分类： 生活记录

前几天考了第一场期末考试——文化政策，里面梳理了解决问题的流程和政策制定的流程对比。今天刷完微博，在发呆的时候，突然对问题解决流程有了新的延展。我把它命名为：随时踩刹车的能力。

在之前的一篇文章中，我提到过问题的分类：有一些问题是永恒的，比如贫穷、公平等，你只能走一步看一步；有一些问题是暂时的，比如高考；有一些问题是力所能及能够解决的，比如捡起你身边的垃圾。除此之外，我还想起很早之前看的一句话：学会接受你不能改变的事情，去改变那些你能改变的事情。我觉得这两个点可以连在一起，解决焦虑的问题。

焦虑情绪的出现往往是因为一件事情对你很重要，但是你不能掌控它，所以你感到焦虑。讽刺地是，即使你焦虑，事情也不会变好。甚至有可能你的焦虑情绪影响你的正常发挥，让事情变得更糟了。我的焦虑情绪出现的频率不高，最近的焦虑点：中美贸易战，中国未来会怎么样？ 我的父亲正在接受体检，不知道结果如何（不是很大的事情，但是让我意识到父母正在衰老）调查全球艺术行业和中国艺术行业时，难以确定具体的职业方向。

今天再次想到课程里的问题解决流程的时候（problem-posing：problem recognization, proposal of solution, choice of solution, putting solution into effect, monitor effect) 我发现自己陷入了一个思维就是：当问题出现的时候，我抑制不住想要彻底解决它，找出一个确定的答案。这种习惯应该是学生时代养成的，因为学生的主要任务就是读题–解题–反思。而且学生时代其实是现实世界的模拟器，所以老师会出题，尽可能接近现实世界的情况，来锻炼学生解决问题的能力。但是学校是模拟器这个本质无法改变，老师出的题目为了讲解肯定会有标准答案存在，所以学生时代的经历给了我们几个暗示：1. 问题是能解决的（权威/老师握有答案）2. 问题的条件是一定的。3. 你需要一个人去解决（防止作弊，准确测试单个学生的能力）4. 绝对公平（你们拿到的是同一张卷子）。

但是，出了学校进入现实社会的时候，这四个暗示都不再起效了。

首先，有些问题就是不能解决的。例如我烦恼中美贸易战会怎么样，我先看中国的微博产生了对民族主义复杂的情绪，然后我去看外网的推特产生了对国际局势的迷茫。中美贸易战这件事情太重要了，它一定会影响我的生活，我该怎么办？世界会怎么样？ 我的脑子开始疯狂地产生猜测，焦虑情绪开始侵占我的内心。这时候我就陷入了解题思维，我想要解决中美贸易战这个问题，我和这个问题开始对立起来。但是，凭借我的能力和立场，我根本无力插足。我既无法判断事态走向，我也不能改变事态走向。这种大环境式的问题，我应该停留在问题解决流程的第一步problem recognization。我只要意识到这个问题是存在的，然后和它共存就行了，不需要思考如何解决它，甚至都不用思考要不要应对它。因为即使中国未来国运变差，由于父母的原因，我还是会选择回国的。

其次，问题的条件是不断变化的。例如我在调查全球艺术行业和中国艺术行业时，难以确定具体的职业方向，我不知道选择盈利艺术机构还是非盈利艺术机构。我开始想得很远，觉得走非盈利方向会不会太清心寡欲，反而还是盈利艺术机构更有活力？我不想窘迫地活着，但是也不想违心做事情。我的脑内开始爆炸，一个一个的选择冒出来，然后分叉出更多方向。我这时候犯的错误就是我把本可以未来几十年慢慢处理的事情当作目前就要确定的事情。但是未来的自己很有可能有不同的喜好。我突然想养个孩子？我突然决定进入医学领域？我选择回家乡？即便当下的我依照对自己的了解，不断地翻找资料，经过了几天几夜的自我折磨，终于得出来目前来看最棒的职业方向，但是假设我的问题条件变了一些，我刚得出的职业方案又不再是最佳选择了。职业方向问题就像是在水流中捕捉一条鱼，周围的水流会不断变化，我们的捕鱼动作也随之变化。因此面对这类问题，我不需要解题到最后，我只要停在proposal of solution的阶段就行。我只要持续地看，思考就行。我不需要要逼着自己马上作出决定，并能坚定执行下去。

然后，我不需要孤军奋战去解决问题。遇到那些很大的议题，例如男女平等问题，刚接触到现实情况时，会及其沮丧，觉得千头万绪不知何处开始解。但是，别忘了产生沮丧情绪并想要解决这个问题的不单单是我，还有很多人和我一样想要改变现状。每个人都有自己参与议题的方式，医学领域可以提高孕妇生育的安全系数，艺术家可以创作相关作品来提高人们的意识，企业家可以从自己公司开始帮助女性职业发展，等等。我不是孤独的战士，我只是和散落在世界各地的战士没有联络而已。越是大的议题，越需要更多人的参与才能推动改变。处理这类问题的时候，我只要在自己能力范围内作到putting solution into effect就行。作出一朵浪花能带来的改变就好了。

最后，现实世界不是绝对公平的。阶层流动是很多人的雷点。每个人拿到的牌都是不一样的，还有一些人在牌局中间摇骰子摇出的结果特别差/好。现实世界很大一部分就是随机的和复杂的。但是，人们共享的是情绪，我想当下女生收到男朋友送的第一个礼物的兴奋和当年白毛女收到红头身的兴奋是相连的。虽然前者的礼物价值比一根红头绳要高得多，但是对那个女生还是白毛女来说他们感受到的幸福感是等价的。我们很容易从自己的角度去揣度别人，就像现在我乘坐飞机的话甚至觉得有些麻烦和不舒服，但是对一个没做过飞机的孩子来说，我应该是极度幸福的。这个孩子把自己的喜好投射到了我的身上。同理，当我羡慕别人的好命的时候，我也只是在投射我自己的欲望，至于别人到底感受如何我似乎懒得去理解。面对这类问题的时候，我只要提醒我在衡量的时候（monitor effect），我是不是在套入自身的需求，而不是客观地了解对方的感受？

生命是由每一天的情绪组成的，我们做事情都是为了自己感觉不错。出生底层的人他能找到让他感觉不错的事情很多，例如买一件衣服。出身较好的人就得花点精力找一找了，因为普通的购物已经无法触发他的快感系统。不断提高的快感阈值才是人生不快乐的最大敌人。

回到开头提到的“随时踩刹车的能力”，意思就是：我能够快速意识到自己现在处理的问题只要停在流程内的哪一步就行了，而不是碰到一个问题就想彻底解决它。忍受生活中的灰度和不确定，live with it.

 

今天去学校继续上地缘政治的课，中东局势听得云里雾里。下课后，和同学一路走一路讨论，发现彼此之间的脑回路很不同，彼此说服是不可能的。在人生的重要项排序，对生活的看法上都有不同的见解。通过和她的交谈，我开始意识到自己做决定的一些假设（这些假设别人不一定有），以及我自己多大程度地被摄入的信息所影响。人在选择信息源的时候，就会有筛选。所以人生需要留出一部分来了解不同的人，不一样的领域，否则就会固步自封，把自己的思维越困越小。

鱼是最后一个发现水的存在的。如果不通过今天的交谈，我也无法意识到自己的深层假设：我是一个非常懒惰的人。

这俩点可以从我对待三餐的态度看出来。我很懒，所以我肯定不会去做复杂的菜，我宁愿点外卖或者直接从超市购买熟食。其次，我很讨厌油烟味、还有热腾腾的蒸汽也不喜欢，所以我连把水烧开自己煮饺子这件事都厌恶去做。

我的懒还体现在人生规划上。我作决定的方式是：寻找价值洼地，那些标错价的机会。因为原本就读的是商科，父母也是相关职业的，所以我周围一圈的人都是和商业有关的。对于那些同龄人来说，投行、咨询是最理想的职业方向了。我的话，就会猛摇头。我觉得那些市场都过度饱和了，供过于求，所以我为了能脱颖而出必须要付出额外的心血。有些人喜欢竞争感，挑战感，我才不要付出无谓的努力。我觉得如果能舒舒服服地实现自己想要的生活，又何必逼着自己去拼搏呢？

我的懒还是一种非常长期的懒，为了实现这个伟大的目标，我愿意为之投入滴水穿石的努力。我觉得人生很重要的一点就是控制风险，需要给自己织一层一层的安全网。我考虑事情的时候，首先从反面去想，最糟糕的下场是什么？我可以接受么？如何才能避免它？ 我相信人应该有自己的小小的商业模型，并让它运转起来，这样即使不工作也不会饿死。我不相信职业道路，我觉得被公司裁员是很有可能的，如果让自己以一个工具的形式存在，我永远无法自立，永远不能逃脱公司制度的网络。因此，我想要靠市场活，而不是仰仗公司的保护。公司会倒闭，但是市场需求永远都在。

我的懒还体现在我的人际关系中，那些歪歪绕绕的小心思真的让我很头大。我如果觉得一段关系让我不舒服，在下一次的交谈中我一定会说出来我的真实感受。我甚至都懒得去包装那些语句，来让对方更能接受。因此，我对朋友的坦诚少了我很多的烦恼和小九九。

我也懒得说话，尤其是最近，我发现自己越来越沉默了。我可以一整天遇到人也不说话，对方一个劲地说，我也没有一起说的欲望。只有在我想分享，我感到好奇的时刻，我才会张嘴说话。

我想花很少的精力作出很好的效果。尽可能降低不得不去做的事情，所有的事情都是随性而起，尽兴而止，让生活的每一分一秒都尽可能是我自己的时间。最好的策略就是：躺赢。

 

致未来的自己：

你好呀，现在是2019年4月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月学校安排了艺术家工作室拜访，艺博会巴塞尔主席授课。课余时间我参加了米兰设计周，见了两位学姐（art 一位，media一位），看了一场音乐剧，参与了一次小镇古董服饰珠宝集会，微信电话了国内美术馆馆长。复活节放假期间我去了维也纳、布达佩斯和华沙。同时，我暂停了周日的日语练习和心理咨询。本月的活动也很丰富，每天留给自己时间不多，所以在第三周的时候略感疲倦，咸鱼了3天左右。

这个月我学到了什么呢？

• 切割情感连结，保护自己

这个月做的最为大胆和决绝的事情就是一鼓作气删掉了我爸爸的微信，只用群聊互相联系。如果我的爸爸要和我通话，必须我的妈妈在场才行。我曾经尝试过很多次和我爸爸表达他的表达方式我无法接受，但是一直没有什么效果。还因为他随意地联系我，向我宣泄负能量而感到非常困扰。有我的妈妈在场的时候，我感到受到更多的保护和支持，而不是一方面地接受指责。

所幸的是，我爸爸的年纪让他对于被删微信这件事情并不感到受伤，微信对他来说只是联络功能，朋友圈是否可见，微信是否是好友都没有特殊的意义。所以我和父亲的冲突暂时解决了。

删掉父亲微信这件事情也象征着我能把自己的感情和他的表达分割开来。我不会立刻开始自责，而是隔着一定距离思考自己是否要接受他的意见。新增的小小停顿空间让我能缓口气。

• 每日固定时间固定项目

我期待自己能够每天一个小时阅读，一个小时意大利语，一个小时韩语，半小时日语，半小时锻炼身体，但是每次都不了了之。因为生活的其他事情会挤进来，我也有意去拖延待办清单。我其实不喜欢这样的处理方式，我相信滴水穿石和日拱一卒，所以每天都被生活追着跑让我觉得自己失去了掌控感。

看了一本自我管理类文章之后，我发现应当先处理优先项，然后再处理次优先的。这件事情讲起来很轻松，但是具体操作的时候并不容易。例如之前我虽然早起了，但是我会先从简单的任务开始做，包括读书和看外语视频。最后留下来的任务都非常好精力，然后我就不断拖延，到最后无法完成。这说明我给自己的单项任务难度过大，所以会让我没有兴趣去做。

此外，即使我给自己安排了3个小时的额外工作，但是实际耗时一定会大于3小时，因为人的注意力会涣散，人脑会感到疲倦。因此，最后3个小时任务变成了4小时。因此，不要把事情集中做，而是分散开来，这样就不用特意安排休息时间。

• 表达自己即是生活

人需要工作，需要证明才能感到自己的意义感。人在创造的时候，最有可能产生心流。这也是资本主义的分工方式会导致人的异化的原因，因为人作为螺丝钉存在，而不是像人一样，能够自我创造、生产。

为了获得更高的幸福感和躺着赚钱的资本，人需要剥离自己作为公司工具的功能，而成为内容生产者，拥有自己的作品。为了达到这一目标，有俩步要走。第一步是不断吸收，产生自己的想法和内核。第二步是学会如何表达想法，能够用多种表达方式。

我不想严格地区分工作与生活，而是期待达到无为的状态。不觉得自己被逼迫着工作， 而是生活本身就在产出。

2019年4月29日

• 任何时候都有重新开始的勇气

不要因为年龄、过去的失败、过往的荣光、周围人的期待，而不敢去重新开始一件事情。如果是想要体验的精力，那么就去挑战它。最后我将带着一生的记忆堕入永恒的沉寂的深水，名利与他人的眼光都不能衡量我的人生选择。

勇气，既意味着不被过去的失败，或未来的难关所吓倒，也意味着能够舍弃曾今打拼下的结果，奔向新的可能。我将追随自己的好奇心，用勇气驱动自己去迎接一个又一个的挑战。

• 我的感受很重要

我的感受即是我的全部世界。如果我自己都不珍惜和重视自己的感受，又如何要求别人尊重与体谅我的感受呢？当我觉得悲伤或者沮丧时，我的理性不应当压抑它，说服自己问题并不存在。如果我不觉得愉快，这是一个很大的问题。成熟理性的大脑不应该成为封闭与压抑内心的帮凶，而是应当帮助与保护感性的自己。

从某种程度上，我变得成熟的最大好处是给自己创造更大的自由与空间当一个小孩子。

• 有所为，有所不为，选择符合自己价值观的一边

道德与正直是一种选择，也是一种自律。我决定用更高的道德标准要求自己，规范自己。姿态很重要，坚持自己相信的，声援自己信仰的。同时，我应当不断更新自己的理解与价值观，避免愚昧的偏执。我选择正直地活，当我回顾我的一生时，我能说：我曾遇到过魔鬼的邀约，但是我的心远比魔鬼的报酬更加珍贵。

• 不自我设限，想做什么就去做

我发现无论在什么年纪，全知全能都不可能的，而且随着情况的改变，我的想法也在不断改变。此外，别人的经验和忠告只能当参考，因为人生在世，冷暖自知。自己做决定，自己承担风险。只要还没有死亡，人生总有翻盘机会。

所以，当下的自己想做什么，想争取什么就去争取。因为我总会失败，我也总有机会成功。去选当时感到幸福与价值感的选项。

将“我做不到。”从字典里删除，而是询问自己“我如何才能做到？”未来的事情难以预测，又何必不给自己的目标留一线期待。

• 捍卫自己的奇思妙想，表达自己，不要害怕显露自己的独特性

在我高二的时候，一天我靠在床头开脑洞开得不亦乐乎。那个瞬间，我意识到那些发生在我脑中的奇思妙想都是我的珍宝。“你的脑回路有些奇怪。”每次收到这样的评论，我愈发觉得自己要好好守护好我那些稀奇古怪的想法。

“你为什么总和别人不一样” “为什么我要和别人一样？”我现在的回答是这样，未来的回答也是这样。

• 精神独立，划割责任，我不欠任何人，也没有人必须为我做什么

处于恐惧、责任做事情是人类很容易滑入的自动驾驶模式，但是我喜欢自己做事更多情况是处于爱。因此，我不想捆绑别人，我也不想被别人所捆绑。始终对互造囚室的事情保持警惕。别人包括恋人、朋友、上司，甚至父母。

我首先是一个完整的人，其次才能谈得上扮演的何种角色。在一天中，我可能扮演职员、女儿、顾客等多个角色，但是本我一直和我呆在一起。

如果我看到可以利用的资源，在不违背基本道德，或给对方带来悲惨结果的情况下，我会利用它。

• 真诚待人

以真实的自我示人，以真心换真心。真诚为首要，少一些虚头巴脑的铺垫。

• 爱自己的身体

分为三层。

第一层，是接纳自己的身体。如果不断地批评自己的身体，以自己的身体为耻，那么身体只会往更糟糕的方向发展。

第二层，了解自己的身体情况，什么食物让我觉得很糟糕，什么食物让我觉得愉快。

第三层，训练与加强自己的身体。最文明的头脑，最野蛮的体魄与最难以屈服的精神。身体素质是进行其他活动的基础，夯实基底，才能在其上建设出更巧妙的楼阁。

• 终身学习，跨学科思维，保持谦逊

我尊敬的偶像查理·芒格先生相信跨学科的复合力量。世界不是只依据一个领域的理论运转的。世界是复杂的、灰度的、持续发生变化的。因此只掌握一个学科的知识，只会用一个模型去解构世界的话，只会导致过度简化和错误归因的结果。

you got your brain, use it and develop it.

• 不要处于恐惧而选择婚姻与育儿

在面对人生的重大抉择时候，更不应该交由低级的情绪反应系统决定。恐惧必然会带来短视。越是重大的承诺，越需要深入与冷静的分析和检视。

尤其是育儿，相当与承诺了20年的光阴、资源与生活方式。可怕的是，我握着单向启动键。本着对对自己的负责，也为小生命负责的态度，我更应该审慎决定。

如果没有巨大的热情，那么不应该跳进育儿这个选择之中。老而无依、父母的压力、配偶的期待和周围的行为都不是我选择生育的理由。

• 对于不达标、不符合长期目标的事情和人，坚定拒绝

我的精力和时间都是有限的，我对于一个人或一件事说YES的时候，就等于对所有其他的选项说NO。好的机会的来临，需要我在自己生活中留出空间。所以更需要建立自己的标准，不够好、不适合的人和事就不该让它进入我的生活，或者趁早say goodbye。不要因为害怕损失，而忘记未来可能的奖励。

那些不适合的人和事，更应该放他们自由，让他们有机会找到更适合的位子。

• 不要害怕失败与露怯，不懂就是不懂，可以学

不懂装懂、在意面子让人停滞不前。不能对自己坦诚，对自己的能力有一个清晰的认识，便无法走出下一步。人不能做到全知全能，时刻与时俱进简直是太正常的情况了。

• 减少生活成本，轻装上阵，远离稀缺思维

因为我的首要原则是何时何地都勇于重新开始，不断地接受新的体验。因此为了服务自己的第一原则，我应当减少自己的生活成本，减少牵绊，这样才能轻装上阵，在转换赛道时更容易。我没有要承担的责任，没有要支付的按揭，没有要偿还的人情。

我的生活成本越低，对物质和社会地位的依赖越少，我越不会陷入稀缺思维，给自己的容纳压力和变故的空间更大。据此原则，我应当用租房代替买房，用打车代替买车。弄清自己到底承担了多少风险，承诺了多少。分清资产与负债。

• 只会带来负面情绪，而无建设性作用的人远离/隔离出自己的生活

如果一个人持续地、无理地往我的生活和脑子里倒垃圾，无视我的反对的话，他/她就不值得我的在意和尊重。人和人的交往应当是双向互惠，而不是单方施暴。这里的人，是除我以外的任何人，包括父母，也尤其是父母。

切割那些负能量的人所带来的影响。

• 当拥有的资源超过个人所需时，帮助他人

give before take

人有很强的适应能力，当收入达到一定水平之后，收入的增长不会再带来同比例的幸福感。所以那一部分用在我身上是低效的金钱/资源，应当被分配到更需要它更值得它的人手中。

give and take

share

• 欢迎批评、建议，客观评价自己

冷静地分析自己，了解自己的长处和短处，才能把自己摆在合适的、舒服的位子上。为了防止自我认知的偏颇，我应该吸取周围人的观察建议。值得信任的敬佩的人提出的意见才值得被考虑。

202504新增

• 人与人的相同远大于不同

我相信人和人的相同远大于不同，无论国别。文化背景会给我们很多既定的假设，但是无论你生活在世界的何处，将你的故事讲述出来的时候，在地球另一端的人也可以理解和共情你。这正是人类共享一个心理结构的证据，不同文化和成长背景只是让某一部分的结构更坚固，某一部分的结构更少被调用。

在一个个具体的人生境遇中，我看到了人类的缩影。这种相似性甚至让我涌起热泪，因为这让我意识到自己在一个共同体之中，我从未孤单。

无论你有什么样特别的核心价值观，它们都可以通过回答这样的问题而体现出来：你生命中最重要的是什么？你最重视的是什么？

我想你写下你自己的宪法，按优先顺序写下你的核心价值观并简短描述每一个价值观对你的意义。

ex:6.我爱并感谢我的丈夫。长期目标：和睦、温馨的家和丈夫永远的爱。我安排时间专一地关注丈夫，耐心倾听他的烦恼。我维护我们长久的幸福。我感谢上帝赐予我这个优秀的男人，每天告诉他我多么感谢他的爱。我关注正面的东西，忽略困扰我的小过错。

第一步：列出对我重要的价值观

• 任何时候都有重新开始的勇气-
• 只会带来负面情绪，而无建设性作用的人远离/隔离出自己的生活-
• 真诚待人-
• 不自我设限，想做什么就去做-
• 不要处于恐惧而选择婚姻与育儿-
• 捍卫自己的奇思妙想-
• 我的感受很重要-
• 减少生活成本，轻装上阵，远离稀缺思维-
• 精神独立，划割责任，我不欠任何人，也没有人必须为我做什么-
• 终身学习，跨学科思维-
• 爱自己的身体-
• 对于不达标、不符合长期目标的事情和人，坚定拒绝-
• 生活有弹性与空间-
• 表达自己，不要害怕显露自己的独特性-
• 不要害怕失败与露怯，不懂就是不懂，可以学-
• 当拥有的资源超过个人所需时，帮助他人-
• 欢迎批评、建议，客观评价自己-
• 有所为，有所不为-

第二步，排序上述价值观：

1. 任何时候都有重新开始的勇气
2. 我的感受很重要
3. 有所为，有所不为，选择符合自己价值观的一边
4. 不自我设限，想做什么就去做
5. 捍卫自己的奇思妙想，表达自己，不要害怕显露自己的独特性
6. 精神独立，划割责任，我不欠任何人，也没有人必须为我做什么
7. 真诚待人
8. 爱自己的身体
9. 终身学习，跨学科思维，保持谦逊
10. 不要处于恐惧而选择婚姻与育儿
11. 对于不达标、不符合长期目标的事情和人，坚定拒绝
12. 不要害怕失败与露怯，不懂就是不懂，可以学
13. 减少生活成本，轻装上阵，远离稀缺思维
14. 只会带来负面情绪，而无建设性作用的人远离/隔离出自己的生活
15. 当拥有的资源超过个人所需时，帮助他人
16. 欢迎批评、建议，客观评价自己

2019/4/22 version

从周日开始提不起劲来，接下来就一直最低限度活力地生活着。只是想把deadline将近地作业完成而已，其他的东西都没去做。觉得自己好丧气，特埋怨自己，就给国内朋友打了个深夜电话粥，和我一起讨论这个心情。

我说：我想要做到1.2.3.4.5。但是为了做到它，我必然需要付出许多的努力，所以我更意识到日拱一卒的重要性。因此，当自己没有每天进步一点点的时候，我就特别伤心，特别埋怨自己。我怎么可以这样呢？我怎么可以这样对待我的时间呢？你还有那么多应该做的事情没去做。

我的朋友说：你这并不是丧气吧。而且你这个内核非常正向的沮丧，听起来一点都不丧啊。你只是对自己的要求太高而已，你找不到你应该去遵循的标准是什么。不可以总是把自己的短处和别人的长处进行比较。

我说：哎，我觉得我在外面游荡地越多，我就越感到自己是一个文盲，自己的渺小和愚蠢。就像最近的seminar课，老师普及了一个新的政治观点：libertarian paternalism。老师先讲了什么是paternalism，然后讲了什么事libertarian，最后和在一起说了新的政治思潮。我越听，越觉得悲伤起来。感觉这些东西非常基础和常识性，但是为什么我不懂呢？我看到优秀的人越多，我就越觉得自己做的不够。

我的朋友说：每个人都有自己的苦处和难处，人是有限制的，不要和别人比较。

我思忖了一下，我不是和别人比较，而是对于自己未能做到的事情感到悲伤而已。我为别人的成就欢呼，也不想胜过别人，我只是觉得自己可以做得更好一些。

我的朋友说：放宽心，给自己放个假。在我看来，就是三四天没做正事，这很正常啊。

我觉得一点也不。我这一个学期出行次数很多，每次出去都需要调整，然后一天上课密集的话，我也没有精力做额外的事情，到最后没有额外的积累，想做的事情没有做。我给自己放假了，我让自己出去旅游了，但是旅游这件事情反而给我的生活带来了更大的压力。真的是非常讽刺了。

和同学通话之后，我的父亲又因为订机票的事情和我打电话。他就一直皱着眉头，从看机票到付钱，不断地嘟嘟囔囔。买完机票之后，反复问我确定信息填对了吗？填错了也不能更改了，而且一般来说不会填错啊。我的父亲总是要从我身上寻求某种确定性，从我身上寻求安全感。但是，我正处于无法提供安全感，飘飘荡荡的时期呀。

买完机票之后，我提了一下上海租房的事情。他又开始觉得我花钱多，不珍惜钱，总觉得我没做好准备就开始汇报。我如何保证自己找到的是最完美的房子呢？只要租的房子没有糟糕到哪里去，我没有当一个超级冤大头就行了呀。我怎么能确定自己能租到的房子就是最好的呢？我不能穷尽我看到的房子啊？

和父亲通完话之后，我感到心情更加沉重了。罪恶感，罪恶感，罪恶感。真希望自己能早点自食其力呀。

在本周日，我本来打算结束我的心理咨询。

很不巧的是，在周六我和同学一起去逛米兰附近的小镇上的古着集市，逛到中途的时候，收到了我的爸爸的微信，问我在哪里，希望和我视频电话。他连续问了两遍，我以为是他想我了，就很愉快地在逛集市的中途，给他打了视频电话。

然后灾难就开始了，视频电话一接通，扑面而来就是斥责。斥责我不节俭，乱花钱，这种斥责一直持续了10分钟，我觉得又失望又有罪恶感。渐渐地我的眼眶就红了，但是斥责还在继续，我的反驳没有让情况缓和，反而我的爸爸开始翻旧账。“家里养不起你了。”“有哪个小孩会和你一样，这么会花钱。” 怎么每天都能刷卡？”“你以为父母赚钱很容易吗，就是因为你自己不赚钱，所以才会花的那么随便。”“我的养老金都要被你花完了。”

然后，我的妈妈看不下去了，就把手机抢过去，安慰我。但是，我还是能感受到我爸爸满腔想要数落我的热情。

我觉得，被斥责经济方面，是我感觉最无助的话题。因为我无能为力，我还是一名学生，更糟糕的是，我是一名留学生。如果我是一名国内上学的人，一年就几千的学费，但是我的留学生身份让我所有的花销都是以万为单位的。经济独立根本不敢想，我去哪里找这么多万呢？国外的日常消费水平根本不是写稿能够负担的。我除了依仗父母的经济支持，没有其他的办法。所以，每次受到经济方面的指责，我就觉得自己是一个不学无术的米虫，恬不知耻地花着父母的血汗钱。

我觉得很有罪恶感，我觉得很内疚，觉得很自卑，就很想补偿和回应爸爸的期待。但是，我喜欢的职业方向又是艺术相关的。在本科的时候，我和爸爸就爆发了关于职业选择的冲突。那一次，我就撑不住，觉得在满足父母期待和实现自我上难以调和。我觉得压力很大，我一边要承受着选择不熟悉的行业的迷茫感和恐惧感，我另一边又要处理自己对于无法满足父亲期待的罪恶感。每次想到这里，我觉得自己特别糟糕，我做的努力都是在做无用功，我所看到的价值都被贬低为边角料。我做的选择只是年轻人幼稚，不知道生活残酷。

为何家会伤人呢？你以为会站在你这边的人，最后支持你的人，反而是最不认可你的人。

我和我的咨询师说了这个困扰，说到中途，我的声音就梗住，说不下去。每次提到来自父亲的压力，我就特别情绪化。我对我的咨询师说：“其实我知道，不是每一对父母都爱自己小孩，也不是每一对父母都会支持自己的小孩的决定。我和我的父母差着几十年的时光，世界变得很快，我们拥有着不同的价值观，有着代沟很正常。我觉得重要的东西，他们不一定能看到价值。虽然我的左脑可以理解，但是我的右脑依然感到受伤。在大样本上，我可以理解和解释我的现状，但是在小样本上我不能放下。我大概希望，我是那个幸运的小孩，我的父母又爱我，又能支持我的选择。但是看来，我并不那么幸运。”我接着说：“而且，我觉得在可预见的至少两年内，这个问题是无解的。因为我还有一年的学业，应届生的工资也很少。”

结束了咨询，我问了几个朋友他和他们父母的关系。我一共问了三个，一个告诉我，她和父母发了很长的微信，然后父母就没那么逼她了。一个告诉我，她的父母觉得支持她选择是天经地义的。还有一个男生朋友最近有些焦虑症症状，正在肄业在家修养。我说：你父母真好啊，让你这么快回来了。他说，这不是自然的么，他们还鼓励我下周出去玩。

问了一圈之后，我感觉更悲伤了。我还记得，我在抑郁症爆发的时候，我的父亲一直一直在阻止我回国。“休学，你想都不要想。休学了，你以后找工作怎么办。”“不就是考差了，睡一觉就好了。”“我和你讲，你敢给我休学！！” 最后，还是我自己一鼓作气买了机票，飞回了国。

好悲伤哦。。。真的好悲伤。

周六被父亲骂了一个狗血淋头之后，我就陷入了低迷。周六、周日、周一都没有动力做事情。一直躺在家里，刷剧、刷剧、刷剧。幸好因为之前的心理咨询，我改正了压力一大就暴饮暴食的习惯，不然我会更讨厌我自己吧。

现在是周二早上，我觉得自己恢复了一些动力。在写这篇文章的中途，我还是抑制不住开始哭了起来。

 

 

 

 

致未来的自己：

你好呀，现在是2019年3月的娄依伦向你汇报这个月的故事。

这个月主要的活动是：腾讯暑期申请，觉得自己在笔试上真的发挥很糟糕，同时引发了自己对进大公司的迷茫感。随后，我和男友去巴黎玩了一个周末。接下来就开始了西班牙圣地亚哥徒步之旅。可以说这个月只是做到了学习的基本，没有额外学习，也没有动力去做。在月末我向男友提出了分手，首次面对面分手。西班牙回来之后，我想在米兰休息一下，然后瞬间我的时间表就被各种米兰当地活动和约饭排满了。

这个月我学到了什么？

• 警惕大脑骗真心

西班牙徒步的同行者身上我看到了过去的自己，思维方式是那么地相似。她本科学的是金融，然后她立志做公司金融，现在在勤勤恳恳地申请相关实习。她说：“我从大二开始就在实习，实习了很多家单位，咨询、私募、NGO、VC、PE，最后我得出结论我最喜欢公司金融，我未来就要往这方向发展。我是不是真的很喜欢金融呢？我不知道。有时候我意识到自己似乎在引导自己的脑子，说服自己，让自己相信我是喜欢金融的。到最后我也相信我这句宣言了。”

曾经的我也是这么想的，高三的时候我读了很多会计、管理相关的书，考虑到这方向的发展也不错，我就编出了一个完美的目标：我要成为一名优秀的财务管理人员，帮助人们解决财务问题。这种自我笃信让我选择了财务管理作为我的本科专业，然后在大一大二都在往这方向发展和找实习。

但是我现在回望，我觉得那时候的我就是在自己骗自己。我说我喜欢会计，只是因为我只知道会计这一条职业发展道路而已。这条路我会走的最自然，最没有短期的阻碍。我的理性选择了一个方向，然后用理性来说服我的感性，找出意义感，让我的心也相信我的目标是重要的、完美的。

这种理性骗感性一旦开始，就很难停止了。就像建一个城墙，每一个之前的念头都成为基础，后来的念头都堆在上面，高墙越建越高，也越来越结实。

我在大四的时候强行让自己的人生职业方向转向，转向了艺术与文化。我可以说，我的选择是对的，我现在更能敏感地感受自己的需求，对自己的价值更自信，对未来我能创造的东西也雄心勃勃。这一些情感，如果我选择了继续我的财务管理职业路线的话，我是难以体验的。

• 人的改变是滴水穿石的，而不是爆发式的

因为我在国外漂久了，飞飞机变得和搭巴士一样自然。有时候，我觉得巴士更让人苦恼，因为它的线路很复杂，每个城市的规则不一样，但是搭飞机的流程却遵循着国际标准。很多人会为旅行赋予意义，尤其是特定的地点。现在的我意识到单次的体验其实不能改变什么，你还是你。跳伞前的你和跳伞后的你，不会有变化，即使你之前给这项极限运动赋予了多少意义。去了冰岛的你和没去冰岛前的你，也没有任何区别，无论旅行社把冰岛之旅说得有多么震撼人心。

真正改变你的从来不是一次性的体验，不是那种烟花式地情绪爆发，而是一次又一次的练习，每一天的积累。日拱一卒。要用一段时间去丈量自己的进步，而不是追求那一个个看起来很光鲜的瞬间体验。

• 坦诚是最好的沟通

我和男友提出了分手，然后我仔细地说明了为什么我想要分手，我在这段感情中感到的困扰。刚刚说出我的分手建议时，我觉得对方有着抗拒心，我们之间有一种对峙感。随后，在我袒露自己的感受之后，双方之间的氛围变得缓和了下来，他开始从应激情绪中走出来。真正的对话开始了。

我发现我没有理解他，他也没有理解我。即使在之前，我为他开脱了很多次，但是他真正的想法其实比我为他编造的更为温柔和耐心。谈话到最后，我意识到我们之间的信任和理解反而更上层楼。他反而陷入了更强的不想分手的情绪之中，这成了我新的困扰。

但是无论如何，这段经验告诉我亲密关系之中，说出实话和感受永远是最好的方式。你以为你什么可能性都想到了，其实并没有。不要觉得自己比对方聪慧，而是去看到真实的他。

2019年4月1日

 

我发现自己有一个很大的特定就是倾向于非黑即白。这个特点呢，有两面性。

好的一面是我不容易放弃，一件事情只要开始了，我就会一直把它挂在心上。例如语言学习，学飞机的想法等。我只要和自己承诺了一件事情，并将这个计划开始了，我就不会停下它，反而不断反复提醒自己计划的存在。

我对于追求平均以上的成绩有着超乎想象的执拗。首先，我觉得觉得自己就是平均之上的那块料，因为这是过往的成绩给我的反馈，让我把自己划入了这一块。随后我就会坚持自己的定位，而不会因为单次搞砸而质疑自己的能力。因为将自己划入了平均以上的范畴，所以自然而然对于自己的作品也是平均之上的要求。低于平均，等于不及格，等于失败。

坏的一面是我不能忍受灰色和延迟。

如果一天没有完美的开端，我就直接放弃这一天。如果我的想法有一丝抵触，我就会想要取消社交约定，将这一天划为自闭日。开始了吃饭，我就会吃到撑为止，一定要吃下我开封了的食物。

这个特点，在长期上帮助了我，让我始终记得自己的目标和方向。但是在短期上却阻碍了我的行动，因为我会直接将一天分为颓废日和奋起日，而不能在偷懒了一俩小时后，调整心情继续做事。

如何克服？或者如何建立系统躲开负面效果？

 

12/9-1/9 没有情绪风暴造访第一个月

1/9-2/9 没有情绪风暴造访第二个月

2/9-3/9 有坏情绪的瞬间，因为我的男友给我的压力，还有和他社交的压力。除此之外，我还对自己的效率低感到自责。但是现在回想起来，是因为社交关系和一个接一个的旅行计划让我应接不暇，我的心静不下来。比如我现在，就有学习的动力了。我的动力就像潮汐一样，涨涨落落。

自我评价在升高，对自己的正面自我暗示也在增加。我现在开始非常坚信：我是无条件值得被爱的，也是能够无条件爱人的。因为相信了这句话，我的内心感到非常安全，幸福感也一直维持的很高。

对于不适合的朋友，我会更快地说抱歉，然后抽身走人。对于亲密关系，我想我需要在交互中理解自己的需求更多。

和食物的关系，现在变得有些缓和了。因为看了咨询师推荐的书《The Empath’s Survival Guide》 Judith Orloff 我意识到自己是一个敏感型人，如果摄入很多糖分和垃圾食物，食物的能量会让我觉得更糟。这么想，我觉得为了防止心情变得更糟，不要用那些坏能量填充自己。

我现在的心理咨询就是因为暴饮暴食问题开始的，现在似乎有所缓解，还需要持续吗？？我感到我的咨询师的心智大概就比我年长2-3岁，我们更像是平辈的交流。