作者： louyilun17

致未来的自己：

你好呀，现在是2018年11月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月的我突然有了交际花的潜质，因为我和好几位中国同学和外国同学都进行了社交活动，基本上每周都要见俩个人。这种改变对我来说是非常令人惊讶的，因为我之前认为自己不能承受太多的社交活动。我记得很清楚的是在一个大雪的日子，我和亲近的外国朋友开心地呆了2-3个小时，在我回到家后，我感到精神透支、体力透支。自此，我发现只要和人呆在一起，我就会感到累，所以必须要筛选和减少见人次数。

除此之外，因为这个月没有出行计划，所以我就按照着自己的每日积累计划在执行，我很满意，或者说日拱一卒的耐心和稳定给我一种安全感。这个月还看了一场交响乐、一场芭蕾舞剧和两家美术馆。可以说是蛮有收获的。另外，我开始了心理咨询来求助我的饮食问题。

这个月我学到了什么呢？

• 对错其实不是那么重要，重要的是理解

有一晚和几个同班同学一起去晚饭，因为我的专业是文化艺术管理，所以选择这个专业的人一些是商科学生，一些是想当艺术家但迫于现实选择了这个更加接地气的专业。席上，就有艺术家志愿的同学分享自己所面对的分裂和挣扎，金钱因素，周围的支持，曾经错失的机会，很多的因素夹杂在一起，让她一直感到自己进退维谷。

曾经的我，大概会想要用自己的理论去重新整理信息，然后说服她，其实还有出路，只要你做到1.2.3.4…….但是，最近我意识到人最后形成某种生活状态，实际上是很多复杂的因素导致的，不符合我的框架的情况太多的，我的生活理念也不能套用到别人的生活之上。现在的我，不会觉得我对生活的理解比他人要更好，而是尝试去理解别人是如何走到这一步的。

至于，谁理解世界的方式是对的，这件事情并不关键，关键的是理解对方是如何走到这里的。如果允许的话，分享自己的想法，但是要知道，你的想法和观点不一定适配他人的需求。

• 故事也许有另一面

我一直因为自己的暴饮暴食所困扰，我一方面对自己的身体感到自卑，一方面也因为没做到自律而责备自己。最近和心理咨询师聊天的过程中，她点出了一个我从来没想到的视角。在我极度井井有条的生活安排之中，食物也许是我唯一的发泄不满的渠道。或者说，食物解决了我许多的情绪问题。我与其为它感到困扰，倒不如感谢它一次次拯救了我的失落。

可以说是震撼了，一个东西在瞬间从敌人变成了朋友。故事，真的就是你想的那样么？没准有另一种解释方式。

• ABC分析法

我很少因为朋友而生气，因为发生在我身上的事情而生气，因为别人如何对待我而生气。我的坏情绪的最可能来源就是我的父亲。在他的指责下，我会变得极度敏感，然后心情很差。

在心理咨询中被介绍了一种ABC的记录法：记录下发生了什么（action），我的观点和信念（belief）和最后的结果（consequence）。以此发现让我情绪变化的原因是什么，是什么观点让我变得情绪激动。虽然我记了5年的日记，但是我的记录方式就是写下心情和发生了什么，从来没有考察过整个情绪产生的过程。我自己以为自我觉察能力已经不错了，实际上还有很长的路要走。

• 李叫兽职业选择原则

在我大一的时候看到的一篇知乎大V李叫兽的职业选择相关文章，当时的我被完美地说服了，至今我还是会是不是想起他的三个原则，分别是：寻找缺口、扬长避短和系统协同。

【20201002 updated from

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扬长避短

找到一个领域，发挥你的长处，限制你的短处。一旦你找到这个领域，你就能最大化你的优势，并且限制竞争对手的发挥。拥有一个“扬长避短”的策略，意味着你的每一步行动都会给竞争对手施加巨大的成本。你的一个举动，竞争对手往往需要10倍的成本来应对。所以，你的思路不应该是“弥补劣势，赶超竞争对手”，而是“找到一个扬长避短的领域，这个领域会最大化你的优势，并且限制你竞争对手的发挥。”

寻找缺口：

“提供别人最缺少的东西，而不是增加别人已经富于的东西” 。

按照“寻找缺口”的逻辑，你需要问自己：

“腾讯是不是非常缺乏大量优秀的HR？是不是缺乏优秀的HR这个现实已经制约了腾讯的发展？在什么公司，优秀的HR非常关键，而他们很缺乏？”

系统协同

实际上，我为了协同策略，放弃了几乎所有无关的机会，即使他们看起来很诱人。实际上，几乎任何困难目标的达成，背后都有无数个相互协同的行动，这也意味着放弃那些无法协同的行动。

同样，在职业战略上，一旦你找到了一个“存在市场缺口”，又能“扬长避短”的领域，你下一步要做的就是设计一连串相互协同的行动，并且放弃那些不能协同的行动。

但是大部分人都没意识到这一点，因此他们在相互冲突的目标中挣扎。既当学生会主席，又要考雅思托福；既花费大量精力申请实习，又参加项目准备创业；既备战公务员考试，又想申请腾讯的产品经理职位……

如果你不清楚现在自己行动的协同性如何，请问自己一个问题：

我现在的各种行动是相互加强的，还是相互冲突或者彼此无关的？】

直到最近我才觉得自己意识到了“寻找缺口”的含义。要把自己的摆到一个适合的位子上，一个你需要公司，公司也需要你的位置上。如果双方的需求不是对等的，那么合作不会长久。为了让自己的能力最大化，就要去到因为我的加入，能让对方公司的运营效率提高的地方，而不是做一个可有可无的螺丝钉。

慎重地选择我的战场。

• 利他主义

我发现当我的目标将他人的利益也包含其中时，我感到的召唤感更强。我不否认我是一个挺会找方式花钱的人，但是认为工作的目的不是最大化我得到的金钱，然后让我的生活变得更好。而是通过我的工作产生的成功和效益能够与大众共享，我不追求局部的最优解，追求全体的最优解。因为多拿几块钱对我产生的效果，和给一个乞丐的效果是完全不同的。让资源在最能发挥作用的地方出现，而不是当一只守着珠宝的龙。

give before take.

2018月11月24日

有一些书，书名写得很好，但是内容不值一提。就曾有一本心理自助的书的书名一直留在我的脑袋里： how will you measure your life? 你会如何衡量自己的一生。也有人说，人该以终为始，想象自己葬礼的样子，会有谁来，人们又会在悼词里说些什么。

这种终极的深刻问题，总是会一下子把时间拉慢，让人停下来思考这个并不容易回答的问题。我会如何衡量我的一生，我想大概从以下几个方面：

• 增加感到充盈与快乐的时间

一个终极的快乐的人是怎么样的呢？他将是无时无刻不感到快乐与幸福。所以，想要成为那样的人就要从下一秒钟，下一分钟，下一个小时去问自己，是否感到快乐？

有人会说，吃的苦中苦，方的人上人。或者那些可以练习，默默努力的时光都必然需要隐忍和汗水。但是，我这里指的快乐，不是那种浅薄的快感，而是因拥有生命而感到喜悦的瞬间。这种感情可以在任何时候出现，甚至在牺牲短期利益以换取长期利益的时候，那种因为拥有生命而产生的快乐与感动依然可以出现。

• 减少和自己的内耗

我觉得很多时候，与其说人在与竞争中失败，倒不如说人是在自我内耗中摧毁了自己的潜力，在盲目填补空虚时酿成了大错。焦虑和自我批评就是内耗的最大根源。因为焦虑，所以总是在不断寻找新的机会，不断比较和计算现有的机会。怕自己得不到最好的，怕自己选错的恐惧情绪占据了内心，让自己生活的效率降低。

我觉得最佳的人生系统设计是，生活的每个版块都彼此促进，运行顺滑。这也意味着需要有固定的方向，而不是横冲直撞。我时常想象自己是一只乌龟，虽然每天不会爬很多路，也不觉得很有天分，但是我争取做到每一天都往前爬一点点，离自己的目标近一点点。

• 大脑的复杂程度

我发现事情往往不是只有一种解释方式，如果改变视角、立场、考虑的时间范围，那么事情的曲直就一直在变化。我总是会浮想起小学那个盲人摸象的故事，长长的鼻子，粗壮的大腿，蒲扇式的耳朵，摇来摇去的尾巴，这些都是大象的一部分，都不能说是错的。但是大象的本身远比一个盲人摸到的要丰富和复杂地多。

因此，要深刻地理解这个世界，一件事情，一个人，就需要有足够多的可供调用的模型，足够多的视角让我去不断切换，而不是被一个狭窄的角度所框住。也许你说的是对的，但是你说的不是故事的全部。

增加大脑的复杂程度，然后向下兼容，才能做成更多的事情。

• 影响与帮助更多的人

越是缺少什么，就越应当贡献出什么。give and take，但是要从give开始。只有当自己有足够的安全感，能够给予外界一些能量时，才能撬动外界的资源向自己流来。然后再次回馈给世界，才能形成一个正向循环。

就像那个沙漠里的故事，一个渴了很久的旅行者找到了一个水龙头和一小瓶水，并附上一个小小的纸条：只有让水龙头吸完瓶中的水之后，水龙头才会源源不断地出水。安全感与信任感才会赶走匮乏感，最后得到充盈感。

除此之外，我还觉得一块钱或者一个知识的效用在不同人身上是不同的。越是初级阶段的人来说，一个小小的帮助就越是关键和重要。所以，让每一分钱/每一个努力都花在效用最大的地方，帮助更多的人。

人的文化娱乐活动需要什么？

因为选择了文化艺术行业，所以我常常在想这个问题。当我们回顾我们的一生的时候，我们会热泪盈眶地回忆，是哪一句话、又是哪一本书、还是哪一个人如此深刻地改变了我们的命运，我们对世界的观点。那些转折点上的人和事是那么的耀眼，让人为之共鸣。

但是反过来想，和我们的一生相比，那些转折点式的事件其实发生的频率并不高，发生的时间也不长，但是后续影响力很持久。填补我们一生的，更多的是一些不起眼的、平淡的事情。让我回想的话，小学时候秋季沿街飘来的桂花香，初中时候一本本垒起的阿加莎克里斯蒂侦探小说，高中的时候从教员室的窗户看到学生放学的俯瞰图，本科时候自习回去时的昏暗路灯下的一路梧桐。可以说，它们对我的生命一点也不重要，这些元素的存在没有让我更理解世界的真理，也没让我更了解我自己，但是它们作为一个个旗帜一样，标记了我的记忆。它们更多的是作为陪伴式或者注脚式的存在，在我的生活里潜伏着。

那么到底是那些占据了我们生命大多数时光的元素重要，还是决定了我们生命层次的元素更重要呢？不可避免的这个问题便会被抛出来。我对此的回答是：这两类是不能比较的，因为它们本身的目标就是不同的。就像在问，甜品和药品哪一个更好？

我很喜欢高端、精细的体验，观看一场芭蕾舞剧、聆听一场交响乐、造访一家知名美术馆、在一家高评分的餐厅进食等等，这些经历和享受都让我感到很幸福。但是，我也很喜欢穿着T恤在地毯上打滚、吃街边的小摊、浏览沙雕网友的微博，这些细碎而平凡的片段也让我感到幸福。这两种幸福是不一样的，前一种是带着侵略性和冲击性的，想要打破我的天花板和舒适区；后一种是带着安定剂效果的，给我一种安全感。

我时常觉得人的成长往往是踌躇着，左顾右盼地前进，我们总是反复回头确认自己的安全，然后再小心翼翼地挑战一下自己的极限。

回想我感到低落时，我并不想看一部极其深刻的纪录片，不想听某个学者高谈阔论，我只想缩在自己小小斗室里，找到一个个小小的快乐来填充我的时间，让我从低落转为平静，从无聊转为喜悦。

我还记得每次乘坐高铁，总会遇到打工妹捧着手机刷剧，她们目不转睛地盯着屏幕，因为剧中桥段而发笑的时候，我就觉得：啊，这就是我要努力增加的瞬间。也许，她一辈子也去不了巴黎广场上喂鸽子，去罗马的许愿池许愿，但是，透过那小小的屏幕，她的确看到了那个朦胧的梦，以及产生了为那个朦胧的梦而心动的瞬间。

对我来说，一个城市最浪漫的地方，不是高楼俯瞰到的璀璨夜景、不是浪漫的米其林餐厅、不是考究的高级珠宝店。我觉得最浪漫的地方藏在走一阵子就能看到的24小时便利店，它永远亮着让人安心的照明，永远有热水、食物在等待着一个个若有所思的顾客。

有些努力是为了建造塔尖的，而有些努力则是在铺脚下的石子路的。

如果下次有人问我，我的职业理想是什么？

我大概会这么回答：你还记得自己刷微博的时候，看到一个很好笑的视频或者段子的时候，会怎样么？发出一声轻快的笑声，然后分享给自己的朋友吧。对，我追求的就是那一声轻快的笑声。

 

 

 

我们的大脑中有很多的观点，可能是环境放进去的，可能是父母放进去的，可能是我们认可的权威放进去的，可能是我们身边的人潜移默化的影响下放进去的。我越是对自己进行观测，我越是发现我固以为的东西给了我多大的限制。那些我不再相信的了的bullshit！

BULLSHIT：努力是痛苦的，人要做到自律

在我大一、大二的时候，我特别信自我管理那一套方法。人要做到自律，人要学会跨越短期快感，别吃那块棉花糖。所以我把自己逼得特别紧，待办事项很长，计划很严密，目标很多。每天就像《穷爸爸富爸爸》里面形容的老鼠赛跑一样。当然我追逐的不是简单的金钱，而是追逐我内心理想的自己。

我的心不常体会到快乐，反而是做不完事情的时候沮丧情绪、虚无的情绪比较多。我那时候还在自我合理化，只有保持稳定的情绪，才能让自己的产出稳定。我现在觉得，那时的我就是处于一种封闭五感的状态，把所有的注意力焦点投注到我的代办清单上。除了合理化自己不高昂的情绪，我还在告诉自己为了美好的未来，我必须要牺牲现在，去慢慢积蓄力量。所以现在的痛苦是为了未来的幸福感和优势。

但是，有时候我的内心会小小地说：未来是永远存在的，那么一直牺牲当下的话，我什么时候才能让自己感到快乐呢？每次这种大逆不道，挑战我的信念的内心质疑之声出来时，我就把它按下去，让它闭嘴。

看着过去的自己，我觉得。。um..你这只只会合理化自己，不会倾听自己内心声音的家伙！现在的我，可以说变得有些享乐主义了吧。“我想要开心的感觉！而且我现在就要！” 之前的话，我都是：“我想要变得开心！但是要等一等，做完这些，未来的我就会更加开心！”

有句话叫，每个人都有两次出生，第一次出生是你从妈妈的肚子里出来，第二次出生是你意识到自己只有一次生命的瞬间。我还要加上一句就是，你期望的世界运行规律和实际的世界运行规律是不一样的。小概率事件就像达摩克利斯之剑一样，一直悬在我们的头顶。说实话，人类的生命非常脆弱，我们随时都可能死，而且是毫无理由地死去。

刘瑜在《送你一颗子弹》中曾有一个比喻

你所能想到的全部理由，都是对的。

不就是个心碎吗？有人在跳楼，有人在挨饿，有人得癌症，有人被死，还有人不幸生在了伊拉克，那么多心碎的声誉，那么多蚂蚁的哈欠。就当上帝是一个小男孩，喜欢没事就切蚯蚓。没有什么理由，就是下了一场雨，屋檐下冒出无数的蚯蚓，而他手里正好有一把小刀而已。

世界上的事情的发生是存在概率的。对，就是概率。就像抛硬币一样。你觉得今天天气是晴天，今天我喜欢的小哥哥对我微笑了一下，我早上打鸡蛋打出了一个双黄蛋……那么多的好预兆，加上我还是一个正直的人，所以，坏事情不会发生在我的头上，我不会车祸，不会被恐怖袭击，不会突然失足滚下楼梯…….这种归纳方式非常可笑，这就像我觉得因为我穿着本命年的红色衣服，所以我抛硬币可以抛出正面一样。

所以，很残酷的说，很有可能，我就是把当下的自己压榨地自律到极限，让我自以为已经充分发挥了自己所有的精力去奋斗了，然后在奋斗的途中，我就突然脑袋一歪，和世界说再见了。我再也采摘不了胜利的果实，更可怜的是，去了另一个世界的我不知道，实际上我选择的路是条死胡同。

意识到人的自主能动性是我第一次蜕变的话，意识到概率的存在就是我的第二次蜕变。我发现，我如果想要过一个不虚此行的人生的话，我就要首先意识到：

• 我就只有一条生命，所以不用白不用
• 我的生命太过于脆弱，所以别犹豫，现在就去追求想要的

然后，“等待”这个词就从我的字典里被删去了。我不会想说，等我闲下来了，我要去干什么。等我赚到我的一百万的时候，我要干什么。等我30岁了，我要去干什么。我不会再等待某一个金光闪闪的时间点，等待某一个高高在上的权威，告诉我你可以去做了，可以去追寻你要的东西了。就像小时候上幼儿园，百无聊赖地坐在椅子上，听着老师讲解拼音，时不时看一下后边墙上的钟，心想着：怎么还不到3点钟呢？。到了三点钟，那个总是扎马尾、脸上有着痘痘的年轻女老师就会说：“好了，现在是游戏时间了，大家可以出去玩了。” 然后，小孩子的我才如释重负，从那个椅子下来，奔跑着出教室门。

但是，本来我就没有被绳子绑在椅子上呀，教室的门也从来没有锁上，游乐设施也一直都在那里。为什么，为什么，我不从现在开始，就享受我的生命呢？我到底在等待谁，告诉我：好了，你可以变得喜悦了！你可以感到满足了！你现在可以去做你想做的事情了！

 

在经历过抑郁症之后，我的人生态度发生了三百六十度的转变。其中一个重大变化就是，我对人更加宽容以及更能敏感地感受到对方的情绪。然而虽然我感受到了对方的情绪，但是我的回应方式依然是原来的解决问题式回答，而不是同理心式的回答。曾看过一个解释说，为什么人们在听到别人诉苦时，会立刻想要给建议。因为他人的痛苦给我们带来不适感，为了清除这种不适感，我们就想用给建议的方式，快速达到目的。

除了感受他人的情绪之外，我对自己情绪产生也更为包容。我常常把自己想象成一个管道，里面流过不同的情绪，但是情绪不是我。所以，当陷入糟糕的情绪时，我知道我本身没有出问题，只是流过我的情绪能量是灰色的而已。

当对情绪的感知更为敏感的同时，我也颇受其副作用的困扰。这意味着同一件事情，我比他人接受着更多的信息，需要处理更多的信息，而不是通过压抑或者忽视的方式。钝感力的确能让人更快的达到社会角色的需要，但是却失去对自己本心的连接。

由于我能更敏感地感受到我的情绪，所以我一天的精力也受到了限制，当我意识到我在积蓄压力时，我的自我保护系统就会启动，让我停下手中的事情。这种过强的自我保护意识，是限制了我的发展，还是让我遵循本性呢？

最近一直在询问自己生活的优先项到底是什么？

目前的结论是：社会功能上追求意义感，个人角度上追求enrich的感觉。我觉得人的情绪也是有质量之别的，如果把好的情绪比做红色，坏的情绪比做黑色，但是会有红色更有层次、更漂亮的红，也会有更深刻更浓的黑色。我希望获得更有层次和深度的情绪，而不是粗浅的快感式好心情。这就是我所说的enrich的感觉。

 

致未来的自己：

你好呀，现在是2018年10月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月过得比较飘忽，因为我有三次的出游计划，再加上中间的一个月期中考试休假呆在米兰。月初的时候是意大利自驾游的最后几天，加上去巴塞罗那见贝恩公司的东京分所partner，第二周去德国的法兰克福参加一年一度的书展，再加上后天（10.24）出发的伦敦之行。我只能说，这个月并不能严格执行每天的待办事项，因为我一直在移动。中间的期中假期，我倒是做了一些该做的事情，但是最后感觉完成的事项并不是很多，虽然每天的确都有事情安排着。

这个月我学到了什么呢？

• 东方文化的向外渗透的可能性

在法兰克福书展的最后一天是cosplay的日子，所以我看到了许多欧美的人打扮成日本动漫里的角色。在书展闲逛时，也遇到了一个专门做日本漫画分享社区的德国公司，我问了她日本文化是不是在德国非常有人气，得到了肯定的回答。在离开的那个下午，正好是中国的科幻作家刘慈欣在pavilion做对谈活动，我虽然时间赶不上，只能看了开头。但是，那个会场里人潮涌动，而且吸引来的大多是欧美的读者，这让我非常惊喜，因为一般来说，这种亚洲作者总是由亚洲的观众所围绕。然后，在刷朋友圈的时候，看到一个在巴黎上学的小姐姐分享说，自己去一个非洲同学家做客，被激动地告知：自己真的很喜欢中国的电视剧，经常在一个亚洲电视剧分享网站上配字幕的中文电视剧。

由此我意识到，人的情感是共通的，感动了一个国家的东西，就有跨越国界感动他国的力量。就像村上春树说的，“鸟是没有国界线的概念的。”故事也是。当然我们可以说，这是由于东方经济实力的崛起，从而让他国产生了了解的欲望。但是，我的确感到西方思想中有许多部分已经开始脱节，造成了不好的影响，东方的思想也许就是它的最佳补充。

• “总是反过来想”的第一次尝试

虽然我很早就知道逆向思维这个词，但是却一直不知道如何应用它。我的思维总是选择正向推导这个常规路径。前几天在宜家的餐厅里，坐着想事情的时候，第一次问了自己一个反过来的问题，你觉得XXX会怎样失败？

在尝试解答这个问题的时候，我意识到自己的思维被打开了，找到了很多之前正向思考的时候忽略的因素。这种思维方式的力量第一次感受到了，希望未来可以更熟练地使用它。

• 目标意识减少焦虑

人很容易陷入追求完美的困境，希望可以做好每一个角色。例如我们在评判一个艺术家的时候，不单单讲他的艺术成就，还会牵扯到他的私生活等，然后做出结论：这位艺术家虽然艺术造诣很高，但是他的为人却还不够。我想这种居高临下的评判的前提就是：人只有变得各个方面都完美了，才称得上优秀。对于这位艺术家来说，也许遵循高道德并不是他的目标，他只在乎自己的艺术成就。

就上个月读到的极具冲击力的战略制定规则：战略的本质是取舍，一个战略的反面应该是另一个战略。“我要做一个有趣、有上进心还有知识量的网红”并不能算上是一个战略，因为它的反面是“我要做一个无趣、没有上进心和知识量的网红”。不能什么都想要，因为这意味着没有取舍，没有焦虑，没有资源倾斜，打磨和计算。

我在来欧洲留学的之前定下的目标就是：1. 看更多的好东西 2. 语言学习。因为我不再把成绩当作自己的目标，所以对自己学业的要求不再那么苛刻。回想我的本科，就是完美意识太强，所以让自己的生活疲于奔命，在一项一项的待办事项之间奔波。待办事项原本是帮助我完成目标的，结果却成了我的桎梏。

也得益于这个目标，我做选择的速度和衡量结果质量也有了依据。生活的焦虑感少了很多。

• 接纳自己与放过自己

这一点上，我不能说做得很棒了，但是我明显地感受到自己从糟糕的情绪内逃脱出来的时间正在缩短。对我来说，糟糕的情绪不是火山爆发式的怒气，而是如同慢慢溺水一样，沉浸在低能量的状态。这时候，我允许自己吃一些甜食，看一些剧和有趣的视频，然后我就会发现能量正在慢慢回到我的身体里。

我对自身的责备也在减少，因此个人内耗变得更少。不是通过责备的方式，用负能量与恐惧驱使自己去做事情，而是用”我想要做”的积极能量驱动。

• it’s all about building the system

任何一个长期的计划，如果想要变成现实，那么我们需要建立一个符合自己天性的系统。不是去压抑，而是去顺从天性的河流，并依凭它的力量让这个系统持续地运转下去。

这件事情是不是很麻烦，很难？是的，而且它还很反直觉。因为人是短视的，所以选择压抑的方式会更快地达到目的，然而这种压抑的方式却明显不能长久。我依然会有时放弃思考如何构建一个系统帮助我达到目的，而是采取粗暴简单的压抑方式。

2018月10月23日

最近受影响最大的两个理论，一个是Dalio的《原则》中提到的每个人应当找到自己的信奉的原则，并以此为基础进行决策。信奉的原则越为接近现实情况，原则的效用就越高；第二个是米开朗基罗的雕塑创作的想法：“大卫只是被禁锢在这块大理石中，自己只是将其释放出来而已。”人的一生也是一个认识自我，发现真我的旅程，找到自己的天赋所在，听见自己内心的召唤。

原则一：不考虑沉没成本

我设立目标的第一步是听从自己的内心和当下的想法。我无法预测未来的我会有什么想法，我也不会因为沉没成本遵循以前的我的想法，我能抓住的就是当下的自己是如何感受这个世界的，以及是如何希望的。

同时在设立目标的时候，我不会去考虑这件事情适不适合当下的我来去做，我有没有做这件事情的条件。我认为意愿和动机比资源更重要。我之前经历了什么，积累了什么不能限制我今后的道路，遵从自己想做的事情是第一位。

原则二：Make It Happen

在找到自己想做的事情，想实现的目标之后，我会开始思考怎样才能实现它，并且投入极大的努力。这就是一个自我评估的过程，为了达成目标我需要达到的水平与当下的我的水平相比较，找到短板和不足，尽全力去弥补它。无论是个人技能的提高，相关经验的需要，还是人脉的建立，我都会尽全力去做，用能想到的一切方式去实现我的目标。

倾尽全力，Make it happen.

原则三：防止自己的带宽过窄

生活中有发呆的时间，喘息的时间，放松的时间对我来说尤其重要。当生活被过多的任务占据时，我将会在潜意识积蓄负面情绪，然后在某一天爆发，自律能力彻底失效。

我认为人的时间分为苍蝇时间和蜜蜂时间。蜜蜂时间就是大家平常认为的高效率时间，有确定的目标、明确的流程，只需要花费时间去不断练习就行（心流状态为最佳）。苍蝇时间就是寻找好运的时间，让自己的大脑进入发散模式，对不熟悉领域的探索，与陌生人的交谈。

蜜蜂时间内，产出受时间和效率影响。苍蝇时间内，产出受概率影响。我认为在提升自我时，我们既需要蜜蜂时间也需要苍蝇时间，两者的比例在7:3是最佳的（当下观点）。

当沉溺于蜜蜂时间，给自己每天安排过长代办事项清单的时候，就会导致压抑情绪和带宽过窄的问题。带宽过窄意味着人将被眼前的利益所支配，而不能考虑长远利益，从而每日疲于奔命。

时刻校准自己的方向，反思自己的生活系统需要苍蝇时间。

致未来的自己：

你好呀，现在是2018年9月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月刚刚开始在米兰生活，在这里英语行不通，只有会说意大利语才能更好地享受这座城市。我不禁开始忏悔起，自己的暑假有一搭每一搭学意大利语的浪费的时光了。语言的学习还是扎扎实实比较好。这一个月沮丧的事情比快乐的事情要多一点，第一个月主要是在购物、装饰房间和办理手续，第二周在熟悉老师和课程，第三周找到了点感觉，但是每日LOCKED TIME完美完成还是很有问题，第四周就会踏上旅行之路。本月花掉了因父亲感到情绪糟糕的额度一次，心情低落到不得不使用药物一次，自律系统失控两次。

最近感到摄入信息量不够，微博再次陷入了碎片化，个人资源库的建立到了停滞期。最近花钱的速度很快，原因有为了提高生活环境质量，可能购入了使用频率地的物件；超市试错和自己消费速度预估错误；享受型旅行的费用。

好的一方面是，我在语言学习上付出了时间：练日语找到了两个伙伴，意大利语有授课和每日自学，韩语也在稳扎稳打派的自学（尚未检测效果）。同时，因为房间开辟了足够的收纳空间，所以整理起来很方便。

下一个月虽然旅行计划很多，但是希望能够保证饮食清淡、语言学习，期中复习以及艺术评论文章。打算有机会的话采访一下艺术机构的人士：巴塞罗那、德国以及伦敦。

这个月我学到了什么？

• 大方是社交的第一步

得益于本科的海外留学经验，所以我在接触到外国人时不会怂，也不会担心自己的英语是不是太蹩脚，反而是大大方方地介绍自己。意识到人与人之间的共同处与不同处更多，是我敢于迈出社交第一步的原因。不带结论地好奇地询问他人问题，能够让谈话持续下去。

当然这个大方现在只限于英语，日语、意大利语和韩语还需要加强，看来对自己表达能力和语言能力的自信也极大地影响了社交能力。

• 精力比时间更有限

虽然我对很多领域都保持着好奇心，但是可惜的是，我的精力却如此稀缺。作为一名学生，一天两节课是我的极限，超过两节课后，我完成额外工作的精力就彻底耗竭。和那些兴致富翁们不同，我的精力和能量可以说必须要计算着花费。

最近对于small talk这件事情变得驾轻就熟起来，因为没有必须建立社交联系的压力，所以只要交换信息即可。但是，如果和一个人长期呆在一起，就会让我感到精力值下降。如果在外面呆太久，没有一个私密的空间，我也会感到精力在一直下降。

当我的精力值低于阀值之后，我的自制系统就会崩溃，我就会极度渴望食物以及消遣，大脑直接放弃有成效地运转。

• 宽泛的研究方向等于没有方向

我想要了解更多大众娱乐的知识，以及中日韩三国的娱乐产业。然而，我现在却迟迟没有进展。因为娱乐行业这个定义就过于宽泛，让人不知道从何入手，娱乐与时尚、综艺、流行音乐、电视剧、粉丝经济、版权等太多值得研究的关键词。

从大局来看的话，我首先需要做到对于中日韩三国娱乐产业做一个划分，产品（电视节目、音乐、舞台），副产品（代言、粉丝运营、副业经营）。娱乐为大众提供了愉快地打发时间的途径，给他人造梦，激发憧憬和情绪。在我看来，当前穿透多群体的明星或产品变得越来越少，服务好一小部分顾客，然后让顾客成为自来水，宣传产品。

我个人对于偶像行业非常感兴趣，不论是偶像的舞台和与粉丝的互动，以及偶像未来的出路。我认为偶像就是在高中时期的艺人，有很多的试错空间，由于偶像的头衔也不会得到过大的期望。那么我应当：日本，韩国偶像相关的综艺全部看一遍；中国的偶像潮流关注，认人名。

• 挺起胸膛谈价格

写作这件事情是我一直在做的，而且已经变现的一项技能。但是，作为一个幕后写手，其实议价能力非常低。我曾给两家媒体报过价格，第一家媒体我报的价格过低，所以虽然对方同意了，我依然没有动力去写。第二家媒体我按照心里价格直接说了，对方直接拒绝了我，在那个当下我非常的沮丧，但是回想起来，我又陷入了面试者常有的讨好型心态。相信自己作品的价值，并为它找到合适的顾客才是让双方都获益的办法。平等的价值交换才能走得更远。

• 和关键人物建立亲近感

现在的我似乎愈发鸡贼了。我无意认识很多人，我也不需要更多朋友，不需要关注和陪同。所以，可以的话我希望和大部分人保持商业关系或专业关系，一小撮人保持交心和共同成长关系。我似乎意识到了，有时候别人并不希望你露出自己的脆弱，因为他只想要一个无坚不摧的伙伴。所以，对于他们来说，自我包装就是最好的应对方法。

与关键人物建立联系一定要早埋线，慢收网，慢慢地增加接触，表达自己的愿望。我现在就在尝试与教授、就业服务等关键人物建立关系。

2018年9月22日

致未来的自己：

你好呀，现在是2018年8月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月沮丧的事情比开心的事情要多，失望的情绪比满足的情绪要多。八月初的时候感受到自己整体的时期低落，因为很多社交活动和约定排得非常紧，我感到被周围需求太多，感到了压力。随后，我就不再有动力去做制定好的计划，对于自己的约束也难以实行。总之就感到自己在慢慢沉下去，同时恐惧抑郁症再次爆发，还对自己的身体极为敏感。心里在默念：快点结束吧，快点结束吧。但是内心的斗志一点也没有重新被点燃。

随后，我貌似走出了抑郁的前兆，不再那么丧气了，但是情绪仍然是被笼罩着一层淡淡的雾气。我只能说我能完成约定的事情，提供需要的社交回应，但是整个身体只是一个壳子，在寻找失去的火焰。大概是感觉自己什么都没有做，空虚感驱使我去不断地刷视频，刷微博。我开始熬夜，不想入睡，一直到眼睛累了，我才不得不闭上眼睛。我心里大概是觉得这一切是不对的，你就让这一天这么过去了么，如此废柴地？

我在中途的时候，尝试过促使自己开始行动，按照更好的生活习惯生活。但是，懈怠的情绪一直咬着我。好的一面是，我的大脑的确开始思考一些未来的事情，坏的一面是，我的身体难以跟上想法。

现在回想起来，我依旧作为一个合格的社会齿轮在运转着，我受责任感驱使，去做着应该完成的工作，但是工作质量无法进一步提升。我按时见人，和她们交谈，收集资讯。以最低的能耗，做成该做的事情，等待自己内心火焰再一次燃起。

这个月我学到了什么？

• 让我感到幸福的最大要素是：内心的动力与激情

我必须要做额外的事情、额外的努力我才会得到满足感，也是这个特质让我喜爱探索其他的领域。让自己拥有独一无二的标签，首先要让自己知识结构变得独一无二，随后是自己经历应当变得独树一帜，最后通过作品交出答卷。

对我来说，平均只是合格线，把合格提高到优秀才让我兴奋。所以，我对自己要求就是超越平均，我一旦只做本分的事情，我就会感到自己没有努力。

内心的激情和动力对我极为重要，因此我做的事情必须要让我看到价值与意义，否则我就是在逆向消耗我的生命燃料。所以，别害怕，要去尝试，要去寻找。

• 和不同的人聊天，而不是仅仅密友

我最近和很多旧朋友见面，因为人生际遇的不同，大家都有了不同的感悟和连结。听他们讲话，我感到自己的思维被打开了。但是这种交谈最好是脱离工作的，而是纯粹的私交，才能真正去接触这个人的想法。

和志同道合者一起奋斗大概是最好的工作环境了。

但是，作为一个内向者，我的劣势是：社交对我来说能量消耗极快，我只能做到和几个人对话而已。这一点，可以开一个社交账号，然后和粉丝们交流。也可以，严格地筛选那些见面的人。

• 制定标准和格式，让后来相似的工作可以快速复制执行

现在作为实习生，我发现工作大概可以分为两类。第一类，需要实习生自己的技能，比如翻译、写作，这些事情没办法现学。第二类，遵循公司原有的流程，这就对前人带人能力，团队积累总结能力提出了要求。

顾总在会议上说到的，将一些重复的工作进行总结，细节地规定每一步的要点。这类文件就能让新手快速上手，而且不容易出错，也就是所谓的清单。

• 不要当那个守着“珍宝”的龙

这一点之前也学到了，因为只有自己提供有价值的信息，对方才会透露更好的更新的消息。但是我时不时还是像一条守着自以为是珍宝的笨龙。只有我周围的朋友和环境变得更好，我才能随着趋势变得更好。不要当狭隘守山空的笨龙。

• 追寻经历中最感到满足感的瞬间

今早看B站的时候，Up主分享道如何找到自己热爱的行业，就是靠不断地尝试，或者回想自己生命中最为激动和满足感的瞬间。

我的满足感MAX瞬间：

1. 高一结束的暑假筹备汇集大家回忆的电子书，并刻录到光盘上。我负责统筹图片、文字、排版、视频、音乐等。那段时间我感到了掌控感和意义感，最后把光盘拿到手中时，那一瞬间的满足感难以忘怀。
2. 我很喜欢我的朋友将深藏在他们心中的恐惧、悲伤、无助的故事和心情和我分享。那个瞬间我感到我更深地和他们连结在一起，我有时不知道如何回应，只是聆听与尝试共情。随后，我喜欢一点点指导和陪伴他们成长的感觉，鼓励别人，真实地反馈。
3. 自己筹划很久的事情，真的变成了现实的瞬间。

2018年8月22日

 

最近抑郁症又重新进入了大家的视线，无论是已经确诊的乔任梁，还是疑云满布的本兮，死因都与抑郁症这个词挂上了关系。他看起来很阳光啊，为什么突然想要轻生呢？

或许我的亲身经历可以作为参考，两个月前我被确诊为中度抑郁。

很多人把抑郁和心情低落划了等号，但是并不是这样。首先，心情低落可以是抑郁症的触发点。其次，抑郁症的症状是心情低落，即使本人知道应该逃离这种情绪，但是却犹如困兽之斗，只能一直溺在这深蓝色的忧郁的深海中。

抑郁症的成因很复杂，基因遗传、环境因素与心理因素共同作用产生的。我们只能说事件A引燃了这次情绪爆炸，即使不是事件A，还有事件B，C, D……..都有可能触发抑郁症。40%的风险和基因有关，所以抑郁症就如同如影随形的怪物，有时候它永远沉默，有时候它乘机吞噬了你。

我是后者。A SELECTED PERSON.

一次意外的打击之后，我感到整个脑袋发麻，转天还有一场重要的考试，我边失眠边草草地整理着情绪。不出意料，那次考试也没考好，我头重脚轻地出了考场，整个人开始抖起来，拨通了长途电话之后，我说：“我觉得自己撑不下去了。感到整个人一直在奔跑了很久很久，很想休息一下”。当然答案是否定的，因为那时候正值期中大考期间，任何理性的选择都是继续学业。我不断地重复着”我撑不下去了”，近乎神经质一般。对话不了了而之之后，我在回家的路上买了一大包零食和甜食。之后的三天活得像噩梦，我开始失眠，没有由来地哭泣，毫无焦点地浏览网页。当然好几次打电话回家，说“我觉得情况不太对”。得到的回答是：“首先你要完成期中考试，考完之后我们再讨论可以吗？“无数次崩溃，无数次交涉失败，不断上升的自我怀疑。

最后的最后，我还是拿起了书本，开始准备考试，一停一顿地往前推进PPT，理解例题，猜测问题，回答同学的疑问。我几乎是像磨坊的驴子一样，不知道为什么，就是靠着惯性往前走。所幸，我的智力没有问题，我2天内弄懂了考试范围，成绩还不错。智力没有任何偏差，但是我丧失的是热情。

之后是三天的study break，暴饮暴食，日夜颠倒，又哭又笑，情绪失控，绝望，最后恍惚之间，我触发了烟雾报警器。响彻耳朵的警铃声，我踉跄着下楼找公寓管理人。我走到管理人房间的大门，脚就一软，蜷缩在墙角开始无法抑制地抱着自己哭起来。管理人问我发生了什么，我几乎说不出一句完整的句子，我嗫嚅着说了火警，厨房，烟。他们问我住在哪个房间，我的脑子一片空白，我住在哪里？ 那天我在楼下呆了很久很久，失神，眼睛没有落点，所有经过的人都问我，are you ok? 大概自己的精神状况已经差到显而易见了。

我还是按时去上课了，因为期末考试都考完了，没有什么压力大的，为什么不坚持下去呢，学期已经过半了，父母的意见是这样的。上课的前一晚，我突然发现自己长时间地凝视着窗户，阳台，浓的化不开的夜晚。跳下去会轻松点吧？跳下去是什么感觉呢？ 我会摸着自己的脉搏，一点一点地摸过去，感受皮肤下的凹凸感。我凭着仅剩的一点点理智，把家中的刀具全部藏了起来，用行李箱的锁锁住。整个人趴下来，这样我就看不到窗子了。

第二天下午的会计，上课中途，我感到我的喉咙很紧，很想尖叫。我感到字，声音离我很远，我的精神开始涣散，难以理解语句，本来很简单的课堂练，我竟然不知从何解起。课中我就落荒而逃了，我找到了教务处。商谈人员问我，“发生了什么？“我就像开闸的水坝，开始泣不成声，根本抑制不住，在一个陌生人前彻底失态了。

一切都不对，我要休学。我明确地告诉了父母这个决定，然后我像丧家之犬一样逃回了中国。

回去之后，事情没有马上变好。首先，有种被大部队抛在后面的感受，延期毕业，缺课，所有的事情。自我怀疑与无措的情绪没有远离我。寡言少语，不喜欢走动，一天都呆在床上，房间里，阳光与蓝天使我畏惧。因为没有任何动力去做任何事情，每天就是看视频，睡觉，看视频，消磨时间。我不想这样，但是我的身体很沉重，我没有动力。

复诊的时候，医生问我的境况：“有出过门吗？每天在干嘛？“ ”看视频，睡觉，吃饭，看视频，睡觉，吃饭。“”找点事情做吧，你有什么爱好吗？“”没有。““有什么想实现的目标吗？”“没有。” 当时的我，很认真地去思考了自己想干嘛，真的是干什么的兴趣都没有。我厌恶社交，不想和任何人联系，因为我觉得我本身很丑陋。我更不想出门，就像把自己的丑陋曝光在外面一样。我有时间，我有钱，但是我什么都不想干。时间在往前走，但是我的状态是静止的。

我最后被父母鼓动着，出门旅行，当然是一个人，因为我不想和任何人有过多的交谈与练习。旅行让我感觉好了一些，我开始使用微信满足一些基础的交流需求。回来之后，我空有一副躯壳的感觉，我不想照镜子，我怕看到自己死掉的眼神。

我按时吃药，我想好起来，我在等待着药效，虽然我怀疑这根本就是安慰剂而已。

所幸的是，我吃了一个月左右，治疗抑郁症的药开始奇效了。那时候，我才意思到之前我的心情有多么灰暗，就像一直住在雾都里面，把灰蒙蒙当作了日常，甚至不知道还是有阳光这个选项的。

第一次脱下了睡衣。第一次不是通过地下车库坐上车子出门，而是迈开步子自己走出去。第一次使用信用卡。第一次到外面餐厅吃饭。第一次打通了电话。

然后新学期开始了，我的病情也稳定下来了，我就回加拿大了。

这两个半月就像在伸手不见五指的隧道里蹒跚前行了很久一样。道理我都懂，我应该动起来，我应该找到目标，并为此努力，就像之前我一直在做的一样。但是，我病了，我缺少一种神经缔结，我无法兴奋起来，无法对生活燃起兴趣。

轻度抑郁可以通过与心理医生对话缓解，中度抑郁以上需要药物的支持。我曾感受到了死亡的诱惑，就像海峡的海妖蛊惑人心的歌声一样。如果是重度抑郁的人选择自杀，我毫不意外，因为生也是假死，不如死来得痛快。

所以，当你发现自己有两周以上连续的情绪低落加上对一切事情丧失了兴趣，我建议你去看心理医生，趁一切还来得及。药效发挥作用一般需要一个月，你在和死神的咏唱调赛跑。