分类： 生活记录

这个月我想到了什么？

在完成了法考的阶段性目标之后，我开始思考下一步该去哪里。破产管理人的工作很有挑战性，但是也给我带来各种躯干上的不良反应，比如倦怠和听到手机铃声就紧张，感觉会有什么坏事和飞来横祸。当然，其中最让我无法简单自我疏解的原因就是，这一份工作一直做下去，我永远也不能做到 和国际交流相关的业务。这是我的工作地点决定的，也是我公司的业务构成决定的。我也有考虑过，没准可以做一些当地进出口贸易公司的业务，没准可以和国际交流搭上一点关系。但是有这样需求的公司又会去北上广找服务，而不是找本地的服务。因为我接触不到海外业务，所以我无法积累经验，所以我更加不可能做到海外业务，这就变成了无限的死循环。

我思来想后也找不到解法，同时虽在海外留学过，但从未在海外工作过的遗憾也爬上了我的心头。人的决策会被不同的因素所拉扯，被自己目前已有的资源所限制，所有的选择都有一些利弊需要去权衡。比如我离开上海回了家乡，一方面是大城市的紧张节奏和局促的生活环境让我苦不堪言，另一方面我也有着一丝 父母在不远游的心情，同时我也向往着钱多事少离家近的工作，便这么半推半就地回了自己的家乡。但随之而来的便是，当地薪酬水平不高，资源有限早已被瓜分，同时我几乎没有机会去实现我梦想中的工作内容了。去日本工作的想法在我的心里藏了很久，然后它在今年变成了要尽快启航的事项了。于是我便开始关注 如何在日本求职的信息，还收藏了各种帖子，当时有一个帖子是这么写的：

日本语言学校转工作签证

申语言学校【要求较低】拿留学签证＞在日本边学日语边找工作＞找到工作退学，用留学签证换工作签。

如果你不是搞it的这种技术类工种，就尽可能的提高自己的日语口语，找自己有经验or专业相关的工作，会更容易找到工作，整体上日本基层就业难度不大，但难在找个符合心意的好工作，而且也是要靠积累一步一步跳槽涨薪的，初始工资大概率是在20w日元左右。

语校只能在你找工作的途中给你起到辅助作用，如：就职辅导、商务日语、商务课程等。好处是你的选择面更广、不用局限于中介给你介绍的那几个工种，不必受限于人，给你一个平台让你能直面日本企业招聘。

如果是想通过语言学校去就职的同学，建议在语言学校选择上优先选学费低、可以半年付有就职辅导的或者就职可退费的，这样能尽量的降低成本or尽量起到一定帮助。

官网的标准总结起来很简单

有个合法 正常经营的公司用你

且你有匹配这份工作的基本能力识基于这个特定活动目的给予在留许可

没有标准 是每个人的情况不一样

举个例子 如果是语校读了两三个月转工签的比起出勤率 可能语言能力证明来得更有意义而你在语校读了一年多 比起一张N2证书可能出勤情况更能说明个人问题

这就是我们之前说的“合逻辑”

到现在，我来日本差不多4-5个月，发现自己完完全全按照这个路线在走，甚至初始公司的区间都命中了。首先，没有完全的解决办法和计划可以消灭所有的不确定性和不安。路是一步一步走出来的。在我做出日本工作决定前，我妈妈重复问我一个问题：”你要去日本找什么工作？””你的工作在哪里？””你的工作能有多少薪水，您能养活你自己吗？”“你未来是怎么规划的？”

说实话，在当时这些问题成功地激起了我的恐慌和不安。我无法回答任何一个问题，因为我不知道哪家公司会雇佣我，我不知道自己的日语能力进步能有多快。总之，当时我的想法就是 如果我不不去开始，我就不会有任何结果。以及，只要有一家公司能聘用我就谢天谢地了。

现在的我的确顺利找到了一家公司，但是我心态又变了，我开始考虑未来的规划。我不再想只要有一家公司愿意雇佣我就谢天谢地了，我会想我能不能拿到更高的薪水呢？这大概就是人性吧，把获得的东西视为理所当然，总之给自己找更高的目标，找不舒适的感觉。

这一点，我在我服务的客人中我也发现了。他们作为公司的经营者，常常是手握好几个国家的银行账户调配自己的生意和资源，但是他们丝毫不觉得自己是privileged。他们觉得自己拥有的生活如此稀疏平常和理所当然，觉得自己孩子并不是富二代，有一种紧迫感要去督促他尽快长大，担起责任，因为自己作为父母其实没办法帮他兜底。

即使拥有我目前羡慕的银行余额的人，他的生活可能幸福度也和我差不了太多吧。因为能给我带来多巴胺的东西，对他来说已经无法激起好奇。他不得不去冲刺更高的目标。也许正是这种不知足的心理，让人类一生都在忙忙碌碌地不满足地前进和行动。从物种繁衍角度来说，这是一个合理的初始设定，但是从单个生物的角度，自己的一生都被眼前不断变动的胡萝卜所诱惑所驱使，实在是一个漫长而无尽的欲望的旅程。

那么，人是否拥有自由意志呢？我们能在多大程度上掌握我们的人生呢？

从我来看，人其实是被嵌在一个位置，被他的过去，被他的朋友圈，被他能调动的资源所固定住。在那个点，会有一条最为容易走入的大道，如海妖的歌声一般在呼唤他。例如，一个孩子进入了当地倒数的高中，在周围人都在喝酒、玩耍、打游戏的时候，他能多大程度地清者自清呢。当一个人的祖辈毫无经商经验，他本人又是风险厌恶，他的朋友圈又都是体制内的员工时，我想他这辈子自主创业的机会将微乎其微。

有心理学理论说，在我们生活的80-90%的时候我们都处于一种半沉睡的状态，通过身体和思维的惯性去生活，然后这个轨道便一直向前铺陈。我想生活改变的可能性就在于，一个惊醒（我不能再这么活），一个发心（也许我可以向她那样），一个环境（为自己打造一个过渡环境），一份耐心（等待来自世界的新反馈）。这四个点需要同时具备，人才可以真的发生转变，让自己的人生实现转向。

但是一个人如果想要让自己的人生转向，他的腾挪空间又有多少呢。他可以调配的资源，他可以询问的经验者都极大地被他的过去所决定。到最后，人好像兜兜转转，还真的有了宿命论的意味。

不过从另一个角度看，这一种惯性也可以被利用起来，让自己在被无形的力 自动地推着往前走。这让我想到亚马逊创始人所提出的生命的齿轮的概念，原来是应用在公司治理上，我想也可以用在人生上。毕竟公司治理还是人生规划都是一个黑箱般的长期任务。要精心地规划自己生活中的各个主要齿轮，让他们咬合在一起，让他们互相成就，形成乘法效应。这样的话，没有人会比你更适合做目前的工作，持续目前的生活，随着实际的不断累积，你也终将收获你的人生果实。

2024年10月6日

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	因为地震预警，购买了一些防灾用品
家庭&亲密关系	月初回国见了一次妈妈，和妈妈吃了一顿饭 帮男友准备了手表和自制蛋糕，他感到非常感动 和男友一起去做了机器织毛线手工
人际关系	弱关系见面：因地震预警取消了出行计划，相替代地和日本朋友AOI打了一次视频电话 强关系见面：
事业	Skills Foundation： Current work: 在日本正式上班的第一个月 因为台风在家办公1天半，感到自己家没有办公桌子，很艰难。 Exploration：报考了司法书士的辅导机构伊藤塾，开始日本民法学习
财富	试图在日本申请最简单的网上信用卡，被秒拒。
身体健康	饮食记录：17/31天=54% 甜品摄入13次、奶茶摄入1次、饼干零食7次，油炸高脂2次 共运动11次/31天=35%，青柠私教课2次 体重下降了1.3公斤左右 头疼 4次，1次严重 严重的鼻炎0次 严重皮肤过敏0次 身体按摩3次 头发护理1次
心理健康&个人成长	Coaching*3 单独记录坏心情flomo0次，手账0次，burnout记录0次
放松&爱好&创造力 （享受当下）	个人活动：第一次抽演唱会门票，便抽中了西野加奈复出演唱会门票 电影头脑特工队 社交活动：
让世界更美好&影响力	参与了一次日本电台RBK「カリメン｜的视频采访

金钱管理与欲望管理

我有一次和我的前男友说，“我不缺钱。” 他露出了惊讶的表情。他的表情让我对我自己的回答感到不确定了起来。这个月在听一集讲金钱的播客的时候，我受到了启发，把自己当时的想法可以整理得比较清楚了。

我当时说，我不缺钱的意思不是说 我已经拥有了足够的钱，因为我明显职业还在上升期，我也还没添置不动产 、医疗保险等生活托底，我也还没过上令人羡艳的奢侈生活。我的意思是：在我那个阶段，在我那个时候的生活习惯上，我并不缺钱。我对我的生活感到满意，我不感到金钱的匮乏。而且我觉得 人生总是有阶段的，积蓄的增长和消耗也有其规律，所以我只要做好眼前的事情，安心地度过当下的人生阶段。

播客中提到，“财富可以分为几个阶段：

-病态阶段：超前消费，工资不足以支付支出，以至于不断透支信用卡或者借贷，导致债务越滚越多。

-亚健康阶段/脆弱阶段：这个月挣钱这个月花，没有储蓄，只要少有天灾人祸，就会被击穿。

-略微健康状态：在你失业后你的储蓄够你无收入生活半年

-比较健康状态：你的储蓄够支持你无收入生活2-3年，可以支持你的转型期，让你重新学会一门技能应对世界潮流的变化。

-小圆满：人生没有大遗憾。你可以在心仪的城市买得起房子，买得起教育，买得起医疗（不是指基础医疗，而是可以找到你信任的医生做10-20万一台的手术）

-跳龙门：将财富等级彻底上一个层级，需要用运气和趋势加持”

从我个人来说，我认为比较健康状态和小圆满状态听起来都不错，我也没有特别的执念去找到跳龙门的办法。因为我觉得金钱终究是一个媒介，连接到我们想要的体验。金钱也是一个相对概念，因为货币的价值取决于人们有多么相信它。

那个播客继续提到：“我实名反对财富自由这个说法，我认为这个时候你达到了一种随心所欲而不逾矩的境界，就是我们的这个传统文化里面定义的一个好境界。你可以随心所欲地去消费，但你不会超越你给自己定下的一些原则。

那这个所谓的随心所欲是什么？你首先你对于人间的大部分可售卖的东西，你买得起，当然可能极少数你还有点小问题，比如说什么私人飞机，什么游艇。但是大部分可售卖的公务舱、五星级酒店，这种 机 酒自由，然后这个社交自由，你可能米其林可以随便吃之类的，就是你买任何东西你不考虑价格，在这个时候你获得一种从容，这种从容跟淡定是非常重要的，这叫随心所欲。，就是你的内在肯定有些欲望的，但这些欲望你可以挥洒自如，这种状态是使得你不会暮气沉沉。

不逾矩的意思是，就是你哪怕财富增长的再厉害，其实你一定有买不起的东西，就好像你哪怕有个私人飞机。我听到一个真实的段子，一个大哥他把私人飞机停在肯尼迪机场，旁边停着这个中东王子的那个巨型飞机，我记得我们聊过这个片段，说他真的觉得好自卑，那这个意思是什么呢？是他逾矩了。因为我们如果向上去看，你凡人修仙传，你修了人间篇，你修了灵界篇，你修了仙界篇，那下一个神界篇你可能到达这个所谓的高净值阶段的时候，所谓的动态平衡，在随心所欲不逾矩的阶段，你已经认识很多神族了。那些生活你会发现你今生无法拥有，你已经知道了。那你的心态如果因此失衡，你就辜负了你今生的奋斗，你就辜负了你的这个华彩篇章，就是你完全应该知道这一辈子你是来欣赏这一切的，你是内心有把尺，内心有个原则，你知道什么可以做，什么不应该做。

你也知道我值得拥有一切的丰盛，但与此同时，我不可以欲壑难填，所以这个东西是这个大篇章里面重要的修行，我见到过很多所谓的有钱人过得很痛苦，都是因为它的内在欲壑难填。”

这也正是当时我模模糊糊所感到的，我感到自己不缺钱的原因是，我能买到我喜欢东西。而更贵的东西，我既没有特别的需求。而且我也质疑不断地消费更高价的同类商品，支付因为品牌或者设计的大幅溢价是否值得。

这其实是一种欲望管理，我觉得到目前为止我就可以了，我就满足了。我不需要再继续升级了。在放下向更高一层消费的欲望时，我就获得了自由。

纳瓦尔宝典中有一句话和这个相呼应：

欲望就是你跟自己的约定，约定的内容是：不得到我想要的东西，我是不会快乐的。

东亚小孩共同背负的十字架

最近和coach谈到了我因效率低而产生的愧疚感，然后coach说，也许这种愧疚感并不是我独有的，它更像是一个时代的传承。我从父母小时候的教育中产生了这种愧疚，而父母则从前一代到前前前一代代际传递下来。证据就是，我这种愧疚感其实具有普遍性。对于韶华易逝和虚度光阴的恐惧可能嵌在当代的中国人的集体情感中。

像是巧合一般，我找到了俩个呼应的case。

我的朋友给我发信息说，她已经在家里躺了很多天，但是她怎么样都没办法彻底躺平，她一边想要彻底放松，一方面又有对自己一事无成的自责。

有一次偶然间点到一个播客，听到主播提到自己什么都不做的话，就会觉得自己是不是不太对。

2024年9月13日

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	发现自己变成了一个更大的容器，可以容纳更多同时发生的杂事和ddl。 同时自己也越能从长期角度规划生活的优先级，而不是为了眼前的目标，不断妥协。例如将健身和休息放到前面。
家庭&亲密关系	和男友打了俩通电话
人际关系	弱关系见面：学校小组会议2次， 强关系见面：与JIN和她的朋友一起在首尔玩，在首尔见到了第一份工作的合作方来自台湾的anne, 在生日时祝贺JIAEN和LU QIN，闲聊了几句。
事业	Skills Foundation： Current work: 变更在留卡类型成功，开始在日本凭工签工作 Exploration：将司法书士的辅导机构的LEC和伊藤塾进行了比较
财富	coaching续约，虽然有点肉疼，但是希望在备考的期间我还能保持自我觉察的能力
身体健康	饮食记录：13/30天=42% 甜品摄入11次、奶茶摄入0次、饼干零食3次 共运动11次/30天=36%，青柠私教课2次 韩国头发护理一次，卷刘海一次 头疼 2次 严重的鼻炎0次 严重皮肤过敏0次 身体按摩一次
心理健康&个人成长	Coaching*2 单独记录坏心情flomo0次，手账0次，burnout记录0次
放松&爱好&创造力 （享受当下）	个人活动：参与博多山笠节 社交活动：学校的溪谷行，签证过期前去了首尔旅游
让世界更美好&影响力	/

执念比想象中更快消解了

在我刚开始coaching的时候，我是被coach的一句话打动的：“我理解你想等到情况变得复杂的时候再寻找外援。但到情况变得危险的时候再找外援真的是个好的决策嘛？” 因此我开始了coaching，作为开始我在2023年12月时填写了一个coaching pre assignment。

在写assignment的时候，勾起了我的一个回忆。那是我在加拿大求学的时候，临近毕业的时候，大家纷纷开始思考出路。有的人决定要留在加拿大，拿到绿卡，有的人打算回国工作，有的人计划读研究生。我在那个时候，与其说是出于期待，不如说是出于逃避心理。我觉得我自己无法在加拿大找到工作，我担心我的英语能力，我担心我的面试能力，我担心我的谋生能力等等。出于这种恐惧心理，我选择了第二个选项继续读研究生。当然，我选的研究生项目是我真的想挑战的艺术管理项目，但是我的心里知道 在面对的挑战的时候，我落荒而逃了。此后，我在意大利读书的时候也有留在欧洲工作的可能性，但是我也逃了，没有进行求职活动（那时候也有父亲生病的影响，打算回国）。

在我的心中一直过不去的坎就是 那个当逃兵的自己的身影和怯懦的心。

这次选择实现我在日本工作的梦想，一方面是我真的渴望做国际交流相关的工作，但另一方面我也想重新改写过去当逃兵的遗憾。就像我在assignment中写的一样：“Vision: 我会对自己的谋生能力更有自信，相信自己可以在任何国家重新开始，我可以更相信自己有为自己创造更广阔天地的能力。我的妈妈会更加放心，对我更有信心，相信我的判断力。我的朋友们会受到振奋和鼓舞，更加勇敢地去追求自己的梦想。对亲密关系的距离弹性有更大的信任。” 我想用通过这次的日本求职让自己修改对自己的认知，其实我可以在任何一个国家重新开始。

这次从笔记系统flomo中找出了2023年12月写的那份assignment，其中写下了我的目标：“在日本找到一份可以坚持一年以上的工作，并且这份工作的基本工资与福利配套可以支撑我的所有生活费。” 和分步的步骤：“1. 找到适合我的语言学校，商务口语+写作 2. 告知妈妈我的计划 3. 告知男友我的计划 4. 辞职 5. 日本成功租房、办银行卡、办电话卡 6. 找到第一份日本兼职工作 7. 完成我的日语简历 8. 可以写300字长度的邮件 9. 可以独立接听日语电话咨询 10. 完成我满意的一次面试模拟 11. 找到第一份日本工作 12. 办理签证成功 13. 通过试用期 14. 用薪水 收支平衡一个季度”

时至今日，我已经把1-8直接完成了，跳过了9-10，直接实现了11-12。13也应该不是问题，14和商务日语的水平还待提升。当时的我预计我需要半年的学语言，再加2个月的找工作时间，共计8个月，目前是3个月内成功换成了工作签证。

进度非常理想，我的执念也轻轻松松地消解了，这一切很真实又不太真实。

失去了随性，但有舍有得

我一直很喜欢艺术家东山魁夷，在7月中旬的时候东京有一场他的展览；同时，在7月的时候日本的大地艺术节也开始了。如果这一些活动发生在5年前，我还是学生的时候，我大概会立刻调整行程，预定机票，保证自己出现在现场。那时候的我，花着父母的生活费，顶着探索的名头，经常在世界各地乱窜。我会为了一个书展，一个展览，一台舞台剧跋涉千里前往另一个国家。但如今的我甚至都不会买一张新干线车票前往东京。

随着岁月的叠加，我是失去了青春意气吗？

我倒是不是那么觉得。正如我在前年准备中国法考的时候，一整年基本上也不怎么旅游，而今年我也决定备考日本司法书士考试。相对比之前的上头的感觉，随性的感觉，我好像抓到了我生活中真的对我重要的东西。我并不是否定过去的随性和自由，因为如果没有那时的自由探索，我也不会感受到外界的世界是多么的丰富多彩，优秀的人所能创造的东西能有多少拨动人心的力量。但是在探索了，走过了，经历了这么多的可能性的一瞥之后，我不想只是当个观众为他人鼓掌，为他人惊叹。我想要找到自己一角世界，为了这一角世界需要我付出时间和精力去灌注它。

如果说之前的我眼睛都是往外看，不断地去寻求世界给我的刺激的话，现在的我好像是把目光聚拢了起来。

万千世界虽好，但是我不想总是做个旁观者，我想拥有我的舞台。

每一岁都是第一次

这个月打车去机场的时候和日本出租车司机的闲聊，

我说：“我现在已经28岁了，真令人难以置信。在我18岁的时候，简直难以想象28岁的自己会是什么样。”

司机接过话说：“谁不是这样的。我也从未想过我60岁会是怎么样。”

2024年8月18日

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	找到了日本福冈租房 家具家居购买 自己换灯泡，换卧室顶灯
家庭&亲密关系	回台州整理行李一次，回一次上海 见到我的小狗派派 和妈妈每日报备安全
人际关系	弱关系见面：小红书职业咨询师一次 强关系见面：回台州和上海见到了男友，见到了Estela
事业	Skills Foundtion： Current work: 事务所老板询问我是否要转成工作签证，前往福冈博多公证处公证公司章程 Exploration：ICM认定医疗通译士，中文老师面试一次，伊藤塾线上直播，
财富	忘记从中国带耳机回日本，购入新苹果耳机 苹果手表无法正常充电，购入新苹果手表 收到第一笔日本打工工资
身体健康	饮食记录：15/30天=50%+% 甜品摄入11次、奶茶摄入1次、饼干零食3次 共运动13次/30天=43% 头发护理一次 头疼 2次 严重的鼻炎0次 严重皮肤过敏0次
心理健康&个人成长	Coaching*0，coaching重新开始，2次。 单独记录坏心情flomo0次，手账0次，burnout记录0次
放松&爱好&创造力 （享受当下）	个人活动：烤肉一次，正式日式早餐一次，海之中道水族馆一次，泰式按摩一次 社交活动：学校保龄球大赛
让世界更美好&影响力	/

飞驰的想法和迟缓的身体

这个月最让我唏嘘的episode是我准备中文老师面试的经历。因为偶尔路过一家共享办公空间，然后随机地了解到他们在招聘中文老师，我就发了邮件申请面试。我大概集中地看了好几个YouTube视频，还有中文初级入门的参考网站，在搜索信息的时候，我意识到我的大脑在不断地发散思维。例如，当了中文老师就可以实现自己给自己打工，而且工作场地自由，比如被这家公司录取为兼职老师后，没准可以通过自己的表现获得正式员工的工作机会，比如自己可以围绕中文教学展开文化交流活动等等。我还没开始面试，我的大脑就已经畅想了太多。

接着是准备课件和练习，这时候我就逐渐感受到了痛苦。花了一俩个小时，才刚刚好筛选好 用哪些图片演示，又花了一俩个小时编排自己的逐字稿和关键词的日语发音。

接着是面试的当天，我才真正感受到了当老师的不易，大脑一片空白，感觉自己的手不知道放在哪里，脑中的想法无法立刻用日语表达出来。

在面试之后，我突然对当中文老师这件事情祛魅了。如果说之前的我的畅想是玫瑰色的话，现在我已经彻底去掉了滤镜，我还看到了一些曾经忽略的地方，比如AI的推进可能会取代语言老师的工作等等。

从天堂掉到地狱的评判，就在短短的俩周内发生了。大脑可真是瞬息万变。

与快速转变，不断地入梦和破梦的大脑比起来，我的身体的配合非常滞后。我无法通过大脑的凭空想象而让自己的身体习惯于站于人前讲解中文，我无法将自己的想法通过得体准确的日语表达出来等等。

也许事实从来也没有变化过，成为中文老师所需要的经验和这份职业在当下的时代背景下的发展前景，变得只是我愿意看到多少，我愿意多么得实事求是。

浓缩的痛苦和稀释的痛苦

人们喜欢听起伏的但是最后获得成功的故事，人们喜欢短平快的刺激感，这些故事总让人感到 自己没准也可以，自己没准也能效仿。但是随着我持续的观察，我愈发意识到，有些事情不是做不到，而是如果你要快于他人的达到的话，你就需要付出更多。

我是愿意喝下一杯浓缩的中药，还是每天喝一点点稀释的中药水呢？

当痛苦被极大地浓缩时，也意味着无法承受的人将会提前退出，无论是身体上还是心理上。它伴随着中途退赛的风险。

同时，在选择一条更短的路径时，就更加要求时间和精力的倾斜，这就联系到了“聚焦”的重要性。如果想要比他人有更高强度的练习，可以把自己置于更加艰苦的环境，也可以延长练习的时间。我们会得到更大的成功概率，但是也会失去一些其他东西。

三维空间的平衡

这个月翻看关于工作的主题的书籍，其中提到了找工作的三个衡量要素：我擅长的，我喜欢的，市场需要的。这三要素还可以延伸到很多地方，比如我们如何进行自我定位，我们如何平衡他人的眼光和自己想法。

每增加一个变量，问题的难度就会以数量级的方式提升。我擅长的，我喜欢的，市场需要的一共是三个因素，那就可以想象成要在一个空旷无比的三维空间里，找到自己的生态位。

我一般接触的都是二维的衡量法，在纸面上画出坐标轴，然后思考。一个因素时，是一条坐标轴，分为两部分。两个因素时，是两条坐标轴，分为四个部分，而三个因素时，则是一个三维坐标轴，甚至无法在纸面上体现，只能在大脑中想象这个三维立体空间。

找到自己的定位或者说自己喜欢的工作，难怪这么困难。

2024年7月13日

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	签约房子后，加入了健身房会员，买了瑜伽垫和泡沫轴 但，厨具还没准备齐，目前没有开始自炊
家庭&亲密关系	看望了一次外公 和男友还有妈妈分别，每天有在微信联系，但是无法经常见面
人际关系	弱关系见面：无 强关系见面：高中同学订婚宴Chen
事业	Skills Foundtion：从第一天落地日本开始，就积极的说日语，买日语书 Current work: 在月初的时候还有上份工作的交接，月底的时候基本没有了。 入职了行政书士、司法书士事务所，做事务岗
财富	月开支因为从从零开始，急剧上升
身体健康	饮食记录：16+/31天=51%+% 甜品摄入11次、奶茶摄入3次、饼干零食3次，油炸很多次因为日本外食有很多油炸选项 共运动3次/30天=10%，前三周半一直在住酒店 头疼 0次 严重的鼻炎0次 严重皮肤过敏0次 可能真的是因为我对狗毛过敏，导致我鼻炎发作，皮肤发痒
心理健康&个人成长	Coaching*0，暂停了coaching，等我安顿好开始最后一个月 单独记录坏心情flomo0次，手账0次，burnout记录0次 IOS健康 / 本月未记录
放松&爱好&创造力 （享受当下）	日本按摩店1次
让世界更美好&影响力	/

这个月是一个特别适合J人的一个月，刚刚落地一个新的国家开始生活。一方面带着中国生活和工作的尾巴，一方面又要建设自己新的生活节奏。感觉之前的俩段留学经历帮到了我很多，第一段留学经历基本上是学校和父母安排好的，第二段还是有一些中国同学的互帮互助和家庭的经济支持，这一段旅程则是完全靠我自己寻找信息和下判断，把自己一步步安顿下来。

我每次想到一个事情，就会记到我的手机上，比如要买什么，要做什么。然后因为签约了很多新东西，比如房子，水，电，煤气，网络，健身房等等，我记得自己看了好多本合同（本着严谨的态度）。这一个月过得连洗澡都是见缝插针地去做，每天一起床便要先排一下事情的优先顺序。我不得不每一天都进行有舍有得的练习。学校生活需要适应，政府文件需要办理，租房事宜需要尽快推荐，家居家具的购入，兼职的应聘，新的社会规则等等，全部都涌了上来，但是幸好我扛了过去，不过即便到现在，我的房子内部装饰还是在进行当中。

这一切让我想起大学时贪心不足蛇吞象的自己，那时候我希望自己在大学毕业时掌握好几种语言，然后还有海外实习经验。现在想来真的是有些眼高手低了，我的日语早在大学大一就开始学习了，一边应对人生的变动，一边找时间学习日语，到现在的阶段我才有对自己的日语有了一些自信。当时，希望在大学毕业时掌握好几种语言的目标，无异于是天方夜谭。我真的是太小看了每一个技能/知识领域需要投入的时间量。

有人说这种去魅的过程是人逐渐意识到自己是个普通人的过程。我倒是持反对意见。我感到曾今的我是被我的大脑驱使着鞭打着往前走，有一根海市蜃楼的看起来很好吃的胡萝卜一直吊在我的视线前，让我反复逼迫自己往前跑。但是现在我好像清醒多了，不选择被脑子拉着走，而是愿意和我的身体一起走，除了脑袋，感受身体的更多部位的细微变化和反应。

我感到随着年龄的增长，我对于时间和自己都有了更多的容忍度。我更能容忍理想的速度和实际的进度之间的差异，我不会为自己没有表现的如想象中的自己那么高效和完美，而自我责备。大脑的想法他一秒钟能变化出无数种，甚至栩栩如生地配上很多画面，但是我的肉体如果真的要做到，需要的则是以年为单位的持续耕耘。

另一个促使我反思的是关于年龄焦虑的事情。因为不久之前我还是大学生，所以我知道年轻人虽然拥有青春，但是他们对于多的不知道往哪里花的时间感到很头痛。长者们往往会羡慕年轻人所蕴含的可能性。但是年轻人则会因为庞大的可能性而迷茫不已。年轻的时候，我拥有过无限的可能性，我似乎做什么都可以被理解，“年轻人嘛”。但是慢慢地，好像这个社会对我有了更高的更严肃的期待，我似乎失去了为所欲为的自由。

如果把每一天都看作一个时间货币，年轻人有着高的可怕的时间银行存款，而老年人则拥有了很多时间货币的消费经历。无论有多庞大的时间货币的储备，但如果不好好使用它，每一天都会有一枚时间货币贬值消失。曾经有一句话非常打动我；”每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。“ 当然，生活远远没有这句话描述得那么得诗意，即便我们走在自己想要走的轨道上，可能还是要经历好几段黑暗时光，难以忍耐的瞬间等等。更何况，有时候我们甚至知道自己选择了不是自己真实想要的，或者自己也不知道自己要什么，连轨道都不知道在何方。

筹备了很久，来到了日本。但是目前的我仍然对未来的工作领域和工作内容充满了迷茫，加之不断进化的AI科技，似乎未来的不确定性越来越大，也越来越难以预测。对此，我不感到恐惧，我反而有些兴奋再夹杂一点不安，就像是要上场的体操运动员一样。当人把生活的确定性拉高的时候，人会感到无趣；当把生活的不确定性拉高的时候，人会感到不安。在水生火热的生活和一潭死水的生活之间，存在我想要的那个最佳不确定性比例。

2024年6月10日

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	提交日本留学签证申请，得到签证 预定日本酒店、飞机 上课准备及不动产中介预约
家庭&亲密关系	和男友的关系有所回暖，但同时意识到自己的厌恶不确定性的倾向在关系交互中的副作用
人际关系	弱关系见面：无 强关系见面：无
事业	Skills Foundtion： Current work: 交接工作拖拖拉拉，结束了。
财富	月开支降低至2024年1月水平
身体健康	饮食记录：15/30天=50% 甜品摄入7次、油炸摄入4次、奶茶摄入5次、饼干零食3次 共运动21次/30天=64% 头疼 2 次 严重的鼻炎0次 严重皮肤过敏1次 根据体检结果，预约内分泌科与妇科 脸部皮肤护理*1 体验伊莎兰按摩*1
心理健康&个人成长	Coaching*3 单独记录坏心情flomo1次，手账0次，burnout记录1次 IOS健康 /
放松&爱好&创造力 （享受当下）	男友做了牧羊人派和诺曼底苹果炖鸡 和男友去绍兴新昌旅游 和男友去余杭青山村旅游
让世界更美好&影响力	/

这个月我学到了什么？

4月是一个值得重新定义的一个月。在这个月里进行了三次coaching，每次的coaching我都会提到 对自己的不满意。因为自己一直在家里休息，做事情的效率很慢，而且经常拖拖拉拉。有时候一天就刷手机、看剧、睡觉，就这么过去了。唯一的持续的在坚持的就是去健身房上私教课。我有种恐惧就是自己在脱轨的恐惧，我感到我的生活比我想象的要失序，或者不如我想象得健康，有生机。

这一种对自我的批判和隐隐的不满在持续跟随着我，这让我一边在躺平，一边又在愧疚。我的coach问我，你是不是不允许自己休息？让自己休息这一个月，无所事事一个月是一件罪大恶极的事情吗？不知何时起，我生活的标准就和产出挂在了一起。在一天的最后回顾一天时，我今天完成了什么就是一个逃避不开的问题。这个问题甚至优先于我今天感觉如何，我今天开不开心。

我说 我不喜欢我自己什么都不干，只是刷手机，我意识到我其实是在逃避。coach追问道：“那么你在逃避些什么呢？”可能是在逃避无聊，但同时也在逃避困难。我不想动脑子，我也不想一直不动脑子。我不想去趁着这段时间，思考一些艰深的人生议题，虽然看起来这段无人打扰的GAP时间非常合适。我也不想每天都被别人生产的东西所填满，不断地消化各个App产生的碎片化资讯。

我在逃避些什么呢？我在逃避没有产出的自己，但又毫无动力去产出的自己。

coach又问我，“怎样才算是好好对待你自己？” 我回答说：保持觉知地做事。我可以刷手机，只要是我觉察到自己在刷手机也接受自己在刷手机。我可以吃甜品，只要是我觉察到我内心的那股渴望，我也知道我在一口一口地吃甜品。好好对待自己的意思是，时时刻刻和自己呆在一起，别让自己的注意力与自己的存在解离。

在前几年的时候，我会忙不迭地给自己安排一些心灵放松之旅。但是这个月，我的这种冲动少了很多。因为我知道改变了场所，但是我还是我。把消费和出行当作自我实现的途径，看起来更像是本末倒置的临时包扎。时间可以被旅行填满，但是内心的困惑并不能被旅行解答。

我在尝试彻底让自己放松下来，对于工作电话的声音，对于微信跳动的红色提醒，慢慢减少敏感性。刚开始的时候，还时不时需要处理一些工作的小尾巴，然后慢慢的我有了勇气去退群、拒接电话、删除好友，我慢慢觉得自己走出了上一个社会角色。这期间我当然又经历了几轮挣扎，比如我做的选择是对的吗？我的未来会怎么样呢？

coach反复地和我强调，现在的我正在尝试重塑自己的生活方式，新的我和旧的我是采取完全不同的视角/思维方式去应对事情。我们现在是从一个空间迁跃到另一个空间，而不是在原本的空间里缝缝补补。所以之前的经验的小范围更改并不能指导当下的我了。我的内心处于一个拉扯期，我的内心冒出了很多的应该，我遵循着旧有的思想觉得自己有很多应该要去做的事情。另一方面，我又知道我即将迈出新的一步，我在尝试用新的方式生活。

人和人是不一样的，有些人他可以忍受工作的无意义，但是有些人不行。我如果看不到工作与我深刻的连结，我就无法说服自己长时间在某个领域中持续耕耘。工作与其说是生产交换的一部分，对我来说，它更像是我的生命的组成部分，我的生命宣言，我愿意在哪里投注我的注意力、时间和精力。在意识到我对于上一份工作没有那么深的连结之后，我力排众议提出了辞职。即便这样，也无人会给我许诺一个更加光明的未来，更高回报的未来，看起来更风光的未来。但我知道，如果我不这么做，我就是无视了自己的意愿和感受。

什么是有价值的事情呢？对于现在的我来说，那就是我多大程度上，满足和发展了我的自己的意愿和想法。如果我做的事情是为了我的意愿而做，是我自我实现的一部分，那就是有价值的。现在的我并没有成长成可以兼济天下的状态，我还在充分地发展自我的阶段，我还不能把太多人的福祉纳入到我的心怀之中。

2024年4月30日

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	试用Chatgpt, 发现需要调试 重新规划储藏室，新增了几个宜家自组装收纳柜 规划厨房收纳，增加了滚轮收纳、纸巾盒
家庭&亲密关系	清明扫墓，6个墓 与男友爆发了冲突，这三周都对彼此不太满意，因为一周年安排的事情彻底爆发
人际关系	弱关系见面：小学同学Jinyi, Yunfan, Luo, Xiaojun 视频catch Up 强关系见面：清明亲戚见面
事业	Skills Foundtion：去上海参加青叶藤教练工作坊 尝试做年审项目，抽凭、TB表、底稿 领取法考证书 Current work: 提出离职，交接事务所工作 离职谈话，Jin, Zhou
财富	/
身体健康	饮食记录：12/31天=38.7% 甜品摄入6次、油炸摄入4次、奶茶摄入2次、饼干零食6次 共运动 21次/31天=67.7% 头疼2次 严重的鼻炎1次 体检一次，去日本留学体检+妇科体检 鱼子酱头发护理 尝试使用粉底液
心理健康&个人成长	Coaching*3 单独记录坏心情flomo 3次，手账1次，burnout记录1次 IOS健康 不开心天数 4天，漏记5次，最大关联原因是亲人
放松&爱好&创造力 （享受当下）	温岭和小学同学Jinyi, Yunfan一起玩密室 和男友一起完成了第一幅拼图《教堂猫》 2024/3/8-2024/3/10 上海 和男友一起看了椿乐队的livehouse 参与男友的中午猪脚饭+瑞幸咖啡局 与男友青田县一日游（咖啡+西餐）
让世界更美好&影响力	/

这个月我学到了什么？

年度计划 Treat My Stomach Gently 滑铁卢分析

“吃饭、运动和睡觉，只要这三者中任意一个出了差错，其他所有一切都会被打乱。一晚糟糕的睡眠会导致你放弃运动、选错食物等。好的一面是，这三者中，只要做好其中一项，就能给其他两项带来螺旋式的上升。和我最初预期的不同的是，实验性研究认为同时处理多个健康要素是个不错的办法。”

今年年初的时候定下了今年的年度计划之一就是对自己胃好一些，少吃一些外卖和外食，学做一些菜，增加自炊的次数。因此从2024年的第一周开始，我就记录自己每餐在哪里吃，以及吃了什么。也给自己定了三个阶段的计划，想一步步增加自炊的比例。这个执行计划在这个月被中断了。

这说明我的理想计划和我的生活惯性实在差的太远，所以我无法持续坚持，在这个月低落的情绪下更为难以持续。

积极的一面是，我现在学会了做几道简单的菜，我也不把在外面吃饭作为默认选项。我会使用电饭煲，我会烧油焖菜等等。我本来以为我掌握了做三明治的技巧之后，我就会常做三明治，结果发现因为三明治所需的食材超过了4样（面包、培根、鸡蛋、生菜），我不喜欢煎鸡蛋和煎培根的油烟，我也不喜欢它们的耗时。

核心就是我真的很懒，以及做菜这个事情很少给我成就感。

为了增加我做菜的频率，我减少了做菜前的准备（美团买菜而不用去亲自去超市采购），我减少了做菜后的善后事项（厨具都买可以进洗碗机的，用洗碗机），但是做菜这件事情太多步骤和食材准备还是让我闹心不已。

在我家，我妈妈给我的印象也是一个不做饭的女性形象，我就更没有我得做菜的想法。何况，因为我做的菜有时候还不太好吃，所以我就没从中获得正反馈。

为了减少做菜，我甚至可以接受只吃蔬菜和碳水化物，不摄入蛋白质，这样我就不需要烧肉、烧鱼等等。

原来计划的流产，让我得思考新的方法，让自己减少外食，增加自炊的频率。而且我看到了好好吃饭给人的心理暗示非常深远，我会觉得我对我自己很好，我对自己的身体感觉良好。

下一步，进一步降低我的标准，1. 注意新鲜蔬菜的摄入，俩天至少俩次。2，采用预先洗好菜，在冰箱保存，降低下一次下厨阻力。

持续三周的的混乱，难以回答的未来价值

3月是个持续混乱的一个月，我的核心非常不稳。在辞职之前，我感到有些烦心，不知道怎么说。在辞职之后，有不断有人问我 接下来打算做什么，接下来是怎么打算的。真实的答案是我也不知道我想干什么，我只是纯粹的想要体验在日本工作的感觉，我想使用第三种语言工作。另一个动机是，我想弥补在本科的遗憾，我没有尝试在加拿大找工作，我自己把自己吓傻了，所以我甚至不敢一试，而是选择了去欧洲读研究生。

在这三周的混乱中，我意识到会让我尤为难过的境遇是：感到自己是孤军奋战的。当我试图寻求我亲密的人理解我时，我没有被理解，我感到我只能依靠我自己的时候，我感到尤为孤独。在这孤独中，甚至会滋生出一些绝望和对世界对他人的失望。

同时，我察觉到自己对控制的需求，我希望一切事情在可控范围内，在可预测范围内。我不但需要事情按照我的期望发生，我还希望它按照我期待的顺序和时间点发生。如果事情不能如我所愿，或者我感到有些事情不由我控制的时候，我就会焦虑。然后我会试图做出一些缘木求鱼，刻舟求剑的举动，首当其中的就是列计划。

当我把那些未完成的事情列出来，分类，给他们一个个制定对策和时间线，就会极大的缓解我的焦虑，因为我知道我起码有个行动方案可以去参照，而不是一眼黑。

最后，我还隐隐的有些担忧，我担忧也许我没有什么所谓热爱和天赋等待着我去挖掘。上帝也许没有许诺每一个人都能有个天赋点。我也见到了好几位我觉得不错的人，他们也一直没找到自己想做什么，然后就晃悠悠到了人生的中段。对兴趣和热爱没那么敏感的人是幸运的，因为他们不需要忍受我目前的折磨。我希望对我热爱的事情投注我的热情和精力，我想要让我的人生不留遗憾，这股力量它被困在一个个现实之中，我不知道我还能不能完成它，但是我不想放弃我还剩下的可能性。这就是目前的我，所经历的心的折磨。

卡住一个人的因素：限制性信念、情绪

这个月参加青叶藤教练的沙龙活动，在活动中演讲者分享了卡住一个人的原因：主要是俩个方面，一个是限制性信念，一个是情绪。限制性信念就是我觉得我不能做到，我觉得有些事情只能这么办等等的前提。

情绪就是，道理我都懂，但是我做不到，因为我被情绪卡住了，我需要有个人共情我，陪伴我走过这段内心能量缺失的时光，然后我就可以往前走了。

我有时候觉得，上述的这个人最好是我自己，因为苛求于他人的陪伴和共情始终是理想化的，也许会幻灭，也许会失望。

陪伴自己走过这一段旅程吧。

20240410

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	在福冈约了一个咨询公司在职的职业咨询，询问日本就职事宜 拜访了6家语言学校，选择了专门学校的高级商务日语课程
家庭&亲密关系	看望外公、姑姑；男友住院看望；年三十和妈妈一起吃饭
人际关系	弱关系见面：参加同事Jinsasa婚礼，妈妈朋友Huifen元宵节家宴 强关系见面：
事业	Skills Foundtion： Current work: 公司年会，表演了三句半节目
财富	十二存单法进入到第三个月，考虑是否为货币基金
身体健康	饮食记录：13/29天=45% 甜品摄入8次、油炸摄入5次、奶茶摄入1次、饼干零食2次 因为去了福冈玩，每天都摄入了甜品 共运动 11次/31天=35% 因为生病一周+旅行一周，运动次数大幅减少 继续肠胃不适，持续一周，影响正常生活2/5-2/9 日本福冈做头发护理一次，很满意 自己卸甲失败，美甲店卸甲一次，指甲非常脆弱易碎。
心理健康&个人成长	Coaching*3 单独记录坏心情flomo 无，无burnout记录 IOS健康 不开心天数 8天，最大关联原因是健康
放松&爱好&创造力 （享受当下）	前往日本福冈2/11-2/17 在福冈酒店泡澡，发现放松和助眠效果非常棒 参观门寺港大正时期建筑和海鲜市场 看电影一场《周处除三害》
让世界更美好&影响力

这个月我学到了什么？

planning的象征性意义，以及走向下一个阶段

我对于计划这件事情，怀着一种复杂的心情。一方面，我很大地得益于它，它帮助我度过了人生一个个难关，带我实现了一个个看似困难的目标，另一方面，我又极大地被它压迫着，我无法休息，我无法喘息，它在持续地鞭策我，让我内疚，让我自责。

当我在coaching session时提到计划对我的意义时，我感到它连接着太多我的感受和我的回忆。我不禁潸然泪下。它就像是个安全屋，在我很无助的时候，我就会一笔一笔地写下我杂乱的思绪，我把它们整理好，用时间和日程去整理它们，然后我感到极大地松了一口气。而彻底地跟着计划去执行，更像是我对自己的承诺，计划就像是一个接力棒。由过去的我递过来，现在的我接下来，然后现在的我通过订立新的计划，将接力棒交给未来的我。这是一连串的承诺，承诺我会持续地为我的目标努力，我承诺我不会虚度此生。计划就像是一个信使，把我的这种心意不断地传递下去。我如果没有依照计划行事，就像是背叛了过去的我一样。

当意识到上述深深地、紧密的联系的时候，我不禁潸然泪下。不仅对我自己，也对计划这个工具本身，怀着极大的悲悯和感恩的心情。

我和计划的关系 需要被重塑，因为死板地遵循计划有时会给我带来很大的伤害和内耗。

我意识到计划是我的防御机制，我在无助的时候，我在恐惧的时候，我在胆怯的时候，我在不确定的时候，第一步会去抓住的稻草。

“若因此就不做计划了那肯定不行，而不愿意改变个人计划同样也会带来灾难。做改变的最大难题在于，你坚守初始规划，无法说服自己改变。可能你已经收集了大量的证据来证明初始规划的有效性。可能你已经和提出不同规划的人们展开了一场激烈的辩论。所以，当需要做出改变的时候，你感觉只有承认过去是错的，才能说明现在是对的。

我注意到，EF在证明新的改变是正确的时，并没有贬损过往，也没有批判行动的初始规划。他只是单纯地强调，若要克服障碍、抓住新的机遇，就必须做出这些改变。他的说法令我很惊讶，因为我认为激励变革的方法就是批判过往，而且这一观点在我的思想中早已根深蒂固。当然，EF只是在练习非评判性觉察，这正是我在体育运动中发现的行之有效的做法。并不一定要把改变视为两股对立力量之间的辩证，我们可以将二者结合起来。” 如何实现工作自由-提摩西·加尔韦-华夏出版社-ISBN: 9787522203270

我想在感恩着过去的自己的同时，给予自己生活更大的弹性，给予目前的我的状态和感受更大的尊重。让计划不再是冰冷的僵硬的铠甲，而是柔软的友好的毛茸茸的开衫。

到场的重要性

这次去福冈的最大收获就是 意识到很多的资源和潜在的助力都是在网上找不到的。我到了福冈，走访了一个个语言学校，我才知道每个语言学校有自己服务的对象，有自己课程设计的倾向性，我才能获得好多人的建议和反馈。

生活的可能性是藏匿在现实世界的一个个盲盒，你得亲自到现场去打开它，你才能接受到这份世界给你的礼物。生命体验的实现不在我的脑中，不在虚拟的空间，而在于充分激发和利用我五感的现实世界当中。

能量水平提升带来的系统性向上

今年我感到自己的能量层级往上走了一个层次，具体表现在我更乐意去健康饮食，而不是图省事点外卖；我更愿意主动地去活动自己的身体；我对于去另一个城市的交通时间不再觉得是负担；我在周末不需要一整天的时间独处和封闭。

当能量层级提升之后，做一切事情变得更加轻松，我也能在单位时间中塞入更多想做的事情，或者更没有负担地放弃我觉得不合适的东西，给自己的生活留出空间。

最重要的就是 维持和提升自己的能量层级，这将直接关联到我的生命层次。

2024年3月2日

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	坚持年度总结 进行了一次年度财务总结 开始培养自炊习惯，而不是优先点外卖和外食
家庭&亲密关系	和妈妈说了我的日本工作计划，尊重且支持 和男朋友说了我的日本工作计划，无奈但接受
人际关系	弱关系见面：参加爸爸好友珂珂的生日，见到了很多熟知的阿姨和叔叔；参与高中十周年同学会筹备；参与男友高中朋友Jiali生日会一次；公司年会彩排一次，接触隔壁组同事Jiawei 强关系见面：Jinbiao(高中同学)；Jiayi&Susu（小学同学）
事业	Skills Foundtion：解决了法考证书补充资料的问题 Current work: 参与工程验收一次 第一次参加追缴出资的诉讼，且多次发言 部门学习会上分享了我对新公司法的理解 部门务虚会一次、聚餐一次 Future work：了解了一下日本福冈的产业分布和人口情况 J-Find签证研究，发现自己不符合条件
财富	无痛坚持十二存单法中，第二个月，意识到自动化投资系统的好处
身体健康	饮食记录：13/31天=42% 甜品摄入9次、油炸摄入0次、奶茶摄入6次 共运动 22次/31天=71% 做美甲一次 Spa一次 开始看中医，解决我的头痛问题 肠胃不适一次，上吐下泻
心理健康&个人成长	Coaching*3 单独记录坏心情flomo（4、9、17、18、22、23号） Burnout 6天（18、23、24、29、30、31号），原因是工作。 这个月1/3的时间都觉得很糟糕，哇哦
放松&爱好&创造力 （享受当下）	面点课4次，做菜课3次 玩了俩次心心念念的蒸蒸日上桌游 参与公益提琴演奏会一次 电影院观看柯南剧场版 参与菌菇火锅会一次
让世界更美好&影响力	接债权人电话的时候，中途抓住了自己的情绪，转换了一下视角。

这个月我学到了什么？

把心注入

这个月过得并不怎么样，最大的影响因素是工作。或者说，我对工作的态度。我对于我的工作并不满意，因为我觉得自己没有得到回报；我缺少支持，苦苦支持很辛苦；我看不到自己对这个行业的热情。

有人说，如果你做好一件事情，你就会收到正反馈，然后你就会更喜欢做这件事情。我现在的纠结可能在于，我有正反馈，但是不是我要的那种财务上的反馈。同时，我的领导也不会给予我工作能力上的认可和评价，日常工作大部分都在完成任务中忙忙碌碌。渐渐的，当这个行业的新鲜感褪去后，我就开始思考我想不想深耕这里

怀着一种怀疑的心情，我对工作本身有了得失心。我讨厌它的节外生枝，我讨厌它的永无止尽，我把一切视为是阻碍和义务，而不是机会与有益的挑战。我试图分开我的工作和生活，下班时间到了，情绪却不会自动切换，我讨厌工作上的坏情绪被带到我的生活中，毁掉我的生活幸福感。

我试图让自己休息，但是我知道这只是另一个循环罢了。下一次我还是会再次倦怠。

我的母亲和我所看到的公司是完全不同的，她看到了无数的机遇和回报，她看到了自由和自主。她试图让我再多看看多样的业务，找一找感觉。但是我早已给这个公司判了死刑，何况放弃它的沉没成本低得不行。

如果你没有意愿，那么你的手和脑就不会跟着心一起动，你就一直在完成任务，而不是生长出你自己的事业。

把心注入是一切奇迹发生的开始。

掌握它，然后忘记它

通过多年义务教育的反复培训，通过我自己不断阅读自我管理类书籍，我掌握了一套完整的如何订立计划–执行计划–复盘–重新设定目标的流程。我只在这两种情境下反复横跳：1. 找到目标，然后试图实现目标 2. 找到生活的不足之处，试图改变它。

当我拿着放大镜去看我的生活方方面面的时候，我看到了很多改进的空间，同时改进的空间也意味着长长的待办清单。每一年我都给自己新的目标，促使自己去努力奔跑。

渐渐的，我一直处在一种疲于奔命的状态。我一直在路上，远方的灯塔似乎永远在移动，我也不允许自己停下。

这一整套的解决问题的机制占据了我的生活，成为我生活的骨架。我不是在解决问题的途中，我就是在给自己创造问题。我甚至难以想象另一种生活方式，不以解决问题为目标，而是与他共存，或者彻底接纳现状。

诚然，我从这一套运行高效的解决问题的机制中获得了很多的好处。它推动着我实现了一个又一个阶段的跨越，把我带到了现在这个生命时点。

我的coach经常提醒我：“你曾经掌握的XX，是否还服务于现在的你呢？”

我的第一反应就是，“如果我不这么做，我能怎么做呢？抛去这个长久以来的方式，我能看到的就是空白，让人感到恐惧的空白。”

掌握一个技能的完整过程是：认识它–练习它–掌握它–忘记它。当我强迫性地只会使用这一种工具时，就像是只会使用锤子的工人，遇到任何情况都试图找钉子去敲，无视情境。

让工具和知识为我服务，而不是我被它驱赶。

核心限制性信念

目前coaching已经进行到了第八次。有几个高频出现的词

• 如果我感觉良好，灾祸可能就会发生
• 我要不选A，要不选B

如果我感觉良好，灾祸可能就会发生。

这个信念来自于我的父亲，在小学的时候他会反复强调不要骄傲，不要自满。

这个信念的一级延伸是：我是不足的，我需要不断努力

二级延伸是：如果我感觉良好，这是一个坏信号

三级延伸是：如果我感觉良好，灾祸可能就会发生。

四级延伸是：如果一切风平浪静，我要自己制造一些问题

我要不选A，要不选B

我擅长制造选择题，把自己放到不得不下决定的境地。这个信念的来源可能是周围环境的询问方式：你要不要这个苹果？你要去A学校还是B学校？等等

我总是被询问 封闭式问题，而不是开放性问题。

2024年2月3日

用六句话总结我过去的一年

我做过的最明智的决定是：尊重我身体的能量状态，给自己恢复的空间，才能保证持续有劲头。

我学到的最宝贵的一课是：如果犯错了最好当场补救，而不是心存侥幸 https://v.flomoapp.com/mine/?memo_id=OTEwOTA4NDk

我承担的最大的风险：在心理咨询结束后，选择开始coaching，而且coaching报价比我心理价位高很多。

这一年给我最大的惊喜是男朋友通通子。

我为他人做的最重要的事情是在我能力和意愿范围内，帮助我妈妈。

我所完成的最大的事情是持续学习一年，通过了司法考试。

如果把过去的一年用一个书籍或电影来呈现，你会怎么命名它?

《奔跑吧，梅勒斯》

虽然没有只是听闻了太宰治的这本书，但是觉得它给我的意向和2023年这一年给我的感受很像。一个在烈日下不断奔跑的人，会被大风、暴雨阻碍前路的人，会被自己的精力限制不得不停下休息的人，但是她选择持续朝着她的目标方向前进。

2023年的感悟

事情真的有那么糟吗？

集中阅读了我在2023年写下的手帐和月总结之后，我发现自己在这一年中有很多的挣扎和痛苦，一些事围绕着备考焦虑，一些是围绕着工作压力，还有一些是围绕着亲密关系中的争执和失望。当时的话语和字句的描述都非常痛苦，但是现在的我完全记不起当时的感受。在痛苦的时候，我以为这种痛苦会持续下去，是如此得刻苦铭心，但是回望时，却发现是当时的我放大了这种负面情绪。

但这不意味我可以任由上述负面情绪爆发的情况持续出现，因为一个月来俩次，每次来几天的负面情绪大爆发都足以让我的幸福感降低了。如果我每次都是好了伤疤，忘了疼的话，我会不断地陷在这个循环之中。

分析起来，我感到痛苦的原因大部分是事情的发展不如我的预期，我感到失控。例如备考期间我的学习进度迟于我的计划时，我猜测我的男友不重视纪念日的时候，我感到工作压力过大快要淹没我的时候。在这些时候，我都产生了绝望的情绪，这种情绪是以 我必须按照先前的计划执行 和 我所能调控的资源是不变 为前提的。

也就是说，我同时限定了题目条件和解题路径，导致看起来情况是如此糟糕。但是如果我退一步，看到我可以调配和更改的大前提，看到我可以在情景变化时制定新的计划时，原本看起来是死局的棋盘其实还是有腾挪空间的。在备考时间不足的情况时，我直接向领导请假备考。在工作压力和难度超过我的预期时，我直接求助外力，而不是逼死自己。

这就是 一念之转。

在202308的文章中，我提到“我们的稳定的幸福指数不因为境遇的变好和变糟而发生变动，它更像是一种向内修炼的素养，通过提升自己的感知幸福的能力而增加对生活的满意度。当我们给幸福加了很多的限制和前提条件时，幸福就变得遥不可及和摇摇欲坠了。因为一旦不符合我们心中的标准，我们就会感到痛苦。世界上最大的监牢是人的大脑。这不仅指向我们认知的局限性，也指向我们是如何画地为牢，自寻烦恼的。”

的确如此，世界并没有发生改变，但是当我们看待它的视角发生改变时，事情便已经找到了转机。

自主地停止自虐

2023年我停止了心理咨询，这一个决定对我来说非常艰难也非常重大。这意味着我相信自己可以照顾好我自己的情绪了。咨询师的存在对我来说的最大意义就是，她能够代替我确认我的感受，表达我的渴望，允许我休息。她就像是我人生的保险线，在我严厉的大脑把我自己逼疯，逼崩溃之前，叫停。

我意识到 我不能把我自己的躯干看作是一个工具，不断地驱使她去完成一个个标准不断抬高的任务，驱使她在任何时候都以最严厉的纪律规范自己。当我对自己如此不留情面时，时不时地崩溃和自闭也是可以预期的，以及我的人际关系也会因此而缺乏了一些人情味和容忍度。

我对今年离职的两位同事的交接工作的高要求引起了他们的反弹，这个反弹促使我反省我的标准。我是不是过于苛刻了，尤其在对他们我已经放低了一些标准，那么我日常中对于我自己又有多么的苛刻和不近人情呢？

召唤大我的出现

紧接着上述的停止自虐的话题，心理咨询帮助我走出自我苛责的怪圈之后。我对开始的教练之旅的期待是，它可以让我对我的生活真正负起责任。

在202307的文章中提到，

“人们只想到怎样保护他们的孩子，这是不够的。应该教他成人后怎样保护他自己，教他经受得住命运的打击，教他不要把豪华和贫困看在眼里，教他在必要的时候，在冰岛的冰天雪地里或者马耳他岛的灼热的岩石上也能够生活。你劳心费力地想使他不致于死去，那是枉然的，他终归是要死的。那时候，虽说他的死不是由于你的操心照料而造成，但是你所费的这一番苦心是可能被误解的。所以，问题不在于防他死去，而在于教他如何生活。生活，并不就是呼吸，而是活动，那就是要使用我们的器官，使用我们的感觉、我们的才能，以及一切使我们感到我们的存在的本身的各部分。生活得最有意义的人，并不就是年岁活得最大的人，而是对生活最有感受的人。”

“没有人可以拥有完美的父母，但是长大了的我们可以为自己做点什么，为自己制定教育计划，带自己走出思维的局限。除了体验，我们还能拥有什么呢？“

上述的描述让我动容，同时也让我战栗。因为我害怕我不能承担我选择结果，但是我的内心又在呼唤着冒险。因为不活白不活啊。

我的内心中存在着多个角色，他们都有自己的愿望和期待。有保守派，有激进派，有享乐派等等的不同需求。有时候我也不知道自己到底在想什么，因为在不同的能量状态下，有不同的角色站在前面，叫嚣得更响。或许，没有一个角色可以代表我，以及我不需要反映他们每一个角色的愿望，因为这些分歧本身就是无法调和的。

穿过层层迷雾，那个心智清明的、充满爱的本体的我想要选择什么呢？

关于新年的六句话

今年我不会再在照顾好自己的胃，打造健康、均衡、可持续的饮食习惯上拖延，

今年我会从我的持续selfcare上汲取最大的能量，

今年当面临纵身一跃的机会时，我会变得最勇敢，

今年世界的随机性邀请我探索一个成本可控、意料之外的岔路时我会答应，

今年我会建议自己退后一步，从更高的维度思考，别被困在表象中。

今年对我很特别，因为我将又一次启程寻找我的使命。

今年我的代表词汇

（选择一个词来表示新的一年。当你需要额外能量时，可以回看这个词，它会 提醒你不要放弃自己的梦想。）

Step In.

在今年我相信任何事情都是可能的

日期: 2024年1月1日

签名：Lou Yilun