娄依伦

我发现自己有一个很大的特定就是倾向于非黑即白。这个特点呢，有两面性。

好的一面是我不容易放弃，一件事情只要开始了，我就会一直把它挂在心上。例如语言学习，学飞机的想法等。我只要和自己承诺了一件事情，并将这个计划开始了，我就不会停下它，反而不断反复提醒自己计划的存在。

我对于追求平均以上的成绩有着超乎想象的执拗。首先，我觉得觉得自己就是平均之上的那块料，因为这是过往的成绩给我的反馈，让我把自己划入了这一块。随后我就会坚持自己的定位，而不会因为单次搞砸而质疑自己的能力。因为将自己划入了平均以上的范畴，所以自然而然对于自己的作品也是平均之上的要求。低于平均，等于不及格，等于失败。

坏的一面是我不能忍受灰色和延迟。

如果一天没有完美的开端，我就直接放弃这一天。如果我的想法有一丝抵触，我就会想要取消社交约定，将这一天划为自闭日。开始了吃饭，我就会吃到撑为止，一定要吃下我开封了的食物。

这个特点，在长期上帮助了我，让我始终记得自己的目标和方向。但是在短期上却阻碍了我的行动，因为我会直接将一天分为颓废日和奋起日，而不能在偷懒了一俩小时后，调整心情继续做事。

如何克服？或者如何建立系统躲开负面效果？

 

12/9-1/9 没有情绪风暴造访第一个月

1/9-2/9 没有情绪风暴造访第二个月

2/9-3/9 有坏情绪的瞬间，因为我的男友给我的压力，还有和他社交的压力。除此之外，我还对自己的效率低感到自责。但是现在回想起来，是因为社交关系和一个接一个的旅行计划让我应接不暇，我的心静不下来。比如我现在，就有学习的动力了。我的动力就像潮汐一样，涨涨落落。

自我评价在升高，对自己的正面自我暗示也在增加。我现在开始非常坚信：我是无条件值得被爱的，也是能够无条件爱人的。因为相信了这句话，我的内心感到非常安全，幸福感也一直维持的很高。

对于不适合的朋友，我会更快地说抱歉，然后抽身走人。对于亲密关系，我想我需要在交互中理解自己的需求更多。

和食物的关系，现在变得有些缓和了。因为看了咨询师推荐的书《The Empath’s Survival Guide》 Judith Orloff 我意识到自己是一个敏感型人，如果摄入很多糖分和垃圾食物，食物的能量会让我觉得更糟。这么想，我觉得为了防止心情变得更糟，不要用那些坏能量填充自己。

我现在的心理咨询就是因为暴饮暴食问题开始的，现在似乎有所缓解，还需要持续吗？？我感到我的咨询师的心智大概就比我年长2-3岁，我们更像是平辈的交流。

刚刚结束了一项遗愿清单：走西班牙圣地亚哥朝圣之路。按理来说，徒步者应当心中怀有一个问题，在徒步中不断地向内挖掘与求索问题的答案。但是，刚开始我就没有什么困惑存在，即使走完了6天118公里，我也没找到那个深深困扰我的问题，更谈不上找答案。

但是，让我有点惊讶的是，同行的人觉得我的心智非常成熟和理性，自我发展地也很完善。我本人并没有这个意识，因为看到了 自己有太多需要做的事情和改进的地方。

在徒步的时候，不断在脑子里回荡的词组是：选择有道德的生活与广泛的学识。这是我在看今年我的偶像查理芒格生日致辞离看到的。当时我感到很受触动，很多事情不是没有必须做和不能做，而是我选择怎么做。

我认为人应当有着美好的品质，即便别人做不到，或者因为这么选择反而会受损，我依然想要选择有品格的生活。人的一生是进行时，而不是完成时，所以姿态非常重要。A happy life is impossible, but you can choose a heroic life path. 衡量我的只有我自己的本心，外界与数字都只是参考。我想要如何活着，靠着怎样的标准活着，这是我自己的选择。

其次，我认为如果闲置自己的资源是一种浪费。人一出生就携带着两大资源：身体与大脑。不断地提高自己的大脑复杂程度，提高自己的认知水平，是一趟追求颅内高潮的旅程。身体更是如此，它有如此多的潜力，也有局限。借由身体来锻炼自己的心智，并保证自己始终有状态去追求更高的智识。

只有保持一个好的情绪状态/能量状态，才能高效率地运转朝着自己的方向前进。所以自己的想法，周围环境和人际关系都在影响着我的发挥。适度地提高与降低自己敏感度，让自己处于一个蓄势待发的状态。

拉回我的标题：徒步。

我得说，我不喜欢徒步这项运动，可以确定了。虽然我走完了全程，但是这项运动无法给我带来冥想效果。现在感兴趣的运动是滑雪。

周一从巴黎回来之后，周五又要飞巴塞罗那。在这期间的几天，本来我应该捡起我的语言学习和阅读，但是却没有开始。

我被以下几个虚无的，曾经造访过的问题困扰。

我走到现在到底是因为我的家庭，还是因为我的努力？

适合我的生活节奏到底是什么？

我到底未来要干什么？

被这几个大问题，难以一刀切的大问题击中之后，我的大脑陷入了僵死阶段，直接开始了渴望食物和刷剧阶段。人会让自己有事情做，来拖延自己本应该做的事情，我现在就是这个状态。

今天早上走了四站去吃KEBAB的时候，突然我意识到，没准是因为我给自己的语言学习任务让我感到压力，所以我才去逃避它。逃避它之后，脑子总需要填充一些东西，所以我让自己陷入了巨大难解的人生大问题之中。面对一时无法解决的人生大问题，我开始用时效性高的消遣活动来填补我的时间。最后我明明只是想逃避一下耗费精力大的任务，变成了在哲学问题下逃避生活的状态。

年轻人的迷茫真的分析起来，就是想太多而做太少吧。

我这学期本来是想要：

1 意大利语学习，韩语学习

2 输入：阅读与美术馆、剧、音乐会

3 个人形象

语言学习：

不再背课文了，给我的压力太大，虽然收益也很好，但是让我无法坚持。回到原来的反复浏览记忆方法。

输入：

重拾阅读习惯；继续安排出行，4月奥地利

个人形象：

现在对舞蹈没有兴趣了，但是对于步行感兴趣。服饰上，对于饰品感兴趣。

吃健康的食物，因为垃圾食物会给我带来更糟糕的感受。

 

铁路行

刘梦苇

我们是铁路上面的行人，
爱情正如两条铁轨平行。
许多的枕木将它们牵连，
却又好像在将它们离间。
我们的前方像很有希望，
平行的爱轨可继续添长；
远远地看见前面已经交抱，
我们便努力向那儿奔跑。
我们奔跑到交抱的地方，
那铁轨还不是同前一样？
遥望前面又是相合未分，
便又勇猛的向那儿前进。
爱人只要前面还有希望，
只要爱情和希望这样延长：
誓与你永远的向前驰驱，
直达这平行的爱轨尽处。

致橡树

舒婷

我如果爱你——
绝不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你——
绝不学痴情的鸟儿，
为绿荫重复单调的歌曲；
也不止象泉源，
常年送来清凉的慰藉；
也不止象险峰，
增加你的高度，衬托你的威仪。
甚至日光。
甚至春雨。
不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下，
叶，相触在云里。
每一阵风过，
我们都互相致意，
但没有人，
听懂我们的言语。
你有你的铜枝铁干，
象刀，象剑，
也象戟；
我有我红硕的花朵，
象沉重的叹息，
又象英勇的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，
却又终身相依。
这才是伟大的爱情，
坚贞就在这里：
爱——
不仅爱你伟岸的身躯，
也爱你坚持的位置，足下的土地。

真正的问题并不是因为你需要爱，而在于你依靠他人在生活中创造爱。你必须靠自己来建立真实的亲密关系。需求和依赖是不同的。我需要爱情，我也非常需要伴侣，但我不会依赖他成就我的幸福。我的幸福只有我能创造。所以，我有责任满足我的所有需求。一旦拥有这样的认知，便会消除以下这样的恐惧：如果我说我需要某人，就意味着放弃自己的力量而交给他人做主；如果他们没有满足我，我会受伤的。我的确需要人陪伴，但如果那个人没有满足我的基本需求，我有责任去找其他能做到的人。 需求和责任感是密切相关的。如果你从某处无法满足自己的需求，你有责任另寻出路。这样，你才会一直保持自我满足和自主自立。

keep the option open and be satisfied with your life.

你有没有被人说过“饥渴（needy）”，或是你有没有感觉身边人太过“饥渴”？其实你认为别人很饥渴的真正意思是，他们好像将自己的幸福都放在你的身上了。 真正的人格力量并不是来自于没有需求，而是来自于： ·拥有并承认自己的需求。 ·努力满足这些需求。

所以，困扰你的并不是别人的需求——你厌恶的是他们放弃了满足自己需求的责任。以上算是弄错需求和依赖的简单事例。

我的快乐不仰仗于别人如何对待我，如何反应。解放自己也解放他人。我们不是救世主，也不是受害者，发现内在的力量。

苏两种反应的对比可以概括为两个词：意见不合（Disagreement）和不满（Disapproval）。意见不合多存在于精神或理性层面。也许你跟伴侣在领带上的选择意见不同。或者他下班后太累不想出门，你表示意见不同。 而不满则是情感层面上的。当你开始在情感上对伴侣逐渐冷却时，意见不合便会转化成不满。不满就意味着：“你之前做过一些我并不赞同的事情，所以我没办法像以前那样爱你了。从现在开始我有了抗拒的情绪。”你先是不赞同伴侣对领带的选择，然后不满他做出那样的选择，你不再爱他了。

正是由于你对他人的不满，才导致简单的意见不合演变成严重的事态。 雷选了一条领带来搭配他的运动夹克。他正在打领带时，苏走了进来。苏认为雷的领带颜色跟夹克不搭。 理论上来说，苏不会因为领带颜色而不爱雷，他们只是很单纯的意见不合而已。但如果两人之间存在积蓄已久的紧张情绪，那么在这个时候，苏不仅对他的领带选择表示不赞同，而且会发现自己对雷的爱意也在减少。她开始不满，开始关闭心扉，开始感到心灰意冷，开始筑起心墙。

意见不合不会导致分离，但是未被满足的情感需求却会。

请谨记：吵架的原因只有以下两者之一： （1）你没有得到所需的爱和欣赏，所以出现了情感隔阂。 （2）以前被压抑着的情绪出现，并将事情无限放大。 有些人会极力避免冲突，以为这样就能保护正常的生活。但实际情况正好相反：你的人生活力和成长就来自于成功解决各种冲突，并利用这一跳板不断自我发现。

冲突不是魔鬼，而是契机。展现彼此的边界，并且用于袒露自己脆弱的一面。在冲突之后，关系将变得更有反脆弱性。

当初理查德和琳恩刚陷入爱河时，他们的确有机会共度美满人生，让爱天长地久。但他们犯了一个致命的错误：都没有向彼此袒露完整真实的感受（Complete Truth）。 坦诚和袒露完整真实的感受是有很大不同的。我们以为自己最坦诚的时候，其实只表达出了部分的想法或感受。我们将别人可能无法接受的部分排除在外，或是忽略掉连自己都不想面对的那一部分。这并不算真正的撒谎。我们只是将一部分容易承认的事实说了出来而已。 如果想让爱情持久，其中最重要的一点就是学会沟通时袒露完整真实的感受。

没有说出完整的感受，只袒露了一部分的感受也会让对方理解遇到障碍。

敢于说出自己的完整感受，既需要自己的勇敢与自信，也需要伴侣共同营造一个安全袒露内心的氛围。

如果你因某事感到不开心，通常呈现出的主要有情绪有愤怒、伤心、害怕或是自责。但正如地球表面一样，我们的情绪也是一层层累积的。最核心的是人类情感的本质所在：爱以及对联系和亲密的需求。 生气、责备和怨恨是你吓跑攻击者、保护自己的第一道防线。在它下面是更为脆弱的情感——受伤、伤心和失望。而在受伤之下是更为脆弱的情感：恐惧和不安。再经过一层自责、懊悔和责任感（即爱情失败的痛苦情感），则会到达核心层：爱。爱就隐藏在这些愤怒、受伤、恐惧和自责之下。而其他情感则是当我们感受爱或被爱的能力被干扰时的反应而已。

如果你理解了情感地图，就明白为何在爱情中会出现沟通问题了。 大多数沟通问题都源自只坦白了一部分，而未坦诚交流完整真实的情感。

不开心并试图将自己的感受讲给伴侣听时，你大概会将重点放在那些最显而易见的“最外层”的情绪——生气或受伤感。你的伴侣也是一样。你们彼此之间传递的信息都显得爱意欠奉，所以也很难让人听进去。

情绪之下还有情绪，故事之后还有故事。不单单理解眼前的情节，还要追溯过往的故事，才能了解来龙去脉，然后作出妥当的判断。

有一种情绪很多男人都获得了允许可以表达出来——愤怒：如果有人打你，那就打回去，别坐在那里哭哭啼啼。 女人要知道的一个关于男人的秘密：当男人出现了强烈的情绪反应，他们只会以一种方式来表达出这种紧张情绪，这种方式也是他们被教导唯一可以的表达方式——愤怒和责备。 如果一个男人认为表达脆弱情感是不安全的，他很可能会一直处于愤怒的情绪中直到完全关闭心扉，拒人于千里之外。记住，当你感到很受伤——感到爱正离你远去时——承认这种脆弱的情感是相当不容易的。通常你会假装自己不在乎，即便真相是你其实很受伤。 保持愤怒是我们抗拒受伤的方式之一。（当然女人也是如此，只不过女人对于展露脆弱情感没有那么多消极反应。）

man box

最重要的是，你很清楚如果没有表达出完整真实的感受，会发生什么：你会失去内心的平和；你会有一种不平衡感；你的自尊心也会下滑。你与自己的人格完整性也产生了脱节。只有一个方法能让人格完整——练习表达出完整真实的感受，首先对自己诚实，然后对他人诚实。这种方法，会对你所有的情感关系产生一定的影响，而你会很喜欢这种感觉的。

真诚与坦诚

如果你压抑自己的情绪，就会导致心理上的紧张。有些东西试图发泄出来，你却强行将其压住。而你的思想和身体是密切相关的，这种心理紧张就会反映到你的身体上。继续无视这种情绪紧张，身体就会“帮”你释放出这些紧张情绪。

你也可能会对某些东西上瘾，从而让身体或是情绪上的痛苦变得麻木。在美国，有几百万人用药物、酒精、烟草和暴食来虐待自己的身体。这些习惯都会暂时使你忘记痛苦或不快。 在周末讲座上，我甚至不会讨论关于成瘾的问题，但通过学习我教授的技巧——学会表达情绪而不是压抑它，很多人发现自己对成瘾物质的需求消失不见了。如果你是成瘾者，本书可以帮你迈出相当重要的第一步，你会明白为什么会成瘾以及这些嗜好是如何压抑自己情感的。

同意这一观点，我释放情绪就是使用身体这一渠道。这种发泄方式给我带来了副作用。让我感到压力的情绪，有时候我辨识出他们是什么，有时候我处于无意识状态。

但是，随时随地袒露真实感受并不科学。或许在一方受到的情绪压抑，可以通过向另一方诉说而得到缓解？

当你明白爱情中的隐秘关系时，你就会发现以上所有问题的答案了。一旦你了解这个隐秘关系的具体原理，就能看得出爱情成功或失败的原因，以及为什么有时情况会变得不可收拾。这个隐秘的关系叫作“跷跷板效应”（Seesaw Effect）。

用类比的方式解释一下这个跷跷板效应。 想象一下两个装有液体的容器，比如两个水箱。这两个水箱就代表爱情中的双方。我们给这对情侣起名叫约翰和玛丽吧。这两个水箱之间有一根水管相连。这根水管就像是夫妻之间对彼此的敏感度。我们就将其叫作“关系”。当你结婚或同居时，当你成为家庭成员时，当你与某人关系亲近时，最重要的是，当你与某人有了性关系时，便会建立关系。 你与某人的关系越紧密，你们共享和经历的情感就会越多。你有没有发现伴侣因某事而不开心，甚至连他自己都会否认？孩子是否曾经在你发现之前就感知到了你的某种情绪？正是你们彼此之间的情感关系使得你能够“知道”别人的情绪。 现在有两个“水箱”和一根连接管。水箱里是什么？里面装着的是约翰和玛丽的各种情绪。而水管“连接”了两人的情绪，从而使得两人能够互相感知到对方的感受。

跷跷板效应的原理

让我们来看一下约翰和玛丽的“情绪”水箱之间发生的各种情况：

（1）某一天，约翰对玛丽说了一些话，使得玛丽很生气。（把怒气想象成在玛丽水箱中不断沸腾起来的液体）。

（2）玛丽的自我调节告诉她：“不要生气，约翰不喜欢这样。”

（3）就这样，玛丽甚至都没有发现，自己开始压抑怒气，将其强行按下。（想象一下玛丽将那些愤怒的液体压回水箱内。）

（4）当玛丽将怒气压下去后，这些怒气便通过连接管进入约翰的情绪水箱之中。（想象一下约翰的情绪水箱开始怒气沸腾。）

（5）突然，约翰开始生玛丽的气，并变得暴躁易怒。约翰不知不觉中地感受到玛丽的怒气，当玛丽压抑愤怒时，他自己的愤怒情绪也产生了。

（6）玛丽越是坚持什么事都没有，约翰越是感觉到愤怒。

（7）约翰越是不开心，玛丽就越努力使其冷静。她试图压抑约翰的愤怒，就像压抑了自己的愤怒一样。

玛丽和约翰的对话大概如下所示：

约翰：玛丽，我没办法按之前计划的那样跟你共度加长周末了。我们都被困在办公室了。

玛丽：（压抑住自己的怒气）哦，没关系，那我直接取消休假就好了。

约翰：（被惹恼了，因为玛丽的语气很像受害者）你也没必要说得那么凄惨吧。

玛丽：我没关系的呀。你不要因为一点小事就不开心好不好。

约翰：你别用那种眼神看我，就好像我毁掉了你的生活一样，我最讨厌你这么抑郁了。

玛丽：亲爱的，冷静。

约翰：（喊起来）你什么意思，冷静？

玛丽：约翰，你不用喊这么大声，我能听得到你的。

约翰：（越来越生气）跟你真是没办法交流了，你就只会坐在那里扮可怜，这样能有……

玛丽：亲爱的，其实我们真的没必要吵成这样的。讲点理好不好。

约翰：（大发雷霆）我想怎么吼就怎么吼！你知道吗，你快把我逼疯了！

约翰：（大发雷霆）我想怎么吼就怎么吼！你知道吗，你快把我逼疯了！ 玛丽越压抑怒气，约翰越愤怒，直到彻底大爆发。玛丽会想：“我真是搞不懂为什么约翰老是发脾气，对我大吼大叫……我想也许男人就是天生控制不住脾气吧。”

跷跷板效应的秘密

伴侣压抑的情绪，都会从你这里发泄出来。当然反之亦然，你压抑的情绪也会从你伴侣那里表达出来。 如果你否认自己的愤怒，伴侣则会生你的气。

迈克尔和妻子琼来到我的讲座，讲述了下面这件事：

“我从来都没发过脾气，”迈克尔解释道，“但自从我和琼在一起后，奇怪的事情发生了。每当我们俩交谈时，我都会对她恶声恶气，声音也会提高。实际上，她越是温柔，我就越生气。” “我觉得自己好像在跟一个怪物生活在一起，”琼补充道，“我心想：‘我凭什么要承受这种事？’” “我不知道为什么我会变成这样，”迈克尔继续道，“我工作时很开心，也很享受，而且迫不及待地想见到琼。当我走进屋，开始跟她说话，就感觉自己越来越生她的气。于是我就离开房间。十分钟后，再回来时感觉好极了——然后，直到我又看到她，又开始生气。我开始觉得这大概跟她的情绪有关系。”

“当迈克尔问我是否对什么事感到生气时，我否认了，”琼说道，“从小到大，我被灌输的观念就是不要发火，甚至不要产生愤怒的情绪。最终，在他的鼓励下，我确实想起了之前有一件事让我有点困扰。然后神奇的事情发生了，我就好像得到了可以生气的许可一样。我满怀怒气，愤怒的话语滔滔不绝，多到超乎我的想象。” “我感觉好像卸下了一副重担，”迈克尔说道，“当琼表达出她的怒气后，我就不用老是帮她发泄了。”

在上个事例中，你有没有注意到琼越是试图安抚迈克尔，迈克尔就越愤怒？琼所做的是想让迈克尔压抑住自己的愤怒，就像她自己那样。就连说“冷静一下”时所带的手势也是一种压抑情绪的动作。 越是压抑自己的愤怒，就越是要忍受伴侣的怒气，伴侣就会愈发愤怒。所以跷跷板效应的第二点就是：如果压抑自己的情绪，就得忍受伴侣的情绪。

为什么女性容易“情绪化”

女人：有没有想过为什么当你跟某个男人在一起时，会变得非常没有安全感且异常敏感？恋爱中你有没有感觉自己十分失控，就像完全变了个人一样？

男人：你有没有想过为什么原本坚强理智的女人，一到你身边就变得“歇斯底里”？你有没有感觉自己越是通情达理，你的女人就越来越不讲理？ 这种现象的原因之一就在于“跷跷板效应”。

贝丝曾就她与丈夫的关系前来找我咨询。贝丝是一位非常迷人、沉着自若的女性，三十多岁，丈夫是知名精神科医师。她告诉我，她来找我是为了确定自己是不是得了躁狂抑郁症。贝丝开始讲述她与丈夫的故事。“我丈夫挺完美的，”她说道，“他是一位优秀的精神科医师。他从不生气。无论发生什么问题，他都不动声色，而且面对客户时也游刃有余，从不会因为他们的所作所为而乱了阵脚。我真希望自己更像他一点。而这正是我的问题所在。”她承认：“我一直觉得很不好意思，因为我经常会情绪失控，而大卫却始终会冷静地坐在那里，稳如泰山。”

“就好比上周，”贝丝继续道，“我们参加了一个派对，当时我很伤心，开始哭泣。我的姨妈两周前去世了，我和姨妈的感情相当好，当时我坐在角落里，大卫走过来跟我说：‘亲爱的，我觉得你有点情绪失控，有点歇斯底里了。其实没什么好哭的——逝者已逝。你这样让大家很尴尬。如果你还不冷静下来的话，我就用药物帮你冷静了。’这番话让我哭得更厉害了。”贝丝解释道。我都听呆了，柔声问道：“那大卫是怎么想的？” “他跟我说，我可能是患上了躁狂抑郁症。”贝丝回答道。

这位可怜女士的故事，让我非常愤怒。这正是跷跷板效应的一个完美案例。大卫对情绪的极大压抑，使得他的妻子将这些压抑的情绪全都呈现了出来。他越是冷静，她就越歇斯底里。她越是将情绪（如焦虑、恐惧、不安全感和愤怒）表露出来，他就越抵触，甚至想借助镇静药“让她冷静”。他无法面对表达出情绪的她，因为那些情绪都是他拼命埋藏在心中的。

关于这个故事，还有比较有意思的一面，就是当贝丝坐在我面前讲述她的感情故事时，她一直在努力保持冷静，压抑着自己的情绪。她努力表现得跟大卫一样。而当她压抑着对丈夫的愤怒时，我却对她丈夫产生了冲天的怒气，我在为她进行情绪表达！

很遗憾，与女性学员的交流，我经常看到这种模式：丈夫不断抑制自己，情感疏远，从不在妻子面前流露出脆弱或不可靠的一面；而由于跷跷板效应，妻子会变得过度情绪化，甚至质疑自己是否太过敏感。

作为女治疗师，我无比同情这个国家的上百万女性，她们因为出现各种“不可接受”的情绪，选择服用安定或其他镇静药。你应该利用本书中的各种技巧，就自己的所有情绪进行沟通交流。如果你觉得自己“要疯了”，那就去寻求女性专业人士的建议，而不仅仅只是丈夫或男医生，这样你才能同时获得男性和女性两种视角的反馈。 当然有些情况正好相反，即女性压抑情绪，而男性变得过度情绪化。这种情况不太多见，因为男女的自我调节程度并不一样——女性在表达情感方面的允许程度要比男性更为宽松——不过幸运的是，现在正是改变的开始。

找到能够释放自己情绪的男性，而不是“成熟冷静”的男性。我要的是真实的人类，而不是机器人。

父母压抑情绪，会从孩子身上表露出来

跷跷板效应不仅发生在爱情中，也存在于家庭中。我们可以将其重新定义一下。父母压抑的情感，会从孩子身上表露出来。

孩子，甚至是婴儿，对于周围的情绪是相当敏感的，在被教导隐藏情绪之前，他们会自由展现自己的观察和反应，即便是最诚实的成人也做不到这一点。 父母往往认为他们应该在孩子面前隐藏自己的情绪或真相，以保护孩子。但我并不认同。即使压抑或隐瞒自己的情绪，孩子也总能感受到你的情绪。而面对复杂的信息，他们只会变得更加困惑：你跟他们说没什么问题，但他们感觉到你并不开心。结果是，孩子有可能认为你的愤怒、不快、忧伤和抑郁都是因他而起。

多水箱效应同样也会在家人之间发生。这也就解释了，为什么回家吃顿晚餐，或只是在电话里跟父母或亲戚聊天也会感到不爽：你们都被环环相扣的水箱连接到了一起。如果有人压抑了情绪，那么他人就会将其表达出来。或者因为压力过大，连接管直接断裂，这样所有人都没了感觉。通常这种感觉就像是要么身处战场，要么身处墓地，无论怎样都不愉快。

我在和父母进行视频电话的时候，有时候会觉得难以控制情绪。难道我是在替我的父母表达他们压抑的情绪？

“不再爱了”并非是一夜之间出现的。当两个人断开了彼此的情绪连接之后，就“不再爱了”。那么情绪连接为什么会断开呢？我们最后一次用情绪水箱的比喻来分析一下。想象一下两个人都压抑了自己的情绪，谁都没有表达出完整真实的感受。当两人都在“压抑”自己情绪的时候，所有的压力都会进入连接水管中，最终导致了破裂。

当情绪连接破裂之后，爱情中所有的魔力和激情都消失不见。你也许觉得你“爱”你的伴侣，但其实你已经“不在”爱情之中了。有些重要的东西不见了，那就是情绪连接中的参与感和连接强度感。 这时，如果伴侣愿意的话，依然可以“安逸”地生活下去。这是有可能的，因为他们已经再也感觉不到强烈的情绪紧张了。跷跷板效应已经影响不到他们了！但跟紧张一同逝去的，还有爱情、活力，以及爱情中的各种机会。

为什么争吵总是毫无结果

（1）你只是发泄愤怒和责怪的情绪，而没有将完整真实的感受表达出来。很显然，鲍勃和苏珊对这一夜的变故有十分强烈的情绪。如果你看一下他们的对话，就会发现他们都只表达出了情感地图的第一层：愤怒和责备。他们陷入了愤怒的情绪中，永远达不到爱的层次！

（2）你对伴侣发泄的愤怒话语做出了反应，但你并没有真正聆听对方想传达的信息。鲍勃试图解释为什么他会迟到，而苏珊则想告诉鲍勃她等他等得多焦急。但两人都没有认真聆听，而只是做出反应，直到两人不断地侮辱对方。他们真正想要传达的信息被淹没在互相投掷的“情绪炸弹”之下了。

（3）你在利用吵架这个机会，将之前压抑的所有愤怒和怨恨都发泄到你的伴侣身上，你俩翻起了旧账，而不是解决目前的问题。鲍勃和苏珊刚开始就当晚的约会产生了争执，最后却以鲍勃的母亲和苏珊的父亲作为结束。这也就难怪他们解决不了冲突了。他们将这次争吵作为之前未解决的情绪紧张的发泄地，从而使得现在更不可能达成任何和解。

（4）你没有给自己机会展现完整真实的感受，因此你也没有将真正的信息表达给对方。鲍勃和苏珊太专注于互相发泄怒气，以至于两人根本没时间表达出完整真实的感受。就连他们自己也忘记了想要传达给对方的真正信息。

我们其实不是在争吵眼前的事情，我们只是在说：自己没有感到被爱。

在接下来的部分，你们会了解到鲍勃和苏珊真正想要向对方说的话，以及他们应该怎样通过“重复法”避免激烈的争吵。

重复法的原理

重复法可以用于你的伴侣、朋友或家人。这是一个绝佳的方式：

·表达出关于某事的完整、真实的感受

·了解伴侣（或其他人）真正想要告诉你的信息

·明确你真正的感受

·获得别人的理解

如果你发现自己与伴侣之间出现了紧张情绪：

·停止争吵

·轮流表达完整真实的感受

·轮流重复或效仿对方的话

重复法的依据原则如下：如果有人重复了你的情绪，则会化解情绪紧张，产生联系。

在日常生活中，其实所有人都经常实施这个原则：下雨时，你会因天气而烦躁，这时有人对你说：“天哪，外面的天气可真糟糕啊！”你会感觉好很多。那个人就是在重复你对天气的不快情绪，而听到别人附和你的抱怨，则会化解你的情绪紧张，也会在你们两人之间产生某种联系。 当你度过了辛苦、郁闷的一天之后回到家，跟你的伴侣说了一下，而他说道：“这太糟糕了。你肯定很不开心吧。你做了所有的工作，却没有得到任何表扬。”你的伴侣正在重复你的愤怒和沮丧。听了他的话，你的紧张情绪得到了稍微的缓解，并在你们之间产生了一种亲密的温暖感和联系。 当儿子摔倒，伤到了膝盖，哭着跑回家时，你会跟他说：“天哪，一定很痛对不对？我打赌从那个滑梯上掉下来肯定很可怕对不对？”你正在重复他的恐惧，而他会减少一点紧张的感觉，并对你产生更深的依恋。

对于为何没有得到想要的爱，我们把本书中讨论过的几个相关理由总结一下。

（1）你的伴侣情感麻木或是封闭内心，他对任何人的爱都无法到达你想要的程度。

（2）你的伴侣情感麻木或是对你封闭内心，因为他压抑了各种情绪，心有怨恨，情感日渐损耗。

（3）你并不是对方的理想伴侣；你们之间无法真正相容；他无法给你足够的爱，因为他不够喜欢你。

（4）你也许很善于将伴侣的爱拒之门外。

（5）你的伴侣也许不知道如何表现他的爱。

如果你们的感情失败是由于没有得到想要的爱，这段感情是可以修复的。而成功的概率，则要靠感情中缺乏爱意的五大因素决定。 如果你感觉爱意缺乏是由于第一条原因（你的伴侣情感麻木或是封闭内心，他对任何人的爱都无法到达你想要的程度）或是第三条原因（你并不是对方的理想伴侣；他无法给你足够的爱，因为他不够喜欢你），那么我觉得你会很难获得你想要的爱。你这段感情是一个错误——该放手向前看，寻找一个更适合你的人了。

筛选而不是拯救。拯救自己是每个人自己的工作。

三十二岁之前，我经历过几次十分正式的感情，包括婚姻，才明白我真正要想的是什么样的男人，以及如何彼此相容。其实这一发现算是自我发现的衍生结果。随着不断的成长和变化，你本身和对理想伴侣的要求也会不断改变。 如果你没有好好审视真正的自我，很难发现自己对伴侣究竟有什么样的需求和渴望。

无论你正在谈恋爱、恋爱刚结束，或是正在寻求爱情，都可以列一张相容清单，以使自己和伴侣之间的感情趋向和谐。如果你正处于一段感情平稳的爱情中，那么相容清单则会帮助你找到平时的问题所在，同时也能提醒你该对伴侣充满欣赏。如果你正决定结束一段感情，相容清单会帮助你弄清具体哪里出了问题。如果你正在寻找新恋情，相容清单可以让你记得自己对伴侣的具体需求，同时也让你在寻觅中始终保持正确的方向。

找个能安静独处的时间，列出你对伴侣品质方面的所有要求。确保包括以下内容：

个人兴趣（徒步旅行、艺术、养宠物、音乐）

基本信息（年龄，外形）

健康状况（锻炼，饮食选择，不良嗜好）

哲学和道德态度

教育背景

在艺术、娱乐、服饰等方面的品位

社交类型（外向型，内向型，奔放型，注重家庭型）

精神和宗教倾向

爱情类型（感情丰富、务实、浪漫、感情不外露）

职业与财务目标

在列表时尽量具体。若要保证全面，可以回忆之前各种感情冲突或问题的起因，即感情中所缺少的某些品质。

如果我们试图让遇见的人符合自己的想象，肯定会陷入麻烦，不如接受真正的他，如果感觉不幸福，那就继续寻找吧。 感情并不是康复中心。如果你与人相爱是为了“改变”对方，或是想把对方变成你理想中的样子，请马上停止！这样并不是爱人，而是想变成修理工。所有人都是一直在变的。关键在于：你的伴侣应该是自愿想达到你的清单要求，而且正在向这个方向努力。

千万不要为了取悦别人而改变自己，也永远不要要求伴侣为了你而做出违心的改变。

活在爱中意味着：

·能从所有人身上看到爱，即使有时他们自己也没有发觉。

·能看透别人愤怒、受伤和恐惧的心墙，理解这些情绪的根源。

·帮助他人重新与心中的爱建立联系。

·有勇气成为爱的典范，始终努力直到抵达另外一个人的内心。

当你处于一段感情关系中时，你的快乐也会放大无数倍。整个世界会成为你爱意体现的镜子。生活会变成充满激情的冒险，在任何人心中、任何情况下都可以寻找到爱。

在任何年龄段我都值得被爱，以及不要让恐惧占据自己的心。

假设文学能够诚实地映出人生，我们还是不容易由文学里知道人生。纸上谈兵无非是秀才造反。Tennyson有一首诗The Lady of Shalott很可以解释这一点。诗里说一个住在孤岛之贵女，她天天织布，布机杼前面安一个镜，照出河岸上一切游人旅客；她天天由镜子看到岛外的世界，孤单地将所看见的小女，武士，牧人，僧侣，织进她的布里。她不敢回头直接去看，因为她听到一个预言说她一停着去赏玩河岸的风光，她一定会受罚。在月亮当头时她由镜里看见一对新婚伴侣沿着河岸散步，她悲伤地说“我对这些影子真觉得厌倦了”。在晴朗的清晨一个盔甲光辉夺目的武士骑着骄马走过河旁，她不由自主地转过对着镜子走，去望一望。镜子立刻碎了，她走到岛旁，看见一个孤舟，在黄昏的时节她坐在舟上，任河水把她漂荡去，口里唱着哀歌慢慢地死了。Tennyson自己说他这诗是象征理想碰着现实的灭亡。她由镜里看人生，虽然是影像分明，总有些雾里看花，一定要离开镜子，走到窗旁，才尝出人生真真的味道。文学最完美时候不过像这面镜子，可是人生到底是要我们自己到窗子向外一望才能明白的。有好多人我们不愿见他们跟他们谈天，可是书里无论怎样穷凶极恶，奸巧利诈的小人，我们却看得津津有味，差不多舍不得同他们分离，仿佛老朋友一样。读Othello的人对Iago的死，虽然心里是高兴的，一定有些惆怅，因为不能再看他弄诡计了。读Dickens书，我记不清Oliver Twist, David Copperfield, Nicholas Nickleby的性格，而慈幼院的女管事Uriah Heep同Nicholas Nickleby的叔父是坏得有趣的人物，我们读时，又恨他们，又爱看他们。但是若使真真在世界上碰见他们，我们真要避之惟恐不及。在莎士比亚以前流行英国的神话剧中，最受观众欢迎的是魔鬼，然而谁真见了魔鬼不会飞奔躲去？

文学到底同人生关系怎么样？文学能够不能够，丝毫毕露地映出人生来呢？………文学无非叙述人的精神经验（述得确实不确实又是一个问题），色欲利心固然是人性一部分，而向渺茫处飞翔的意志也是构成我们生活的一个重要成分。梦虽然不是事实，然而总是我们做的梦，所以也是人生的重要部分。天下不少远望着星空，虽然走着的是泥泞道路的人，我们不能因为他满身尘土，就否认他是爱慕闪闪星光的人。我们只能说梦是与别东西不同，而不能否认它的存在，写梦的人自然可以算是写人生的人。Hugo说过“你说诗人是在云里的，可是雷电也是在云里的。”世上没有人否认雷电的存在，多半人却把诗人的话，当做镜花水月。当什么声音都没有的深夜里，清冷的月色照着旷野同山头，独在山脚下徘徊的人们免不了会可怜月亮的凄凉寂寞，望着眠在山上的孤光，自然而然想月亮对于山谷是有特别情感的。这实是人们普通的情绪，在我们生活中占有重要位置的。Keats用他易感的心灵，把这情绪具体化利用希腊神话里月亮同牧羊人爱情故事，歌咏成他第一首长诗Endymion。好多追踪理想的人一生都在梦里过去，他们的生活是梦的，所以只有渺茫灿烂的文字才能表现出他们的生活。Wordsworth说他少时常感觉到自己同宇宙是分不开的整个，所以他有时要把墙摸一下，来使他自己相信有外界物质的存在；普通人所认为虚无乡，在另一班看来倒是惟一的实在。无论多么实事求是抓着现在的人晚上也会做梦的。我们一生中一半光阴是做梦，而且还有白天也做梦的。浪漫派所写的人生最少也是人生的大部分，人们却偏说是无中生有，这也是无可奈何的事。

Goldsmith也都是因为天天给这光怪陆离的人生迷住，高兴地喝酒，赌钱，穿漂亮衣服，看一看他们身旁五花八门的生活，他们简直没有心去推敲字句，注意布局。文法的错误也有，前后矛盾地方更多。他们是人生舞台上的健将，而不是文学的家奴。…………总而言之，他们知道人生内容的复杂，文学表现人生能力微少。所以整个人浸于人生之中，对文学的热心赶不上他们对人生那种欣欢的同情。只有那班不大同现实接触，住在乡下，过完全象牙塔生活的人，或者他们的心给一个另外的世界锁住，才会做文学的忠实信徒，把文学做一生的惟一目的，始终在这朦胧境里过活，他们的灵魂早已脱离这个世界到他们自己织成的幻境去了。Hawthorne与早年的Tennyson全带了这种色彩。一定要对现实不大注意，被艺术迷惑了的人才会把文学看得这么重要，由这点也可以看出文学同人生是怎样地隔膜了。

但事实上，我们每时每刻都在造成改变。真正的问题在于，如果我们只是无意识地去发挥影响，那就不可能得到所期望的结果。

这句话让我想到：我们的大脑时时刻刻都在向宇宙发出信息。当我们对宇宙发出的信息非常杂乱，一会儿肯定，一会儿否定，不断地更换信息和目标时，宇宙不知道该如何回应我们。

所以整理好自己的思绪，找到清晰的语句去描述自己的渴望，是实现目标的第一步。

让我们用孩子也能理解的方式来解释：把“现状”想象成一个大权在握的国王。闭上你的眼睛，然后努力去想象他的样子。你是怎么知道他是一个大权在握的国王呢？是因为他头上戴着巨大的王冠吗？是因为他坐在金灿灿的宝座上吗？不，这些都只能告诉我们他是个国王。那我们如何知道他大权在握呢？这是从他身边的人看出来的。看到这些人匍匐在地，浑身发抖，就可以知道国王的权力所在。彰显国王权力的是这些人的行为，而不是国王自己。如果这些趴在地上的人站起来，抬起头，转过身，开始谈笑风生、抽烟或者打个盹，那么想象中这个头戴王冠、坐在宝座上的国王，看起来就不是那么大权在握了。现在我们想象这个拥有权力的国王是舞台上的一个演员，而那些匍匐在他面前的人也都是演员。演员匍匐在这个看似很有权力的国王面前，但他知道自己只是在演戏：他随时都可以站起来去做别的事情。在现实生活中，我们也可以挣脱出日常扮演角色的羁绊，去做别的事情，但我们常常忘了这一点——甚至不知道自己可以这么做。

之所以会这样，部分原因是传统观念，以及从孩提时期就教给孩子们关于帝王将相的历史，这些观点都认为，身居高位的人一定握有权力。正如童话《绿野仙踪》所说的那样，父母和老师鼓励孩子们相信，他们（以及其他的“权威”人士）具有至高无上的权力。当我们长大成人，我们又被鼓励去相信雇主和政府也都握有权力。事实上，只要我们相信这种说法，也正因为我们相信这种说法，他们就真的握有权力。

我们常常认为自己没有选择， 权力在他人手里，我只能服从。就像面对高墙的鸡蛋一样。但是实际上，是谁赋予了他人权利呢？这个他人既是指权威，也能指那些抽象的机构。是我们的反应让他们有了权力。

能让我们陷入痛苦的，只有我们自己。不接招也是一种选择。

如果你拿起这本书，是因为你已经有了改变世界的一些想法——比如，你想生产价廉物美的鞋子——你可能会被已经读到的东西弄得有点惊慌：甘地谈到精神上的奴役，我自己提及了希特勒。这些事与你有什么关系呢？当然，事实是，想改变世界，我们不必相信自己是奴隶或是生活在独裁专制的统治下。我们只需要去相信有些事情是真的错了（目前市场上的鞋子太贵？穿的不舒服？），而且确信我们再也不愿忍受这种情况了。

start from small. 改变和影响力是一环扣一环的，没有定乾坤的魔法，有的只是日拱一卒的努力和汗水。

另一个类似的练习是，记录下最近或很久以前，曾让你感到充满活力的事情或人际关系，然后（这一点同样重要）试着分析原因。请诚实地回答问题——我们不需要“有意义的”答案。例如，如果你感到打高尔夫球让你感觉充满活力，请把它写下来。然后问问自己：你喜欢打高尔夫球，是因为你喜欢户外活动，或者你在这项运动上有优势，还是你喜欢有机会和人聊天，或者是其他的原因？当你找到了原因，再问问自己为什么喜欢这个答案，写下答案，接着继续分析你在打高尔夫球中获得的快乐，直到找出你喜欢它的“终极”原因。然后你可以问自己，还有什么事能让你获得同样的终极满足感。………….

从这里你可以总结出，主动和人交谈会使你得到满足，或许你可以接受培训，成为一名顾问或咨询师。这可能需要一点努力，但是通过这种方式去改善世界，你得到的快乐就和打了一场高尔夫球一样。 此外，当我们练习的答案出现差异时（无论差异有多小），我们应该回顾整个过程，并且牢记当时是什么感觉。

尝试练习：

在上周五从法国看完舞蹈表演回来，在一家环境不错的日本餐厅里和同行朋友的对话。

为什么？ 因为我觉得氛围很好，彼此很放松，交流很有深度，并且真诚。

为什么？ 我认为有意识地生活很重要，而获得这种自觉性需要与同样受过训练的人进行交流，互通有无

结论：我渴望与人深层次的连接。

这个有趣的例子展现出先行一步意味着什么。如果这第一个人没开始跳舞的话，一群人跳舞的场面就不会出现。他在很多音乐节上做过这样的表演。这是他的任务。大多数时候，他一个人跳舞，没有其他人跟着一起跳（或者只有几个人加入，然后很快就结束了）。他知道他必须站出来独自跳舞，而且要跳很长的时间才有可能使情况发生变化。有时候他会失败，但如果他站出来再次尝试的话，最终有一天，天时、地利、人和，那个时候，别人会看见他的舞蹈，别人也会听见他的呼唤。 你可能没有想到，让参加音乐节的游客来跳舞是如此之难。但需要强调的一点是：不用管其他人怎么想。如果你把全副精力投入自己努力的事情上，很快其他人就会发现很难再袖手旁观。或者正如甘地的那句名言：“欲变世界，先变其身。”

如果想要一件事情发生，或者想要改变一件事情，一味的跪在原地等待是没有用的。动起来，或者接受现状。抱怨不会解决问题，只会让自己的情绪更糟糕而已。

对于欧德来说，他是碰巧看了朋友的医学教科书，在比较了各种医疗干预方法的功效及所需费用之后，他才找到了答案。欧德发现，一些治疗方法要比其他方法有效一万倍以上，但它们的价格却相同，他感到很震惊。“如果你走在大街上，发现两家商店在卖同样的东西，一家店的价格要比隔壁商店卖的贵上一万倍！你会有什么感觉？”当然这不可能发生，因为市场不允许这种情况出现。“但是对慈善事业来说，这却是可能的。两个人各捐1000英镑给两家慈善机构，其中一个可能让一个人多活了一年，而另一个可能挽救了总计达一万年的生命。不过，捐钱的两个人并不知道这个情况！”

give before take.

你想改变世界的想法，感觉上也许极为重要，事实上也的确极为重要。但是，如果你无法让你周围的人（包括你的隔壁邻居）也感兴趣，那么，这些美妙的想法也许永远不会实现。 如果是那样的话，也许这些想法并不那么重要。

自己认为重要的东西和社会认为重要的东西。

永远不要忘记市场的真实需求，不要拒绝看到现实，不要选错切入的时间点。在对的时间，对的地点，找到对的人，开始做对的事情。

爱默生提出的决策机制，目的是求得共识、利益共享，而不是扩大分裂。这个机制最初是由科学家让·查尔斯·波达在法国大革命时期设想出来的。由于这个系统依靠复杂的数学，所以在计算机问世之前很难付诸实践。但是对观看过欧洲歌曲大赛的人来说，波达计数法或者“排序投票制”并不陌生：投票者只需要依照喜好排列选项，从高到低排序就可以了。获奖选手不一定是个别投票者的第一选择，但是整体来说他必然比其他选手支持率都高。失败的选手尽管可能是一些投票者的第一选择，但整体来说他的支持率最低。排序投票制不仅适用于选人，也适用于选择政策。它可以用于政治领域，也可用于朋友之间、俱乐部或办公室中。爱默生认为，无论在哪种情境下，人们总是有着相同的基本兴趣，只是偏好的优先顺序不同。排序投票制让人们认识到了这一点。人们可能不认同彼此的第一选择，但很容易在第二或第三选择上达成共识。

爱默生的经验中特别令人感兴趣的地方是，采用一项不同的技术来找到共识，可以改变人们看待他人的方式——之前他们视对方为对手，现在则把他们视为更像自己的同事。这是因为在排序投票制看来，没有谁会投票反对任何人。相反，你会投票给每一项选择，只是按照喜好进行排序罢了。

框架本身就在影响决策过程。

事实是，我们所做的任何事情都可能毫无益处，特别是对于那些时空上离我们非常遥远的人们来说，他们可能还得面临我们未能觉察到的隐性后果。意识到这一点，我们就不大会被热忱冲昏了头脑，这倒也不是一件坏事。在改变世界的过程中，我们一定要抱着谦卑的态度。 但具有这种意识并不是不让我们采取行动。它只是强调当下的重要性。如果我们能够预见我们的行动可能造成问题，我们就应该停下来重新思考。但如果我们真的想象不出可能会造成什么问题的话，也应该虚心地接受问题有可能发生这一事实，期望问题出现的时候，会有人想出办法来解决，然后继续做现在需要做的事。 如果我们想要有所作为，首先应该承认我们不可能解决每件事。接受了这一点，在面对自己没有最大限度地达到预期目标时，我们才不会感到气馁。焦虑是可以理解的，但是毫无必要。“如果因为自己能力有限就干脆什么也不做，这才是一个人所犯的最大错误。”爱尔兰政治家埃德蒙·伯克如是说。

允许让自己失败，让别人失望，接受自己不是一个全知全能的人。

对我们有用的是使用“过程思维法”。正如尼采所说：“终点不全是目标。旋律的结束就不是目标。”也就是说，我们去听音乐会，并不是希望音乐尽快结束，以便我们来欣赏它。我们是在音乐演奏的过程中欣赏它的。所以，不要把你的任务想象成一幅画，而是把它看作一首曲子。务必把眼光放得长远些。（事实上，如果你想知道你前进的目标的话，你必须这么做。尼采说：“……如果曲子还没有结束，你也不能说你已经达到了目标。”）但是确定了长期目标后，你就必须关注当下。问问你自己：在接下来的24小时里我能做些什么呢？如果你在24小时里什么事情也不做的话，你怎么会知道接下来你会做点什么呢？

非常喜欢这个比喻。人生就像一首曲子，最后总会陷入寂静。但是曲子的意义不在于结果，而在于过程。每一个部分的乐曲都有创造回忆和精彩的可能。

所以到了需要表达的时候，即使相处很久的两个人，也可能会因为在心理上、情感上并不那么了解对方，不确定对方会如何理解和回应，从而不敢正面表达。从表达习惯上来说，更多的人选择比较委婉的方式，比如，用唠叨表现关爱，或者通过“作”来强调忠诚。这种方式让表达一方较为轻松，却会让接收方需要花额外的精力去理解。而日常相处中，人们未必随时都能认真体会和解读这些委婉的表示，所以无解或忽视情感表达的概率便大大增加。

 

当我们了解家庭的过去，才有可能明确未来。所以我的所有努力方向，都是指向未来的，是想要和大家探讨“我们与父母的关系应该朝着什么方向发展”，而不是“父母本应该以怎样的方式对待我们”。虽然后者是现在讨论原生家庭时很普遍的论调，可是我仍然想要鼓励各位读者能够把眼光放得更长远。

这一点也适用于爱情。对方的职业、家庭等表面标签都是过去式。不要用过去事项来判断彼此未来会如何发展。一对恋人应当建设彼此之间的关系，创造进行时的成果，当下的故事是由他们自己写的。或是启发，或是折磨，或是愉快。