分类： 生活记录

你好呀，现在是2020年5月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月我干了什么呢？

实习依然是在vanguard gallery中，每周上班频率不多，更多的是近距离观察画廊内部到底如何运作吧。除此之外，还参与一个安徽省地产项目的开盘宣传活动，处理一下很杂的文书工作，也得以一窥一个商业层面上艺术如何应用吧。先前定下的为一个日本投资机构的翻译也开始了，隔了很久重新接触到一系列金融数字，开始感觉很陌生然后又找到了本科的感觉。本月第一次完成了妈妈给的专项债项目，完整地弄完一个政府债券项目写出报告的感觉还是非常有成就感的。

学习方面，我终于结束了研究生阶段最后一门课的考试，取得了出乎意料的好成绩，本来只是想要个及格万岁。毕业论文的准备也开了一个小小的头。日语和韩语的学习在这个月停了一下，感到有些不满意。

芭蕾的课程还在以一周两次的频率进行。玩了一次一直很想玩的剧本杀，果然不喜欢休闲时刻动脑子啊。

这个月的心理咨询主要围绕着亲密关系展开，同时涉及到了家庭关系。

社交方面，见了3个工作上的朋友，5个老朋友。预期目标达成。

这个月我学到了什么呢？

真诚的定义

在高中的一堂很平常的政治课上，我一边看着窗外出神，一边政治老师说的话流进了我的耳朵里。他说，“人最应该做到的品质，也是最能受益的品质就是真诚。保持真诚。” 当时的我，为政治老师如此郑重其事和严肃的表情和语气吓到了，真的吗？？世界上有这么多优秀的品质，勤勉、诚实、善良等，为什么真诚如此重要？随后，我也多次和这个词汇面对面过，在很多人的口中听过integrity的重要性。龙虾教授则从自我利益出发解释了为什么需要真诚：“人首先必须要做到对自己真诚，对自己的想法，对自己感受真诚，且在行为上一以贯之你才会感到自己是脚踏实地的，是踩在地面上的，你作为人立得主。否则，即便你获得了外界的正向反馈，在内心深处你依然会贬低自己。”

在高中毕业后到现在，我始终努力去做到真诚。真诚待人，对他人，或是沉默，或是说出我的真实想法；对自己，我会尝试认可自己每一个小小的心愿。

但是最近我的真诚规则遭到了挑战，“你在说话之前，应该先考虑一下对方听到之后会有什么反应和感受，然后再讲出来。如果你想说的话会让对方难过，那么你应该用委婉的方式说出来。”

我听到的时候，我无言以对，想不出反驳的话。我自然没有愚蠢到评论别人太胖或是太瘦，在背后随意评价他人的品格，但是涉及到我自己的感受的部分，我也不能直说么？坦诚地直接地说出自己的想法和感受之前需要更多的斟酌嘛？？迄今为止，我周围的朋友还是我的家庭都给我了很大的包容，我可以说出我感到受伤的情绪，展露我攻击性和指责的一面。然而，这个月我开始思考，直接和真诚没准不是一件事？如果我的真诚会给人带来伤害，我还应该表露我的真诚嘛？

也许做到真诚需要两步，第一，有勇气说出自己的真实想法。第二，知道如何用对方能接受的方式说出来。 我之前大概只注意到了第一步。

多线程工作的坏处

我今年的三大目标之一是语言学习：1. 意大利语毕业考通过 2. 日语写作能力提高至可以写展讯 3.韩语过六级。然而因为我有4个兼职在做，画廊、会计师事务所、日本投资公众号、商业地产宣传，日常还有日语课和舞蹈课。它们都会时不时冒出来，抢占我的时间表。对每一个雇主来说，我所付出的时间都很少，但是对我来说，我却觉得我的时间一直被打断，没有办法做自己想做的事情。看着语言学习计划被一再推迟，我开始焦虑。

我之前自诩是一个多线程工作人士。我不喜欢一段时间只做一件事，我喜欢不断切换任务，平行做好几件事情。但是这个月平行任务太多，让我疲于奔命。

这大概就是成年人的感受吧，太多的事情需要同时处理，思考的带宽被严重占据，觉得每天都在忙忙忙，每件事情看着都紧急，但是回过头一看好像自己只是在原地打转。我这算是提前体会了等我到30-40岁的时候所要面对的生活状态。然后，我发现我不喜欢这样。

为了避免让自己陷入这种情境有两个方法：1. 挑出对自己最重要的事情，然后舍弃那些不太重要的，允许自己在一些方面做的不好，低于平均 2. 找别人代替我做这些事情

分析起来容易做起来难，自己接下的兼职要怎么重新回绝🤦‍♀️

那挡在我的情绪和想法之前的墙壁

我先前发现：我并不擅长表达自己的悲伤和痛苦的部分，不太常和朋友诉苦，每次袒露自己的痛苦和脆弱之前，我都会犹豫很久，然后非常在意对方的反应，很像是容易受惊的兔子。

但在这个月，我发现我也不擅长表露我的积极情绪，对别人表示直接的喜爱、赞赏，表达爱。我知道说出来对方会感到开心，我也的确觉得感激。但是话到嘴边，却很难说出口。

情绪表达和感性的一面是不是双向的呢？？当我们难以表达悲伤时，我们也更容易难以表达快乐。其实另一个角度，当我们难以体会悲伤时，我们也难以体会快乐。当人把自己感性的情绪的一面关闭之后，他无论在体会情绪上还是在表达情绪上都会受到阻碍。

现在舆论很赞誉情绪稳定这个品质，赞誉专业性。但是很多人是不是把情绪稳定和情绪麻木等同了呢？情绪稳定是指能够很快处理自己的高峰和低峰情绪，但是情绪麻木则是直接把自己的感受和世界做了切割。后者哪里算得上是成熟，只是变得像个植物人，而不是有血有肉的人了。

人与人之间的交流由理性的头脑交流和感性的心灵交流组成，缺一不可。

附上一段我喜欢的哲学家尼采的话：

一个人可以藉行为和理解与世界发生富有创造性的关系。人创造事物，而且在创造过程中对此施以力量。人靠着爱心和理性在精神上和感情上理解世界。他的理性力量使他贯穿事物的表面，并且能积极地和他的目标发生关系，而抓住它的真髓。他所具有的爱的力量可突破与他人隔离的屏障而理解他人。爱和理性是理解世界的两种不同方式，缺一不可。

2020年5月31日

你好呀，现在是2020年4月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月我干了什么呢？

这个月我从朋友的家里搬出来，短租了房子。新搬进的房子一点都没有家的感觉，我规划了一阵子，然后边买家居边改计划，现在觉得房间正在慢慢接近我想要的样子了！唯一不太满意的部分是隔音不太好，大概不会在这里久住吧。

我开始了在vanguard gallery的实习生活。这个月做的兼职工作不多，为《wallpaper卷宗》编译了一篇清明节文章，之前在《美术手帖》翻译的文章要被武隆懒坝艺术节放到官方图录里，还没有拿到最后效果。我也第一次拒绝了别人的约稿，因为其他的事情太忙。我拒绝之前非常地紧张，之前咨询师也给过我反馈，说我不擅长拒绝，总是会给自己很多的任务，弄到情绪崩溃。我其实想少接一些翻译和编译，多做一些自我发挥更多的文章。

这个月也在继续进行心理咨询，咨询师让我盯着镜中的自己看，我大概盯了30分钟也没什么情绪，咨询师的结论是我的理性需要更多的事情才会卸下防备。um…再增加等待时间的话，我觉得这个方法很让人沮丧，就没有继续试验了。我和咨询师也真正开始谈论亲密关系的问题，之前我虽然想要谈，但是内心还是有防备，所以不能分享很多的信息。直到这个月，我才感到这个话题的探讨往前推进了一些。然后在咨询师的鼓励下，我开始畏畏缩缩地和朋友袒露一些我觉得脆弱的负面的部分。

日语和韩语仍然在学习中，韩语增加到了每天两个半小时，日语有了进步，但是还是在瓶颈处打转，也许没有日语的环境这样自主的学习速度是很慢的。

社交上，我安排见了6个人。本来是打算每周见两个，这样似乎有些负担，思考一周一个人就好。

这个月我学到了什么？

我真的想要享受我的人生，从每一天开始

我的偶像芒格说，要从每一次不幸中学到教训。嗯，近年来我的人生发生了两大变故，但是要以积极的一面看待它。抑郁症告诉我，一味的自律和压抑是没有用的，我的心情和感性很重要。我爸爸的病告诉我，你所谓的未来也许不会来。

人人都知道人生其实充满了意外，但是却会假设自己会是那个避开意外的人。呀，我现在一点都不会这么想了，我觉得我被意外的陨石砸中的频率太高了，所以我现在对人生的不可确定性有了很大的敬畏。我们活着的一天天，现在发生的每一秒才是真实的，才是抓得住的。委屈一下现在的自己，未来的自己会快乐的。不会哦，你现在的心情很有可能就是你未来的心情。人对生活的感觉不会随着生活品质而改变，我们会在生活品质提升的瞬间感到巨大的满足感，但是更多的时候我们是在平原上走着，下一个提升点似乎遥不可及。

所以呢，我希望自己在平原上慢慢走的时候，也觉得很愉快。为此，我要选择我想做的工作，我想结交的朋友，我想实现的梦想，按我觉得过关的方式和周围人互动。

给自己放假

我的家乡是我现在的情绪黑洞，我回去一趟之后，回来我潜意识就会很压抑，我会让自己非常忙，试图让自己忘记悲伤的事情。我的咨询师提醒了我这一点，我被点出来的时候有些抗拒，“不是啊，我只是在努力地完成我的计划。” 但是咨询结束后我意识到她说的是对的。第二天我决定开始给自己的心情放假，第二天的早上我走路去买早餐的时候，眼泪就在眼眶打转。我突然意识到：“啊，原来我的心这么难过。” 我给自己的放假一直到周日，一共是四天，然后我又开始了新的一周的计划。

在和咨询师汇报的时候，她的表现让我吃惊。她非常非常高兴，说这是她今年觉得最开心的三件事情之一，说我的行动力真的太强了。是吗？是吗？我自己倒不觉得我跨越了一个非常大的难关。

个人努力的无意义

买了一本李笑来的新书，里面他又推翻了自己的之前的一个论点。他之前说自己为了找时间提升自己，不给自己节假日，所以他从此和法定节假日无关，没有周六日，没有元旦春节。他就是这么拼。此外，在10年前他意识到“在意自己的发型”是时间成本非常高的习惯，所以他就开始自己理发。真的是太拼了。

但是最近他发现，他就是拼到这个程度，其实得到的数据也是无比让人沮丧的。就算不把节假日当作休息日，每天平均下来有4个小时的有效时间就很了不起，所以24年实践下来一共比别人多工作了一万多个小时，相当于1.24年。他对自己下手这么狠，结果不过是相对于“正常很拼的人们”多拼了14%而已。他决定自己理发的精打细算能增加的有效寿命也只是7.5天，比所有人增加了2.28%而已。

看了他这段话，我意识到人类设计的bug之处。我们每天的有效工作时间顶多4-6小时，再怎么逼自己也不会让自己的生产力大幅度提高。这大概是另一种解释 选择比努力重要的方式吧。我们主动努力对于人生的影响，绝对不比上我们的几次重要决策以及环境给我们的影响。

左右我们人生的重要因素往往在我们的能掌控的范围之外。哇，这可真让那些每天打鸡血努力的人，逼自己的人感到绝望啊。

由此我觉得，

1. 4小时有效工作时间之外的闲散时间，我们是如何度过的？再不自律，不给自己设定框架的时候，我们对信息的处理，和外界联系方式是不是一种未被发掘的宝藏。

2. 被动的力量。我不需要每天都投入注意力和提醒自己，它自己就会发展的东西。

无知的黑洞

我现在每周工作时间很短，所以我打算找第二份兼职。结果另一家画廊对我的简历满意，但是考虑到同业竞争的问题，觉得不能让我入职。我之前一直知道同业竞争这回事，但是没想到它会发生在这种场景下。

我在装修房子的时候，还打算自己钉装饰板，给衣柜里面装柜子。结果看别人的演示非常容易，但是自己干的时候却错误连连。很多事情读了，但是不等于我理解了，我可以做到了。

以这个为契机，我觉得我对世界的理解其实存在很多的漏洞：1. 我不知道我不知大的部分 2.我以为我知道了，其实我不知道的部分

这大概就是经验的重要性吧，我愈发体会到实践的必要性。工作就是实践。

2020年4月27日

你好呀，现在是2020年3月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月我干了什么呢？

3月的全球剧情非常的刺激，新型冠状病毒全球蔓延，我的月初和月末的境遇也大不同。2月的时候我刚开始在巴黎的生活，在月底的时候开始了我的旅行计划。2月27号到达伦敦，见了许久未见的闺蜜，我们从一个本科大学开始，但是现在所经历的和所选择的却如此不同，令人唏嘘。和她的朋友与同事相见的体验也很新奇和愉快。3月3号，我从伦敦飞往纽约，参观了Amory Show，和龙美术馆实习时认识的朋友吃了顿饭，她主攻艺术史。3月7号抵达芝加哥，3月11号抵达波士顿，和我的小学同学见了面，他主攻人工智能。非常奇妙的感觉，看到每个人来自差不多的起点，但是却分叉出自己的人生道路来。

我的旅行也可以被称为是不断逃离冠状病毒爆发的逃亡之旅。在我离开欧洲之后，欧洲的疫情不断发展，伦敦也是不断检出确诊病例。我在波士顿的最后一天，全市的美术馆、博物馆都关门。可以说，我踩着末班车完成了我的美国艺术之旅。原本打算从纽约飞荷兰，然后回到巴黎。但是欧洲的疫情发展过于迅速，想要参加的TEFAF因检出阳性病例直接提前结束。根据后来的报道，TEFAF的参展人员中有10多个阳性病例。我买完纽约回国的机票后第二天，欧盟宣布封锁边境。到今天3月28日，飞往中国的航班减少到每个国家一周一班，不接受外籍人士入境。甚至上海的集中隔离，我也是赶着政府买单的末班车，酒店隔离第二天政府宣布隔离自费，但是迄今为止我还是没收到账单。这么捋一遍感觉冥冥之中受到了保护一样。

这个月前半月一直在旅行，后半月则在隔离。虽说是旅行，但是每天都是重复地参观美术馆，我的学习方法一直很原始，就是用大量的信息去冲击自己的大脑，然后不断重复。如果要从事艺术行业，我就要抓住一切机会接触优秀的艺术作品。后半月的隔离在调养身体，一甩旅途的疲倦，除此之外找回我的学习节奏（旅行过程中真的很难执行代办清单）。

这个月做的一系列决策都是我自己综合消息后下的决定，在这里非常感谢我的妈妈没有给我倾倒很多的情绪垃圾和指示，还给了我足够的自由空间。回顾我下的一系列决定的时间点，我发现我没有去寻求任何一个权威的认可或者不断地和朋友商量，我也没有逃避和拖延做选择，正是因为以上原因我才能高效地下决定。犹豫不决和从众心理是在动荡时期决策的大忌。

此外，日语写作在练习、韩语单词在背诵、继续接日翻中/英翻中的兼职，进行了一次心理咨询。

这个月我学到了什么？

对生活的基本假设是我们生活感受的基石

在经历了一些人生转折点后，我现在认为人生的底色是悲剧。我时常想象自己是穿着细跟高跟鞋走在满是孔眼的铁丝网上，我认为我当前的生活其实比我想象地要脆弱地多。正因为我这个悲观的假设，我倒是对生活感到更加感激，情绪上更加乐观了。因为我觉得所有我所获的好意还是自由都是一种幸运，而不是理所当然。

和其他人因觉得生活对他不公而感到沮丧的人相比，我倒是从开始就承认生活就是不公的，命运就是无常的。可以说，我相信坏事还是失败总会发生的，有区别只是它在什么时候发生而已。如果今年没有发生，那么我也就赚到一年的时光了。所以在今天疫情发展，经济后退的当下，我作为一名应届毕业生并不觉得绝望和倒霉。因为我一开始就假设自己没准拿不到好的工作。这么看来，我的人生观非常丧气啊。

即便是爱情观也是这样，大家会期许自己拥有一段美好的爱情，如果现在的男友有一些让人恼怒的确定就会忿忿不平。我倒是觉得，持续能带给人美好感觉的爱情是稀少的，所以它才会不断在影视作品中出现，在文学作品中传颂。作为一个普通人，应该思考的难道不是如何修好一段不那么完美的关系，而不是如何一开始就获得完美的爱情吗？后者的几率低的不行吧。

pre-heating/游说

这一点是我在上选修课leadership里的“办公室政治”话题中学到的。我非常惊喜这门课中开诚布公地讨论办公室政治的存在，而不是道貌岸然地给学生们勾画充满真善美的理想职场。在参考文献中，作者说“当一个企业超过XXX万美元的规模后，就必然有办公室政治的诞生。” 这种断言因为其真实而具有力量。

那么这门课教导我们如何处理办公室政治的问题呢？逐一击破，知己知彼。从一开始就推荐我们识别影响该项目成功的重要决策者，然后在开会议之前，先去一对一地游说这些重要决策者，根据决策者的反馈来更改自己的方案。这样做之后，最后的会议其实算不上是决定会议，而是走一个形式而已。这种处理方式听起来似乎非常卑鄙，而且不是堂堂正正地获胜。我倒是觉得人的本性决定了如果想要推进一个项目就得用符合人性的处理方式。决策者不喜欢惊喜，他们还喜欢自己产生点子等等。

那么在这其中，为了实现目的我们就得牺牲和放弃我们的节气吗？并不是如此。为了解决这个问题，我们需要问自己，我的方案中那些部分是绝对不能退让的，或者我的价值观绝对不允许哪些行为发生。其余的部分则是灰色地带，可以接受被修改，删减。

在信息不足的情况下做决定

我们所掌握的信息质量决定我们的决策质量，我们掌握的信息越多，我们所知道的选择项越多。在平时，我们应该通过不断学习和体验来增加自己的选择项。但是在关键时刻/紧急时刻，我们应该做好在信息不足的情况下快速决策的能力。如果等到信息充足了，所有人都知道如何做决策，就像是把骰子已经亮出来了，然后再押大小一样。但是生活中的决策并不如此，我们常常需要信息量只有20%的情况下做出决定。如何处理？找到关键指标，根据几个关键指标下决定，然后接受可能的损失。我们不是要作出最佳决定best move,而是确保我能一直呆在棋牌桌上play not to lose.

这一点其实涉及到风险管理的问题，如果你知道自己无法接受一件事情的最坏情况，那么最好一开始就不要参与。如果一件事情的损失和收益极度不对称，损失可以无限大的话，应该直接拒绝，比如：开车要不要系安全带。

2020年3月28日

今晚的8点的飞机先飞到纽约，然后途经首尔，最后入境上海。

2月末开始的行程，从伦敦开始在波士顿结束，也见证了冠状病毒在全球不断蔓延和发酵的俩周。在路上一直接受着最新新闻和消息，然后下决定下一步应该怎么走。唯一的感触就是，变化太快了，也许前几天的最佳方案，因为最新消息就要立刻推翻。无论是自己还是环境都在转变。不断地瞄准红点的狙击手的感觉。

对于这种快速变化的环境，我虽有紧张，但是下决定的速度也比过去快得多了。我想大概是近几年生活出现很多次U型转弯，导致我对世界的基本假设开始变化。我想这也是每个从学生身份变成社会人身份的必经之路，也是逐渐成长的人会慢慢转变的想法。

和3年之前比起来，我觉得我更了解自己了，也更不了解自己了。我更了解世界了，我也更不了解世界了。因为又活了3年，所遭遇的事情变多了，也知道自己的喜好和反应会是什么。但是同时，也看到了作为人的弹性和潜力，我想现在我所持有的观点，在多年前的自己一定是不相信的。也可以说，我比多年之前变得要悲观地多了。我觉得人的生命就像一根芦苇，非常地脆弱。我们的生活还是生命也是无时无刻不在一张充满漏洞的网上行走着。这种悲观主义的情绪没有压垮我自己，反而让我意识到生命的可贵。我们是如此脆弱，又是如此丰富。有时候觉得这是上帝给人类的悖论，人必然要死，但是人的智识却让他还活着时就开始理解死亡。如果我们都是蜉蝣，朝生而暮死，在尚未了解自己终将死亡的结局前就已经死去的话，我们的负担会不会更少一些？但是可叹，人人都是有意识的蜉蝣。寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。哀吾生之须臾，羡长江之无穷。

对于世界的感知有三个来源，第一是经由自己的实际体验，第二是经由自己的学习和阅读，第三是经由周围环境中人的遭遇。回望我的高中时光，18岁的我和24岁的我，却感觉对世界的理解翻了好几圈。每一年都会更新一次。当然，这和我所处的环境在变化，周围的人在更迭有很大的关系。我现在反而陷入了一种看好戏的心态，我觉得未来的我绝对对世界会有新的看法，会狠狠地打现在的我的脸。

我们的大脑所能处理的信息和我们五感所接收的信息之间有很大的缺口。往往我们看见了、经历了却熟视无睹，直到回味起来你才意识到当初到底发生了什么。“过去就是过去了，是无法改变的，不如往前看。” 这句话是对的吗？我觉得不尽如此。今天重新找出过去没完成的龙虾教授的产品self-authoring来写，在书写过程中又挖掘出来自己过往生命中藏着的那些彩蛋。

我一直觉得自己的小学是天堂，但是初中和高中是我的受难期，然后大学则是激烈碰撞和重塑的时期。现在我对初高中时期倒是开始释怀了起来，我发现我刚开始的解释和回顾也许是不完全的。是的，我的确受到了很多的伤害，我很难过我曾经的遭遇，但是仔细回想起来，每一段时光里都有人和事非常温柔地守护了我。

我曾经觉得爱情会给我带来厄运。但是今天新写的Self-authoring，我却想起来一些对我很好的异性们。是的，我的初中的无妄之灾是因为和男生的接触导致的，我甚至被冠上荡妇、行为不检点的名头，但是同时在我每一个时刻都有男生很温柔地支持和守护了我。这么看来，我的伤痛都是来自同性吗？我所遭遇的中伤的确都是来自于同性，但是同性间友谊的回忆又是我一生的财富。

所以，我也许不应该以同性和异性作为区分，去审视我的过去，而是将他们都整合为人。他们只是作为一个不完美的人而存在着。人既有展示最大善意和爱的能力，也有破坏和伤害的能力。有时候人自己都搞不清自己想要什么，有时候人是对自己生气，却把怒火都发泄给了周围的人。扪心自问，我就没有伤害过任何人吗？

想到这里，我不禁对自己所拥有的双刃剑般的力量感到敬畏和谨慎了起来。

前面讲到的是人所拥有的向外的力量，现在我想思考一下作为一个人又该如何去承接外来的力量呢。我们也许会收到别人的善意，也许会收到别人的恶意。我们的过去中存在着悲伤的故事，也藏着欢笑的瞬间。要如何将这些繁杂的矛盾的经历和感受整合起来呢。

在这里，我觉得分类和掩埋倒不是一个好办法。分类的举例：今天你瞧不起我，明天我用自己的实力证明你瞎了眼。掩埋的举例：不要去回想，不要去回忆，抛下过去，走向未来吧。

为什么它们不是好办法呢？分类的方法只是再一次确认了自己伤痛的事实，而且我们也许会想要要以牙还牙的方式让他人也尝受一次这种痛楚。掩埋的方法只是把回忆埋进了潜意识中，但是我们大多数的决定其实是受潜意识影响的。那些未被看见的故事和情绪将促成我们的的行为模式，然后我们不假思素地采取旧的行为模式，不断掉入旧的陷阱里，再一次品尝痛苦。

正视、重新解释、然后释然也许是更好的选择。

我自己衡量自己是否正视了一段经历的指标是：我是不是流泪了。我有时候并不是因为悲伤，也不是因为快乐而流泪，而是因为自己表意识终于看见了那些潜藏的情绪而流泪。就像是内心的小角落终于被阳光照到了。那些能引起我们强烈情绪波动的过往故事，不如真的让他们释放一下。当你开始重新捋一遍过往的时候，你会看到更多，想起很多细节来，随着情报的增加，你就有了重新解释的余地。是的，当时我受到了伤害，但是同时我也收到了支持。

如果真的想要让过去真的成为过去的话，也得先看到过去故事的全貌吧。

当我在不断整理自己过去情绪和回忆的时候，愈发对每一个人产生共情了起来。我想每个人都值得被更温柔，更积极地对待吧。因为我知道不被这样对待的话，我会有多难受，这种难受终止在我这里就好了。

你好呀，现在是2020年2月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月我干了什么呢？

这个月我开始移居到巴黎，刚开始一周就弄坏了热水器，付了昂贵人工费和材料费。我现在已经彻底佛了，人生永远是进行时，达到了某个里程碑也不意味之后都会顺风顺水，倒不如一直以战斗、警觉的态度面对每一天的人生呢。

学业方面就是一门选修课和毕业论文需要费心。

个人目标上，我拜托在日本的朋友给我推荐了一名日语老师，开始专攻我的日语写作和口语，希望在夏季前可以写出像样的日语展讯文章。除此之外，我开始每天规律地花时间学习韩语。中日韩英四国语言熟练掌握的wishlist正在缓慢地进行中。

我继续缓慢地推进我的wasting time project, 刚刚把之前收集到的300多条数据录入电脑，还没有开始最后一步的分析。个人项目可以完全按照自己想要的节奏进行，我觉得没有受到压力也自在。

工作上，我翻译了三篇美术手帖文章，一篇wall street journal。 看了一场芭蕾舞剧《吉赛尔》，每周基本逛2-3个艺术展览，还目击了国内和国际的传染病发展。

这月犯了一个很愚蠢的工作上的错误，涉及到合同保密问题和冒名顶替。最后是顺利解决了，但是我意识到自己很多的基本工作常识还是欠缺的，关键是这些知识是我以为我理解了，或者我不知道我不知道。这些错误是避不开的，早点摔倒比晚点摔倒好多了。

心理咨询仍在继续，暴饮暴食这个话题已经基本解决了，然后移到了亲密关系的处理和个人价值认同上。心理咨询其实就是雇佣一个受训过的倾听者和观察者辅助我更快地觉察到生活中的盲点和已经不再适用的思维方式。所以我的开放度和坦诚度很影响心理咨询的进度。我感到从中受益匪浅，应该会继续进行下去。

这个月我学到了什么？

等待被吻醒的睡美人

人很容易陷入自恋之中，自恋的一个表现是自怜。人会反复回放自己过去的伤痛，再次确认自己身上的悲剧性。让这种痛苦在脑中重演几乎成为了强迫，而且每次成为了悲情主人公的自己会获得深深的怜悯和理解，然后人就会停在原地不去改变现状。为什么呢？这种悲剧感一方面让人伤心，一方面又让人感到自己是如此地特别和深刻。当品尝完这种痛苦但痛快的情绪后，人们就满足了，也不需要考虑怎么摆脱现状了。

在先前的月总结中，我似乎提到过人会让自己活在过去，甚至自我合理化。因为我的童年缺爱，所以我现在非常需要一个无条件强烈地深爱着我的男友。因为我的童年过得很辛苦，所以我现在要买买买来满足那个曾经的缺乏。这种故事非常动听又利于理解，但却缺乏使人前进的动力。因为过去发生了什么，现在的我们就只能不断地去修补么？不断地用吗啡去镇痛么？这让我想到了被纺锤刺到而陷入昏迷不醒的睡美人，一件往事让她的生命状态永远停滞了。她在等待着，等待着一个王子来拯救她于悲剧之中。

为什么我们要允许过去发生的事情决定我们现在的反应，然后不断地重复这个行为模式，让自己的未来也难以摆脱这个往事的阴影呢？与其活得像个睡美人，我倒愿意当一个沾满泞泥的小士兵呢。我会自己去处理我的伤口，而不是等待等待等待。与其等待谁来爱我，谁来彻底接纳我，谁来彻底认可我，我倒不如自己去给自己很多爱，很多的接纳和认可。

情绪是一个指针

情绪就像是天上飘着的云彩，我们本身就像是蓝天，云彩会飘来飘去，它会带来雨水、闪电和响雷。当我们陷入抑郁情绪的时候，我们会开始否定我们自身的价值。这就相当于用一朵乌云的存在去否定蓝天的存在。除了悲伤的情绪，狂喜的情绪也是瞬间的，它们不会一直在，但是我们可以等待它们下次的到来，就像清晨和傍晚会出现的彩霞。

如果这样想的话，情绪其实不等于我们自己，而是一个身体信号。通过情绪我们可以知道自己是不是呆在自己喜欢的环境里？是不是被合理而公平地对待了？这么思考情绪的话，我们不需要去除掉它忽略它，因为它可以作为我们的指南针；我们也不需要过度反应，因为它只是一个信号而已。

我认为最需要警惕的情绪，就是恐惧。恐惧变化，恐惧未知，这样我们会错失太多体验，变得过于谨慎和随大流。但是，我不想要和别人一样的人生，我只想成为我。

外星币和美元的比喻

荣格说：“有意义的事即使价值再小，也比无意义的事有价值。” 想象一下以下的情节：一个金星人走进一家地球人的商店，要买一件1000美元的物品。她给老板两个选择：收1000美元，或者一张金星币，而这张金星币相当于地球上的100万美元。老板想，我永远也不会去进行，所以这张金星币在地球上没有任何价值。这时，除非老板考虑其纪念收藏价值，否则他一定会选择1000美元。

同样，100万美元只有在终极财富的衡量标准里，才能达到其真正价值。在商业中，我们用资产的现金价值来衡量公司；对于个人而言，幸福感应该是我们衡量人生成就的唯一标准，因为它是所有目标中的最终目标。

「注解：这本书里将幸福感定义为感受和意义感的总和，也就是同时考虑短期快感也考虑长期利益。

这段话让我想到了另一句话，“如果你不知道你要驶向何方，那么任何风对你来说都是逆风。”

什么才是我想要追求的呢？什么是我渴望的呢？这才是人生的终极问题吧。有时候我们会放弃思考这个问题，因为一时找不到答案，然后我们开始追求金钱。我们觉得金钱的积累总是好的，在不断地追逐中我们会逐渐迷失自己，不断地妥协，甚至失去我们所珍视的东西。这不就是用手段取代了目的么。

上面这个引用段落里，我更想把自己带入金星人的角色。我知道我的经历，我的反应，我的思考塑造了我，我变得独一无二起来，我和别人想要的需要的绝不会完全相同。我要考虑的是如何赚取更多的金星币，而不是一味地累积美元。

2020年2月25日

你好呀，现在是2020年1月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月我干了什么呢？

这个月主要就是在学习意大利语和准备考试，虽然最后意大利语考试通过了，但是在中途就已经被打击到恍惚。为了苹果电脑的事情，在月初的时候一直跑旗舰店。布雷拉画廊的wasting time project去了4次左右，但是还没有完成，没想到一个小小的发想需要投入这么多的时间和精力，还要克服意外和困难。本月主要集中在学业上，所以只去Prada foundation看了两个展：刘野与中国瓷器。

进行了三次心理咨询，主要围绕的还是我暴饮暴食的习惯，感觉随着分析的深入，我的暴饮暴食的强度也在减弱，对自我的批判也在减少。未来这个主题的咨询告一段落后打算统一写一篇文章分析。

这个月的社交活动比之前相比，独来独往少多了，和同学一起出去的概率增加了很多。我的性格是变得开朗了一些么？

国内发生了很严重的肺炎传染病，让人焦虑，但是在这里就不细表了。

这个月我学到了什么？

和自己情绪连接

接着12月份的课题，我在咨询师的鼓励下继续尝试平衡我的感性和理性。在中途我曾一度想要放弃，甚至想出了很完美的逻辑链来证明：”其实感性就是需要受到约束的，我原来用理性安排感性的方式没有错。“ 在我洋洋得意地一边用我的实证感受和理性分析来试图说服咨询师。也同时试图说服我自己时，咨询师再次提醒我：“感性也是可以变得成熟的，你可以做到让感性和理性之间的年龄差/成熟度缩小，但是你必须要让自己的感性出来，而不是一直沿用原来的方法。” 因为她的这席话，我才又决定继续尝试释放我的感性。

在我本科的时候，我的教授曾给疯子下过定义：“不断使用同一种方法，但是却期待出现不同的结果。” 曾奇峰曾说过心理分析是关于时间的学问，即虽然我们知道过去的子弹并不能击中现在的我们，但是我们仍然采取一样的躲闪方式。我想我对于新的行为模式的抗拒也来自于此，我虽然知道我旧有的行为模式存在问题，但是我更怕松开我的手，去尝试新的方法。

这个月的后半段的时候情况就好了很多，我会尝试去命名我的情绪，用一种颜色去描述它，先问一问自己的感性想要干什么，而不是用代办清单去强制它。当我不去压抑情绪的时候，反而最后抵触情绪会消失，最后我还是做了一些我打算做的事情。

在未来，我希望我更能与我的情绪相处，因为它们其实是我生命力的来源。

我并不那么完美，但是没关系

我现在回顾起来觉得过去的自己的确有完美主义的倾向，我希望自己什么都可以做的不错，而且相信自己如果付出足够的汗水和精力，最后总是能得到超出平均的成绩的。但是，现在的我反而开始承认自己的确存在着不擅长的领域，无论我付出多少努力，在这个领域内我获得的回报总是不成比例地少，这样的结果会让我非常沮丧。 曾经的我我会开始怀疑自我价值，我感到自己是不足的，我还会质问自己为什么不能付出更多的努力？现在的我选择去接受自己也有不感兴趣、不适合的事情存在，而且对于这些事情我可以说：我的确做不好，我选择放弃。

当我彻底放下对自己的期待之后，随之而来了一个令人惊喜的副产品：我越能体会到人与人互相分工的价值所在，我也更能看到我朋友身上的优点，我也更乐于认识新的人。因为光凭我一个人是做不好一个复杂的事情的，我需要别人的帮助，我也需要人与人相互交往后产生的化学反应效果。

提供与接受的不平衡

在前一周我先见了一个朋友A，然后转天又见了朋友B，和她们的交谈从很轻松的small talk开始，但是到后来她们开始讲述自己的忧愁和烦恼，我作为倾听者和提问者。A和B在和我说话的时候，她们非常非常自然地开始流泪，我在看到他们的泪水的时候，我是有一些惊讶的。A是在家中，B则是在餐馆，但是我和她交谈所创造的空间居然能让她们非常有安全感地开始流泪。

虽然对我来说，和A与B的谈话与和其他朋友的谈话的投入程度和风格没有很大的区别，但是不同的人给出的反应却大相径庭。我觉得对于A和B来说，她会对这段谈话标上更大的价值，而对于其他人却不尽然。

一千位读者心中就有一千个哈姆雷特。但是要让一席话真的走入人心，不单单因那席话本身的质量，也因为他的听众是谁？很商业的话来说就是，找到那个愿意为之出最高价的顾客，像拍卖的方式去售出自己的价值。

2020年1月31日

人总是会对自己的人生感到不知所措，不知道该如何处置它。这种困惑在年轻的时候会非常地多，因为年轻人选择很多嘛，在年老后就不会想那么多，因为也没什么可选的了，后悔和遗憾变得更多。

我发现很多我零零散散积累下来的概念，如果组合方式不同会推导出很多不一样的结论，这大概就是鸡汤文为什么怎么看都有道理的原因吧。

我目前看到的几个基本元素是：

1. 每个人拥有的时间是有限的也是固定的，一天24小时，以及我们假设自己能活到平均年龄
2. 每个人的精力也是有限的
3. 在一个领域的成就是不能迁移到另一个领域的（在事业上的成功不会带给你在亲密关系上的成功）
4. 如果想要发展某一个领域，你需要投入学习时间和练习时间
5. 人的需求非常的多面与矛盾，我们既需要确定性也需要不确定性，我们想要被别人尊重和崇拜，我们有时又宁愿选择自私来增进自己的利益。
6. 妥协和牺牲是生活的常态

在面对这么多的选择和不确定的时候，人的大脑会陷入懵圈状态，因为这已经完全超出了理性可以处理的范围。在人生的道路选择上只有直觉和感性才能帮上忙吧。我现在觉得认清自己要的比认清世界要重要。因为世界一直在变化，经济周期、行业周期，所以想要追风口的人其实很累，说服自己找一个大概率不会出错的行业的人也会隐隐有些遗憾在心中。但这些感受其实都是ｔｒａｄｅ－ｏｆｆ，追风口的人感受到了弄潮儿的激情和聚光灯，但是他需要付出的就是总怕自己选错和跌落的恐惧。选择大概率不会出错的人他会拥有很强的安稳感，但是他需要和更多的人竞争（因为挺多人也想要铁饭碗或者律师医生类的精英工作），他还需要不断麻痹自己真正的兴趣和好奇。

我选择了的是：想干什么就去干什么的方式。我为此感受到了生而为人的极大自由，但是我也需要付出和别人比起来是不是不光鲜的担忧，我会不会节衣缩食地过一辈子的忧虑。

除了职业选择有很多的妥协和家家都有难念经的状态，其实我们的生活一直都是像马戏团里的小丑抛球一样。身体、心理、心灵的三颗球要怎么平衡呢？在短期内你可以选择把一颗球抛得很高，然后只玩其他两个球，但是当那个被忽视的球落下的时候没准就会砸到地上，然后你会需要更大的代价去捡起它才能重启生活。假如你平衡地关注三颗球，你还是会心里痒痒的，和别人比起来我是不是该做的更多，比如把事业这颗球抛得更快些。

三颗球的解释：

身体／头脑：对自己外形的打扮，对自己身体的管理，饮食；事业成功，荣誉，认可

心理：对情绪的感知，对五感的运用，对自我的觉察

心灵：感受到爱和被爱

最容易陷入的错误想法就是，如果我在一项做的好了，我理应在另一项也得到不错的成果。就像男性觉得自己如果事业成功的话，我的情场就会一帆风顺。女性觉得如果我长得很漂亮的话，我就该收获很多很多的爱。的确，他们都为自己的长板付出了极大的努力，所以他们会不自觉地希望命运的回馈，但是命运的回馈只发生在你努力过的领域。这三个领域之间的货币是不互相流通的，你需要在三个领域都耕耘，你才会有收获。但是，你也可以选择不耕耘全部，而是集中火力攻一个领域。你会比别人在这个领域进步地快得多，你会享受这个领域更多的赞誉，但是你也要承担在其他两个领域的巨大缺失感。

我想这才是所谓的人生选择问题，在得到什么之前先反思一下为此你要失去一些什么。抱怨命运地不公和钦羡别人都其实挺傻，因为这是你自己选择的，世界只是以因果形式给你反馈而已。

因此当我们在生活中体会着隐隐地缺失感时，可以先锁定自己没投入足够的领域，然后你问自己，你愿意从现在做的好的领域里抽出时间汇到这个缺失的领域吗？你的回答可以时肯定的，也可以是否定的，答案是开放的，但是最后的承担者就是你自己。

至于我，我觉得成功人士的塑造３０％来自家庭影响，５０％来自运气，２０％来自努力。所以，我不那么执着于成为一个看起来很厉害的人，因为这件事情８０％都不是我能掌控的。

我的座右铭大概是: 为自己做点事情吧,这样才不虚此生. 此外你所得到的都是命运的恩赐,对此常怀感激之心吧.

如果咨询做久了，你会发现自己会反复提到一件事情。在你一次又一次地讲述最近困扰你的事情时，你会发现有一些情况会经常地出现。对我来说就是过于强迫自己执行待办事项，满足他人的需求，即便自己今天的情绪上很累了，但是依然会选择强迫自己工作。

我每次觉得自己不对劲的时候，常常都是发现自己的食欲开始旺盛起来，对于碳水化合物会非常渴求。如果我对现状满意，心情平稳的话，我就不会那么渴望碳水化合物或者甜食。但是，即便我预感到了自己有一些想吃碳水化合物，我的第一反应还是会去压制它，也就是继续不去照顾自己的情绪，而是不断地让理性的自己不断地工作。到最后，我的感性会彻底大爆发，用食欲的方式向我宣战。

当然和去年比，这种自我戕害的方式已经变好一些了。之前的我会疯狂点一些油炸高糖的外卖，但是现在土司、水果、蔬菜就可以了。

咨询师还指出了一点；“我的待办清单里都是一些要做的正事，会让我严肃、被压抑、不开心的正事，但是却不会给我自己安排让我觉得开心的事情。” 我这么回应她：“我觉得如果我做一些必须要做的事情后感到不开心了，我自然就会去看看视频来消遣，这种打发时间的事情不需要提前安排啊。”然后我意识到我自己的措辞有很大的漏洞，咨询师问的是为什么我为我的生活安排一些让我感到快乐的事情，但是我回答的却是那些打发我时间的事情。换句话说，我只觉得那些正事重要，让我开心的事情不重要，所以我才会只安排那些正事，认真地写在我的待办清单里。

然后那个瞬间我陷入思考，我好像没有事情是我很想做的，会让我开心的。更准确地说法是，我的开心和激动往往是和旅行这种大计划联系在一起，但是在日常生活中我找不到那些可以寄托和带给我开心的事情。非要找的话，应该是看展、看电影（非常偶尔）、试甜品店（这个交通让我很烦躁，所以经常不会纳入考虑），看诗集（但是看不久，因为看多了我就会失去感受）。这么分析来看，看展是最有效果的，但是并不是每一周都会有我想要看的展。因此，我的生活中的确缺乏着能让我感到快乐的事情，我更倾向于把每一天生活看作是积累的过程吧。因为我在积累，所以我得压抑自己的心情，我得去踏踏实实地工作。

在思考这个问题的瞬间，我觉得我被困住了。咨询师说：“我这种状态就象是浸在一个咖啡色池子里，即便她和我说世界上还存在着透明的池子，我也会毫无头绪。”

啊，是这样的。当我观察我周围的人时候，我会发现他们生活存在着环环相扣的循环，他们会一边抱怨，然后不自觉地让自己一直处在那个循环中。我的生活里也有这种环环相扣的反应模式存在，它的表现就是食欲吧，然后带给我body shaming的感觉。

刚开始觉得只是饮食习惯的问题，后来发现扯出来一大串我的行为模式和我的信念。还需要继续观察自己，继续尝试跳出这个我不喜欢的循环啊。

今年是第五次还是第六次在国外度过的新年了，即将到来不久的除夕也是这种情况。人在milestone似的时间锚点的时候，总是会很多的感慨和期望。今天的我依然重复着昨天一样的待办清单，继续执行功不唐捐的信念。不过，趁着这个时间点我把过去2019年的月度总结都翻阅了一边，就像经过了一场时空旅行，有几处的文字让我觉得很稚嫩，有几处的文字却把我带回当时的心境。

Wrap up for 2019，列下那些无论是个人安排还是他人邀请的所带来的2019年高光时刻：

1. 在西班牙塞维利亚学了弗拉明戈舞蹈
2. 在西班牙徒步一周走了圣地亚哥朝圣之路
3. 挪威自驾
4. 意大利多洛米蒂自驾
5. 见证了表哥的婚礼
6. 抑郁症终于停药，时长三年
7. 泰国田野的传统建筑里住了一周
8. 泰国清迈学习泰式按摩

当然，这一年也有辛苦的时候，伤心的时候，悲伤的时候，就不详表了。

在看月总结的时候，2019年2月份月总结的结尾让我触动了一下，当时的我写道；“我想要的生活就是感到舒适而愉快的生活，1、持续地学习并享受多层次的愉悦 2、建立真诚、互信充满爱意的亲密关系 3、如果有能力和机会，就改善他人的生活一点点。” 说实话，我完全忘记了自己的曾经写过这段话，但是现在的我看这段话发现我期待的生活蓝图完全没变，就是以上关键三点。现在的我与过去的我相互印证的瞬间，我似乎看到了所谓的生命脉络的东西。哈！

在12月的时候我还看到了一篇文章，里面把我隐隐约约信奉的人生哲学也讲得很清楚，在读的时候我就很想和作者击掌：是的！就是这样！

【预警：这篇文章的标题很傻逼，但为什么我会看呢，因为要多看别人是怎么失败的，然后绕过去。

https://mp.weixin.qq.com/s/4UEUhY372lOpobKsm3MnIQ

又看了一遍，发现没法总结起来讲，作者写得环环相扣的，决定复制那些我觉得震耳发聩的。】

【文章的开头就很犀利:)】

现在中国成年人的生活都是填空题，互相打招呼也都是填空题。

我，今年__岁，一年挣__元，住__平米，有__个孩子。

所以，只要其中任一数字填不出，就会被他人当作“失败者”。

相反，只要这几个数字都填满了，且看着不错，就算你的内心十分痛苦，也能获得众人称羡。

等等，这还没完。

填完空后，还有关键一步，那就是去比较究竟是你的数据好，还是她的数据好。

这就是“填空题”式的人生，而它也正是很多成年人内心崩溃的原因。

为什么崩溃？

可能原因如下：

1）虽然努力了，但还是填不好这些数字；

2）虽然填了数字，但不如旁人的好；

3）一面填数字，一面纠结这到底是不是我想要的人生，如果是，我又为何会这么不快乐？

【接下来是就是人生观的比较：】

“占有式”人生 VS “存在式”人生

仅仅执着于某些具体结果或目标的人生是“占有式”人生，而那种不仅有明确目标，同时更在意实现目标过程中的一切体验与感受的人生，则是“存在式”人生。

大多数人认为，只有占有了一定的物和人，才能获得人生的幸福。在这种人生观的引导下，你一直想要占有更多的物品、更大的房子、更好的车子、更多的爱、更好的职位……于是，你努力学习、工作，而你所做的一切都是为了实现“更多占有”这一目的。

而“重存在”式人生呢？它意味着你并不想去占有什么，也不希求去占有什么，你想要的只是去体验、去感受、以及去创造性的发挥自己的能力，从而与世界融为一体。

在“重占有”式人生观里，你同世界的关系是占有与所有的关系，在这种关系中，你要使每一个人、每一样东西，包括你自己和你自己的生命，都成为你的财产。

而在“重存在”式人生观里，你的整个人生和每一天的生活都意味着生命、积极的活动、更新、以及不断的创造。这时的你就像是一个不断变大的罐子，你可以去盛任何东西，但却永远也装不满。

与前者谈话，你非常容易就陷入到“比较”的陷阱，而与后者对话，你却能很容易的感受到生命的活力以及未来的无限可能。

“重存在”式人生观并不意味着你就应该什么都不占有，或者什么都不做，它代表的是你不该被你所拥有的物质、身份、职位等东西所束缚和捆绑，否则你就会失去实现人生各种可能性以及体验丰富人生的机会。

“有限游戏”式人生 VS “无限游戏”式人生

从小时候起，我的学习成绩就还不错，在班里总是排名前三，而每当我考了班级第一名时，我爸就会毫无例外的提醒我：“你别骄傲，比你大一届的**比你更优秀，你还需要继续努力。”于是，我意识到，只考班级第一是远远不够的，我不但得跟同班同学比，还得跟比我高一级的哥哥姐姐们比。

而这种不断比较，想要取胜的心态在我身上延续了很多年，从读书一直到工作。

工作后，这个游戏的内容稍微做了点调整，但本质还是一样，变成了：看谁升职早，看谁赚得多，看谁房子住的大，看谁老婆更漂亮，看谁孩子更聪明。

这时，我发现不只我自己，周围很多人都有同样的心态。

而这样一种想要不断取胜的心态，让我们逐步忘记了自己对广袤世界的好奇与探索心，失去了童年和青少年时应有的快活，并逐渐迷失在了对于输赢的执着结果中。 

从那之后，我们就再也没从这个“取胜游戏”中逃脱，直到生命的终结。
这样一种人生方式，就被我称为“有限游戏”的人生观。

它说的是以取胜或比周围人更好为目标的，一直都活在社会主流价值观边界之内的人生。

假如你选择了这种人生观，那么你很快就会发现：在刚开始玩游戏时，时间非常充裕。那时，你拥有梦想、对未来的期待，以及生命的无限可能性。然而，随着时光流逝，或是被主流价值观裹挟着，或是自己主动的，你投入到一次又一次的“有限游戏”中，并将自己曾拥有的无限可能变成了唯一可选的路。

这时，选择开始变得越来越重要，也越来越艰难，你开始常有一步不慎，满盘皆输的危机感。

年轻时，你能轻易做出谈恋爱、换工作、以及出国读书的决定。然而随着年龄日增，做出每个决定的机会成本都在与日俱增，你认定绝不能继续任性，而应该去过“应该……”的生活。

于是，在离生命终点依然很远的时候，你就已决定了自己人生的终局。

可以说，这种人生观的实质就是：你在用自己的选择权、可能性去换取与周围人相比的“胜利”，你在通过放弃“自己真正的自由”去获得“别人眼中的胜利”。

那么，什么又是“无限游戏的人生观”呢？

“无限游戏的人生观”是不以取胜和比较为目的，而主动将时间延长到一生，以延续正在玩的游戏为目的的人生态度。所以，如果你秉持的是无限游戏人生观，那么你在你的人生中就不再是严肃的演员，而是愉悦的诗人。显然，这是一种更广阔的人生观，也是一种更有趣的人生活法。

【这段作者写得不够好，我会这么写：有限游戏人生就只把人生看成了田径赛而已，你要跑得比别人快你才是优秀的。所以，即便你看到了美丽的彩霞，你也不可以停下来驻足欣赏，因为停下来意味着落后。但是无限游戏人生就把人生看成了一个巨大的奥林匹克赛场，而且时时刻刻都可以加入新的比赛项目。一个扔铅球的人在慢悠悠地做拉伸，当他看见跳水台上有个跳水运动员做了几个漂亮的花式动作然后入水，他不会马上扔下铅球然后冲到跳水台上和另一个人一比高下。因为他是想扔铅球啊，跳水和他在做的事情没有关系，并且他还能为跳水的人鼓鼓掌呢。而且扔铅球的人还可以给自己定新的规则，他打算参加的扔铅球比赛是：扔的铅球要刚好落点在一朵紫色的小花旁边，还不能伤到那颗花。这样的话，即便是遇到扔铅球的同行他都一点都不觉得有压力，因为完全参加不同的铅球比赛，有完全不同的衡量标准嘛。

无限游戏人生就是把大家都看成独特的个体，比较没有意义，因为要怎么比较苹果和梨子呢？有限人生游戏就是把大家看成流水线出来的产品，你不够符合主流标准你就该改一改。】

接下来是2019的感悟：

身心灵的平衡

我认为自己过往所接受的教育都是极其重视脑袋的，而不是整个身体。即便要锻炼身体的原因也是出于有了一个健康的身体，我能让自己的脑袋产出更多。除此之外，脑袋还会不断地攻击身体，因为和别人比起来，你这里不够好看，你不够瘦，你的肌肉线条不够明显。如果有一天想要好好珍惜自己的身体，打造自己的外表的话，又会有另一种论调：“心灵美才是真的美，花太多时间在打扮上的人是一个空壳罢了。” 所以身体一直是处于附属状态，被劣化的状态。

我今年觉得身体作为盛放我们思想和心灵的唯一载体，它将会陪伴我们一生。对于这个要一直用的装备，攻击和不认可它有什么好处呢？倒不如想一想如何维护它和升级它。新的一年，希望自己会对身体好一些，也变得更臭美一些。

TRADE OFF：对年龄增长的恐惧 VS 一年的体验

女性对于年龄的增加，一则是联系到死亡焦虑，二则是觉得时光带走了青春和容颜。但是，随着时光的逝去，我们收获的又是什么呢? 我变得更深刻地理解自己了，我学到了一些新知识，我掌握了一些新技能，在这一年里我遇到了很棒的人，创造了很美好的回忆。

我想每一年的年末的时候，都是问自己这个问题的绝佳机会：“如果可以，你希望回到一年前重新开始吗？” 我想对于这个问题的回答就代表了这一年自己有没有好好努力去实现自己的目标，并且是否曾度过了一段愉快的时光。

创造自己的小生态，同意和拒绝都是筛选体系，本身没有负面和正面之分

近来发生了很多让人叹息的社会新闻，到后来我对它们只是保持着一种知晓但是不投入感情的状态，第一，我只能在力所能及的地方让世界变得美好一点点，但是我不能直接地影响到新闻中的那件事，第二，全世界和我具体活着的小世界指代的是完全不同的东西，相当于数学中的均值和单一变量的关系。

一个人的交际圈只有150人左右，而且频繁联系的人就会更更少，而且我们的肉体在同一时刻只能在同一个地点，综上，我们所真正能感受到的世界其实是很小很小的一块宇宙碎片。而提升我们幸福感的方法不是去为整个世界的变动而感到悲伤或极喜，而是去好好描绘我们眼前的那块小小的碎片。让自己的生活环境变得更清洁、美观，打理自己，善意地对待周围的朋友等等。让围绕着自己的小小生态变得欣欣向荣起来。

在建造自己的小生态的时候，拒绝和接受都只是手段。无论我们是处于被拒绝/被接受，还是处于对他人说不/是地场合，都应该将拒绝/接受视作一个中性词。世界就像是一个巨大的快递分拣场，决定错过这个货物还是接受这个货物都只是一个动作，而没有任何负面与正面，最后只要我们签收到（主动或被动）自己想要的货物并且拒绝了不适合的货物（毕竟我们的仓库容量有限）我们就是成功的。

人生如海中航行，准备迎接风浪，但也享受风平浪静的时刻

一年前的时候，我接过一个很沉重的越洋电话，一位我看起来已经很成熟的人和我倾诉了自己的最近生活的种种不易。那时候我意识到，啊，人生的难题是一波接着一波的，一直存在的。不是说你拥有了什么东西，你获得了什么头衔，你的人生就会一直一帆风顺下去。

与其期待着一个毫无烦恼的未来，倒不如看到那些危机和难题其实是对自己的历练。不能杀死我的会让我更强大。我觉得有时候你不能预测也不能拒绝命运给你丢的牌，但是你可以做两件事：

1. 提前做好准备，练好账号，这样你有更多的技能帮你处理可能遇到的难题
2. 在暂时没有遇到难题的时候，享受当下这一刻

蜘蛛网的织法

最近接触到的一个挺好玩的比喻。

前提：

1. 时间分为过去、现在和未来
2. 我们也分为过去的我们，现在的我们和将来的我们
3. 过去的我们织出了一张网，现在的我们正在面对这张网，思考该怎么织下去，而未来的我们会被现在的我们的举动而影响

能作决定的只有处在当下的蜘蛛，它可以继续按照过去的蜘蛛的图案织下去（让过去/习惯/思维定势决定我们的行为），也可以直接扔掉/无视过去那张网，重新织一张网。决定权全部在当下的自己。如果你想要得到一张不一样的更适合的未来的网，那么你就不一定非要继续织曾经的网。要知道，过去只是过去，过去的重复堆砌是无法带你到新世界的。

做自己的含义

也是最近接触到的谈论如何使用愿景板的技巧，里面提到愿景板/吸引力法则不起效的原因是你并不相信你自己能实现这个愿望，所以你无法让自己处于那个频率/感觉中，因此你期待的未来永远不会到来。

我们为什么会不相信自己能实现自己的愿望呢？即便我们真的很渴望它。

1. 我们过去的创伤阻碍了我们，我们觉得自己不够好，自己不配拥有
2. 我们的愿望和真实的我们相差太远，这个愿望让我们和真实的自己离得更远而不是更近

那么什么才是真我呢？

我想真我不是一个已经定型的东西，而是有变化空间的。但是它会有自己的变化历程/使命，就像宝可梦小精灵的进化一样，你会变成更好的版本的你，但是你不会成为另一品种的小精灵。所以，实现真我需要：1. 你看见并认可自己的独特性（所以你不会想要厌恶自己、丢掉自己、成为别人） 2. 你进一步挖掘自己的潜力，就像开发一个矿洞一般

你好呀，现在是2019年12月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月我干了什么呢？

本月初这学期的课就结束了，然后我就去巴黎刷了我实在不想错过的弗朗西斯·培根的展览和其他展览，然后恰逢巴黎全国大罢工，没看成芭蕾舞剧《雷蒙达》，随后去了泰国的曼谷周边的乡野呆了一周，去清迈学了一周的泰式按摩。回到米兰之后就开始忙着学意大利语，真的太难了，完全和这个语言没有connection，但是为了毕业还是要继续学下去。

此外，开始着手我的wasting time project， 去米兰的布雷拉画廊拍下了所有女人的头像，但是因为电脑在月初就充不进电，所以这个项目又暂时搁置了。

这个月继续在接《美术手帖》的翻译工作，还接到了WALLPAPER的约稿，这个稿子写的很痛苦因为我接到的时候对法国新浪潮电影一无所知。

一周一次的心理咨询在继续进行，最近的议题是理性和感性的平衡，加上整理初中和高中的回忆，感觉心理咨询还会继续进行下去，起码3个月。感觉这次的咨询师比上一次的更加有经验和契合，所以咨询的进度推进速度还不错。

这个月我学到了什么？

Street smart VS Book smart

就像我这个个人网站的slogan说的那样，“we can play multiple roles, play around. 我们可以拥有多个角色，玩起来！”，我对很多其他的职业的人的工作都很好奇，也是近两年开始尝试了一些新体验。我学过花艺师、弗拉明戈舞蹈和泰国按摩了，未来会继续延长这个清单。

在学习这些的时候，最大的收获就是我会接触到平常完全不会有机会涉及的人群，平常我的周围大部分人都是大学本科毕业然后找一份白领工作，所以我下意识会觉得那样子才是正常的。甚至，暗暗地觉得这种职业路径会比服务业的职业更为光鲜体面。但是我认为更正确的想法是：职业并无高低贵贱之分，只是社会分工的区别而已，所有的职业都有自己的奥妙，都有做到杰出的可能。

像我这种被一系列的标准教育培养起来的人特别喜欢理论化的东西，也就是BOOK SMART， 所以在做任何事情之间我的第一反应是找资料，也可以说是找前人的说明书。这种思维一旦涉及到创造性工作，或者过于个性化的情况时就会难以成立。

相比之下，我在那些奇奇怪怪的职业学校里遇到的人就特别擅长寻找生活中的可能性，并且迅速地开始行动。和我这种BOOK SMART的人在出发前总是要细细衡量投入产出不同，他们这种STREET　SMART会先行动了再看。BOOK　SMART的人很容易陷入恐惧心理，因为总害怕自己刚开始设定的模型不准确，一旦遇到预想之外的情况就会手足无措。STREET　SMART的人非常地灵活，遇到问题就解决问题，情况变了就调整方法。

和在职业学校里遇到的人交谈地越多，他们身上那股“日子总有办法过下去的”信念就会深深地鼓舞到我，让我不再为虚无缥缈的未来而担惊受怕，只要做好眼前的一件件小事就好，总会有办法的。

理性与感性的平等

最近和心理咨询师回忆了很多的过去情况，其中她问我最让我印象深刻的问题是：“你觉得自己的理性几岁，你的感性又几岁呢？”　我想了一下，我回答说：“我觉得我的理性大概是３０岁多岁，但是我的感性大概是小学四年级。”　在我说出这句话后，我自己也对这个状况很震惊，因为它们俩的年龄差距过于悬殊，所以我常常难以平衡我的感性和理性，出现的症状就是：

１.　我的理性掌控了我生活的７０％以上的决定，所以我总是会让理性逼着自己去完成待办事项

２.　我的理性不相信我的感性／直觉／感受，所以经常会否定它

３.　在我的理性不断地压抑自己的感性的结果就是，我的感性会突然直接崩掉，轻则暴饮暴食一阵子（接着的就是自我厌恶和自我攻击），重则情绪抑郁

在去年我也隐隐约约意识到了这个情况，所以我在制定计划的时候会留出更多的弹性空间。但是，我还是没有真正对理性和感性都持一视同仁的态度，而是用理性的方式尝试去调节和管理感性。在层级关系上，理性还是高于感性的，被赋予更多的信任和权力。

在分析为什么这两者的成熟度差得会那么多的时候，有两个原因：

１.　我初中就离家去外地上学，孤立无援的状态下我的理性接管了我的生活，让它不至于分崩离析

２.　这个社会更加鼓励理性的发展，所以我也受到社会主流的影响，觉得人应该自律，人应该征服自己的惰性

最近正在努力自己的感性慢慢发声，让理性和感性学会合作，而不是互相争夺的状态。

愉悦感套餐（utility　portfolio ）

这个点我之前应该也写到过，但是我近期又想了起来，越觉得它很正确。

１.　人的一生是为了追逐愉悦感而存在的，那些快感和快乐成为我们人生的高光时刻，所以一个人愉悦感的总量越多，你越是感到生活值得一过

２.　愉悦感来自于体验，例如购物、观看表演、被认可、旅游等等。很多的东西都会给我们带来愉悦感，现代人最习惯的愉悦感来自于物质。

３.　来自同一东西／体验的愉悦感会随着得到的次数增加，边际递减

４.　即便是会产生快感／愉悦的东西，也分为立刻能给人愉悦的感觉（例如SPA、购物、大餐），延迟给人愉悦感（例如解出一道数学题，围棋高手对弈）

５.　为了让我们感到生活值得一过，我们应该为自己设计愉悦感套餐（utility　portfolio），里面应该覆盖多种多样的愉悦感受

６.　靠种类取胜比靠数量取胜更有效果，做１００次SPA不如做２０次SPA＋１０次大餐更让人开心，因为同一项活动重复太多次能从中榨取的愉悦感就会越来越少

2019年12月29日