娄依伦

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	签约房子后，加入了健身房会员，买了瑜伽垫和泡沫轴 但，厨具还没准备齐，目前没有开始自炊
家庭&亲密关系	看望了一次外公 和男友还有妈妈分别，每天有在微信联系，但是无法经常见面
人际关系	弱关系见面：无 强关系见面：高中同学订婚宴Chen
事业	Skills Foundtion：从第一天落地日本开始，就积极的说日语，买日语书 Current work: 在月初的时候还有上份工作的交接，月底的时候基本没有了。 入职了行政书士、司法书士事务所，做事务岗
财富	月开支因为从从零开始，急剧上升
身体健康	饮食记录：16+/31天=51%+% 甜品摄入11次、奶茶摄入3次、饼干零食3次，油炸很多次因为日本外食有很多油炸选项 共运动3次/30天=10%，前三周半一直在住酒店 头疼 0次 严重的鼻炎0次 严重皮肤过敏0次 可能真的是因为我对狗毛过敏，导致我鼻炎发作，皮肤发痒
心理健康&个人成长	Coaching*0，暂停了coaching，等我安顿好开始最后一个月 单独记录坏心情flomo0次，手账0次，burnout记录0次 IOS健康 / 本月未记录
放松&爱好&创造力 （享受当下）	日本按摩店1次
让世界更美好&影响力	/

这个月是一个特别适合J人的一个月，刚刚落地一个新的国家开始生活。一方面带着中国生活和工作的尾巴，一方面又要建设自己新的生活节奏。感觉之前的俩段留学经历帮到了我很多，第一段留学经历基本上是学校和父母安排好的，第二段还是有一些中国同学的互帮互助和家庭的经济支持，这一段旅程则是完全靠我自己寻找信息和下判断，把自己一步步安顿下来。

我每次想到一个事情，就会记到我的手机上，比如要买什么，要做什么。然后因为签约了很多新东西，比如房子，水，电，煤气，网络，健身房等等，我记得自己看了好多本合同（本着严谨的态度）。这一个月过得连洗澡都是见缝插针地去做，每天一起床便要先排一下事情的优先顺序。我不得不每一天都进行有舍有得的练习。学校生活需要适应，政府文件需要办理，租房事宜需要尽快推荐，家居家具的购入，兼职的应聘，新的社会规则等等，全部都涌了上来，但是幸好我扛了过去，不过即便到现在，我的房子内部装饰还是在进行当中。

这一切让我想起大学时贪心不足蛇吞象的自己，那时候我希望自己在大学毕业时掌握好几种语言，然后还有海外实习经验。现在想来真的是有些眼高手低了，我的日语早在大学大一就开始学习了，一边应对人生的变动，一边找时间学习日语，到现在的阶段我才有对自己的日语有了一些自信。当时，希望在大学毕业时掌握好几种语言的目标，无异于是天方夜谭。我真的是太小看了每一个技能/知识领域需要投入的时间量。

有人说这种去魅的过程是人逐渐意识到自己是个普通人的过程。我倒是持反对意见。我感到曾今的我是被我的大脑驱使着鞭打着往前走，有一根海市蜃楼的看起来很好吃的胡萝卜一直吊在我的视线前，让我反复逼迫自己往前跑。但是现在我好像清醒多了，不选择被脑子拉着走，而是愿意和我的身体一起走，除了脑袋，感受身体的更多部位的细微变化和反应。

我感到随着年龄的增长，我对于时间和自己都有了更多的容忍度。我更能容忍理想的速度和实际的进度之间的差异，我不会为自己没有表现的如想象中的自己那么高效和完美，而自我责备。大脑的想法他一秒钟能变化出无数种，甚至栩栩如生地配上很多画面，但是我的肉体如果真的要做到，需要的则是以年为单位的持续耕耘。

另一个促使我反思的是关于年龄焦虑的事情。因为不久之前我还是大学生，所以我知道年轻人虽然拥有青春，但是他们对于多的不知道往哪里花的时间感到很头痛。长者们往往会羡慕年轻人所蕴含的可能性。但是年轻人则会因为庞大的可能性而迷茫不已。年轻的时候，我拥有过无限的可能性，我似乎做什么都可以被理解，“年轻人嘛”。但是慢慢地，好像这个社会对我有了更高的更严肃的期待，我似乎失去了为所欲为的自由。

如果把每一天都看作一个时间货币，年轻人有着高的可怕的时间银行存款，而老年人则拥有了很多时间货币的消费经历。无论有多庞大的时间货币的储备，但如果不好好使用它，每一天都会有一枚时间货币贬值消失。曾经有一句话非常打动我；”每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。“ 当然，生活远远没有这句话描述得那么得诗意，即便我们走在自己想要走的轨道上，可能还是要经历好几段黑暗时光，难以忍耐的瞬间等等。更何况，有时候我们甚至知道自己选择了不是自己真实想要的，或者自己也不知道自己要什么，连轨道都不知道在何方。

筹备了很久，来到了日本。但是目前的我仍然对未来的工作领域和工作内容充满了迷茫，加之不断进化的AI科技，似乎未来的不确定性越来越大，也越来越难以预测。对此，我不感到恐惧，我反而有些兴奋再夹杂一点不安，就像是要上场的体操运动员一样。当人把生活的确定性拉高的时候，人会感到无趣；当把生活的不确定性拉高的时候，人会感到不安。在水生火热的生活和一潭死水的生活之间，存在我想要的那个最佳不确定性比例。

2024年6月10日

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	提交日本留学签证申请，得到签证 预定日本酒店、飞机 上课准备及不动产中介预约
家庭&亲密关系	和男友的关系有所回暖，但同时意识到自己的厌恶不确定性的倾向在关系交互中的副作用
人际关系	弱关系见面：无 强关系见面：无
事业	Skills Foundtion： Current work: 交接工作拖拖拉拉，结束了。
财富	月开支降低至2024年1月水平
身体健康	饮食记录：15/30天=50% 甜品摄入7次、油炸摄入4次、奶茶摄入5次、饼干零食3次 共运动21次/30天=64% 头疼 2 次 严重的鼻炎0次 严重皮肤过敏1次 根据体检结果，预约内分泌科与妇科 脸部皮肤护理*1 体验伊莎兰按摩*1
心理健康&个人成长	Coaching*3 单独记录坏心情flomo1次，手账0次，burnout记录1次 IOS健康 /
放松&爱好&创造力 （享受当下）	男友做了牧羊人派和诺曼底苹果炖鸡 和男友去绍兴新昌旅游 和男友去余杭青山村旅游
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这个月我学到了什么？

4月是一个值得重新定义的一个月。在这个月里进行了三次coaching，每次的coaching我都会提到 对自己的不满意。因为自己一直在家里休息，做事情的效率很慢，而且经常拖拖拉拉。有时候一天就刷手机、看剧、睡觉，就这么过去了。唯一的持续的在坚持的就是去健身房上私教课。我有种恐惧就是自己在脱轨的恐惧，我感到我的生活比我想象的要失序，或者不如我想象得健康，有生机。

这一种对自我的批判和隐隐的不满在持续跟随着我，这让我一边在躺平，一边又在愧疚。我的coach问我，你是不是不允许自己休息？让自己休息这一个月，无所事事一个月是一件罪大恶极的事情吗？不知何时起，我生活的标准就和产出挂在了一起。在一天的最后回顾一天时，我今天完成了什么就是一个逃避不开的问题。这个问题甚至优先于我今天感觉如何，我今天开不开心。

我说 我不喜欢我自己什么都不干，只是刷手机，我意识到我其实是在逃避。coach追问道：“那么你在逃避些什么呢？”可能是在逃避无聊，但同时也在逃避困难。我不想动脑子，我也不想一直不动脑子。我不想去趁着这段时间，思考一些艰深的人生议题，虽然看起来这段无人打扰的GAP时间非常合适。我也不想每天都被别人生产的东西所填满，不断地消化各个App产生的碎片化资讯。

我在逃避些什么呢？我在逃避没有产出的自己，但又毫无动力去产出的自己。

coach又问我，“怎样才算是好好对待你自己？” 我回答说：保持觉知地做事。我可以刷手机，只要是我觉察到自己在刷手机也接受自己在刷手机。我可以吃甜品，只要是我觉察到我内心的那股渴望，我也知道我在一口一口地吃甜品。好好对待自己的意思是，时时刻刻和自己呆在一起，别让自己的注意力与自己的存在解离。

在前几年的时候，我会忙不迭地给自己安排一些心灵放松之旅。但是这个月，我的这种冲动少了很多。因为我知道改变了场所，但是我还是我。把消费和出行当作自我实现的途径，看起来更像是本末倒置的临时包扎。时间可以被旅行填满，但是内心的困惑并不能被旅行解答。

我在尝试彻底让自己放松下来，对于工作电话的声音，对于微信跳动的红色提醒，慢慢减少敏感性。刚开始的时候，还时不时需要处理一些工作的小尾巴，然后慢慢的我有了勇气去退群、拒接电话、删除好友，我慢慢觉得自己走出了上一个社会角色。这期间我当然又经历了几轮挣扎，比如我做的选择是对的吗？我的未来会怎么样呢？

coach反复地和我强调，现在的我正在尝试重塑自己的生活方式，新的我和旧的我是采取完全不同的视角/思维方式去应对事情。我们现在是从一个空间迁跃到另一个空间，而不是在原本的空间里缝缝补补。所以之前的经验的小范围更改并不能指导当下的我了。我的内心处于一个拉扯期，我的内心冒出了很多的应该，我遵循着旧有的思想觉得自己有很多应该要去做的事情。另一方面，我又知道我即将迈出新的一步，我在尝试用新的方式生活。

人和人是不一样的，有些人他可以忍受工作的无意义，但是有些人不行。我如果看不到工作与我深刻的连结，我就无法说服自己长时间在某个领域中持续耕耘。工作与其说是生产交换的一部分，对我来说，它更像是我的生命的组成部分，我的生命宣言，我愿意在哪里投注我的注意力、时间和精力。在意识到我对于上一份工作没有那么深的连结之后，我力排众议提出了辞职。即便这样，也无人会给我许诺一个更加光明的未来，更高回报的未来，看起来更风光的未来。但我知道，如果我不这么做，我就是无视了自己的意愿和感受。

什么是有价值的事情呢？对于现在的我来说，那就是我多大程度上，满足和发展了我的自己的意愿和想法。如果我做的事情是为了我的意愿而做，是我自我实现的一部分，那就是有价值的。现在的我并没有成长成可以兼济天下的状态，我还在充分地发展自我的阶段，我还不能把太多人的福祉纳入到我的心怀之中。

2024年4月30日

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	试用Chatgpt, 发现需要调试 重新规划储藏室，新增了几个宜家自组装收纳柜 规划厨房收纳，增加了滚轮收纳、纸巾盒
家庭&亲密关系	清明扫墓，6个墓 与男友爆发了冲突，这三周都对彼此不太满意，因为一周年安排的事情彻底爆发
人际关系	弱关系见面：小学同学Jinyi, Yunfan, Luo, Xiaojun 视频catch Up 强关系见面：清明亲戚见面
事业	Skills Foundtion：去上海参加青叶藤教练工作坊 尝试做年审项目，抽凭、TB表、底稿 领取法考证书 Current work: 提出离职，交接事务所工作 离职谈话，Jin, Zhou
财富	/
身体健康	饮食记录：12/31天=38.7% 甜品摄入6次、油炸摄入4次、奶茶摄入2次、饼干零食6次 共运动 21次/31天=67.7% 头疼2次 严重的鼻炎1次 体检一次，去日本留学体检+妇科体检 鱼子酱头发护理 尝试使用粉底液
心理健康&个人成长	Coaching*3 单独记录坏心情flomo 3次，手账1次，burnout记录1次 IOS健康 不开心天数 4天，漏记5次，最大关联原因是亲人
放松&爱好&创造力 （享受当下）	温岭和小学同学Jinyi, Yunfan一起玩密室 和男友一起完成了第一幅拼图《教堂猫》 2024/3/8-2024/3/10 上海 和男友一起看了椿乐队的livehouse 参与男友的中午猪脚饭+瑞幸咖啡局 与男友青田县一日游（咖啡+西餐）
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这个月我学到了什么？

年度计划 Treat My Stomach Gently 滑铁卢分析

“吃饭、运动和睡觉，只要这三者中任意一个出了差错，其他所有一切都会被打乱。一晚糟糕的睡眠会导致你放弃运动、选错食物等。好的一面是，这三者中，只要做好其中一项，就能给其他两项带来螺旋式的上升。和我最初预期的不同的是，实验性研究认为同时处理多个健康要素是个不错的办法。”

今年年初的时候定下了今年的年度计划之一就是对自己胃好一些，少吃一些外卖和外食，学做一些菜，增加自炊的次数。因此从2024年的第一周开始，我就记录自己每餐在哪里吃，以及吃了什么。也给自己定了三个阶段的计划，想一步步增加自炊的比例。这个执行计划在这个月被中断了。

这说明我的理想计划和我的生活惯性实在差的太远，所以我无法持续坚持，在这个月低落的情绪下更为难以持续。

积极的一面是，我现在学会了做几道简单的菜，我也不把在外面吃饭作为默认选项。我会使用电饭煲，我会烧油焖菜等等。我本来以为我掌握了做三明治的技巧之后，我就会常做三明治，结果发现因为三明治所需的食材超过了4样（面包、培根、鸡蛋、生菜），我不喜欢煎鸡蛋和煎培根的油烟，我也不喜欢它们的耗时。

核心就是我真的很懒，以及做菜这个事情很少给我成就感。

为了增加我做菜的频率，我减少了做菜前的准备（美团买菜而不用去亲自去超市采购），我减少了做菜后的善后事项（厨具都买可以进洗碗机的，用洗碗机），但是做菜这件事情太多步骤和食材准备还是让我闹心不已。

在我家，我妈妈给我的印象也是一个不做饭的女性形象，我就更没有我得做菜的想法。何况，因为我做的菜有时候还不太好吃，所以我就没从中获得正反馈。

为了减少做菜，我甚至可以接受只吃蔬菜和碳水化物，不摄入蛋白质，这样我就不需要烧肉、烧鱼等等。

原来计划的流产，让我得思考新的方法，让自己减少外食，增加自炊的频率。而且我看到了好好吃饭给人的心理暗示非常深远，我会觉得我对我自己很好，我对自己的身体感觉良好。

下一步，进一步降低我的标准，1. 注意新鲜蔬菜的摄入，俩天至少俩次。2，采用预先洗好菜，在冰箱保存，降低下一次下厨阻力。

持续三周的的混乱，难以回答的未来价值

3月是个持续混乱的一个月，我的核心非常不稳。在辞职之前，我感到有些烦心，不知道怎么说。在辞职之后，有不断有人问我 接下来打算做什么，接下来是怎么打算的。真实的答案是我也不知道我想干什么，我只是纯粹的想要体验在日本工作的感觉，我想使用第三种语言工作。另一个动机是，我想弥补在本科的遗憾，我没有尝试在加拿大找工作，我自己把自己吓傻了，所以我甚至不敢一试，而是选择了去欧洲读研究生。

在这三周的混乱中，我意识到会让我尤为难过的境遇是：感到自己是孤军奋战的。当我试图寻求我亲密的人理解我时，我没有被理解，我感到我只能依靠我自己的时候，我感到尤为孤独。在这孤独中，甚至会滋生出一些绝望和对世界对他人的失望。

同时，我察觉到自己对控制的需求，我希望一切事情在可控范围内，在可预测范围内。我不但需要事情按照我的期望发生，我还希望它按照我期待的顺序和时间点发生。如果事情不能如我所愿，或者我感到有些事情不由我控制的时候，我就会焦虑。然后我会试图做出一些缘木求鱼，刻舟求剑的举动，首当其中的就是列计划。

当我把那些未完成的事情列出来，分类，给他们一个个制定对策和时间线，就会极大的缓解我的焦虑，因为我知道我起码有个行动方案可以去参照，而不是一眼黑。

最后，我还隐隐的有些担忧，我担忧也许我没有什么所谓热爱和天赋等待着我去挖掘。上帝也许没有许诺每一个人都能有个天赋点。我也见到了好几位我觉得不错的人，他们也一直没找到自己想做什么，然后就晃悠悠到了人生的中段。对兴趣和热爱没那么敏感的人是幸运的，因为他们不需要忍受我目前的折磨。我希望对我热爱的事情投注我的热情和精力，我想要让我的人生不留遗憾，这股力量它被困在一个个现实之中，我不知道我还能不能完成它，但是我不想放弃我还剩下的可能性。这就是目前的我，所经历的心的折磨。

卡住一个人的因素：限制性信念、情绪

这个月参加青叶藤教练的沙龙活动，在活动中演讲者分享了卡住一个人的原因：主要是俩个方面，一个是限制性信念，一个是情绪。限制性信念就是我觉得我不能做到，我觉得有些事情只能这么办等等的前提。

情绪就是，道理我都懂，但是我做不到，因为我被情绪卡住了，我需要有个人共情我，陪伴我走过这段内心能量缺失的时光，然后我就可以往前走了。

我有时候觉得，上述的这个人最好是我自己，因为苛求于他人的陪伴和共情始终是理想化的，也许会幻灭，也许会失望。

陪伴自己走过这一段旅程吧。

20240410

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	在福冈约了一个咨询公司在职的职业咨询，询问日本就职事宜 拜访了6家语言学校，选择了专门学校的高级商务日语课程
家庭&亲密关系	看望外公、姑姑；男友住院看望；年三十和妈妈一起吃饭
人际关系	弱关系见面：参加同事Jinsasa婚礼，妈妈朋友Huifen元宵节家宴 强关系见面：
事业	Skills Foundtion： Current work: 公司年会，表演了三句半节目
财富	十二存单法进入到第三个月，考虑是否为货币基金
身体健康	饮食记录：13/29天=45% 甜品摄入8次、油炸摄入5次、奶茶摄入1次、饼干零食2次 因为去了福冈玩，每天都摄入了甜品 共运动 11次/31天=35% 因为生病一周+旅行一周，运动次数大幅减少 继续肠胃不适，持续一周，影响正常生活2/5-2/9 日本福冈做头发护理一次，很满意 自己卸甲失败，美甲店卸甲一次，指甲非常脆弱易碎。
心理健康&个人成长	Coaching*3 单独记录坏心情flomo 无，无burnout记录 IOS健康 不开心天数 8天，最大关联原因是健康
放松&爱好&创造力 （享受当下）	前往日本福冈2/11-2/17 在福冈酒店泡澡，发现放松和助眠效果非常棒 参观门寺港大正时期建筑和海鲜市场 看电影一场《周处除三害》
让世界更美好&影响力

这个月我学到了什么？

planning的象征性意义，以及走向下一个阶段

我对于计划这件事情，怀着一种复杂的心情。一方面，我很大地得益于它，它帮助我度过了人生一个个难关，带我实现了一个个看似困难的目标，另一方面，我又极大地被它压迫着，我无法休息，我无法喘息，它在持续地鞭策我，让我内疚，让我自责。

当我在coaching session时提到计划对我的意义时，我感到它连接着太多我的感受和我的回忆。我不禁潸然泪下。它就像是个安全屋，在我很无助的时候，我就会一笔一笔地写下我杂乱的思绪，我把它们整理好，用时间和日程去整理它们，然后我感到极大地松了一口气。而彻底地跟着计划去执行，更像是我对自己的承诺，计划就像是一个接力棒。由过去的我递过来，现在的我接下来，然后现在的我通过订立新的计划，将接力棒交给未来的我。这是一连串的承诺，承诺我会持续地为我的目标努力，我承诺我不会虚度此生。计划就像是一个信使，把我的这种心意不断地传递下去。我如果没有依照计划行事，就像是背叛了过去的我一样。

当意识到上述深深地、紧密的联系的时候，我不禁潸然泪下。不仅对我自己，也对计划这个工具本身，怀着极大的悲悯和感恩的心情。

我和计划的关系 需要被重塑，因为死板地遵循计划有时会给我带来很大的伤害和内耗。

我意识到计划是我的防御机制，我在无助的时候，我在恐惧的时候，我在胆怯的时候，我在不确定的时候，第一步会去抓住的稻草。

“若因此就不做计划了那肯定不行，而不愿意改变个人计划同样也会带来灾难。做改变的最大难题在于，你坚守初始规划，无法说服自己改变。可能你已经收集了大量的证据来证明初始规划的有效性。可能你已经和提出不同规划的人们展开了一场激烈的辩论。所以，当需要做出改变的时候，你感觉只有承认过去是错的，才能说明现在是对的。

我注意到，EF在证明新的改变是正确的时，并没有贬损过往，也没有批判行动的初始规划。他只是单纯地强调，若要克服障碍、抓住新的机遇，就必须做出这些改变。他的说法令我很惊讶，因为我认为激励变革的方法就是批判过往，而且这一观点在我的思想中早已根深蒂固。当然，EF只是在练习非评判性觉察，这正是我在体育运动中发现的行之有效的做法。并不一定要把改变视为两股对立力量之间的辩证，我们可以将二者结合起来。” 如何实现工作自由-提摩西·加尔韦-华夏出版社-ISBN: 9787522203270

我想在感恩着过去的自己的同时，给予自己生活更大的弹性，给予目前的我的状态和感受更大的尊重。让计划不再是冰冷的僵硬的铠甲，而是柔软的友好的毛茸茸的开衫。

到场的重要性

这次去福冈的最大收获就是 意识到很多的资源和潜在的助力都是在网上找不到的。我到了福冈，走访了一个个语言学校，我才知道每个语言学校有自己服务的对象，有自己课程设计的倾向性，我才能获得好多人的建议和反馈。

生活的可能性是藏匿在现实世界的一个个盲盒，你得亲自到现场去打开它，你才能接受到这份世界给你的礼物。生命体验的实现不在我的脑中，不在虚拟的空间，而在于充分激发和利用我五感的现实世界当中。

能量水平提升带来的系统性向上

今年我感到自己的能量层级往上走了一个层次，具体表现在我更乐意去健康饮食，而不是图省事点外卖；我更愿意主动地去活动自己的身体；我对于去另一个城市的交通时间不再觉得是负担；我在周末不需要一整天的时间独处和封闭。

当能量层级提升之后，做一切事情变得更加轻松，我也能在单位时间中塞入更多想做的事情，或者更没有负担地放弃我觉得不合适的东西，给自己的生活留出空间。

最重要的就是 维持和提升自己的能量层级，这将直接关联到我的生命层次。

2024年3月2日

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	坚持年度总结 进行了一次年度财务总结 开始培养自炊习惯，而不是优先点外卖和外食
家庭&亲密关系	和妈妈说了我的日本工作计划，尊重且支持 和男朋友说了我的日本工作计划，无奈但接受
人际关系	弱关系见面：参加爸爸好友珂珂的生日，见到了很多熟知的阿姨和叔叔；参与高中十周年同学会筹备；参与男友高中朋友Jiali生日会一次；公司年会彩排一次，接触隔壁组同事Jiawei 强关系见面：Jinbiao(高中同学)；Jiayi&Susu（小学同学）
事业	Skills Foundtion：解决了法考证书补充资料的问题 Current work: 参与工程验收一次 第一次参加追缴出资的诉讼，且多次发言 部门学习会上分享了我对新公司法的理解 部门务虚会一次、聚餐一次 Future work：了解了一下日本福冈的产业分布和人口情况 J-Find签证研究，发现自己不符合条件
财富	无痛坚持十二存单法中，第二个月，意识到自动化投资系统的好处
身体健康	饮食记录：13/31天=42% 甜品摄入9次、油炸摄入0次、奶茶摄入6次 共运动 22次/31天=71% 做美甲一次 Spa一次 开始看中医，解决我的头痛问题 肠胃不适一次，上吐下泻
心理健康&个人成长	Coaching*3 单独记录坏心情flomo（4、9、17、18、22、23号） Burnout 6天（18、23、24、29、30、31号），原因是工作。 这个月1/3的时间都觉得很糟糕，哇哦
放松&爱好&创造力 （享受当下）	面点课4次，做菜课3次 玩了俩次心心念念的蒸蒸日上桌游 参与公益提琴演奏会一次 电影院观看柯南剧场版 参与菌菇火锅会一次
让世界更美好&影响力	接债权人电话的时候，中途抓住了自己的情绪，转换了一下视角。

这个月我学到了什么？

把心注入

这个月过得并不怎么样，最大的影响因素是工作。或者说，我对工作的态度。我对于我的工作并不满意，因为我觉得自己没有得到回报；我缺少支持，苦苦支持很辛苦；我看不到自己对这个行业的热情。

有人说，如果你做好一件事情，你就会收到正反馈，然后你就会更喜欢做这件事情。我现在的纠结可能在于，我有正反馈，但是不是我要的那种财务上的反馈。同时，我的领导也不会给予我工作能力上的认可和评价，日常工作大部分都在完成任务中忙忙碌碌。渐渐的，当这个行业的新鲜感褪去后，我就开始思考我想不想深耕这里

怀着一种怀疑的心情，我对工作本身有了得失心。我讨厌它的节外生枝，我讨厌它的永无止尽，我把一切视为是阻碍和义务，而不是机会与有益的挑战。我试图分开我的工作和生活，下班时间到了，情绪却不会自动切换，我讨厌工作上的坏情绪被带到我的生活中，毁掉我的生活幸福感。

我试图让自己休息，但是我知道这只是另一个循环罢了。下一次我还是会再次倦怠。

我的母亲和我所看到的公司是完全不同的，她看到了无数的机遇和回报，她看到了自由和自主。她试图让我再多看看多样的业务，找一找感觉。但是我早已给这个公司判了死刑，何况放弃它的沉没成本低得不行。

如果你没有意愿，那么你的手和脑就不会跟着心一起动，你就一直在完成任务，而不是生长出你自己的事业。

把心注入是一切奇迹发生的开始。

掌握它，然后忘记它

通过多年义务教育的反复培训，通过我自己不断阅读自我管理类书籍，我掌握了一套完整的如何订立计划–执行计划–复盘–重新设定目标的流程。我只在这两种情境下反复横跳：1. 找到目标，然后试图实现目标 2. 找到生活的不足之处，试图改变它。

当我拿着放大镜去看我的生活方方面面的时候，我看到了很多改进的空间，同时改进的空间也意味着长长的待办清单。每一年我都给自己新的目标，促使自己去努力奔跑。

渐渐的，我一直处在一种疲于奔命的状态。我一直在路上，远方的灯塔似乎永远在移动，我也不允许自己停下。

这一整套的解决问题的机制占据了我的生活，成为我生活的骨架。我不是在解决问题的途中，我就是在给自己创造问题。我甚至难以想象另一种生活方式，不以解决问题为目标，而是与他共存，或者彻底接纳现状。

诚然，我从这一套运行高效的解决问题的机制中获得了很多的好处。它推动着我实现了一个又一个阶段的跨越，把我带到了现在这个生命时点。

我的coach经常提醒我：“你曾经掌握的XX，是否还服务于现在的你呢？”

我的第一反应就是，“如果我不这么做，我能怎么做呢？抛去这个长久以来的方式，我能看到的就是空白，让人感到恐惧的空白。”

掌握一个技能的完整过程是：认识它–练习它–掌握它–忘记它。当我强迫性地只会使用这一种工具时，就像是只会使用锤子的工人，遇到任何情况都试图找钉子去敲，无视情境。

让工具和知识为我服务，而不是我被它驱赶。

核心限制性信念

目前coaching已经进行到了第八次。有几个高频出现的词

• 如果我感觉良好，灾祸可能就会发生
• 我要不选A，要不选B

如果我感觉良好，灾祸可能就会发生。

这个信念来自于我的父亲，在小学的时候他会反复强调不要骄傲，不要自满。

这个信念的一级延伸是：我是不足的，我需要不断努力

二级延伸是：如果我感觉良好，这是一个坏信号

三级延伸是：如果我感觉良好，灾祸可能就会发生。

四级延伸是：如果一切风平浪静，我要自己制造一些问题

我要不选A，要不选B

我擅长制造选择题，把自己放到不得不下决定的境地。这个信念的来源可能是周围环境的询问方式：你要不要这个苹果？你要去A学校还是B学校？等等

我总是被询问 封闭式问题，而不是开放性问题。

2024年2月3日

用六句话总结我过去的一年

我做过的最明智的决定是：尊重我身体的能量状态，给自己恢复的空间，才能保证持续有劲头。

我学到的最宝贵的一课是：如果犯错了最好当场补救，而不是心存侥幸 https://v.flomoapp.com/mine/?memo_id=OTEwOTA4NDk

我承担的最大的风险：在心理咨询结束后，选择开始coaching，而且coaching报价比我心理价位高很多。

这一年给我最大的惊喜是男朋友通通子。

我为他人做的最重要的事情是在我能力和意愿范围内，帮助我妈妈。

我所完成的最大的事情是持续学习一年，通过了司法考试。

如果把过去的一年用一个书籍或电影来呈现，你会怎么命名它?

《奔跑吧，梅勒斯》

虽然没有只是听闻了太宰治的这本书，但是觉得它给我的意向和2023年这一年给我的感受很像。一个在烈日下不断奔跑的人，会被大风、暴雨阻碍前路的人，会被自己的精力限制不得不停下休息的人，但是她选择持续朝着她的目标方向前进。

2023年的感悟

事情真的有那么糟吗？

集中阅读了我在2023年写下的手帐和月总结之后，我发现自己在这一年中有很多的挣扎和痛苦，一些事围绕着备考焦虑，一些是围绕着工作压力，还有一些是围绕着亲密关系中的争执和失望。当时的话语和字句的描述都非常痛苦，但是现在的我完全记不起当时的感受。在痛苦的时候，我以为这种痛苦会持续下去，是如此得刻苦铭心，但是回望时，却发现是当时的我放大了这种负面情绪。

但这不意味我可以任由上述负面情绪爆发的情况持续出现，因为一个月来俩次，每次来几天的负面情绪大爆发都足以让我的幸福感降低了。如果我每次都是好了伤疤，忘了疼的话，我会不断地陷在这个循环之中。

分析起来，我感到痛苦的原因大部分是事情的发展不如我的预期，我感到失控。例如备考期间我的学习进度迟于我的计划时，我猜测我的男友不重视纪念日的时候，我感到工作压力过大快要淹没我的时候。在这些时候，我都产生了绝望的情绪，这种情绪是以 我必须按照先前的计划执行 和 我所能调控的资源是不变 为前提的。

也就是说，我同时限定了题目条件和解题路径，导致看起来情况是如此糟糕。但是如果我退一步，看到我可以调配和更改的大前提，看到我可以在情景变化时制定新的计划时，原本看起来是死局的棋盘其实还是有腾挪空间的。在备考时间不足的情况时，我直接向领导请假备考。在工作压力和难度超过我的预期时，我直接求助外力，而不是逼死自己。

这就是 一念之转。

在202308的文章中，我提到“我们的稳定的幸福指数不因为境遇的变好和变糟而发生变动，它更像是一种向内修炼的素养，通过提升自己的感知幸福的能力而增加对生活的满意度。当我们给幸福加了很多的限制和前提条件时，幸福就变得遥不可及和摇摇欲坠了。因为一旦不符合我们心中的标准，我们就会感到痛苦。世界上最大的监牢是人的大脑。这不仅指向我们认知的局限性，也指向我们是如何画地为牢，自寻烦恼的。”

的确如此，世界并没有发生改变，但是当我们看待它的视角发生改变时，事情便已经找到了转机。

自主地停止自虐

2023年我停止了心理咨询，这一个决定对我来说非常艰难也非常重大。这意味着我相信自己可以照顾好我自己的情绪了。咨询师的存在对我来说的最大意义就是，她能够代替我确认我的感受，表达我的渴望，允许我休息。她就像是我人生的保险线，在我严厉的大脑把我自己逼疯，逼崩溃之前，叫停。

我意识到 我不能把我自己的躯干看作是一个工具，不断地驱使她去完成一个个标准不断抬高的任务，驱使她在任何时候都以最严厉的纪律规范自己。当我对自己如此不留情面时，时不时地崩溃和自闭也是可以预期的，以及我的人际关系也会因此而缺乏了一些人情味和容忍度。

我对今年离职的两位同事的交接工作的高要求引起了他们的反弹，这个反弹促使我反省我的标准。我是不是过于苛刻了，尤其在对他们我已经放低了一些标准，那么我日常中对于我自己又有多么的苛刻和不近人情呢？

召唤大我的出现

紧接着上述的停止自虐的话题，心理咨询帮助我走出自我苛责的怪圈之后。我对开始的教练之旅的期待是，它可以让我对我的生活真正负起责任。

在202307的文章中提到，

“人们只想到怎样保护他们的孩子，这是不够的。应该教他成人后怎样保护他自己，教他经受得住命运的打击，教他不要把豪华和贫困看在眼里，教他在必要的时候，在冰岛的冰天雪地里或者马耳他岛的灼热的岩石上也能够生活。你劳心费力地想使他不致于死去，那是枉然的，他终归是要死的。那时候，虽说他的死不是由于你的操心照料而造成，但是你所费的这一番苦心是可能被误解的。所以，问题不在于防他死去，而在于教他如何生活。生活，并不就是呼吸，而是活动，那就是要使用我们的器官，使用我们的感觉、我们的才能，以及一切使我们感到我们的存在的本身的各部分。生活得最有意义的人，并不就是年岁活得最大的人，而是对生活最有感受的人。”

“没有人可以拥有完美的父母，但是长大了的我们可以为自己做点什么，为自己制定教育计划，带自己走出思维的局限。除了体验，我们还能拥有什么呢？“

上述的描述让我动容，同时也让我战栗。因为我害怕我不能承担我选择结果，但是我的内心又在呼唤着冒险。因为不活白不活啊。

我的内心中存在着多个角色，他们都有自己的愿望和期待。有保守派，有激进派，有享乐派等等的不同需求。有时候我也不知道自己到底在想什么，因为在不同的能量状态下，有不同的角色站在前面，叫嚣得更响。或许，没有一个角色可以代表我，以及我不需要反映他们每一个角色的愿望，因为这些分歧本身就是无法调和的。

穿过层层迷雾，那个心智清明的、充满爱的本体的我想要选择什么呢？

关于新年的六句话

今年我不会再在照顾好自己的胃，打造健康、均衡、可持续的饮食习惯上拖延，

今年我会从我的持续selfcare上汲取最大的能量，

今年当面临纵身一跃的机会时，我会变得最勇敢，

今年世界的随机性邀请我探索一个成本可控、意料之外的岔路时我会答应，

今年我会建议自己退后一步，从更高的维度思考，别被困在表象中。

今年对我很特别，因为我将又一次启程寻找我的使命。

今年我的代表词汇

（选择一个词来表示新的一年。当你需要额外能量时，可以回看这个词，它会 提醒你不要放弃自己的梦想。）

Step In.

在今年我相信任何事情都是可能的

日期: 2024年1月1日

签名：Lou Yilun

你好呀，现在是2023年12月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月是2023年与2024年的交际之时，所以看了好多年度总结相关的分享，决定改进自己的月总结模板。

维度	内容（事实+具体展开）
那些定义你的习惯&个人生活 （筹划未来）	购入扫地机器人一台 筹备春节日本福冈行的签证、酒店、机票已完成 面店课开始、做菜课开始 参与toastmater中文演讲会议一次、
家庭&亲密关系	因为我没有及时告知他我的行踪，触发了男友的分离焦虑，第二天，我们针对彼此的沟通方式和我们之间的沟通困境（我心情差，开始自闭-他因没有收到即时回应，心情不好-他尝试哄我，我心情变好-我询问他一些问题，他感觉被测试，心情不好-他心情变得不好）进行了一次深入沟通。
人际关系	弱关系见面：Zihao（朋友的朋友）、Jiarong（男友的朋友) 强关系见面：yangyang、Chole、Estela、Lange
事业	接受事务所内部培训一次、参与工程司法鉴定现场勘探一次、接待批量债权人一次。 我目前在负责的房地产公司与物业公司双重破产的案件里，因为涉及的关联方太多，所以案件非常焦灼。在各方博弈下，最后有一些无法自我组织起来的小业主们的利益就被一拖再拖。将心比心，从他们的角度来看，明明花了大价钱买了商铺，但迟迟没有回报，自然是心焦不已。同时，我通过这个案件意识到，法律的武器也谈不上完全公正，它也存在着灰色地带和可商讨的地带。有时候在司法途径之外解决，反而更能维护利益，甚至有时候放弃在意某件事也是一种自我保护。
财富	开始人生第一次投资行为（十二存单法）
身体健康	饮食记录：26% 甜品摄入8次、油炸摄入4次、奶茶摄入3次 共运动81% 25次/31天
心理健康&个人成长	coaching*3
放松&爱好&创造力 （享受当下）	电影《当尼采哭泣》《涉过愤怒的海》 展览“上海双年展” 去温岭逛街一次、去上海游玩一次 圣诞节自制热红酒+星盘活动一次 SPA新店探店一次 探店在乡村的美国餐厅
让世界更美好&影响力	/

这个月我学到了什么？

贪心不足蛇吞象

最近看到一本书讲解了一些工程学的思想，在工程师的眼里没有完不成的目标，只有承受不了的成本。看到这句话的时候，我的心不由颤了颤。

很多成功学和身心灵的书都在宣扬，我们可以突破自我限制的牢笼，对未来的可能性尽情地想象，然后梦想总会实现的。随着年岁的增长，我发现的确我们可以做任何事情，但是我们不能同时做所有事情，而且我们有时没有意识到背后的成本有多大。这个成本因人而异，有些人原本就有积累，所以他为了达到目标要付出的成本就少一些，有些人没有前期的铺垫，就自然需要付出更多的成本，甚至有些成本是他无法承受的。

我想起来我在本科的时候曾幻想自己可以去世界顶级的艺术史硕士项目就读，我的脑内幻想了很多达到目标后的理想感受，我的未来会如何，我周围人会如何。我拿着我的Personal Statment去找写作中心的人帮忙修改，那个女生看了我的文章，非常直截了当地问我：“世界上有很多的人都渴望进入这个项目，请问你觉得他们为什么选你？” 当时，我感到非常愤怒和被羞辱感，我的第一反应是“所以你觉得我不配吗，我没有希望吗。你这不是在轻蔑地对待我的梦想么。”

还有一个案例是，我在本科的时候一度非常沉迷学习语言，所以我把世界上我感兴趣的语言都列了出来，目标是2年内掌握到熟练程度，我喜滋滋地想到在我毕业的时候我就是多语言能力者了。我还购入了线上课程，买了一堆入门书籍。后续这件事情也不了了之了。

我想上述两个案例都体现了我的大脑与我的身体无法同步的情况。当大脑陷入了妄想，但身体却跟不上时，这就是贪婪。人在贪婪的时候，不在意过程，只想快点得到结果。他想被崇拜，想被赞美，想显得自己与众不同。最好立刻、马上、现在就实现我这个目标，我直接冲到领奖台，跳过中间的各种艰辛和付出。

许愿和执行应该是分两步走，而且这俩步之间彼此不应该互相影响。一方面，我们不能因为一件事情难，就催眠自己不想要它，不需要它。这是一种自欺欺人，一种自我限制。世界上一切皆有可能，如果我们无法想象某种生活，我们就必然无法过上那种生活。另一方面，当我们做完第一步让大脑充分幻想之后，我们必须将渴望都聚焦于一点，并不断拆分我们要如何达到那个目标。

“一旦概念成形後，下一步就是將它具體化。這其實就是聚焦在概念上。既然有那麽多種方式可以表現出概念，你想要用哪一種方式？此一概念階段的原則同樣也適用於稍後的願景階段。只要你創造出願景時，自己立刻能知就好——這是願景所需要的清晰度。

但概念與願景之間的最主要差異為？差異是焦點，而讓你有辦法聚焦在願景上的，是限制。

當你透過聚焦在慨念上，把概念變成願景，你就是把許多種表現方式侷限為某一種方式·所有的願景都是概念，但並非所有概念都是願景在概念階段時你會用各種可能性來嘗試構思概念，但是到了願景階段，你必須選擇唯一的一種可能性

最小阻力之路-羅勃·弗利慈(Robert Fritz)-大雁文化事業股份有限公司 -ISBN 978-986-5695-34-7”

“拥有健康的自我约束（healthy self-discipline）的人，是有组织、有条理的，往往会放弃某些活动或某些令人满意的事情。他之所以这么做，是因为在他看来，其他一些目标更为重要，他们知道自己想要的是什么，真实愿望是什么，因此他需要先追求那些在他的价值层次中处于优先地位的目标。比如一名专心于工作的学者或者艺术家之所以限制自己的社交生活，是因为安静和专注对他而言具有更大的价值。他们能认识到选择的自愿放弃是建立在对时间、精力以及金钱方面局限性的评估上。而在神经症患者身上，这种评估往往严重缺乏。不仅缺乏评估，在他们身上的愿望不是真实愿望，大多是强迫性需要，是同等的位置，哪种都没法舍弃。”

当我们选择了一个目标之后，我们等于给自己加上了限制，这种自我限制反而有利于我们达到目的。这等于我们把自己所有的精力和时间都投注在某一件事情上，就像激光一样聚焦，和其他人的散光的手电筒所能达到的破坏力完全不同。如果持续停留在可能性的幻想之中，并不会对现实世界产生影响。

别人给我们泼冷水的话语，如果翻译一下，其实是他们从普遍规律来看，认为你并不能承受达成目标所需的成本。并不是说我们的目标是错的，而是我们不是那个能最大概率实现该目标的人。

人作为个体，一方面我们的表现会被大概率事件和规律所捕获，另一方面作为单一样本，我们又有无限的突变空间。我们的脑中，一方面应当敬畏规律和客观环境，另一方面又对自己的可能性抱有希望。让大脑同时存在着悲观的现实主义和积极的理想主义。

以上面学语言的案例举例，有没有人做到了4年内精通好几门语言？有，所以这个目标是可能的。以我的资质和时间、金钱投入，我能不能承受精通好几门语言的成本？这可能意味着语言学习比我的学业更重要，意味着我需要起早贪黑挤出一切时间学习，意味着我需要花钱找老师，甚至直接去外国学习。这个目标本身并不存在问题，针对目标也能找到解决方案和达成路径，但问题在于我。

一方面，我不能承受这种学习强度，我还想玩，我还有很多顾虑，我还有其他期待想要满足；另一方面，我并不享受达成目标的过程，所以我更有可能在中途就坚持不下来，失败。

“设定目标不是为了未来服务，而是为了当下服务，因为未来只存在于我们的想象中，而且未来也是无法控制的。你应该设定的，是那些你一想起来就感到充满能量、充满动力、能被激励的目标——虽然离最终实现还很远。相反，别设定那些让你感到能量匮乏、压力重重、疲惫无力的目标。把目标设定作为提升当下专注度的方法，而不是当作控制未来的手段……..

如果你的目标表面看起来很伟大，实际上却无法让你充满期待和动力，那这些目标就没什么意义。别停留在那些你根本不热爱的、没用的目标上。即使有一些目标看起来很靠谱、很有可行性，别人也都鼓励你去追求，但如果你自己根本不感兴趣，那最终事情也很可能做不成。所以从在开始，请把你的专注点放在真正能够激励你的目标上，因为当下才是你真正拥有能量的唯一时刻

别屈服于那些虚假欲望的幻想。只有真实的欲望，才能激发真正的能量。”

从这个角度看，我看到周围人的成功和社交媒体的努力攀比，我对自己自己不够努力的埋怨好像就可以减轻一些了。我不得不承认，我的确更想休息，更想和朋友出去玩，更想分时间给其他领域。我自己做出的trade off选择，我随时可以改变我的选择，但是落子无悔。一方面，我没有实现我的目标，但是我已经享受了拖延的好处。对于做出这样选择的过去的自己，做到接纳；对于未来的选择，我叩问本心，到底哪些目标是真正属于我的、适合我去完成的目标？

没有优劣，适者生存

“性格可以解释为：在同化和社会化过程中用以诱导人的能量的（较固定）方式。这种精神能力的诱导具有极有意义的生物学功能。因为人的行动并不由先天本能的模式来决定，所以假如人每次行动，每次采取步骤的时候都要下审慎的决心，那么生活就太不稳定了。相反，许多动作需要迅速完成而不容许作有意识的考虑。

属于一个人的特征而不肯改变的根深蒂固的习惯和意见是由性格结构所产生的：这些习惯和意见表现出特别的形式，在这形式当中，能量已经受到性格结构的诱导。性格体系可以视为人类用以代替动物的本能机能。一旦能量受到某种方式的诱导，所采取的行动会与‘性格相符合’。”

性格没有优劣，只是反复出现的特征而已，就像硬币的两面，同时存在。判断是否应该保留这个性格的唯一指标就是，这个性格是否能够适应环境和符合我们的目标。有些环境下，硬币的正面更受到欢迎，就像外向的人更受到人类社会的赞许，因为外向者的交流本性可以帮助社会资源流动到更高效的地方。但是有些环境下，外向的性格则不受欢迎，例如在人人自危的白色恐怖时期，外向的人打探消息的习惯反而会给他带来灭顶之灾。

以我自己为例，我做任何事情都喜欢深思熟虑，从全局考虑。大到职业道路的选择，小到购买杂物。我会拖很久也不愿离职工作， 因为我觉得我还没通盘考虑好。我会迟迟不去买可以让我生活幸福感瞬间提升的小物，因为我会觉得我还没考虑到怎么最高效地使用它。但实际上，有时候你只有辞职，退出有毒的环境才有足够的空间去容纳新的可能性进来。你只有去尝试使用洗碗机、扫地机，你才知道你的生活能够被如何简化。

当机立断和立刻抓住窗口期对我来说是困难的，但是我不会埋怨自己为什么不能更快决策，更大胆一些。因为深思熟虑的性格特征就像一个晶体，它本身晶莹剔透，他只是反射从不同地方照来的光束而已。

我能做的，就是选择这块晶体放置的环境。我要把它放在一个对深思熟虑的品格更为适应的环境里，那么自然它给我带来的好反馈就多于坏反馈。

2023年12月31日

你好呀，现在是2023年11月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

工作上，这个月的大事件自然是我通过了司法考试！2022年年底到2023年10月的坚持不懈地努力得到了回报。我知道这个消息后感到又平静又激动，我妈妈自然也是非常开心，虽然她表现得不是很明显。除此之外，这个月事务所举办了趣味运动会，破产团队相关有一个内部听管理人协会的直播培训，以及中级法院破产庭邀请最高院法官开展的公开培训。这个月底事务所进行了全所为期两天的内部培训。

个人成长上，这个月的大事件是我结束了长达四年的心理咨询的旅程，感觉有些恍惚。但是目前戒断反应不是很强烈，我不知道是不是因为这是我主动提出的结束，以及我也慢慢在做心理准备，所以结束这件事情没让我觉得非常难以接受。或者是因为我也开始了coaching，存在转移焦点的可能性。

个人形象上，这个月进行了俩次瑜伽，三次普拉提，俩次摇摆舞练习，一次Kpop舞蹈试课。同时因为感冒了一阵子，所以这个月的运动记录有些断断续续。11/4-11/13，11/23-11/26，11/30，总计15天，那就是一半的时间没有安排正式的运动呢。

生活上，这个月11/6-11/9都在重感冒，最近的流感非常厉害。我试用了一下Flomo笔记App，也成为了它的会员，希望他可以帮我解决知识管理的痛点：一个是整理的痛点，一个是回顾的痛点。这个月去临海看望了一次外公外婆，给非营利机构捐赠了一批书籍，还购入了扫地机器人来简化家务。

娱乐社交上，和男友做了好多事情，在万圣节安排了鬼片夜，去逛了超市+烤牛排来补过我的生日，和他的朋友一起在临海吃了饭，一起做了意大利面，一起参加了摇摆舞周年舞会（我戴了橙色假发），一起去了宁波宜家和北欧表情看家具。同时，这个月我也去了一趟上海，主要是为了看艺术展览，也尝试了打麻将（胡了一次！），和上海的朋友小狄见了一次面。这个月第一次当伴娘，是给小学同学Jiayi的婚礼。我的高中死党也从村里调回了市区，我们久违地见面吃饭。

盘点起来，这个月的生活社交与娱乐相当丰富呢。

这个月我学到了什么？

令人毛骨悚然的无意识转移矛盾的动作

因为要捐赠书籍，也正好投入使用了新的笔记管理App, 所以我翻阅了过去划过重点的书。在《暗时间：思维改变生活》-刘未鹏-电子工业出版社 -ISBN 978-7-121-43240-8这本书里，我重温了以下摘录：

“心理学中关于规避行为有一个非常具有洞见的观察：当规避行为成为下意识（自动化了）的时“先行”了，因为你预期并提前避开了那个触发情绪的对象，所以情绪被绕开了（这就是为什么日常使用规避策略的人并不会在日常中体验到他所规避的事物所引发的情绪）。只有当外力阻止了你的习惯性规避动作，或当外力迫使你做一件一直下意识自动回避去做的事情，此时你才会重新体验什么恐惧在支配你以往一贯的行为。

就像你一遇到双岔口，就左拐，没有发生任何问题也没有产生任何不良情绪。有一天左边的道路堵塞了，你不得不往右拐，在右边道路上你碰上了令你战栗的庞然大物。”

在12月2日做第一次coaching的时候，我就联想到了这个。我们讨论了未来一年内的目标，讨论到 去日本工作是不是真的是我自己的目标？我回顾了为什么我对在海外工作这么有执念，是因为我在本科时曾经退缩过。

当我在加拿大读本科即将毕业的时候，我面临了在加拿大直接找工作的选择。但是那时的我对自己非常没有信心，我甚至在努力投简历之前，就放弃了这种可能性。之后，这个遗憾就一直跟随着我。去日本就像是一个象征，是我重新挑战当时22岁的自己没能克服的困难。

在22岁的我，因为不想和懦弱的自己开战，不想直面自己的无价值感，所以我把这个矛盾转移给了我的父母。我没有选择和首要矛盾（自己的无价值感）宣战，我和我的父母宣战。我们在研究生专业的选择上各执一词，最后我自己申请上了排名更高的学校，成功入学我想学的专业。但是在内心我知道这个冲突只是一个次要冲突，我去了我想去的大洲，读了我想读的艺术管理专业，但是这始终是退而求其次的。我对于那时懦弱和自我欺骗的自己还是难以释怀。

最近我又开始思考要不要换到审计组去工作， 因为目前的破产案件让我非常烦躁，很想甩开。我突然想到这是不是又是一种转移矛盾。因为理论上来讲，如果按计划我明年要去日本工作的话，我现在要开始筹备了。我现在用更紧急的、更熟悉的换组的冲突去替代我不熟悉的去日本的筹备工作。

我不想直面首要冲突，所以故意引入一个次要冲突，让生活的焦点发生偏移，以逃避自己的内心。

回顾时发现的自己的模式

因为约了两次最后的心理咨询，所以我回顾了自己2019/10-2023/10的月总结，试图给自己做个总结与回顾，其中我就发现了好几个重复出现在我身上的模式，以及过去的自己的反省依然适用于今天的我。

2021/12

无论未来我在做什么，我都会以选择者的身份去做，而不是打到别人的期待/条条框框。当自己的技能搭配和综合能力长板足够长的时候，不是去修正自己，而是对方要有所取舍和修改他的预期。在达到这个效果之前，我需要不断坚信自己的所能带的价值，以及不断分辨和舍弃以确定我能提供的独一无二的价值到底是什么。

2022/4

它是谁，我是谁；它在哪，我在哪；我真理解吗？我还有更好的选择吗？；小步试错，勇猛精进。在作者展开陈述的段落里，我最心有戚戚的一段是：“我几乎不会主动提出特别具体的建议，正是因为我知道，此刻你的脑袋里很可能已经是一团浆糊，你也不知道听谁的。但是能做出正确选择的还真就只能是你自己。”

在过去的两年里，我觉得自己经常被推到了抉择的路口，但是我又是特别不能忍受悬而未决状态的人。我每次都希望自己的决定可以更正确一些，然后我愿意为我的决定坚持地更久一些。但是不如我所愿的，我总是能看到与我预期不太相符的事态发展，然后我开始质疑我最初的决定是否正确，或者之前的决定并没有错误，但是因为目前的形势变了所以我需要做新的决定。

我也有很多次希望别人可以帮我决定，我觉得自己不够聪明，可能他人比我懂得更多，比我更聪明。但是在我内心的深处又有着深深的固执，那就是：别人说的话都是意见，最后我要自己做决定。处于对自己决策的不自信，我向很多人咨询过意见，我也看了很多书。但是到头来我发现书里说的是对的，即便我现在脑子已经乱得像一团浆糊了，但是最适合做决定的大脑就是那一团浆糊。为什么？因为我最了解我自己，问题和答案都不是确定的，而是取决于我们看待它和结构它的视角。我们如何定义问题，如何理解问题，就会影响到要如何做出解答。正确还是错误都需要基准才能成立，那个基准就是价值观，决定珍视什么，以及优先什么。

谁能给我意见？这个问题还可以分解成以下小问题，谁有决策权，谁有意见权，谁有否定权etc. 我不由联想到了大学时期学到了shareholder和stakeholder的理念，shareholder是那些他们实打实地给你投资了资源的那一群人，或者他们未来的收益和你相关的，例如父母。而stakeholder是你的行动会影响到的一批人，例如同事、亲戚、网友等。

2023/7

2018年在简书网站写下的。我的精力很有限，但我的效率很高。我算不上是一个情绪稳定的人，我每个月必然有几天会感到低落，需要一个人独处充电。我如果透支了自己的精力，我就需要一定时间满足我的补偿心理。要求绝对稳定的输出，对我来说是不可能的，因为我必然会每隔一阵子掉一次链子，但是我可以做到长期往某个方向积累，由于精力值的限制，我大概不得不缩小自己的影响半径。所以对我来说，产出能够被复制，被传播，被多次利用的产品和结果很重要，因为我做不到一直是一个输出的状态。

如果我最后没有达到自己的想要的状态，原因大概是：

1. 缺少聚焦，追求过多目标
2. 目标设定过于自我，但没有及时随着形势改变

结论：我不适合创业，因为我对琐事和细节缺乏耐心。我不适合在高压环境下工作，因为我一旦被压垮，就需要更长时间恢复，最后更加跟不上。我不适合做重复性的，低创造力的工作，因为我会无聊而且丧失成就感。我适合以项目的形式运作的公司，可以请假休息一段完整的时间。我适合基本工作比较适度的，因为我喜欢多任务并行，有业余时间可以自我投资。我适合加入意义导向的公司，重视社会责任感和对客户真正有用与扶额。我追求以敬佩与尊重为基础的同事关系。

2023年12月4日

2023年11月22日是我和咨询师约定的最后一次咨询时间，也是告别的仪式。

咨询一开始，咨询师问我有什么想说的，我说：“我感到我的防御机制正在启动。因为我已经预期到今天会是一个非常情绪化的一节咨询，但是我现在用理性隔开了我的情绪，我显得好像有些过度冷静了。”咨询师回复我说：“你不要因为这是最后一次咨询，所以你就觉得自己需要说些什么总结语，或者要达到什么状态。你可以到时候慢慢回去消化。”

刚开始5分钟，我就开始哭了。我的咨询师问我，“你觉得现在出来的感性的一面大概是几岁呢？” 我回答说：“我觉得她大概是6、7岁的样子。”咨询师说：“之前我们也讨论过你的理性和你的感性年龄差距较大的话题，那时候你说你感觉你的感性是10岁的孩子。”

咨询师会帮你记住你自己都已经忘记自己说过的话，这会让我很感动，我觉得我的每一个想法都被认真对待了。

接下来，咨询师和我说：“我现在继续我们上次的回顾，然后你可以让那个6、7岁的小女孩再躲一会，没关系。”

咨询师回顾道：

在2021年的时候，我和她一起做了一个练习，就是监测自己的电量。争取我自己在回到家的时候，电量还能保持30%。

她还和我回顾了一下我和妈妈是如何各自面对我爸爸离世的事情。我选择了升华这个冲击，变为了自我实现，以我爸爸的去世让我自己意识到生命短暂，我不能虚度它。但是我妈妈则因为伴侣的离世，变得更加害怕孤独，更加寻求连结，就像救命稻草一样试图抓住我，但是我又是一个向往自由的，反依附的人，所以我们之间的矛盾就此产生。咨询师开解我道：”在每个阶段，人都有不同的需求，你们俩个人的选择都没有优劣。“

咨询师提到了我在和权威相处的时候，潜意识上会不自觉地讨好、顺从、降低姿态，被主管的期待绑架，导致我最后难以承受。她提醒我，别人对我抱有完美的期待，然后因为我达不到期待/犯错而破灭，这是他们的问题。他们不该理想化我的能力。

咨询师还提醒了我，我自己之前的比喻：我觉得人生就像巴士，有人上车，也有人下车。放慢一点度过这段旅程，会让人感到踏实。

此外，我的情绪无法完整地传导给别人。当我觉得自己非常愤怒、非常悲伤，情绪强度达到了9/10时，因为我总是很有条理地说出我的想法，所以别人会认为我的情绪只达到了6/10的程度，他们就会漏接我的求助信息。

我的内心存在着一个严厉的父亲形象，就像一双严格的鹰眼会一直审视着我的所作所为。咨询师说，人的内心都有两匹狼，一头是善意的，一头是恶意的，重要的是你要喂养哪一匹。

咨询师提到我家的隐形家族传承的信念“往外走；不满足，不断挑战自己，同时也会导致自我怀疑”。

咨询师和我之前做过萨提亚的角色练习，我那时候给出了五个角色：

茉莉公主，象征财力和勇敢

大S，象征美丽

Youtube博主，象征充分体验人生

刘亦婷，象征我能做到最好的自我要求

吉高由里子，虽然有些奇怪但是大家都喜欢她，做自己

在这五个角色里，刘亦婷角色起到了稳定重心的作用，但是有时她会过度出现，影响我的感受。

我讨厌的人物形象：

古装剧里，喜欢嚼舌根的女性

机关单位里油腻的中年男子

装可怜的小白兔

我对心理咨询在不同阶段的比喻：受伤后来包扎的庇护所——镜子——拐杖

在最后，咨询师帮我总结了一下我这四年咨询的中心。第一年是揭开伤疤，第二年是阴阳调和，调整感性与理性的比例，第三年是建立界限，包括身体上也包括心理，第四年是拥抱内在小孩，对自己更加宽容，生活更加有弹性。

在咨询的后半部分，咨询师问了我几个问题，也是引导我为咨询过程做个总结。她问我你对这次咨询可以打几分，她的本意是问我当时的感受如何，但是我回顾了一下整个四年的咨询经历，我说：“我觉得我可以给咨询打9/10分。咨询没办法解决所有问题，但是带我度过几个困难时刻，之后我就建立了自己可以做到的信心，也就不畏惧未来的任何波动了。”

在咨询的最后5分钟，我的咨询师告诉我，她几年前从简单心理退出的时候，就已经打算不再做心理咨询了。但是因为既存来访者继续找她，所以做了很久的扫尾工作。她估计在明年的中旬左右会彻底退出，根据台湾的法律，不再当心理咨询师的人需要删除曾经来访者的所有联系方式，所以未来她可能会把我拉黑，或者直接禁用微信这个账号。

出于好奇，我问了咨询师一个问题：“你学了这么久的心理学，还做了这么久的咨询工作，你为什么要在30多岁的时候毅然退出呢？”

咨询师非常克制地告诉我：“人在不同阶段有不同的目标，目前她的人生重点不想放在心理咨询领域。”

咨询师解释得很少，就像是一种拒绝和自我保护。我觉得这种拒绝给我起到了榜样作用，我有时候会过度自我证明，进行解释等等。有些事情无须解释，只需通知。

咨询按时结束了，屏幕黑掉的瞬间，我就嚎了一声，感到非常的悲伤，开始哭。

这4年，一波未平，一波又起，我本以为自己可能无法结束心理咨询，但是现在却圆满地和我的咨询师说了再见。

人的成长的确是难以估量的，我们永远在流动之中。

我在一个月前和我的咨询师约了俩次咨询session作为我们长程心理咨询的终点。

咨询师给我反馈说，我是从2019年10月9日开始咨询的，是我的研究生第二年，截止目前已经进行了147次咨询，历时4年。有趣的是，我以为咨询持续了3年左右，咨询师以为我从2018年就开始咨询了，双方对咨询时间的感受不一。

首先，我和咨询师分享了一下我回顾自己从2019年10月到2023年10月的月总结和年总结的感受：

1. 对于某些选择我早已直觉上有了结论，但是我会不断地询问别人的意见和看法，导致自乱阵脚，越来越焦虑。这种陷阱我掉入了好多次。
2. 我感到这四年发生了很多事情，有些事对当时的我是灭顶之灾或者震动极大，但是目前的我回望却是云淡风轻。然后我产生了一次担忧，如果我一直在接生活给我打来的球的话，我好像每天都很忙很急，似乎在做最重要的事情，但是其实上我的一次次挣扎都没有统一到一个方向，没有积累。更像是在穷忙。

接下来咨询师按照我上一次的建议，帮我回顾了一下我的咨询历程。她回顾我刚刚开始咨询的时候，有几个很明显的特征：

1. 容貌焦虑。我不喜欢自己暴饮暴食的方式，而且也不会花心思打扮，对自我的评价比较低。
2. 过度理性，压抑情绪。每次当我的情绪出现的时候，我的第一反应是压抑它或者通过各种防御方式回避它。许多教条式的自我规训会出现在我的脑海里。
3. 内化父母的价值观。我的父母很愿意为我的教育花钱，但是对我娱乐和放松就不会太愿意花钱。让我觉得自己需要不断地去学习，我还不够好。我不可以放松，不要玩乐。我不太允许自己感到轻松和开心，甚至追剧这件事情都会让我有罪恶感，我不敢松懈下来。
4. 习惯性否定，对自己还是对他人。因为我有着一些完美主义的倾向，再加上我说到做到的性格，所以我对自己还是对他人都会有些苛刻。
5. 神化父母。我之前抑郁情况很糟糕的时候，我还是会咨询我父母的意见。我更需要他们的意见，更甚于相信自己的感受，我没法建立起保护自己的防线。

咨询师还反馈到我，我可能压抑到的深层情绪：

1. 对金钱的羞愧感。因为我小学的时候，我爸爸对我偷钱事情的严厉反应，让我把金钱和羞愧联系在了一起。所以后续我父母和我算钱的时候，都会让我压力山大。
2. 愧疚感。我觉得自己在爸爸病重的时候没有陪伴得足够多。
3. 恐惧感。我在过去可能有受到惊吓的经历，积累了很多害怕的情绪，例如独自在外求学，只能依靠自己的时候。但是我已经把那种感受深深埋入心底，甚至自己都忘记了。

咨询师提到我给她几个印象深刻的点：

1. 我在与初中被孤立的记忆和解的时候，自己写的话：”不要因为小缺点而否定全部。“
2. 我是一个非常注重承诺的人，而且厉害的是，我真的都说到做到。但是有时候，世界上的其他人不一定能做到这样，我也会对他们抱有这种高期待。
3. 咨询师让我用动物比喻我自己的各个阶段。我当初的回复是：小学时期的我是兔子，初中的我是乌鸦，高中的我是狐狸，本科的我是黑熊，研究生的我是水母，未来我希望是一只优雅的鹤。

来自咨询师的建议：

1. 否定一次，就要肯定一次。因为彻底移出自我否定和苛刻的声音有些难，我可以在对待自己和他人的时候有意识地增加肯定性语言去平衡。
2. 区分情绪和理性的声音，让双方对话。因为我的理性过于强大，所以就会一边倒地压抑自己。但是感性被压制到一定程度后会通过躯干化的方式体现出来，向我示威。所以我在做决定的时候，可以尝试让理性和感性分别说话，让双方都充分表达。
3. 放松和休闲对我很重要，让自己更没有负担地去享受人生。

2023年11月15日