分类： 生活记录

致未来的自己：

你好呀，现在是2019年9月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月我干了什么呢？

上个月底我结束了带学分的实习，之后就在杭州医院呆了一周左右。接下来去韩国和日本各呆了一周。随后从上海出发，中途在阿布扎比中转一天，终于拜访了我很想去的罗浮宫分馆。最后抵达米兰，进行了一周的学业。为美术手帖翻译了两篇文章。在杭州、日本都见了老朋友或者同学。

其实这个月算不上有什么成果，更像是在反复揣摩自己的情绪到底是什么？我有点不太懂自己到底是接受了目前的现状，还是在否定和压抑自己的情绪。在杭州医院呆的一周，我觉得自己不太能直面事实，在躲闪和逃避情绪爆发。在日本和韩国玩的时候，刚开始觉得可以转换一下心情，到后来就越来越感到沉重起来，更想要一个人呆着，所以到后来就是一个人的旅行了。等我回到米兰的时候，我还是觉得很恍惚，因为9月每个星期都在不同的国家，没有安定下来的感觉。

然后在米兰的第一周课业结束之后，我开始了第一轮的情绪爆发/抑郁状态。我其实自己不能准确感觉到自己的情绪，都是通过观察自己的行为才意识到，啊，我现在的状态好像很糟糕。首先是不能完成每日定下的待办事项—然后房间开始杂乱但不想收拾–接下来出门的时候开始戴帽子，因为觉得不想暴露在阳光和别人的注视下–取消和别人的见面–看视频，不做事情–害怕看手机的联络APP–一直开着视频但其实看不进去，就是看困了就睡，睡醒了接着看。

老实说，我的朋友们无论是他们知道我身上发生的事情，还是不知道，都对我很好。（这句话讲起来有些奇怪，如果对我不好的话，怎么会成为朋友）但是，我隐隐的感受到我的朋友们都很肯定我，是某些方面的role model的感觉。当然这种互相肯定的状态自然要比互相堕落要好得多。但是我在申明：My life is not fancy at all, i am imperfect and i am just an ordinary or even mediocre person. （我的生活并不一帆风顺、闪闪发光，我也不是想做成什么就会做成什么，我是一个普通的甚至平庸的女孩）。对方听到这句话，更会把我说的话当作自嘲，而不是我的自白。 我个人觉得相比于不断向周围证明自己有多么厉害，我更想承认自己的不足，愿意一点点地付出去换取进步。

所以，得到朋友们的肯定我自然是很开心，但是这些肯定不是我所渴望的。更麻烦的是，当你被朋友肯定之后，他们就会向你寻求意见、向你倾诉，希望得到你的帮助。当然，我可以向对方求助，可以说一说自己的烦恼。但是开始对话之后，我会习惯性问对方最近如何了，然后对方就开始倾诉，说一说自己的烦恼和痛苦。当一个桌子上，已经有一个人在喊疼、在哭的时候，另一个人只剩下安慰他人的角色了吧。我就是多次充当安慰他人角色的人。现在回想起来，这也是当初我在本科遭遇心理危机的时候，没有和同学们求助的原因吧。一方面是抑郁状态了就不想社交，不想出门，另一方面我并不习惯当一个求助者。

成为米兰情绪爆发的另一个导火索则是课业。上课的时候感觉有些分心，不太能集中注意力，我刚开始觉得只是刚开始学习，所以没进入状态。到后来

—–以上写于10月1日，之后是两天的重感冒加自闭，以下是10月3日续写———–

10月1号的时候，的确打算开始正常学习，那天早上整理完新的一个月的手账本，然后又开始自闭了，再加上感冒，不想出门不想学习。10月3号晚上终于出门去超市买东西。这次的自闭还好，虽然没法出大门，但是还是时不时下楼。但是，还是会有点难过，简单的一个去超市买东西就需要耗费我2天时间去说服自己。

我觉得现在的状态，如果让自己就这么沉下去，其实很容易。我有太多很好的借口让自己变得自暴自弃，但是我自己不想这样，我不想让自己沉下去。加油！加油！或者，因为已经和抑郁情绪战斗了很长时间，这也不是第一次体验生活大变的情况，我比两年前的自己做得更好了点。

哎。。看着自己写下的上文，都觉得真的心酸。

anyway，继续接着10月1号的文章写：

成为米兰情绪爆发的另一个导火索则是课业。上课的时候感觉有些分心，不太能集中注意力，我刚开始觉得只是刚开始学习，所以没进入状态。到后来发现自己选的一个政治经济学课真的太难了，根本听不进去，大概就是10-20%的内容能懂。来自学习之神的嘲讽！幸好不是第一次了😂，GMAT和加拿大的governance都让我有这种后脑勺吃蒙棍的感觉。但是，随之而来害怕毕业会延毕，意大利语、选修课和论文要怎么办的焦虑立刻席卷了我。去了学校咨询，发现不能改课（和加拿大的学习规则不同），我的泪腺就迅速工作了起来。

接下来，我选择去找同学倾诉我的事情。简直就是爆哭，把自己的纠结、压力、担忧都一口气说了出来。里面包含着自己的脆弱、自己的弱小、自己的不知所措，再加上自己假想地来自四方的期待。在这些所有的坏情绪之上，我的脑中还有一个超我，她说：“你不要自己感动自己，你不要陷入自怜情绪太久，太深。和很多人的生活比起来，你的生活可没糟糕到那个程度。你不该对当下的情况有所感恩吗？”总之，我的脑中就是在大杂烩，对自己、对未来、对父亲、对母亲的情绪和想法都依次地经过我的脑子。他们不是在台面上打架，而是在潜意识里面打架，所以我的外部状态看着只是傻傻的、提不起精气神，好像也没想什么，我也迫使自己去看那些搞笑的综艺来占据表层意识，但是心情就是很容易跌进泥潭。

老实说，我不喜欢我自己现在的状态，但是我知道我得接纳我现在的状态才能往下走，才能改变。除此之外，我还很难分辨，是我的惰性在让我躺着不动，还是生活中存在着太多想让我逃避的伤痛。

好消息是，3年前的时候，我是用暴饮暴食和没日没夜看视频来缓解自己的，现在的我这两个老方子依然在被使用，但程度轻了很多。这叫，被生活暴击了之后养成的反击基因吗？？

身边有只小动物也很重要，在本科休学结束之后，我回到加拿大就领养了我的大虎，有时候抑郁的黑狗咬伤我的时候，我就会抱着我的大虎，慢慢等情绪风暴过去。现在的话，汤圆的年纪很小，我更觉得要好好照顾它，给猫加粮食、加水和铲屎反而是一天中我做的最有意义的事情。

到目前为止，我想说自己的心理状态还没差到不行的最大原因就是：我的内心一直存在一个声音，告诉我，不要倒下来，不要屈服于那些负面的想法和情绪。然后告诉我你现在要去干什么，去整理房间，去完成小组做作业，去倒垃圾…….大概我还不想放弃我自己吧。

写了很多自己的思绪和情绪，所以说，在这个月我学到了什么？

老实说，什么也没学到。理性的思考的状态在我身上存在的时间太短了，更多的是逃避现实状态的我。

写于2019年10月1日，3日

致未来的自己：

你好呀，现在是2019年8月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月我干了什么呢？龙美术馆的实习的亮点第一是帮忙了浦东馆的布展和为两位德国人做贴身英文讲解，资料看了好几遍，实战的时候还是很尴尬，自己的英文还是不足啊。然后，实习在月底终于结束了，现在开始进入申请实习学分的流程。本来原定每周只进行两次社交，结果每周的社交份额都远超计划。值得庆祝的是，我终于把想约的大佬都约了，一直拖到最后一个月真的是焦虑和拖延。休息日的时候需要去杭州/台州，乘动车都成了流程了，我是毫无感情的赶车工具:( 所以生活就是社交、工作、赶车。

中间夹杂着继续给美术手帖翻译日语文章，给TANC写文章和ARTSY采访各一篇。七夕节的时候做了一直想试一试的穿玩偶送玫瑰花和情话小饼干。见到了加拿大时认识的朋友Daniel，一起在上海玩了俩天。我还玩到了游戏overcooked2！！不过和大四时玩的时候比，我的生活已经改变太多。

假如说7月精神负担很重的话，8月就是真的事情很多。好想当一只趴在海底的躺尸的八抓鱼。

所以这个月我学到了什么？

be present 是幸运的开始

这句话我很早就在书里读过了，但是直击家里蹲的痛处。我真的不喜欢阵仗很大的派对或者饭局，每次和人约饭都要心理建设一下。不过，这句话是真的。我觉得许多的机会的到来都是因为面对面吃过饭，真正花时间和对方聊天，了解彼此之后，才会产生熟悉和亲近的感觉，之后就更没有障碍地线上联系。还有一些讲座、活动等，都是邂逅新可能的地方。

我还有 见人之前无比后悔自己答应下来，见人的时候就兴奋不已的毛病。

但是，我大概还是会逃避一下，但是未来逃避的时候会用这句话劝一劝自己。

难产的精神独立

我一直是学生身份，所以经济独立很难。当然也有人能做到学生时代就经济独立，但是我大概是懒惰，不太想自己打工支撑生活。生活自理方面倒是做得还行，自己想干什么就会研究，考虑性价比之后然后去实现。本来我觉得这种生活大概在我30岁才会结束，就是不用害怕饿死，不用害怕没有钱，想买价格高一些的东西的话，我家肯定能帮忙。而且，我做选择的时候，总会向家里讨论报备一下。这样想的话，其实我不但经济不独立，精神也没有很独立。这种状态虽然觉得不自由，但是也不会感到恐惧。

现在的话，感觉自己自然而然地过渡到新阶段：“行吧，全部我自己来吧。” 虽然对过去的舒适感尚有留恋，但是对未来也不是很恐惧。

目标明确且反复提醒是实现的法宝

这个是真理，而且对我很有用。当一件事情从我脑海里冒出来后，我就把它写在我的笔记本上，隔段时间笔记本会整理一下，就会再次抄写这个想法，所以就像在脑中把这件事情不断地描画、不断地具体化。很多我觉得可能没机会了，觉得麻烦的事情，都是通过这种重复提醒自己而完成了。

未来应该用继续用这个习惯来实现wishlist上的大项小项。

环境逼人成长，选择环境设置很重要

这次陪Daniel逛上海的时候，因为他的英语太差了，我们就只能日语交流。我都不知道自己的日语能好到这程度，一直用日语在表达自己的想法，卡壳的时候也不是很多。环境逼人成长啊。

这么想的话，去日本、韩国工作应该列上日程？因为我发现自己准备商务日语、商务韩语难于登天，对于自律要求太高，很容易懈怠。

写于2019年8月31日

致未来的自己：

你好呀，现在是2019年7月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月我干了什么呢？在上海龙美术馆的实习正好迎来了大展的筹备，有从美国洛杉矶来的一大批画廊、艺术家工作室和工人在紧张的布展，接着就是开幕式、新闻发布会、媒体预览、讲座等。说不上是深入参与，但是近距离接触了一个大展的全过程。我的暑期韩国日本计划，以及未来圣诞节南美洲中东计划的筹备都在进行中，拿到了日韩的签证，打完了疫苗。此外，日语学习方面，美术手帖的翻译和每周两次的写作练习。意大利语和韩语也在抽时间学习，真的是抽时间。还参加了思南书局的晚间朗读会，基本上一周见面1-2个朋友或者学姐。帮TANC尝试独立写一篇意大利艺术之旅的文章，但是可以进步的空间还很大。

最需要我处理的事情就是我爸爸生病对我精神的冲击了，具体的发展写在了另一篇文章里，现在是回家疗养的第二周，也是我回家探望的第二次。现在的我依然难以控制情绪，感到压力，不知道如何排解。

整体来说，本月的效率并不能说很高，我的情绪损耗率很大，白天抽空学习的时间效率也降低。对于父亲病情的担心，对自己未来的不安，正在进行的实习和兼职都在疯狂消耗我的精力。

所以这个月我学到了什么：

生活可以更坏

有一个笑话是，如何让你一直感到幸福？只要你的工资一直比你小姨丈的工资高上一些就行。人的自我定位往往是从周围的环境中找，我们的眼睛总是往外界看，在不断的比较中丧失了自己的幸福感和笃定感。如果我们把目光投向自己，思考自己与过去的自己的不同之处，也许就更能收获幸福感。

很多时候我们所处的位置是由无数的侥幸搭成的小小庇护所，但是自大的我们却以为当前的生活是自己应得的。我没有出生在一个重男轻女的家庭，没有失去教育的权利，我没有在未成年期间遭遇性侵和绑架，我每天出门都安全的回到家等等。每一刻的我们都在摇骰子，如果不幸摇到黑面，目前的生活就会立刻崩塌。如此一想的话，就会对现在拥有的东西感到感激，也意识到没有什么是永恒不变的，要做的事情不要一推再推。

不想长大的我和当一个情绪稳定的成年人

虽然有些人说我比同龄人的心智要成熟得多，但是我觉得自己还远远谈不上拥有一个成熟稳定的心理结构。在遇到事情的时候，我不是选择立刻思考该怎么办，该怎么做，内心会跑出一个小孩，怯生生地低语: 可不可以不要我承担责任？有没有人来帮帮我。

我很理解自己那个瞬间的软弱，我想即便是年纪很大的人，在某个时刻也会想要逃避，想当个小孩吧。我觉得连着自己这一分的软弱和逃避心理都要接纳才行，接纳之后才能想到下一步该怎么走。

受害妄想症

我在第二次回家的时候，心情非常的糟糕。一方面，我觉得家里的注意力都转移到我爸的身上，原来是在我的身上。另一方面，我觉得很难面对面前的现实。然后内心就很想发泄，越想越伤心，越想越走牛角尖。觉得自己是不是没有当好儿女的职责，帮不上忙，而且也害怕帮忙。我甚至觉得周围人的眼光都看着我，觉得我怎么还要继续花钱留学，还想买什么就会买什么。总之，我变得非常敏感和脆弱。

我妈就安慰我说：不要想太多，不要臆想他人对你的评判，其实没有人在指责你。只要走好每一步，走一步看一步就好了。

写于2019年7月31日

致未来的自己：

你好呀，现在是2019年6月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月上半月我还在北欧旅行，之后去挪威自驾，随后参加了瑞士巴塞尔。回国之后，立刻就开始了龙美术馆的实习，主要做的工作是票务和讲解。在闲暇的时候为美术手帖翻译文章。我爸爸正在医院体检，虽然没有什么大碍，但我的确受到了冲击感。在月底的时候，我参观了乌镇当代艺术邀请展。我还重新设计了自己的个人网站，上传了近一年写的一些文章，或翻译的文章。

所以这个月我学到了什么：

主动总比被动要好得多

在龙美术馆的实习其实挺无聊的，虽然他们的展览部忙得飞起，但是并不会分给实习生做事情。其他部门例如典藏部、行政部、财务部等，每个人都各司其职也不需要实习生的帮忙。所以最后我就主要呆在前台，学习讲解和客流引导。这件事情说简单很简单，说难又有一些门道需要思考。

由于买的耳环牌子是一致的，正好又在和人谈论伦敦圣马丁学院，就加了策展部工作的小姐姐的微信。今天中午到楼下倒水的时候，遇到了她，就顺势聊了一下美术馆工作的感受。受益匪浅。仔细想来，自己之前一直偷懒在楼上吃饭，没有到下面的员工餐厅吃饭，其实错过了一些和馆内人交流的机会。还有一件琐事，我的研究生学校屁事特多，实习还要写一个报道信，我觉得很战战兢兢，害怕行政部的人嫌麻烦。真的去拜托人家的时候，发现其实对方很愿意帮忙。

这么想来，我们的生活中其实充满了机会的窗口与交流的契机，但是有时候我们自己预设对方的敌意立场，或者每个人都习惯于在自己的轨道上运转，而没有尝试去了解另一个行星的故事。

发出邀约、开启话题其实都没有任何损失，反而错过那些机会才是损失。一定要主动，不要过于敏感与玻璃心。

有时候欠缺的就是勇气和行动力

北欧一行其实非常周折，刚开始我约了本科的同学，结果对方其实并不是很热心于这件事情，就鸽了我。随后，我联系了一个同学能帮忙开车，但是对方中途又说不去了，因为想去的路程不符合。出行组合一直在变，最后总算是定下来了。

然后定行程、定住宿、租车、攻略。一切讲起来并不是很复杂，但是真的去做的时候，需要克服很大的心理阻碍。这个阻碍80%由嫌麻烦情绪组成，20%带着害怕与紧张。因为我一开始就定下了年度计划就是要游北欧，还重复地写在了日记本上、日历上，最后带着完成任务的强迫感与自己不断心理暗示，总算是让事情成功完成了。

其中最惊险的就是开崎岖的山路，以及有一次车子打滑直接倾斜在沟里（感恩路过的挪威小哥）。如果仔细和父母形容的话，他们肯定吓死了，不会允许我这么干。但是，真的去做的时候，也没有那么困难。即使有风险，但是相对于收益来说，我觉得很划算。

我这个小小的任务进程也可以看出来，人存在着惰性，而且会自己找理由合理化自己的惰性。我是为了个人安全，我是为了不让父母担心，我是不想辜负别人的期待等等。但没准那些就是给自己找的借口，让自己不动弹，维持现状。大脑真的是太狡猾了。

情绪也是一张名片

这个月感到了一次深刻的遗憾与无奈感是在乌镇的时候，我认识她是因为去年在艺实习的关系。她似乎一直对自己学校挺自卑的，让我想起当初自己对本科学校也有些自卑的心理。她也真的很努力，比如说意识到了自己的大学环境不好，所以要寻求外援；尝试了各类实习；在选细分专业的时候，询问上届学姐学长；抓住工作的间隙问大佬一些问题等等。我觉得我自己都没有她做得好，在努力上，在动机上。

然而，我感到遗憾的就是她的不自信的状态和迷茫的情绪。这些情绪作为坐在对面的人会很清晰地感受到，就会质疑她的能力和动力。但实际上，她都一直在进步，一直在努力。明明学校只是一个标签而已，人总是可以重新定义自己，给自己贴新的、更新后的标签。但是这个标签又不仅仅是一张轻飘飘的纸而已，它的确影响着人对自我的定位，对目标的设定。标签可以成为动力，也可以成为桎梏。让我想起那些志气昂扬的名校学生，他们是如此相信自己能够获得极其优质的机会，也正是这种自信让他们获得了那个机会，一切成了一个正向循环。

情绪就是一张名片，当我们处于劣势的时候，或者我们自认为自己处于劣势的时候，就会不自禁地散发出消极的情绪。但是实际上，情绪是可以被有意识地改变的。换掉负面的情绪名片，才能引来更多人的帮助。

时间会自己填满自己

一次次感受到这一点，我一次次感到后怕。如果长期沉浸于自己的默认模式，就会让惰性彻底遮蔽视野，然后自我合理化。

当我下班回家，打开综艺，之后一直傻乐到睡觉时间。

当我一直刷手机，不去做练习

以后我会做的，我会找时间做的。不会的，时间会自己填满自己，让那些带着诱惑力的甜味剂不断地麻痹你的神经。人需要秩序感，需要截止日期的原因也就是这个吧。

如果你不规划，那么惰性就会帮你规划。

2019年6月26日

著名的普鲁斯特问卷（Proust Questionnaire）由一系列问题组成，问题包括被提问者的生活、思想、价值观及人生经验等。因著作《追忆逝水年华》而闻名的马塞尔·普鲁斯特（Marcel Proust）并不是这份问卷的发明者，但这份问卷因为他特别的答案而出名，并在当年时髦的巴黎人沙龙中颇为流行。因此后人将这份问卷命名为“Proust Questionnaire”。
附问卷：
1.你认为最完美的快乐是怎样的？

自己和周围的人都能发现生活中的美好之处，即使一点一滴的生活琐碎也能体会到愉悦的感觉。随时随地能够进入快乐的状态，快乐从未远离过我。
2.你最希望拥有哪种才华？

在很短的时间内恰到好处地展现自己，给他人留下印象。
3.你最恐惧的是什么？

亲人的离世
4.你目前的心境怎样？

不错不错，事情大部分在正轨上。
5.还在世的人中你最钦佩的是谁？

查理芒格
6.你认为自己最伟大的成就是什么？

本科毕业时，改变人生航向
7.你自己的哪个特点让你最觉得痛恨？

逃避社交活动，并且自圆其说
8.你最喜欢的旅行是哪一次？

日本濑户内海的海水
9.你最痛恨别人的什么特点？

言而无信
10.你最珍惜的财产是什么？

我的心情和感受
11.你最奢侈的是什么？

70%不看标签，直接买
12.你认为程度最浅的痛苦是什么？

剥鸡蛋的时候，壳掉到地上，要弯腰捡起来
13.你认为哪种美德是被过高的评估的？

牺牲自我，成就他人
14.你最喜欢的职业是什么？

艺术家
15.你对自己的外表哪一点不满意？

鼻子
16.你最后悔的事情是什么？

没啥后悔的
17.还在世的人中你最鄙视的是谁？

莆田系医院院长
18.你最喜欢男性身上的什么品质？

不耍酷
19.你使用过的最多的单词或者是词语是什么？

我觉得
20.你最喜欢女性身上的什么品质？

勇敢
21.你最伤痛的事是什么？

抑郁症
22.你最看重朋友的什么特点？

正直
23.你这一生中最爱的人或东西是什么？

自己
24.你希望以什么样的方式死去？

在做我热爱的东西时，突然昏厥过世
25.何时何地让你感觉到最快乐？

忙了一天终于忙完了，回家躺着当咸鱼
26.如果你可以改变你的家庭一件事，那会是什么？

投资回报率上升
27.如果你能选择的话，你希望让什么重现？

小学时光
28.你的座右铭是什么？

人无远虑，必有近忧

致未来的自己：

你好呀，现在是2019年5月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月本来打算刷柏林戏剧节，结果没抢到票。所以最初的一个周在房间里颓废了一阵子，本来打算写的期末论文和reading也没看。上了最后一周的课，抢在结课前疯狂看reading。之后就是考试月开始与地缘政治seminar，在考试间隙里参加了威尼斯双年展。

所以这个月我学到了什么：

说服自己不在意需要时间

高考结束之后，我父母对我的要求就是及格拿到毕业证就万事大吉了。但是我自己很难放过自己，想做好学生的惯性一直在影响着我。本科的时候我其实已经觉得对于成绩这件事情，要适时放弃。60分提到80分的需要努力和80分提到满分需要的努力之间不是成正比的，越想要拔得头筹，越需要更多的时间去复习功课，保证自己的知识网完美无缺。均分88和均分90分在申请研究生的时候，其实没那么重要，还不如一个独特的实习经验能够说服招生官。但是均分88分提到均分90分需要付出的努力就很大了。本科的时候我就意识到这一点了，但是我的脑子懂了，我的身体还是按着惯性活着。我特别不能接受自己成绩差，这里的“差”是指排名不够靠前。到后来我其实是为了排名靠前学习，而不是付出投入比来学习。

研究生的我终于变得敢于懒惰，敢于偷工减料了。我产生了两三天复习一门课的勇气，即使看到没那么优秀的成绩也没那么心慌慌和自我责备。因为我知道成绩靠前和体验比起来，我现在更需要后者。

我觉得很多事情都是这样。我看过很多优秀自我管理文章，看过很多人的忠告，但是眼睛看到了，脑袋读懂了，不意味着真的能够身体力行。说服自己接受一个新观点需要的时间比我们想象地长多了。

人的效率有高有低，允许自己咸鱼吧

完美的计划表与完美的执行，这大概是大家认为的自律的涵义吧。我曾经也很认可这个观念，我觉得人应该做到持续的稳定的产出，为了达到这个目的，人需要一个平静的内心，荣辱不惊。所以有一段时间呢，我甚至把情绪也纳入了个人管理的范畴。太开心和太低落都会影响我的产出。但我现在意识到，这样把自己的情绪也管理起来，希望自己稳定产生的话，和把自己的变成机器人有啥区别呢？

把自己培训成机器人，从外人看起来会特别夸赞你自律。但是，我的内心慢慢变得迟钝起来，我觉得我的世界被蒙上了一层网纱，畅情生活？不存在的，你要做一个合格的靠谱的机器人才行。

现在的我呢，觉得人之所以为人，就是因为我们那些喜怒哀乐、异想天开和难以预测。如果听任所谓的“自律”紧箍咒，把自己培训成一颗合格的社会螺丝钉的话，就是在丧失自己人性的部分。这就是马克思所说的人的异化。

我现在想要完完整整地作为人而存在，而不是被抽象成一个产出的工具。人的效率就是会高高低低，有时候想要咸鱼，有时候会打鸡血。而且，咸鱼一阵子之后，补偿心理会让自己产出特别高。重要的是最后完成目标，但是中途不需要一直稳定地产出，可以高高低低地产出呀。

taste is important 

今天早上听播客的时候，里面提到在35岁之前假如你没听过某个流派的音乐，在35岁之后你就很难接受这个流派的音乐了。人的taste的确受到年轻时的培养吧。而且这事情非常的悖论，你没有taste，尝试让自己taste变高。然而，没有 taste的你无法辨别高质量和低质量的信息，最后你接触到的东西没准依然是低质量的。

这样的话，阶级固化是不是就是绝对的宿命呢？如果我年轻的时候没有在一个美好的环境里生活，我的taste没被培养起来，我就永远只能这样了。

我觉得打破这个牢笼的方式是：be open. 虽然我不能判断好坏，高效地找到优秀的东西，但是我应当给自己的生活增加意料之外和不确定性。拥抱不确定的体验的话，我就不会被现有的审美所局限，也创造了接触更高层次体验的机会。

对于年轻人来说，时间是花在积累资本还是多多尝试新东西呢？这就像游戏里，你是选择去野外狩猎呢？还是提高自己的料理技能点？这东西呢，数学上没准能算出个最优解/最佳平衡点，但是实际操作还是很困难。而且走哪条路看着都挺正确的。最后的最后，还是一个个人选择的问题，自己设定一条线，多少时间分配给尝新，多少时间分配给深挖。

人生策略果然是个超复杂的题目。

2019年5月29日

前几天考了第一场期末考试——文化政策，里面梳理了解决问题的流程和政策制定的流程对比。今天刷完微博，在发呆的时候，突然对问题解决流程有了新的延展。我把它命名为：随时踩刹车的能力。

在之前的一篇文章中，我提到过问题的分类：有一些问题是永恒的，比如贫穷、公平等，你只能走一步看一步；有一些问题是暂时的，比如高考；有一些问题是力所能及能够解决的，比如捡起你身边的垃圾。除此之外，我还想起很早之前看的一句话：学会接受你不能改变的事情，去改变那些你能改变的事情。我觉得这两个点可以连在一起，解决焦虑的问题。

焦虑情绪的出现往往是因为一件事情对你很重要，但是你不能掌控它，所以你感到焦虑。讽刺地是，即使你焦虑，事情也不会变好。甚至有可能你的焦虑情绪影响你的正常发挥，让事情变得更糟了。我的焦虑情绪出现的频率不高，最近的焦虑点：中美贸易战，中国未来会怎么样？ 我的父亲正在接受体检，不知道结果如何（不是很大的事情，但是让我意识到父母正在衰老）调查全球艺术行业和中国艺术行业时，难以确定具体的职业方向。

今天再次想到课程里的问题解决流程的时候（problem-posing：problem recognization, proposal of solution, choice of solution, putting solution into effect, monitor effect) 我发现自己陷入了一个思维就是：当问题出现的时候，我抑制不住想要彻底解决它，找出一个确定的答案。这种习惯应该是学生时代养成的，因为学生的主要任务就是读题–解题–反思。而且学生时代其实是现实世界的模拟器，所以老师会出题，尽可能接近现实世界的情况，来锻炼学生解决问题的能力。但是学校是模拟器这个本质无法改变，老师出的题目为了讲解肯定会有标准答案存在，所以学生时代的经历给了我们几个暗示：1. 问题是能解决的（权威/老师握有答案）2. 问题的条件是一定的。3. 你需要一个人去解决（防止作弊，准确测试单个学生的能力）4. 绝对公平（你们拿到的是同一张卷子）。

但是，出了学校进入现实社会的时候，这四个暗示都不再起效了。

首先，有些问题就是不能解决的。例如我烦恼中美贸易战会怎么样，我先看中国的微博产生了对民族主义复杂的情绪，然后我去看外网的推特产生了对国际局势的迷茫。中美贸易战这件事情太重要了，它一定会影响我的生活，我该怎么办？世界会怎么样？ 我的脑子开始疯狂地产生猜测，焦虑情绪开始侵占我的内心。这时候我就陷入了解题思维，我想要解决中美贸易战这个问题，我和这个问题开始对立起来。但是，凭借我的能力和立场，我根本无力插足。我既无法判断事态走向，我也不能改变事态走向。这种大环境式的问题，我应该停留在问题解决流程的第一步problem recognization。我只要意识到这个问题是存在的，然后和它共存就行了，不需要思考如何解决它，甚至都不用思考要不要应对它。因为即使中国未来国运变差，由于父母的原因，我还是会选择回国的。

其次，问题的条件是不断变化的。例如我在调查全球艺术行业和中国艺术行业时，难以确定具体的职业方向，我不知道选择盈利艺术机构还是非盈利艺术机构。我开始想得很远，觉得走非盈利方向会不会太清心寡欲，反而还是盈利艺术机构更有活力？我不想窘迫地活着，但是也不想违心做事情。我的脑内开始爆炸，一个一个的选择冒出来，然后分叉出更多方向。我这时候犯的错误就是我把本可以未来几十年慢慢处理的事情当作目前就要确定的事情。但是未来的自己很有可能有不同的喜好。我突然想养个孩子？我突然决定进入医学领域？我选择回家乡？即便当下的我依照对自己的了解，不断地翻找资料，经过了几天几夜的自我折磨，终于得出来目前来看最棒的职业方向，但是假设我的问题条件变了一些，我刚得出的职业方案又不再是最佳选择了。职业方向问题就像是在水流中捕捉一条鱼，周围的水流会不断变化，我们的捕鱼动作也随之变化。因此面对这类问题，我不需要解题到最后，我只要停在proposal of solution的阶段就行。我只要持续地看，思考就行。我不需要要逼着自己马上作出决定，并能坚定执行下去。

然后，我不需要孤军奋战去解决问题。遇到那些很大的议题，例如男女平等问题，刚接触到现实情况时，会及其沮丧，觉得千头万绪不知何处开始解。但是，别忘了产生沮丧情绪并想要解决这个问题的不单单是我，还有很多人和我一样想要改变现状。每个人都有自己参与议题的方式，医学领域可以提高孕妇生育的安全系数，艺术家可以创作相关作品来提高人们的意识，企业家可以从自己公司开始帮助女性职业发展，等等。我不是孤独的战士，我只是和散落在世界各地的战士没有联络而已。越是大的议题，越需要更多人的参与才能推动改变。处理这类问题的时候，我只要在自己能力范围内作到putting solution into effect就行。作出一朵浪花能带来的改变就好了。

最后，现实世界不是绝对公平的。阶层流动是很多人的雷点。每个人拿到的牌都是不一样的，还有一些人在牌局中间摇骰子摇出的结果特别差/好。现实世界很大一部分就是随机的和复杂的。但是，人们共享的是情绪，我想当下女生收到男朋友送的第一个礼物的兴奋和当年白毛女收到红头身的兴奋是相连的。虽然前者的礼物价值比一根红头绳要高得多，但是对那个女生还是白毛女来说他们感受到的幸福感是等价的。我们很容易从自己的角度去揣度别人，就像现在我乘坐飞机的话甚至觉得有些麻烦和不舒服，但是对一个没做过飞机的孩子来说，我应该是极度幸福的。这个孩子把自己的喜好投射到了我的身上。同理，当我羡慕别人的好命的时候，我也只是在投射我自己的欲望，至于别人到底感受如何我似乎懒得去理解。面对这类问题的时候，我只要提醒我在衡量的时候（monitor effect），我是不是在套入自身的需求，而不是客观地了解对方的感受？

生命是由每一天的情绪组成的，我们做事情都是为了自己感觉不错。出生底层的人他能找到让他感觉不错的事情很多，例如买一件衣服。出身较好的人就得花点精力找一找了，因为普通的购物已经无法触发他的快感系统。不断提高的快感阈值才是人生不快乐的最大敌人。

回到开头提到的“随时踩刹车的能力”，意思就是：我能够快速意识到自己现在处理的问题只要停在流程内的哪一步就行了，而不是碰到一个问题就想彻底解决它。忍受生活中的灰度和不确定，live with it.

 

今天去学校继续上地缘政治的课，中东局势听得云里雾里。下课后，和同学一路走一路讨论，发现彼此之间的脑回路很不同，彼此说服是不可能的。在人生的重要项排序，对生活的看法上都有不同的见解。通过和她的交谈，我开始意识到自己做决定的一些假设（这些假设别人不一定有），以及我自己多大程度地被摄入的信息所影响。人在选择信息源的时候，就会有筛选。所以人生需要留出一部分来了解不同的人，不一样的领域，否则就会固步自封，把自己的思维越困越小。

鱼是最后一个发现水的存在的。如果不通过今天的交谈，我也无法意识到自己的深层假设：我是一个非常懒惰的人。

这俩点可以从我对待三餐的态度看出来。我很懒，所以我肯定不会去做复杂的菜，我宁愿点外卖或者直接从超市购买熟食。其次，我很讨厌油烟味、还有热腾腾的蒸汽也不喜欢，所以我连把水烧开自己煮饺子这件事都厌恶去做。

我的懒还体现在人生规划上。我作决定的方式是：寻找价值洼地，那些标错价的机会。因为原本就读的是商科，父母也是相关职业的，所以我周围一圈的人都是和商业有关的。对于那些同龄人来说，投行、咨询是最理想的职业方向了。我的话，就会猛摇头。我觉得那些市场都过度饱和了，供过于求，所以我为了能脱颖而出必须要付出额外的心血。有些人喜欢竞争感，挑战感，我才不要付出无谓的努力。我觉得如果能舒舒服服地实现自己想要的生活，又何必逼着自己去拼搏呢？

我的懒还是一种非常长期的懒，为了实现这个伟大的目标，我愿意为之投入滴水穿石的努力。我觉得人生很重要的一点就是控制风险，需要给自己织一层一层的安全网。我考虑事情的时候，首先从反面去想，最糟糕的下场是什么？我可以接受么？如何才能避免它？ 我相信人应该有自己的小小的商业模型，并让它运转起来，这样即使不工作也不会饿死。我不相信职业道路，我觉得被公司裁员是很有可能的，如果让自己以一个工具的形式存在，我永远无法自立，永远不能逃脱公司制度的网络。因此，我想要靠市场活，而不是仰仗公司的保护。公司会倒闭，但是市场需求永远都在。

我的懒还体现在我的人际关系中，那些歪歪绕绕的小心思真的让我很头大。我如果觉得一段关系让我不舒服，在下一次的交谈中我一定会说出来我的真实感受。我甚至都懒得去包装那些语句，来让对方更能接受。因此，我对朋友的坦诚少了我很多的烦恼和小九九。

我也懒得说话，尤其是最近，我发现自己越来越沉默了。我可以一整天遇到人也不说话，对方一个劲地说，我也没有一起说的欲望。只有在我想分享，我感到好奇的时刻，我才会张嘴说话。

我想花很少的精力作出很好的效果。尽可能降低不得不去做的事情，所有的事情都是随性而起，尽兴而止，让生活的每一分一秒都尽可能是我自己的时间。最好的策略就是：躺赢。

 

致未来的自己：

你好呀，现在是2019年4月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月学校安排了艺术家工作室拜访，艺博会巴塞尔主席授课。课余时间我参加了米兰设计周，见了两位学姐（art 一位，media一位），看了一场音乐剧，参与了一次小镇古董服饰珠宝集会，微信电话了国内美术馆馆长。复活节放假期间我去了维也纳、布达佩斯和华沙。同时，我暂停了周日的日语练习和心理咨询。本月的活动也很丰富，每天留给自己时间不多，所以在第三周的时候略感疲倦，咸鱼了3天左右。

这个月我学到了什么呢？

• 切割情感连结，保护自己

这个月做的最为大胆和决绝的事情就是一鼓作气删掉了我爸爸的微信，只用群聊互相联系。如果我的爸爸要和我通话，必须我的妈妈在场才行。我曾经尝试过很多次和我爸爸表达他的表达方式我无法接受，但是一直没有什么效果。还因为他随意地联系我，向我宣泄负能量而感到非常困扰。有我的妈妈在场的时候，我感到受到更多的保护和支持，而不是一方面地接受指责。

所幸的是，我爸爸的年纪让他对于被删微信这件事情并不感到受伤，微信对他来说只是联络功能，朋友圈是否可见，微信是否是好友都没有特殊的意义。所以我和父亲的冲突暂时解决了。

删掉父亲微信这件事情也象征着我能把自己的感情和他的表达分割开来。我不会立刻开始自责，而是隔着一定距离思考自己是否要接受他的意见。新增的小小停顿空间让我能缓口气。

• 每日固定时间固定项目

我期待自己能够每天一个小时阅读，一个小时意大利语，一个小时韩语，半小时日语，半小时锻炼身体，但是每次都不了了之。因为生活的其他事情会挤进来，我也有意去拖延待办清单。我其实不喜欢这样的处理方式，我相信滴水穿石和日拱一卒，所以每天都被生活追着跑让我觉得自己失去了掌控感。

看了一本自我管理类文章之后，我发现应当先处理优先项，然后再处理次优先的。这件事情讲起来很轻松，但是具体操作的时候并不容易。例如之前我虽然早起了，但是我会先从简单的任务开始做，包括读书和看外语视频。最后留下来的任务都非常好精力，然后我就不断拖延，到最后无法完成。这说明我给自己的单项任务难度过大，所以会让我没有兴趣去做。

此外，即使我给自己安排了3个小时的额外工作，但是实际耗时一定会大于3小时，因为人的注意力会涣散，人脑会感到疲倦。因此，最后3个小时任务变成了4小时。因此，不要把事情集中做，而是分散开来，这样就不用特意安排休息时间。

• 表达自己即是生活

人需要工作，需要证明才能感到自己的意义感。人在创造的时候，最有可能产生心流。这也是资本主义的分工方式会导致人的异化的原因，因为人作为螺丝钉存在，而不是像人一样，能够自我创造、生产。

为了获得更高的幸福感和躺着赚钱的资本，人需要剥离自己作为公司工具的功能，而成为内容生产者，拥有自己的作品。为了达到这一目标，有俩步要走。第一步是不断吸收，产生自己的想法和内核。第二步是学会如何表达想法，能够用多种表达方式。

我不想严格地区分工作与生活，而是期待达到无为的状态。不觉得自己被逼迫着工作， 而是生活本身就在产出。

2019年4月29日

• 任何时候都有重新开始的勇气

不要因为年龄、过去的失败、过往的荣光、周围人的期待，而不敢去重新开始一件事情。如果是想要体验的精力，那么就去挑战它。最后我将带着一生的记忆堕入永恒的沉寂的深水，名利与他人的眼光都不能衡量我的人生选择。

勇气，既意味着不被过去的失败，或未来的难关所吓倒，也意味着能够舍弃曾今打拼下的结果，奔向新的可能。我将追随自己的好奇心，用勇气驱动自己去迎接一个又一个的挑战。

• 我的感受很重要

我的感受即是我的全部世界。如果我自己都不珍惜和重视自己的感受，又如何要求别人尊重与体谅我的感受呢？当我觉得悲伤或者沮丧时，我的理性不应当压抑它，说服自己问题并不存在。如果我不觉得愉快，这是一个很大的问题。成熟理性的大脑不应该成为封闭与压抑内心的帮凶，而是应当帮助与保护感性的自己。

从某种程度上，我变得成熟的最大好处是给自己创造更大的自由与空间当一个小孩子。

• 有所为，有所不为，选择符合自己价值观的一边

道德与正直是一种选择，也是一种自律。我决定用更高的道德标准要求自己，规范自己。姿态很重要，坚持自己相信的，声援自己信仰的。同时，我应当不断更新自己的理解与价值观，避免愚昧的偏执。我选择正直地活，当我回顾我的一生时，我能说：我曾遇到过魔鬼的邀约，但是我的心远比魔鬼的报酬更加珍贵。

• 不自我设限，想做什么就去做

我发现无论在什么年纪，全知全能都不可能的，而且随着情况的改变，我的想法也在不断改变。此外，别人的经验和忠告只能当参考，因为人生在世，冷暖自知。自己做决定，自己承担风险。只要还没有死亡，人生总有翻盘机会。

所以，当下的自己想做什么，想争取什么就去争取。因为我总会失败，我也总有机会成功。去选当时感到幸福与价值感的选项。

将“我做不到。”从字典里删除，而是询问自己“我如何才能做到？”未来的事情难以预测，又何必不给自己的目标留一线期待。

• 捍卫自己的奇思妙想，表达自己，不要害怕显露自己的独特性

在我高二的时候，一天我靠在床头开脑洞开得不亦乐乎。那个瞬间，我意识到那些发生在我脑中的奇思妙想都是我的珍宝。“你的脑回路有些奇怪。”每次收到这样的评论，我愈发觉得自己要好好守护好我那些稀奇古怪的想法。

“你为什么总和别人不一样” “为什么我要和别人一样？”我现在的回答是这样，未来的回答也是这样。

• 精神独立，划割责任，我不欠任何人，也没有人必须为我做什么

处于恐惧、责任做事情是人类很容易滑入的自动驾驶模式，但是我喜欢自己做事更多情况是处于爱。因此，我不想捆绑别人，我也不想被别人所捆绑。始终对互造囚室的事情保持警惕。别人包括恋人、朋友、上司，甚至父母。

我首先是一个完整的人，其次才能谈得上扮演的何种角色。在一天中，我可能扮演职员、女儿、顾客等多个角色，但是本我一直和我呆在一起。

如果我看到可以利用的资源，在不违背基本道德，或给对方带来悲惨结果的情况下，我会利用它。

• 真诚待人

以真实的自我示人，以真心换真心。真诚为首要，少一些虚头巴脑的铺垫。

• 爱自己的身体

分为三层。

第一层，是接纳自己的身体。如果不断地批评自己的身体，以自己的身体为耻，那么身体只会往更糟糕的方向发展。

第二层，了解自己的身体情况，什么食物让我觉得很糟糕，什么食物让我觉得愉快。

第三层，训练与加强自己的身体。最文明的头脑，最野蛮的体魄与最难以屈服的精神。身体素质是进行其他活动的基础，夯实基底，才能在其上建设出更巧妙的楼阁。

• 终身学习，跨学科思维，保持谦逊

我尊敬的偶像查理·芒格先生相信跨学科的复合力量。世界不是只依据一个领域的理论运转的。世界是复杂的、灰度的、持续发生变化的。因此只掌握一个学科的知识，只会用一个模型去解构世界的话，只会导致过度简化和错误归因的结果。

you got your brain, use it and develop it.

• 不要处于恐惧而选择婚姻与育儿

在面对人生的重大抉择时候，更不应该交由低级的情绪反应系统决定。恐惧必然会带来短视。越是重大的承诺，越需要深入与冷静的分析和检视。

尤其是育儿，相当与承诺了20年的光阴、资源与生活方式。可怕的是，我握着单向启动键。本着对对自己的负责，也为小生命负责的态度，我更应该审慎决定。

如果没有巨大的热情，那么不应该跳进育儿这个选择之中。老而无依、父母的压力、配偶的期待和周围的行为都不是我选择生育的理由。

• 对于不达标、不符合长期目标的事情和人，坚定拒绝

我的精力和时间都是有限的，我对于一个人或一件事说YES的时候，就等于对所有其他的选项说NO。好的机会的来临，需要我在自己生活中留出空间。所以更需要建立自己的标准，不够好、不适合的人和事就不该让它进入我的生活，或者趁早say goodbye。不要因为害怕损失，而忘记未来可能的奖励。

那些不适合的人和事，更应该放他们自由，让他们有机会找到更适合的位子。

• 不要害怕失败与露怯，不懂就是不懂，可以学

不懂装懂、在意面子让人停滞不前。不能对自己坦诚，对自己的能力有一个清晰的认识，便无法走出下一步。人不能做到全知全能，时刻与时俱进简直是太正常的情况了。

• 减少生活成本，轻装上阵，远离稀缺思维

因为我的首要原则是何时何地都勇于重新开始，不断地接受新的体验。因此为了服务自己的第一原则，我应当减少自己的生活成本，减少牵绊，这样才能轻装上阵，在转换赛道时更容易。我没有要承担的责任，没有要支付的按揭，没有要偿还的人情。

我的生活成本越低，对物质和社会地位的依赖越少，我越不会陷入稀缺思维，给自己的容纳压力和变故的空间更大。据此原则，我应当用租房代替买房，用打车代替买车。弄清自己到底承担了多少风险，承诺了多少。分清资产与负债。

• 只会带来负面情绪，而无建设性作用的人远离/隔离出自己的生活

如果一个人持续地、无理地往我的生活和脑子里倒垃圾，无视我的反对的话，他/她就不值得我的在意和尊重。人和人的交往应当是双向互惠，而不是单方施暴。这里的人，是除我以外的任何人，包括父母，也尤其是父母。

切割那些负能量的人所带来的影响。

• 当拥有的资源超过个人所需时，帮助他人

give before take

人有很强的适应能力，当收入达到一定水平之后，收入的增长不会再带来同比例的幸福感。所以那一部分用在我身上是低效的金钱/资源，应当被分配到更需要它更值得它的人手中。

give and take

share

• 欢迎批评、建议，客观评价自己

冷静地分析自己，了解自己的长处和短处，才能把自己摆在合适的、舒服的位子上。为了防止自我认知的偏颇，我应该吸取周围人的观察建议。值得信任的敬佩的人提出的意见才值得被考虑。

202504新增

• 人与人的相同远大于不同

我相信人和人的相同远大于不同，无论国别。文化背景会给我们很多既定的假设，但是无论你生活在世界的何处，将你的故事讲述出来的时候，在地球另一端的人也可以理解和共情你。这正是人类共享一个心理结构的证据，不同文化和成长背景只是让某一部分的结构更坚固，某一部分的结构更少被调用。

在一个个具体的人生境遇中，我看到了人类的缩影。这种相似性甚至让我涌起热泪，因为这让我意识到自己在一个共同体之中，我从未孤单。