：“如果可以，你希望回到一年前重新开始吗？” 说实话，我不能快速地给出答案。今年发生了很多值得记忆的事情，也发生了很多悲伤的事情。我在翻看今年一整年的手帐后，我可以很肯定地说，我的确尽自己最大的努力活过每一天。我一直在试图把自己推向更理想的境地。

和2019年一样，我也想分享一下今年读到的最有洞见的文字，作者认为我们不断地像仓鼠一样在笼内疯狂奔跑却始终感到缺失的原因是我们被两组相互矛盾的指令禁锢住了（《非暴力沟通的觉醒》托马斯 德 昂桑布尔）：

第一个双重矛盾信息：第一剂分两次注射（两个指令）的疫苗

第一次注射：我们不是来玩乐的（禁止幸福）

小时候我们会听到“应该努力学习，不荒度年华” “勤劳苦干的人才能有获得” ‘哪有时间玩啊’ “不能满足于已有的成绩”。说这些话的人，他们的确是为我们好，本意也不是要禁止我们幸福。但是孩子或青少年的我们会自动把这些指令解读成“禁止”。我们会从做而不是存在的角度定义幸福，这样的话。“不做”跟自我放弃，放任自流差不多。幸福是“自满”“自得”的同义词，就算不会导致自怜或自我中心，也会让人无法享受当下；“你不能因为有点儿成绩就沾沾自喜，因为还有很多事情需要完成。” “你不能因为自己过上了舒适的生活就开心不已，因为还有这么多人生活在不幸之中”。感觉和价值的混淆，通常以负罪感的形式显现出来，就这样破坏了本该欢愉雀跃的时刻。

第二次注射：还是要知足常乐啊（应该幸福）

知足常乐被认为是一种良好的道德品质，而且合乎逻辑。“在地球上，总是有许多比你更不幸的人，所以你很幸福了。” 以这种逻辑看来，幸福并不是感觉问题，而是一种义务“无论发生了什么，都必须幸福。这种立足于”我拥有的“而不是”我所是的“的逻辑又会引发我的罪恶感”那么多人什么都没有，你还敢不知足常乐？“ 在我们现在的消费社会中，一切物品和服务都唾手可得，广告也吹嘘这种便利并称必须幸福。事实上，身处点一下鼠标就能买到一切的时代，怎么敢不幸福呢？这个社会给人的错觉就是它能满足我们所有的需要，因此容不下“我们可以不幸福”的观点。在消费社会的理念中，不幸、悲痛、困难、不舒适都是不存在。必须幸福！只是我们也知道，在现实生活中事实并非如此。生活并不总是美好的，一切也不总是顺利的，问题总是需要花大量时间去解决，我们也需要为此承受很多痛苦。

许多人被这种双重指令搞得几近分裂，他们一方面阻碍自己活得长久的舒适，一方面又因为不能幸福而怀有负罪感！他们把精力分散到上千个活动中，沉溺在社会接受度或高或低的瘾头里（整天看电视或外出，过度购买奢侈品或无限度地网购，疯狂工作或社交，滥用药物，纵欲过度，酒精和毒品成瘾），甚至拿“义务”和“必须”来逃避责任（“这是我作为父母的义务。。” “作为老板，我必须。。。”），或陷入重度抑郁中。

把两个指令联合起来：

1， 我们不是来玩乐的（或你不应该幸福），因为其他人也不玩，况且还有那么多事情进展不顺利。无论如何，还有许多事情需要去做。

2. ”你还是必须要幸福，因为你很幸运地拥有更多的健康，金钱，关系，财富，物质上或情感上的安全感。。而且一切都很顺利，涅槃就在眼前。“

在这种情况下，我们就像拿了把剪刀或钳子，剪碎或夹碎了我们的生命冲动。同时，在许多人的心理建立起来的不是对自己，对生活的信心，而是犹豫，甚至是害怕—害怕存在，害怕活着，害怕成为自己，害怕完全占据属于自己的位置

第二个双重矛盾信息：第二剂分两次注射的强化疫苗

第一次注射：应该成为最好的！（成绩和成功都是必须的）

更准确地说，这个指令表述的是：一旦我们取得成功，也不能满足于已有的成绩。因此，我们既没有时间享受成功，当然也没有时间休息。“还能做得更好！” 对于完成的事情，付出的努力，没有给予任何肯定和赞扬。 永无止境地追求本质上就不可能达到的完美，似乎借由冲劲儿就能达到某种状态，就会活得快乐，但实际上我们很难能达到这个目标，所以我们持续地活在挫折中，活在竞争和比较思维中。

所有的阶段我们都去“做”了，这样的好处就是活得普遍意义上的社会认可，但是难道我们不可以按照“我们所是的”，为我们内心深处不断增长并令我们光芒四射的满足感而活着吗？

第二次注射：不应该自认为是最好的。（成绩和成功都是被禁止的）

我们听到过“不要冲在最前面，让他人领先。不要高估自己” 然后我们把它内化为：“呆在后面，怀疑自己”。 这句话的本意可能是劝我们谦虚，但是却被我们变成了对自己的完全否定。“即便我取得了最好的成绩，我还能做得更好。所以我不应该为已有的成绩高兴，也不应该满足于仅仅完成剩下的那些事情。”“陈述，表达都可能暴露出自己不是最好的。所以我还是躲在后面吧。” ‘是的，但即使我敢，我也做不到。尝试有什么用呢？我没有这个能力，不值得去想’。

大部分情况下，在我的心理咨询工作中，自尊问题或早或晚总会出现：“我绝望地等待别人给我那个位置，难道我得自己给自己吗？我绝望地等待着别人给与我无条件的认可或尊重，难道我得自己给自己吗？我爱真实的自己吗？就是那个在路上，在建造中，甚至还在施工中的自己。我要继续等待自己变得完美或成功后，再开始爱自己吗？”

把这个两个指令结合起来

1. 应该成为最好的

2.不应该自认为是最好的

这样，我们又一次拿起了剪刀或钳子，剪碎或夹碎了我们的生命冲动。这种双重指令触发了既让人痛苦，又令人瘫痪的禁止性启动程序，让我们相信我们还不配被爱。这个禁止性启动程序经常会导致我们想做却不敢做，希望做缺缺乏行动力，等待去不去改变，忍受现状却不采取行动。

我认为这个作者的洞见非常深刻，我们在生活中极易产生负罪感，在感觉不好的时候，责备自己应该多努力一下；在感觉不错的时候，又急着让自己投入新一轮的不舒服之中。挑战自己，随时随地。

我想自己的底层疫苗大概是：如果我不感到一些痛苦，那么我就不该感到心情愉快。痛苦和快乐应该是等量兑换的，我不能让自己单纯的地享受当下的满足和幸福感。

处于这个底层信念，我的2020年也一直在纠结着同一个问题：我要多努力才够努力？我要做到什么份上，我才能给自己肯定？

哲学家尼采曾说过：“一个人可以藉行为和理解与世界发生富有创造性的关系。人创造事物，而且在创造过程中对此施以力量。人靠着爱心和理性在精神上和感情上理解世界。他的理性力量使他贯穿事物的表面，并且能积极地和他的目标发生关系，而抓住它的真髓。他所具有的爱的力量可突破与他人隔离的屏障而理解他人。爱和理性是理解世界的两种不同方式，缺一不可。”

我的理性力量发展非常快，但是感性力量却落在后面。而两者的平衡和结合才能真正让我们享受到生而为人的珍贵感。

我的旧轨道：自我苛责

理想中，我希望自己每天都很有效率，立下的flag都能完成。一天有24个小时，我希望除了洗漱睡觉吃饭的时间，我自我提升的时间越多越好，然而这种愿望其实是不实际。

在4月的月总结中，我写到：“但是最近他（李笑来）发现，他就是拼到这个程度，其实得到的数据也是无比让人沮丧的。就算不把节假日当作休息日，每天平均下来有4个小时的有效时间就很了不起，所以24年实践下来一共比别人多工作了一万多个小时，相当于1.24年。他对自己下手这么狠，结果不过是相对于“正常很拼的人们”多拼了14%而已。他决定自己理发的精打细算能增加的有效寿命也只是7.5天，比所有人增加了2.28%而已。

看了他这段话，我意识到人类设计的bug之处。我们每天的有效工作时间顶多4-6小时，再怎么逼自己也不会让自己的生产力大幅度提高。这大概是另一种解释 选择比努力重要的方式吧。我们主动努力对于人生的影响，绝对不比上我们的几次重要决策以及环境给我们的影响。”

我在4月的时候就已经在告诫自己，不要对自己每天的有效时间过于苛责，因为人体的精力值就只能承担4-6小时的高效工作，剩下来的时间与其逼着自己努力，不如发展自己的兴趣和享受当下。

然而即使到12月份中旬，我还是忏悔式地告诉咨询师：“我觉得自己最近努力得不够。” 我依然在高效率的美梦中难以自拔，我希望自己可以无比自律地活着。为了实现这种状态，我需要主动地压抑自己的想做的事情，让自己的每一天变得非常千篇一律机械化的行为。这种压抑的手段自然会引起反弹。所以每隔一阵子，我就会情绪暴躁一次，我会用饮食来狠狠报复自己。我难以放过自己，我觉得因为我不够努力，我再逼自己一点我就能完成那天的待办事项。 暴饮暴食和低潮期的出现又会更破坏性地打破我的生活节奏，我反而需要3天左右的甚至一周的彻底休息。此外，低潮期的反复出现又会极大地影响我对自己的评价，幸福指数直掉。

我的新轨道：情绪的自由流动

我不能免俗地也关注着娱乐圈，看到美丽帅气的演员们和偶像们也起了羡慕之心。我想他们的魅力其实更大地来自于情绪的自由流动性。他们的职业要求他们感受自己的情绪，挖掘自己的情绪，暴露自己的情绪，然后将自己所感受到通过舞台或者荧屏传递给观众。他们身上的人性成分和情绪引起了观众们的共鸣，舞台上和舞台下的交流才得以成立。

我想如果我们为生活也注入这种情绪的层面，允许自己的感受存在和流动，那么生活将更为生机勃勃，而不是借由观看影像来间接体会生命的悸动。

这就意味着我们需要让脑中理性的大人暂时走开一会，让内心小孩出来玩一会。

在《内在父母的觉醒》的一文中介绍了内心小孩：

“你的内在小孩是完全独立于内在父母的、有着鲜明个性的自我（Self）。它代表了你对世界的感受、情绪和反应。内在小孩是你生气勃勃、活泼开朗的那一面。

积极的内在小孩内在小孩的最大优势之一就是热情！众所周知，每个孩子都总是喜欢四处奔跑，永不停歇；他们什么都要拿起来看看，不停地按手机、电视的按钮。每个孩子都对一切事物充满了好奇和热情，并且不断地想要发现和探索新世界。这种特质是非常重要的，因为正是这种热情或兴奋，给予了两个自我（即内在父母和内在小孩）充满活力、幸福快乐的感觉，而这些感觉正是生活的本质。内在父母也许能独自体验到适度的满足感，但是内在小孩却控制着热情或幸福的真正情绪能量。

当外在父母对外在小孩表现出关爱和认可时，它往往愿意做父母想要他做的任何事情。同样，你的内在小孩在内心深处也非常渴望取悦你（内在父母）。在理想条件下，它愿意做或者学习内在父母所要求的任何事情。内在小孩还具有其他重要的优势或特质，在自我养育时理解这些特质对于内在父母同样是非常有价值的。

内在小孩是两个自我热情的源泉。然而内在父母可能不太容易理解到这一点，它习惯于认为，自己可以通过逻辑或意志力来支配或控制内在小孩的情绪。对于内在父母来说，理解内在小孩是感觉的主人是非常重要的。你（内在父母）无法体验到情绪，因为只有当内在小孩产生了某种情绪后，内在父母才有可能感受到。

内在小孩的理想角色内在小孩不应该有理想的角色。它只需要做自己”

当我们允许暂时地失控，才会出现意外的惊喜。

找到方向

人生存在着直接目的和间接目的。让自己感觉更好，更幸福，更快乐是我们的直接目的。而赚钱，背单词，锻炼等都是间接目的，他们都是为了最后达到我们的直接目的。但是我们在忙碌中却慢慢忘记了我们的直接目的，甚至为了实现间接目的而伤害了我们的直接目的。

在2019年年总结中的人生直接目的（生活蓝图）依然生效：我想要的生活就是感到舒适而愉快的生活，1、持续地学习并享受多层次的愉悦 2、建立真诚、互信充满爱意的亲密关系 3、如果有能力和机会，就改善他人的生活一点点。

在新的一年里，我希望自己少苛责自己一些，不要为不够努力而感到自责，不如承认我们一天的精力值只允许我们高效工作4-6小时。剩下来的时间，我希望自己能活在当下，活在生活的每一刻中。

今年是第五次还是第六次在国外度过的新年了，即将到来不久的除夕也是这种情况。人在milestone似的时间锚点的时候，总是会很多的感慨和期望。今天的我依然重复着昨天一样的待办清单，继续执行功不唐捐的信念。不过，趁着这个时间点我把过去2019年的月度总结都翻阅了一边，就像经过了一场时空旅行，有几处的文字让我觉得很稚嫩，有几处的文字却把我带回当时的心境。

Wrap up for 2019，列下那些无论是个人安排还是他人邀请的所带来的2019年高光时刻：

1. 在西班牙塞维利亚学了弗拉明戈舞蹈
2. 在西班牙徒步一周走了圣地亚哥朝圣之路
3. 挪威自驾
4. 意大利多洛米蒂自驾
5. 见证了表哥的婚礼
6. 抑郁症终于停药，时长三年
7. 泰国田野的传统建筑里住了一周
8. 泰国清迈学习泰式按摩

当然，这一年也有辛苦的时候，伤心的时候，悲伤的时候，就不详表了。

在看月总结的时候，2019年2月份月总结的结尾让我触动了一下，当时的我写道；“我想要的生活就是感到舒适而愉快的生活，1、持续地学习并享受多层次的愉悦 2、建立真诚、互信充满爱意的亲密关系 3、如果有能力和机会，就改善他人的生活一点点。” 说实话，我完全忘记了自己的曾经写过这段话，但是现在的我看这段话发现我期待的生活蓝图完全没变，就是以上关键三点。现在的我与过去的我相互印证的瞬间，我似乎看到了所谓的生命脉络的东西。哈！

在12月的时候我还看到了一篇文章，里面把我隐隐约约信奉的人生哲学也讲得很清楚，在读的时候我就很想和作者击掌：是的！就是这样！

【预警：这篇文章的标题很傻逼，但为什么我会看呢，因为要多看别人是怎么失败的，然后绕过去。

https://mp.weixin.qq.com/s/4UEUhY372lOpobKsm3MnIQ

又看了一遍，发现没法总结起来讲，作者写得环环相扣的，决定复制那些我觉得震耳发聩的。】

【文章的开头就很犀利:)】

现在中国成年人的生活都是填空题，互相打招呼也都是填空题。

我，今年__岁，一年挣__元，住__平米，有__个孩子。

所以，只要其中任一数字填不出，就会被他人当作“失败者”。

相反，只要这几个数字都填满了，且看着不错，就算你的内心十分痛苦，也能获得众人称羡。

等等，这还没完。

填完空后，还有关键一步，那就是去比较究竟是你的数据好，还是她的数据好。

这就是“填空题”式的人生，而它也正是很多成年人内心崩溃的原因。

为什么崩溃？

可能原因如下：

1）虽然努力了，但还是填不好这些数字；

2）虽然填了数字，但不如旁人的好；

3）一面填数字，一面纠结这到底是不是我想要的人生，如果是，我又为何会这么不快乐？

【接下来是就是人生观的比较：】

“占有式”人生 VS “存在式”人生

仅仅执着于某些具体结果或目标的人生是“占有式”人生，而那种不仅有明确目标，同时更在意实现目标过程中的一切体验与感受的人生，则是“存在式”人生。

大多数人认为，只有占有了一定的物和人，才能获得人生的幸福。在这种人生观的引导下，你一直想要占有更多的物品、更大的房子、更好的车子、更多的爱、更好的职位……于是，你努力学习、工作，而你所做的一切都是为了实现“更多占有”这一目的。

而“重存在”式人生呢？它意味着你并不想去占有什么，也不希求去占有什么，你想要的只是去体验、去感受、以及去创造性的发挥自己的能力，从而与世界融为一体。

在“重占有”式人生观里，你同世界的关系是占有与所有的关系，在这种关系中，你要使每一个人、每一样东西，包括你自己和你自己的生命，都成为你的财产。

而在“重存在”式人生观里，你的整个人生和每一天的生活都意味着生命、积极的活动、更新、以及不断的创造。这时的你就像是一个不断变大的罐子，你可以去盛任何东西，但却永远也装不满。

与前者谈话，你非常容易就陷入到“比较”的陷阱，而与后者对话，你却能很容易的感受到生命的活力以及未来的无限可能。

“重存在”式人生观并不意味着你就应该什么都不占有，或者什么都不做，它代表的是你不该被你所拥有的物质、身份、职位等东西所束缚和捆绑，否则你就会失去实现人生各种可能性以及体验丰富人生的机会。

“有限游戏”式人生 VS “无限游戏”式人生

从小时候起，我的学习成绩就还不错，在班里总是排名前三，而每当我考了班级第一名时，我爸就会毫无例外的提醒我：“你别骄傲，比你大一届的**比你更优秀，你还需要继续努力。”于是，我意识到，只考班级第一是远远不够的，我不但得跟同班同学比，还得跟比我高一级的哥哥姐姐们比。

而这种不断比较，想要取胜的心态在我身上延续了很多年，从读书一直到工作。

工作后，这个游戏的内容稍微做了点调整，但本质还是一样，变成了：看谁升职早，看谁赚得多，看谁房子住的大，看谁老婆更漂亮，看谁孩子更聪明。

这时，我发现不只我自己，周围很多人都有同样的心态。

而这样一种想要不断取胜的心态，让我们逐步忘记了自己对广袤世界的好奇与探索心，失去了童年和青少年时应有的快活，并逐渐迷失在了对于输赢的执着结果中。 

从那之后，我们就再也没从这个“取胜游戏”中逃脱，直到生命的终结。
这样一种人生方式，就被我称为“有限游戏”的人生观。

它说的是以取胜或比周围人更好为目标的，一直都活在社会主流价值观边界之内的人生。

假如你选择了这种人生观，那么你很快就会发现：在刚开始玩游戏时，时间非常充裕。那时，你拥有梦想、对未来的期待，以及生命的无限可能性。然而，随着时光流逝，或是被主流价值观裹挟着，或是自己主动的，你投入到一次又一次的“有限游戏”中，并将自己曾拥有的无限可能变成了唯一可选的路。

这时，选择开始变得越来越重要，也越来越艰难，你开始常有一步不慎，满盘皆输的危机感。

年轻时，你能轻易做出谈恋爱、换工作、以及出国读书的决定。然而随着年龄日增，做出每个决定的机会成本都在与日俱增，你认定绝不能继续任性，而应该去过“应该……”的生活。

于是，在离生命终点依然很远的时候，你就已决定了自己人生的终局。

可以说，这种人生观的实质就是：你在用自己的选择权、可能性去换取与周围人相比的“胜利”，你在通过放弃“自己真正的自由”去获得“别人眼中的胜利”。

那么，什么又是“无限游戏的人生观”呢？

“无限游戏的人生观”是不以取胜和比较为目的，而主动将时间延长到一生，以延续正在玩的游戏为目的的人生态度。所以，如果你秉持的是无限游戏人生观，那么你在你的人生中就不再是严肃的演员，而是愉悦的诗人。显然，这是一种更广阔的人生观，也是一种更有趣的人生活法。

【这段作者写得不够好，我会这么写：有限游戏人生就只把人生看成了田径赛而已，你要跑得比别人快你才是优秀的。所以，即便你看到了美丽的彩霞，你也不可以停下来驻足欣赏，因为停下来意味着落后。但是无限游戏人生就把人生看成了一个巨大的奥林匹克赛场，而且时时刻刻都可以加入新的比赛项目。一个扔铅球的人在慢悠悠地做拉伸，当他看见跳水台上有个跳水运动员做了几个漂亮的花式动作然后入水，他不会马上扔下铅球然后冲到跳水台上和另一个人一比高下。因为他是想扔铅球啊，跳水和他在做的事情没有关系，并且他还能为跳水的人鼓鼓掌呢。而且扔铅球的人还可以给自己定新的规则，他打算参加的扔铅球比赛是：扔的铅球要刚好落点在一朵紫色的小花旁边，还不能伤到那颗花。这样的话，即便是遇到扔铅球的同行他都一点都不觉得有压力，因为完全参加不同的铅球比赛，有完全不同的衡量标准嘛。

无限游戏人生就是把大家都看成独特的个体，比较没有意义，因为要怎么比较苹果和梨子呢？有限人生游戏就是把大家看成流水线出来的产品，你不够符合主流标准你就该改一改。】

接下来是2019的感悟：

身心灵的平衡

我认为自己过往所接受的教育都是极其重视脑袋的，而不是整个身体。即便要锻炼身体的原因也是出于有了一个健康的身体，我能让自己的脑袋产出更多。除此之外，脑袋还会不断地攻击身体，因为和别人比起来，你这里不够好看，你不够瘦，你的肌肉线条不够明显。如果有一天想要好好珍惜自己的身体，打造自己的外表的话，又会有另一种论调：“心灵美才是真的美，花太多时间在打扮上的人是一个空壳罢了。” 所以身体一直是处于附属状态，被劣化的状态。

我今年觉得身体作为盛放我们思想和心灵的唯一载体，它将会陪伴我们一生。对于这个要一直用的装备，攻击和不认可它有什么好处呢？倒不如想一想如何维护它和升级它。新的一年，希望自己会对身体好一些，也变得更臭美一些。

TRADE OFF：对年龄增长的恐惧 VS 一年的体验

女性对于年龄的增加，一则是联系到死亡焦虑，二则是觉得时光带走了青春和容颜。但是，随着时光的逝去，我们收获的又是什么呢? 我变得更深刻地理解自己了，我学到了一些新知识，我掌握了一些新技能，在这一年里我遇到了很棒的人，创造了很美好的回忆。

我想每一年的年末的时候，都是问自己这个问题的绝佳机会：“如果可以，你希望回到一年前重新开始吗？” 我想对于这个问题的回答就代表了这一年自己有没有好好努力去实现自己的目标，并且是否曾度过了一段愉快的时光。

创造自己的小生态，同意和拒绝都是筛选体系，本身没有负面和正面之分

近来发生了很多让人叹息的社会新闻，到后来我对它们只是保持着一种知晓但是不投入感情的状态，第一，我只能在力所能及的地方让世界变得美好一点点，但是我不能直接地影响到新闻中的那件事，第二，全世界和我具体活着的小世界指代的是完全不同的东西，相当于数学中的均值和单一变量的关系。

一个人的交际圈只有150人左右，而且频繁联系的人就会更更少，而且我们的肉体在同一时刻只能在同一个地点，综上，我们所真正能感受到的世界其实是很小很小的一块宇宙碎片。而提升我们幸福感的方法不是去为整个世界的变动而感到悲伤或极喜，而是去好好描绘我们眼前的那块小小的碎片。让自己的生活环境变得更清洁、美观，打理自己，善意地对待周围的朋友等等。让围绕着自己的小小生态变得欣欣向荣起来。

在建造自己的小生态的时候，拒绝和接受都只是手段。无论我们是处于被拒绝/被接受，还是处于对他人说不/是地场合，都应该将拒绝/接受视作一个中性词。世界就像是一个巨大的快递分拣场，决定错过这个货物还是接受这个货物都只是一个动作，而没有任何负面与正面，最后只要我们签收到（主动或被动）自己想要的货物并且拒绝了不适合的货物（毕竟我们的仓库容量有限）我们就是成功的。

人生如海中航行，准备迎接风浪，但也享受风平浪静的时刻

一年前的时候，我接过一个很沉重的越洋电话，一位我看起来已经很成熟的人和我倾诉了自己的最近生活的种种不易。那时候我意识到，啊，人生的难题是一波接着一波的，一直存在的。不是说你拥有了什么东西，你获得了什么头衔，你的人生就会一直一帆风顺下去。

与其期待着一个毫无烦恼的未来，倒不如看到那些危机和难题其实是对自己的历练。不能杀死我的会让我更强大。我觉得有时候你不能预测也不能拒绝命运给你丢的牌，但是你可以做两件事：

1. 提前做好准备，练好账号，这样你有更多的技能帮你处理可能遇到的难题
2. 在暂时没有遇到难题的时候，享受当下这一刻

蜘蛛网的织法

最近接触到的一个挺好玩的比喻。

前提：

1. 时间分为过去、现在和未来
2. 我们也分为过去的我们，现在的我们和将来的我们
3. 过去的我们织出了一张网，现在的我们正在面对这张网，思考该怎么织下去，而未来的我们会被现在的我们的举动而影响

能作决定的只有处在当下的蜘蛛，它可以继续按照过去的蜘蛛的图案织下去（让过去/习惯/思维定势决定我们的行为），也可以直接扔掉/无视过去那张网，重新织一张网。决定权全部在当下的自己。如果你想要得到一张不一样的更适合的未来的网，那么你就不一定非要继续织曾经的网。要知道，过去只是过去，过去的重复堆砌是无法带你到新世界的。

做自己的含义

也是最近接触到的谈论如何使用愿景板的技巧，里面提到愿景板/吸引力法则不起效的原因是你并不相信你自己能实现这个愿望，所以你无法让自己处于那个频率/感觉中，因此你期待的未来永远不会到来。

我们为什么会不相信自己能实现自己的愿望呢？即便我们真的很渴望它。

1. 我们过去的创伤阻碍了我们，我们觉得自己不够好，自己不配拥有
2. 我们的愿望和真实的我们相差太远，这个愿望让我们和真实的自己离得更远而不是更近

那么什么才是真我呢？

我想真我不是一个已经定型的东西，而是有变化空间的。但是它会有自己的变化历程/使命，就像宝可梦小精灵的进化一样，你会变成更好的版本的你，但是你不会成为另一品种的小精灵。所以，实现真我需要：1. 你看见并认可自己的独特性（所以你不会想要厌恶自己、丢掉自己、成为别人） 2. 你进一步挖掘自己的潜力，就像开发一个矿洞一般

• 任何时候都有重新开始的勇气

不要因为年龄、过去的失败、过往的荣光、周围人的期待，而不敢去重新开始一件事情。如果是想要体验的精力，那么就去挑战它。最后我将带着一生的记忆堕入永恒的沉寂的深水，名利与他人的眼光都不能衡量我的人生选择。

勇气，既意味着不被过去的失败，或未来的难关所吓倒，也意味着能够舍弃曾今打拼下的结果，奔向新的可能。我将追随自己的好奇心，用勇气驱动自己去迎接一个又一个的挑战。

• 我的感受很重要

我的感受即是我的全部世界。如果我自己都不珍惜和重视自己的感受，又如何要求别人尊重与体谅我的感受呢？当我觉得悲伤或者沮丧时，我的理性不应当压抑它，说服自己问题并不存在。如果我不觉得愉快，这是一个很大的问题。成熟理性的大脑不应该成为封闭与压抑内心的帮凶，而是应当帮助与保护感性的自己。

从某种程度上，我变得成熟的最大好处是给自己创造更大的自由与空间当一个小孩子。

• 有所为，有所不为，选择符合自己价值观的一边

道德与正直是一种选择，也是一种自律。我决定用更高的道德标准要求自己，规范自己。姿态很重要，坚持自己相信的，声援自己信仰的。同时，我应当不断更新自己的理解与价值观，避免愚昧的偏执。我选择正直地活，当我回顾我的一生时，我能说：我曾遇到过魔鬼的邀约，但是我的心远比魔鬼的报酬更加珍贵。

• 不自我设限，想做什么就去做

我发现无论在什么年纪，全知全能都不可能的，而且随着情况的改变，我的想法也在不断改变。此外，别人的经验和忠告只能当参考，因为人生在世，冷暖自知。自己做决定，自己承担风险。只要还没有死亡，人生总有翻盘机会。

所以，当下的自己想做什么，想争取什么就去争取。因为我总会失败，我也总有机会成功。去选当时感到幸福与价值感的选项。

将“我做不到。”从字典里删除，而是询问自己“我如何才能做到？”未来的事情难以预测，又何必不给自己的目标留一线期待。

• 捍卫自己的奇思妙想，表达自己，不要害怕显露自己的独特性

在我高二的时候，一天我靠在床头开脑洞开得不亦乐乎。那个瞬间，我意识到那些发生在我脑中的奇思妙想都是我的珍宝。“你的脑回路有些奇怪。”每次收到这样的评论，我愈发觉得自己要好好守护好我那些稀奇古怪的想法。

“你为什么总和别人不一样” “为什么我要和别人一样？”我现在的回答是这样，未来的回答也是这样。

• 精神独立，划割责任，我不欠任何人，也没有人必须为我做什么

处于恐惧、责任做事情是人类很容易滑入的自动驾驶模式，但是我喜欢自己做事更多情况是处于爱。因此，我不想捆绑别人，我也不想被别人所捆绑。始终对互造囚室的事情保持警惕。别人包括恋人、朋友、上司，甚至父母。

我首先是一个完整的人，其次才能谈得上扮演的何种角色。在一天中，我可能扮演职员、女儿、顾客等多个角色，但是本我一直和我呆在一起。

如果我看到可以利用的资源，在不违背基本道德，或给对方带来悲惨结果的情况下，我会利用它。

• 真诚待人

以真实的自我示人，以真心换真心。真诚为首要，少一些虚头巴脑的铺垫。

• 爱自己的身体

分为三层。

第一层，是接纳自己的身体。如果不断地批评自己的身体，以自己的身体为耻，那么身体只会往更糟糕的方向发展。

第二层，了解自己的身体情况，什么食物让我觉得很糟糕，什么食物让我觉得愉快。

第三层，训练与加强自己的身体。最文明的头脑，最野蛮的体魄与最难以屈服的精神。身体素质是进行其他活动的基础，夯实基底，才能在其上建设出更巧妙的楼阁。

• 终身学习，跨学科思维，保持谦逊

我尊敬的偶像查理·芒格先生相信跨学科的复合力量。世界不是只依据一个领域的理论运转的。世界是复杂的、灰度的、持续发生变化的。因此只掌握一个学科的知识，只会用一个模型去解构世界的话，只会导致过度简化和错误归因的结果。

you got your brain, use it and develop it.

• 不要处于恐惧而选择婚姻与育儿

在面对人生的重大抉择时候，更不应该交由低级的情绪反应系统决定。恐惧必然会带来短视。越是重大的承诺，越需要深入与冷静的分析和检视。

尤其是育儿，相当与承诺了20年的光阴、资源与生活方式。可怕的是，我握着单向启动键。本着对对自己的负责，也为小生命负责的态度，我更应该审慎决定。

如果没有巨大的热情，那么不应该跳进育儿这个选择之中。老而无依、父母的压力、配偶的期待和周围的行为都不是我选择生育的理由。

• 对于不达标、不符合长期目标的事情和人，坚定拒绝

我的精力和时间都是有限的，我对于一个人或一件事说YES的时候，就等于对所有其他的选项说NO。好的机会的来临，需要我在自己生活中留出空间。所以更需要建立自己的标准，不够好、不适合的人和事就不该让它进入我的生活，或者趁早say goodbye。不要因为害怕损失，而忘记未来可能的奖励。

那些不适合的人和事，更应该放他们自由，让他们有机会找到更适合的位子。

• 不要害怕失败与露怯，不懂就是不懂，可以学

不懂装懂、在意面子让人停滞不前。不能对自己坦诚，对自己的能力有一个清晰的认识，便无法走出下一步。人不能做到全知全能，时刻与时俱进简直是太正常的情况了。

• 减少生活成本，轻装上阵，远离稀缺思维

因为我的首要原则是何时何地都勇于重新开始，不断地接受新的体验。因此为了服务自己的第一原则，我应当减少自己的生活成本，减少牵绊，这样才能轻装上阵，在转换赛道时更容易。我没有要承担的责任，没有要支付的按揭，没有要偿还的人情。

我的生活成本越低，对物质和社会地位的依赖越少，我越不会陷入稀缺思维，给自己的容纳压力和变故的空间更大。据此原则，我应当用租房代替买房，用打车代替买车。弄清自己到底承担了多少风险，承诺了多少。分清资产与负债。

• 只会带来负面情绪，而无建设性作用的人远离/隔离出自己的生活

如果一个人持续地、无理地往我的生活和脑子里倒垃圾，无视我的反对的话，他/她就不值得我的在意和尊重。人和人的交往应当是双向互惠，而不是单方施暴。这里的人，是除我以外的任何人，包括父母，也尤其是父母。

切割那些负能量的人所带来的影响。

• 当拥有的资源超过个人所需时，帮助他人

give before take

人有很强的适应能力，当收入达到一定水平之后，收入的增长不会再带来同比例的幸福感。所以那一部分用在我身上是低效的金钱/资源，应当被分配到更需要它更值得它的人手中。

give and take

share

• 欢迎批评、建议，客观评价自己

冷静地分析自己，了解自己的长处和短处，才能把自己摆在合适的、舒服的位子上。为了防止自我认知的偏颇，我应该吸取周围人的观察建议。值得信任的敬佩的人提出的意见才值得被考虑。

202504新增

• 人与人的相同远大于不同

我相信人和人的相同远大于不同，无论国别。文化背景会给我们很多既定的假设，但是无论你生活在世界的何处，将你的故事讲述出来的时候，在地球另一端的人也可以理解和共情你。这正是人类共享一个心理结构的证据，不同文化和成长背景只是让某一部分的结构更坚固，某一部分的结构更少被调用。

在一个个具体的人生境遇中，我看到了人类的缩影。这种相似性甚至让我涌起热泪，因为这让我意识到自己在一个共同体之中，我从未孤单。

无论你有什么样特别的核心价值观，它们都可以通过回答这样的问题而体现出来：你生命中最重要的是什么？你最重视的是什么？

我想你写下你自己的宪法，按优先顺序写下你的核心价值观并简短描述每一个价值观对你的意义。

ex:6.我爱并感谢我的丈夫。长期目标：和睦、温馨的家和丈夫永远的爱。我安排时间专一地关注丈夫，耐心倾听他的烦恼。我维护我们长久的幸福。我感谢上帝赐予我这个优秀的男人，每天告诉他我多么感谢他的爱。我关注正面的东西，忽略困扰我的小过错。

第一步：列出对我重要的价值观

• 任何时候都有重新开始的勇气-
• 只会带来负面情绪，而无建设性作用的人远离/隔离出自己的生活-
• 真诚待人-
• 不自我设限，想做什么就去做-
• 不要处于恐惧而选择婚姻与育儿-
• 捍卫自己的奇思妙想-
• 我的感受很重要-
• 减少生活成本，轻装上阵，远离稀缺思维-
• 精神独立，划割责任，我不欠任何人，也没有人必须为我做什么-
• 终身学习，跨学科思维-
• 爱自己的身体-
• 对于不达标、不符合长期目标的事情和人，坚定拒绝-
• 生活有弹性与空间-
• 表达自己，不要害怕显露自己的独特性-
• 不要害怕失败与露怯，不懂就是不懂，可以学-
• 当拥有的资源超过个人所需时，帮助他人-
• 欢迎批评、建议，客观评价自己-
• 有所为，有所不为-

第二步，排序上述价值观：

1. 任何时候都有重新开始的勇气
2. 我的感受很重要
3. 有所为，有所不为，选择符合自己价值观的一边
4. 不自我设限，想做什么就去做
5. 捍卫自己的奇思妙想，表达自己，不要害怕显露自己的独特性
6. 精神独立，划割责任，我不欠任何人，也没有人必须为我做什么
7. 真诚待人
8. 爱自己的身体
9. 终身学习，跨学科思维，保持谦逊
10. 不要处于恐惧而选择婚姻与育儿
11. 对于不达标、不符合长期目标的事情和人，坚定拒绝
12. 不要害怕失败与露怯，不懂就是不懂，可以学
13. 减少生活成本，轻装上阵，远离稀缺思维
14. 只会带来负面情绪，而无建设性作用的人远离/隔离出自己的生活
15. 当拥有的资源超过个人所需时，帮助他人
16. 欢迎批评、建议，客观评价自己

2019/4/22 version

又把新桃换旧符。我一直以来的原则就是平等地对待每一天，热爱每一天的日出与日落，所以节日对我意义不大，跨年也包括在其中。但将其作为一个回顾的契机还是不错的选择。

我一直觉得自己很幸运，近来也愈发感激现在所获的一切。2018这一年也是我的价值观变化很大的一年，依然属于一个学生身份的我，抓住青春的尾巴，再次挑战自己的三观吧。

向宇宙下订单

之前我就看过这句话，但是我当时觉得它说得太大了，和我好遥远。我现在倒是觉得愚钝的自己慢慢接受了这句话。不要恐惧向宇宙索要一种理想生活，觉得自己配不上，或者那种生活太过于完美。不，世界上就有人正在体验着这样的状态，这样美好的值得期待的每一天。那么为什么我不去选择这样畅意的人生呢？

说到这里，很感谢宠着我的妈妈，以及我的男闺蜜们，他们总是告诉我：”把自己放在第一位，你想做什么就去做吧。” 正是因为他们的存在，我才觉得自己更有勇气去追求美好的生活。

我笃信：我不需要牺牲任何关键因素，就可以拥有我要的生活状态。

和内心小孩一起堆沙堡

曾经有一段时间，我和内心小孩剑拔弩张。我给它贴了很多标签：人类尚未进化的基因，人性的弱点，扰乱效率的因子。我的身体就是战场，自以为成熟的我和内心小孩在不断冲突和内耗，然后身体直接举白旗投降，关掉大脑的运转机能，才能让战争停下来。

我近来发现，我的内心小孩其实是我快乐的来源，而且它是那么容易感到愉悦。打一盘游戏，看到一幅美丽的画，坐上飞驰的列车。。。。她都会在雀跃着，拉着我，向我兴奋地分享这些小小的星星碎片。

我的一生都将与这个内心小孩为伴，我曾尝试隔绝她，但是失败了。那么，为什么不和她一起玩呢？曾经的我也暗暗记下过一句话：“世界就是我的游乐场，好好玩吧！” 如果是这样的话，我又何必压抑住我的内心小孩呢。

我其实不讨厌学习新东西，练习反复的过程。这是我的长处，也是和我内心小孩完美契合的地方。她想玩什么？好呀，我们学会了，然后玩得更爽吧。

人群里有钻石也有沙砾

我发现真的有非常非常美好的人存在，不是指外貌，而是她/他本身就自然而然地遵循着优雅的法则，尊重你，平等互惠地和你交往，给你带来灵感和生机。那些人就像是生命之光，让我觉得不枉在人世间走一遭。

当然，也有一些沙砾存在，他们会硌痛我，让我自责，让我悲伤，让我自我批评。他们总是带来负担，和引起我隐隐中不快的情绪。

我要学会更熟练地拒绝后者，更温柔地对待前者。更严格地选择我的密友圈。

说拒绝要说得更快一点

不够好的东西和选择是配不上我的精力和时间的。我的一天才24小时耶，不花在我爱的东西上，我爱的人身上，多浪费。为那些不上不下的选择而纠结不堪，延迟决策也是一种愚蠢。

世界上有太多我尚未发掘的宝藏，我喜欢很多东西：艺术、韩流、日剧、韩综、游戏、音乐剧、古典音乐、舞蹈等等等。我觉得未来我还会尝试更多的选项。那么有为什么要为一个性价比不高的选择支付高昂的价格呢。

当然每个人的好坏标准不同，决定性价比的就是这个选项在多大程度上满足了我的优先项。而我最大的优先项就是：我觉得这是我愿意输出的价值/认可的价值，而且参与的时候感到很快乐。

拒绝不够好的东西，是为了给未来更好的东西到来腾出空间。

保持我的样子就可以

我想象自己是一个棱角众多的不规则体。社会告诉我，你要磨一磨自己的这里，自己的那里，这样才不会弄伤别人。是啊，大家都是正方体的话，整整齐齐地堆在一起，的确永远不会发生冲突。但是，这样好无趣哦。我本来是独特的，为什么要变成教科书式图形呢。我对于当一个写入金光闪闪的荣誉点名册没兴趣。

在我高中的时候，我就发现自己的脑回路有些奇怪，当然我有办法把它变得正常一点，但是当时的我反问了自己：“为什么要改呢？这独属于我的联想能力。” 现在的我也要延续当初的自己所秉承的精神，与其让自己从不规则体变成规则体，符合大家的期待。倒不如去说服世界，其实我这种不规则体也很有价值呢。

扑蝶

我的想法总是在变幻，我为此苦恼过：“拜托，你可以不可以选定一个不要改了？” 后来我发现，我总是改变的原因是我的眼界在不断扩大，我找到了更加契合我需要的东西。

追求我好奇的东西，就像在山谷里追逐一只漂亮的蝴蝶一样。这样的场景不是很美妙么？

 

最后对我的2019说：

愉快地好奇地生活吧！

我已经很棒了，而且我会变得更棒的！