真正的问题并不是因为你需要爱，而在于你依靠他人在生活中创造爱。你必须靠自己来建立真实的亲密关系。需求和依赖是不同的。我需要爱情，我也非常需要伴侣，但我不会依赖他成就我的幸福。我的幸福只有我能创造。所以，我有责任满足我的所有需求。一旦拥有这样的认知，便会消除以下这样的恐惧：如果我说我需要某人，就意味着放弃自己的力量而交给他人做主；如果他们没有满足我，我会受伤的。我的确需要人陪伴，但如果那个人没有满足我的基本需求，我有责任去找其他能做到的人。 需求和责任感是密切相关的。如果你从某处无法满足自己的需求，你有责任另寻出路。这样，你才会一直保持自我满足和自主自立。
keep the option open and be satisfied with your life.
你有没有被人说过“饥渴（needy）”，或是你有没有感觉身边人太过“饥渴”？其实你认为别人很饥渴的真正意思是，他们好像将自己的幸福都放在你的身上了。 真正的人格力量并不是来自于没有需求，而是来自于： ·拥有并承认自己的需求。 ·努力满足这些需求。
所以，困扰你的并不是别人的需求——你厌恶的是他们放弃了满足自己需求的责任。以上算是弄错需求和依赖的简单事例。
我的快乐不仰仗于别人如何对待我，如何反应。解放自己也解放他人。我们不是救世主，也不是受害者，发现内在的力量。
苏两种反应的对比可以概括为两个词：意见不合（Disagreement）和不满（Disapproval）。意见不合多存在于精神或理性层面。也许你跟伴侣在领带上的选择意见不同。或者他下班后太累不想出门，你表示意见不同。 而不满则是情感层面上的。当你开始在情感上对伴侣逐渐冷却时，意见不合便会转化成不满。不满就意味着：“你之前做过一些我并不赞同的事情，所以我没办法像以前那样爱你了。从现在开始我有了抗拒的情绪。”你先是不赞同伴侣对领带的选择，然后不满他做出那样的选择，你不再爱他了。
正是由于你对他人的不满，才导致简单的意见不合演变成严重的事态。 雷选了一条领带来搭配他的运动夹克。他正在打领带时，苏走了进来。苏认为雷的领带颜色跟夹克不搭。 理论上来说，苏不会因为领带颜色而不爱雷，他们只是很单纯的意见不合而已。但如果两人之间存在积蓄已久的紧张情绪，那么在这个时候，苏不仅对他的领带选择表示不赞同，而且会发现自己对雷的爱意也在减少。她开始不满，开始关闭心扉，开始感到心灰意冷，开始筑起心墙。
意见不合不会导致分离，但是未被满足的情感需求却会。
请谨记：吵架的原因只有以下两者之一： （1）你没有得到所需的爱和欣赏，所以出现了情感隔阂。 （2）以前被压抑着的情绪出现，并将事情无限放大。 有些人会极力避免冲突，以为这样就能保护正常的生活。但实际情况正好相反：你的人生活力和成长就来自于成功解决各种冲突，并利用这一跳板不断自我发现。
冲突不是魔鬼，而是契机。展现彼此的边界，并且用于袒露自己脆弱的一面。在冲突之后，关系将变得更有反脆弱性。
当初理查德和琳恩刚陷入爱河时，他们的确有机会共度美满人生，让爱天长地久。但他们犯了一个致命的错误：都没有向彼此袒露完整真实的感受（Complete Truth）。 坦诚和袒露完整真实的感受是有很大不同的。我们以为自己最坦诚的时候，其实只表达出了部分的想法或感受。我们将别人可能无法接受的部分排除在外，或是忽略掉连自己都不想面对的那一部分。这并不算真正的撒谎。我们只是将一部分容易承认的事实说了出来而已。 如果想让爱情持久，其中最重要的一点就是学会沟通时袒露完整真实的感受。
没有说出完整的感受，只袒露了一部分的感受也会让对方理解遇到障碍。
敢于说出自己的完整感受，既需要自己的勇敢与自信，也需要伴侣共同营造一个安全袒露内心的氛围。
如果你因某事感到不开心，通常呈现出的主要有情绪有愤怒、伤心、害怕或是自责。但正如地球表面一样，我们的情绪也是一层层累积的。最核心的是人类情感的本质所在：爱以及对联系和亲密的需求。 生气、责备和怨恨是你吓跑攻击者、保护自己的第一道防线。在它下面是更为脆弱的情感——受伤、伤心和失望。而在受伤之下是更为脆弱的情感：恐惧和不安。再经过一层自责、懊悔和责任感（即爱情失败的痛苦情感），则会到达核心层：爱。爱就隐藏在这些愤怒、受伤、恐惧和自责之下。而其他情感则是当我们感受爱或被爱的能力被干扰时的反应而已。
如果你理解了情感地图，就明白为何在爱情中会出现沟通问题了。 大多数沟通问题都源自只坦白了一部分，而未坦诚交流完整真实的情感。
不开心并试图将自己的感受讲给伴侣听时，你大概会将重点放在那些最显而易见的“最外层”的情绪——生气或受伤感。你的伴侣也是一样。你们彼此之间传递的信息都显得爱意欠奉，所以也很难让人听进去。
情绪之下还有情绪，故事之后还有故事。不单单理解眼前的情节，还要追溯过往的故事，才能了解来龙去脉，然后作出妥当的判断。
有一种情绪很多男人都获得了允许可以表达出来——愤怒：如果有人打你，那就打回去，别坐在那里哭哭啼啼。 女人要知道的一个关于男人的秘密：当男人出现了强烈的情绪反应，他们只会以一种方式来表达出这种紧张情绪，这种方式也是他们被教导唯一可以的表达方式——愤怒和责备。 如果一个男人认为表达脆弱情感是不安全的，他很可能会一直处于愤怒的情绪中直到完全关闭心扉，拒人于千里之外。记住，当你感到很受伤——感到爱正离你远去时——承认这种脆弱的情感是相当不容易的。通常你会假装自己不在乎，即便真相是你其实很受伤。 保持愤怒是我们抗拒受伤的方式之一。（当然女人也是如此，只不过女人对于展露脆弱情感没有那么多消极反应。）
man box
最重要的是，你很清楚如果没有表达出完整真实的感受，会发生什么：你会失去内心的平和；你会有一种不平衡感；你的自尊心也会下滑。你与自己的人格完整性也产生了脱节。只有一个方法能让人格完整——练习表达出完整真实的感受，首先对自己诚实，然后对他人诚实。这种方法，会对你所有的情感关系产生一定的影响，而你会很喜欢这种感觉的。
真诚与坦诚
如果你压抑自己的情绪，就会导致心理上的紧张。有些东西试图发泄出来，你却强行将其压住。而你的思想和身体是密切相关的，这种心理紧张就会反映到你的身体上。继续无视这种情绪紧张，身体就会“帮”你释放出这些紧张情绪。
你也可能会对某些东西上瘾，从而让身体或是情绪上的痛苦变得麻木。在美国，有几百万人用药物、酒精、烟草和暴食来虐待自己的身体。这些习惯都会暂时使你忘记痛苦或不快。 在周末讲座上，我甚至不会讨论关于成瘾的问题，但通过学习我教授的技巧——学会表达情绪而不是压抑它，很多人发现自己对成瘾物质的需求消失不见了。如果你是成瘾者，本书可以帮你迈出相当重要的第一步，你会明白为什么会成瘾以及这些嗜好是如何压抑自己情感的。
同意这一观点，我释放情绪就是使用身体这一渠道。这种发泄方式给我带来了副作用。让我感到压力的情绪，有时候我辨识出他们是什么，有时候我处于无意识状态。
但是，随时随地袒露真实感受并不科学。或许在一方受到的情绪压抑，可以通过向另一方诉说而得到缓解？
当你明白爱情中的隐秘关系时，你就会发现以上所有问题的答案了。一旦你了解这个隐秘关系的具体原理，就能看得出爱情成功或失败的原因，以及为什么有时情况会变得不可收拾。这个隐秘的关系叫作“跷跷板效应”（Seesaw Effect）。
用类比的方式解释一下这个跷跷板效应。 想象一下两个装有液体的容器，比如两个水箱。这两个水箱就代表爱情中的双方。我们给这对情侣起名叫约翰和玛丽吧。这两个水箱之间有一根水管相连。这根水管就像是夫妻之间对彼此的敏感度。我们就将其叫作“关系”。当你结婚或同居时，当你成为家庭成员时，当你与某人关系亲近时，最重要的是，当你与某人有了性关系时，便会建立关系。 你与某人的关系越紧密，你们共享和经历的情感就会越多。你有没有发现伴侣因某事而不开心，甚至连他自己都会否认？孩子是否曾经在你发现之前就感知到了你的某种情绪？正是你们彼此之间的情感关系使得你能够“知道”别人的情绪。 现在有两个“水箱”和一根连接管。水箱里是什么？里面装着的是约翰和玛丽的各种情绪。而水管“连接”了两人的情绪，从而使得两人能够互相感知到对方的感受。
跷跷板效应的原理
让我们来看一下约翰和玛丽的“情绪”水箱之间发生的各种情况：
（1）某一天，约翰对玛丽说了一些话，使得玛丽很生气。（把怒气想象成在玛丽水箱中不断沸腾起来的液体）。
（2）玛丽的自我调节告诉她：“不要生气，约翰不喜欢这样。”
（3）就这样，玛丽甚至都没有发现，自己开始压抑怒气，将其强行按下。（想象一下玛丽将那些愤怒的液体压回水箱内。）
（4）当玛丽将怒气压下去后，这些怒气便通过连接管进入约翰的情绪水箱之中。（想象一下约翰的情绪水箱开始怒气沸腾。）
（5）突然，约翰开始生玛丽的气，并变得暴躁易怒。约翰不知不觉中地感受到玛丽的怒气，当玛丽压抑愤怒时，他自己的愤怒情绪也产生了。
（6）玛丽越是坚持什么事都没有，约翰越是感觉到愤怒。
（7）约翰越是不开心，玛丽就越努力使其冷静。她试图压抑约翰的愤怒，就像压抑了自己的愤怒一样。
玛丽和约翰的对话大概如下所示：
约翰：玛丽，我没办法按之前计划的那样跟你共度加长周末了。我们都被困在办公室了。
玛丽：（压抑住自己的怒气）哦，没关系，那我直接取消休假就好了。
约翰：（被惹恼了，因为玛丽的语气很像受害者）你也没必要说得那么凄惨吧。
玛丽：我没关系的呀。你不要因为一点小事就不开心好不好。
约翰：你别用那种眼神看我，就好像我毁掉了你的生活一样，我最讨厌你这么抑郁了。
玛丽：亲爱的，冷静。
约翰：（喊起来）你什么意思，冷静？
玛丽：约翰，你不用喊这么大声，我能听得到你的。
约翰：（越来越生气）跟你真是没办法交流了，你就只会坐在那里扮可怜，这样能有……
玛丽：亲爱的，其实我们真的没必要吵成这样的。讲点理好不好。
约翰：（大发雷霆）我想怎么吼就怎么吼！你知道吗，你快把我逼疯了！
约翰：（大发雷霆）我想怎么吼就怎么吼！你知道吗，你快把我逼疯了！ 玛丽越压抑怒气，约翰越愤怒，直到彻底大爆发。玛丽会想：“我真是搞不懂为什么约翰老是发脾气，对我大吼大叫……我想也许男人就是天生控制不住脾气吧。”
跷跷板效应的秘密
伴侣压抑的情绪，都会从你这里发泄出来。当然反之亦然，你压抑的情绪也会从你伴侣那里表达出来。 如果你否认自己的愤怒，伴侣则会生你的气。
迈克尔和妻子琼来到我的讲座，讲述了下面这件事：
“我从来都没发过脾气，”迈克尔解释道，“但自从我和琼在一起后，奇怪的事情发生了。每当我们俩交谈时，我都会对她恶声恶气，声音也会提高。实际上，她越是温柔，我就越生气。” “我觉得自己好像在跟一个怪物生活在一起，”琼补充道，“我心想：‘我凭什么要承受这种事？’” “我不知道为什么我会变成这样，”迈克尔继续道，“我工作时很开心，也很享受，而且迫不及待地想见到琼。当我走进屋，开始跟她说话，就感觉自己越来越生她的气。于是我就离开房间。十分钟后，再回来时感觉好极了——然后，直到我又看到她，又开始生气。我开始觉得这大概跟她的情绪有关系。”
“当迈克尔问我是否对什么事感到生气时，我否认了，”琼说道，“从小到大，我被灌输的观念就是不要发火，甚至不要产生愤怒的情绪。最终，在他的鼓励下，我确实想起了之前有一件事让我有点困扰。然后神奇的事情发生了，我就好像得到了可以生气的许可一样。我满怀怒气，愤怒的话语滔滔不绝，多到超乎我的想象。” “我感觉好像卸下了一副重担，”迈克尔说道，“当琼表达出她的怒气后，我就不用老是帮她发泄了。”
在上个事例中，你有没有注意到琼越是试图安抚迈克尔，迈克尔就越愤怒？琼所做的是想让迈克尔压抑住自己的愤怒，就像她自己那样。就连说“冷静一下”时所带的手势也是一种压抑情绪的动作。 越是压抑自己的愤怒，就越是要忍受伴侣的怒气，伴侣就会愈发愤怒。所以跷跷板效应的第二点就是：如果压抑自己的情绪，就得忍受伴侣的情绪。
为什么女性容易“情绪化”
女人：有没有想过为什么当你跟某个男人在一起时，会变得非常没有安全感且异常敏感？恋爱中你有没有感觉自己十分失控，就像完全变了个人一样？
男人：你有没有想过为什么原本坚强理智的女人，一到你身边就变得“歇斯底里”？你有没有感觉自己越是通情达理，你的女人就越来越不讲理？ 这种现象的原因之一就在于“跷跷板效应”。
贝丝曾就她与丈夫的关系前来找我咨询。贝丝是一位非常迷人、沉着自若的女性，三十多岁，丈夫是知名精神科医师。她告诉我，她来找我是为了确定自己是不是得了躁狂抑郁症。贝丝开始讲述她与丈夫的故事。“我丈夫挺完美的，”她说道，“他是一位优秀的精神科医师。他从不生气。无论发生什么问题，他都不动声色，而且面对客户时也游刃有余，从不会因为他们的所作所为而乱了阵脚。我真希望自己更像他一点。而这正是我的问题所在。”她承认：“我一直觉得很不好意思，因为我经常会情绪失控，而大卫却始终会冷静地坐在那里，稳如泰山。”
“就好比上周，”贝丝继续道，“我们参加了一个派对，当时我很伤心，开始哭泣。我的姨妈两周前去世了，我和姨妈的感情相当好，当时我坐在角落里，大卫走过来跟我说：‘亲爱的，我觉得你有点情绪失控，有点歇斯底里了。其实没什么好哭的——逝者已逝。你这样让大家很尴尬。如果你还不冷静下来的话，我就用药物帮你冷静了。’这番话让我哭得更厉害了。”贝丝解释道。我都听呆了，柔声问道：“那大卫是怎么想的？” “他跟我说，我可能是患上了躁狂抑郁症。”贝丝回答道。
这位可怜女士的故事，让我非常愤怒。这正是跷跷板效应的一个完美案例。大卫对情绪的极大压抑，使得他的妻子将这些压抑的情绪全都呈现了出来。他越是冷静，她就越歇斯底里。她越是将情绪（如焦虑、恐惧、不安全感和愤怒）表露出来，他就越抵触，甚至想借助镇静药“让她冷静”。他无法面对表达出情绪的她，因为那些情绪都是他拼命埋藏在心中的。
关于这个故事，还有比较有意思的一面，就是当贝丝坐在我面前讲述她的感情故事时，她一直在努力保持冷静，压抑着自己的情绪。她努力表现得跟大卫一样。而当她压抑着对丈夫的愤怒时，我却对她丈夫产生了冲天的怒气，我在为她进行情绪表达！
很遗憾，与女性学员的交流，我经常看到这种模式：丈夫不断抑制自己，情感疏远，从不在妻子面前流露出脆弱或不可靠的一面；而由于跷跷板效应，妻子会变得过度情绪化，甚至质疑自己是否太过敏感。
作为女治疗师，我无比同情这个国家的上百万女性，她们因为出现各种“不可接受”的情绪，选择服用安定或其他镇静药。你应该利用本书中的各种技巧，就自己的所有情绪进行沟通交流。如果你觉得自己“要疯了”，那就去寻求女性专业人士的建议，而不仅仅只是丈夫或男医生，这样你才能同时获得男性和女性两种视角的反馈。 当然有些情况正好相反，即女性压抑情绪，而男性变得过度情绪化。这种情况不太多见，因为男女的自我调节程度并不一样——女性在表达情感方面的允许程度要比男性更为宽松——不过幸运的是，现在正是改变的开始。
找到能够释放自己情绪的男性，而不是“成熟冷静”的男性。我要的是真实的人类，而不是机器人。
父母压抑情绪，会从孩子身上表露出来
跷跷板效应不仅发生在爱情中，也存在于家庭中。我们可以将其重新定义一下。父母压抑的情感，会从孩子身上表露出来。
孩子，甚至是婴儿，对于周围的情绪是相当敏感的，在被教导隐藏情绪之前，他们会自由展现自己的观察和反应，即便是最诚实的成人也做不到这一点。 父母往往认为他们应该在孩子面前隐藏自己的情绪或真相，以保护孩子。但我并不认同。即使压抑或隐瞒自己的情绪，孩子也总能感受到你的情绪。而面对复杂的信息，他们只会变得更加困惑：你跟他们说没什么问题，但他们感觉到你并不开心。结果是，孩子有可能认为你的愤怒、不快、忧伤和抑郁都是因他而起。
多水箱效应同样也会在家人之间发生。这也就解释了，为什么回家吃顿晚餐，或只是在电话里跟父母或亲戚聊天也会感到不爽：你们都被环环相扣的水箱连接到了一起。如果有人压抑了情绪，那么他人就会将其表达出来。或者因为压力过大，连接管直接断裂，这样所有人都没了感觉。通常这种感觉就像是要么身处战场，要么身处墓地，无论怎样都不愉快。
我在和父母进行视频电话的时候，有时候会觉得难以控制情绪。难道我是在替我的父母表达他们压抑的情绪？
“不再爱了”并非是一夜之间出现的。当两个人断开了彼此的情绪连接之后，就“不再爱了”。那么情绪连接为什么会断开呢？我们最后一次用情绪水箱的比喻来分析一下。想象一下两个人都压抑了自己的情绪，谁都没有表达出完整真实的感受。当两人都在“压抑”自己情绪的时候，所有的压力都会进入连接水管中，最终导致了破裂。
当情绪连接破裂之后，爱情中所有的魔力和激情都消失不见。你也许觉得你“爱”你的伴侣，但其实你已经“不在”爱情之中了。有些重要的东西不见了，那就是情绪连接中的参与感和连接强度感。 这时，如果伴侣愿意的话，依然可以“安逸”地生活下去。这是有可能的，因为他们已经再也感觉不到强烈的情绪紧张了。跷跷板效应已经影响不到他们了！但跟紧张一同逝去的，还有爱情、活力，以及爱情中的各种机会。
为什么争吵总是毫无结果
（1）你只是发泄愤怒和责怪的情绪，而没有将完整真实的感受表达出来。很显然，鲍勃和苏珊对这一夜的变故有十分强烈的情绪。如果你看一下他们的对话，就会发现他们都只表达出了情感地图的第一层：愤怒和责备。他们陷入了愤怒的情绪中，永远达不到爱的层次！
（2）你对伴侣发泄的愤怒话语做出了反应，但你并没有真正聆听对方想传达的信息。鲍勃试图解释为什么他会迟到，而苏珊则想告诉鲍勃她等他等得多焦急。但两人都没有认真聆听，而只是做出反应，直到两人不断地侮辱对方。他们真正想要传达的信息被淹没在互相投掷的“情绪炸弹”之下了。
（3）你在利用吵架这个机会，将之前压抑的所有愤怒和怨恨都发泄到你的伴侣身上，你俩翻起了旧账，而不是解决目前的问题。鲍勃和苏珊刚开始就当晚的约会产生了争执，最后却以鲍勃的母亲和苏珊的父亲作为结束。这也就难怪他们解决不了冲突了。他们将这次争吵作为之前未解决的情绪紧张的发泄地，从而使得现在更不可能达成任何和解。
（4）你没有给自己机会展现完整真实的感受，因此你也没有将真正的信息表达给对方。鲍勃和苏珊太专注于互相发泄怒气，以至于两人根本没时间表达出完整真实的感受。就连他们自己也忘记了想要传达给对方的真正信息。
我们其实不是在争吵眼前的事情，我们只是在说：自己没有感到被爱。
在接下来的部分，你们会了解到鲍勃和苏珊真正想要向对方说的话，以及他们应该怎样通过“重复法”避免激烈的争吵。
重复法的原理
重复法可以用于你的伴侣、朋友或家人。这是一个绝佳的方式：
·表达出关于某事的完整、真实的感受
·了解伴侣（或其他人）真正想要告诉你的信息
·明确你真正的感受
·获得别人的理解
如果你发现自己与伴侣之间出现了紧张情绪：
·停止争吵
·轮流表达完整真实的感受
·轮流重复或效仿对方的话
重复法的依据原则如下：如果有人重复了你的情绪，则会化解情绪紧张，产生联系。
在日常生活中，其实所有人都经常实施这个原则：下雨时，你会因天气而烦躁，这时有人对你说：“天哪，外面的天气可真糟糕啊！”你会感觉好很多。那个人就是在重复你对天气的不快情绪，而听到别人附和你的抱怨，则会化解你的情绪紧张，也会在你们两人之间产生某种联系。 当你度过了辛苦、郁闷的一天之后回到家，跟你的伴侣说了一下，而他说道：“这太糟糕了。你肯定很不开心吧。你做了所有的工作，却没有得到任何表扬。”你的伴侣正在重复你的愤怒和沮丧。听了他的话，你的紧张情绪得到了稍微的缓解，并在你们之间产生了一种亲密的温暖感和联系。 当儿子摔倒，伤到了膝盖，哭着跑回家时，你会跟他说：“天哪，一定很痛对不对？我打赌从那个滑梯上掉下来肯定很可怕对不对？”你正在重复他的恐惧，而他会减少一点紧张的感觉，并对你产生更深的依恋。
对于为何没有得到想要的爱，我们把本书中讨论过的几个相关理由总结一下。
（1）你的伴侣情感麻木或是封闭内心，他对任何人的爱都无法到达你想要的程度。
（2）你的伴侣情感麻木或是对你封闭内心，因为他压抑了各种情绪，心有怨恨，情感日渐损耗。
（3）你并不是对方的理想伴侣；你们之间无法真正相容；他无法给你足够的爱，因为他不够喜欢你。
（4）你也许很善于将伴侣的爱拒之门外。
（5）你的伴侣也许不知道如何表现他的爱。
如果你们的感情失败是由于没有得到想要的爱，这段感情是可以修复的。而成功的概率，则要靠感情中缺乏爱意的五大因素决定。 如果你感觉爱意缺乏是由于第一条原因（你的伴侣情感麻木或是封闭内心，他对任何人的爱都无法到达你想要的程度）或是第三条原因（你并不是对方的理想伴侣；他无法给你足够的爱，因为他不够喜欢你），那么我觉得你会很难获得你想要的爱。你这段感情是一个错误——该放手向前看，寻找一个更适合你的人了。
筛选而不是拯救。拯救自己是每个人自己的工作。
三十二岁之前，我经历过几次十分正式的感情，包括婚姻，才明白我真正要想的是什么样的男人，以及如何彼此相容。其实这一发现算是自我发现的衍生结果。随着不断的成长和变化，你本身和对理想伴侣的要求也会不断改变。 如果你没有好好审视真正的自我，很难发现自己对伴侣究竟有什么样的需求和渴望。
无论你正在谈恋爱、恋爱刚结束，或是正在寻求爱情，都可以列一张相容清单，以使自己和伴侣之间的感情趋向和谐。如果你正处于一段感情平稳的爱情中，那么相容清单则会帮助你找到平时的问题所在，同时也能提醒你该对伴侣充满欣赏。如果你正决定结束一段感情，相容清单会帮助你弄清具体哪里出了问题。如果你正在寻找新恋情，相容清单可以让你记得自己对伴侣的具体需求，同时也让你在寻觅中始终保持正确的方向。
找个能安静独处的时间，列出你对伴侣品质方面的所有要求。确保包括以下内容：
个人兴趣（徒步旅行、艺术、养宠物、音乐）
基本信息（年龄，外形）
健康状况（锻炼，饮食选择，不良嗜好）
哲学和道德态度
教育背景
在艺术、娱乐、服饰等方面的品位
社交类型（外向型，内向型，奔放型，注重家庭型）
精神和宗教倾向
爱情类型（感情丰富、务实、浪漫、感情不外露）
职业与财务目标
在列表时尽量具体。若要保证全面，可以回忆之前各种感情冲突或问题的起因，即感情中所缺少的某些品质。
如果我们试图让遇见的人符合自己的想象，肯定会陷入麻烦，不如接受真正的他，如果感觉不幸福，那就继续寻找吧。 感情并不是康复中心。如果你与人相爱是为了“改变”对方，或是想把对方变成你理想中的样子，请马上停止！这样并不是爱人，而是想变成修理工。所有人都是一直在变的。关键在于：你的伴侣应该是自愿想达到你的清单要求，而且正在向这个方向努力。
千万不要为了取悦别人而改变自己，也永远不要要求伴侣为了你而做出违心的改变。
活在爱中意味着：
·能从所有人身上看到爱，即使有时他们自己也没有发觉。
·能看透别人愤怒、受伤和恐惧的心墙，理解这些情绪的根源。
·帮助他人重新与心中的爱建立联系。
·有勇气成为爱的典范，始终努力直到抵达另外一个人的内心。
当你处于一段感情关系中时，你的快乐也会放大无数倍。整个世界会成为你爱意体现的镜子。生活会变成充满激情的冒险，在任何人心中、任何情况下都可以寻找到爱。
在任何年龄段我都值得被爱，以及不要让恐惧占据自己的心。
娄依伦 